Пошалю немного, пообщаюсь и работать. Труба зовет.

В колонках играет - Пикник "Мы нашли себе дело на целую ночь!"
Настроение сейчас - Охренительное!

Я закончила книгу!!! Теперь осталась только правка и корретировка неровностей и маленьких нестыковок!!!! Ура!!!! КАК МНЕ ХОРОШО!!!

Ухожу в подполье! Надо дописать последнюю главу и эпилог.
Когда появлюсь не знаю! Всем привет!

Погуляла по дневникам – опять травят красивую девочку! И, самое удивительное, к травле присоединяются неглупые люди. Я задумалась, почему? Было бы банально объяснить все завистью, но увы,… именно ею все и объясняется! Только происходит это несколько в другой плоскости – зависть не к красоте, завистницы и сами очень недурны собой, и вниманием мужчин не обделены. Нет, зависть возникает к свободе. Да, да к свободе – любоваться собой, например! Каждая девочка любуется собой, но кто-то втайне, а кто-то открыто. Кого-то поощряли в семье, а кого-то осуждали за «верченье» перед зеркалом. Две мои дочери по-разному смотрятся в зеркало. Старшая, немного подавленная бабушкой меньше. Младшая, больше. На нее правда, порыкивает отец (она может торчать перед зеркалом часами) – но я ее защищаю, так что она по-прежнему получает от этого удовольствие.
Так вот – младшая более фотогенична, естественна, как будто под камерой родилась (ну, в общем-то, так и было) ее можно снимать в любых условиях. А на старшую надо ставить свет, расколдовывать и тогда получаться удивительные кадры.
У меня родился призыв: девушки – любуйтесь собой и у вас получаться отличные фотографии! А еще вас не будет раздражать самолюбование в других людях. Ведь даже самолюбования выглядит лучше бесконечного потока говна, который вы изливаете на некую белокурую особу!

Сделала новые аватарки и окончательно развеселилась. Простенькие. С разным цветом волос - а что толку делать одинаковые - перекрашиваюсь я в зависимости от настроения. Кое-что из старого оставила, что больше отвечает внутреннему настрою. Потом еще добавлю. Когда время будет. Понравилось развлекаться. А вообще я сегодня молодец. Предпоследнюю главу почти дописала.

Настроение сейчас - про настроение все понятно

Ненавижу у себя эти перепады настроения – вчера еще была бодра и весела – сегодня пребываю в унынии. И совершенно по непонятной причине! На людей рычу, раздражаюсь по мелочам. Почему это происходит? Обычно у женщин это случается по следующим причинам:
1. Гормоны (наступил ПМС) – нет, ПМС неделю как минул, вместе с МС.
2. Неудовлетворенность – тоже нет, все отлично.
3. Неуверенность в себе – нет, отлично знаю свои достоинства и недостатки, знаю, в чем сильна и в чем слаба – и меня это устраивает.
4. Отсутствие признания – как раз сегодня похвалили, причем похвалил профессионал, знакомый издатель, его контора специализируется на справочниках и учебной литературе, но! Он нашел всего одну логическую нестыковку в романе и все! Спасибо ему большое, исправлю в следующем издании.
5. Работа. Обычно я расстраиваюсь, когда мне не хватает денег или я не вижу на горизонте работы – но мне светят два клиента, и новое предложение. И по поводу старого я сегодня тоже общалась, так что вроде все в порядке.

Итак, объективных причин, для того чтобы отравлять своим домашним жизнь своей кислой физиономией нет, а я отравляю! И никак не могу развеселиться. В чем же дело? Может я просто капризная сука?

В колонках играет - Ничего не играет!!!
Настроение сейчас - раздраженно-злобное

Отвратительное настроение. Никого не хочу видеть, ни с кем разговаривать. И как назло все звонят. Мама с утра пришла в гости, посидела ушла. Сдерживалась до вечера, потом поругалась с мужем. Муж со мной ругаться не стал, сделал вид, что я явление природы, типа дождя за окном - от этого злюсь еще больше! Что делать? Пойду лягу в ванну с пеной. Возьму бокал красного вина и какой-нибудь мерзкий-премерзкий гламурный журнальчик. Мама как раз пачку притащила - ей подруга дарит. Маме выкинуть жалко она мне носит - девочкам почитать. А я потом его ванну уроню! Авось полегчает!! И никакого интернета!!!!

Заглянула в один дневник, в рубрике "Самое обсуждаемое". Никогда не думала, что можно так обсуждать! Просто поливать говном! И так долго и старательно! Не лень ведь! Просто удивительно, как одни люди (люди?) могут наслаждаться и упиваться злословя по поводу других. Тех, кого они поливали стоило поблагодарить только за то, что они дали им занятие на целый вечер! И чем они отличаются от старушек на скамейке около моего дома? Только лексикой, но это так незначительно... Я, например, это даже и за различие не сочла бы. В конце концов обучить бабок сленгу и позволить материться - и все, один в один пост и комменты к нему... Развлекли!

Утром зашла в магазин, сети «Пятерочка» купить продуктов и обнаружила на стойке, о Святые небеса! Кого бы вы думали? Маркиза де Сада! «Жюстина» и «Окстьерн». Ничего себе чтение для домохозяек. Приобрела! Открыла, нашла преитереснейшую реплику, поданную одной из злодеек-разватниц:
«Развращать невинность – это утеха лишь для сознания, а на деле ее неумелость ни черта ни стоит».Разумно.Слышала от кое-кого из знакомых мужчин-друзей подобные тексты.Только не так изящно. Но им простительно - не графья, а тем более не маркизы. А вообще я заметила, что по сути дела маркиз не эротичен. Его сексуальные ужасы, безусловно, будоражат воображение, но эротики в духе: «ее грудь напряглась, соски отвердели…» у де Сада нет. Он брутален до крайности и динамичен до неприличия. Действия сменяют друг друга, как в калейдоскопе. И однообразен. Но в этом шарм де Сада. Из его причудливых мифов выросло целое направление в искусстве.

Я давно, кстати, хотела купить книги маркиза. Вот и купила. Почему он мне попался? Может от того, что начала писать третью книгу. Про эротизм в жизни молодой женщины. По заявкам читателей. Мне тут высказали, что у меня в книгах эротики маловато – вот будет эротика. Ха-ха!

В колонках играет - Запрещенные барабанщики "Пикничок"
Настроение сейчас - позитивно-созерцательное

Потратила массу времени на чужом форуме - Леди в черном. Тема "Первое впечатление". Почему я ввязалась в ненужную дискуссию? Исключительно по глупости! И, конечно же из любопытства, которое, как все помнят, и кошку сгубило. Подкупила искренность пишущей. Впрочем, поначалу автор поста показалась мне умной, хотя и категоричной. С ней было интересно, точнее забавно, - выхватывает одну фразу из записи и делает на ней акцент, вырывая из контекста. На эту фразу и отвечает. Потом другую выхватывает – опять отвечает. Типично молодежная манера - стиль - школьные дебаты. Что-то подобное я наблюдала у Соловьева в его передаче "К Барьеру". Сначала комментарии меня занимали. Но, потом, как это закономерно, все перешло на личности - не лезь ко мне, ты мне не интересна. И, правда, зачем я лезла? И почему я должна быть ей интересна, даже если у меня высокий IQ? Леди в черном, девушка молодая, а юные создания, в основной массе, не способны интересоваться никем, кроме себя. Или близких людей, желательно противоположного пола. Нет, исключения есть, и они часто встречаются, особенно в сети, их можно узнать по иронии в их записях. Ирония, по моему мнению, является явным и несомненным признаком ума. А вот пафос, увы, нет. Он говорит, скорее, о чрезмерной эмоциональности и некоторой ограниченности. В посте было пафоса и эмоций предостаточно! Глупо было рассчитывать не то что на глубокий анализ, вообще на какой-то анализ, а уж широкий взгляд! Авторитарность и умение бойко и быстро парировать. Хорошая черта для среднего юриста или для участника движения «Идущие вместе» или «Наши». Кажется, Леди в Черном, учится на первом курсе юридического факультета. И любит Путина. Что ж, думаю, карьера у нее сложится. Будет преуспевать в рамках своих способностей. Странно, но девушка типична, несмотря на свою непохожесть. И очень востребована, причем, именно во власти, в юриспруденции, кстати, меньше, там так нужна некая тонкость восприятия. Как это не абсурдно, типаж: «Я знаю все, потому что я самая умная» распространен настолько широко, что это становится уже утомительным. Конечно, если разобраться, каждый, практически каждый человек считает себя самым умным, но только по настоящему умный не станет это демонстрировать с такой степенью эпатажа. Да ни с какой степенью эпатажа не станет. Ко мне это тоже относится, между прочим, была бы умной или хотя бы, вообще не ввязалась в дискуссию. Или ушла после первого комментария. Ведь все же понятно. Тем более, что девушка права – нельзя оспаривать мировоззрение. Оно такое, какое есть. Беда в том, что я пыталась предостеречь от грядущих разочарований юную пылкую особу. Но меня никто об этом не просил. А есть отличное правило – не просят – лезь. Некоторые натуры напротив, воспринимают любую попытку их направить, как агрессию, поскольку сами агрессивны и темпераментны. И еще у них сильно развита воля, особенно во вне. Воля требуется применение. Или хотя бы выплеска. В виде поста, например. А некоторые, как раз наоборот, нуждаются в лидере. Вот они и объединяются в пары или небольшие группы. Потрясающее наблюдение есть у Льва Толстого, в «Войне и Мире», там он пишет о людях, умеющих своим авторитетом подавить окружающих, и замечает, что именно молодые, неуверенные в себе чаще всего попадаю под влияние людей с апломбом. Отрывок описывает отношения Элен Курагиной и Пьера Безухова. Конечно, Леди в Черном, не Элен, но стиль, безусловно, тот же. Только в другой области. Там, где в цене IQ. А как хороша, как блистательна Элен на балу! И почему русскому классику полюбилась угловатая Наташа? И какой IQ у Платона Каратаева? Или у князя Мышкина? Невысокий, наверное. Может, по той же причине, что и Гарик Сукачев, когда его спросили какая, по вашему мнению, должна быть девушка, ответил «Девушка должна быть доброй». И почему именно девушка? Почему бы людям не быть добрыми? «Ты бы отпустил меня, добрый человек...» «Крысобой, объясни этому человеку, как нужно обращаться к прокуратору…» Мда… История стара, давно стала классикой. А к чему это я? Навеяло дискуссией. Но лезет и лезет в голову цитата «К прокуратору обращаться – игемон» и свист бича Марка, и еще одна цитаточка: «Женщина безжалостна ко всему, кроме своего потомства». Конечно, сразу как тараканы из щелей ползут разные мысли, например: разум, опережая чувства, подавляет их. Эмоции мстят, управляя разумом из подсознания… Как медленно растет человек и сколько глупых и жестокий поступков он совершит, пока вырастет…Если вырастет, а не застынет в уродливой пародии на «личность». Впрочем, это вольные ассоциации, эмоции, которые можно не брать в расчет. Так, слова на, а даже не на бумаге, строчки на экране моего ноутбука или чьего-то монитора…
Во мне все-таки много фронды и любви к словесные дуэлям. Так нравится, когда корректностью можно прекратить агрессию или, я вообще люблю остроумных оппонентов, но что удивительно, агрессивный человек редко бывает остроумным, а блестящий задира по сути своей не агрессивен. Он легко переведет все в шутку. Так что словесные дуэли бессмысленны. В споре никакая истина не родится, ибо мы не древние греки, и высокое искусство риторики нами практически не освоено. Поэтому о чем не спорь – получается базар, который заканчивается в стиле «Ваше мнение мне не интересно», что переводе означает: «Сама дура. Вали отсюда».
Больше на чужие форумы с эпатажными постами не полезу.
По крайней мере, спорить.
Просто почитаю и помолчу.
Или поразмышляю.
У себя в дневнике.

FARFALLA Бабочка.

Довольным, и в самом деле довольным
я бывал много раз в моей жизни,
но больше всего, когда меня отпустили на свободу
в Германии
и я стал смотреть на бабочку
и уже не хотел ее съесть.


Для справки это было в конце второй Мировой войны, когда Тонино выпустили из концентрационного лагеря.

В колонках играет - Марш Тореадора Бизе
Настроение сейчас - сумасшедшее

Дописала главу про любовь! Боже! КАК МЕНЯ КОЛБАСИЛО! Я что, любить разучилась? Глава получилась хорошая, но с меня как кожу содрали! Точнее я сама с себя кожу содрала. Ужас. Только это была не кожа,а панцирь... Теперья черепашка без панциря... Устрица - поливай лимоном и ешь! БООЛЬНО!!
Но, ничего до свадьбы (тьфу, хватит с меня свадеб, больше в паспорт гадить не дам) до чего-нибудь заживет! Тру-ля-ля! Сижу довольная! Скоро финал!

О Господи! Слава тебе,ниспославший вдохновение! Может я все-таки закончку второю книжку!!! Осталось две главы и эпилог!

Удивительно, но разборки с любовью носятся в воздухе! Старшенька полдня периодически рыдала, закрывшись в комнате. Мальчик обидел. Поговорили. Я спросила: "Тебе не надоело быть несчастной?" "Надоело" - говорит. В итоге, в воскресенье идем в подростковый кризисный центр, деточка с моего тычка записалась на прием. Берет меня с собой - доверяет. Буду помогать девочке учится быть счастливой. Завидно стало. Мне никто не помогал - сама маялась - матушка усиленно работала, создавала новые "сварочные технологии". Нет, все-таки время в которое живут наши дети устроено более разумно - есть кризисные центры, есть много литературы и мы уже кое-что понимаем, выучили на своем горьком опыте. Надеюсь, у нее будет не таким, как мой в пятнадцать. Нет, не надеюсь - точно знаю - не таким. Я уж постараюсь сделать все, чтобы ей было легче, чем мне.

У меня есть тайна. От семьи. От мужа, но не от себя. Он самой себя я это не прячу. Однажды, года три или четыре назад, я сбежала от любви. Эта была не та любовь и человек не тот. Все было неправильно. И не к месту. Не принесло бы ни радости, ни удовлетворения, а только мучения. Скорей всего, именно так бы и было. Может быть, даже я сама все себе тогда и придумала, не было уверенности, что взаимность не плод моей фантазии. Уверенности не было ни в чем. Только в том, что если я поддамся – моя жизнь рухнет. Семья, любовь и уважение мужа, душевное равновесие детей… Я ведьма. Я сказала себе: «Справлюсь» и выпила отворот. Трижды, чтобы наверняка. Я настоящая ведьма – отворот подействовал. Я перестала желать. Любовь, не подкрепленная желаниями тела, стала легкой и уже не гнала меня на встречу с тем, кто скорее мучил, чем делал счастливой. История закончилась, даже поводы для встреч иссякли. Я победила. Так я думала. Но была глупа и самонадеянна. Да, тот, кто заставлял меня волноваться, стал лишь бледной тенью, персонажем, героем. Не положительным, не отрицательным. Просто героем книг. Прототип, потерявший золотую пыльцу моей влюбленности, кажется мне сейчас скучным, и я удивляюсь: что в нем находила раньше?
Но прошло время, и я поняла, чем заплатила. Любовь, ставшая тенью отомстила тоской по ней, глупой, ненужной, без которой, оказывается, то, что было так дорого, почти потеряло смысл. Я ничего не выиграла. Только знание, но оно горчит.

Сегодня была на премьере в Доме Кино. Смотрела две картины. Одну о режиссере Ледине. Есть такой потрясающий дядька, сейчас уже старенький, но все знают его фильмы о северных животных, о белых медведях, гагарах, чайках, моржах. Он месяцами жил на крайнем Севере снимал их. Потом уже брал с собой семью и тоже снимал, дочка росла рядом с медведями и котиками и они ее не трогали... потрясающее кино! Если бы не водостойкая тушь вышла бы с черными от слез щеками. Животные бывают жестоки. но их жестокость всегда оправдана, в отличие от людской. Потом был фильм "Франзцузский дом" Владислава Виноградова, его снимал как оператор мой муж. Черт побери, классно! Париж, францзская провинция, кладбище, поля Шампани и дивные Носик и Панич! А еще девушка на мостовой Парижа гадает на Таро арабам, разложив карты на платке! Когда он успел это заметить? И как поймал свет? Я никогда не пойму как он работает, это какой-то его секрет, даже когда мне кажеться я все вижу он видит в десять раз больше. Вот в такие минуты я вспоминаю все свои и закидоны и чувствую себя сукой. Живет со мной мужик, любит, терпит, кино при этом хорошее синмает, а я... А потом вспоминаю хорошее в самой себе и прощаю - себя, естественно. Вот так. А киночки мне понравились!!!

Что такое закрытые дневники? Почему они закрыты? Меня недавно удалили из списков друзей и вышли и постоянных читателей. Я сунулась в этот дневник, подумала может - обидела или была невнимательна, решила написать, принести извинения, если обидела, конечно. А дневник - закрытый. Не стала настаивать. И все думаю - почему? Зачем закрываться? Вот Эрик Хан - мы с ним поцапались,в теме "Дар" но объяснились же! И все просто и понятно. И легко. Разве нельзя так всегда? Кстати, Эрик Хан - спасибо за урок! В общем иногда не понимаю я людей, хоть и пытаюсь.

Обсуждали вопрос лечения на Западе. Казалось бы, пусть - кто прошел через это, или близкие прошли - действительно крайне непривычно. У нас медицина, при всем ее хамском подходе на несколько порядков выше. Точнее врачи лучше. Вдруг мнение - "Ребята вам что обсуждать больше нечего?" Ну ни хрена себе! Я о...еваю! Больше всего меня поражают такие вопросы, как будто пришла одна "умная" и всех на место поставила. Кстати, такое сплошь и рядом! Никак привыкнуть не могу! И каждый раз это какая-нибудь дура с отвратильно "гломурной" аватаркой.Глазик, парочка, ангелочек с крылышками, мать их! Хозяйка жизни блин! Я разозлилась! Ну, не хочешь это читать - выйди! Нет, надо свое тупое мнение высказать, отметиться! И хоть бы раз по делу!

Сегодня ночью я увидела странный сон. Настолько странный, что даже решила его записать. Мне снилось, что я снова агент недвижимости и пришла посмотреть квартиру, которую буду продавать. Поначалу жилище выглядит ужасно, потом же как-то сама собой квартира начинает меняться. Обрастает новыми обоями, очищаются стекла, моются подоконники. Наконец приходят хозяева и накрывают на стол. Зовут меня. Я сажусь. Но неожиданно у меня возникает желание заглянуть в одну из комнат. Заглядываю и вижу древнюю старуху, которая преображается в молодую девушку. Точнее, не преображается, а одновременно и старуха и девушка…
Хозяева начинают кричать – «Туда нельзя, там Смерть». Я закрываю дверь и сажусь за стол. Крики меня не испугали. Просто показалось ужасно неудобным подглядывать. На столе почему-то кильки и огурцы, которые все поедают с большим аппетитом. Дверь запретной комнаты открывается и из нее выходит женщина лет тридцати семи-сорока, садится с нами за стол. Она внимательно смотрит на меня, и я понимаю, что она и есть Смерть. Не старуха, не девушка, а доброжелательная, уверенная в себе зрелая дама. И я понимаю, что она здесь исключительно из-за меня. Ей надо меня о чем-то спросить. И она спрашивает, не открывая рта, а просто глядя мне в глаза. Я отчетливо помню ее вопрос и совершенно неподвижные губы при этом. Вопрос такой: «Кого ты любила?». Я очень удивляюсь и начинаю перечислять. Она ничего не отвечает, но каким-то образом я понимаю, что я вру. Даже тех, кого я, как мне казалось, любила безусловно, я на самом деле не любила. Меня даже во сне так сильно это удивляет, что невероятно озадаченная я просыпаюсь.
Самое потрясающее в этом сне – полное отсутствие страха. И во время сна и после. И вопрос, на который я до сих пор не ответила…

Бросаю в птицу взглядом, слышу то ли свист, то ли трель.
Зато эхо - вот что красиво. Свист повторяется.
Эхо вдыхает звуки и выдыхает их.



Когда-то очень давно, когда я еще была относительно нормальной, я училась живописи.
Мой учитель Николай Коваленко, хороший художник, и естетсвенно совершенно, полный безумец, сказал мне однажды, что талант это способность увидеть мир, так , как его не видел никто. А мастерство - показать его таким, как увидел... Каждый художник всего лишь зеркало, или эхо...