О чем-о подобном я пыталась говорить в посте о привлекательности.
У Радуловой получилось интереснее

http://radulova.livejournal.com/536587.html

и уже потому, что у нее была живая, отважная героиня


Что вы думаете об этой девушке?


И о теме,которую она подняла?
Мне героиня откровенно симпатична, более того, я уважаю ее за храбрость.
И точку зрения Радуловой разделяю.
А вы?


А вот и ссылка на журнал героини:

http://urallowa.livejournal.com/

Там она рассуждает о том же.
Умная девушка, между прочим!

Бывает такое состояние - ну грустно и все. Без причины...
И никак избежать... Просто переждать.
Или переспать с этой грустью...
К утру, она обычно, как ветреный любовник - испаряется...
Ну, что Казанова-грусть, пойду-ка я в постель.

Чисто русскую слабость к "халяве". Вообще-то за мной это не водится, "халявничать", но и на старуху бывает проруха.


Но Бог отвел (или мозги включились в последний момент)


Ибо я чуть не стала подопытным кроликом.

А могла.
Черт попутал.
Точнее вера в сыр.
В бесплатный.
Да, да, который, в мышеловке.
Именно в ней.

А дело было так. Я, по рекомендации подруги, строительного подрядчика отправилась делать доплерографию сосудов головы и шеи в одну дорогую-предорогую (но хорошую-прехорошую) клинику. И не потому, что я сноб, и не могу сделать этого в обычной. Просто врач в этой клинике хороший. Так мне сказали. Я поверила. А за хорошего врача и заплатить не жалко.
Пришла.
Клиника – просто режимный объект.
Паспорт на входе, на ресепшен бахилы, оплата после процедуры. (Кстати, что меня неприятно поразило – она оказалось на тысячу рублей выше, чем мне до того сообщила девушка по телефону. Хорошо в кошельке, в боковом кармане, лежал гонорар за «Ведьм», который капля по капле отдает мне «Мим-Дельта» (как раз такое случилось накануне, я деньги не переложила, забыла просто), а то я бы выглядела глупо. Мне как минимум было неприятно, если бы мне не хватило оплатить счет. Ведь была названа одна сумма - я ее из дома и взяла. Ни в магазин, ни еще куда я не собиралась, а привычки таскать с собой все наличные деньги, у меня нет). Но это так, мелочи.

Рекомендаций по своей мигрени (а доплерография подтвердила именно мигрень (сосуды в порядке, аневризмы нет) я не получила. Сказали – потом, все потом. Зато предложили поучаствовать в программе работы над новым противомигринозным препаратом. Дескать, я буду принимать новейшее лекарство при приступах и записывать свои ощущения. А в клинике будут снимать с меня показания, делать анализы и всячески изучать мой организм.
Я польстилась поначалу.
И дала согласие.
Но сегодня ознакомилась с условиями.
И отказалась.
И вот почему:
Во-первых, препарат, оказывается, (ха-ха, надо было думать) еще толком не изучен.
Во-вторых, его надо принимать строго по определенной схеме и записывать в дневник свои ощущения.
В-третьих – существует группа, которой дают плацебо (все знают, наверное, это «таблетка-пустышка) и никто (и сами врачи клиники) не в курсе, кто попадет в группу «плацебо». А по условиям договора нужно после приема таблетки 3, 5-4 часа записывать свои ощущения и фиксировать боль по шкале. Кто страдает мигренью знает – таблетки надо принимать сразу, при первом намеке на приступ. Иначе он продлится от двух дней до недели. И если замешкаешь - сильнейшая боль начнется уже через час. А ничего нельзя принимать, кроме препарата! Только по истечении 4 часов можно принять обычные противомигринозные препараты! А так как развившаяся мигрень это не только головная боль – это еще сильная слабость, то можно представить, как повезет тем, кто попал в группу «плацебо». Неделя неслабых ощущений им обеспечена, даже если боль удастся унять привычными лекарствами (мигран, амигренин)
Конечно, можно и не попасть в эту пресловутую группу, но я решила не рисковать.
Потому что гипноз и самогипноз на меня не действует и убедить себя в том, что «Мне не больно» я не смогу.
Короче, категорически отказалась.
Несмотря на уговоры.
И ушла. А советов как лечиться, как положено, после дорогостоящей процедуры, я, кстати, так и не дождалась. «Потом» - не сработало. Видимо, потому что не стала кроликом.
Вот вам и дорогая клиника.
Теперь с результатами анализа пойду к другому врачу…

И не сильно всерьез, во всяком случае,без претензий.

Точнее о секретах привлекательности. Мне кажется, их нет.
По причине многообразия вкусов.
Иначе как объяснить огромное количество иллюстраций к известной поговорке:
«Не родись красивой, а родись счастливой»
Да и что называть красивым? Правильные черты лица и идеальные пропорции в духе современных ценностей гламура? 90-60-90? А куда тогда Венеру Таврическую девать?
Здоровую (в отличие от моделей) греческую девушку, способную запросто поднять корзину с виноградом, поставить на плечико и пронести пяток километров. Вы предложите модели эту корзину просто поднять, а том, чтобы пронести, я уж не говорю. Не всякая сдюжит. Рубенсовские красотки по меркам глянцевых журналов вообще должны пойти и повесится, а, однако я испытываю удовольствие, глядя на них. И не одна я.
Я думаю, нет рамок и законов. Я видела, как одна и та же девушка служила и предметом обожания, и величайшего равнодушия. И что самое обидное, что ни сексуальность, ни стройные ноги, ни личико Эммануэль из старинного эротического кино не помогли ей это равнодушие преодолеть. Не нравилась она и все тут! А кому-то нравилась. А он ей нет…
А приятель мой, и бывший начальник Серега Аверьянов, по своей распутной Эммануэли-Ульянке убивался – страшное дело. А она по совсем другом человеку сохла. Без взаимности.
И так сплошь и рядом.
По красотке можно скользнуть глазом и пройти мимо.
По обычной девчонке с чертиком в глазах тоже.
А можно замереть рядом и с первой, и со второй…
Вопрос вкуса. Предпочтений. И еще черт знает чего.
Короче, как говорит моя подруга: «На всякого осла где-то травка проросла!»

Я, в принципе, люблю детей. И не в принципе тоже. Я даже передачи про «Идеальную няню» иногда смотрю. И прихожу к выводу, что все беды детей от родителей.
Нет, конечно, не всякая деточка повалится в магазине на пол, начнет бить ногами и требовать: «Купи! Купи! Купи!». Для этого, как минимум, нужен сильный темперамент.
И равнодушие. Да, да – равнодушие! Совсем не обязательно к своему дитяти. К нему (к ней) как раз нужна всепоглощающая материнская любовь и умиленность: «У-ти пусечка!». Равнодушие к окружающим.
Встал ребенок с ногами на сиденье маршрутки или другого ОБЩЕСТВЕННОГО транспорта – нормально!
Испачкал ботиками тетину шубу – тоже ничего страшного!
Облил соком из коробки незнакомую девочку-подростка – «Ну а что такого, это же ребенок!»
Список может быть бесконечен.
Но я при всей своей слабости к детям не испытывают никакой симпатии к ноющим, визжащим, орущим, безобразно себя ведущим в общественном месте детям. А еще более сильную антипатию я испытываю к их родителям. Потому что они подкладывают своим детям серьезнейшую бомбу в будущее своей слепой любовью, помноженной на равнодушное умиление. В их пустые головы не приходит и тень мысли, что очень мало кто в этом мире даст им такую же безусловную любовь и приятие, как родители. А может вообще желающих не найдется. И будет вечная погоня за человеческим теплом при хроническом неумении жить в социуме, отношение которого УСЛОВНО.
Как ты к людям, так и они к тебе. Вплоть до самого глубокого подсознательного уровня. И ничего с этим не поделать.
Вот и ищут залюбленные девочки мужа, который будет поить кормить, одевать-обувать, терпеть капризы и НИЧЕГО не требовать и разбиваются о глупые кукольные мечты…
А мальчики… мальчики ищут тетенек, которые будут как мама – любить любого, даже вечно пьяного, в грязных носках, с дырой в кармане, с потребительской душой… Иногда находят (женщины добрые) но ненадолго.

А говорят родительская любовь, родительская любовь! Смотря, в какой дозе, и смотря, какие родители!

Разговаривая со своей подругой-строительным подрядчиком, я вскользь упомянула, что написала о ней небольшую зарисовку в дневнике, она захотела почитать. Я рассказала, как найти. Подруга нашла. Но сначала она случайно наткнулась на мою разборку с поклонниками великой сетевой писательницей К. (или В. кто как любит). И прочитала комментарии.

- Я просто пришла в ярость - кричала она в трубку - как нормальные люди могут так выражать свое возмущение! Что за немотивированное хамство! Что за нравы в у вас в Интернете! Это кем надо быть, чтобы вот ворваться в дневник другого человека и поливать его грязью только потому, что он выразил свое мнение!!!
- Я и это К. почитала - продолжала она, но - (тут я опущу ее тираду, ибо Великая К. совершенно не переносит мнения отличное от восхищенного, а толпы придурков-поклонниц и поклонников певицы быта в жанре "ненормативная лексика" в моем дневнике, несмотря на поднимающийся рейтинг, о котором они вопят, меня раздражают)... - И чтоб ты больше этого не читала - закончила моя просвещенная подруга - Есть, в конце концов, Лев Толстой. И другие сокровища мировой литературы (подруга имеет два высших образования, оба гуманитарные, одно - Академия Художеств)
Резюме было неожиданным:

- Я даже захотела зарегистрироваться на этом ЖЖ, чтобы сказать все, что я думала, но от злости что-то напутала в настройках и у меня не вышло! А потом остыла... И решила - это ж надо быть таким идиотом, чтобы проводить в сети столько времени, и не просто проводить, а проводить в склоках!!!

И вы знаете, она права!

Итак, прогулка началась на Загородном. Сначала Маша позировала с портретом Евгения Плющенко.


Потом Маша хитренько "щелкнула" Катю (Квызю)

Она же Квызя. Встретились сегодня в 10.30 на Московском вокзале, расстались в 21.30 на Витебском. Это был очень хороший, светлый со светлым человеком. Правда, погода, с утра ясная и относительно теплая, к вечеру сменилась такой холодрыгой... Фото скоро выложу (только ни ждите ничего в духе "Я и город" или "Квызя и город". Нет. Это просто кусочки нашей прогулки в лицах и частичках Петербурга, снятые моей Машкой). Вот. Кто еще не собрался в гости - завидуйте :)))

Почти без комментариев. Все уже в курсе, наверное.

http://lenta.ru/news/2007/02/24/alksnis/

Вам это ничего не напоминает? И стиль, и методы... И подстава...

Вот мнения по этому поводу у Радист_без_Кет_01

Я думаю, не только у него.
http://www.liveinternet.ru/users/32455/post32147142/page1.html

Весь ЖЖ гудит.
Гудит, но и что?
А дневники взамывают, а матюгами поливают...
А что делать? Элита блогов.

Читаю и думаю. Все-таки я псих. Для многих - точно. Там есть коментарий некой Кати (на сайте Cтрана.ru) под публикацией: "Бред какой-то..."
Хотите узнать подробнее? Самое смешное - я действительно ТАК думаю...
читать

Помните, очень давно интервью давала?
А потом еще путаница была?

Так вот оно:

http://www.strana.ru/stories/03/12/16/3453/303456.html

Опубликовали, а мне никто ничего не сказал... Ну, пусть. Все равно смешное получилось. Сумасшедшее слегка. Случайно, кстати, нашла. Искала по запросу "Городские ведьмы". Тщеславно любопытствовала.

Да! Да! Я такая. Тщеславная. Зато честная



Не воспринимайте черезчур всерьез, ладно?

Давно я думала на эту тему, наконец, решила написать. Про Любови моих подруг. Это все, как одна великие Любови. И исключительно ко всяким редким... сижу, мучась подбираю определение, так как ненормативная лексика не моя прерогатива. Не хочу неумело копировать непревзойденных мастеров бранного слова, творящих на просторах сети. Например, великую сетевую писательницу К. Ну вот, придумала:
…исключительно ко всяким редким…м-м-м-м- чудакам.
А иначе не назовешь. Потому что они и есть. Моя подруга строительный подрядчик, красивая, обаятельная тетка (ну, судите сами – высокая, стройная, стильная до невозможности (когда-то художник по костюмам «Ленфильма», это вам не девочка, начитавшаяся гламурных журналов, это индивидуальность и чертовщинка). Глаза – угли, из-за темноты радужной оболочки не видно зрачков. В общем, очень завлекательная баба. С харизмой. Влюбилась. Как я поняла, единственное достоинство объекта – это… да даже не знаю, что… подруга говорит – потрясающее тело… И вообще – красивый… Но по моему скромному размышлению, даже чистый Апполон, сказавший примерно следующее:

- Я в Эрмитаже находиться долго не могу, у меня картины СОСУТ из меня энергию… (Как заходит в Эрмитаж, так сразу сосать и начинают…)

Или:
- Нет, все-таки ты не в моем вкусе… Нет… То, что я пристаю к тебе ничего не значит… Я вообще ко всем женщинам пристаю… Это физиология… (Ну надо же… А к старушкам за 90 тоже?)

Или:

- Я не хочу, чтобы женщины смотрели на меня только, как на самца, я хочу, чтобы они видели мою душу… (и тут не могу удержаться от комментария: «Так покажи ее, душу-то! А то только другие органы показываешь).

…обречен быть осмеянным.

Ну, в общем, герой романа отличился высказываниями. Скоро я за ним записывать начну. Если честно – уже начала. Быть ему в книжке какой-нибудь… Ладно, мне смешно – а она влюблена. Мается, страдает…

Другая героиня. Анжеликой зовут. Ну эта – просто эротическая мечта. Представьте – рост метр восемьдесят, но не сутулая. С шикарной фигурой, (талия, бедра, ноги – все на месте, все, где надо узко, где положено округло). И грудь. Национальное достояние – шестой стоячий. И на лицо очень даже ничего… Хотя, при такой фигуре иметь милое симпатичное лицо – роскошь. Она имеет.
Так вот это чудо природы влюбилось в афериста, который обчистил ее на сорок тысяч убитых американских енотов.
Самый исчерпывающий комментарий по этому поводу дал один таксист, который вез нашу безумную красавицу ночью. Она ехала домой, к маме. Ну, вообразите: рыжая башка в кудряшках, персиковая норковая шуба до пят, зареванное лицо… Торгуется за полтинник, заплатить не хватает. Таксист смотри на нее грустно:
- Что ж такая обеспеченная женщина, а пятьдесят рублей жалеет… Вон у Вас шуба какая!
- Веришь, нет – шуба и то, что в кошельке, да на пальцах – все, что есть… Любовник обчистил.
- Расскажи, не верю!
- Да легко.
В финале рассказа, таксист грустно качает головой и возвращает и сотню, полученную ранее. Грустно качает головой:
- Эх, бабы, бабы… Где ж вы таких находите!

Я, по здравому размышлению пришла к выводу, что мои подруги и правда находят приключения на свои симпатичные «пятые точки» именно сами, ибо искренне любят любовь. Саму по себе. И прилагающие к ней страдания. Просто, как наркотик. А в чем коварство наркотика? Чтобы получить удовольствие надо наращивать дозу. Вот и чудаков-партнеров выбирают все чудаковатее и чудаковатее. Чтобы уж если страдания – то по полной. Потому что нормальный человек им этих мазохистских радостей доставить не может. И поэтому страстно цепляются даже не за самого человека, а за те чувства, который он вызвал… А вдруг больше не придут. "Чуйства"-то. А жить скучно… «Скучно жить на этом свете, господа»

Вот. И не думайте, что мне их не жалко. Жалко. Помочь не могу, а жалко.

Нашла. Теперь буду в курсе.

Правила поведения за столом
• Не опаздывай, будучи приглашённым на обед, завтрак, ужин, чай.
• Не садись за стол, пока не сядут дамы или пока хозяин или хозяйка не пригласят занять место.
• Не предлагай даме, когда сопровождаешь её к столу, левую руку. Мужчина всегда должен предлагать даме правую руку.
• Не забывай, что дама, сидящая рядом с тобой, в особенности по правую руку, имеет право на твоё внимание. Даму, сидящую рядом с тобой, следует занимать независимо от того, представлен ты ей или нет.
• Не знакомь после того, как гости сели за стол.
• Не сиди слишком близко к столу или слишком далеко от него.
• Не затыкай салфетку за воротник и не раскладывай её на груди. Салфетку следует класть на колени.
• В первую очередь необходимо обслужить дам.
• Не ешь суп с конца ложки. Не проси второй порции супа.
• Не сгибайся над тарелкой. Держись по возможности прямо.
• Если хочешь достать что-либо, не тянись через тарелку другого. Не бери хлеб вилкой, бери рукой.
• Не кусай от целого куска хлеба. Хлеб нужно ломать.
• Не намазывай маслом целый кусок хлеба. Ломай хлеб кусочками и намазывай их.
• Не кроши хлеб в суп.
• Не ешь с ножа. Никогда не подноси нож ко рту. Не накладывай на вилку с помощью ножа. Бери на вилку столько, сколько на неё может поместиться без труда.
• Не ешь слишком быстро.
• Не наполняй рот большим количеством пищи.
• Не расставляй локти. Локти должны быть прижаты к бокам.
• Не ставь локти на стол.
• Не поднимай стакан или бокал слишком высоко.
• Не ешь ложкой то, что можно есть вилкой.
• Не старайся зачерпнуть последнюю ложку супа, съесть последний кусочек мяса и т. д.
• Не подавай сам свою тарелку с просьбой о второй порции. Лучше не просить второй порции вообще.
• Не выплёвывай кости и прочее на тарелку. Кость следует извлечь изо рта на вилку, прислонённую к губам, и затем положить на тарелку. Фруктовые косточки нужно извлекать изо рта незаметно на ложку.
• Не играй салфеткой, вилкой и другими столовыми принадлежностями.
• Не вытирай лицо салфеткой. Салфеткой можно лишь слегка провести по губам.
• Не поворачивайся спиной к другому, если намерен поговорить с соседом. Не разговаривай с другим через соседа. Не разговаривай с полным ртом.
• Не откидывайся и не разваливайся на стуле.
• Старайся всегда быть спокойным.
• Не роняй нож и вилку. Но если уронил, не смущайся, попроси другую, не придавая значения случившемуся.
• Не пользуйся за столом зубочисткой, если в этом нет необходимости. В крайнем случае, делай это незаметно.
• Не угощай непрестанно гостя.
• Не пей много вина. Совершенно недопустимо чрезмерное употребление спиртных напитков.
• Будучи хозяином или хозяйкой, никогда не заканчивай своё блюдо первым. Подожди, когда закончат гости. Это особенно важно, когда подано последнее блюдо.
• Не проси вторую чашку чая или кофе, пока гости не получили по первой.
• Не делай никаких замечаний относительно подаваемого блюда. Не критикуй то, что подаётся к столу.
• Не отказывайся от какого-нибудь блюда, ссылаясь на то, что оно тебе не нравится, или что оно тебе вредно. Лучше всего отказаться без объяснения причин.
• Не рассказывай за столом о своих болезнях.
Если вы прерываете еду, то прибор не должен больше касаться скатерти:

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

О границах воспитанности.

Или об умении себя вести.

Последнее время я стала тяготиться обществом одной своей старинной подруги, потому что она бесконечно делает замечания. По существу, безусловно. Но постоянно. Например, сидим в кафе. Кофе пьем. А я чай. В кофе я вынуждена себя ограничивать, в силу аллергии на этот дивный напиток. На столе пепельница. Так вот, если кто-то из нас (а чаще всего это я) забудется и положит в пепельницу, ну, допустим, зубочистку, подруга обязательно сделает замечание: «Пепельница только для пепла. И для окурков». «Это не урна!» Чайный пакетик или жвачка в ней – преступление. Даже если больше некуда положить. Сиди и жуй. Или держи пакетик в чашке до состояния чифиря. Хорошо, если в кафе можно заказать чайник чаю. Тогда легче. Нет борьбы с пакетиками, нет замечаний, просто наливай и пей. Но иногда в одиночку чайник не осилить…
День рождения подруги. Захожу ее поздравить. На работу. Там, в честь светлого праздника, как это бывает для уважаемого сотрудника, силами самого сотрудника, накрыт стол. Меня приглашают к столу (я принесла цветы, подарки). Я отнекиваюсь, но именинница начинает обижаться. Я сажусь, мне наливают чашку чаю (из пакетика, разумеется, в этом заведении все пьют кофе, чайные пакетики для гостей). На чайное блюдце от прибора кладут кусок торта, предварительно застелив его салфеткой. Торт уже немного размяк, перспектива поедать вкуснейшие «Графские развалины» пополам с бумагой мне совсем не нравится, я прошу салфетку не стелить. Именинница обижена:
- Ну вот, а мне потом блюдца отмывать в холодной воде!
Я пытаюсь пошутить, что я специально пришла в гости, чтобы осложнить хозяйке жизнь, пришедшие поддерживают мои потуги, говоря, что пусть мытье посуды будет единственным огорчением в этом году. Проехали. В чае плавает чайный пакетик с «Принцессой Нури», напиток постепенно становится бурым. Торт такой сладкий, что хочется его запить, а чай чернеет и чернеет, скоро взять в рот эту жидкость, заваренную крепкими индийскими опилками, станет невозможным. Я достаю пакетик, но класть его некуда – на блюдце тортик, пепельницы и в помине нет (курят здесь в комнате для курения перед туалетом, но даже если бы она была – пепельница для окурков). Я осторожно кладу чайный пакетик на край блюда с остатками бутербродов. С краю. И тут же получаю по башке:
- Кто это сделал? Кто сюда положил пакетик? Ай-я-я-яй!
- Это я. Мне было некуда положить пакетик. Блюдце занято, ну не в руке же его держать.
- Я держу его в чашке. Это блюдо для бутербродов! Это все равно, что в чужую тарелку мусор положить!
- Но очень крепко, невозможно пить, а положить некуда – ну сама посмотри.
- Я же пью? И ничего.
Ну что тут возразишь? Сижу, как оплеванная, тем более, что замечание про пакетик было сделано при большом скоплении народу… Все смотрят на меня уже строго, поддерживать не пытаются. Пришла в приличное место, и пакетики от чая раскидывает… Ужасно неуютно. Начинаю жалеть, что пришла, что согласилась пить чай и есть торт…
А до этого были постоянные замечания (и последующие споры) относительно произнесения слова «творог», хотя я уже всех своих редакторов опросила (одна из них работала диктором на радио, в те времена, когда дикторы помимо факультета журналистики ЛГУ имели за плечами еще и жесткую муштру со стороны старой гвардии радийных монстров). Так вот, правильным считаются оба способа произнесения этого слова. С ударением и на первый, и на второй слог. И в результате я окончательно забыла, как я произносила это слово. Кажется, с ударением на второй слог. Точно на второй, но, наверняка, не скажу…
Впрочем, прочие мелкие радости, которые может позволить себе «высококультурный человек», по отношению к обычному, то есть ко мне, продолжаются постоянно. Меня поправляют, если я неточно процитировала, слишком свободно выразилась, булькала в сравнительных оборотах, как это частенько бывает с пишущими, ошиблась в дате выхода пьесы, как это случилось со спектаклем «Совсем простая история». В общем, много. Но самое страшное рядом с моей подругой я перестаю чувствовать себя более менее воспитанным человеком. И скоро начну путать, какой рукой надо держать нож, а какой вилку… С нерва. Или просто перестану ходить к старинной подруге в гости и сидеть с нею в кафе…

И понять не могу: или я безнадежно невоспитанна, и стремительно деградирую в сторону окончательного скотства, или все-таки моя подруга немного переборщивает с перевоспитанием окружающих…

Ибо мы храним на земле мир (если,конечно, не учитывать Кондолизу Райс) и готовы с оружием в руках защищать его(если надо, конечно)


Во славу всех валькирий!

С праздником вас, дорогие мужчины!


И еще:

Ди Эфендиева.

http://www.netslova.ru/efendieva/stihi.html#10

Понравилось.

* * *
Смотри на мир за лобовым стеклом,
Люби проездом здания и парки,
Не принимая опыт за подарки,
И не тревожа космос подо лбом.

Иди как ветер поверху травы,
И не теряй, мой ангел, головы.

Наш мир не то что б тесен или мал,
Он сокращается накинутой петлею
Над крошечной, испуганной землею...
Что раньше - карандаш или овал?

Подумай, ангел, но не говори.
Не открывай чужие словари.

Живи беспечно. Лучше без любви.
Поверь мне на слово, любовь всегда вторженье.
Но, если что, - стреляй на пораженье:
Все до единого запачканы в крови...

Мы на войне, мой ангел, на войне.
Мы просто не умеем быть вовне.

* * *

РЖАВЫЙ АНГЕЛ

Над нелюдимой стороной,
Над нелюбимою державой,
Летел испорченный и ржавый
Железный ангел заводной.

Тянул к начищенной трубе
Латунной трубочкою губы,
И звуки осыпались в трубы,
И были воздуха грубей.

Меланхолично падал снег,
Дома каминами гудели,
Свивалась нитка из кудели,
Тянулось время в полусне...

Никто на низкий небосвод
Не посмотрел, не помолился,
И ржавый ангел в снег свалился,
Когда окончился завод.

* * *

Хотя,конечно дерпрессивно, но завораживает...

Найдено здесь:

http://gainanov.livejournal.com/


ДАТА-23 июня
23 ИЮНЯ


В этот день в 1763 году родилась Жозефина Богарне – первая жена Наполеона. На свадьбе Буонапарт сказал ей: «Ты моя первая жена!» Жозефина обрадовалась и всем своим подругам говорила, что Наполеон у нее тоже – первый. Конечно же, по обычаю 19-го века, все друг другу лгали и говорили подтекстами. Когда Наполеон бросил Жозефину и начал жениться на другой женщине, перед алтарем он сказал ей: «Ты моя вторая жена!». Та тоже обрадовалась, и загордилась перед гвардией Наполеона. Умные люди остерегали ее, предупреждая, что замужество с императорами до добра не доводит. Но та сказала так: «Лучше быть второй женой Наполеона Первого, чем четвертой Наполеона Третьего». И как в воду смотрела. Ведь со временем с Наполеонами во Франции стало хуже, а позже они и вовсе иссякли. Отсюда вывод: вторые жены наиболее исторические!

Загляните - не пожалеет - там еще много всего.

А вот еще об авторе:

http://komov.livejournal.com/20464.html

Где, кто и т.д.
В кратце поясню, на телеканале СТО была когда-то дивная рубрика в утренней передаче, называлась "Под датой".
Это исторические зарисовки оттуда.

Вот такая ерунда...

Мне сняться сны. Нет, это не ОС, где я это я, и где я недавно доставала паспорт.
Сны это совсем другое. Это как книги. Где я совершенно не я, а некий герой или героиня.
Сегодня ночью я была рыжеволосой одинокой дочерью смотрителя маяка. Она живет на маяке со своим отцом, бывшим военным и матушкой, в некое, нетеперяшнее время. Совсем непохожая на меня женщина и ее отец уединенно живут на маяке, расположенном на полуострове. Рыжеволосая уже не юна, ей где-то около тридцати. Она смотрит в треснувшее от ветра стекло и думает, что так и умрет одна в этом дорогом ей, но страшно одиноком месте. И никогда не прижмет к груди ребенка, иметь которого ей хочется страстно. Почему ей не подходят местные ребята, загадка, видимо они слишком неотесанны, девушка читает книги, а может… Может она сама их не привлекает? Девушка немного странная. И вот умирает отец. Смотрительницей остается мать и сама героиня сна. На похороны отца приезжает мужчина, товарищ (а скорей подчиненный, потому что он много моложе отца, ему что-то около сорока, это старый друг семьи тоже бывший военный). И вот непонятно, то ли она была влюблена в него с детства, то ли вдруг от одиночества моя героиня (а если быть точно – я) решается на поступок. Она ночью тихонько встает, распускает косу, расчесывает волосы, надевает самую красивую ночную рубашку и направляется к приехавшему человеку. Будит его и говорит следующее:
- Сударь, если я не противна Вам, то могу ли я попросить Вас об одолжении оказать мне честь и сделать меня своей любовницей на эту ночь (вот именно таким высоким «штилем» она и выражается). Жизнь моя одинока и я хотела бы иметь дитя, возможно, Бог пошлет мне его. С детства я испытывала к Вам чувства, и буду благодарна, если Вы не отвергнете меня. Клянусь, никто не узнает…
При этом она, разумеется, не забывает эффектно спускать с плеч кружевную ночную рубашку…
Герой оказывается на высоте. Он выскакивает из постели в исподнем (это белая рубаха и белые подштанники), приостанавливает раздевание меня (или героини) и отвечает вполне рыцарски, что дескать, даже и не смел думать, что героиня питает к нему какие-то чувства и что немедленно готов просить ее руки у матушки, ибо сам всегда питал к ней нечто. Тут же, в подштанниках (одеться никто и не подумал) бежит за матушкой, и приводит ее. Старушка несет икону и оба мои героя, встав на колени, получают благословение. Сделав дело, старая дама уходит, видимо досыпать (матушка надо сказать, у девицы немного выжила из ума, что тоже повергает героиню в печаль). После чего девица моя думает, что вот замуж она выйти-то как раз, и не ожидала, ну да ладно, будь что будет (девушка тоже, малость, малахольная). Бравый же герой, сказав что-то вроде, что теперь после благословения можно, а завтра, дескать, обвенчаемся, увлекает героиню в постель и следует бурная (и очень детальная), эротическая сцена (описывать не буду, ха-ха, перебьетесь) где я периодически пребываю то в теле героини, то в теле героя, испытывая приятные ощущения и за того и за другого.

Я не читала на ночь женских романов.
Я вообще романов на ночь не читала.
Я их писала, но там совсем про другое.
И вот на тебе – такая хрень.
Правда, очень интересно.
Даже можно сказать, завлекательно.