На талантливых исполнителей нужно ходить, пока они не стали великими. Ибо тогда цена билетов на концерты соизмерима с черт знает чем.
Хотела на Кабалье попасть. В филармонии. Большой зал. Не получится. От 3000 до 25000. Слишком

вчера невеста брата стала его женой

Ты мне до запоев важна, до запевов любима,
Нас нет и не будет в радуг святых переливах.
Мне больно на свет так в упор, вижу финиш,
И самое паршивое, что ты его тоже видишь.
Останься во мне, я тебя не отпускала,
Не долюбила, не смела, и не доласкала
до облаков, сотканных цветами ромашек.
Останься во мне, останься…останься…мне страшно…

Волна несчастья обухом бьет, вьет, вяжет.
И никто не знает, как с этим бороться, никто не подскажет,
Как научиться дышать после вакуума смерти,
Ни во что не верю, да и, собственно, верить
Стало не во что, пустота обволочет все пространство.
Точка отсчета исчезнет, погаснут свечи, не станет танцев
В моей груди, вымышлены все радости.
В этих буднях слепы взоры, самую малость
Осталось
Не пережить.

чувствую себя предельно несчастной...

Она сочилась сквозь толпу метрополитена, будто там никого и не было. Я еле успевала за ней, постоянно натыкаясь на хмурых прохожих. Мне казалось, еще секунда, и я потеряю ее из виду. Потеряю ее. Я чувствую присутствие каждой клеткой своего усталого тела. Превращаюсь в сгусток нервных окончаний при одном упоминании знакомого до боли имени. Сколько между нами было пустых вечеров уже и не вспомнить. Сколько переполненных ночей, тем более. Что значили мои слова тогда, и какой смысл приобретают сейчас. Весна оголила до неприличного все желания. Я вливаюсь в нее потоками непреодолимых страхов и сомнений. Она испаряет меня, чтобы не нарушить этот баланс природы.

Это не смешно. Это совсем не смешно. Мне так нравится, как ты улыбаешься. Мне так нравится, как ты улыбаешься мне. Я плачУ на наши короткие, но периодичные свидания. Я плАчу от невозможности продлевать их в бесконечность. Ты сильная, взрослая, яркая. Женщина моих снов, что приобрела реальность и роль в моем городе, под моим небом. Останься. Я прочту тебе судьбы интересующих тебя людей. В стихах. В прозе. Мы вместе займемся сценарием. Я буду покладистой, обещаю. Только останься.

Почему ты не можешь просто написать мне эти несколько ничего не значащих слов, которые я так жду. Почему именно сейчас, когда ты так истошно необходима мне, ты молчишь. Знаю. Тебе не до меня. Ты гибнешь еженедельно, и тебе необходимо собирать жалость. Ты слишком занята. А я жду. Жду. Жду.

Хватит. Не пытайся отомстить мне за былые несоответствия. Мне абсолютно не интересен перечень тех сверхсчастливых, о которых ты ежедневно вытираешь ладони. Я сожру тебя изнутри. Ничто не спасет и никто не поможет. Беги, если еще осталась хоть капля сил. Беги.

Здравствуй. Я хорошо знаю, как должна вести себя с незнакомыми мне персонами. Ты тонка, как, пожалуй, третья струна моей любимой гитары. Твоя угловатость вызывает желание занежить под легкостью простыней всю, до предела. Пиши. Пиши чаще и мощнее. Это поможет найти выход. Осталось вспомнить, где же был вход, чтобы четко обозначить траекторию. Нас ждут кинотеатры и тротуары моего города. Не будем заставлять их долго ждать.

Ты именно та, с которой можно прожить всю жизнь. Пережить смерть. И жить дальше. Плохо себе представляю возможность влюбиться, но это вряд ли нам когда-либо помешает. Вполне достаточно, что наша музыка совпадает. Нота в ноту. Доля в долю. Ты как часть меня, именно поэтому мне легко и светло от каждой фразы. Улыбайся. Я хочу захлебнуться в твоем свете.

Я мало похожу на принца. Меня раздражает до одури глупость и зависимость. Я давно пересекла черту десятилетнего возраста, поэтому мне не понять тебя. Хочешь, я подарю тебе свое фото. Думаю, этого будет вполне достаточно.

Я стакан холодной воды. Ты песок бескрайней Сахары. В тебе желание поглощать все, что попадается на пути. Я стакан холодной воды. Я мираж.

Я вчера читала о тебе в сборнике рассказов бесталантливых авторов. Там тебя любила какая-то достойная женщина. Я ревновала. Сложно было сосредоточиться. А еще, тебя хотели убить. Не умирай. Ты цвет и любовь. Не умирай. «или мне придется тоже…».

Мы дети. И остаемся детьми до самой смерти. А, может, и чуть дольше. Взросление придумали эгоистичные и слабые ребята, желающие прикрыть свои ошибки сложностями сложившихся ситуаций. Мы выдумываем себе проблемы, чтобы начать придумывать решения. И, чтобы не умереть со скуки. Все глупости становятся частью метафизики, растворяющейся в воздухе вокруг нас. Мы никогда не закончим эту игру. Мы же дети.

Почему мечтать удается только, когда куришь, ложишься спать или едешь в метро.
Выходя на перекур на работе, приходится приговаривать по две сигареты за раз, чтобы завершить режиссерско-сценарческую картинку ситуации, которой никогда не посчастливится случиться, но которая находит свое место в моих мечтах.
Моя работа находится в полутора часах езды от дома. Это выходит три часа в пути за рабочие сутки. Минимум три часа в том прекрасном мире иллюзий, который живет только по моим законам. В нем только любимые и дорогие мне люди. Или незнакомые. А, если туда и попадают товарищи с сомнительным содержанием души, то для них находится букет наказаний. Или их роль настолько второстепенна, что лица неразличимы.
Вторая реальность, которая полноценно существует внутри меня, заполняя пустоты, оставленные реальностью первой. Я едва ли смогла бы без нее. Она чуть ли не важнее основной жизненной линии. И я беспредельно благодарна за возможность владеть ею.
Я умею мечтать, значит, когда-нибудь я научусь жить.

Я схожу с ума от счастья дышать этой весной. Более не нужно ничего ждать. Ну разве только первых цветов. Желтых, покрывающих своей яркостью газоны. А эти дожди. Чистые и теплые, что не хочется укрываться и прятаться. Бежать, спешить. Воздух нежностью сковывающий все мысли в букеты сирени. Дышать этим ласковым воздухом, становясь частью его. Жить. Снова жить. Петь. Бороться. Кутаться в любовь и вдохновения. ВЕСНА.

мне снятся самолеты, что взлетают и не садятся, крыльями прорезая бесконечность пространства неба.
мне снятся птицы, что не покидают Питера, но возвращаются четко в лето.
а после таких картинок, на утро, проснувшись в слезах и свете
яркого солнца, ласкающего мои щеки,
аккуратно записываю, что видела в предмете
своих иллюзий, в переложенном на листы бумаги потоке.
чтобы ты знала, потом прочтя эти строки,
как я без тебя медленно лишаюсь связи
с внешним миром, подобием жизни, как грязь
смываю водой проточной, не доверяя чистоте, ровно не доверяя верности.
ты одна такая. такая одна. в суете проходящих. точка. преданность.

Милая, нежная, расскажи мне как маешься,
Засыпая под утро, и не просыпаясь вовсе
Как стекаешь с кровати, стекаешь, медленно, вся
Гуттаперчево к теням ластишься телом бескостным.

Гордая, резкая, завоюй меня без амнистий и славы.
Кровью моей мы отметим нашу победу.
Береги меня, как берегла бы мама
Рисунок дочери, не дожившей до своего шестого лета.

Яркая, страстная, я тебя очарую,
Цветами выстелю все твои пути, траектории.
Плачь, не бойся, отбрось кандалы-сбруи,
Я слишком близко. Потерям не просочиться. Мораторий.

На всё, что между…

И певица из меня никудышная, хожу сутулясь, пишу пошло
Ни настоящего, ни будущего, только отчаянное прошлое…

За все мы платим. Дорого. Цены взлетают, соколиные повадки. Ничего нельзя так ждать. Жизнь жестока и принципиальна. Доказывая свои права, она ломает все прутья, рвет все нити. Все желания только хоронить глубоко в себе, чтобы была надежда на преодолимость барьеров. Жар. Красота. Нет. Жаль. Боль. Сама виновата.

..........................

меня тошнит от снега и от холода. я так устала от этой непрекращающейся зимы. невероятно сложно обзаводиться надеждами, когда прогнозы двигают потепление ровно на прошедшее время с любой точки отсчета.

и почему у людей ночью глаза гниют...

Окружение запахов сводит с ума день ото дня. И более всего невозможность обладать всеми ими. Познать и использовать. Люди гнилые по своей сути создания. Хотя, по той же самой сути, кристально чисты и прозрачны. Где та грань между дерзостью и преступлением. Между нежностью и приторностью. Клеше. Между любовью и ненавистью. Самое огромное счастье, что границы так гибки и нечетки.

Скоро солнце слижет с холодного асфальта все эти предрассудки зимы, высушивая память дорог. Этого скоро я жду целую вечность и не знаю, продвинулась ли вперед хотя бы на шаг. И это, пожалуй не так плохо. Таким образом, весна встряхнет неожиданно. Неизменно приятно. Питер ждет меня не менее, чем жду его я.

Глотки свежести. Я дождусь. Я слишком долго………

Пара порций никотиновой страсти,
Вдогонку стакан горячего молока с маслом.

Остановка по требованию не останавливаться.
Я полон радости за Ваше одиночество.
Жажда крови во мне, можете радоваться,
Проигрывает надеждам, что скоро закончится
Злость мостов и барьеров, предрассудков и страхов
Быть лишним, или, что хуже очередным.
И марту я предан как брату,
И благодарен ему же за возможность родиться иным.

больно, режу тонкую кожу ладоней, ранена
толи пулей, свинец. толи стекло, осколки нашего аквариума
смотрю в потолок, отражение этой зимы и пределов
пью горький чай, строчка за строчкой, пробелы
в нашей истории…

дышать