Почему её парни всегда выводят меня из себя?
Нет, это не ревность.
Это чувство иного рода.
Скорее чрезмерная материнская опека.
Почему у меня постоянно появляются враги в лице её новых ухажеров?
Вот и сейчас новый кандидат пожаловал.
Он мне не нравится.
Слишком меланхоличен, неактивен, скучен, глуп….для меня.
Она между прочим тоже не уверена, нужен ей такой товарищ или нет.
Я ей честно сказала своё мнение.
Она честно его выслушала.
Не обиделась. А, собственно, на что обижаться?
**********
Она новоиспеченного бой-френда предупредила насчет меня.
Говорит, он поежился, выслушивая описания прошлых баталий между мной и её экс-парнями. И правильно.
Мне даже приятно стало. Пусть боится.
А ведь он меня именно боится. Это видно.
**********
Помню, нашу последнюю встречу: парень был в шоке, когда увидел в моих руках 6 книг, предназначающихся для обыденного чтения на каникулах, а не по заданию нудных преподавателей!!!
Конечно его типануло сразу, как только он меня увидал: пирсинг, сумасшедший прикид!!! Ох-хо-хо….бедный молодой человек.
А когда он заметил, как я начала фоткать "Жигули" припаркованное возле пиццерии, то и вовсе перестал понимать что-либо!!!
Ну что за люди??? Почему у них на глазах пелена?? Ни черта не видят!!
А ведь на заснеженном капоте этого "Жигули" были написаны чудесные слова любви: «Ты для меня весна!!». Холодным январским днем это было прекрасным согревающим средством. А у людей это вызвало непонимание и тупую усмешку. Мне их жаль.
Мне жаль её нового парня, который считает меня вселенским злом и существом с другой галактики. Глупый.
Если они будут встречаться, повторится всё как в старь: скандалы, недомолвки, склоки…
Надо быть терпимей, я понимаю. Но что-то у меня не слишком выходит. Не могу я спокойно наблюдать человеческую темноту и глупость.
Нет. Я не оканчивала Гарвард, и не защищала докторскую диссертацию. Но мне за это искренне стыдно. Поэтому стараюсь спасаться книгами и музыкой. А когда замечаю, что людям абсолютно наплевать на свой духовный рост (боже мой, сколько пафоса напустила!!!) – это, знаете ли, становится малотерпимым.
***********
Не моя вина, что её парни – недоросли.

Тебе 17 лет. Всё только начинается. Ты красивый парень, с шикарной фигурой и приятным личиком. Ты из обеспеченной семьи. Можешь позволить себе стильную одежду и насыщенную ночную жизнь. Да. У тебя все прекрасно! Ты учишься в одном из лучших ВУЗов страны. И все бы тебе ни почем!!! Тем более праздники скоро!!! Новый 2006 год!! И, о, удача, родители уезжают на новогодние каникулы в горы, а это значит, что ты свободен в самую жаркую ночь года…и квартира, собственно, тоже свободна!
****
31 декабря
Стрелки часов приближаются к 12. Ты в окружении лучших друзей, пьешь шампанское в одном из лучших клубов города. А тут еще так подфартило: подцепили с друзьями двух симпатичных девушек, которые не прочь двинуть после 12 к кому-нибудь на квартиру и хорошенечко отпраздновать наступление 2006 года. Вот вся эта новогодняя традиционность подходит к завершению, и вы дружной толпой вываливаете на улицу, чтобы поймать такси. Конечно, не обошлось и без ссор. С Гошей, лучшим другом. Что-то его не устроило. Не захотел ехать с тобой в такси. Ну и кретин, пускай катится ко всем чертям. Дверь автомобиля захлопнулась. И ты в окружении прекрасных дам и нескольких товарищей, едете к тебе домой.
Перекресток.
Автомобиль на встречной полосе.
Гололед.
Столкновение.
Витрина магазина, разбитая железным корпусом такси.
Ты.
И вроде больше не ты.
В реанимации месяц.
Что будет дальше – неизвестно.
А ведь тебе 17 лет.
Все только начинается?
****
Кстати, тебя зовут Игорь.
И это невыдуманная история.

Женя: пошли на футбол на следующей недели? Моя команда играть будет!

Я: Ну только, если у вас в нападении Криштиану Роналду играет.

Женя: Организуем мы тебе и Криштиану...и Девида, который Бекхем!

Я: Ну пошли!

Женя: А после в пиццерию пойдем?

Я: Ну пойдем...Жень, а кто еще с нами на матч пойдет?

Женя: тебе меня мало?
**********
Аааааааааааааааааа!!!! Ржунимагу 2 час подряд! Я иду на свидание со своим одногруппником!!!! Ой, ё!!! Что-то прогнило в Датском королевстве!!! Выражаясь инетовским ломанным языком: пишуиспоцстала, аффтар убейсибяапстену!!!!!!! Мдя, Евгений -зачОт!!!! Ладно, может Наську с собой возьму, в целях разрушения романтической обстановки!!!!
А вобще-то, полный абзац =)

Великое произведение.
Перечитывала 7 раз.
И каждый раз, как в первый.
Гюго -гений.
Нет слов.

-Мне кажется, что наша дружба – навсегда. Я не могу себе представить, что однажды мы перестанем ежедневно звонить друг другу, вместе праздновать дни рождения, плакать от обиды на весь мужской род, грызть шоколад перед телевизором, мечтать о совместном творческом проекте, красить друг другу ногти, ходить по магазинам, выручать в самых экстренных ситуациях, понимать друг друга по одному лишь взгляду, рыдать от счастья, стоя на морском берегу и ловя языком капли летнего дождя, недолюбливать парня одной из нас, вспоминать о школе, о лете и о том, что из этого всего вышло, корчится от смеха при виде общей знакомой, цитировать в один голос фразочки из «Дрянных девчонок», удивляться нашей непохожести, делится друг с другом абсолютно всем, мечтать о весне, выводить универсальную формулу любви, изучать мужские комплексы, говорить о чем-то не в первый раз, но при этом сохранять первоначальный интерес, дарить друг дружке на день рождения 25 –метровые открытки, полностью расписанные поздравлениями. Я живу с убеждением того, что всё это со мной навсегда. Что ты со мной навсегда. Я уже знаю, кто будет крестной матерью моих детей. Иначе быть не может! Слышишь? Не может!
************************
Господи, как же страшно потерять всё это. Как же страшно говорить об этом. Молчу. И ничего говорить не стану. Ты же меня поймешь. Ты же знаешь, что я хочу сказать своим молчанием…
***********************
Я тоже верю, что это – навсегда!

Это крайне тревожный симптом.
Видимо, я больна психически…неизлечимо.
Мне достаточно взглянуть на фото парня, чтобы моя пустая голова начала усиленно думать (красивое слово, не относящиеся ко мне никаким боком) о нем 24 часа в сутки.
Тревога! Признаки шизофрении на лицо!
Конечно, можно сослаться на впечатлительность моей натуры, на неуравновешенность и слишком творческий подход ко всему, но чтоб настолько…это просто кретинизм.
Вот…и опять…нагляделась, начиталась….и всё….крышу начинает срывать…только, и успеваю её нагонять возле соседского участка. Компрессы на ночь, перцовый пластырь и чай с малиной не помогают.
Что делать?
Есть у такой супер - подозрительной впечатлительности (хотя точно не могу подобрать слово, способное обозначить данное происшествие) логическое объяснение? Крыша….куда ты, окаянная!!!!!!!!!

- Я боюсь мячей и клоунов. Мячи, на самом деле, идеальное орудие убийства (выбивной в начальной школе это доказал), от того и мой страх к этим резиновым монстрам. А клоуны…клоуны и вовсе мерзопакостные создания (все , кто читал «Оно» Стивена Кинга, меня поймут).

- Я не могу найти СВОЮ музыку. Меня вечно швыряет от одного стиля к другому. Единственно к чему меня ТОЧНО –ТОЧНО не швыряет, так это к российской эстраде. К ней, в принципе, швырять не может…швырять может от неё…а еще выворачивать на изнанку…

- Ненавижу зиму. Снег. Мороз. И 20 –метровые сосульки, так и норовящие расколоть твою маленькую черепушку на две идеальные половинки, падая с крыш во время оттепели. Бррррр…

- Я эгоистка. И ничего не попишешь. Везде я, я, я, я…(головка от графина, блин). Вот и здесь, на ли.ру, я..я…я…=)

- Орфография от меня очень далека. Т.к. имею при себе врожденное чувство безграмотности. Но вот про стилистику такого не скажу…стилистическими ошибками я редко балую читателя…

– Я никогда не любила. Мне вообще трудно представить, что это за чувство такое. Была симпатия, привязанность, полная ампутация рассудка и бешенная увлеченность…но чтоб любовь…и чтоб с пламенными признаниями… нет, такого никогда ..хм…может конечно, я только что, перечислила синонимы слова «любовь»…но то, что это НЕ любовь -100%...и вообще бред это всё какой-то…
Перечитала рассуждение и сделала вывод: ну точно не любила…от того столько чуши и нагородила, но удалять ничего не стану. Ха! =)

- Мои родители часто хнычут: «Ты нас не любишь». На что я им твердо отвечаю: «Люблю»…хотя опять та же байда (см. предыдущий пункт, посвященный любви НЕ родственной…)

- Мой любимый фильм «Призрак оперы». Его я просмотрела 28 раз. Затем прочитала книгу. Просмотрела бродвейскую постановку, доставшуюся мне чудом на полуразвалившейся кассете. Позаучивала непроизвольно все тексты песен, что звучат в мюзикле…и вообще я на этой почве маньяк…ага….

- Никогда никому не давала пощечин и оплеух. А так охота испытать весь драматизм сего действа…мечта идиота, короче говоря =)

- Иногда я бываю очень вспыльчивой. Завожусь буквально за доли секунд. А иногда меня в состоянии вывести из себя только табун антилоп Гну, нагло проскакавших по моему модему и мобильнику.

- Я истеричка. Уж если ору, то ору ТАК, что кирпичные стены ходят ходуном, стекла вылетают из окон, земля раскалывается пополам, киты производят попытку самоубийства, посредством выбрасывания на сушу, в Нью-Йорке происходит сбой в подаче электроэнергии, а в Японии начинают эвакуация населения.

– А еще мне надоело писать этот стрем, всё равно никто не читает…что-то типа самовыражения…не больше

- Ну всё в общем,…если вновь придет вдохновение…продолжу писать про себя любимую =) А пока – хватит!

- Я искренне удивляюсь людям, которые в состоянии спутать Пепси от Кока-колы…товарищи, это ж разные напитки!

- Всем своим существом не выношу группу «Звери». Почему? Разве ответ не очевиден?

- Пишу с 6 лет…обо всем, что взбредет в голову… «писательство» (очень пафосное словечко, на мой взгляд) неотъемлемая часть моей маленькой, серенькой, никчемной жизни…если бы не вечная жажда формулировать свои мысли на бумаге, то я бы еще очень-очень долго размышляла на тему своей будущей профессии…

- С 15 лет мечтаю о мастер –классе с педагогом по вокалу…мдя…мечтать не вредно…

- Не курю, но курила. 6 месяцев в 8 классе. За котельной, располагавшейся возле школы. До сих пор стыдливо краснею за содеянное.

- Ходила в художественную школу. Отучилась 2 полноценных семестра и была с позором оставлена на второй год. Моя юная 13-летняя душа не стерпела сего оскорбления, и громко хлопнув дверью, покинула стены ненавистной «альма-матер» навсегда.

- В ранний подростковый период каталась на роликах, на велосипеде…и вообще мало чего общего имела с девчачьими пристрастиями.

- В 5 классе у меня случился первый в жизни любовный роман. Его, как не удивительно, звали Роман. Он являлся секс - символом всей параллели, и от того многие барышни втайне желали моей незамедлительной кончины. Ха! Не на ту напали. Тем не менее, наша история любви закончилась печально: Рома уехал в Австрию, развивать задатки футболиста в каком-то спец – интернате, а мне на память оставил бисерную фенечку. Где сейчас эта реликвия, увы, не знаю…

- Я панически боюсь лука. И всё, что с ним связано. Лук – моя верная погибель…

- Чувство ненависти испытывала (и испытываю) только к одному человеку за всю 17-летнюю жизнь: к своей бабушке по материнской линии. Подробностей говорить не буду. Но ненависть моя – обоснована.

- В 8 классе впервые влюбилась безответно. Уууууу…душераздирающая история…может на досуге опишу в подробностях…

- Ненавижу русские фильмы про войну и про любовь (особенно 90-х годов)…всё это одна сплошная пошлятина…

-Обожаю глянцевые журналы…за запах и яркость иллюстраций…

- Моя слабость: мальчики с татуировками, пирсингом, в кедах, в дранных джинсах и прической «220V»

- Напивалась очень-очень-очень сильно 2 раза в жизни…как вспоминаю, так сразу голова начинает болеть…

- У меня только 2 подруги…и только с одной у меня имеется постоянный контакт. Считайте, у меня 1 подруга. И больше друзей не имею. Потому что слово «друг» для меня имеет вес золотого слитка. Ну и вывод из всей этой лабуды: у меня 1 верный друг…и никого больше…

- Раньше любила котов. Теперь не выношу абсолютно всякую живность…

- По натуре человек добрый, но последние годы жизни способствовали развитию моей озлобленности на весь этот треклятый мир.

- Мой дядя и моя тетя – шизофреники. В последнее время меня тоже начали называть шизофреничкой. Особенно пенсионеры на улицах. За мой обескураживающий видок. А я всего-то творческий человек…хотя…

- Однажды очень неаккуратно скинула, пустую бутылку пива с 5 этажа…на внизустоящий запорожец…прости господи…

- В школе у меня всегда были непримиримые и бескомпромиссные конфликты с учительницами литературы…этим курицам вечно не нравились мои вольнодумческие опусы…

- Имею пирсинг в брови, в ушном хряще и по всем ушным мочкам…планирую колоть язык…

- С 9 класса ношу очки…в 18,5 лет планирую сделать лазерную коррекцию зрения…

- не хочу учится на права….так как не вижу себя за рулем…люблю восседать на заднем сидении автомобиля…и вообще чувствовать себя английской королевой =)

- Но если уж встанет вопрос о моей автомобилизации, то предпочту желтый «Фольксваген - жук».

- У меня нет ни одного дедушки. Поумирали бедненькие…

- Втихоря от семьи воспитывала хомяка на протяжении 2 месяцев…когда мать обнаружила 3-литровый баллон с животным, раздался оглушительный крик…

- Однажды ходила к гадалке. Больше не пойду. Теперь у меня принцип такой. Не интересно жить, зная что-то наперед…

- Раньше ненавидела ночные клубы, теперь обожаю…

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

вот он гений электронного звука...

В тупике, потому что не могу ничего сделать. Не могу разработать тактику своего поведения, просчитать до подробностей свои поступки. Впервые в жизни, я понимаю, что тот идеал парня, который всегда бережно хранился у самого сердца, воплотился в реальности. Это никакая не иллюзия. Идеальный человек, для меня, для моей творческой души нашелся. Никогда не встречала людей, внешность которых была бы тождественно прекрасна их внутреннему миру.
Его рассуждения, взгляды на устройство мира, принципы…вот он – идеал.
Разве я могла предположить, что такие люди существуют?
И вот тебе, пожалуйста.
Всё это конечно хорошо, только теперь ума не приложу, что делать. Ведь нас ничего не связывает…ничего. В реальности, в той жестокой поверхности оболочки города мы не знакомы. Он не одинок. И вряд ли будет таковым когда-либо.
Не могу упустить его…но понимаю, что придется…
Не мой…

Драматургия разворачивается именно в тот момент, когда твой разрушенный мозг посещает понимание всей абсурдности ситуации. А соленые слезы растекаются по холодным щекам именно тогда, когда глупое бумажное сердце умершего в тебе ребенка, осознает, что твоей мечте никогда - никогда не осуществится.
Никогда, потому что вы далеки друг от друга, никогда, потому что всё слишком бурно и не верно интерпретировано в твоей фантазии, никогда, потому что вокруг него пруд пруди лучших девушек солнечной системы в по его же признанию, никогда, потому что до него не добраться…
И вот, больная голова слышит эти никогда – никогда, не дает покоя опухшим глазам, мешает свободно функционировать задыхающимся легким….
Это больно, это бесконечно больно…
Надеяться и понимать, что смысла в твоей надежде нет…
Не врут люди, когда утверждают, что надежда умирает последней….
Только почему никто не скажет, как мучительно гибнет эта надежда…
И порой вместе с надеждой гибнет сердце…
Оно просто останавливается…

Сегодня пришло осознание: иногда знание того, чего тебе не полагается, способно разоружать.
Я пыталась убежать от прошлой жизни. Я пыталась не завидовать тому, что от меня ускользнуло. Но сама об этом не подозревая, я вновь наткнулась на прошлое.
Это даже не прошлое...это то настоящие, которое произошло не со мной, а жаль...
Опять во мне взыграло непоколебимое чувство зависти...за то, что ОНА(моя почти знакомая) и ОНА (просто знакомая) оказываются знают ЕГО (не знакомого, но примелькавшегося).
Не могу себя успокоить.
Я не хотела об этом знать.
Но узнала.
Совершенно случайно.
Ли.ру.
Вакум.
Дышать, дышать, дышать...
Не реветь...не реветь...не реветь...
Это зависть вызванная одиночеством...
я бессильна перед ней...

Стоптанные, грязные, разбитые об тротуар, кеды...
Сигаретный дым, смешанный со сладким парфюмом...
Грохочущая музыка, где-то на задворках головного мозга...
Неутолимая жажда поцелуев...
Расширенные зрачки от хронического недосыпания...
Расплывчатая реальность от передозировки алкоголя...
Смех без особых причин...
Мобильник, плавающий, по огромной случайности, в унитазе ночного клуба...
Джинсы с неприлично заниженной талией, изодранные в клочья и облитые, по всей вероятности, серной кислотой...
Разбитые о парапет невзаимности, сердца...
Горячие слезы, в подъезде родного дома...
Растворимый кофе в 5:30 утра…
Вот она молодость…
Вот она сказка для зимнего одиночества…
Скорей бы весна…

Раньше мне казалось, что нет ничего проще, чем определить глуп человек или умен. Но опыт последних 3-х месяцев выявил, что не всё так просто, как казалось раннее.
Есть у меня знакомая.
В беседе, в повседневной реальности она не производит впечатления умной девушки. От того в "учебных" кругах и снискала себе славу "тупенькой блондиночки с модельной внешностью".
Но черт возьми, кто бы из этих ползучих тварей знал, как пишет эта "тупенькая блондинка". На письме её остроумию нет предела. Такие глубокомысленные рассуждения и мудрость в написанных строках, может принадлежать только умному и многогранному человеку.
Не устаю удивляться её способностям, подавлять в умах окружающих, самые радужные мнения о своей скромной персоне.
Вот уж парадокс....
И почему-то данная ситуация не дает мне покоя. Хочется, что бы эта "тупенькая блондинка" показала этим стервятникам, чего она стоит на самом деле....

Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday.

Suddenly, I'm not half to man I used to be,
There's a shadow hanging over me.
Oh, yesterday came suddenly.

Why she had to go I don't know she woldn't say.
I said something wrong, now I long for yesterday.

Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday.

Отдам полжизни за такое мгновение..

В эту рождественскую ночь меня швыряло во все стороны из-за тепературы, больного горла и насморка. Что бы это могло значить?
Определенно Господь хотел в очередной раз убедить моё резиновое сознание, что не надо мне уезжать в столицу не понять за чем. Там в холодной Москве не будет моей любимой семьи...никто не сварит мне бульон и не сотворит чай с малиной, дабы поставить меня на ноги.
Там холодно, одиноко и незнакомо. Вот чего добился Всевышний.
Буду жить здесь...
*****
Рождественская ночь....не с проста всё это...

Сегодня сделала пренеприятнейшее открытие: меня оооооочень сильно бесят мои одногруппники. Их радостные лица, горящие глаза, разговоры на пустозвонные темы, разнородность интересов, абсолютно не совпадающая с моими. Ок'эй ребята, будем просто знакомыми. Очевидно, что вам мое общество тоже сродни ощущению "серпом по фаберже"...так к чему каждый божий день преносить себя в жертву безрезультатному общению? Мы разные. У нас абсолютно отличные интересы и жизненные установки...
Так и не будем наигранно улыбаться...
Меньше морщин будет...

Я хочу парня...
Я хочу чтобы меня любили...
Зваливали охапками ландышей и плюшевыми медведями...
Я ненавижу цветы и мягкие игрушки...
Но, черт, как же я мечтаю почувствовать это ощущение - "быть любимой"...
Сердце скукоживается от нестерпимой боли, когда вижу влюбленные пары...
Я хочу быть слабой...
Хочу..
Хочу...
Хочу...
Схожу с ума....мне это необходимо...
Отчаянье? Депрессия?
Только не это....

Хочу вылечить больное сердце...
Здесь я выверну свою душу на изнанку..
И никаких реальных лиц...
Только та грань вымысла, застовляющая мою душу балансировать между правдой и ложью...
Я буду честной...только здесь...