В колонках играет - Muse-Blackout

Я даже согласна на шантаж и подлую провокацию.
На стаканчик пломбира.
И рюмку чая в его квартире.
Я даже согласна на мучительную беседу о Ницше.
И на домашнюю инсценировку Кейновской "Серенады".
А он, наверное, и не подозревает, сколько счастье уплывает из его рук по причине снобистских регламентов, законов, закомплексованности и абсурдности.

7 дней....интересно

В колонках играет - Iggy Pop-Lust For Life

Он. Он не человек. С точки зрения современного общества.
Он мебель. По вторникам и четвергам каждой недели ровно на полтора часа.
Он как хрустальная ваза, которую я могу только созерцать.
Он деревянный ящик, с которым я могу вести осторожную полемику.
Он думает, что я его не слушаю. Определенно, держит меня в черном списке.
Но дело в другом. Я слушаю. Я ловлю каждое его слово.
Каждый взгляд и улыбку. Я читаю книги, о которых он едва упоминает.
Я впитываю ЕГО музыку, стараясь увидеть в ней то, что однажды увидел ОН.
Я испуганно глумлюсь над его дурацкой склонностью к мистицизму.
Вместе с тем, каждый вечер, поглощая тонны строк посвященных именно МИСТИЦИЗМУ. Его мистицизму.
Сказать кому-либо? О, нет, это станется катастрофой для меня.
Никто не поймет. НИКТО. Он мебель.
Кушетка, с сальными подлокотниками.
Абсурд. Я даже не могу озвучить его истинной принадлежности.
Скрываюсь за головешками от погоревшего антикварного гарнитура.
Абсурд! Абсурд! Абсурд! Абсурд!
Что именно в НЕМ? Ответь сама себе, ты, чертова гуинпленова улыбка!
Притягивает. Неординарностью. Умом. Тонкостью. Загадочностью.
О, горе! Это сумасшествие. Великим усилием оборачивается для меня этот пост.
Осмелилась хотя бы на грамм обнажить истинное содержание своих мыслей.
Этот грамм дался тяжело, с невыносимой болью.
ОН мебель, которую я вижу каждый вторник и четверг каждой недели.

7 дней. И посмотрим. Все разрешится ровно через 7 дней.
Просто интересно. Ничего более.
Кому, как не мне знать, на сколько склонна я к иллюзиям и фантазиям.

Тот случай, когда сама себе противна и притягательна.
Это безумие.....безумие чистой воды....
И так трудно говорить....
Но труднее молчать...
А говорю....
Абсурд....

Удивляюсь. Позволяю бровям подскакивать до затылка.
Удивляюсь, да. И вместе с тем не жду густой нежности на своих плечах.
Удивляюсь, определенно. Но знаю, что напрасно.
Удивляюсь сама себе. Благо, что приятно.
Удивление. Ах, это удивление.
Через капельницу – прямо в вену. Несколько кубиков жестокости.
А ведь всё это удивление...

И тогда я обнимаю сломанный зонтик, скрываясь от кислотного дождя под листом лопуха.
И тогда я крошу стекла, сквозь которые провожаю каждый день своей жизни.
И тогда я пью за здоровье своей пожизненной депрессии.

До победных 27-ми. Я не смогу потерять ощущение этой безграничной тяжести.
А теперь ваш черед. Топчите, клеймите. Ссылайтесь на пубертатный период.
Только правда – она одна. И я её знаю.

В колонках играет - Placebo-Without You I'm Nothing

Ты стала очередной спичкой, которую я затушила о свою ладонь.
Считали до ста. Читали книги.
А теперь теряем связь. Духовную, безусловно.
Ты мне стала не нужна.
Я тебе - тоже.
Никаких ссор. Обид. Идеальное расставание.
Гениальное злодейство наших ангелов-хранителей.
Так легко. Я снова одна. И нет твоего дыхания за спиной.
Определенно, ты с излишком скрашивала мой досуг.
Да, черт возьми, я же тебя чувствую, как мякоть лимона – насквозь.
Не вернешься. И я не подам руки. Идеальное расставание.
Ты – спичка. Огарок, от которой я буду хранить до победных 27-ми.

Such imagination seems to help the feeling slide
I'll take it by your side
Instant correlation sucks and breeds a pack of lies
I'll take it by your side
Oversaturation curls the skin and tans the hide
I'll take it by your side

Это сродни моченедержанию....
Ну,не могу молчать, когда в Европе ни-падеццки бахают..
Значит....мое сугубо-личное...

Белоснежная майка Димы Билана окропилась ядовитой силиконовой слюной финских мутантов – хард-роккеров(?)...
Щуплые члены российского соловья предсмертно конвульсировали под прессом тяжелой финской артиллерии.
Возвратно-поступательные движения тазобедренной конструкции Димы Билана оказались лишь жалкой попыткой противопоставить что-либо нордическим истерикам резиновых чудищ.
Вот вам и Старый Свет.
Быть может этот самый Свет из ума выжил?
Или из Старого превратился в ТОТ Свет?
А может и вовсе Старый Свет наконец начал избавляться от своего излишнего консерватизма?
Итого: латексные орки героической поступью подкрались к евровиженскому олимпу, где под грозное скандирование «Хард-рок, Аллилуйя!», водрузили свой викингский топорик в самый пик вершины. А Билан, чей загорелый торс был втоптан в неустойчивую почву второй позиции, неловко светил своей белоснежной улыбкой в квартиры российских болельщиков. Вот вам и приехали.
И опять Малахов, вместе со своими «гостями в студии», ошибся в оптимистических прогнозах. И опять обломали матушку-Россию (на сей раз скандинавские «призраки рокового закулисья»).
Ну, ничего...зато наблюдается явная тенденция....на Евровиденьи побеждают исключительно чудища...поэтому в 2007 под белые рученьки Аллу Борисовну...в Самолет её...рейс до Хельсинки...и пусть поет (на костюмах, в отличии от финнов, хорошо сэкономим)...пусть поет, что-то, типа, «русский поп, лучший в мире поп!». И будет нам счастье....
Ну, а пока....
ХАРД-РОК, АЛЛИЛУЙЯ!!!! НАХ.....

В колонках играет - Боккерини-Менуэт

Проблема в извращенности воображения ли, в глубине внутреннего мира ли, в абсолютной поверхностности внутреннего мира ли, в тяге ко всему отвратительному ли?
Но суть дела то, совершенно в другом: оказывается патетичный, разверзающий смехом организм среднестатистического гражданина мира, лозунг, принадлежащий всякому человеку, имеющего хоть малейшее сходство с, усопшим в безумном французском средневековье, Квазимодо, типа «главное не внешность, а богатый внутренний мир» на самом деле не так уж смешен и абсурден. Всё-таки есть великая сила красоты человеческого содержания. И как бы пафосно в данную минуту мои слова не звучали, осмысленности в этих моих словах не поубавишь.
И когда доказательство этой теоремы медленно, но верное выстраивается в твоем сознании, ты начинаешь созерцать некоторые окружающие тебя объекты (одушевленные и нет) совсем иначе.
Истина в вине? Смею согласиться.
А еще истина в способности смотреть в уродливое и видеть прекрасное.
А теперь конечно можно вставить увесистую сотню цитат из Гюго.
Закабалить содержание поста всяческими фрейдистскими оксюморонами, а-ля, спящее либидо съело беспомощного птенца, тяжело болеющего вот уже на протяжении 56 месяцев эдиповым комплексом.
Но этого делать не стану.
Ничего нового.
Ничего шокирующего.
Просто открытие для себя же.
Новая эмоция, как глоток яда в день Армагеддона.

Сбежала месяц назад. Там моя история закончилась.
Некоторые, наверное, скучают.
А я по этим некоторым - нет! Впрочем, это уже лишние умозаключение.
Выбрала тихую жизнь вдали от надоевших персон.
Ребята, вот, что...я не вернусь....никогда...
Знаю точно....нет смысла...вы уж...без меня как-нибудь...
Ага? А я точно....не...не вернусь....никакого желания...

А это вам сувенир на прощание....
От всего сердца....

We Are The Champions

I've paid my dues -
Time after time -
I've done my sentence
But committed no crime -
And bad mistakes
I've made a few
I've had my share of sand kicked in my face -
But I've come through

We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting - till the end -
We are the champions -
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions - of the world -

I've taken my bows
And my curtain calls -
You brought me fame and fortuen and everything that goes with it -
I thank you all -

But it's been no bed of roses
No pleasure cruise -
I consider it a challenge before the whole human race -
And I ain't gonna lose -

We are the champions - my friends
And we'll keep on fighting - till the end -
We are the champions -
We are the champions
No time for losers
'Cause we are the champions - of the world -

В колонках играет - Frederic Chopin-Marche Funebre

Ах, милые мои, я знаю, что когда-нибудь вы прочтете эти строки. Обязательно прочтете. И, надеюсь, исполните мою просьбу.
Зрю в корень. Загадываю на будущее. Предрекаю грядущее.
И, пользуясь моментом и выпавшей возможностью, выбираю траурный марш по своему вкусу.

Безусловно, от Шопена и от его классической погребальной истерии я не отрекаюсь, но в виду своего нахального инстинкта противления обыденности, хочу выбрать последние аккорды своей земной жизни собственноручно.

Милые мои, уж из этого списка вы в праве будете выбрать всё, что угодно.
Ремиксы не приветствуются. Нет. Ремиксы запрещаются!

Placebo-My Sweet Prince
Если сложится так (а так очень возможно и сложится), что мир этот я покину в году, эдак 27-ом, с замаранной суицидальными каплями крови, честью, то прошу вас, милые мои, сопроводить my way до кладбищенской оградки именно этой песней. Отличное сочетание музыки и текста. Как раз для заблудшей, усталой и вымотавшейся души самоубийцы.

Placebo-Without You I'm Nothing
Если сложится так (чего наверняка предугадать невозможно... и слава богу!), что сгину я с лица земли в виду какой-либо катастрофы, аварии, теракта, 3-ей мировой, 1-ой вселенской (с марсианами, соответственно) войн, или еще чего похуже. То знайте: проводить в последний путь лакированный ящик с моим телом (или с тем, что от него останется...и останется ЛИ?) надо будет непременно под эту песню (можно с припева).

Queen – The Show Must Go On
Если же мне суждено будет покинуть этот дрянной мир в почтенном возрасте, с заслуженной потом и кровью известностью, славой и репутацией, то прошу вас, милые мои, во время массовой, траурной процессии на Красной Площади, не забыть включить во всех близстоящих мультемедийных проигрывателях сию композицию. «Шоу должно продолжаться», черт возьми! И пусть эта песня будет ассоциироваться у человечества с попыткой моей усопшей души выкинуть протест в знак несогласия с собственной кончиной!

На всякий случай подкину несколько «перлов» из классики:
- Franz Schubert-Ave Maria
- Ludwig Van Beethoven-Moonlight Sonata Adagio Sostenuto
- Mozart Wolfgang Amadeus-Requiem
- Frederic Chopin-Marche Funebre(да, да, да...и Шопен тоже в списке, ибо нельзя оставлять без внимания подобные фундаментальные творения!)

Пока составляла классический список...в голове сплыло еще несколько «похоронных маршей»:
Radiohead – Exit Music и The Doors- The End

Выбирайте, милые мои. Не торопясь.
С чувством, с толком, с расстановкой...

В колонках играет - Mozart Wolfgang Amadeus-Requiem

Относительность, как паровая сковородка, заставляет истекать потом мои мозги. Только проблема в том, что мои (так называемые) мозги всё-таки по консистенции мало чего общего имеют с фасолью или картошкой. Отсюда и проблемы. Всевозможные дезориентации во времени, пространстве и музыке. И там, и там, и там плаваю, как в бревно в ручье (увельнула-таки от гнусных сравнений!). И вообще эти подвешенность, бездеятельность и ожидание начинают утомлять.
Вымученные строки.
Сонливость разъедает веки.
Бетховен слишком оптимистичен.
А вот Моцарт, то, что надо.

Мы с Фрейдом пойдем засыпать.
Засыпать могилу Достоевского свежей землей.

А потом, может быть, выпьем кофе.
Где-то в середине Андерграунда Кустурицы.

Кстати, ожоги почти сошли.
А вот шрамы...

В колонках играет - Bruno Coulais-Les Choristes

Когда больше нет ничего важного.
Нет важного. Нет того, ради чего не стоит терять головы. Превращение из легкой безмятежности в проращенную густоту мнимого созерцания. Я понимаю тебя. И пытаюсь понять еще в большей степени. А так не надо. Так, как хрустальные лимоны. Я бьюсь головой об стену, бьюсь ежесекундно. Холодные струи из ледяного пластика хлещут меня по щекам. Так не должно быть. Понимаешь? Это безумие. БЕЕЕЗУМИЕ!!!! Оно разъедает мозги, как окись азота. И остается падать. Падать туда. И надо бы ловить ядовитый нектар, пущенный безумием. Но у меня нет сил. Это безысходность. И когда смолкает музыка. Я приставляю дуло к виску. Ты медленно, медленно доедаешь свой ужин. А я приставляю дуло к виску. О, молись за наши души. И к черту мой юношеский нигилизм. Обнимемся, расстанемся и умрем.

нет ничего важного
нет смысла
и это трагедия
ты ведь меня понимаешь

засыпаю...

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers-Scar Tissue

Долго я подбиралась к этой теме. Всё никак не могла сформулировать слова в правильном порядке, в гармоничном соотношении, да и просто, не могла рассуждать на эту тему с довольно-таки поверхностными знаниями. А вот сегодня вдруг поняла, что, в принципе, хотя бы чуть-чуть поразмыслить о МУЗЫКЕ имею право.

Музыка. Сразу эмоции, эмоции, эмоции. Мокрые ладони и учащенное сердцебиение. С недавних пор я превратилась в маньяка, поглощающего на завтрак, обед и ужин CD-диски. Я превратилась в наркомана, покупающего очередную «дозу» в мультимедийном магазине. Я обрела статус сумасшедшего, который даже в душе, намыливая пятки, грациозно скользит по стенам ванной комнаты с включенным плеером.

МУЗЫКА. Это отдельная реальность. Обособленный мир, попасть в который надо суметь. Хотя, нет. Членство в этом мире легкодостижимо. От тебя требуется понимание. МУЗЫКА – прежде всего понимание. Понимание нот, без знания нотной грамоты. Понимание смысла песни без знания иностранного языка. Музыка – это сумасшедшие эмоции. Телепатия. Черт возьми, у меня стремительно иссякает словарный запас. Два, один, ноль. Я угасла. Музыка. Теперь остается заворожено повторять м-у-з-ы-к-а.

Подберусь с другого бока. Ситуация такова: скажи мне, что ты слушаешь, и я скажу тебе – кто ты. На самом деле, насколько бы не был абсурден принцип действия сей мнимой закономерности, этот самый принцип в большинстве случаев работает. И еще как работает! Действительно есть вероятность распознать в человеке его внутреннее «я», опираясь на его музыкальные пристрастия. Концепция моя пока месть имеет массу слабых мест и непростительно большой объем в детальном описании. Проще говоря, в разработке эта концепция. Так что все вопросы, протесты, оскорбления и удары в солнечное сплетение просьба отложить до лучших времен.

О себе. Что я слушаю? Конечно, можно заглянуть в графу ИНТЕРЕСЫ. В принципе, основное мое музыкальное меню, на данный момент, там отражено в полной мере. НО, нельзя упустить из виду и музыкальное ПРОШЛОЕ. Еще 4 месяца назад я с бурным восторгом поглощала классическую музыку, с удовольствием начисто вылизывала тарелки из-под оперной классики и целовала музыкальную антологию Бродвея в самую макушку, украшенную вишней в сиропе.

Потом покатилась в современную Англию, где с радостью обнаружила Placebo(у них песен хороших МНОГО. Но есть одна, ВЕЛИКАЯ (для меня).Without You I'm Nothing. Молко – это уникум. А, впрочем, я не в состоянии говорить о столь ценном и дорогом. Ибо слова бессильны. Placebo больше, чем просто музыка. Точка). Затем совсем потеряла тормоза. Английская музыкальная «философия» поглотила меня с пятками: Bowie(сколько не музыка потрясает, а масштабность личности. Крупномасштабность. Эксцентричность, экспрессивность. Способность кинуть тотальной усредненности, обыденности и консерватизму 70-х ВЫЗОВ! Самый натуральный БУНТ. С его глэмом, андрогинным образом и накокаиненным взглядом. Потрясает. Человек – легенда. Мистер Bowie, снимаю шляпу!), Smashing Pumpkins (на всю жизнь останусь влюбленной в их первые 2-а альбома), Arctic Monkeys (вкусные, молодые, свежие дебютанты. Всем бы так дебютировать!), Franz Ferdinand(не англичане конечно, но из прилегающих земель, да и что там спорить-то? Европа, она и в Африке Европа. Метр на метр. Тем не менее, к Фердинандам у меня отношение неоднозначное сложилось. За некоторые песни я готова целовать им подошвы ботинок, а за некоторые разбить головы рукояткой топора), Manic Street Preachers (ну, тут вообще клиника. Штука в чем? Во-первых, Ричи Эдвардс. Ричи, с его стихами, внешностью, поразительной обреченность во взгляде и психологией направленной на саморазрушение(что не могло не зашевелить мои внутренности). Во-вторых, альбом. Один альбом. The Holy Bible. Уважение до гробовой доски. Мое уважение к мэникам. Именно за этот альбом. А больше ничего. И надо ли больше?), The Cure(не считаю себя знатоком творчества сей группы, ибо польстилась на их альбом Bloodflowers(а есть такое поверье, что, мол, настоящего ценителя Cure погребут вместе с первыми альбомами группы, ибо последние пластинки «уже не те»). Ну, значит, к Cure я подоспела уже под занавес. Но и не в этом дело. Меня потрясает и будоражит совсем другое. Это голос Роберта Смита. Этот голос, который за ~27 лет никак не изменился. Как же так? Я связываю подобное, уникальное явление с прекрасной душой. Ну, это, уже пошли ссылки на Уайльда. Но, черт возьми, невозможно не сопоставить Дориана Грея с Р. Смитом. Естественно, ставя Смита в противовес Грэю). Замучилась с Англией. Конечно, я не все вместила в этом скромном списке. Указала самое важное. И всё-таки, что-то я забыла. Ну, и пусть...
Америка. Ух, Америка. В Америке то же есть, чем поживится: Nirvana(если я что-то скажу, то это ЧТО-ТО 100% не станет новостью или какой-либо оригинальной и свежей мыслью. Поэтому я ничего не скажу), No Doubt(исключительно ранее песнетворчество), Fall Out Boy (голос вокалиста + фэйс басиста = ничего так!),Hole(слушаю со слезами на глазах. Почему Кортни Лав никто не запретил ПЕТЬ???),Red Hot Chili Peppers(мастера. Нет, не так. МАСТЕРА. Кидис, Новаро – красавцы мужчины. А, вообще-то, нехорошо кого-то из них выделять. Это группа. Сильная, маститая группа. Ну, и на посошок. МАСТЕРА), The White Stripes (минимализм – это сила! Прониклась к группе не с первого прослушивания. Но вот, когда прониклась...потеряла дар речи...ибо красиво. Своеобразно. И по-настоящему).

А теперь заключительная часть. Начинаю бить челом перед гениями. ГЕНИЯМИ.

The Doors
Столько хочется сказать. Но, как-то в голову, ничего не идет.
Джим Моррисон – это тот интеллектуальный уровень, достигать который я буду стремиться всю свою оставшуюся жизнь.
Джим Моррисон – поэт. Гениальный поэт. Достойный ученик Рембо и Ницше.
Музыка The Doors своеобразна. Спутать её с чем-либо другим невозможно! Клавесин Рэя, голос Джима. Психоделично.
А, впрочем, ВСЁ!. Не стану нести эту ахинею дальше.
The Doors. Гениально. Точка.


THE BEATLES
Эпохально. Стихийно. Эмоционально. Навсегда.
THE BEATLES. Гениально. Точка.

Jimi Hendrix
Определенно он продал душу дьяволу. Иначе объяснить СТОЛЬ ВИРТУОЗНОЕ владение гитарой невозможно. Он продал душу и не посмел сожалеть об этом никогда.
Играл на гитаре локтями, мочками уха, мизинцем правой ноги, кончиком языка, ресницами и усилием воли. Иногда, конечно, снисходил до арпеджио. Но это иногда...
Очень редко ИНОГДА...

Velvet Underground
И с тех пор я полюбила бананы.
Ошеломительно. Точка.

Joy Division
Когда талант превращается в обреченность и проклятие.
Или в обреченное проклятие.
Или в проклятую обреченность.
Гениально.
Повторяю еще 23 раза.

А теперь я пойду спать...
Но еще долго не усну...

The End

This is the end, Beautiful friend
This is the end, My only friend, the end
Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes...again
Can you picture what will be, So limitless and free
Desperately in need...of some...stranger's hand
In a...desperate land
Lost in a Roman...wilderness of pain
And all the children are insane, All the children are insane
Waiting for the summer rain, yeah
There's danger on the edge of town
Ride the King's highway, baby
Weird scenes inside the gold mine
Ride the highway west, baby
Ride the snake, ride the snake
To the lake, the ancient lake, baby
The snake is long, seven miles
Ride the snake...he's old, and his skin is cold
The west is the best, The west is the best
Get here, and we'll do the rest
The blue bus is callin' us, The blue bus is callin' us
Driver, where you taken' us
The killer awoke before dawn, he put his boots on
He took a face from the ancient gallery
And he walked on down the hall
He went into the room where his sister lived, and...then he
Paid a visit to his brother, and then he
He walked on down the hall, and
And he came to a door...and he looked inside

Father, yes son, I want to kill you
Mother...I want to...fuck you

C'mon baby, take a chance with us X3
And meet me at the back of the blue bus
Doin' a blue rock, On a blue bus
Doin' a blue rock, C'mon, yeah
Kill, kill, kill, kill, kill, kill
This is the end, Beautiful friend
This is the end, My only friend, the end
It hurts to set you free
But you'll never follow me
The end of laughter and soft lies
The end of nights we tried to die
This is the end...

В колонках играет - Placebo-My Sweet Prince

Как подарок на 1000-летний юбилей.
Три выжженные ямки на кисти левой руки.
И способность к вечному созерцанию портрета любимого музыканта.
Это, уже, как неожиданная радость, в большей степени.

Интровертность достигает апофеоза.
Отшельничество, как кара за принципиальную нетерпимость.
Я знаю, чем полны кишки моих тараканов.
Знаю, как никто другой.
Может, поэтому и схожу медленно, но верно с тропы нормированного восприятия.

Когда входишь в дом из имбиря, старайся сутулиться, дабы не допускать преждевременного разгул аппетита в желудке. Ведь никогда не знаешь, что на сей раз, тебе подсунут в этом печеном убежище.

- Что ты думаешь по поводу слонов?
- Ну........они большие.....
- И всё?
- У них есть хоботы....а ты, что о них думаешь?
- Это ранимые, с тонкой душевной организацией животные, чей волосяной покров на подмышечных участках пугает своей густотой.

В колонках играет - the beatles-Because

Гул толпы. Неистовство людской массы.
Чуждо, но притягательно.

Все лучшие песни уже спеты.
Все лучшие книги уже написаны.

Остается просто существовать.
Существовать в вакууме полного преклонения перед человеческим гением.
В прошлом. Нет слов.
А если слова и находятся, то мне за них искренне стыдно.
Мне стыдно за их слабость и абсолютную неэластичность.
Я не могу, а, главное, не смогу никогда в жизни подобрать ТАКОЕ сочетание букв, которое бы сумело заключить в себе всю силу эмоционального накала, вызываемого в моем сознании наследством ВЕЛИКИХ ТВОРЦОВ ПРОШЛОГО (далекого...и не очень...)

Бесконечная отягощенность нереализованной жаждой мнимого созидания.
Остается падать в ноги ВЕЛИКИМ.

Их жизни, как куски слизкой кофейной гущи.
Содержательные, скоротечные, насыщенные, темные.

Человеческий гений, как ост обглоданного позвоночника, разложившегося в прошлом, экзистенциального одиночества.
Останки. Кладбище убитой нормальности.

Пусть прахом их судьбы обращались в периоды действительного присутствия.

Ведь и так известно, что в любое время суток, в любую эпоху, обнаружатся миллионы, таких, как я – падких на чужое величие, гениальность, а, главное, груду завещанных творческих даров- людей, чья жажда оставить свой оттиск в пыли мимолетной современности достигает неправдоподобного разрастания.

Уж лучше бы я молчала, ибо распространения глупости страшнее проказы.
Но молчание приносит физическую боль.
Поэтому я вынуждена уподобляться пагубным желаниям своего организма.

Неспособность выразить уважение и бесконечную благодарность ВЕЛИКИМ, манипуляциям коих я подверглась, заставляет чувствовать себя жалким пресмыкающимся, насекомым, пустышкой.

Такова моя роль в мизансцене моего же спектакля...

Занавес!

В колонках играет - The Cure-Lovesong

Это просто неудачная шутка. Дешевый голливудский ужастик, с бесталанной актрисой в главной роли. Да, да, да. Это просто театр абсурда, с одним единственным зрителем в зале. Кошмар, от которого малая да неразумная ребятня по ночам ссытся в пижамные кальсоны. Постижение науки доводит меня до приступов головокружения. Но не смертельными трудностями в океане необъятного учебного материла. Совсем нет.
Искрится у меня под сетчаткой по иным причинам.

25-ть – с некоторых пор эта цифра для меня превратилась в чертову дюжину.
25-ть одногруппников.
25-ть резиновых извилин, служащих исключительно для соединения глазных яблок с затылочной частью черепа.
25-ть гнилых улыбок.
25-ть пустых взглядов.
25-ть любителей Глюкозы (*печатает сие имя дрожащей левой рукой, держа в дрожащей правой - страховочный бумажный пакет на случай срабатывания рвотного рефлекса...).
25-ть зарубок на стволе винтовки советского солдата.

Немое кино. Изо дня в день. Итого: эмоциональное истощение. Не хватает сил даже на раздражительность, истерию и прочий потусторонний негатив.

А по ночам приходит неизбежность. Она по-прежнему пытается фантазировать. Она по-прежнему, представляет себя прыгающей по факультетским подоконникам в обтягивающем стрейчевом комбинезоне, на манер «солнцевосходящих» самураев.
В своих сливочно-шоколадных иллюзиях она всё так же, по-детски...наивно, размахивая огромным мачете, рассекает черепа этим 25-ти рудиментарным окаменелостям межягодичного пространства планеты Земля. Эх, всё-таки ей присуща инфантильная мечтательность. Что уж поделать?

Вне гнетущих галлюцинаций, так сказать, в пределах бугристой реальности, над ней довлеет могучее желание поджечь деканат, вместе со всеми бумагами, подтверждающими тот факт, что она, мерзко-мечтающее существо, всё-таки какая – никакая, но студентка сего проклятого факультета.

Нда, это вам не на форточке кататься.

Близится сессия. После сессии еще один семестр. Потом опять сессия. Потом старость. Нищета. Очереди в булочную. Единственный халат на все случаи жизни. 53-и кошки, гадящие на кухне, под холодильником. И страшная смерть а-ля «отдобрадобранеищут кошкибылиоченьголодными пенсиюневыплачивалиужекакпарулет нукорочевискасненачтобылокупить акошкиповторяюбылиоченьголодные...»

Дрогну? Не дрогну? Кишка тонка? Или толста? Кинуть, к чертям, это бесперспективное убивание драгоценного времени? Или протянуть в таком бездействии еще 4 года?

Нда....это вам не на форточке кататься......

В колонках играет - Yeah Yeah Yeahs-Date With The Night

Когда тысячи эмоций разрывают голову и грудную клетку, откуда не возьмись, появляется неспособность выразить испытываемое. И тогда остается говорить о том, как же это тягостно не уметь выражать испытываемое.

Сегодня за день порывалась написать пост раз 50. Прикасаясь к одной мысли, перескакивала на другую. И в массе всеобщего сумбура оставалась ни с чем.

Варила кофе, параллельно сверля взглядом грязную стену. Когда в очередной раз начала помешивать кофейную жижу в турке, отчетливо поняла, что последние дней 20 своей жизни я скоротаю в псих-диспансере. Напрашивается вопрос: а почему это я так подумала? Ответ: а вот не знаю. Взяла да и подумала. Сочинение на вольную тему.
Нет, а что тут такого? По-моему очень даже заманчивая перспективка, заведомо оправдывающая все мои исполненные или еще не исполненные безумства.
В своем роде, это романтика. Нордическая, психоделическая, с нотками мускуса и яичницы с беконом. Это самая натуральная романтика – отдать концы в период бурного цветения в стенах занюханной дурки. В окружении накаченных фенозепамом человекообразных обезьян и их духовных наставников в белых халатах, с электрошокерами в руках. Да, романтика. НЕ постижимая, а главное, не достижимая, практически для 98% населения....планеты Земля (за остальное космическое пространство не ручаюсь).....

Dresden Dolls – великая сила убеждения. Еще раз подтвердилось мое подозрение, что когда создавать музыку берется человек талантливый (в данном случае люди талантливые), то эту самую музыку он способен получить хоть из унитазного бочка и бабушкиного фарфорового сервиза. Ибо талантливый.
Вот и эти дрезденско-бостонские куклы играючи сотворили живой панк-рок с минимальным вмешательством гитарного звучания. Онли барабаны, фортепиано и женский вокал (довольно-таки ласкающий слух). Эдакий мюзикл. Театральное безумство. Укуренный режиссер – постановщик. И актеры с шилом в интимной месте.
Короче, твердая 5.

А еще я поняла, что всё-таки есть вещи, о которых невозможно писать даже «в стол». Невозможно писать по причине их отвратительности и извращенности. Додумывая сегодня поутру одну из таких вещей, я зареклась никогда и никому об этом не говорить. А главное не пытаться вновь иллюзецировать на этой почве. Гадость.
Хотя.....20 дней в псих- диспансере...... просто на просто..... ввиду разоблачения моих непотребных размышлений, врачебный консилиум накинет пару – тройку десятков дополнительных профелакторных недель. И всего-то.....

И последнее. Пубертатный период способен модифицироваться и видоизменятся, принимая причудливые формации псевдо- прошедшего пубертатного периода. Но меня-то не обманешь. Одно из двух: или никто меня не собирался, собственно, обманывать, по причине в этом всякой ненужности, а значит истерия, неуравновешенность и безумность – не что иное, как черты моего характера....или все-таки это игры разума, переживающего махровое цветения коварного пубертатного периода, возжелавшего попоясничать и покрутить задницей перед зеркалом себялюбия.

Ладно.....отколупываю мозг от процессора.....ибо бесконтрольность суждений начинает меня утомлять....и вводить в заблуждение.....

Эх.....дурилка я...картонная.....

В колонках играет - Katie Melua-Peice By Piece

50% моих знакомых уверены, что большую часть времени я размышляю об оптимальной толщине колбасных ломтей, количестве волос на голове у Чарли Чаплина, поэтапном расчленении выкидыша ливанского тушканчика и возможном приобретении соковыжималки. Совсем нет....
Довольно-таки, часто я размышляю о банальностях, типа КТО Я? ЗАЧЕМ Я? ДЛЯ ЧЕГО Я? ГДЕ МЕНЯ ЖДУТ? ПОЧЕМУНАХСЕГОДНЯОПЯТЬИДЕТДОЖДЬ? etc. etc.
Ага....
Всё-таки создание дешевой философии, основанной на увиденном, ощутимом и очевидном, мне оказалось присуще.
Да, да, да.
Планета земля, в далеком 1988, обогатилась еще на одну пустышку с глеевым мозгом и самонадеянным творогом под ногтями.
А было так приятно жить в компании своего себялюбия. Эта многоликая безмятежность, уверенность в завтрашнем дне.
А теперь пришла неуверенность.
КТО Я? Первый вопрос. Витает в воздухе уже 17 лет.
Я....
Я.......существо....
Конечно, можно ограничиться и этой характеристикой....
Но всё-таки рискну продолжить...

Я......когда-то мечтала соорудить что-то вроде книги....хотелось материализовать свои литературные потуги в реальный объект, облагородить их капталом и суперобложкой......наверное, еще дней 5 назад я была начинающим бездарным писакой....ну, а в общем...это уже в прошлом....ибо даже бесталанного беллетриста из меня не получится....эх...

Я.....умерший музыкант.....умерший в классе в 5.....НО....прежде чем сгнить в моем костном гробу....этот самый музыкант записался в музыкальную школу, сходил на одно занятие по сольфеджио... а уж потом.....пошел и повесился на толстой кишке между носоглоткой и кишечником...... Теперь, конечно, происходит, что-то вроде реанимирования.... приобрела гитару – дефибриллятор.....и постигаю упущенное....но....всё это.....так....так сказать....а лучше ничего не говорить....

Я.......никогда-никогда-никогда математик.....кладу руку на сердце, стыдливо опускаю глаза....признаю.....таблицы умножения я фактически не знаю (6, 7, 8...темный лес, нах...)....вычитать и суммировать могу только на пальцах и калькуляторе (я серьезно говорю, без иронии и сарказма....честно пионерское...)......ЕХЭ сдала на твердую....эээээм....2.....благо, школьный консилиум постановил, что, мол, светлую голову именем меня, нельзя оставлять без аттестата....и вымучили мне через министерство образования трояк....нда....что-то у нас с царицей наук.... не заладилось.....

Я......разочаровавшийся журналист......написала за свою долгую жизнь 1 статью....отнесла в факультетскую газету....и тут же была признана вне цензуры, этики, морали.....etc. etc.
Одно из двух: или проблема не в моей статье, а, как раз, в бездарности и тупости нашей устьпедрющенской журналистики....или, всё-таки, проблема во мне, в моих кока-кольных мозгах и кофейных причастных оборотах....цитирую «аж на 4 строки»......ублюди.....а не люди....в общем.....я опять чего-то ищу.....ибо журналистика (если, конечно, это слово, возможно, применить относительно той провинциальной пошлости, что царит эраунд ми...) не мое....порываюсь бросить университет....ибо гнетущая там обстановка....а мне, как догнивающему осту музыканта \ писателя, противопоказаны подобные отягощающие жизнь обстоятельства....

Итак, вопрос по-прежнему открыт....
КТО Я?
Нет не так.....

Плагиат Ералаша....
*надевает махровый халат, берет микрофон от караоке, выходит в придорожную степь и орет во всю глотку....
- КТО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ?????????????????
- ДА НЕТ ЗДЕСЬ НИКОГО.....
- ...

В колонках играет - PLACEBO-Without You I'm Nothing

Какая-то идиотина (прощу прощения за мой скепсис в делах романтических, но, что уж поделать с врожденным снобизмом? Ничего....так и живем....) в очередной раз нагадила на муниципальной территории. Гадила идиотина на главной городской улице. Белой краской по асфальту. Догадилась до сего послания: "ПРИКОЛЬНО. АЛЕНА ЯТЕБЯ ЛЮБЛЮ ПРОСТИ МЕНЯ ПОЖАЛУСТА". В округе ни одного балкона. Ни одного жилого здания. Хм....
- Ты бы хотела оказаться в роли барышни в халате, по утру выходящей на балкон и обнаруживающей подобный манускрипт?
- Нет. Банально. Хотя....
- ???
- Другое дело....выхожу я в пижаме с медведями на балкон. Выхожу значит....с сигаретой и чашкой кофе....наслаждаюсь утренней свежестью, гонимой ветром с районной свалки.....так вот.....окидываю взглядом разруху, царящую вокруг меня....и обнаруживаю под своим балконом надпись....черной краской...ну....что-то типа...."СДОХНИ, СУКА".....вот это я понимаю....романтика.....
- Ага....а лучше кровью....."Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"...
- Кровь из споротой вены....точняк....
- Не....из перебитой артерии....а рядом труп....."Я ТЕБЯ НАХ ЛЮ"....а потом ОНО умерло...
- Л., это уже готика, какая-то.....
- Тем не менее.....у смерти своя эстетика....
- Это понятно....и всё-таки...я за пижаму с медведями и "СДОХНИ, СУКА"...
- Кстати, Джим Моррисон откосил от армии, прикинувшись гомосексуалистом. Хотелось бы посмотреть.....как он прикидывался....
- А "Мраморная мастерская" Гессе оказалась предсказуемой до безобразия....но, черт возьми, не мне судить Гессе....
Далее тишина.....
Так и должно быть....
Молчание, приносящее удовольствие....
Мы помолчим....главное не заткнутся навсегда.....

Ницше.....
Перечитываю каждое предложение по 5 раз....
Перечитываю, но понимать от этого больше не начинаю....
Язык сложный, как лечение акне....
Отложу-ка я пока в сторонку этого немецкого мыслетолкателя....
Признаю (с жутким скрипом в душе), что не всякое чтиво подвластно пониманию моих извилин....
Ага....есть книги, до которых надо дорасти....
Ницше....
Надо расти.....
И железная стремянка feat "Кальций D-3 никомед" в данном случае будут малоубедительными....

В колонках играет - Nirvana-Lithium

Невесомость, как горечь.
По тонкому желобку проваливается в гущу моих нейронов.
Доза гитарных рифов. Внутривенно.
Хочу улететь.


- У тебя, что депрессия?
- Нет, конечно.
- А что у тебя с руками?
- Попкорн жарила.
- А чем у тебя в комнате пахнет?
- Жженой мебелью.
- У тебя точно всё хорошо?
- Всё. Неужели не видно?
- Видно. Ну и ладушки...раз всё хорошо....
- Ага.

Ну, вот и поговорили.....
Ниипет них нах...