В колонках играет - SOAD

в моей комнате--бардак. в сумке--бардак. в жизни--бардак и тревога. в голове--бардак, тревога и грязь. два первых пункта я еще могу исправить. лень, но нужно. и вобще, все под землей взаимосвязано... то есть многое из того, на что я способна повлиять--отражение того, что внутри. а внутри--копия, снятая с другой копии и так долго-долго. копии чужих идей и мыслей. ничего своего

я читала старые письма... вчера ночью. когда мы еще были просто друзьями, и потом когда я обнаружила, что вопрос сложнее чем кажется, и вобще... бедный, сколько же можно меня терпеть... с маловразумительными мыслями, детскими проблемами и комплексом лузера?

только что подумала, что у меня нет друзей. есть приятели и хорошие люди, но друзей нет. и подруг. в принципе после третьей кружки пива всегда выясняется, что "ты, Неправда, мировая)", но это... это не друзья. вобщем в жилетку поплакаться некому, хотя мне-плачутся...

а сейчас я напишу о том, что еб*т мой моск. потом буду жалеть о том, что все-таки написала, но сегодня начинается осень... так что можно.
есть человек. без которого я съехала бы с катушек тогда... и что было бы без него--науке неизвестно. мой гуру, мой персональный псих... лучшее в моей бестолковой жизни. которого нужно отпустить, а я боюсь. потому что слишком хороший, потому что девушка лучше, красивее, умнее и талантливее меня вовсе не обязательно должна быть вокалисткой в ТВОЕЙ группе. какая в жопу конкуренция, особенно на расстоянии? потому что я то, что я есть, и всю разницу между нами не исправит год воздействия. не надо говорить, что это стимул и что есть люди моего возраста намного глупее. я еще долго буду тускнеть рядом со многими людьми... а самое неприятное, что рядом с тобой я становлюсь совсем уж серой, убогой и среднестатестической... о, мой богатый внутренний мир! я приношу тебя в жертву! за то и люблю своих ушлепистых приятелей--я с ними ярче.
еще я боюсь, что мне будет морально плохо здесь, а рядом окажется кто-то, кто будет помогать и вобщем так начинаются проблемы. разве нет?
а еще эта хрень, которая на самом деле всего лишь колебания барабанных перепонок в моих ушах. музыка. и я тоже хочу что-то делать, а вместо этого "ты едешь или дрочишь?"(с)Папочка. я не еду. я курю в сторонке. и тексты мои--это больше, чуть-чуть больше чем просто слова, это всего-то навсего стенография моих маразмов, подумаешь... подумаешь, всего-то навсего от всей моей злобной душонки, ну и что? о, мой богатый внутренний мир! чтобы ты здох и перестал действовать мне на нервы, которые уже даже считать лень, те, что свисают рваными грязными нитками...
да ебись все конем!

.
.
...е*ись всё! ЁРШИКОМ!!!

я таки написала заявление об отчислении) в течении 10 дней обещали вычесть мою персону из стройных рядов академии))
итак, вскоре я перестану быть студенткой 2 курса Пензенской Государственной Технологической Академии, института промышленной экономики, информатики и сервиса, группы 05И(специальность 230201 "информационные системы и технологии") И БУДЕТ МНЕ СЧАСТЬЕ))
вобщем похх, потом напишу...

воть... бабенку-то на Рендер.ру в галерею 2D приняли... приятно) думала что не возьмут... вот мне на одном сообществе комментарий написали: "если бы в паре сальвадор дали и пикассо была одна женщина, то их дитя творило бы эти шедевры ))) радует чб - дает волю фантазии"
приятно)

комары, сцуки, ненавижу... кусают, работать не дают...

хочу кусочек идилии... небанально, но мило... уедешь--на следуюий день пробью губу(ну хоть заживет спокойно)) и стану деблоидным ЭМО...

В колонках играет - Korn все еще

куда тольо я эту тётку не запостила...
старый Неправд--великий укротитель вектора... несущественный криативчег для несуществующего портфолио))
и ставший традиционным вопрос:"никому полуобморочный дизайнер не нужен?"

В колонках играет - Korn

блядь.


слишком стабильно. даже проблемы--стабильны. одни и те ж люди, мысли, дела, неудачи, даже автобусы появляются по расписанию. даже родительские загоны--периодичны.

как меня заебла эта стабильность

В колонках играет - эти колонки выкинуть нахх пора, это ж насилие над моими ушами...
Настроение сейчас - поговорим о пингвинах

харе ом

поиск работы через газету... ну вобщем это была довольно тупая идея, но буду продолжать... куда ж ты денешься, милая))

срочно нужны наушники--еще полчаса терзания баса, и соседи меня линчуют... такой благородный инструмент в таких кривых руках, как мои, издает душереаздерающие звуки... вобще учиться играть мне не то что поздновато, но все-таки люди поумнее начинают этим заниматься раньше... ладно, это дело поправимое. надеюсь)
еще нужно обзавестись стойкой... меня коробит тот факт, что эта расчудесная вешь стоит в углу на моем полуобморочном диване(куда б его деть?), прислоненная к стенке. это есмь проявление неуважения, из той же серии, что брать инструмент грязными руками.

а вобще я это все к чему... к тому, что от лета осталось всего-то 10 дней... и на меня снизошло озарение. я же проебала 2 месяца своей жизни... из запланированного сделано... нихрена не сделано, вот как. купила бас, и все. ВСЁ!!! ипать я лузер. интересно, это лечится? ладно, ну нах а то снова начну разводить депрессивные слюни и выматывать нервы дорогому человеку... бедный, тяжко ему со мной...

да, ходили мы вчера в кину... смотрели нечто под названием "Пульс"... так вот, ХЕРНЯ ПОЛНАЯ))) вобще тяжко иметь такую вещь, как зачатки интеллекта... нихрена же не страшно. и он ТАКОЙ глупый, этот фильм, слов нет... хотя если учитывать, что я там была не одна)... так можно даже Петросяна смотреть))))

вобщем в полтретьего ночи я не могу решить--то ли еще немного поиздевться над бедным инструментом, то ли порисовать. ручками порисовать, а то давно я этим не занималась...

В колонках играет - Mogwai
Настроение сейчас - хреновое

да ебись все конем, почему я опять в роли лузера?? извините, но "это кино я уже смотрел"(с)Brainstorm

ааахренеть. блин, может я себя несколько неловко чувствую... это нормально. а может и не несколько. а может сильно. и главное, это так незаметно... прямо совсем. и что это ты какая-то нервная? да хрен знает, перманентный ПМС замучал, все в порядке. а может и не в порядке. а может я просто не очень люблю выступать в роли неразумного детяти?? ну надо же, кто бы мог подумать... хотя с другой стороны... бледная семнадцатилетняя немочь, не имеющаяя образования(мать его с причудами), работы и мозгов, зато вся из себя металлистка-распиздяйка--это вовсе даже не то, что могут пожелать нормальные родители своему чаду. зашибись. еще к замечательным вещам относится то, "что все все понимают, но ради приличия..." а вот меня напрягает. нет, точно надо таблеточек попить.
ах да... утром приедет матушка, снова начнет ебать мне мозги... нет, двух недель её отсутствия мне на отдых явно не хватило. а у матушки задача проста, как полено--переложить ответственность за неразумное дитятко на кого-нибудь еще. а тут как раз кандидат появился, да?? блин, а я значит за себя не могу отвечать? во многом--да, но извините... дайте мне возможность...

а вобще снова состояние тревоги и раздражительности. бляТь... может пойти напиться? не в том смысле, что НАПИТЬСЯ, а втом, что посидеть с парочкой-троечкой неплохих людей, и потягивая пиво потрепаться о нелегком житии... про музыку, баб(я их консультирую) и планы... раньше помогало. хотя раньше...

да ну блин... ебись все конем!!! пойду завтра газетку куплю и работку поищу что ли... тупо, но хватит на заднице жир откладывать... у меня вобще все в теории. задолбала меня эта теория.

В колонках играет - Mogwai -Team Hended-
Настроение сейчас - я в раю))

вот
вобщем
это...

бас))
у меня...
БАС!!!!
пипец... просто слов нет)))
огромное спасибо mosquito_const за содействие, комбик и вобще за существование))

я счатслива... соседям--пиз*а)))

и еще большое спасибо всем, кто выразил мне симпатии и антипатии)) к сожалению не все подписались... и новые ПЧ... приятно, что это от души и по соображениям, что вобще есть люди, согласные с моими шизофреническими идеями) спасибо вам))

вот фотки с нета, у меня в зоне досягаемости нет приличной фототехники... но мой лучше, он вкусного темно-вишневого цвета и фурнитура черная, и вобще струны на ощупь такие приятные, и звук... ЫЫЫ)) черт))

В колонках играет - Defones -Rickets-
Настроение сейчас - замечательное

когда я курю, сидя на подоконнике в своей комнате, моя огромная тень проецируется на соседнем доме. с четвертого этажа и до половины второго. как время. а я, сучка маленькая, вот все курю одну за одной пока не приедет бтюшка(который даже может и не сегодня приедет, а я не хочу ему звонить) и не вкатит мне пиздюлей за это дело. а когда вкатит, я возьму его крепкие Мальборо, чертовы ковбойские сигареты, и продолжу. потому что вопрос не в том что я сука, а я конечно сука(мне это так любят доказывать), а в том, что никого не ебет. причины. да похуй на ваши причины, уважаемая! ладно. это нормально. ладно.

и все что угодно. хоть терракт 11 сентября. запросто! Усама Бен Ладен--это блядь я!! и как угодно. но не таким тоном. я слишком долго была свободна как стадо негров и привыкла? возможно. я сука? на 95% все так и обстоит. но блин... слишком много лучше не сказать. скажу, но не здесь.

поспала блядь. ага. батюшка если явится, то ночью, и вставать сегодня в 8 утра. и в Пензас-сити шпарить. иначе--вы в пизде, госпожа Неправда. потому как инсулина у вас осталось дней на 6. и если врач отдаст эти гребаных три флекспена кому-то еще--ширяйся, чем придется, детка. и не ебет.

да тут вобще никого не ебет. а я--устала.

В колонках играет - Muse -Exo-politics-
Настроение сейчас - норм)

вот... подписалась(и отписалась сразу)) к куче сообществ, найденных через интерес "симпашки", "симпатии", "симпашечки" и иже с ним...
оставила пост следующего содержания:
Доброго времени суток, уважаемые!
Я вот решила заняться сбором антипатий, поэтому прошу всех, кому не жалко, прислать мне одну... Могу даже за это сделать что-то хорошее)
Зачем мне это надо... Во-первых это шаг против попсового собирания маленькими девочками "симпашек" от незнакомых людей. Глупо считать человечеческие отношения предметом коллекционирования, вы не находите? Во-вторых это тоже в своем роде выпендреж, причем в не менее идиотской форме, но в некоторых видах глупости может наступить момент, после которого действия начинают восприниматься как что-то нестандартно умное)) В том смысле , что "наверное это какая-то гениальная идея, просто я не понимаювсей её гениальности")))
Если кто-то со мной согласен--присылайте антипатию, если нет--тем более присылайте)) заранее спасибо)

...я не стала писать, как меня бесят маленькие девочки-цветочки с никами типа "катюшка-котенок" и т.д. и их сладкие сопли... и вобще... если я думаю о человеке хорошо--я могу послать ему симпатию... но если я человека не знаю вобще, с какого хрена разбрасываться такими вещами?? для меня это важно, для кого-то это спорт... то же самое и о ПЧ... если я записываюсь к человеку--значит этот человек мне интересен, но просто так... чтобы подлиннее были списки... фу...
вот еще чего не понимаю... периодически ко мне записываются люди... категорически не моего типа, скажем так... через некоторое время отписываются, потому что мои посты нифига не относятся к темам типа "с кем я сегодня гуляла", "какую я видела маечку/кепочку", "кто лучше, Вася или Петя?" и "какое дерьмо-жизнь! лак для ногтей кончился!" кстати те, кого я добавила в список, тоже далеко не всегда отвечают взаимностью)

вобщем люди, у которых я в ПэЧах, могут быть уверены в том, что я их уважаю...

ну да пох... если мне сегодня опять бас приснится, то блин... я даже не знаю что в таком случае предпринять))

В колонках играет - Mogwai
Настроение сейчас - клей

все жду, когда же слетит интернет... потому как денег на карте нишыша не осталось и предпринятый геройский поход в магазин(он же--бухточка двух соседних районов) в половину второго ночи результатов не принес...

в голове вместо мозгов все еще клей, болеть простудифилисом--не смертельно, но писсеЦ как неприятно)

шарага, мать её вприпрыжку, доканает меня скоро... вобщем весь деканат ИПЕИС расползся в отпуска(что вобщем-то понятно, тоже люди), но на вахте мне сказали вовсе даже обратное... на следующий день пришла раньше, а там девочки в закатанных штанишках по полу с тряпками ползают... из активного персонала--маловразумительное лицо женского пола, толку от которого:"а фсе вирнуцца двацатава"... блядь, если я не успею--похуй... ПОХУЙ, ТОВАРИЩИ!!! еще одного года я не переживу...

мозговой деятельности хватает лишь на торчание от новоприобретенного диска... то есть купила я два... Muse и Mogwai... но Muse так резко не вставляет, его надо распробовать... а Mogwai попал в самое оно--меланхоличное настроение и легку тоску... конфеТка... теперь у меня есть ещще один дисок для умиротворенной и продуктивной ночной работы...

кстати о работе... блин, пора дергаться ведь, лето не навсегда... а мне в портфолио-то нечего положить... стыдно, батенька...

надо это исправить...
пошла исправлять)

В колонках играет - Константа

нет, определенно надо что-то менять... все стабильно до блёва. хочется сделать какую-нибудь потрясающую глупость. так, чисто для разнообразия... попытки вести себя разумно, стать взрослее и приспособленнее к выживанию... надо заметить что ели бы они удавались, я бы не разводила электрические сопли в ненастоящем дневнике. да? конечно... и вобще... какого хрена, имею право быть глупой и злой, и вести себя неадекватно местами, быть нетерпимой к людям... что там еще входит в детско-юнешеские загоны? да! это все только СЕЙЧАС. пока можно. вот какая я умная. вот какой у меня богатый внутренний мир. да? я же вся из себя ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ, я обладаю красотой и уникальностью снежинки... я--БОГ! потому что я всегда права--для себя персонально. а на других мы положим, детям можно быть жестокими.
о, мой богатый внутренний мир! о, моя внутречерепная помойка из чужих образов, мыслей и методичек по физике! есть там хоть что-нибудь МОЁ, или только чужие следы? мой потрясающе невъебенный литературный слог--это Я или Чак Поланик вперемешку с Бушковым? да? а кто засорял их мозг? откуда тянутся нити, дергаюшие нейроны в моей лохматой голове?
о, мой богатый внутренний мир! пусть эти, среднестатистические... пусть они мне завидуют! пусть они от зависти что-нибудь сделают! что легче--меня размазать или самим сгнить?
о, чей-то богатый внутренний мир! я, среднестатестическая, буду плеваться ядом и говорить "дерьмо" обо всем, что кто-то сделал лучше меня. как просто.

всё относительно. да, Эйнштейн--большая умница. может еще какая-нибудь умница скажет мне, относительно чего это ВСЁ? если относительно меня... я ведь бог, значит все в порядке...
ВСЁ В ПОРЯДКЕ БЛЯДЬ!

З.Ы. кто-то послал мне симпатию за предыдущий пост. не знаю кто, но спасибо) приятно, когда на что-то злобное, но искреннее такая реакция)

В колонках играет - Perfect Circle

вчера пересеклась с человеком... забавный такой персонаж, слов нет... минут с десяток чувак повторял текст следующего содержания... заметим, гомко и с гордостью... "я-сатанист! я поклоняюсь сатане! ну и что такого? я же не ору об этом на каждом углу!... подумаешь, ну сатанист я, ну и что?" чувак откуда-то из области, лет примерно как мне, а может и старше... весь в соответствующих цацках на самых видных местах... просто как елка новогодняя весь в перевернутых крестах и пентограммах... на одиннадцатой минуте, когда моя челюсть окончательно уехала куда-то в даль а добрые глазки налились кровью, старый Неправд не выдержал... сказала все. тихо и спокойно. он не понял. сделал умный вид и спросил, в кого я верю.
чтобы я с какими-то малолетними уебками на умные темы разговаривала? сдохну от позора... вобщем через полминуты моей спецречи(загрузочной) он повис... так и сидел молча-переваривал... на лице похоже впервые в жизни отразилась напряженная работа мысли. лицо умное такое, как у какающей овцы... персонаж до этого изображал знатока оккультизма блядь...

я ненавижу таких людей... послушавших кого-то, посмотревших на кого-то... имеющих минимальный набор информации по теме... и блядь изображающих знатоков, самопальных гуру сатанизма/эмо/панка/программы фотожоп/современной музыки... бесят дико... ДриЩ Лорд из этой же оперы, и я до сих пор мечтаю сломать ему нос.

ладно, пох...

и кстати... в принципе я стараюсь ни с кем не портить отношений, или просто не общаться с людьми, которые вызывают у меня негативные чувства... за исключением вышеупомянутого ДриЩа ни о ком не говорю откровенно плохо, не иду на конфликт и всегда пытаюсь взглянуть на возникающие ситуации со стороны разных людей... чтобы понять этих людей и относиться к ним нормально... вот такая я молодец, вот такая я добрая девочка... я не полтинник чтобы всем нравиться, но и нарочно ничего не порчу...
и всё равно в милом гЭ Пензе есть люди... которые думают что я виновата в чем-то... что я злоебучаяя тварь и буду гореть в аду. да буду блядь, я сама знаю... тем не менее... как ни пытайся быть толерантной ко всем, ты все равно для кого-то станешь тварью... вот я--тварь. просто потому что я на том месте, на котором есть. потому что люди, с которыми я общалась на уровне дежурного "привет" всего несколько раз в жизни, протупившие, они же никогда не признают своих ошибок и найдут виноватого... и другие протупившие тоже... блядь. этот гребаный город. в определенной среде все знакомы. привет.

фу. противно.

если кому-то не лень было читать до конца... малаццы)
а за ненормативную лексику НЕ извените... моя днева, и пишу я в ней то, что считаю нужным сказать... и с тем эмоциональным фоном, который в наличии.

В колонках играет - Mr. Marilyn Manson

матушка свалила на 2 недели, батюшка скоро должен свалить в командироку... жизнь налаживается) собствнно батюшка приехал-то только вчера, и он подозрительно добр... фуражку подарил)

кстати про фуражки... у меня случился приступ... синдром крокодила Гены-- старый Неправд тоже ищет друзей) ну вобщем опустим подробности, главное что теперь у меня появилась пилотка(в которой я рассекала пол дня) и ушанка... и все это ментовское... отличное дополнение к ментовской, капитанской и охотничьей фуражкам и двум стариковским щляпам)

я-земное воплощение Кратива) и видимо моразма...

поду сегодня в шарагу(да простит меня Dmage за этот термин)) за академ справкой... и возможно будет мне счастье)
ах да, еще можно прое*ать половину кормового бюджета на новую музыку...

а жизнь-то налаживается!(с)

В колонках играет - Perfect Circle
Настроение сейчас - хорошее

так, детушки... странные вещи происходят. поиграла я значицца в халфу вчера... потом пошла баиньки. заснула часа через 2 только, то бишь времени было около 9 утра... и приснился мне сон... лет 8 назад я бы сказала что он страшный)

начала не помню... но в определенный момент я и mosquito_constоказались на набережной... и наверное был вечер, потому что свет был какой-то желто-оранжевый, грязный... и было много пыли в воздухе, мы шли по аллее в сторону достаточно широкой улицы, и этот свет был похожна пласты... одна из детлей, больше всего меня зацепивших... я не помню о чем мы говорили... мы вышли на улицу, и там было очень мало людей, совсем не было машин... хотя там обычно наоборот... стояли на перекрестке... мимо проехало нечто вроде БТРа-переростка с кучей антенн и труб, со здоровенными колесами... наподобие того, на чем ездила Бьёрк в одном из клипов, только эта дрянь была зеленой... и вобщем это ехало, а из нижних труб шел серо-зеленый дым, и оно проехало мимо нас. я вдохнула дым и мне--что тоже занимательно, во сне--стало больно, скрутило,я закашлялась... и мы побежали. люди на улицах падали, небо стало темно-коричневого цвета, там летало что-то типа вертолетов... тоже что-то распыляли... и я во сне бежала и думала,что мы наверное не спасемся, но хочется все-таки узнать, что это... почти добежали до вокзала, причем быстро... в условиях реальной географии гЭ Пензы мы бы так быстро не добрались)... и почему-то, не помню причин, но они были, мы разбежались и договорились встретиться под эстакадой по пути к моей шараге(и тут она, мать её)). я пошла в сторону вокзала, не в здание а сразу к путям... их вобщем-то не было, были какие-то руины, катакомбы, неглубоко под землей... плиты бетонные, вроде того. между плитами были щели, через них проникал свет. звуков по-моему не было, или я просто не помню... видно было, что там сверху кто-то ходил, и я от них пряталась... отогнала камнями нечто двуногое, увидела впереди ящики и пошла к ним... и проснулась, потому что поганому участковому захотелось позвонить в квартиру Краснянских именно в это время)
все это по описаниям мне сейчас очень напоминает халфу, но вопрос в другом... в ощущениях... во-первых почти физически давящее чувство безысходности... во-вторых тревога... мы ведь разошлись, и я за тебя боялась... и самое замечательное... где-то на заднем плане я понимала, что сплю... не просто смотрела сон, но еще и думала во сне... думала о том, что это сон... и проснулась с тем же ощущением тревоги, тяжести какой-то... и с очаровательным сипящим голоском, потому что нехрен было всю ночь сидеть перед монитором с открытым окном)) но вобщем осадок остался неприятный...
вот. все-таки не думаю что это из-за игры... с влиянием, конечно, но все-таки...
диагноз?

В колонках играет - Placebo

надо вот было слепить плакатик... что... ну ЧТО добрая домашняя девочка вроде меня может знать о наркоте??? меня трава-то не берет... но... как было сказано в Сауз-парке: "наркотики--это плохо!"
вот цитатка из хорошей книжки... энциклопедия галлюциногенов и наркотиков...

Метод извлечения буфотенина из жабьей кожы
Собрать 5 или 10 жаб, лягушки для этого не годятся. Лучше взять 3 жабы.
Убить их по возможности безболезненно, и немедленно снять кожу.
Дать коже посохнуть в холодильнике 4-5 дней, пока кожа станет хрупкой.
После этого кожу следует растереть в порошок и курить. (Из-за скверного запаха лучше смешать порошок с мятой или другой ароматной травой).
могу в принципе выложить... если надо))



...и добрый вариант)... это все для клуба

и все стройными рядами идут в пооопуууу...
злая я сегодня.

бляДь.
я таки впадаю в депрессию. тяжкое это дело--лузером быть.
потому что в принципе... если быть честной с собой... и оценивать ситуацию объективно... то я-луууузер.

приятно познакомиться.

надо что-то менять

В колонках играет - Placebo+S.O.A.D.+Muse

ночь. рука рубить устала. набег н холодильник.
нашла труп курицы, наполовину вареный, наполовину зажаренный(мама про кастрюлю забыла). и ничего, съела... жрать захочешь... это нормально, вот мой дед во время войны как-то раз вареными конскими гениталиями отобедал. и ничего... ему потом сказали...

В колонках играет - каша
Настроение сейчас - да замечательное, еще литр водки--и будет вобще хорошо...

вот какая я молодец... никому дизайнер полудохлый не нужен?

В колонках играет - Deftones
Настроение сейчас - кто вобще вас звал сюда??

вот вобщем пусть все летит в пи*ду, а я побреюсь налысо и уйду в монастырь...
зато причесываться не надо... видок всегда отличный... удобно... и маньяки меня будут бояться...
а вобще вот она--вся правда обо мне... раскусили, падлы.

харе ом.
мой гликированный гемоглобин--8,3! это не то что хорошо, но намного лучше чем я предполагала... ну да похх, все равно никто не знает что это такое))

завтра с матушкой поеду в новую шарагу--если её впечатлит сие предприятие, то у меня будет бооольше шансов перевестись туда... в пизду(пардон!) эту тупую ПГТА...

вобще матушку 5 числа повезут в Масскву на машинке и она предлагает нас подвезти... и все хорошо, не придется лишний раз денЮжку тратить, на бас больше останется... НО! я не переживу 650 километров маминого чесания языком... это ужас.

голова моя глупая раскалывается как... не знаю даже с чем сравнить... макс на сегодня отменяется--думать бо-бо... пойду покурю и халфу запущу--её думать не надо...

хочу таки этот тупой бас и еще чтобы меня погладили по глупой голове и сказали, что все будет... чтобы ты сказал.

В колонках играет - Sade
Настроение сейчас - шо??

спасите меня от мамы!!

еще раз увижу рядом маму и бутыль вискаря--убью... её же прет пиздец как, а я отдуваюсь... я за сегодняшний вечер почерпнула столько информации, что если бы мой моск не был бы таким стойким... то сложила бы я лапки и с тупой мордой сидела бы перед компом... 20 лет назад моя матушка звонила людям со следующим текстом:"добрый день! вас беспокоят с АТС! измерьте пожалуйста ваш телефонный шнур! сколько?? отлично! можете на нем повеситься!"

сегодня эта аццки разумная женщина заявила, что придумала способ... замечательный... как мне выбраться из-под отцовского гнета... "а ты, дочка, ЖЕНИСЬ!!!!"
пиздец!
пиздец!
пиздец таки!!!
мам, а мам?? и ничего что мне 17 лет?? нет? и что я тупой безработный лузер?
хрен поймешь что вобщем... она... она съехала с катушек нах... МАМА хочет спихнуть МЕНЯ замуж... пиздец... нет, я не могу это писать... просто мне не хватает понималки...
ладно...

все еше загружена вопросами жизни и смерти. это из-за предыдущей записи--заходила снова в тот днев, в комментарии последней записи... никогда в жизни мне не было так жалко абсолютно незнакомого человека.
лампу мы вот новую купили... хорошая лампа... было бы теплее--зверья бы слетеось немеренно...
еще раз 2 Maestro RED com с возврашением на не очень гостеприимную родину)) надеюсь не задолбаешься читать весь хлам, что здесь за 2 недели понаписали твои друзья))

а теперь перезагрузите меня.

http://www.liveinternet.ru/users/979968/
вобщем... я её не знала... я зашла в её дневник только сегодня. и читала очень долго. сердце--в комок. хороший человек умер. и вот я её не знаю, но жалко безумно,и жалко что не знала, и там такие посты, от которых пальцы дрожат... потому что видела я людей, больных раком, и общалась с ними... но никто не поймет-их,больных чем-то настолько страшным, что нет сил мечтать о море... да я со своим сраным диабетом должна молчать в тряпочку... да мы все со своими идиотскими проблемами... все это...
люди, мать вашу! цените жизнь! да-да, вашу ебаную жалкую жизненку, в которой преподы-мудаки, начальник-тиран, родители тянут нервы, автобусы забиты ванючими идиотами, на джинсах дырка и вобще все достали... потому что она у вас есть, эта жизнь!!! стоит только понять, что это не навсегда. цените!!!!

блин...
очень...
очень жалко человека.
R.I.P. -Акри-
красивая...

В колонках играет - Beck

это нормально--когда весь день хочется спать?

и опять это... этот млин ВИИИТАААЛИИИЙ в моем доме с моей мамой жрет папино шампанское с папиным мороженым... дико бесит... чувак за свою жизнь выпил хз сколько папиного шампанского, и при этом даже гнилой шоколадки не принес!!! и пиздец--ни малейших угрызений совести...
а мама?? это ж пипец! это же ненормально, когда человек приходит в мою комнату с целью протереть подоконник(дался ей этот подоконник вобще?!), а я потом минут с полчаса не могу найти свои очки!!
а Димасик? мужику 40-с-чем-то лет, а он спрашивает:"а детишки в разных комнатах баиньки будут или как?" наив.

вобще мой мозг функционирует в данный момент на уровне процессора мобильного телефона Сименс А-35... то есть Я НИИБУ!

и таки мне срочно нужен бас... хоть что-то буду делать... потому что ничего дельного не выходит и вобще я ё**ный лузер, да еще и женского пола... и вобще, некоторых послушаешь тут, подумаешь... кароч много чего подумаешь, матеориала к размышлениям--масса... и в жопу такую массу...

пойду йаду выпью, а то скучно

не хватает мне маааленьких электрических импульсов...

В колонках играет - SOAD

вот... что бы с ними сделать еще...

улыбайся, маленькая тварь...
улыбайся так, чтобы люди напротив отводили глаза... чтобы не смотреть...на липкую черную грязь, она как смола, но твоя... и здесь все твое--что сможешь взять, а что не сможешь--оно тебя и доконает... только подожди немного, и заметишь... улыбайся так, чтобы твой гребаный внутренний мир поазался наружу и тебя будут бояться, потому что так принято... потому что ты будешь выглядеть как псих, а их боятся... и если постораешься--может быть тебя оставят в покое за одну такую улыбку... искренность--на максимум... за истерически честную злую улыбку...

улыбайся так, как будто у тебя в руках заряженный дробовик Мосберг и тебе никого не жалко... и ничего... и пусть все летит в пизду, если ты--не старый затасканный бог в этот момент... свой персональный. и если тебе боятся смотреть в глаза--значит все в порядке. потому что когда боятся--тогда не трогают...

остаться один на один со своей грязью

В колонках играет - Muse

таблеточек сжевала... много...
в аське почесала языком с басистом... фотки посмотрела... и сколько это все стоит))
макс поизносиловала...
ну вроде нормально... успокоилась немного)

и вся блядь жизнь--перманентный ПМС...

В колонках играет - Muse

Уважаемый Nepravda!

Ваша картина 'Summer' прошла отбор render.ru и доступна для просмотра.


"картина". я типа того художница... или даже круче--ЖИВОПИСЕЦ!.. улыбнуло.
еще перл от Оперы: называется "создать страницу"... я же при каждом выходе в интернет чувствую себя буквально как ТВОРЕЦ...))

В колонках играет - на поле танки грохотали... _чиж_

"здравствуйте, Вероника Краснянская! У вас нет новых писем"
и комментариев, и в асе никого нет, и вобще за всю неделю сидения дома про меня вспомнили только 3 человека. я лууузер, чесс слово.

сказала маме, что собираюсь разжиться басом. реакция: ууууэээээ:Р:Р:Р
спасибо, мам.я тоже тебя люблю.

посмотрела стрый ящик. первое письмо от mosquito_const пришло 4 августа. в половину третьего ночи, что характерно))

в разработке:

Снова
Тишина у дверей
Заползает в мой дом
Как клубок черных змей
Мои мысли внутри
И я зову на помощь
Посмотри
Забудь все что помнишь

Слово
Вылетает искрой
Закутаться в дым
И остаться с тобой
Не хватит сигарет
Не дотянуть до утра
Усталый свет
В обрывках страшного сна

==ты
Ты тоже знаешь
Что она стоит за моей спиной
Я
Я слышу её шепот
В незнакомых голосах за стеной
Ты
Ты тоже видишь
Её руки на моих плечах
Мы
Мы не сдохнем от скуки
Мы всю жизнь будем прятать страх==

Холод
Трогает кожу
От добрых сказок
Нервы наружу
Рвется со звоном
Нить разговора
Мы знаем
Что будет скоро

…нам
Нам не дотянуть до утра…
И можно уже не спешить…
Не бойся—
Мы не сойдем с ума…
Если некуда больше сходить…

==Ты
Ты тоже знаешь
Что она всегда рядом со мной
Я
Я слышу её шепот
В незнакомых голосах за стеной
Ты
Ты тоже видишь
Как она кладет руки на плечи
Неужели ты все еще веришь
Что время лечит?==

В колонках играет - вы это еще услышите...

вот... доработки...

поймите меня пожалуйста
это просто весна на нервах
играет серостью больного снега
играет каплями усталого неба

весна ранняя--время тяжелое
луна полная--бесперспективная
ночь не белая и не темная
точка ветра обманчиво-тихая

все кругом безначально уставшее
разбиваю на части сознание
я всегда лечу себя расстоянием
но здесь есть только время пропавшее

== снова
она
пришла чтобы
добить меня
ночами без сна
снова
не сбежать
не спрятаться
снова
она
она
==

она застряла между сном и будущим
я понимаю что все изменится
но серой ночью так плохо верится
что в этой зыбкой пустоте есть память

поймите меня пожалуйста
это просто весна по венам
режет серостью больного неба
стекает каплями усталого неба

==она знает все обо мне, больше чем кто-то другой…
она бьет туда где больней, заставляет нырять с головой

смысла в действиях нет
она снова не даст мне уснуть
все местами менять
тень на свет и воду на ртуть…==

не люблю по всяким Realmusic'ам и музфорумам шастать... потому что тоска одолевает... и проподает желание рыпаться... кароч пипец какая я теперь расстроенная(да сколько ж можно-то?) и депрессивная...

позвонил вчера один товарищщ... долго ругал по поводу "какого хрена ты мне предложила вместе замутить и пропала??" я честно ответила, что жду озарения--вот напишу какой нибудь сверхпиздатый текст на два вокала, придумаю что с ним сделать... и позвоню... но так как озарение если и придет, то явно не по мою душу, придтся работать с тем, что есть.

мне не нравятся мои тексты.

мне не нравятся мои работы.

мненехватает эмоций.

впечатлений.

загонов.

слишком стабильно

мне нужны таблетки...

В колонках играет - TeamSleep

ненавижу болеть...летом... и вобще.

на данный момент у меня нечто неописуемое с ушами, пришлось вынуть ВСЁ(даже из хряща, хотя с ним-то блядь все было в порядке и его больше всего жалко) и это все уже раз 50 заросло... перекалывать потом--ХЗ во что мои бедные ухи превратятся после заживлния... бугага. пиздецкаквесело... ОНО чешется. и уши в пене(какя-то херь от ожогов, но хоть помогает), и бляь я даже по телефону поговорить не могу!!!!!!!!!!

все остальное в восхитительной аллергической сыпи. и блядь ОНО ТОЖЕ чешется...

ширяюсь... вены с синяками--это тру эмо...

второй день не выхожу из дома. медленно но верно ДОХНУ. ладно бы дома никого небыло-так не тже!.. впадаю в депрессию. или уже? творческий кризис. ничего не хочу, и что характерно--не могу... по-моему хуже ничего быть не может. когда ничего не хочется. спать кстати тоже не могу. бессонница одолевает. читаю. весь день сегодня проходила с ватными мозгами. все,на что меня хватило(помимо разного рода бытовухи--чтение книжки, просмотр мультиков по спутнику(мозги не грузит совершенно и нарисованно прикольно),рисование глаз в фотожопе... а, еще в халфу играла--красивая игрушка...

и таки я скучаю... пипец. но даже при том, что папочка(на добровольной основе!) предложил пробить пропуск--я представила себя со стороны и у меня чуть истерика не началась... никогда. ни за что. чтобы дорогой мне человек ЭТО увидел???? я повешусь.

блядь.

вот дерьмо.

единственное, что меня цепляет--2 песни. когда ты их запишешь, я... я незнаю что я сделаю. предлагай. срыв мозга...

млин... все-таки лучше сдохнуть...

только что написала много-много вещей, которые теоретически могли бы обидеть... успела удалить... единственное... что надо сказать...

всё. всегда. в порядке.

и никогда... ПОЖАЛУЙСТА... не задавай этого вопроса, потому что если ты спрашиваешь, значит я явно в дерьме... посчитаю нужным--раскажу... хорошо?

провоцировать меня, весьма нервную тварь, а потом удивляться... а я между прочим предупреждала...

кароче приходит время эпистолярного жанра--писать инструкции по использованию меня...

пиздецпиздецпиздецпиздецбляпиздецблябляблябляпиздецпиздецпиздецбля
БЛЯДЬ

дежа вю.

В колонках играет - каша
Настроение сейчас - наахуууй!

навязчивое желание кого-нибудь убить... дестрой енд дай...

вобщем ходила я ко фрикам в поликлинику за лекарствами... В 12:20 я прихожу,прием заканчиваться должен в 14:00 поэтому там сего 4 бабульки... с тем расчетом и шла, что к концу ближе будет меньше народу... врача нет... и медсестры тоже... ну думаю похуй--подождем... минут еще через полчаса приходит врач и говорит чтобы никто не заходил--типа она карточки и рецепты подписать должна... я во второй раз сквозь зубы говорю "похуй--подождем"... через 10 минут эта злоебучая тварь выходит и говорит, что принимать никого не будет и вобще что-то вроде "пиздуйте домой, больные твари, как вы меня достали"!!! и какого черта???

пиздеец...

пиздец в том, что волей-неволей туда приходтся ходить 2 раза в месяц, иначе можно сразу складывать ручки и подыхать...

хочу зарабатывать столько и жить в таком месте, чтобы была возможность все покупать и НИКОГДА БОЛЬШЕ не появляться в поликлиннике... пусть они вобще знать не будут что у меня диабет и строем идут в пизду со своей инвалидностью...

и еще... завтра(то есть разумеется сегодня) меня ждет страшная смерть. поеду в какую-то лабораторию на анализы... гликированный гемоглабин, мать его всеми ёршиками... а он у меня будет ОЧЕНЬ плохой... значит...

значит
мои
мозги
будут
ебать
две
недели
пока
я
не
выпью
яду...

сверхдерьмовое лето, если честно...

ладно, обещаю завтра не грузить никого... ну и вобщем... поздравляю)) вопрос о бонусах рассмотрим при личной встрече)

В колонках играет - Beck

а ведь что-то хотела умное написать... глубокомысленное... а вместо этого--сигарет нет(придется воровать у батюшки) и планшет завтра увезут... а я блядь нииичегооо не успеваю...
критическая нехватка мозгов и никотина. убейте меня серной кислотой.

З.Ы. юмористическая страничка(вернее новости с местного форума)
Мать-одиночка упала с четвертого этажа
31 мая студентка сорвалась с четвертого этажа при попытке сбежать из общежития по простыням. ЧП произошло в общежитии № 14 по улице Антонова. 18-летняя девушка упала с большой высоты. Пострадавшая учится в ПТУ № 40. Она бывшая детдомовка, не замужем, воспитывает малыша.
тут иЩЩо есть

я сегодня домой вернулсь в кофте своего ненаглядого(птому как если на момент выхода из дома на улце +25 это вовсе не означает, что на момент возвращения будет столько же), в честь чего были поведаны сногшибательные подробности из жизни родителей...

в свое время у моего батюшки под подушкой ханился бюстгалтер моей матушки... который обнаружила батюшкин сестра Наталья))

доча ржала полчаса...

а вобще-то сижу вот я в той самой кофте в полнейшем позитиве... лечится пора?

В колонках играет - Marilyn Manson

если тушить свечу резким взмахом книжки над ней--интересный звук получается...

моя группа медленно но верно загибается, а мне и не хочется етот процесс останавливать... потому что... а вдруг я правда свалю отсюда? зачем тогда? и не хорошо это--начинать что-то, строить планы вместе с хорошими людьми(а мои черти-они хорошие) а потом их обламывать... а все из-за того, что я поверила в возможность... как бы так сказать... улучшения жизни... ты чрезвычайно убедителен, милый... великий суггестор)

и пойти за шмотками я себя не заставила... ЛУУУЗЕЕЕР)))

который день слушаю Менсона... он, сцУко, гений)

парадокс--у меня примерно 20 черных маек, 6 черных рубашек, сколько-то кофт, 2 наплешника, 3 куртки и одна пара черных кедовок(извините за терменологию)... так вот, мне этого не хватает... значит сегодня придется (О УЖАС!) идти в поход за барахлом... нииихачууу. чЙОрт...

вот--первая проба планшета... мне стыдно)) но логотип прикольно получился...

В колонках играет - Marilyn Manson
Настроение сейчас - тянет в меланхолию

посмотрела вчера "Куда приводят мечты"... я дааавныыым-давно его видела, но не до конца... мне лет 10 было, и папа сказал "вали от телеящика, нечего тебе такие фильмы смотреть"... но это один из лучших... и вобщем я вчера плакала, как выпускница института благородных девиц... там самый страшный ад, какой только можно придумать... правда плакала...

примерно год прошел, как я не видела своего брата... а брателло у меня--замечательный... поэтому и смотался к америкосам... а я вот что-то соскучилась, вспоминала недавно как мы с ним играли в замедленные драки, казни и войнушку всем двором... а еще у него была охуенная туча всяких мластмассовых монстров, машинок, трансформеры там всякие... и мы дома у наших теток строили города из всего, что было, и в них больше всего было оружейных магазинов)) а еще был замечательный конструктор, мой любимейший из любимых--туева хуча маленьких простеньких кирпичиков, из которых можно было построить аППсолютно все... я особенно над тюрьмами и башнями смерти заморачивалась... из тюрьм мы устраивали побеги роботов, а с башен смерти(предварительно установленных на табуретке) скидывали... да вобщем-то тех же роботов)) потом я с тетками не общалась лет 6... а потом мы перестали тупить, но конструктор они к тому моменту выкинули... а еще вместе с брателлой мы "сектор газа" слушали, и что мы только вместе не делали))
а когда брателло продает что-то из железа, он в коробку кладет пластмассового солдатика))
и стоило год его не видеть, чтобы допедрить гниловатым мозгом: это мой брат, и я его люблю)

З.Ы. ну это не единственный человек, которого... я... ага)

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - сами догадайтесь)

и таки блядь я студентка второго мать его в три крышки курса!
и таки я ЗАКРЫЛА ЭТУ ЗЛОЕБУЧУЮ СЕССИЮ!!!

а еще мне на неделю дали погонять планшет Wacom)))))))))) ну что еще для счастья неадо?..
хотя вобще-то надо... надо для счастья ну все знают КОГО, надо отметить окончание мучений, надо составить план обучения на 2 месяца и план отдыха на те же 2 месяца, реанемировать свою велотачку(пора бы и жирок посгонять), удариться в музицирование, и все-таки отдохнуть...

и все равно этот пиздатый день мне смогли подпортить--и как обычно это в папином исполнении... во-первых немного неприятно, что ему пох на мою гиперрадость, во-вторых он аффигел ващще блядь... я сказала родителям, что на днях поеду и узнаю о переводе на заочный... и тут батюшка(который раньше был вовсе не против) сказал "хрен тебе, учись как раньше"!!!! пиздец! я ему:"пап, ты же раньше говорил что надо вобще в другой институт валить!!???" а он:"мало ли что я раньше говорил"
ну знаете... хрена всем лысого... напишу папочке петицию--в устной форме он меня вобще не воспринимает, может хоть так подействует... а если нет--извиняйте... пора упереться рогом... а то я какая-то слишком правильная... вот пошла у родителей на поводу--теперь огребаю с этой тупой шарагой... воплей конечно будет много... но блядь я на дневном не останусь, нахер...

ну ладн...

так, и еще раз... ЗАКРЫЛА ЭТУ ЗЛОЕБУЧУЮ СЕССИЮ!!! )))

З.Ы. уродская фотка с мобилы) мне идет черная палка?

В колонках играет - Portishead
Настроение сейчас - а вставать-то в полшестого))

...под таким девизом сегодняшний день прошел... не знаю почему, но эту фразу орали все и долго)

легла в 6, встала в 9, чтобы в 11 быть на памятнике... и что? и то, что злое*бучий Афтай(когда через 40 минут ожидания я до него дозвонилась) сказал "мы решили подойти к 12:30" сученок, пить после концерта--вредно! гады... но милые)

когда собрался почти весь комплект Обтейна и частично Ненормативное мышление в лице меня с Боном(еле его разбудила, поганца), потопали за подарком Скотчу... вобщем, дорогие мои дорогие, вот что я вам скажу... НЕНАВИЖУ ХОДИТЬ ПО МАГАЗИНАМ млин!.. дык мы потом еще всей толпой(уже вместе с юбилянтом)) мотались по городу... и вот что я вам скажу... НЕЕЕНАААВИИИЖУУУ 30 градусов жары+99% влажности воздуха+тупые джинсы... чуть кони не двинула, старая... а потом... а потом пошел дождь(это гуд), мы в "чистом" Гэ Пенза угваздались по уши и узнали, что в нужную сторону не ходит транспорт из-за кросса... спотрсмены--каазлы, лучше бы они сексом занимались вместо атлетики... потому что из-за них бедные музыканты на своих горбах СИЛЬНО ДОЛГО и СИЛЬНО млять ВВЕРХ тащили много полезных вещей... но... но!..

отдохнули мы АФФИГЕННО, потому что: 1-ооочень красивое место, 2-хорошая компания и 3-мы же не бухать туда пришли... сидели, прыгали, орали, трепались, купались(не я), обматывали сосны туалетной бумагой(каюсь, я...), спалили все дрова в радиусе КэМэ, скурили немерено сигарет, перетерли немеренно тем и вобщем... люблю я этих чертей)
подбиваю Сплеша на проэкт(а Скотчина меня убьет)... привела к свету барабанщика, смахивающего на Чино Марено--сказала, на кого он по-моему похож, дала послушать Deftones и вкатила лекцию о группе и моем желании сыграть пару(десятков, ГЫ) их песен... проникся... решили вместе сыграть) эээх... попал чувачок)

руки пахнут смолами, в котрые я вляпалась в процессе курения нами же подаренной трубки... но так как табак был не простой, а вишневый, мои ныне пятнистые конечности пахнут леденцами, а не дрянью)

5 раз мне за сегодня сказали, что "нихеррооовый у тебя голосок"(приятно, млин)), 3 раза--что я "друг хороший а не хрен с бугра"(тоже немаловажно), и еще "паранджу носи, а то и чужое вроде, а все равно смотрю"(ржала как конь в течение получаса))
а еще : "Константа--ЭТО АХХИРЕТЬ!" прияяятно)

и уходили оттуда гатиииччна--склон, сосны, дым непонятно откуда(ну ясн--от нашего костра останки) стелится по самой земле, яркий прожектор--и в его лучах идущщие друг за другом странные тени...
в роли теней-мы, а цепочкой--потому что трава мокрая и навернуться на ней--легко и с песней, вобщем для страховки) прожектор--из мааааленького домика местного пивного магната, и мы там не шумели, но веселились...


вобщем... почти такой же хороший день, как целый день с самым моим замечательным, но все-таки АМАТОРИ--ХРЕНЬ!! что бы там Шарков не вопил...)

В колонках играет - каша из Portishead и Radiohead
Настроение сейчас - баиньки пора

гыыы... пробило старушку на интернет-онанизм))

Бонита, мелкий поганец, зажигает нипадеццки)
4:47 Звонит мне... смысл трепа: про все вобще))и про ДР... цитата:"а ччёё ты не спишь? или спииишь? или рисуешь? рисуешь, да? а я курю!"
4:55 Опять звонит... "Нииипрааафффд! лажииись СПАААТЬ!!! ГЫГЫГЫ!!! эта... вощщим из-за компа выметайся, да..."

заботится)

я-то к 11 утра до центра доберусь--из соседнего города... а вот доберется ли Бон из соседнего квартала--бааальшой вопрос:)

и вот еще что...
убить того урода, который назначил экзамен на 8 утра в воскресение! убить и съесть))

В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - ааатличчнайе)

вот сегодня--хороший день))

с третьей попытки удалось сдать //фанфары!// ВЫСШУЮ МАТЕМАТИКУ! с третьей-вот что главное))
еще чуть-чуть--и я плюну на стенку шараги и ударюсь наконец-то в учебу, а потом(ну я на это надеюсь) в работу...

посмотрела наконец, что же такое "летняя площадка бара Вишня"... это АЦЦТОЙ... зверское нечто, зашифрованное под сцену, музыканты путаются в проводах и задевают все, что только можно и суперфишка--расчищенно немного места, а все остальное пространство занято МУСОРОМ))) пипец, это надо видеть)) причем первыми играли какие-то убогие панки, от которых меня не спас даже К.Кастанеда. пришлось ретироваться на улицу и возвращаться с боем) вывод: Вишня--это не ДК им. Горбунова, и Скотчина ни коим образом не Чино Марено, но после занюханных панков Obtain с Escape'ом весьма даже не плохи))

а потом я пошла в кино... КИНОООО!!! оно ТАКОЕ!!! "Посейдон"! как говорила одна девушка обо мне:"старый Непраффд валяицца пат стулам") вобщем я в восторге, красота неземная... просто ОЧЕНЬ красиво сделанно... и комментарии Москита по поводу плавающих в красивой морской водичке красивых мертвеньких пассажирок лайнера: "хорошая реклама для водостойкой туши МаксФактор"))) вобщем мне, старой любительнице падали и эстетичного треша--бальзам на душу)

а у Бона сегодня выпускной... сопляк))) опять какой-нибудь дряни нажрется))

а мне сегодня неумный Афтай дал палку на сохранение и сказал что-то вроде "тут, тут и тут НЕ ТРОГАЙ!!"... балбес) я ответила, что я как девушка гитариста примерно знаю, где трогать не надо во-первых, что гитара--это святое во вторых и чтобы он катился колбасской в-третьих)... присутствовавший там же обтейновский басист посмотрел с одобрением))

и еще вот... суббота значицца... будем ДР Скотча праздновать... потому что даже если некоторые гнусные личности меня в качестве друга воспринимать не желают, то остальные черти ничего против моей персоны не имеют)

все, ушла халфу гонять)

я значицца вот что решила...

не надо ничего здесь писать исключительно на эмоциях--такая хрень получается, что бедной девочке потом стыдно))

буду башкой думать, а потом с умным видом писать ту же самую хрень... но совесть моя будет чиста)

и вот еще... нельзя мне наркоманские книжки читать... нельзя и все, потому что я в себе не уверена.

друг у меня--сЦУка и тварь... надеюсь кто-нибудь ему это передаст...
тема такая: "я стобой не могу дружить потому что у тебя есть парень и он меня ненавидит" это относилось к тому, что моего гитарюгу Бониту Афтай зазывает в свою песочницу "патамушта он чувак хароший"... я с хумаром и безо всяких намеков просто говорю: "а меня никто не любит и ни в какие компании не зазывает, а Бон такая популярная тварь)"
а чувак мне на полном серьезе отвечает что-то типа "ну у тебя же парень есть!" и блядь я не вижу связи... загоны у людей пипец просто...
я ничиФФо в этой жизни не понимаю... то есть теперь в честь того, что я не одна, я должна ходить в паранже, причем не в коем случае не с друзьями мужеского полу, не появляться на всяких сборищах типа сейшены/пивазолы/днирождення/центр и все в том же духе... и нах мне такое счастье?? люди блядь, живите проще!
я вот недавно с другом(прошу заметить--моим басистом) сидела в центе... пиво пили, трепались и планы строили... вернулась домой в районе 2 ночи... и вот по логике какого-нибудь Димы я должна буду гореть в аду и долго отчитываться за содеянное... да нахер!

и вот таких тупических мыслей у людей--тонны... вышеупомянутый персонаж мне сказал, что если если бы я была его девушкой, он бы меня никуда бы не отпускал... аххренеть... чисто теоретически, если бы мой бесценный и сверхсердечный друг никогда не появлялся бы у меня на горизонте(ой мама, страшный сон), и в его нынешней роли выступал бы кто-то другой(нееее... жуть)... этот кто-то за подобную фразу наверн словил бы по глупой голове...

вот... мало я людей знаю, мыслящих в этом ключе и не создающих проблемы из ничего... и спасибо моему любимому человеку за то, что он такой умный. люблю когда хоть что-то просто... без надуманных проблем...

а на Афтая я обиделась... то есть "исчезни, испарись, не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок"? ну раз он такой дятел, то пошел он нааахер!!! бля, правда обиделась... кааазлина...

вобще-то у меня без всяких там долбойобофф проблемки имеются, но блин задело...

В колонках играет - глюкоманская музычка для кофешопов
Настроение сейчас - норм

мну-гений)) я сдала с первого млять раза физику!!! Кривецкову))) я на 95% была уверена, что с первого раза не сдам и 5% оставляла на чудо... чудо произошло))

тем не менее... с концертом Deftones облом вышел и у меня(из-за шараги) и у Москита, что крайне печально... думала хоть его в качестве агента зашлю, если уж вместе не едем... аааабидно... ну мы еще перевернем свой грузовик с марихуанной, правда?

а в центре города вечером... на памятнике великому и ужасному Лысому... в самом центер Пензас-сити... пахло теплой скошенной травой...

а, и вот ищщо... текстик... думаю--какое же дерьмо получается, ну не могу я хорошо писать... херня кароч, пыталась к ситуации подвести, а получилась лажа)

не дави на жалость
если бы мы бы не удержались
знаешь
нам бы никто не помог
не тяни мне нервы
мы все делаем верно
знаешь
у беглецов сто дорог

и мы не будем биться
в стенах грязного города
наша лестница--вверх
и пока мы молоды
знаешь
на одной ступени
все не уместимся вместе
И МЫ ПОЙДЕМ ВЫШЕ

==мы не останемся тут
и ждать когда позовут
не будем
сами придем
туда где нас не ждут
мы не останемся тут
новые люди...==

не трави им душу
у нас все будет лучше
знаешь
кто-то за это нас не простит

и глядя в чужие фальшивые окна
хочется верить что мы хоть в чем-то другие...

В колонках играет - Muse -Sing For Absolution-
Настроение сейчас - oFF

я устала, в основном от людей... и от всего, что от этих людей получается...

я имею право на усталость, злость и раздражение, и нихрена никому не обязана быть доброй, терпимой и понимающей... и меня терпеть тоже не надо, легче же просто не трогать, правда?

и вот снова захотелось на крышу, с тетрадочкой, подожженными самолетиками и бессчетным числом сигарет...

а вобще-то все это херня, потому что ощущения и мысли--не больше чем электрические импульсы в моем мозгу... а так как мир--лишь комплекс моих ощущений(самая лучшая формулировка моих соображений), значит мир--это маааленькие такие, дерьмовенькие токи...

как все мелко...