И вот снова приступ. Накатывает не по графику, возможно всё-таки нестабильность состояния, вызванная долгим эмоциональным голоданием, дала о себе знать. А казалось, что всё на конец устаканилось. Но нет, вот оно! Эта странная дрожь в пальцах, но не от слабости, а от распирающей череп мысли: "Это нужно сделать!"
"Я давно уже жду, когда же ты сделаешь что-нибудь великое." Взгляд собеседника не даёт усомниться в его же словах. Он ждёт. А как я-то жду.
"А я-то как жду. Меня иногда просто на месте не удержать. Я чувствую, но не знаю что, а оно смотрит на меня из темноты рассудка. Только пока заигрывает и беспокойно вертится на уме, но не показывается. Ума не приложу что это, видимо ещё не готов я, или оно, или они... Кто знает, что это и сколько его там." Нервно затягиваясь сигаретой, я начинаю изливать душу. Вечное прозрение - так меня прозвали ещё в колледже две подруги. Я любил их обеих и дорожил ими, а потому можно было верить этим словам. Ведь им я открывался, сознательно или нет, но точно не кривил душой. С ними я делился в моменты этого самого прозрения, а может быть рядом с ними я и прозревал. Как бы то ни было, прозвище было обидным и лестным, оно вызывало смех и заставляло задуматься.
""Всё, что ты сделаешь в этом мире будет незначительно. И тем не менее ты должен это сделать. Ведь кроме тебя этого не сделает никто." К разговору подключился некто, чьего лица видно не было. Я даже не был уверен, что он говорил со мной. Его слова могли быть просто вырванными моим сознанием строчками из монолога в каком-нибудь фильме. Но я их услышал и, как обычно, приняв близко с сердцу, положил в укромный уголок памяти, чтобы потом предаться рассуждениям и умозаключениям. Я делал это часто. Так часто, что всё больше начинал верить в чьё-то незримое присутствие. Эта идея влияния и заговора давно уже удобно прижилась в голове, наверное ещё с детства поведение окружающих в некоторых ситуациях казалось странным. А ведь именно на это меня учили обращать внимание. На этом фокусировалось внимание, а воображение уже рисовала очертания тени, блуждавшей в коридорах и дававшей указания по ведению меня туда, где в конечном счёте и оказывался. Трудно было всё списать на удачу. Я чувствовал план, мне казалось иногда, что я уже вижу следующий поворот собственной судьбы, что понял какую игру они ведут. Я бы их игрой, но не знал ни кто они, ни какие преследуют цели. Как показывал опыт, я и не особо понимал ход их мыслей, ведь предсказанные мною повороты лишь скрывались за горизонтом, а мой путь уходил в совсем другую сторону.
И тем не менее, мне было довольно интересно в этой игре. Я был в первом ряду и на единственном месте. Может и им было интересно, но они лишь зрители, и результат игры в полной мере ощущал только я. И вот опять случился приступ, меня снова словно подталкивает куда-то их невидимая рука. В такие моменты невольно оглядываешься, но не для того, чтобы увидеть свои следы на дороге, а чтобы взглянуть в глаза тем, кто их так тщательно планирует, и, чьих следов никогда не находя, я делаю шаг.

Я проснулся. Да, именно это я сделал. И только это было мне точно известно. Пожалуй начинать думать с такой чёткой и очевидной мысли было самым верным решением. Не знаю почему, но хотелось думать именно так - ясно и коротко. Но постепенно этому умозаключению стало одиноко в моём сознании, и потому голова постепенно стала заполняться другими. Органы чувств один за другим стали наполнять существование новой информацией. Запах старого одеяла, сладковатый привкус на губах, ощущение тепла лучей солнца, бьющих из просвета между створками жалюзи прямо на лицо. Эти ощущения медленно и нежно проникали в меня не раздражая и не волнуя.
Не знаю зачем, но я решил продолжить лежать с закрытыми глазами. Лежал я на спине и кажется в одежде. Что это? Вроде брюки, рубашка, на свешивающейся с кровати руке какая-то тяжесть. Наверное часы. Ноги были свободны от обуви, только носки держали их в мягком и теплом плену.
Я перевернулся на левый бок и как обычно подумал, что при этом моё сердце оказалось внизу. Почему я всегда думаю об этом, почему представляю себе как оно бьётся и почему думаю, что это для меня обычно? Потихоньку в меня стала проникать какая-то тревога. Но пока я ещё не знал её причины и не мог решить, что с ней делать. И как обычно засунул это чувство куда подальше. Вот опять это "как обычно". Почему меня это так тревожит. Чувство, убранное на верхнюю полку подальше от глаз, вдруг увеличилось и, не найдя достаточно места в своём временном хранилище, упало оттуда мне на голову. Для какого такого меня это обычно? Кто я вообще такой?
Сон улетучился. Нет, я не вспомнил, что забыл выключить что-то опасное или оставил где-то что-то важное. Нет, я не вспомнил ничего. И именно это меня и испугало. Я окончательно проснулся и постарался напрячь память. Со стороны наверное выглядело так, будто у меня просто резко разболелась голова. Но голова была в порядке. Я запустил пальцы в волосы и старательно ощупал свою черепную коробку. Ничего необычного, кроме полной пустоты внутри.
Сколько я ни старался, вспомнить хоть что-нибудь никак не удавалось. И тут я понял, что глаза мои всё ещё закрыты. Попытаться открыть их я решил только сейчас. Почему? Неужели я забыл про самый важный источник информации. И почему глаза не открылись сами, когда я в ужасе стал перебирать то немногое, что завалялось в памяти. Я уже не знал чего бояться больше. Но успокоившись решил решать проблемы по очереди. Встать на ноги оказалось нетрудно, что указывало на целостность меня хотя бы как организма. Боли я не почувствовал. Значит проблем больше не стало. Сделав пару шагов вперёд я наткнулся на стену. Решив двигаться вдоль неё налево, я стал медленно и тщательно прощупывать себе путь в неизвестность. Забавно наверное со стороны наблюдать, как абсолютно реальные вещи и предметы были в тоже время несуществующими и невидимыми для меня. Камера в углу комнаты могла бы подтвердить, что я нахожусь в небольшой комнате с кроватью, письменным столом и креслом. Что через пару метров я наткнусь на дверной проём и окажусь в ванной. Что наступлю на мокрый пол и грохнусь на пол так неуклюже, что даже можно слышать смех тех, кто находится там, по другую сторону охранной системы. Но идя вдоль стены до конца, а потом осторожно ступая и размахивая руками и даже падая, я думал, что нахожусь совсем в другом месте. Может быть даже в космосе. Но никак не в ванной комнате гостиничного номера 2046.

"Как могут быть дела у человека, у которого всё хорошо в личной жизни и есть стабильная хорошо оплачиваемая работа? Она конечно же счастлива" Вот как-то так. И что я ответил? "Значит я уже на полпути к счастью". Так ли это. Да, я наконец нашёл человека, готового меня терпеть и, более того, любить. Но готов ли любить его я. Да, можно оправдываться и списывать всё на трудности в жизни, а они есть. Может правда просто два пика, пик счастья и пик несчастья, совпали и я просто ничего не чувствую? Хорошо ещё, что иногда я видимо забываю о проблемах и тогда-то меня накрывает чувство радости и любви к этой замечательной девушке. Хорошо, что она легко переносит все мои недостатки, замечательно, что всё равно чувствует себя уютно и защищённой в моих объятиях. Надолго ли это? Надеюсь навсегда.
Сигаретный дым перемешивается с холодным воздухом, продуваемым через многочисленные щели в оконной раме, звуки музыки резонируют в пространстве между стен, тихо трещит холодильник. Что создаёт такой эффект? Может всё сразу, а может просто пятнадцать минут медитации в тишине и темноте в окружении двоих друзей и одной сексуальной подруги могут влиять на гравитацию. Но земля всё-таки медленно и верно уходит из под ног. И это не так, как когда я узнаю плохие новости, или как утром, когда не до конца включенный мозг воспринимает холодность пола и плохую видимость заспанных глаз за явно недружелюбное отношение всего мира. Да, вот опять я ударяюсь об оставленный вчера на самом удачном месте стул. И тишина. Нет, не будет злобной усмешки за спиной. Мир пугает меня не своей озлобленностью или сложностью. Да, ужасов там за окном хватает. А теперь они пролезают в дом через радио, телевидение и интернет. И уже не скрыться. Можно выключить, можно не читать и пролистать дальше, можно ходить только туда, где нет ни "...смерти...", ни "...убийств...", ни "...чего..." Закрыть глаза и летать в этом двенадцати кубовом космосе собственной комнаты. Но вот тут-то и приходит этот страх. Не срывает дверь с петель, не прокрадывается через вентиляцию. Он уже тут. Просто вдруг видишь его на кровати со скрещенными ногами и сигаретой в острых зубах. И он шепчет. "Всем наплевать". И я падают со стула. То ли от неожиданности, то ли осознания. Что вся эта писанина глубоко банальна, а мне самому уже наплевать. И только её я боюсь потерять, но всё ещё хватаюсь за своё одиночество. Ведь я так долго был с ним и только с ним. И теперь оно моя стабильность и мой покой. А свет становится ярче, но мне от этого только страшно. Для себя и то только по праздникам, с самим собой и только с хорошим настроением, от себя и себе, над собой и иногда сам собой. И в дневнике лишь только я. А теперь мы. И как это работает? Как этим пользоваться? На каких удобрениях это рисуют и на каких картинах это растят. На общем полотне наверное. В той общей песочнице, которую мы никак не можем поделить. Мы, не я более, лишь маленькая точка на большой картине. А может пусть картина будет чуть ярче с моей помощью. А если заинтересовать других, то можно вместе стать не маленькой звёздочкой, но большой сверхновой. И пусть на большом удалении разницы нет, но здесь будет ярко и тепло. Здесь, насколько хватит рук, буду давать, насколько хватит сил буду улыбаться и обнимать, насколько хватит жизни буду любить и греть.
Я всю жизнь не хотел, чтобы что-то случилось что-то, что заставит меня переключиться и измениться в один момент. Хотел прочувствовать переход, повернуть ручку в самом себе самостоятельно. Чего же тогда я ждал? Может пора заражать всех окружающих тем, что так долго росло внутри? И сколько бы я ни говорил об обратном, сколько бы ни врал себе и окружающим, как бы ни старался скрыть это, но я всё-таки ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!

Прежде чем говорить о призвании я должен сделать признание. Хоть этого и не нужно сообщать, ведь и так очевидно и ясно, что я не выхожу из ряда вон, мне без других одиноко, холодно и грустно. Иногда. А порой наоборот хочется всех послать куда подальше. Да, иногда обижают, часто не понимают, а временами и предают, но ведь ... эээ, блин а придумать бы этому оправдание. Но отворачиваться нельзя. Нужно быть смелым, ведь идти навстречу тебе могут лишь тогда, когда ты не убегаешь в противоположном направлении. Исключений конечно так много, что кажется и закон этот не работает. Да, родные и близкие люди могут не останавливаясь рваться к нам через наши же оборонительные сооружения. И они же иногда огораживаются рвом или шипами, минным полем, пройти через которое живым сможет разве что сам Бог. Но я думаю, что правила есть, хоть они и нарушаются, и нарушители не несут ни ответственности ни даже капли сожаления в своей душе.
Вот опять язык мой устроил пляски, хотя такие пируэты вытворять они иногда не способен. Виноват во всем хореограф - мой беспокойный ум. А признание, которое так рвется из его недр состоит в том, что я обычный человек. Самый обычный, но с чего-то решивший, что небо выше морали. Пусть психолог скажет, что это лишь расстройство, то может тогда просто жахнуть таблеток и стать овощем, а потом пойти на свою грядку и пустить корни. Но мне нравится быть сельдереем в невесомости! Да, корням тяжело без земли, а воздух приходится добывать легкими! И в глубине стебля вдруг начало биться ещё зелёное, но уже сердце. Так что, это патология и болезненное отклонение или всё правда как-то не так?
Есть теория, что у человека есть ступени потребностей. И на самом верху - самореализация и самовыражение, желания быть понятым. И говорят, что если бы "голодал, то и не нёс бы бред этот". А почему забыли сказать, что побывав там, на верхней ступени, задавшись этим вопросом, уже не можешь выбросить из головы эту жрущую душу пустоту. Вот не знал о ней и не думал, а тут вляпался. И больно было и страшно, но это как девственности лишиться. И теперь есть свобода, но есть и ответственность. А для того, чтобы мечтать и быть свободным, нужно быть сильным. Только вот силу-то не дают в придачу с пустотой. Надо либо жрать других, кто с пустотою незнаком или же не так ещё ею измучен, а можно в этой пустоте создать новую вселенную. Но как поверить в то, что приходит в голову, когда уже не знаешь, где твоя мысль, а где понравившаяся чужая. Где я, что я? А? И быть собой, и лишнее отбросить, и лишь вперед идти, когда никто тебя не спросит, "Куда?", "Зачем?" и "Для чего?" я пламя сердца своего к ногам других людей бросаю, мечтой своей им руки вытираю, идеей разум зажигаю и, благодарности не ожидая, умираю. Килограмм пафоса, идеализма пуд и ни капли смелости. Это лишь слова, тем более не сказанное, а напечатанное. Я трус. И призвание моё тут сидеть и писать, шифруя SOS разными метафорами и оборотами. Я сижу в коробке и колочу по стенам, но боюсь приближающихся шагов, боюсь поверить в то, что говорю. Мечтаю о силе, но сижу и ржавею. Хватит уже. ЗАМОЛЧИ!

День добрый, уважаемые.
Я сейчас сразу к делу перейду. Чердак мой захломлён. А это, как многие знают, утомляет.
И что делать? Попытаюсь разобраться. Волнует меня разное. Но вот сейчас хочу сказать следующее: кто-нибудь знает, как определять что правильно, а что нет? Как вы выбираете сторону? Как поступаете?
Во мне сейчас намешалось много всего. И я уже не могу понять, что явилось на свет по моей воле, а что пришло в меня извне. Как определить, что я сам хороший или плохой, а не просто научен так поступать? Я часто теперь стою на месте, начал уже в землю уходить. Я больше не хочу делать так или иначе потому, что мне сказали. Хочу себя слушать, идти со своим сердцем. Многие люди вокруг меня видят, что я сам копаю себе яму, сам иду на край. Нет, я просто стою. И меня уносит потоком. Время бежит, люди убегают, утекают реки и улетают облака. А я стою. Я хочу так сильно остановиться, чтоб стала заметна граница между мной и миром... Полезно это всё писать, очень полезно. вот пишу и ведь сам же первым читаю. Я лучший для себя психолог, особенно если со знаниями. Но и без них я чувствую себя лучше, ведь я к моему "Я" ближе всех.
В этом месте вы не спросите, а мне вот в голову пришёл вопрос: "А зачемВсё это писать?" Наверное это всё пели. Я иду по неправильному пути самоосознания. То есть сужу о себе по своим же поступкам. Верно ли это? Да, остальные люди так и делают. Они по делам моим догадываются какой я, понимая или нет, создают в себе мой образ. Четкий или не очень, с деталями или без них. И отношения с ними - у меня в голове и у них. Обижаются они на ту иллюзию у них в головах, но я не говорю, что при этом вины на мне нет. Просто в этом мире полным полно расплодилось вредной субстанции - недопонимания... А причиной всему - глупость. Не необразованность, хотя она многим мешает перестать быть дураками, но далеко не всем. И лень тоже руку прикладывает. Она цементирует пространство между нами. И мы не вдим друг друга, мы даже себя видим хуже, потому как залиты ленью в бетонный саркофаг. "Твоя лень сожрёт в тебе всё хорошее" и "не позволяй душе лениться и день и ночь" - вот слова, которые больно орёт голос в моей голове. Первую стоило запомнить. Всё-таки мама мне это сказала, а она-то уже давно меня знает и может дать поэтому дельный совет. Но так ли я старался слушать то, что она говорит, как нужно было? Нет, моя иллюзия тюрьмы в собственном родном доме меня и погубила. И в то же самое время я сознаю тот факт, что тюрьма была. Так сложно бывает разобраться, что вотношениях хорошо, а что - совсем никуда не годится. Я думаю о матери. В моих мыслях есть место и любви и гневу, и тепла и горечи. Она меня любила всегда. Ил юбит сейчас. Но как можно любить так бессердечно и бездумно?! Как... Я не верю, что от одной только любви рождается и прекрасное и дурное. Должно быть что-то ещё. Кривое зеркало недопонимания и туман ленности. Они ли помешали нам? Не знаю. На каждый родительский недостаток (не в воспитании, а именно в характере) ребёнок обязательно отзовётся чем-то. Дурным или наоборот? "Я устал путаться в хитросплетениях человеческих судеб".

Настроение сейчас - Цвет тот же. То ли палитра убогая, то ли художник ленивый.

"Добрый день! Ну, кому как. Кому-то вечер, а где-то ночь! Не важно это)
А важно то, что с вами снова я - сам себе репортёр! И сегодня мы опять здесь, в Междустрочье.
А теперь сразу к делу. Давайте поищем человека и зададим ему вопрос! Так, смотрим, смотрим, смотрим... О! Нет, это моя тень. Да уж, в такое время тут людей немного. Да и место непопулярное. И я тут один. Ну так спрошу сам себя!) Всё равно я больше всех хотел ответить на этот вопрос! Итак, начнём.
Добрый вечер, не могли бы Вы ответить на вопрос, который так волнует наших зрителей! Какой? А он очень простой! Что вы можете сказать про дырку?"
... Да вопрос непростой. Стоишь себе на улице, выгуливаешь себя любимого, дымишь в темноту. Неумело подпеваешь мелодии в наушниках. И только закрываешь глаза и задумываешься, как вдруг непонятно откуда такой вопрос. Хм, что я знаю о дырке? как кстати спросили. Есть одно, наболело уже и созрело. Есть у меня история одна про дырку...
... Начну с конца. Она была живой. Живее всего вокруг, что неудивительно, ведь она есть по природе вход для жизни в этот уже неслабо обезжизненный мир. Мой мир. И рассказ мой. И финал будет, и титры. А ещё саундтреук. А пока только сигарета и воспоминания о дне, скомканном в один листок поэтической писанины, о реальной истории, которую сознание не приняло как реальность и сделало сном. Настоящее не может быть таким, поэтому оно будет отторгнуто, со страхом вытолкано за дверь. Пусть там оно и будет. Ему там лучше. Только вот оно так не считает. И будет расти на благодатной почве, расти и шириться, как сильное чувство, загнанное в подсознание как на чердак, но с грохотом сваливающееся оттуда вместе с остальным забытым хламом и самим потолком. Месть свершится, я сам подписал себе и приговор и амнистию. Что будет интереснее?)

В колонках играет - Gantz - Xsellos
Настроение сейчас - Моя грусть синего небесного цвета.

Увы, не могу избавиться от этих "не" и "ни". Обильный урожай самоотрицания и всякого прочего "само", "себя" под дождём "увы" и "бы".
И без музыки никуда. Прямо как бензин в баке. "А без музыки не хочется пропадать".
Подсказка первая. Нет "я". Есть "мы".
Загадка первая. Что ближе к семье, но дальше от общества?
))) Прогулка по моему дому будет долгой. Только не рано ли я её начал? Ощущение, что вожу людей не по дому, а по его плану. Веселье начнётся тогда, когда будем осматривать подземные и верхние этажи. "Лестница ещё не сделана, приготовьте крылья!)"
Ах, чёрт, я ещё даже не решил, где будет дом. Знаю, что и как внутри, а вот об адресе не позаботился. Что правильнее: искать своё место в мире или создавать его себе и под себя?
Ошибки, ошибки. Запарился уже испралять текст. Ну хорошо, что это не так уж и трудно. Бывает хуже. "Мистер Бог?! Эта ваша Жизнь - штука интересная, только не пойму одной вещи. Где здесь кнопка "редактировать"?"
Да, да. Давай товарищ иди переписывай код, пользователи жалуются. Что? Не будешь? Так интереснее? Ну сделай хотя бы бесконечное количество попыток. Уже? Вот умничка, какао будешь? Водки? Нет, это потом, когда бета-тест пройдёт)
И что теперь? Опять "?"? Народ ничего не требует, народ безмолвствует, люди устали и хотят... Чего они хотят, а?
И кто они? Опять вопросы. Мир кажется немного другим, когда начинаешь смотреть через обратные связи. Не вопрос рождает ответ, а наоборот. А может они вообще действуют раздельно. Заговор? Точно, везде заговор причин и следствий. Эх, послушать бы какие-нибудь городские легенды. Вот вы откуда?


На приборной панели не горит ни одна лапмочка. Значит неисправностей нет. Но и шестое чувство и пятая точка не оставляют в покое мыслительный аппарат. Что-то не так.
Вот уже 21 год шесть месяцев 29 дней 4 часа и 18 минут эксперимента. По полученным данным была построена модель всего, чьё поведение хотелось бы предсказывать. Физическое и эмоциональное состояние. Социальное взаимодействие и работоспособность. И вдруг на тебе. Маленький просчёт затесался в стройные ряды причёсанных линий и аппроксимированных зависимостей. Что это? Маленький камешек в отлично смазанном механизме? Нет, это скорее сломанная деталь болталась, исправно прикидывалась исправной, а потом своевольно или же по воле случая отвалилась. Вроде бы поломка. Но не в этом случае. Смерть как акт творения. Изменения стали причиной рождения нового. Почему отвалилось? Было не нужно? Или же где-то наскочили на подводный камень в отношениях? А может быть всего лишь истёк срок годности старой модели? Интересный способ обновления.

Линия раз, линия два, штришок. Немного деталей, теней и фантазии. Хотите увидеть, что получилось?)
А теперь добавим улыбку. Во, так уже и рот есть и курить можно. Хорошо ли быть нарисованным? Не нарисовали тебе чего-то, а ты и не паришься. А вдруг ещё кого нарисуют? И у него это будет(
Ох, поздновато уже. На, человечек. Нарисуй себе что хочешь. Можешь даже себя подрисовать. А если не знаешь, то думай сам. Я уже сплю. И вижу сны. А в них ты такой красивый и замечательный! Не разочаруй меня, а то я тебе устрою страшный суд! Да, да, и стёрка будет только у меня. Так что всякие гадости не рисуй. Подумай, что мне хотелось бы видеть. Ведь я тебя люблю и хочу, чтобы ты был счастливым! По правде говоря, я и есть счастье. Так что давай, сделай так, чтобы я тоже оказался на бумаге. Я ведь себя сам не нарисую, не имею я такой возможности. Какое оно, счастье? Решать тебе. Вот я тебе рюкзак дам. Там и спички есть. Осторожен будь, а то спалишься) Удачи!)

Таки-тари-трали-вали. Чёрт, без хорошей музыки ни хорошая мысль ни говно не лезет. Есть ли тут связь?
О, да. Таки я уже нашёл стоящую композицию. А, вы ещё здесь. И почему же мы с вами играем тут в эту игру во взаимопонимание?)
Признаться честно - я не гей. Такая вот правда. Но сегодня мой зад не только привлёк внимание парня, но и попал под комплимент) Ну что, дальше лезем? Не знаю глубока ли кроличья нора, но вот человеческой глупости явно конца нет.
Пример лия, примерен ли мой образ мысли. Нет конечно, а потому и границ у меня нет. Вы давно тут? Я вот с этим писателем с самого начало. Зрелище то ещё. Вот он пьян и обкурен, а внутри пустота. Нет, он не познал утрат и лишений, был обычным ребёнком, рос вроде здоровым, даже умным был. Гордость родителей. Но вот цепочка на его поводке начинает натягиваться. Вот уже и одно из звеньев разомкнуто, вот уже и свобода впереди! Вперёд, твой бунт ещё только начинается. Вперёд! Это идеальный побег. Не найдут ни выкопанного прохода в бетонной стене, ни следов подкупа, ни белого каната из простыни. ничего. "Куда же он по-вашему делся?" Маршал в форме выдыхает дым и, взяв сигарету в нерушимый захват двумя пальцами. Сигарета не сбежит, не закричит, она только беспомощно дымит. А вот заключённый сбежал из своей будки. И он кричал, и до, и после. Только свидетелей нет, а потому дело может затянуться. "Ну, мы проснулись как обычно. Я хотела пойти его покормить, а его нет." Какая невинность, какая невиновность.
Хозяйка, пряча слёзы, пытается внятно ответить на вопросы, которые недоверчивый маршал нехотя адресует ей, не надеясь на честный ответ. Они уверены, что он обычный коп, что его глаза - глаза обывателя. Какая наивность.
Он-то уже повидал на этом свете многое. Спасибо ю-тьюбу)
Но вот только в глазах матери он читает, что та и не врёт. Просто очень искренне верит, что так всё и было. Разум любящего родителя всё упустил. Но ничего, маршалу образ мысли семьянина не знаком, он видит всё в тех же красках, в которые расписывает улица стены тёмных закоулков, столы операционных и газеты местных таблоидов. В городе всегда неспокойно, но всегда скучно.
И что же теперь, чья версия будет сеильна настолько, чтобы оказаться реальностью. Хотите знать?) Или может хотите ответить?
Право голоса у всех есть, но только писатели в своих книгах - тираны, слова становятся рабами, а вы - проходящие мимо случайные зрители. "Слышали?! Возле суда вчера видели цирковую повозку. А ещё подозрительный тип один ходил по городу и интересовался, знает ли кто адрес Бога и не хочет ли мэр стать бессмертным. Вот придурок, откуда такие уроды берутся в нашем спокойном городе?)" Откуда, откуда?) С цепи срываются. Рвут, пока сил хватает. А когда находится петля покрепче либо обрывают последнюю связь и вырываются на орбиту бытия, избавленного от общественного мнения и законов физики, либо бессильно скулят и потом бродят как тени под палящим солнцем всеобщего порицания, жалея, что стали обманывать себя слишком поздно. Интересно, Бог носит пирсинг? Ну в цепях его точно не представить. Что это за Бог такой, который и рад бы помочь миру сать лучше, и мог бы засеять благодатную и тщательно удобренную людьми почву чудесами, да только вот зацепился цепью за что-то вне нашего понимания и его собственной зоны ручного доступа. Бога здесь нет. Не того, которого мы молим или гоним, которого любим или ненавидим. Атеистов мало вообще-то. Каждый либо думает, что Бог есть, либо что его нет. Но только все думают. А атеиста это вообще не волнует. На эти вопросы он не отвечает, а ему нечего. Он их даже не слышит. Ну типа дар такой или волшебный рыбак вылавливает это слово прямо перед ушной раковиной. Ох и хрнеь идёт. Одиночество - не пустота, из него можно черпать) А теперь я не один. И вот тут источник иссякает. Вот же блин!!!
Убежал я от темы, и от бабушки, и от дедушки. А вот от себя не отвертеться. Прям ходит за мной как привязанный.
А по делу... делу номер 45970 могу сказать кое-что, чего ни в архивах , ни в головах ещё живых свидетелей. Не было ни крови, ни боли, ни самоотрицания. А просто поздно ночью жильцов дома номер 22 по улице ... проснулись от того, что их гордость, спящая обычно в этот час крепким сном в своей уютной клетке, шумела и явно была не в настроении тихо смотреть сны и ждать начала нового правильно устроенного дня. А намерения у старшего сына были простые - изменить всё, что было. Сейчас и в корне. И больше это не повторится, даже не вспомнится без слезы на материнской щеке. Слёзы вообще вызывают обильное выделение воспоминаний. Солёных и мокрых воспоминаний.
Бывает, что от страха люди обретают силу, о которой и не знали раньше, которая заставляет и тело и душу изворачиваться наизнанку без последствий. Старые истории на ступеньках спорткомпекса в окружении таких же щенков, только в белой одежде и кричащих что-то неразборчиво убогое, должное быть боевым кличем. Какой учитель, такое и кунг-фу)
Но нет, руки так нежно и так крепко сжимавшие цепь, вдруг ослабли. Сила их покинула, да так неожиданно и спешно, что остальные жильцы этого тела и не заметили ни лица съехавшего постояльца, ни следов побега. Ничего. История пишется, книга ещё допишется.
И вот цепь скользит через любовь, через заботу, через бессонные ночи. И вот ошейник ещё на шее, а оковы как-будто уже и спали. Они уже не вяжут руки и ноги, не делают больно ни телу, ни душе. Но не долго длится этот сон. Цепь догоняет беглеца, и вот оковы вновь дают о себе знать. Ударом по лицу, а потом ещё и ещё. Он бежит, а цепь бьёт по морде, по бокам, по ногам. Бежит и страдает, вот идиот!)
И что теперь, когда нет борьбы, да и победа над тиранией не одержана, а отдана. Ни идеализм, ни рволюция невозможны теперь. Нет трибуны, нет поля боя, а только лестничный пролёт, сигарета и отстранённо бегущие облака или тучи, точки спешащих людей, машин, коротких сообщений.
И наконец о главном! Демагогия - не болезнь, а лишь лёгкая исфункция мозга и мышцы языка.

Привет всем! Как дела? Упс, никого тут нет. Блин... Здесь тоже.
Пожалуй поговорить с кем-нибудь было бы сейчас не к месту. А вот написать мыслишки на электронной салфетке - другое дело. Вдруг потом что получится.
<-- вот тут сплошное мошеничество. А наркомания реально существует. Но цели у всех разные)

Have you ever met any holes nowadays. I'm not talking about small hole-loocking things, nor trying to think about blackholes. It's just a smoke in front of my eyes and its flying in the air like a little ring. Would you please marry me?

Обязуюсь продолжать вести дневник и начать в нём и своей жизни новую главу!
Пусть всё получится!)

Во-первых, нет в человеке константы. Ему её навязывают извне. Каждый человек, если напряжётся, может объяснить всё на свете при помощи своего разума. Ну почти каждый. Просто есть всеобщее внешнее знание, оно в книжках написано. Некоторым иногда удаётся обмануть всех и убедить, что они правы и изменить это знание, переписать учебники. Каждый человек одновременно и мудрец и балбес. А то, чему мы учимся всю жизнь это то, как иметь дело с созданными до нас вещами: мобильниками, компьютерами, супами быстрого приготовления, спортивными машинами и обществом (ну там большой список). Поэтому молодёжь быстрее это всё схватывает. Они приспосабливаются к текущему миру с чистого листа. А старики шатаются, ведь плоскость мирового сознания немного повернулась и они уже неустойчивы. Ну, бывают исключения.
А вот игры кстати я не люблю, но они есть. Я про это писал, когда говорил о статусе. Просто что ни делай, это обязательно можно анализировать. Это игра в шахматы, просто сначала смотрят на два-три шага назад в соперника, а потом предугадывают его следующие действия. Но люди ещё страдают извращениями. А этот расчёт меня тоже бесит, хотя я в него верю и мой собственный взгляд на мир включает пункт о просчитываемости всех событий из-за причинно-следственных связей. Но сюда к счастью не влезает то, чему учил Достоевский - милосердие и следовательно "любящий бог" и любовь в непонятном людям виде - в виде сострадания миру.
Насчёт потребности во лжи. Не согласен, что есть потребность, думаю есть склонность. Просто в фундаменте тоже бывают ошибки, но человек в эволюции сознания ещё не дошёл до того, чтобы избавиться от этого изъяна естественным образом, как эволюция отбросила от нашего тела жабры и хвост. Мы усложняемся, но все навороты потом складываются в более компактное, более рациональное. Я верю, что у человечества всё получится. Хотя эта вера основана не на вере в само человечество, а в то, что заложено в глубину нас и что нам неподвластно - естественный путь. Грубо говоря, мы пока ещё на трёхколесном велике и возможно в смирительной рубашке. Человечество ещё не готово к свободе, но отдельно взятый человек может развиваться быстрее. Наш старт при рождении смещается постепенно, но как далеко от него уйти зависит и от человека тоже. Хотел бы я верить в людей, то есть их полюбить. Все врут, но может это не причина всех ненавидеть. Это как когда общаешься с больным человеком. Если знаешь причину и симптомы болезни, то не будешь злиться, что больной мочится под себя или бьёт посуду. Причина ненависти - непонимание (очень часто).
Человек не является машиной лжи, и ложь не есть созданный человеком механизм, в природе ложь тоже есть. Просто человек часто пользуется ложью в своих целях. На самом деле использовать ложь эффективно и в свою пользу умеют не все. Остальные только вредят себе.
Всё, я устал)))

Пора сменить обои. Вот и вся идея.
Хм) Я не думаю, что писать - плохая идея, хотя это и похоже в моём случае на разговор с самим собой. Но если в отношениях с другими недосказанность ни к чему хорошему не приводит, то, если у меня есть что сказать себе, стоит выговориться и спустить то, что накопилось. Дам ка я своему больному разуму хоть по залу побегать. На настоящее поле персонажей моего уровня пока не пускают, учиться надо больше.
Заметка 1. Думать о себе больше.
Заметка 2. Думать больше об окружающих.
Заметка 3. Вообще соображать почаще и побольше. Детективы? Не, у меня от них кошмары. Манга? Её и так вдоволь. Что же тогда? Стихи. О да, подходит. Я забыл сказать, что в искомом слове пять букв и первая "к". А, не подходит? А по-моему очень даже.
Заметка 4. Витамины. Не более десяти минут на сообщение. Устаю, теряю чёткость.
Заметка 5. Мнение экспертов. А может четкости так и не было) Люди судят и делают это всегда. Пусть не всегда разумно и рационально. Последнее слово за его величеством "Статистика".

Почему нет? Ха. Да уж. Пора...

Спросил у меня друг, почему я считаю, что люди знают только себя. Ответить я думаю не получилось, но вот во что вылилось.
Ну конечно же мы знаем больше людей. У нас у каждого не менее сотни друзей в контакте, к тому же мы любим себя тешить иллюзией, что пять процентов из них - наши друзья, а кто-то может быть и лучший из лучших. Я просто считаю, что расстояние между двумя людьми куда больше, чем может быть между их интересами, привычками и привязанностями. И оно всегда большое, хотя люди предпочитают принимать небольшие сближения за нечто большее ("Синдром мухослоников"). Дело в относительности. Она двойственна. С одной стороны относительность в том, что человек может быть ближе, чем другие и он, стало быть, друг. Но с другой сближение на 0,0000000000.........1% от расстояния между вами это мало. Вопрос в том, с чем соизмерять вашу близость.
А теперь вернёмся к вопросу о знании себя и других. Повторю, что даные суждения применимы к человеку, который не занимается самообманом (то есть нереальный такой чувак). Стало быть простая геометрия даёт нам понять, что путь между человеком и им самим короче, чем между прогулка от него до другого и обратно (самый короткий путь, а если рассматривать более длинный, то ещё при этом включёна опция "сломанный телефон"). Но теорию "зеркал" тоже никто не отменял. Это я про познание себя через других. Ты прав, я не буду вдаваться сейчас в рассмотрение верности этой теории. Просто я думаю, что здесь сидит опять же относительность. Мы соотносим себя с окружающими. Каждый из нас в обществе является не очень сложным механизмом - весами. Он взвешивает всё, а прикрепленный к весам кмп анализирует, прогоняет через се6я, оценивает....Критикует. Мы судим мир. А вместе мы становимся для одного человека одними большими весами - общественной моралью, которая как-будто существует сама, оценивая и осуждая поступки людей. Вопрос. Может ли мораль быть адекватным измерителем человечности, доброты и правильности? Если бы ответ был да, то мы просто ошиблись дверью и зашли в мир, в котором злой дядя что-то сломал, мешая этой самой общественной морали.
Вернёмся к самопознанию. Даже те данные, которые человек получает от окружающего мира от проносит через своё сознание. А у этой штуки есть свойство изменять реальность под себя. Склонность к интерпретации и осознании любого факта в наиболее логичном для себя виде. Иначе факт просто будет выброшен в корзину. Итак получается, что никто и ничто не помешает человеку быть цензором тех фактов, которые о нём пишут.
Вывод. Да, без окружающего мира мы бы не имели входных данных, а потому и искажать было бы нечего. Без людей бы не было понятий добра, зла, несправедливости и других. Люди - те, кто своим существование дают жизнь этим понятиям, оживляют неживые элементы правил игры, которая называется Жизнь) Люди наполняют свой мир идеалами, кучей понятий и категорий, а на деле в мире этого ничего нет, просто другие люди смотрят на чужие дела и, в силу схожести природой с делающими эти дела, видят, как им кажется вложенные в них идеалы, понятия и "душу". Просто очки всем людям прописал и выдал один и тот же врач. В мире ничего этого нет. Интересно то, что без других людей человек всё равно создаст категории, идеалы и правила. Он их якобы из окружающего мира берёт. На самом деле он к миру и условиям просто приживается, приспосабливается. Человек - уборщик, стремящийся к наведению во Вселенной порядка, хотя ей может быть и так хорошо. Он всегда создаёт законы вместо того, чтобы жить свободно. Потому и нет свободы, мы всегда либо надзиратели, либо заключенные. Либо охраняем правила, либо им подчиняемся. А можем и подчиняться и охранять, можем ненавидеть и подчиняться, а можем жить подчиняясь и не замечать. (я устал писать!)))) Из-за того, что мы себе не доверяем, мы не верим, что другим можно верить. Мы не можем знать других, мы знаем только себя, а точнее (и в чём надо признаться больше правды, чем в предыдущем сообщении) знаем себя лучше. Только самообман нельзя выключить.

Идеи зла и добра. Добродетель. Идеи и идеализм. Взгляд в себя. Голоса мира и вынужденное излучение. Зеркала. Цель и её достижение. Моё лицо. Стабильность.

В колонках играет - НАИВ - Сердце не остановилось.
Вот за окном и весна. Хочется поменьше быть в комнате, ставшей зимой настоящей берлогой. Но я не об этом.
Тяжело найти тему для записи. Кажется писать нужно о том, что волнует.
А если уже ничего не волнует? Или волнует сразу всё, а мысли очень быстро несутся в голове. Но что это я? Не в первый же раз.

А думается всё опять о том же - о жизни.

Чего я хочу? Вопрос "как?" уже кажется второстепенным.
Как прожить её правильно и нужно ли это. Меня спросили недавно и не раз: "А как ты думаешь, что будет с тобой после смерти?". Ответ у меня уже давно обдуман и готов. "Ничего. Меня уже не будет, а если воли не хватит, то и тело и душа станут частью мира как и были, но только я ими уже не буду распоряжаться."
Человек может жить и должен наверное жить так, как считает это нужно делать. Может быть как все, может стараться выделиться, искать своё счастье или сидеть на месте. Есть ли в мире маяк, направление, являющееся истинным и единственно правильно? Наверняка, это у нас есть воля стать кем угодно, сделать многое или ничего и сделать это осмысленно, может быть ради какой-то идеи или просто так. Это нас и отличает от остального живого мира. Всё в мире идёт так, как и должно. Есть скрытые механизмы, поиском и изучением которых занимается наука. И вот вопрос: если при всей нашей индивидуальности в общем мы всё равно статистическая масса, поведение которой предсказуемо? И нами правят или управляют, работают системы, в которых жизнь человека - вполне измеримая вещь, её измеряют продолжительностью жизни, стоимостью органов, объёмом выполненной работы, количеством потребляемых товаров и так далее. Почему теряется другое, интуитивно понятное мнение, что жизнь человека бесценна, а стало быть цифры о нас ничего сказать не могут. Почему везде нас усредняют и заставляют нас стремиться к этому среднему, убеждая и вколачивая в головы мысль, что это - правильно. Мы даже не видим света впереди, мы просто идём вперёд, куда нам говорят. Сразу перед глазами картина - зомби. Эта тема уже давно раскрыта, избита, изжёвана прессой и превращена опять же в элемент управления нашим поведением - искусственный протест, открытый не нами самими, а поданый на тарелочке, да ещё и с гарниром. И вот уже мы все - герои движения за борьбу с зомбированием, по ТВ диспуты, в газетах шумиха и бред, в головах - опять бардак, но только не борьба. Нам бросили, мы жуём, и получается, что работаем не руками, ломая ненавистную систему, не телом, работая над собой, не головой, стараясь себя понять, нет, мы работаем челюстями! Помню в детстве видел картинку, на которой учёные изобразили предположительный облик человека будущего. Очень большой череп, короткое тело. А вот если говорить о душевном облике уже современного человека, то это скорее всего большие челюсти и пищеварительная система и конечно же задница - замена мозгу, которой мы думаем, чувствуем и переживаем.

Но при этом не редко так случается, что мы встречаем людей, которые странным образом умудряются мыслить как-то шире, желать чего-то большего, смотреть куда-то выше. Они не разучились мечтать, смотрят во тьму с улыбкой, умеют слушать, стараются понять. Эдакие островки непонятной инопланетной жизни, почему-то ставшей необычной человечности.

И хотя нас давят громадные махины разных бездушных систем, отсутствие души у них будто заставляет их уничтожать души других. Зло в общем нашем понимании все эти тысячи лет не является, по моему мнению, истинным злом. Институты земных богов всегда стремились искоренить инакомыслие, опять же всех усреднить, хотя вслух произносилось "уравнять". Нет, то зло было лишь иной, отличной от Их, точкой зрения, всего лишь мнение, которое есть у каждого. Мы в глазах каждого другого человека - еретики, инакомыслящие глупцы. Истинное зло - бездушие. Слава богу, что мне повезло родиться в стране, в которой в этом понимают больше, чем в других, в России. Здесь говорят о взращивании души. Если назвать душу добром, то её отсутствие - зло. А потому нет абсолютно злых людей, нет ада и рая, есть жизнь, и она однажды прекратится.

Встань, иди, мысли, работай над собой, становись лучше по всем фронтам, искореняй в себе бездушие и пустоту, а главное - борись с её авангардом, готовящим плацдарм для безразличия и бессовестности, главной бедой всего человечества - ЛЕНЬЮ! Ну и дурь из себя иногда следует вытряхивать, ведь дурная голова и отличному духу помешает увидеть маяк истины. Мир станет лучше, если мы станем хоть чуточку лучше. Реальные проблемы не нужно откладывать даже на вечер. Эти проблемы - непонимание себя и окружающих, рождающийся из него страх, который влечёт за собой ненависть. Из-за этого мы все одиноки. Но "человек не остров в океане". У нас есть путь, нужно только идти.

Бывает, что картина, сложившаяся в голове и прочно там засевшая, в одно мгновение разваливается как пазл на маленькие кусочки. И только тогда понимаешь, что кусочки, которые казалось чётко друг другу подходят, на деле оказались из совершенно разных участков мира. Начинается цепная реакция и картина рассыпается. Ты стоишь один, а из чёрной пустоты над головой падает снегом, или пеплом, всё во что ты верил, в чём был уверен, чему доверял, на что полагался. Падающий снег тает и размывает почву под ногами, остаёшься без опоры... Будьте внимательны и осторожны, пристегните ремни безопасности, мы начинаем Падение. Время и место окончания неизвестны, продолжительность не поддаётся предсказанию.

Почему не написал вчера. Не смог, голова трещала и по ощущениям была как выжатый лимон. Давненько это случалось в последний раз, да и было не так сильно. Нет, я не влюбился. Просто накопившиеся за долгое время мысли нашли выход, но не на бумагу или клавиатуру компа, а в уши приятеля (он же последние два месяца является моим новым соседом по комнате в общежитии). Как это получилось я так и не понял. Но это было здорово. Легли в 12:30. В 3:40 я закончил рассказ и сказал "Спокойной ночи". Теперь ищу возможность дать этому выход сюда. Сил нет, но нужно обязательно. Ведь я наконец-то в своём рассказе дошёл до логического конца. А может быть это мне так показалось. В любом случае новая запись поможет мне определиться.

Порою кажется, что в мире всё движется и подвержено изменениям. Но иногда мелькает мысль, что ничего вокруг не меняется. Но что-то точно должно начаться.

Нет цели, нет мечты, нет основы и убеждений. Что ждёт такого человека? Может быть он просто, тихо и тускло прогорит или же он как бомба с часовым механизмом ждёт своего часа. А что чувствует сам этот человек? Страх, отчаяние, слабость, иногда вспышки активности и начинает верить в нечто светлое и большое. Невозможность быть в состоянии неустойчивого равновесия в течение долгого времени утомляет, а попытки удержатся в "золотой середине" - ещё больше. И вот опять начинаешь впадать в крайности, опять вспышки, всплески, опять скачет настроение, опять... Задумываться начинаешь не потому, что вдруг сознаешь бесцельность такого существования, как попытки построить дом на вечно сотрясающемся вулкане. К таким мыслям приводит просто тот факт, что эта пластинка надоела и изменить что-то тяжело. Обладает ли личность достаточной силой, чтобы что-то изменить в себе. Менять окружающий мир проще, а вот самообразование - сложный предмет. И что? Мы плывём по течению неспособные измениться? Мне это снится? Всё как-то нереально, когда не происходит что-нибудь необычное, редкое и, если даже не запоминается, заставляет чувствовать какое-то изменение. Вернусь к началу. Нет убеждений, нет цели, нет мечты. Свобода. Полная. Нет, не готов, хочу чтобы меня арестовали какие-нибудь желания, засунули в камеру и приговорили к цели. Что же лучше?
Человек с самого начала стремился к самообузданию и самоконтролированию. Родились мораль и закон как нечто, следящее и ограничивающее человеческую свободу движения и мысли. Своего рода автоматизация процесса. Человек перестал париться и думать, что правильно, а что нет. За него решают "органы" и иногда грозят ему пальцем. Почему человек так себе не доверяет? Или же это недоверие к той части себя, которую человек сам плохо знает, редко пытается понять. Когда змею что-то сдерживает, она начинает изворачиваться. Так и здесь. Создав себе ограничения, человек сразу же начал искать способы обойти "систему", обмануть её и всех, чтобы получить желаемое, появляются мошенники и преступники. Некоторые даже пытаются "систему" сломать, но делают это не для освобождения человека, а для изменения "системы".
Бог создал мир и теперь он развивается по Его законам, медленно и незримо, но развивается. Человек же старается создать универсальную "систему контроля", которая бы не зависела от создателя и тоже могла развиваться. Такое "автоматизированное правительство", идеальный хозяин, который заменит человеку Бога, будет охранять его от всего неизвестного и непонятного. Даже от нас самих. Так мы и остаёмся там внутри непонятые, слабые и одинокие.
Да, стены защищают, но они же заслоняют картину окружающего. Нет доверия, нет искренности и открытости. Нет желания. Мы хотим иметь верных и понимающих друзей, но до конца им не доверяем. Хотим любить, но боимся сломать до основания бетонные коробки вокруг наших сердец. Но всё хорошо, лёд медленно, но тает.
Я ищу, ищу правды, любви, счастья, ищу себя, как и любой человек. Это нормально, но вот слабым быть надоело. Я иногда боюсь думать о том, что что-то получу, ведь не уверен, что смогу удержать. Но знаю точно, что не перестану искать, буду верить как ребёнок, говорить людям вот так прямым текстом, что сидит в голове. Пусть белиберда получается, но это у меня в голове и есть - путаница. А так хочется просто ясности и видеть вокруг дорогие сердцу улыбки, иметь силы помочь окружающим и не прогнуться самому под этот БОЛЬШОЙ и ПРЕКРАСНЫЙ МИР. Жизнь хороша тем, что она у меня в руках, заценить бы это, пока не поздно. И всё узнать и всё почувствовать. То, что рисуют мне рекламщики - не хочу, но то, что выписывают небеса - хочу!

Плевать, что могут сказать. Но это скрывать сложно. Ведь это как маленький взрыв в твоём мозгу, но назвать это просветлением не могу. Почему? Просто я ничего не понял, но сильно почувствовал, ощутил что-то, как будто сам стал стрелкой компаса, но не вижу со стороны, на что эта моя стрелка показывает не могу ни увидеть ни понять. Только чувствую. Но куда? В сторону, в которую мне нужно идти. Что значат понятия и термины. Они лишь удобный способ проложить путь идее, они её покрывают, но при этом они же и мешают её увидеть. Они нужны лишь для выбора нужного направления. Но в личной встрече я предпочту темноту, в которой не смогу тебя видеть, но смогу потрогать, прикоснуться к тебе и почувствовать тебя. Великолепно. Между нами ничего нет, даже света. Иллюзия.
Зазнался? Ошибся? Может быть. Чудесно то, что я могу решить для себя правда это, или очередной бред, или всё сразу. Это внутри, я понял, мне на мозги капнули чего-то, за какой-то нерв дёрнули и вот - вспышка. Она далеко. А может я мёртв и это тот самый свет в конце тоннеля. Ведь всю правду я знаю. Только она за моей спиной, мчится скорым экспрессом, но не успевает. Когда я остановлюсь во времени, тогда на конечной станции загудят тормоза запыхавшегося локомотива, а из почтового вагона полетит письмо прямо ко мне, но расписаться за доставку я уже не смогу.
Так или иначе, но что-то случилось.