Одна герла играла в футбол. Симпатичная, я думаю. Кто б стал со страшной девочкой в футбол играть? Она в мини была, в сабо, с красным, наверняка, педикюром. Мальчики только таких берут играть - ноги голые, долгие и плавные, а волосы - русалочьи.
Сам я эту девочку не видел. Только сабо её. Левое. В пикЕ.

Мне 12 лет было. Иду со школы - забора вдоль. И чего-то вздумалось вверх глянуть... Чувствовал - не всё путём в латвийском небе. Летит оттуда туфля-платформа, килограмма на полтора. Хиповская, вся в заклёпках. Понял я, сабо оно и есть. Вращается неспешно, как Виллис Брюс в фильме про смерть астероида. В меня летит, куда ж ещё. По параболе.

Пора, думаю, уклоняться. Вправо-влево-вправо-влево, ловко так, потом вперёд нагнулся и - бдынц! Точно в темя! Два шва.

Девочка эта, ногасто-проклятущая, по мячу промазала, вот обувь и взмыла ввыси, чисто ракета «фау-2». И ушла за забор. По параболе. А там я домой гулял.
Прохиндейка эта герла, а не футболистка. Шарлатанка. Футбол ей неинтересен, ей бы сексу с потным футболистом, три ведра...

С тех пор не доверяю голенастым женщинам в босоножках.

На лбу – другое. Это я сам себе. В 16. Ломом. Ещё пять швов. На уроке труда дали задание: разобрать токарный станок. Взял лом и стал разбирать.
Не помню, зачем полез на шпиндель, скользкий он. Рухнул оттедова, как подкошенный. Как Челубей, сражённый Пересветом. Сам приземлился нормально, встал бы и полез назад. Но – лом рванул вослед.

А сегодня – совсем литературно удалось.
Вслушайтесь: по морде кассовым аппаратом!

Прекрасный кассовый аппарат, с лентой-конвейером, встроенным микрофоном. Ключиком открывается сейф-монетница, выскакивает на пружинке. Есть для кредиток прорезь. Лампочки малиново горят, калькулятор считает, весы взвешивают.
И вот: всё это добро, нахапало кинетической энергии побольше и с грохотом разрядило прямо в череп мой интеллигентский.

Китайцы навострились игрушки делать – закачаешься. Я б в детстве за такую кассу Родину продал. Как настоящая. Подарили Машке на ДР.
Лялька её очень любит. Бежала ко мне, несла агрегад (а я дрых на диванчике), ну и не рассчитала тормозной путь. Неопытная пешеходка, Лялька наша. Упала кассой папе на литсо.

А вы можете похвастать про «кассовым аппаратом по морде»?
У вас вообще есть дома кассовый аппарат?

Сразу UPD:
Меня хулят тут, некоторые, за эклектичность изложения, но нам, кабанам, таких слов в школе не преподавали.

Коля – хирург по травмам. Из битой богемы он лепит живых Франкенштейнов, за что в фаворе у двора.
Нахальничает: за руль лезет в любом состоянии. Пьяного Колю тормозят, но Коля даже не звонит никуда. Просто шепчет в должностное ухо волшебные слова и уходит. Не прощаясь. А фуражка внемлет. И козырёк кивает. Коля уже далеко, а он всё кивает.
Чудесные слова Коле богема подсказала. В благодарность.

Что за нАговор – никто не ведает.

Я догадывался: существуют вербальные конструкции, от которых мент кланяется в пояс и, по требованию, танцует джигу. Слова-заклятья, вроде сказочных «Земля, прощай...» или «Сим-сим, Сезам, open this fucking door...»
Коля, порой, настолько интеллилилилигентно управляет экипажем, что сомневаться не можно – заклятье есть!
Но хирург Н.Романенко секретов не выдаёт.

Ему полтинник исполняется. Звонит, приглашает на сабантуй. Приходите, говорит, дорогие. В пятницу, 12-го.
(Со слов жены, именно так сказал. Это важно!)

Кроме прочего, Коля – поэт. И очень ждёт друга Лёшу из Питера. Лёша с марта обещал, что бросит дела, приедет и напьётся. Тоже поэт. Притом хозяин издательства, то есть человек слова и твёрдых моральных принципов.
(Все любят Лёшу не за издательство, конечно же, а за принципы и поэтический взгляд на вещи.)

SMS-переписываемся с Лёшей

Проверено: Лена от этой красоты на люстру запрыгивает. Легко. Как белочка.

Лена, Апорт!






Фрины — небольшой отряд тропических паукообразных средней величины или крупных (до 4,5 см).(ёпт!) ......
...
Выходя ночью на охоту, они своим видом нередко приводят людей в ужас, особенно приезжих, незнакомых с этими безобидными животными. .

treiman, Vesna_Olga, Woelfhen, ИрНиКа, Синичка79, забыла, NutGinger, Timon_Best, NatiN2, реджина_дубовец, Sivuch, _Стася_, Hazel_Twig, Alice_M, afrika-abr, Игги, домовой_Кузьма, Опавший_лист, Фаина, von_Reut, Mela-ni, Bonitka, КанительКА, V_Eva, CYXXAPb, Яблоко_Евы,

спасибо огромное. Ваныч тронут до слёз. Настоящий ДР получился.

Лика Вячеславовна грамоту пока не разумеет, я зачёл ей все поздравлення, не пропуская ни буковки.
Девушка сердешно всех благодарила, просила целовать при встрече в щёки.

Целую.



У нас официальная часть закончилась, сейчас перейдём к дебошам. Есть пять минут, чтобы выложить вот:

Это понятно. Задуваем свечи. И стеснямся слегка.
(Обратите внимание на платье. Точь в точь, как у Джулии Робертс в «сбежавшей невесте». Шёлковый подъюбник, блёстки чисто брыльянты, на попе бант вот-такенный)



Свечку на вский случай облизала - уж больно цвет малиновый.
Невкусно оказалось, но заорали все весело.

С двухлетием тебя!


А тут виноградина за щекой.

Сирано де Бержирака смотрел, в исполнении Домогарова.
Отстой!
Сирано Кости Райкина достоверней был.
Райкин, похоже, многое знает про желание плюнуть в зеркало.
И знает, что язык мужика - главное орудие соблазна. И в обычном смысле, и в хорошем.
Титан духа.
А Домогаров привык разрушать женские бастионы взглядом. Разумная речь ему не к лицу. Подлецу.

Любимая сцена в де Бержираке - где экзальтированная Роксана от рассуждений про лямур-тужур вся тает на балконе.
- Исчо, аффтар, – кричит – исчо!
В этом месте Райкин трепетал, а Домогаров косит под Боярского.

Но я о другом хотел:

Мы, на лицо ужасные, томные внутри, от этой сцены воспаряем духом. Эта сцена вселяет в нас надежду, что-де можно спрятаться за розовый куст и складно звонить в темноту про Кассиопею. Чтоб, когда ОНА размякнет, выскочить и размножиться.

Что-нибудь такое мурлыкать:

- Кассиопа, такая вся красивая была. И накрашенная и не накрашенная. Лицом - Изабель Аджани. Сиси и попа – вылитая Софи Марсо

.(Осторожно, мегабайты!)
дальше много весит

Гайка. М10.
Отличная гайка. Удобных размеров. Прячется в кулак. Её можно одеть на палец и везде стучать – по столу, по кастрюле, по кружке (мама тогда смешно пугается/вопит - Ой-ёй-ёй!). Коту Сене по лбу тоже стучать можно. Теоретически. Если догнать его и обездвижить.
Маня хотела чудную гайку себе, но кулак быстро спрятан был за спину, а Маньке сказали чугунное
– Аньдам!
В переводе на взрослый, «аньдам» значит «фигу тебе, разлюбезная сестрица Машечка, а не ценнейшую эту железяку».
Распрекрасную гайку подарил папа дорогой.

Зажигалка. Criket.
Элегантная, цвета «феррари».
Кнопка тугая, не вдавить, кряхти - не кряхти.
Но, если подойти к отцу, испросить вежливо
– Папа, ы! – случится волжебство: щелчок и огонь по имени Угунь.
Потом зажигалку надо быстро отобрать.
Тоже папа подарил, но лучше отобрать.

А вчерашнее было нелепой ошибкой. Отец – растяпа, забыл дочь в саду. По сливовым батиным глазам видно – он не хотел и такого больше не повторится.
Поэтому – в левой руке гайка, в правой зажигалка, сейчас Маньку сдадим и пойдём домой, к коту Семёну. Можно не реветь. Хотя тревожно...

Тут из белой двери выходит нянька и тянет руки-клешни. И все надежды рушатся. И вера в прекрасное. И давно уже пора орать.
Нянька чемпион по отлову детей. Леопард, а не нянька. Глупые ноги не умеют от неё убежать. Короткий бросок, цап-царап - и вот уже красивая Ляля, в красной юбке, с двумя хвостами, в левой руке гайка, в правой – зажигалка, лучшая на всём белом свете папина Ляля плывёт по воздуху в чужую дверь...

У меня депрессия.
Не звоните мне три дня никто.

З.Ы.
Сам я орал очень громко. В своё время.

Оттащили Лялю в сад. Сдали.

Детские дошкольные учреждения на разграбление Лике Вячеславовне ещё не доставались. Не случалось, чтоб в тёмный лес козлёнка приволокли, бросили – и пусть тёмный лес сам за себя отдувается.

Проницательная Ляля просекла к чему эти ранние сборы. И поход с запасными сандалями подмышкой.
От калитки стала гудеть басом. Негромко. Но – по нарстающей. Вверх и вширь. Когда мы, трусливо пригнувшись, покидали территорию сада № 125, из окон второго этажа, где ясли, лилось СИ уже третьей октавы. Чистое и мощное. Всеразрушающее. Пронзительное. Стылый ужас прохожих и птиц.


Ляля - девочка покладистая, с ней можно договориться. Надо только успеть, пока ещё речь слышна.

Страшно за садик.
В обед деда посеменит спасать дитятко.
Придёт, а там одни руины дымятся, все разбежались-расползлись, только Ляля с запасными сандалями подмышкой. Стоит, по сторонам зыркает. Ищет, чего б ещё разрушить методом вибро-акустического резонанса.

Ыыыыыы!

На картинке десять волков.
Нашёл только восемь.
Спасите меня кто-нибудь, пока не сбрендил!

результаты брэйнсторма здеся

а я у них неприлично тырю картинки.
И не помню у кого. Запутался.



Довесок:
Мы тут с тётькой решили, что это фото-инструкция. Когда любовницы в шкаф уже не влазят, одну можно за вешалку сунуть. И врать, что это дизайнерский гломур. Тока врать надо очень убедительно. Как в последний раз.
Кроме того, прекрасные, согласитесь, ляжки.

Чтоб так вот запросто оттяпать себе свои фаберже – это не каждый день встречается.

Слыхал от знающих людей, что «чувак» - означает баран кастрированный.

Так вот, один местный баран за две тонны зелени подался в чуваки. По пьяни, на спор. Деньги тут для плезиру. Главное - мужская честь. Сказал – как отрезал. И отрезал. Как сказал.

Латвийские микрохирурги конечно приладили, что смогли. Им там принесли в ведёрке со льдом...
Прилепили хозяйство, подклеили свечным воском. И скотчем ещё, поверх.
Сказали пусть висит пока. Велели сильно не трясти.


Главный микрохирург сказал, что спорить надо было зимой. Зимние обрубки легче прирастают. По жаре сорванные яйцы быстро тухнут, потом могут отвалиться в самый неудобный момент.
Тогда останется пластмассовые вкручивать.
Ещё поведал, что досель пришивал только откушенные сардельки. Эта, отпиленная хозяином, первая такая.

А вам никогда не приходило в голову, что тестостерон обратно пропорционален разуму?

Англичане установили:
Красивые дочки водятся только в семьях, где пап-мам друг на друга не орут.

Если в дому скандалы, девочки страшнеют, чтоб не дай бог не вляпаться в замуж. Мол, лучше грустно жить с холодильником, чем весело - с кентавром.

Очень правдоподобно. Припомнил: у всех знакомых синьорит, из числа симпатичных, родители (шнурки) образцово-дружные.

Значит, педагогически орать на жену завязываем. Пусть ходит нецивилизованная. Пожертую её воспитанием в интересах пупусечки и гагасечки.

А «шнурки» - это из анекдота, который все знают.

Если трафик без лимиту - смотреть в приказном порядке
Китайцы в теннис играют. Летают всяко..

Этот, который слева, в белых кроссовках, очень на меня похож. Мировоззрением и состоянием духа.

Только кроссовки переобуть, - я б такие ни в жись носить не стал.

Всё потому что Ленка упёрла мои ключи от всего-на-свете и дерзко сбежала - до вечера. Теперь сижу одинёшенек. В окно гляжу.

Большинство мужиков не скажут точно, за что любят жён.
Но не я. Моя ненаглядная – чемпионка СССРа. У неё приданного – костюм adidas и два чемодана медалей. Очень эротично. Не устоял я. Увлёкся. У меня, с детства нежно влюблённого в художественную гимнастику, просто не было шансов.
Ну, знаете, шпагаты там всякие и прочие эротические раскорячки позиции.

Еще у Ленки пояс по тэквондо. К ним, батутисткам, в зал как-то пригнали тэквондистов. Девушки посмотрели-посмотрели, потом пошли и сдали норматив. Чисто из женского кокетства. В порядке заигрывания.

Мне ж интересно, я говорю:
- Вот ударь меня. Ну ударь...
Думаю щас геройски отскочу и поражу всех леопардовой ловкостью. А у них, у спортсменов, так просто всё. Если просят – значит надо. И как даст мне в ухо! Ножкой. Блинннн.
Будь у меня голова из какого другого материала, не из чугуна – не встал бы до ужина.

Поэтому, когда вчера, в тёмном кинозале на Ленку высыпали кулёк поп-корна, я за мужика испугался.
Там дядька опоздал, идёт весь в пакетах, стаканах... И в момент, когда Кракен стал кушать торговую шхуну вместе с треуголкой Джонни Деппа, Поп-корновый дядька слабину дал. Где-то в коленках... Ну и посыпалось.

Дядьку спасло ещё, что перед сеансом мы налупились арбуза и вскакивать резко, драться ногами было стрёмно. Мало ли, чего случится.

Собственно, ощущение избытка жидкости стало основным впечатлением просмотра. Кругом вода....
После сеанса, как африканские женщины мы, осторожненько так выходили, чтоб не расплескать эмоции...

Хороший фильм, кстати.

Что ни ночь – за окном сиплый вопль. В 00.30. Строго. С точностью литерного скорого.

Фразой «ребёнок плачет» не опишешь. В этой фразе ней дитя сидит у холодильника и всхлипывает.
Тут же – словно Тине Тёрнер зуб рвут без новокаина. Аж листья на каштане дрожат. Силу гнева, пламя страсти слышат листья в этом крике.

В первый раз представилось жуткое: на четвереньках, по осевой кочует карапуз, а родителей его крокодилы слопали. Он сам откатился в кусты и тем спасся. Теперь ползёт и трубит.

Побежал смотреть в окно – банальщина. Катит мужик коляску. Бормочет: чуки-чух, чуки-чух... ручку коляскину трясёт истово. Будто верует: тряси – и спасёшься! Воздастся, снизойдёт благодать, и будет царствие небесное... часов до четырёх.
Мужик сам худющий, нос вороньим клювом, очёчки. Папенька. А в коляске - шестигорлый серафим...

Это мы понимаем, вечерний моцион.

Ничего ещё. У знакомых сын засыпал, только если коляско-толкатель пускался вскачь. Там родитель форменно бегал вокруг дома. Как конь. Тоже в полночь.
Я хотел ему своё сочусвтвиё вручить, так серый в яблоках отэц засмеялся:
- Брось! У нас нормально. Вот у И-нских – там да. Наследник засыпает только в машине. Они каждый вечер грузятся в «Превию» и нарезают круги по городу...

Сошлись, что И-нские – чемпионы по обилию родительских ощущений. Надо будет их на шашлычок вытянуть. Есть о чём поботать.

Раз уж мы не разговариваем:

- Дорогая!

Думать о-вас-и-лишь-о-вас я не буду. Никогда. В какой бы цвет вы не покрасились.

Я не рвусь контактировать с вами всякий миг, когда не сплю или не работаю. При всей приятности общения, давайте делать паузы.

Попытки заполнить собой-невероятной всё моё сознание без остатка, до краёв, - похожи на удушающий приём «вертушка» из дзю-до.
Да-с, мне душновато.

И ещё, часами наблюдать вашу спину у витрины с обувью – надоело. Можете удивляться сколько влезет - хоть до обморока.

Кроме того, я не считаю выгул вас в свет своим свободным времнем.




При этом мне нравится, что мы живём вместе.

Такой вот парадокс.

Или даже - ирония...

Это не монтаж. Это какая-то Флорида.






Флорида нам не мать, и даже не мачеха...
(С) Михал Константиныч.

На выходных я фестивалил. Фестиваль сказал, что я кросавчег и дал мне диплом.
Хороший фестиваль попалася. Не жадный.
Понимающий в септаккордах.

Комары.
Фестивальные комары непривередливы – кушали меня сквозь противонасекомый спрей, не жужжа. Было их немного. Если в темноте хлопнуть в ладоши наугад – два-три только и убивалось. Такого не было, чтоб все ладони чОООрные.

А вы замечали, если кусает один комар, за ним остаётся огромный страшно чесучий прыщ-гора, а если укусов два-три миллиона, то ваще никаких следов? Только загар и гряЗ на коже.
Энигма природы, однако.

Мухи.
Один мух летел в гости. Путь неблизкий – через озеро. Летит он, летит, полчаса уж, как полёт нормальный. Тут из воды – рука человечья – хоп! И шестиножек вернулся в проматерь-водную-среду. Утоплен в мути латгальского озера. Это Ваныч на спинке отдыхал в центре водоёма. И чисто рефлекторно схватил добычу. Так и скажу на страшном суде – ненароком, мол. Жывотное во мне проснулось.
Второй раз в жизни муха на лету поймал. Оба удивились, что характерно.
А вас когда-нибудь ловили в центре озера лауреаты вселатвийских конкурсов? То-то же!

Ноги.
Что-то новое появляется в голосе, когда поёшь со сцены, а зрительный зал весь из загорающих девок соткан. Ногами к сцене.
Редкий у меня по накалу тенор, оказывается. Лауреатский.

Фокус.
1,6. Седан. Синий. Второй. Понравилсо. Особенно кондей.
В багажнике 4 жёских гитарных футляра разместились. Каждый из них, между прочим, ещё более неудобен в перевозке и складировании, чем труп тёщи старшего лейтенанта И. То есть, 4 футляра, это примерно 5,5 тёщ. В багажнике одного фокуса! Респект!

Барды.
Пропащщие люди. Сплошь дураки. Я - не последний среди них!

Пищеварительное.
На нос по кило шашлыка и по бутылке чилийского красно-сухого. Очень кошерно без женьчин ездить на фестивали.

Отдохнул.