и чего мне так неймётся говорить?

хорошо что ты.

нежность понятие завораживающее одними своими звуками.

ты скрываешься. я скрываюсь. двое давно видевшихся давно любящих давно вместе которые совсем не знакомы друг с другом уже. а мне нравится эта незнакомость.

хороню себя на бомжатских задворках лучшего мгу россии. изнываю от тоски. перебираюсь с места на место. курю до посинения. ради? из-за. /придумай/

спорить с тобой?
ответно цепляешься. ну и ладно. ангард. *смеётся*

а стройность бомжам не свойственна.
пошла изучать средневековые тексты. с левого бока безумная клеопатра. с правого горы печенья.

я ехала в метро и думала что когда я гвоорю я тебя люблю это значит что я люблю тебя в данную секунду в срезе. и я была стопроц в этом уверена.
а потом понял что глупость выше крыши. есть константа от которой ты не знаешь куда деться.

когда ты просишь меня измениться. я не могу. это больно. ты знаешь сколько раз были метаморфозы? мне хочется хотя бы чуть-чуть чуть-чуть побыть какой-то одной. определенной.
а за наглостью и свинством стоять может многое.
за требовательностью жаждой понимания ещё больше.

откуда-то из исподнего берутся слова.
а зачем так никто и не понял.

я никогда и не знал, что пишется в интернете. как это писать в интернете. и в чём суть.

стоять на концерте и на нужных словах уткнуться в плечо.

вы спрашивали о смысле жизни?
я по меньшей мере не бог. но суть наслаждение. либо продолжение рода. для женщин оно конечно второе привычнее и логичнее.

мои клятвы более ничего не стоят.

а я пропала без вести в кафейных лагерях
пропала голубем синицею в руке.

слепота и глаз.
когда ты доходишь до пика любви ты озарен солнцем. как будто стоишь на вершине горы. но никогда никогда никогда невозмонжно удержаться на ней.
и потом ты спускаешься.
и живешь среди всех глядя вверх.
или вниз. а внизу то к примеру озеро.
и в этом озере отражение горы любви. это гора ненависти.
когда ты доходишь до пика ненависти ты стоишь в темноте.

но из темноты всегда больше видно чем из света.
главное смотреть смотреть смотреть. во все глаза смотреть.

именно в силу дурных забавных обстоятельств - интимности этого дневника - я жалуюсь безмерно на свою жизнь. стоны и нытьё раздаются с моей стороны сугубо потому. неловко как-то.

самое милое - то что всё хорошо. громадьё планов, идей, желаний. но всё это самое милое - глубоко внутри. а делать что-то бессилен.

я сидела в кафе. с людьми которых хотела видеть. с которыми хотела говорить.
сидела и молчала. курила пила чай сыпала зачем-то сахара много и снова курила.
а когда сказала что-то - не услышала своего голоса. он был так прозрачен. он совсем даже не всколыхнул воздух.
мне кажется, надо перестать говорить вообще. так здорово.

а дома мне позвонила стариннейшая подруга. (мне кто-то позвонил!!!) и я про себя кроя телефоны матом процедила обещание перезвонить завтра. ненавижу голоса в телефонах.

плюс неизбежно останавливаюсь на мысли, что все жутко неладные, жутко странные, психопатичные. все абсолютно. одно дело когда это разумно через голвоу доходит, но когда так - прочувство-вы-ва-ешь - странно.
а ещё нескладные все. сегодня это просто ну ооочень в глаза бросилось.

очень много странного.

а очаровательная камерон диас утверждает что главное себя не ненавидеть а любить и тогда всё будет путём.
вот тебе тоже. отличный ведь вариант.

знак Весов самый отвратительный.

книги не читаются. кино не смотрится. разговоры не разговариваются. картины не пишутся.
а совесть мучается.

в последнее время по душе такая камерность. мне нравится количество моих друзей, моих френдов нравится невеликое число. нравится что есть близкие которым я могу кричать пошел на хер и я люблю тебя больше.
нравится на каждом шагу видеть что-то. встречать идеи и погружаться в мечты. я вдруг, представьте, заново научилась мечтать.
а еще эта постоянная опасливая чуть-чуть страсть начинать всё с начала. живу себе живу потом всё бросаю и младенцем начинаю смотреть на всё заново. восхитительно. горько.
буддизм буддизм именно буддизм.

а моя супруга называет меня дураком.

малинового свойства жизнь отмирает. клетки желания к этой жизни вместе с ней.
ты теряешь одного, теряешь другого, не следишь. рассеян и вроде она же жизнь обещает ещё много кого. а потом понимаешь, что самое главное уже потеярл. и количество качество не подменяет.

а главное это не повод возвращаться. сил вернуться уже нет. храбрости, мужества...
забыть всё что не забывается, очиститься, быть тем, кем был всегда раньше - не получается. и кажется не получится.
отмахиваюсь уходящим временем. проходящим мимо и якобы меняющим. о да меняет. но в том ли суть.
когда не хочешь смотреть в зеркало.
впрочем никогда не хотелось.
просто неинтересно неинтересно неинтересно.

послать всё на хер, уехать в сибирь и пойти по пути ситхартхи гаутамы. лучшее о чём можно мечтать.

Пол: W Возраст:18	1-10 A: 1 B: 9 C: 6 E: 8 F: 5 G: 2 H: 6 I: 10 L: 5 M: 7 N: 2 Q: 8 Q1:7 Q2:6 Q3:4 Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

когда тебе плохо, тебе нужно говорить. и плевать кому. главное, чтобы на утро ты не жалел не думал "ах зачем я это сделал!". нужно быть собой всегда. и в любую секунду оставаться собой с другими. с друзьями тем паче.

мой мозг в последние дни утих настолько и разбушевался настолько, что даже моя любимая женщина /моя радость, это новое прозвище малыша/, слушая мой бред, пугаясь, пытаясь увезти с собой, заявила, что так недолго и с ума сойти. о, это уже достижение.
я переставала осознавать, что я говорю. при исключительном нежелании кого-либо грузить, кому-либо говорить о том, что внутри - что по-настоящему внутри, я говорила все, что приходит в голову. я перестала стесняться.
я уходила куда-то глубоко. забывала обо всех своих заповедях то ли наоборот начинала им поклоняться. я фонтанировала идеями. я опускала лицо в ладони и теряла голову. я больше не знала как дышать как быть как быть такой как вы все. этот вечный отвратительный вопрос оригинальности - я не такой как все и бла-бла - он пуст бессмысленен попросту грязен.
и я постоянно знала что кривлю душой-глазами-anyhow. я знала что всё что может в человеке быть хорошего_плохого есть во мне. что всё это может вырваться. я знала что актриса - это не та что на сцене это даже не та что в жизни, это скорее самое точное определение работы моего мозга. меня всегда удивляло что мне верят.
кстати когда я вру родителям - на ура. когда говорю правду - подозрения. заигралась наверное. просто загнала себя в тупик.
летом я раздумывала о себе. и поняла что вселенная - любой. не ново да. но каждый стремится быть четким определенным. иметь свое я свои достоинства_недостатки. я - могу скомбинировать все. я лучший компилятор. бездарностей.
была навязчивая мысль пойти к психологу. но я и сама чУдно могу все себе объяснить, вздохнуть с легкостью и посмеяться, а вот психолог едва ли сможет так как я.

если бы я мог быть собой
моя семья не узнала бы меня
родина моя терпеть не стала бы
убила бы
быстрый выстрел у подъезда
прямо в лоб иль прямо в сердце
даже ты бы
если б было
мне б цветы не приносилааааааа
если бы я был собой.

так вот это роскошь непозволительная тем, у кого собственное Я чересчур путанно чересчур болезненно. ну и прочие эпитеты.
третий вечер третью ночь я не знала куда себя деть. выключить телефон, удалить все интернетовские линии_связи, закрыться в комнате и забиться в кресло, в угол, лишь бы никто не тронул. а когда бы кто-нибудь подошел, держаться за лоб и говорить - оставьте меня уже в покое.
да. это было самое желанное. а еще писать роман. говорить людям все в лицо. просто говорить - ты затрахал мне мозг, уходи.
хотя конечно мой мозг вероятнее сам мастурбировал на всю катушку. удовольствие в том сводилось к нулю.
хотя.

я уже успела увидеть свое будущее. с четкостью, с какой бывало еще раз 10 в жизни. я просто поняла что один шаг остался до того, чтоб больше не больше всего на свете бояться сойти с ума и, сойдя с ума, порвать со всем извне, жить в своем мозгу. я с необыкновенной силой правды осознала, почему можно завидовать сумасшедшим. завидуете?

это бывало со всеми хоть раз. я на 200% уверен, что все (или хотя бы один), кто это прочтет скажет - да, я понимаю, да, у меня то же самое либо ну это пройдет, ах я это уже пережила. да дорогие недорогие все всё уже пережили. каждый - гений. каждый как минимум талант, который сможет проанализировать многое, если не все. вы все умницы.

если продолжить... я понял одну вещь. мне помогли понять. мне помог понять мой (сказать не сказать?) любимый друг. он мне просто напомнил. о том кто я.
и я просто вспомнил хайяма. вспомнил свое альтер его. вспомнил себя два года назад. и понял - иди нах.

шоу маст гоу он? оу йес.
я способна на многое. я способна даже.
никто никогда никого не поймет. пока цель понять невитальна.

я снова разговорился черти с кем. извините несдержанность и глупость.

ах да:
ШУТНИКОМ И НАСМЕШНИКОМ НАДОБНО БЫТЬ.

мне приснилось три кошмара.
самое страшное первый. родители мои любимые меня увезли куда-то (что-т вроде больницы), полностью изолируя ото всех, в том числе и от себя. видимо, опять это была психушка. ну сколько можно?
я непсих. непсих.

никомуненужность она хороша по сути по своей. если с другой стороны. я вот чувсвую что кому-то нужна, что за кого-то ответ держу, за кого-то волнуюсь, кого-то боюсь потерять, а для этого нужно быть. для этого нужно быть таким крепышом.
ты мне наверное скажешь - просто надо быть человеком. так? и ничего особенного.
и действительно ничего особенного. покуда не задумываешься.

я бессовестно забросила дневник. и жж и этот. и пропала невесть куда. (самой невесть главное)

все боле рассуждается на тему любви и будущего, на тему мечтаний и желаний, и я ухожу к себе, к своим, я больше молчу, а если говорю, то смеясь. я оставляю ненужные вещи. от всего чуждого осво-бождаюсь. когда спорят спорю а потом опускаю все копья/знамена/руки и говорю "хорошо я все понимаю" (а это тоже правда), встаю и ухожу, попутно бросая в мусорный ящик (=тетрадь дневник) пере-живания, недо-живания, память и прочее.

это все ерунда что происходит с тобой до момента когда ты начинаешь задумываться. а когда это происходит ты начинаешь что-то делать. и это лучшее время жизни.

да. и запомните навсегда: никогда не употребляйте слово извиняюсь, вместо - извините пожалуйста.))

девушек может быть много, а жена - одна.
Галина Рустамовна Эйвазова.

В колонках играет - торба-на-круче - вопросы

за плечами. все за плечами.
зачем говорить вообще?

смешно, страшно смешно писать в пустоту. ни к кому невпопад низачем.
актерское мастерство в жизни незаметнее актерского мастерства на сцене следовательно тоньше. правда у кого как.

нет положительно люди
люди разочаровывают меня многие люди по крайней мере
слава богу искусство и люди его погоняющие вроде пока Люди
дай бог в которого не верю хотя обещала сотни раз
ваше величество случай подарите всем моим близким хоть капельку счастья

не нужен никто. пару добрых друзей на наэлектриченной кухне, пару поцелуев_и в наэлектризованной спальне. и вот оно тебе счастье. возьми в руки. лепи. любуйся.

в какой-то момент становится удивительным что жизнь повернулась так именно так. даже неловко с этой с нею.
вот если бы пройти сто путей. не один. эта обреченность на определенность убивает. каждый день нужно новое. или это просто кажимость. как и все остальное.
некажимость только желание. желание делать ту или иную весчь, желание быть с тем или иным человеком. желание вообще. хотя - желание ведет к мечте. мечта ведет к иллюзиям.
ВСЕ ЭТО МАТРИцА, НЕО!!!
смешно. просто смешно.