Есть ли смысл заносить меня в "избранное", если ваш дневник закрыт? То есть, вы меня читаете, а я вас не могу. Односторонее как-то получается. В чем тогда фишка?

Не спится. Хоть убейся - не спится и все. Я уже сбился со счета и с увереностью не могу сказать какое по номеру это западло. Еще одно будет завтра в лице англичанки и ее чудесного нововведения с индивидуальными занятиями на пятой паре. Я прям млею! Я мечтаю о том моменте с трепетом. Тфу!

А, еще. Я сегодня вырвал дверцу мусоропровода. Не, я не долбоеб, честное слово. И не вандал. Я ее потянул, а она выпала. Между прочим, было страшно. Попытки всунуть ее обратно успехом не увенчались.

А на полу лежит шапка. Зачем она там? И как? Ответы мне недоступны. Сервер занят. Перезвоните.

хали-гали кришна,
хали-гали рама...
трали-вали крыша,
где ты будешь завтра?..

И такой жуткий бардак сводит меня с ума. Жить в нем невозможно. А вынести на помойку жалко.

Скоро мне станет еще более одиноко и еще более гадко. Не люблю хандрить, но если это начинается - не могу избавится. Тем более, когда некому отвлекать меня от неприятных мыслей - тем более, что даже для себя я не могу их оформить. Я люблю, когда меня жалеют - это факт. Плохой, стыдный и недостойный факт, но это так.

Я катастрофически не люблю делать что-то, что меня обязывают делать, - даже если это необходимо. Перспектива подчиняться безапелляционному "Ты должен сделать так" вводит меня в состояние тихой истерики. Отбивает желание вообще что-либо делать. Приказной тон - этого вполне достаточно, чтобы я начал рычать. Хотя рычать я тоже не люблю.

Я от всей души ненавижу вставать рано. Даже если долго спал. Луна на небе УТРОМ убивает меня наповал.

Я не виноват, что гадости получаютя особо удачные, если их целая гроздь разом. Причем не что-то объемное и конкретное - а так, по мелочи. Заодно с паршивым настроением. Я не ною. Я просто не могу все время ржать.

А еще мне тебя здорово не хватает. Даже в сети.

 

Опять зима, кругом зима, снега черны, как всегда -
Они привыкли растворяться во тьме.
Опять чума, кругом чума, твои пусты города -
Они привыкли плыть по этой чуме...

Тоскливо. Не почему. Просто так. Из-за слишком длинной зимы и сырой погоды. Из-за того, что проснулся с непонятным ощущением скребучего беспокойства - опять же без видимой причины. Из-за того, что проснулся один. Из-за того, что весь день молчал. Мне повезло, что по дороге домой меня нагнал автобус. А то прогулка по вечерним улицам с грязным серо-коричневым снегом могла бы вогнать меня в окончательный депряк.

И очень хочется себя пожалеть.

Идут вторые сутки без сна. Сначала был такой адреналин, что глаза просто не закрывались. Потом - тоже адреналин, но уже раш и в банке. А теперь просто не хочется.

"Пою я о брате, зарезавшем брата за рыбу, чья пища глаза".

"От стены до стены - пять шагов".

"Время как пленку кино не отмотаешь назад".

Саднила рука. Вязкие алые капли стекали вниз на ладонь, на тонкие бледные пальцы. И было очень тихо. Были только холодные стены и очень холодный пол. И пять шагов - от стены к стене - которые можно пройти туда и обратно, но двигаться не хотелось. Спать не получалось. Наверное, мешали оковы - стальные обручи, обхватившие запястья и щиколотки, вдавившие в пол. Обломки крыльев валялись там же, в пыли. Он откидывает голову, тыкается затылком в промерзшую насквозь стену своей камеры и закрывает глаза. Наверное, будет утро. Обкусанными губами трудно говорить.

- Мы менялись кровью. Брат мой. Ты жесток.

На самом деле я пошел за книжкой. Но мимо компа пройти не смог. Ну парит меня сидеть одному дома, еще как парит. Гнусно, скучно, одиноко и далее по списку.

А на кухне капуста стынет...

Сломался фотошоп.

СРАНЫЙ ГРЕБАНЫЙ ФОТОШОП МАТЬ ЕГО СЛОМАЛСЯ!!!!

Гхыр. ГХЫР!!

А еще я купил трубку. Длинную тонкую трубку.

Не поехал в универ. Очень не хотелось слушать заунывную патетику Константинова, и я решил, что могу себе это позволить. Хорошее начало хорошему дню было положено.

А часам к трем выбрались в кабак (кафе, ресторанчик, ей богу не знаю, как назвать). Чудесное место, оформленное под средневековую таверну, располагается в такой перти, что без знающего дорогу проводника туда ни за что не доберешься. Всякая возможность обнаружить местечко случайно исключена, так что мне повезло. Уютный полутемный подвальчик, деревянные столики и офигительные чугунные стулья, которые ТОЧНО НЕ СЛОМАЕШЬ, на них качаясь, ненавязчивая музыка (вылезших под конец на сцену "друзей заведения" мы даже в расчет не берем, сделаем вид - как будто их и не было, ага), свое насиженное место - располагает никуда не торопиться, играть в кости и травить байки, как и положено клевым приключенцам. Я доволен.

Хочу чтоб вот так.

МОЕ и точка.

Пока он был, я мотался с паспортом. Точнее с кучей бумажек. А паспорт мне дадут только через три недели.

Еще спал. Последнее время почему-то очень хочется две вещи - спать и жрать. Когда начинается учеба, особенно после каникул, представления о счастье резко упрощаются.

А тем не менее был праздник. Даже хороший, пусть и не наш, не исконно русский и так далее, и прочая бурда, которую обычно попагандируют современные славянофилы.

А я его все равно люблю. Даже в школе любил - когда это была сплошная беготня множества девочек с ворохом валентинок, разнокалиберные сердца на стенах и первоклашки, поющие английские песенки по заказу преподов. И теперь люблю - когда день - всего лишь день. Когда ничего не ждется, потому что ждать, в общем-то, и нечего. Никакого трепета уже не возникает, никакой надежды на чудо. Зачем, если и так все есть?

С некоторых пор - года два с половиной - я люблю розы. Никогда не любил цветы и розы в частности, а теперь люблю. И они стоят в вазе. А я тихо и спокойно иду спать.

Я тут вспомнил и напрягся.

Близится конец февраля, а организаторы молчат об обещанном концерте. Как всегда все будет неожиданно, без должной подготовки, сумбурно и плохо организовано. Если вообще будет.

Кю.

В колонках играет - The Doors
Настроение сейчас - хреновое

Понемногу успокаиваюсь. Первый порыв обиды уходит, оставляя неприятно скребущее чувство. А так ничего.

Выложу стих. Это по Ями.

Стынет серое марево ночи,
И железным отливом - грусть.
Я исчезну, если ты хочешь,
В этом мраке. Но я вернусь.

Слышишь сердце влюбленного зверя?
Кровь - на алые лепестки...
Я умру, чтобы ты поверил,
Чтоб коснуться твоей руки.

В злой и путанной круговерти
Боли, гнева и красоты
Я убил всех не ради смерти -
Я всего лишь принес цветы.

Забери их - ведь вы похожи.
... Я искал тебя так давно...
Я прошел по трупам - и что же?
Может, вечером сходим в кино?

Грань тонка между тьмой и светом,
Очень трудно стоять на краю.
Я умру. Только надо ли это?
Верь мне на слово. Я люблю.

И страшно хочется спать. Постоянно хочется спать. Но я не иду из принципа.

Потому что еще слишком рано.
Потому что я люблю не спать по ночам.

И я люблю писать короткие, совершенно бессмысленные записи, потому что создается иллюзия движения, хотя по сути дела его нет. За это я от всей души не люблю зиму...



И Я НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА МЕНЯ УЧАТ ЖИЗНИ!!!


Когда, во сколько и кому звонить, писать, слать смски - я решу сам. Если мне нужен совет - я спрошу. Если я не спрашиваю - значит, не нужно.

Треп. Как меня раздражает треп.

Конечно, она сегодня была. Куда ж без этого.

Был поход в библиотеку.

Черт, как я люблю всякие бюрократические инстанции в моем универе. Нигде в другом месте не умеют так гнусно и вдохновенно опускать. Если хочешь почувствовать себя полным козлом - ты знаешь, куда идти. Местечко для мазохистов. Да, детка, сделай мне больно.

А впереди, между прочим, поход в медпункт. ГАГАГА.

Пробежка по ларькам на ВДНХ оказалось весьма и весьма удачной. Если ходить туда редко, мне везет. Особенно на обратном пути.

Wolf's Rain целиком и полностью, с переводом на русский. есть у меня маленькая слабость - не люблю английские субтитры. Язак знаю, но смотреть все же предпочитаю на русском.
Еще - великолепнейший сборник Миодзаки, мультики, которые я уже давно хотел в коллекцию. Чтобы были. Howl's Mooving Castle, Принцесса Мононоке, Унесенные Призраками и далее.
Призрак в доспехах и сборник чего-то уж совсем неприличного, включая Некрономикон, - в качестве подарка. Ага.

Единственное чего там никогда не бывает - это яоя. И на вопрос "А яой?" продавцы выпучивают глаза и с опаской переспрашивают "Чего?". И лучше не уточнять. Это их совсем убивает.

Выходные очень быстро кончились.

Началась учеба. Начались мои бесконечные рисуночки-альбомчики. Рисую. Меня уже воротит от этих клеточек, честное слово. Ботаника меня медленно убивает. Лучше убить три часа на рисование красивой картинки, чем планомерно тратить время на монотонное покрывание листа маааленькими клеточками - это у нас эпдерма, а это паренхима, у вы мои маленькие, ага, а тут поры... И так далее. Нон стоп.

Хорошая крыша летает сама.

Зато я смотрел динозавров. Мертвых и окаменевших. В музее. Оказывается, я ничего с детства не забыл. Даже помню, кто в каком зале стоит и временами - как оно называется. ТОлько очень много аммонитов-белемнитов. Не люблю. Дурацкие окаменевшие ракушки. Я понимаю - выкопать такую самому. Это да. А на витрине в виде экспозиции они малопривлекательны. Страдаю гигантоманией. Люблю огромных динозавров - как они скалятся сверху. И заглядывать им в пасть сквозь зубищи. Ага. И самое главное - внутренний двор. О, внутренний двор. Там стоят скульптуры - от ихтиозавра до мамонта, офигительные скульптуры, запорошенные снегом. И туда никогда не пускают. Сколько себя помню - всегда закрыто. Можно заглядывать туда через окошки - и все. И обидно же!!!

Кроме того, я извалялся в снегу. И получил штук пять метких выстрелов снежками в загривок.

И совершенно случайно, заглянув в журнал, припомнил, что скоро День Святого Валентина. Послезавтра. Мог бы получится конфуз.

А еще я буду Орией. (!!!!!!!!:)) Держим себя в руках. Не срываемся на визг.

В квартире очень холодно. Я даже проверял, не открыты ли окна. Оказалось нет, не открыты.

В общем и целом, мне повезло, что меня разбудили звонком в дверь, а то я имел шанс недостойно почить, замерзнув в собственной кровати. Было бы очень красиво и печально. Готично.



А от хорошей жизни наглеешь, а потом чертовски сложно приходить обратно в норму.