Комп слетел совсем. Опера не открывается, он предлагает совершать какие-то совсем никчемные действия, страшно глючит. Больше половины програм отказывается работать. Я в шоке.

А еще я зол. Я, черт возьми, зол! Ревность - это, матьее , плохо, зато, черт его дери, приятно, наверное, взять нах бейсбольную биту и посшибать бошки всем, кто думает, что самый умный, кто посмотрит не так или скажет не то. Медленно и с удовольствием. "Самый хитроумный парень только что выпрыгнул с моим портфелем", ага. Все идут нахуй. Неужели мне надо напечатать свою рожу на футболке и отдать тебе, чтоб было видно, что ЭТО МЕСТО УЖЕ ЗАБИТО!!! Меня это бесит! Меня это ТАК бесит!!!

Заболел. Жалко. Берегся, берегся и, видимо, все же не уберегся. Весна пришла, млин, все слегли. И я туда же. Еле досидел многострадальные четыре пары. И последняя - оооо! Это гордое слово спецкурс! У меня было такое ощущение, что я сильно ощибся дверью и ненароком попал на курсы для молодых мам. Коротал время, тихо сползая под парту и пристраивая свою больную голову то так, то эдак. Дома наглотался таблеток - помогло, но не сильно. Я заметил, дерьмо случается только когда я остаюсь один. Это матьего закон.

Посплю, обязательно посплю. В конце концов имею право.

Всех девушек с праздником!

Так потихоньку дотянул до выходного, до маленькой передышечки. И вобщем все было не так уж и страшно. Только очень хочется спать. Вчера заснул вообще не на своей кровати, отрубился моментально да так и провалялся всю ночь...

Вчера я очень расстраивался из-за того, что нифига не успеваю. Да еще это мороженное дурацкое. Сегодня вроде отлегло.

И контра по физхимии удалась. Люблю нашу преподшу. Молоденькая девушка, еще не злая и не испорченная универом. Правда, мы наглеем - учебник уже даже под парту не прячется. Так, брякнул на стол и понеслась. А она нас терпит. Шутки-шутками, но должен же быть хоть один предмет, где нас не имеют!

И я много всего успел. Даже сам себе удивляюсь.

Во-первых, получил наконец-то паспорт.

Спланировал занятия по органике не следующую среду. Важно об этом не забыть, потому что этот вопрос касается моей задницы, которую непременно надерут, ежели я не удосужусь сдавать контры.

А еще замотался в лаборатории. Залил руку концентрированной серной. Болит, зараза. Зато у меня получилось офигительное "серебряное зеркало". Я от себя такого не ожидал и страшно возгордился. Носился с этой пробиркой, блин, отправлять это все в СЛИВ ОРГАНИКИ жалко было до соплей.

А, еще библиотека!!! Я в тихом шоке. Они НЕ взяли денег и ВЫДАЛИ мне без разговоров книжки. Я за этими занюханными брошюрками весь первый семестр бегал!!

Болит зуб. В раковине гора немытой посуды. Не сделана физхимия, а завтра контра. Ты сопишь носом - болеешь. Глючит комп. Не видно текста на линейке, а мне нравится именно этот бегунок, а его больше нигде нет. Мороженое сквасилось. Слипаются глаза. Чертовски устал. Хочется ванну. Грустно. Не пошел мультик. В кармане дырка. Слишком тихо.

НУ ЧТО ЗА ДЕЛА???

В универ надо ходить.

Ни на что не хватает времени. Катастрофически не хватает времени. Даже еду приготовить некогда. Боль! Скоро придется переходить на сухой паек - худеть и тощать. Или - о чудо! - снова доширак. Ням-ням. Горькая усмешка - все, что я могу выдать по вопросу.

"Я слишком стар для всего этого дерьма".

Блин, я так много жалуюсь, что самому противно. Блин, блин, блин.

Но вставать в шесть утра! Как я ненавижу рано вставать! Почему всем насрать, на то, что я люблю ЛОЖИТЬСЯ в шесть но не ВСТАВАТЬ?!

Я глючен. Я глючен так, что мало не покажется.

Но я доволен своими глюками. Мне с ними хорошо.

Я люблю не спать ночами. Заморачиваться мелкими ненужностями, сходить с ума по пустякам, люблю чтобы смотрели косо. Люблю быть разным. Люблю завалиться в универскую столовую, заказать рис, извчечь из сумки палочки и пафосно углубиться в трапезу. А фигли? Оформили это общепитовское заведение в японском стиле - так пусть терпят такого идиота как я. Я люблю ползать по лесу на коленках с определителем травок. Люблю стоп. Люблю дурацкие песни.

Ненавижу, когда меня принуждают делать то, чего я не хочу. Я ругаюсь матом и дымлю как паровоз, но мне это нравится.

Люблю миллион-триста-тыщь своих масок. А настоящим я буду только тогда, когда за хочу.

И я безумно люблю тех, кто любит меня за это.

Божьи коровки. Много божьих коровок. Летают вокруг. А одна - ползет по ладони. И это тот кусок счастья, которого тебе не хватает.

Найти одну - полусонную - на сумке, когда стоишь в жуткой очереди в Макдак, забить на очередь эту дурацкую, протиснуться к выходу и посадить на куст - чтоб не затоптали. И это - все добро, которое ты можешь сделать. В этом - ты весь.

Подселить какую-нибудь в банку, подкармливать. Молчит, но ползает - живая. А потом выпустить. И смотреть, как летит. И в этом - все твое одиночество.

Хочется божью коровку.

А еще я получил пять дисков ЯОЯ. Заяоить всех и вся. Ура, товарищи.

А без фотожопа плохо.

Устал. Просто очень устал. Мотался как сумасшедший, грузился всякой ерундой - тупыми никому не нужными делами...

А теперь все кончилось, и наступил отходняк. Лежать и ничего не делать. Смотреть в потолок и улыбаться квадратикам.

И мне, черт его дери, хорошо.

"Что вы ждете? Я не упаду. Прикованы цепью
Руки над головой..."

"Можно в серый наклон, задыхаясь, стучать,
Можно пятками жесть выгнуть.
И в простуженный гром дрянь любую кричать..."


Спина к спине.

Переплетаются волосы - от северного ветра - стынет безысходная бесконечность - стекает по щекам расплавленным хрусталем - убитых песен - голосом, которого нет и не будет - вереском и алмиэ - забытое слово - не умеющего забывать обманули.

Бред.

И кто сумасшедший - еще неизвестно. Может, те, кто стоит напротив? Серая масса, хлюпающая слюной. А ты стой и смотри, брат, до них - один шаг - очень короткий шаг через вечность.

Дрожат руки.

Дыхание - често-часто - сразу впустить холод, тогда, может быть, на минуту станет теплей. Кто говорил, что костер вообще надо жечь?

Аккуратная рукоять в ладони - холодит пальцы. Холод будет везде. Бой окончен. Загнанный в угол зверь - что он будет делать - посмотреть интересно, правда - заунывный вой собак - они тоже сошли с ума - по всем деревням - а до спасительного полога леса было так близко - чувствуешь его запах, брат?

А когда-нибудь взойдет луна. И стылое небо разлетится на миллионы осколков:
- Будьте вы прокляты!

Он всегда одинок – не друзей, ни врагов, -
Бледный бог в чуть дрожащем нефритовом свете...
В пожелтевших лесах тихий шорох шагов.
Ворон в сумерках, Вереск и северный ветер.

Он не видит себя в перекрытии стен,
Он играет в жестокость фарфоровых масок,
Он забыл и забыт – и не ждет перемен,
Разбивая хрусталь недостроенных сказок.

Он сидит в темноте, словно в призрачном сне, -
Силуэтом замерзшей изломанной розы.
Он кричит по ночам, опускается в снег,
И на белом лице застывают кровавые слезы.

Он не верит себе, так с чего бы ему
Доверять свою жизнь кому-то другому...
Вечный странник в ночи – он уходит во тьму,
И никто не услышит безмолвного стона.

И вокруг ни души – только песня дорог...
Он высокие травы раздвинет руками...
Это травы разлук – бледный бог одинок,
Ведь такое всегда происходит с богами.

Кажется, я рехнулся.

Я чертовски долго не был в инете. Я пропустил все дискуссии. Хотел откомментировать, потом почитал и понял, что опоздал и сказать что-то в кассу уже не получится.

Зато я люблю так жить - мотаться то тут, то там, спать когда придется. Я хотел ограничить время, проводимое дома перед тем, как я засяду ьам безвылазно на две недели.

Играть. Как же я это люблю. Наверное, это глупо. По крайней мере, я встречал кучу людей, которые говорили. что игрушечки-словесочки в нашем возрасте - это уже не смешно, и вообще надо работать, заколачивать деньги и так далее... А я люблю быть студентом, получать свою дибильную степендию, жрать лапшу и играть по ночам. Когда-нибудь я соберусь и напишу о том, что мне дает это игра. но сейчас я слишком устал. Наверное, мне не хватает активности. Театра, выпендрежа. Раньше было круче. А теперь осталить только ролевки - зато какие! Путается игра и реальность. Смерть - это пустота. И гордость за то, что умер достойно. Ты или персонаж - кто?

Я хотел что-нибудь написать. Но оно почему-то не пишется. Я подумал, что, может, не такая уж и хорошая эта неделя. Папа заболел, наверное, я не смогу к нему поехать двадцать третьего. Матушка с сестрой совсем скоро уезжают путешествовать, скидывая на меня собаку (которая - боль! - так любит болеть, когда мамы нет дома), кота и прочие домашние заботы. Значит, будет нечего жрать. Значит, я совсем отощаю. Или доширак. Вот и думай, что лучше.

Органическая химия. Без комментариев. Как всегда.

Очень сыро. Капает и стучит в окно. Серое. Очень не хватает красок. Хочется пропустить мир через фотошоп или вообще через пейнт и хаотично наляпать цветных клякс. Чтобы было весело.

А то периодически возникает желание порвать всех в труху. А это неверный симптомчик.

Я хочу, чтобы меня нарисовали.

Эта неделя будет хорошая. Мне так кажется. Хорошая и плотнозабитая, и учебы в ней будет меньше, чем всего остального, что радует отдельным пунктом. Знаю, так парится из-за учебы, как это делаю я, недостойно, глупо и вапще не тру, но ничего не могу поделать. Это, к счастью, наверное, практически единственная вещь в жизни, которая может выбить меня из состояния душевного равновесия. Только из универа я могу вернуться злой как собака, с красными глазами и хищно сочащейся слюной, готовый кидяться на всех и вся. (Тем, кто в состоянии терпеть меня в таком виде, отдельное БОЛЬШУЩЕЕ спасибо;)).

Значит, среда. Еленевский. Одна пара. Я ныл и не перестану ныть на эту тему. Но пойду.
Еще надо будет купить подарок папе, еще запланирован визит к дедушке, но это все в четверг. В четверг я буду невыспавшимся, потому что в среду я буду играть. Мне не хватает этого экшна, вообще не хватает экшна, так что цепляться за каждую возможность уже вошло в привычку.

А еще потеплело. И я надеюсь, больше не похолодает. Погулять по городу, чтоб не замерзали пальцы. Без шапки - чтобы снежинки застревали в волосах. Хлюпая по слякоти и улыбаясь скромному чириканью чующих весну птичек. Хорошо чуют. А я считаю по календарю. Осталось совсем немного зимы.

Вау! Как мне везет. Техника в моих руках - это нечто!

Во-первых, я все еще страдаю из-за слетевшего фотошопа, а купить новый пока возможности - если быть точным, времени на эту возможность - не нашлось.

Кулер жужжит. Это второе. Я к нему уже привык, как к родному. Ну не могу я разобрать комп и пропылесосить. Сдается мне, что если я даже тупо сниму крышку, а потом прикреплю ее на место - все равно останется пара-тройка лишних, не пойми откуда взявшихся деталей, и машина перестанет работать. Хорошо быть умным, ага.

Ну и третье, наконец. Мне качали Линейку. Line Age. Мне ее устанавливали. И все установилось - не сразу, но установилось. И все было хорошо. Пока я ничего не трогал. Теперь все работает с одним маленьким НО: я не могу ввести логин и пароль, потому что вместо любых буковок там пишется буква "фэ". Вертись, как знаешь, называется.

Осталось только постучать пальцем в монитор. Вдруг поможет?