Наверное, я чего-то серьезно не понимаю в жизни.

Мне забавно, хотя ничего забавного, вроде, нет. Мне чертовски весело, хотя впору забиться в угол и рыдать во все горло.

Пробежка по ночному городу здорово освежает мозги. Если не продувает. Их. Насквозь. И начинаешь видеть вещи, которых нет и не должно быть. Которые есть и должны быть. Это как посмотреть. Случайные никчемные вещи, совпадения - один на миллион - мелочи, которые придумал себе сам - из упертого "хочу, чтоб так было, пошли все в жопу".

Промокнуть под дождем. Когда он был - не особо-то и хотелось. А сейчас вот, когда все дороги просохли, хочется промокнуть. Чтобы с волос сбегали струйки холодной воды, чтобы в ботинках хлюпало. Вроде ерунда - зато сколько радости. И свеситься с моста - смотреть как бегут круги от частых капель. Романтика, черт возьми, романтика. Конструктор "собери сам". Стараюсь.

Оказывается, то, что случилось с моим компом, называется гидра. Где ты был раньше, компьютерный гений? И почему ты не сказал, что с этим делать, черт тебя дери?

Жду у памятника Суворову. Сижу на постаменте. Как будто всю жизнь воевал с великим, а теперь собственноручно притащил венок и вспоминаю ушедшие годы. Чувствую, как из меня начинает медленно валиться песок. Это бредово, но со стороны смотрится, должно быть, трагично и очень пафосно. Людей нет, и меня это радует. То есть, они есть, но их не слышно и почти не видно, и это радует еще больше. Какого черта я сижу - я не знаю. Жду. Впереди аккуратная пентаграмма театра - это спереди фасад такой ухоженный, а с другой - не видной - стороны все в строительных лесах и заснежено. Знаем, проходили.

Я люблю так сидеть. Тем более, я пригрелся на солнце. И мне на все откровенно наплевать.

Бессмысленная пробежка по весенним ручьям.

Изогнутые фонари.

Три совершенно бесполезных часа. На скамейке в парке с прудом и утками. Нечто среднее между Холденом Колфилдом и Осенью в Нью-Йорке. Навевает гремучую смесь понимания всего исковерканно и по-своему со смутной боязнью умереть от рака.

К чему я это все? К тому, что время проходит, и очень нужно не упустить что-то важное. Только я еще не совсем понял, что.

"Моя мечта - голубая пижама
И восемь километров по дороге..."

Когда свербит и хочется хрен пойми чего - то ли редьки, то ли революции, - надо не отказывать себе в действии.

Очень хочется мотаться по городу со скоростью панической мысли или вообще куда-нибудь уехать. Точнее ехать.

Вот допишу курсовую! И ага.

Ни фига не работает. Не устанавливается FineReader - и дело, матьегозаногу, не в диске. Не устанавливается Promt - млин лицензионный диск за двести рублей. Не работают даже свойства - нет теперь у нас такого окошка. Работает только хренов интернет.

Как я буду писать курсовую?!


Кажется, за сегодня это четвертая запись. Я себя презираю. Заткнулся, все, заткнулся.

Я хочу играть! Играть хочу, черт возьми. Водиться. Взять лист и сгенерить персонажа. И водиться. Модуль. Модуль. Но.

С ПАРТИЕЙ!!!

Я устал играть в одно рыло. Не смешно и страшно с мастером один на один. Он злобный и глумится. Он стебется и ржет. Он получает пинок под попу, и начинает глумиться еще больше.

И то это бывает редко. Потому что в большинстве случаев мастер голоден и зол, водить отказывается, а желает пялиться в телек. А партия... О, партия. Несколько человек в состоянии привести мастера в рабочее состояние намного быстрее, чем один жалкий игрок в моем лице.

Я весь плакал.

А еще после десятого числа запустится малогаборитная попытка городской ролевки по Эре Водолея, которую предлагалось сделать для ячейки в количестве трех человек и все. Сделали. Теперь мастер побегает, а я поиздеваюсь. Ага.

Интересно, насколько большими должны быть буковки, что бы стало понятно, что иногда я обращаюсь именно к тому, к кому обращаюсь.

Здесь загвоздка. Ведь не поймет же.

Хочется написать что-нибудь концептуальное и про любовь...

Не получается.

Посмотрел Ледниковый Период. Посмеялся. Подумал. Кля, даже у мамонтов все отлично. Это показательно, черт возьми.

А длинный и содержательный пост просто не лезет в голову. (Там что, уже ваще не осталось места? Чем она забита тогда?).

А в любовь с первого взгляда надо верить. Надо и все. Проверено.

Я сказал, ага.


Ну да, это еще не все. Через две недели мне сдавать курсовик, а у меня не работает ни одна прога. Да и виндоуз-то еле дышит. И как блин я это все починю, если я могу только в кнопки на клавиатуре тыкать и двигать мышку????
Пора выходить на улицу и звать на помощь.

В колонках играет - Собаки лают...
Настроение сейчас - Активно-позитивное

Хорошая крыша летает сама...

Я сошел с ума. Я давно хотел, и вот - пожалуйста. Это чертовы гигантские глюки, но мне с ними хорошо. Состояние абсолютной эйфории.

Не бывает абсолютов? Фигня, все фигня.

Время еще есть - много или мало - сейчас не важно, еще не важно, уже не важно...

Хорошо. Очень хорошо. И хочется постоянно двигаться.

И выть в промокшее небо.

И я готов драться за любую бредовую мысль. Они самые правильные - это факт.

Уходился. Не замерз, не устал. Промок.

Под первым весенним дождем.

Совершенно счастлив.

В колонках играет - Медведев
Настроение сейчас - Беспорядочно счастливое ожидание

"Ты чувствуешь озон - это коронный разряд,
Потеряная фаза.
Как можно было здесь бродить столько маршрутов подряд
И не заметить ни разу
Огня, в котором можно свить слова и ночи без сна
В один искрящийся жгут...
Поторопись же, мужик, ведь твой диагноз - весна,
А с этим долго не живут".

Это такое странное время...

Время грязных джинсов и позитивного сумасшествия.

Время долгих прогулок и свежего ветра в волосах.

Время видеть невидимое.

Время, наполненное звуками и запахами.

Время менять шкуру.

Время верить себе, время решать за себя, время быть собой.

Время перейденных границ и поломанных рамок.

Время перемен.

Время тепла.


Это правда она. Я наконец-то ее заметил.

Он не верит в меня,
Он и слышать не хочет обо мне,
Он читает такие гигантские книги
О британской войне,
Я смотрю на него из угла
Двухэтажного дома и жду,
Ведь когда-то должно же
Ему надоесть говорить ерунду,
И он скажет мне слово.
Такое короткое слово,
С которым рифмуется
Горных ущелий вода,
Поезда, города, лабуда, лебеда,
И летящая по небу звезда,
И он скажет мне слово.

Он не верит в меня,
Он считает меня
Безолаберной куклой
С картинки в твоем букваре,
Он лежит, растянувшись,
И пьет сквозь соломинку
Воздух на Лысой горе.
Я смотрю не него
Через призму светящихся капель
На мокрой листве,
Ведь когда-то должны же
Ему надоесть эти войны,
Деревянные кони
На шахматном поле
В медовой траве,
И он скажет мне слово.
Такое короткое слово,
С которым рифмуется
Весь белый свет:
Пистолет, амулет,
Плед и кабриолет,
Марлезонский балет,
И он скажет мне слово.

Он не верит в меня,
Он играет такую
Безумную музыку белых дождей,
Он поет симфоническим голосом
Песнь погребенных вождей.
Я смотрю на него
Из десятого кресла
В последнем ряду,
Я вращаю в руке апельсин
И мучительно жду,
И он скажет мне слово...
Белая Гвардия

Началось, ага.

Мои мечты - мое слабое место. "Приедет мама и в доме будет еда". Ага. Уже.

Кипяток и лапша яичная в стаканчике, в мисочке. Доширак называется. Ням-ням. Гастрит заткнулся и нервно курит в сторонке. Он не ожидал, не ожидал, зараза, что я могу с ним так жестоко обойтись.

Наверное, романтика во мне издохла, и, видимо, давольно давно. Даже как-то обидно, пилят. Казалось бы, убить полторы пары английского на просмотр фильма - это типа хорошо, весело, а при том еще и полезно. Щас, ага. Ну чесслово, я настаивал на Легендах Осени. Я не отличаюсь племенной любовью к Бреду Питу, нет но фильм-то стоящий. Хотя я бы все равно предпочел Пиратов Карибского Моря или Дон Жуан де Марко - во первых, там текст понятней, и слышно его лучше, и вообще посмотренные в англиском варианте, эти фильмы приобретают еще большую яркость, чем в русской пусть и качественной озвучке.

Так вольно ж было моим одногруппницам запросить слезливый и весь такой трагичный Love Story! Наверное, надо было расчувствоваться и сопереживать. Не сопереживалось. Ну хоть ты тресни. Я устал стекать под парту. Я пытался лить розовые сопли. Я хотел вникнуть, честно!

Я не маленький паровозик, которому удалось. Я просто не смотрец печальных фильмов про любовь с плохим концом в духе "она умерла, а он все еще ее любит" ну или "с пирком да за свадебку". Я такую романтику сказал бы куда засунуть. Наверное, я критин и девушки меня не поддержат, но блин, это был уже перебор.

Увидеть тебя -
Мельком, в дверном проеме,
В окне автобуса,
Во мгле кипарисовой рощи,
На спуске к морю,
На мессе в Риме,
На главном базаре Стамбула,
В партере театра,
В кафе за стеклом витрины
С чашкой бразильского кофе,
В гондоле, плывущей
По узким каналам Венеции,
На той стороне Невы в Петербурге
В пальто нараспашку,
Утром, в деревне, в мансарде,
В кадре любительской съемки,
Во сне, в отраженьи зеркал,
В нелепом берете,
В купе отходящего поезда,
Нервно курящего крепкий табак...
Увидеть тебя -
Низачем...
Просто так.
Просто так.

З. Ященко

"Всегда найдется кто-то, кто укажет тебе на дверь..."

"Я бы верно служил, и хранил, и берег -
Просто так, за любовь, - улыбнувшихся мне.
Но не ждут. И по-прежнему путь одинок.
И охота завыть, вскинув морду к луне."

Страшная стальная дверь. Закрывается с противным, скрипящим, царапающим до самой изнанки лязгом. Очень хорошая дверь, плотно пригнанная к косяку, к порогу - так, что светлая полоска твоего мира исчезает, перестает быть, для тебя - уже никогда, - и обидно, чертовски обидно, потому что ты слишком глупый, и уже не станешь умнее, и уже никогда не поймешь - за что... Это такая шутка? Он, наверное, пошутил... И ты сидишь - там, снаружи, и все ждешь, ждешь, что дурацкая шутка кончится, а она - она вовсе не шутка...
А потом начинается дождь. Или он уже был, да ты не заметил. И ты бредешь по мокрому асфальту, понурив голову, шлепаешь по лужам, вдыхаешь сотни ненужных, теперь совсем никчемных запахов, и бьется, бьется в голове самое страшное, самое больное, самое немыслимое, небывалое - выгнали. Разлюбили.

И дворы, дворы, дворы. Пустые ночные улицы. И зачем тебе - такая свобода?

А весенние лужи очень холодные. И лапы уже озябли. И хочется забится под кресло, на котором покрывало со смешными кисточками, только кресла никакого нет. И струи дождя путаются в шерсти. И нависли низкие тучи. А за ними - ты знаешь - есть серебряно-жетый диск луны - волчий глаз на темном бархате ночи. И хочется запрокинуть морду и выть, выть, выть в невидимое небо - по-волчьи. Но ты не волк. Ты просто собака. Одна собака в очень-очень большом городе.

Наверное, задаром ничего не бывает. И от "хочу" тоже ничего не сделается. И никто не принесет тебе желаемое на блюде с голубой каемочкой. Для этого надо что-то делать, крутиться как белка в колесе и думать, думать, думать, и принимать решения, и, желательно, правильные. Но ведь бывают нерешимые вещи, правда?

Наверное, надо просто не быть идиотом. Сидеть на месте и не хотеть ничего невыполнимого. Что-нить попроще - это пожалуйста. Мороженое, например. Или булку. В крайнем случае новые носки.


Это я так, походя. На самом деле, хороший день, если не брать в голову дурацкие мелочи.

А погуляли очень хорошо. Несмотря на то, что маршрут Парк Культуры - Ленинский Проспект избит и исхожен донельзя. Все равно приятно. Потому что мы не гуляли очень давно. В следующий раз предлагаю играть в игру - выходим в центре и идем. Я веду. А потом ты выводишь нас оттуда, куда я завел. Топографический критинизм штука страшная, но занятная.

Чтобы все успевать надо бегать очень быстро.

А еще есть курсовая, которую сдавать в апреле, а я, как всегда, не в зуб ногой... Это плохо.

А погода хорошая - тепло, светло, и совсем не хочется работать, хочется гулять и ваще ни хрена не делать. Вот.

А еще на мне за что-то тестируют модули. За что? Типа я тебе сейчас дам зубодробительный модуль, посмотрю, как ты будешь корячиться, а потом уже его исправлю под свою партию. Я ж просто играть хочу, нэ? С пааааартией, а не со злобными неписями.

Обрывками, очень обрывками все получается. Потому что как-то и живется - этими самыми обрывками. Видимо, связано с весной. Сосредоточится на чем-то одном совершенно невозможно.

Я скучаю по Острову. Реально. Набрел в инете на сайт - чуть не захлебнулся ностальгией. Не хватает тех возможностей, которые были тогда, хотя это все, конечно, детскость и вапще глупо. Но - кому как. ВВЛ до сих пор работает - и это нормально, естественно, как дышать. А я ушел. Решил что меня достали дети и ушел. и зря. А сейчас возвращаться - и быть совершенно чужим, потому что сменилось уже несколько поколений - вряд ли осилю. И совет Посвященных - черт, никогда бы не подумал - удар пониже пояса - теперь в сети, и с меня потребовали пароль, чтобы я мог войти. Можно подарить галстук в пользу бедных - все равно хлам. Самовыражение - этого не хватает, хоть тресни. Видел многочисленные фотки спектаклей - и то, только малую часть... Не хватает, мать! И времени тоже. Вот такой великовозрастный болван хочет репетировать с режиссером, а не сам с собой и с одногруппниками, хочет профессиональной сцены, матьих рамп, в конце концов, хорошей костюмерной, игры, игры - на хорошем, очень хорошем уровне. Не надо было щелкать клювом - учился бы в театральном. не надо было быть мудаком. Надо было цепляться, когда была возможность. Потратил время - черт знает, куда оно уходит. Ролевки, словески - элемент игры взамен живому мирку, построенному от и до руками людей, которые долго были мне почти семьей. И стоило ли таскать кирпичи для этого мирка - стройматериал - свое творчество, бессонные ночи, горы креатива, общение, все, что можно было отдать в тот - детский - момент жизни, - стоило ли, если потом сбежишь? Сбежал. Критика не понравилась? Да, не понравилась. Но это того стоило, черт, стоило. Кто, если не ты? А их оказывается много...
Мне действительно чертовски не хватает поработать в плотном графике с месяцок, почувствовать атмосферу, которая была пять, семь лет назад. Это не чувство локтя - это чувство круга - и оно намного важнее. Тогда казалось - очень важным. Сейчас тоже, но уже кому-то другому.
Мне действительно чертовски не хватает ощущения деревянного пола сцены под ногами и дышущего ожиданием зала. Мне он нужен.

Нет, я люблю, когда родительница приезжает из очередного отпуска. В квартире обнаруживаются занятные вещи... Например, семисантиметровая тропическая цикада, мирно досыхающая на батарее. Хотел отнести это сомнительное членистоногое чудо на факультет - пожадничал. Подселил ее матушке в экибану.

На самом же деле меня тут нет. Я учу психологию. Я готовлю доклад по орнитологии. А злобный Опричник отказался идти со мной в зоопарк смотреть птичек!