Фак, две недели, проведенные в жопе вселенной, где даже булочку в магазине можно покупать сорок минут, и я уже совершенно не догоняю городского ритма. Не отражаю, что происходит, так все быстро меняется. Количество писем, приходящих мне на мыло ежечасно, приводит в ужас. Я не угоняюсь за комментами - их так до хрена, что я просто не смог въехать в суть. Все, жопа. Неужели я отупел?

И так дофига всего надо сделать, попасть в кучу мест, а время летит так быстро. Блиииин!!!! Тормозните кто-нибудь шарик. Мне нужно часа четыре на аклиматизацию.

Рюкзак - куча шмоток - поезд - автобус - машина - приехали - дурацкий деревянный дом - комары... По дороге в Топорню, что под городом Кирилловым, что под Вологдой я в полной мере осознал, что утро добрым не бывает. Мрачный взгляд на платформу, первая утренняя сигарета - бычок летит под колеса. Пахнет водой. Там везде пахнет водой и немного какими-то водорослями, чайки орут. Их там много - сидят по берегам каналов.

Поначалу казалось, что обратно я уже никогда не приеду. В духе - кля! две недели это целая гора времени. А времени было очень много. Если повезет - подъем в шесть. не повезет - в четыре. Каждый вечер студенты мечтают о том, чтоб не повезло кому-нибудь другому. Жрать все время хочется, но это нормальное состояние на практике, на него уже почти не обращаешь внимания.

Но такой интересной работы больше никто не получит, кроме девятерых придурков с биноклями. Подозреваю, что это самое ласковое слово, которое находили для нас местные жители. Но нам было наплевать. Потому что работа чертовски затягивает. и если в первый день на болоте казалось, что еще сто метров, и ты упадешь рожей в зеркало и дальше - ни шагу, хоть тащите меня за ноги, то потом бегали и прыгали с кочки на кочку - только в путь. Если сначала выходили на поле с тупой и содержательной мыслью "бля", то неделей позже, когда птички стали летать перед глазами постоянно, все было уже на много проще. Зато приятно проследить, как твой подопечный находит себе пару, как они вьют гнездо и выращивают птенцов. Эдик и Клава - форева. Самая любимая парочка желтых трясогузок.

Еще мы видели бобра. Первый раз в жизни зоолог Рэйко видел живого бобра. Стоит описывать восторг? А еще я все время мысленно отмечаю для себя, где какая птица. От этого придется отучаться. А то в голове периодически возникают формулировки для записи в отчете по фауне - что-то в духе: "Серый голубь. Обычно Москва" или домовый воробей. два самца, площадка... Черт, какая нафиг площадка???".

Это все на самом деле орнитологический бред, понятный, наверное, только таким же "придуркам с биноклями". Отдельного же внимания стоит романтика умывания в ледяной воде утречком. В два-то градуса. Блин, когда я по приезду обнаружил, что дома еще не отключили горячую воду, я понял, что такое счастье. Кажется, так долго в душе я еще никогда не зависал. Ну ладно, это дело десятое.

В общем и целом я доволен. Подробнее писать не имеет смысла. Я доволен практикой, я доволен тем, что теперь я уже дома. Было очень странно ходить и вместо привычного асфальта под ногами слушать шуршание травы. Сказать, что я скучал - практически ничего не сказать. А вот без инета мне было нормально. Сам от себя не ожидал, но факт. Я себя зауважал, нет, правда.

Вот так вот я обошолся с дизайном. Гыгы. Такая вот петрушка.

Ощущение такое, что экзамены вообще прошли мимо меня. Я их не заметил. То есть - совсем не напрягаясь, так быстренько, типа опаньки, и все сдано. Не высший пилотаж, конечно, по сравнению с тем, что было зимой, но ангина меня знатно выбила из колеи, а потом уже ничего делать тупо не хотелось. Первый раз я сдавал сессию, совсем ничего не делая, то есть даже книжек почти не открывая. Сначала было стыдно. Теперь - весело. Иногда случаются такие занятные похихикивания. Вот теперь - когда я пришел домой, поел-попил, сел и расслабился. Смешно получилось - весь семестр боялся сессии, и не заметил, как она прошла. Хихикс.

А еще у меня в доме появился новый инструмент. Я ей горд. Сдуваю с нее пылинки, в руки беру - как хрустальную, ей богу. Она просто потрясающая. Другое дерево, принципиально другие материалы, отличный, очень легкий корпус, поставлено родное серебро. По сравнению с ней моя старушка издает просто жалкие скрипы и бреньчание. На этой - даже играть не надо, достаточно просто касаться струн пальцами - играть она будет сама. И получается настоящая музыка, даже не смотря на то, что это все те же банальные аккорды. Мне даже петь под нее сперва было неловко - так она звучит. Думал, ну и куда, блин, я со своим голосом? Потом ничего, привык, пристроился, вроде даже голос как-то лучше слушается.. Это глюки, конечно, но "плечи у меня стали шире", ага. Теперь очень хочется идти учиться играть классику. Я жутко доволен. Воть.

Все очень просто и усложнчть не надо - это раз. Дальше. Могло случиться очень много всего страшного. Я осмотрелся, посидел-подумал, и это стало видно. Что страшных, очень плохих вещей могло бы случиться очень много, они были чертовски близко, очень близко, совсем рядом, с разницей, может, в несколько часов... Но их не случилось. НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Все. В этом счастье. Не в каких-то абстрактностях, а в том, что все плохое прошло мимо.

Оказывается, не только умею, но и люблю это делать. Экзамен сдался на четверку довольно легко, то есть ваще без напряга. Да, я идиот. Да, я рассказывал о миграции птиц, хотя знал только о том, как мигрируют рыбы. Да, я такой. Но я собой горжусь.

А день был правда потрясающий. хотя я уходился вникуда - так, что ноги болели до самой... ну, в общем и целом, болели. Зато наверху было потрясающе ветренно и хорошо. И я доволен, что мы наконец туда добрались - мы ж хрен знает сколько собирались.

Новую пачку Marlboro, которую мы оставили на растерзание уткам, конечно, жаль, но это так, мелочи=)

И на кольца денег не хватило. Зато хватило на великолепные круглые темные очки - в замен сломавшимся старым. Это не заменяет колечки, зато выглядит понтово!

А ночь была отличная. Мне кажется, раньше я так не радовался собранной хорошей компании. А сейчас.. Несмотря ни на что, очень уютно. И я улыбался. И это здорово, когда перестаешь замечать, что вот, я улыбнулся. Но я слабак, потому что не дожил до танцев, которые, видимо, тоже были. Но это ничего. Лето только начинается. И будет еще куча всего. И даже практика не слишком выбивает из колеи. нет, уезжать-то, конечно, не хочется, но, блин, это всего какие-то две недели. эх, ладно, аутотренинг все равно не помогает.... Гр. А еще очень хочется говорить, трепаться без остановки о чем угодно, о всякой ерунде... Вот. Ага. Здорово, все очень и очень здорово. и я даже выспался на этой неудобной кровати. и спать не хочется совсем. А вечером снова будет что-нибудь.

Я уже говорил, что жизнь - отличная штука?

Начинается чертовски забавное время.

Четыре часа утра, завтра, вернее, уже сегодня экзамен, я его валю, потому что знаю от силы шесть вопросов из предложенных шестидесяти. А мне пофиг. Очень сильно и от всей души пофиг. не потому что я дебил, хотя порой не без этого, а потому что экзамен - это такая мелочь. И не так уж важно, когда я его сдам. Ну не сдам завтра (сегодня) - значит сдам через неделю. И если я сегодня чувствую себя настолько хорошо, что у меня не укладывается в голове даже мой любимый предмет - да и хрен с ним. я знаю, чего я стою - этого вполне достаточно. И в общем-то Константинов может идти в жопу, потому что мне насрать, что он напишет мне в зачотке, потому что мне вообще все равно, потому что есть только одна вещь, которая имеет важность, только одна, а все остальное - это мелочь, которую можно пережить и исправить в любой момент. Это все временно. вот так вот. Я решил.

Наверное, сегодня я даже буду спать. Хотя рассвет все равно встречаю. Если честно, я уже задолбался встречать рассветы. один раз - это здорово, другой - ну... тоже здорово, а потом жутко привыкаешь. и надо, чтоб такие вещи не становились обыденностью, а то получится, что уйдет знатный такой кусок романтики. Будет жалко.

Наверное, я даже что-нибудь поем. Потому что нельзя не жрать две гребаных недели. Не, ну как оказалось можно, но хорошего от этого не делается. Так что пора.

А завтра будет совершенно безумный день. Один раз я уже сделал то, что собирался сделать года полтора - на ВДНХ прокатился на колесе обозрения в открытой кабинке. Блин, я высоты боюсь жутко, но все равно полез. Такого количества адреналина... да нет, пожалуй, конечно, получал, но не позитивного - это уж точно. Ваще здорово. Так что завтра это будет повторено, и кое-кто точно не отвертится и полезет туда вместе со мной.

Я не разговаривал две недели, хо-хо. Теперь Остапа несет. Все, затыкаюсь. и вообще меня тут нет - я завтра, сегодня после двух, кроме того я учу зоологию, любимый предмет, ага.

Зато мне хорошо.

И живем лучше всех.

Не пишется. Как-то катастрофически нечего сказать.

Шуршу в ухо.
- Шуршишь?
- Угу.
- Ну шурши здесь рядом.
Шуршу.

В этом было счастье.

Года три назад у меня была компания. очень дружная компания, с прекрасными отношениями, выросшими на романтизме всех, на хорошей игре-реальности, на романтике костров, прикидов из зановески и текстолитовых клинков... Обычная такая толкиенистская компания. И все было хорошо. Но в какой-то момент мне вштырило в голову, что вот-вот отношения испортятся и все пары, вся любовь и дружба перетасуется совершенно определенным образом. Я даже сформулировал для себя, каким именно. И так стало.

И в этот раз - тоже самое. Придя в компанию, пообщавшись с народом, я вдруг подумал... А вот хрен ли я так подумал? Ждем. Если, матьего, все случится точно так же, то я, наверное гребаный предсказатель, и меня надо утопить в сортире. За просто так. Чтоб не вякал.

А то выходит чертовски забавно. Так забавно, что прям куда деваться.

"И точно так, как в замкнутом кругу,
Мы день за днем, из года в год - всегда, -
Сжигаем память прежнюю свою,
А на пожогах строим города".
Wolfy

Иногда случается так, что наступает время подумать о времени. Очень неожиданно. О том как его мало и как его совсем ни на что не хватает; о том что "нет ничего дороже времени, час стоит жизни - день бесценен" - это не просто красивое сочетание звуков; о том что не успел, не смог, не подумал сделать и уже никогда не сделаешь; о том, что будешь делать, когда смахнешь с ладони последнюю песчинку, пылинку, о том, что выть на луну это не так уж и плохо, и черт с ними, с соседями, которым ни за что в жизни не объяснить, что разбудить их среди ночи - это не самоцель; о том, что свобода - это вовсе не когда тебя никто не держит; о том, что если больно, то скрипи зубами и молчи, о том что дотянуть, добежать, доползти до рая на самом деле можно; о том, что жизнь - это чертова ломаная линия, и ломается она с хрустом - пафосно и бесповоротно - и твоя новая грань (у ломаной нет граней, черт, значит, не грань, а как-то по-другому) не будет иметь ничего общего с предыдущей, и твое новое место под солнцем будет совсем другим, и, наверное, это даже лучше; о том, что рушится все, скрепленное чем угодно - кивком головы, словами, подписью, кровью, бетоном - так или иначе рушится все, кроме пирамид, конечно.

Мантра "просто ты неудачник - убей себя" не работает. Вот не верится, а она не работает. А что тогда работает - хер поймет. Потому что когда ты остаешься один на один с бредом, который независимо от тебя творится вокруг... что потому что? да ничего. Просто остаешься и все. И это хорошо еще, что пока нельза выйти на улицу - ведь в квартире места меньше, значит и бреда меньше, и дерьма сообтветственно. А все таки любопытно. Сколько можно коптиться в изоляции и чувствовать себя в своей тарелке. когда пропадает телефонный звонок, теряется в лабиринте проводов, в пространстве электрических импульсов и черт знает чего еще - вот тогда становится по-настоящему смешно от самого себя. Тот, кто нормален, идет спать. А ты, мой маленький любитель животных, сидишь и копаешься в себе пока не выкинеш наружу весь хлам, а потом с остервенением начинаешь запихивать его обратно с совершенно непрошибаемым апломбом - это мое, это мой внутренний мир, моя тонкая реальность, эго... А смысла - ни на грош. А сигареты, вот поди ж ты, не умеют разговаривать. Охренеть, какое открытие.

И чертовски хочется ругаться матом. И не удивительно, если сегодня, вчера, позовчера и еще раньше все эмоции сводились к короткой и емкой реплике - "ну, бдядь".

Мысль недели:
"Люди могут быть волками, а могут - свиньями".

Когда совершенно чужой человек в первые пять минут знакомства выдает такую вещь, хочется молча пожать ему руку. Потому что оно только на первый взгляд просто, а вот ни фига. Тема такая - с подковыркой. Враз не додумаешься. А додумался - так живи с этим, не ной. Так чему удивляться?



А ночью был Черный Человек. Он заговорщически на меня косился, подпихивал локтем в бок и предлагал: "Давай замочим Спайдермена, а?"

Опять заболел. Ангина. 39.
Достает.

А по началу я даже ждал. Ну, звонка. Мало ли.
Забавно.

Совсем ночь. И совсем не хочется спать. Как обычно. Это даже не удивительно. И совсем тихо. Только мерзко, на глухой хриплой ноте монотонно гудит системный блок. И все. Нет дождя - шуршащего звука капель - в стекло, хотя я знаю, что он все таки идет. Нет запаха листьев, хотя там - снаружи - ими пахнет - зелеными и мокрыми. И пылью. А тут, по-моему, не пахнет ничем.

Я крадусь по собственному дому - чуть не как вор - чтоб не скрипнул пол, чтобы не хлопнула дверь, чтобы не было ни одного звука. Вроде как, не хочу никого разбудить. Не хочу, чтобы меня видели таким - неразговорчивым, мрачно буравящим взглядом невидимую точку на стене. Или не хочу нарушать это ощущение не-присутствия, пустоты комнат, которой на сомом деле нет. Или почти нет - зависит от степени развитости воображения, а на него мне еще не приходилось жаловаться.

Если бы было можно - я бы разбил телефон вдребезги. Но нельзя, жалко.

Не заразиться от Wolfy было просто невозможно=)