Завтра иду в универ НА ОДНУ ПАРУ, НА ЛЕКЦИЮ. Раньше со мной такого не случалось. Раньше я отправил бы лекцию в далекие и не слишком светлые дали, а теперь, вот поди ж ты, иду.

Иду с трудом. И почему им невдомек, что некоторые спят сутки через двое и здание университета в восемь утра вызывает не здоровое желание дерзать - думать и действовать, как оно вапще-то полагается, - а только гнусную гримасу на сонной роже.

Еленевский. Я в трепете. В священном, не меньше.

Скепсис прет. Нет, я пытался заткнуть фонтан, честно. Никак.

А еще семейство. Просто ВАХ. Я их люблю, но иногда они выдают такие финты, что я не могу удержаться от ехидного, злорадненького такого похихикивания - потому что у меня есть возможность периодически с ними не жить. Не ну я не в пятьм классе! И вдруг сестра учиняет мне допрос с пристрастием - во сколько я встаю, почему именно в это время и не прогуливаю ли я, а если прогуливаю, то какого ляда. Я прозрачно намекаю, что это уже перестало кого либо касаться - проверяю - может, шутка? Нет, млин, не шутка. Так и живем.

А ваще ничего. Намечается игра. Давно хотел размять старые кости, нах.

А я уже и забыл, как это - навязчивая резь в глазах и по-волчьи сбивчивый сон в вагонной давке - по три-шесть минут.

Универ, итить ио мать.

Мои коротенькие каникулы сделали ручкой.

Скорбим.

На удивление ничего не происходит. И меня это не беспокоит, что еще удивительнее. Почему-то мне хотелось как раз именно так провести выходные - последние перед выходом в универ. Долго спать, проснувшись, валяться не вставая, болтать о ерунде, никуда не ходить - не высовывать нос из дому в такой холод, неторопясь готовить не то ужин, не то завтрак...

Настолько ничего не случилось, что даже сказать нечего, но при этом ощущение более позитивное, чем от насыщенного дня, когда одно событие забивает другое и в конечном итоге все перемешивается, теряя значимость.

Подумываю устроить себе еще недельку отдыха, гнусно забив на универ, но совесть, чтоб ей было пусто, упорно мешает мне даже подумывать, о свершении сего я вообще молчу.

Erdy, рад видеть.
Увидел один из твоих комментов, и в цитатник не добавить просто не смог. Очень зацепило.

Нормальные люди сладко спали. А мне снился сон.

Как Ясон Минк, долго и вдумчиво пиная меня ногой под ребра, объясняет мне, что я его новый пет и сейчас мы с ним поедем в Эос.

Я ехать не хочу.

Возражения игнорируются, и заботливый Ясон волочет меня в мою же собственную ванную - умывать, потому что таким грязным и окровавленным он меня никому предъявить не сможет. Мне мылят морду мылом. Щиплет.

Дальше меня предлагалось спасать, вступая в неравный бой с блонди.

- Рауль, закончи поговорку: Не было у бабы заботы...
- Да создала она Ясона Минка!

Я, наверное, все же мудак.

Типажматьеготипажматьеготипажматьеготипаж!МАТЬЕГОТИПАЖ!

Мне с ним всю жизнь носиться, как четр с торбой, да?!
И почему, ну почему не высокие широкоплечие блондины?

Раз уж так разбирает, то можно выложить и это.

Когда-то ко мне совершенно случайно попал фанфик - я качнул его, потому что понравился пейринг. И первый раз после Ведьминого Века, первый раз почти за два года рассказ произвел на меня такое впечатление. Я орал и бил кулаком в стену, потому что хотелось, чтобы конец был другим. Мне казалось - не честно. И я видел кучу за и против, и логичное объяснение автора, почему в итоге именно так, почему Ория и Мураки. В принципе, она права - и как автор, и по логике вещей. Но мне, идиоту, как всегда хочется романтики.

Поэтому я позволил себе поставить точку - для себя. В конце концов, вариантов много. Могло быть так, могло - иначе. Я написал только маленькую зарисовку.


Полет будет долгим

Подарок от Вольхи. Восторг.
А самое приятное - что он настоящий, его можно потрогать и повесить на стенку в рамочке.

Меня заразили идеей косплеить Ями. Точнее, напомнили - и оно всплыло. Косплей - это хорошо. Причем, я люблю не для кого-то - для себя.

Заодно хочется пересмотреть мультик. Все таки из всего, что я видел, этот остается самым любимым. Не без дополнений и домыслов с моей стороны, конечно.

Я решил немного повременить с Алхимиком.

Я решил погладить костюм.

Я решил побыть Тсузуки для поднятия настроения.

Завтра меня убьют.

Если меня пинают и я начинаю глючить - то это бурно, резко и хорошо если не на долго.

Это действительно запись без темы. Не потому, что мне в лом придумывать заголовок. Просто мне хочется поговорить. И лучше я оставлю пост, чем буду разговаривать сам с собой. Я же говорю, не люблю быть один.

Каникулы. Отдыхаю. Вроде того. Отдыхается, надо сказать, весьма паршиво. Курсовая семафорит мне из угла комнаты, куда она была закинута моей заботливой рукой, и призывает поработать. Я посылаю ее в жопу. Я даже думать о ней не хочу.

Еще не хочу думать о выходе в универ. Потому что прямо в первый же день мне придется пойти к зоологу и с прескорбием сообщить ему, что в Вологде, куда мы едем на летнюю практику, я под рюкзаком не пойду. Прошлым летом мне хватило моего упрямства и попытки нести на себе двадцать пять кило, после чего мой любимый, игнорируя мою нецензурщину, приводил мой травмированный позвоночник в божеский вид. А Шитиков... Может нести меня вместе с рюкзаком до здания биостанции на своем горбу, если хочет получить хорошего студента-зоолога в моем лице.

Вот так. Я зол и неприятен сегодня. Сегодня я был в больнице. Хочется послать абстрактных ИХ туда же, куда курсовик. МНЕ ЗАГОВНЯЛИ ВСЕ КАНИКУЛЫ, УПРЯТАВ ТЕБЯ ТУДА!

Наверное, мне нужен вакидзаси. Чтобы он косился на меня со своего торжественного лежбища и сообщал, что жизнь прекрасна и воспользоваться им по назначению мне так и не придется.

Чертовски холодно. Меня забавляет процесс курения на балконе. Когда выходишь, открываешь рот, чтобы сунуть туда сигарету и неожиданно обнаруживаешь, что ее уже выдуло у тебя из руки жутким порывом ветра. Виват, здоровье.

Завтра возьму себя в руки и, наверное, все же починю сканер. Отсканирую несколько стоящих работ, может, даже помудрю над ними в фотошопе. И из них что-нибудь получится. Развлекаю себя, как умею. А вообще-то все это довольно грустно. Просиживать ночи перед монитором или спать, потому что так время до выходных убъется быстрее.

А еще я в темноте наступил на швабру и получил палкой от нее по хребтине.

bernash, Laire_dark, располагайтесь и чувствуйте себя.. ну хотя бы уютно. В таком бардаке, как у меня это трудно, но все же=)=)

Я НЕНАВИЖУ, когда срисованные картинки выдают за СОБСТВЕННЫЙ КОПИРАЙТ! Бесит едва не до мозга костей. Ну мля, честное слово.

Ну ты сел срисовывать, ну молодец, ага. Я тоже этим занимаюсь порой. Могу Аяно Яманэ сесть копировать. Или картинки из учебника. Для практики, чтоб набить руку, это очень важно.

Но не надо говорить потом, что это ТЫ САМ сделал! И тем паче выкладывать в инет - дескать, посмотрите, как я крут-крут и какой я пальцатый художник.

Вместо того, чтоб выкладывать бледную копию, да еще с претензией на самиздат, лучше выложить оригинал - люди хоть красивой картинке порадуются.

Я сказал.

Отыграл на концерте. Тихо и не напрягаясь. Что ни говори, а играть на этой сцене все же привычнее и уютнее, чем где бы то ни было. Даже несмотря на множество незнакомых лиц.

Детишки, к слову, растут талантливые, обаятельные. Был приятно удивлен.

Стоило идти туда ради поднятия чувства собственной важности. Благодарный зал - это всегда хорошо. К тому же на фоне остальных - мой уровень действительно заметно выше. Даже те, кто раньше легко затыкал меня за пояс, очень сильно сдали.

Блииин! Я, черт возьми, крут!

Виталик, как всегда, был мне рад. Виталик, как всегда, меня хвалил. Люблю своего учителя. Чуть ли не единственный человек в Острове, который меня любит за мою прямоту и честность, которые иногда оказываются не очень приятными и не всегда цензурными.

Результатом доволен. Восторженные вопли из зала - это то, чего мне не хватало. От сцены я все же зависим.


Волчонку-из-моей-стаи.

Если мир разломился в руках, как стекло и слюда,
Если некому больше молиться – ни бесу, ни Богу,
Я закрою тебя собой, и отступит беда.
Мы с тобой убежим, и луна нам укажет дорогу.

Мы с тобой убежим; пусть нам скажут, что нету пути,
Что нам тропы и тракты – нас ночь позвала за собою.
И Звезда в темноте, словно наши зрачки, блестит.
Вытри слезы, Волчонок, давай лучше вместе повоем.

Пусть заплачет дождями гулко-тревожная даль,
Мы исчезнем в лесах, в аметистовом пологе мрака.
И мне свою волчью шкуру совсем не жаль,
Только б мой Серый Волчонок больше не плакал.

И никто не заметит наших следов на снегу.
Вытри слезы, ведь нас не зря назвали волками.
За твою улыбку я в горло вцеплюсь врагу
И я счастье тебе добуду своими клыками.

Что-то мне не спокойно. И так - перед каждым концертом. Не дело.

В КУЧУ, ТРЯПКА!

- У тебя есть ножовка?
- Нуу... Наверное, где-то есть.
- Давай.
- Милый, зачем тебе ножовка?
- Хочешь рогатку?

И что же отвечает двадцатилетний мудак Рэйко?

- ХОЧУ!!!

"Я отправляюсь бродить по городу в темноте. Я вижу его лицо, днем скрытое пылью и смогом, я заглядываю в его глаза и позволяю рассматривать себя, я слушаю его музыку – в звуке своих шагов – гулкие удары об асфальт – шаг, шаг, шаг, - ритмы ненаписанных стихов, мелодии еще никогда не звучавших песен, - и я пою городу, а он открывает мне свою душу. За одну ночь город может стать для меня роднее, чем для тех, кто живет тут годами".

Но вот встал он и бросил мерзлое тело
Приманкой для черных птиц.
Шел, как каторжник от расстрела, -
С ядром через семь границ.
И шел он вдаль, и к вратам он вышел,
И ветры легли к ногам.
Белые кошки молились на крышах
Пушистым своим богам.

Я шел по мертвому городу. Шел долго. Вдоль тонкой полоски горящих фонарей. И кроме них не было ничего - только утонувший в тишине город. И дома смотрели темными окнами - спящие дома, укрытые свежим снегом.

И ветер путался в волосах. Сдувал с них снежинки.

И я слышал первые звуки просыпающегося города. Скребущие звуки еще не наступившего утра. Прошуршавший по асфальту драный пакет. Первый лай собак. Первая проехавшая машина. Город открывал глаза.

И прошел первый человек. Потом еще и еще. И совсем незаметно пришло утро - люди шли по делам. А я был в городе. А они шли по своим важным делам. Они шли мимо.

И я видел папину машину - как он проехал. Он смотрел за дорогой. А я его видел.

Я замерз. И дышал в шарф, отогревая лицо. Это очень забавно - чувствовать себя абсолютно счастливым и совершенно несчастным одновременно.

А потом стало почти светло.

Я подумал, что два дня без тебя я еще выживу. Три - уже нет.

Отпуск - три дня, не считая дороги...

ВСЕ. Анатомия сдана на отлично. Сессию можно считать закрытой. И результатами я очень доволен. Мне, раздолбаю, полагается степендия, которой я был лишен год за то, что моя рожа не понравилась преподше по ботанике. Вот так. Теперь я снова, как бы, при делах. Ня.

Я отоспался, наверное, за все две недели сессии. Вчера пришел домой - и просто вырубился. И проснулся только сегодня в пять. Давненько я так не спал! Как же, черт возьми, хорошо.

Начинаются каникулы - время беготни по городу с фотоаппаратом - давно хотел, но все никак не хватало времени, - и, к сожалению, ежедневного посещения больницы и таскания туда конфет и шоколадок для Моей Радости.

И обязательно надо чем-то себя занять. А то рискую умереть со скуки.

Хочу наконец-то сходить в музей палеонтологии, где не был уже лет сто. С детства. Последний раз меня туда водил папа. Хочу посмотреть на все это глазами биолога. (Ух, ну у меня и самомнение - как бы не захлебнуться! Что поделать, я себя люблю). Там вообще можно поселиться на несколько дней - тем более, что совсем рядом с домом. Там тихо и пыльно. Мне там будет уютно.

А еще хочу в лес - в настоящий, загородный, а не в лесопарк на три сосны и три елки. Валяться в снегу.

А еще надо сделать ролевку.

А еще - починить гитару.

А еще... В общем, много чего еще. Задумок много, а времени - всего две недели.

Но сейчас я поеду к подруге. Мы просидим всю ночь, будем пить вино и долго и упорно писать слэш. Вот так. Мне хорошо.

Психологический триллер с элементами комедии, ужасов и - совсем чуть-чуть - боевика "Рэйко и анатомия" продолжается.

Я не знаю, как я еще жив. Нет, честно. Серьезно в этом сомневаюсь. Фффак. Спать - уже не хочется. Привычка, млин, - вторая натура! И к гудению компа я уже тоже привык. Без него даже как-то скучно.

Чудеса все таки случаются. Отрешенно лезу в холодильник и - о, чудо! - СУП!!! Мама, ты не дала мне умереть.

А еще можно копить деньги, а потом купить калашмат и пристрелить всех, кто сидит в деканате. А еде лучше - СВД, чтобы сделать это медленно, прицельно, с удовольствием.

А в комнате чертовски холодно.

Вот вы мне скажите - вы картинки видите нормально? Или только я такой извращенец своим дизайном доволен?