В последнее время мне стало ужасно нравится наблюдать  наступление зрелости у людей.  Не физической- биологической, а моральной, духовной зрелости, ибо первое изменение - оно у всех происходит, а вторая зрелость - у кого как. Нравится смотреть, как люди тяжелеют под собственными мыслями, удивляют себя, обнаруживают какие-то новые качества ( раньше бы я такую ответственность никогда на себя не взял, раньше бы я не смог заставить себя прочесть эту трилогию, раньше я бы постеснялся говорить это вслух и т.д.)  Нравится, и все тут. Часто замечаю и у себя такие изменения. И мне это тоже нравится .Я вообще уже тысячу раз молодела, старела, умирала, знаете ли. А зрелости не было. И в чем она выражается сейчас- объяснить тоже не могу. ПОКА. Главное на сегодняшний день - сохранить частичку счастливого детства ( коего - к сожалению-пркатически не было) в себе, оставить эту юношеское буйство ( которое тоже появилось не так давно).  Очень хочется остаться женщиной-ребенком, как определил меня один стааааааарый знакомый. Только теперь - женщиной зрелой и мудрой, а ребенком - счастливым, буйным, открытым. И не смешивать ВО ВСЕМ эти два оттенка. Каждый из них- по своему прекрасен. Да?...

 

А вообще я хотела сказать, что подумываю открыть второй дневник. В этом не просто тесно, в этом не напишешь всего. Как -то не особо складно писать о том, какие я оценки получила по экзаменам или какие новые болячки у меня открыли врачи, а потом осыпать вас стихотворениями Маяковского. Так что второй будет - творческий. Мои, Олеговы(кстати, он уже поправился, сегодня работу пошел) произведения, шедевры классиков, слова любимых песен, фотографии с моих выступлений, редкие литературные произведения, рубрика- о художниках, известные и интересные факты о известных и забытых композиторах (я знаю, где искать), все, что попросите. Но не сейчас займусь этим, а немного позже. Пока буду собирать материалы и морально созревать. Возможно, мне понадобятся соавторы и помощники. Есть желающие?

 

А пока - стихотворение, которое и натолкнуло меня на вышеизложенные. Я не знаю, чье оно, и почему меня так тронули эти строки.

Избави, Господи, еще от одной,
третьей, проклятой, незваной, нежданной,
грозящей черт знает какой бедой,
кровоточащей раной,
избави, Господи. Коли ты глух,
то читай по губам: это против правил.
Я уже не могу! Мне хватило двух.
Избави, Господи!...
Не избавил.

А Олега захворал...

 

И - что самое интересное - мне даже все равно, что меня мало и вяло теперь комментируют. Странно, ведь мне самой кажется, что записи становятся со временем инетерснее и живее, да и более понятными широкому обществу. Но, видимо, это не так. Да и вообще пора его закрывать, кстати говоря. Недавно постучался в личку какой-то недоумок. Предлагал вирт. Некоторые ПЧ молчат в тряпочку, некоторые - опять же в личке - надоедают какими-то странными вопросами. Я их сразу стираю, но зачем мне это - в принципе?

 А остальные - не реагируют на записи вообще.Странно. Но не обидно. Уже давно я этот дневник веду для себя.

Но этот  недостаток внимания здесь,как я написала в прошлом посте, компенсируется (к счастью) тем, что мои НЕинтернетные друзья  стали видеть во мне не только друга ( шепотом, чтобы не спугнуть). А вы можете отмалчиваться, сколько угодно. Я знаю, кто меня читает, даже если отмечается редко. А остальные- давайте вы не будете говрить мне, что делать, и я не скажу, куда вам идти. Простите за грубость. Просто иногда становится СТРАННО.

Нина.

Ну вот. Прадедушка уже четвертый день в больнице лежит, погода не радует (солнце зачем-то вылезло),  скоро мой день ангела ( а его всегда все забывают), а 22-ого числа - еще раньше, чем даже день ангела - мне ехать в военкомат. Зачем- неизвестно. Призвать меня не могут, ибо я не гражданка израильская. В общем, поездка в Хайфу и сидение там просто так. Накануне вторичной защите по математике. Умно и как раз к месту.

В общем, ничего хорошего. Единственная радость - приближающееся Олежкино 21-летие.

 

*                            *                           *

Стала замечать, что мне нравится помогать людям. И люди это заметили. И тоже стали потихоньку тянуться, звонить, когда плохо. Рассказывать, совета простиь. Я уже даже выработала собственную систему реакции на истерики, апатию, депрессию некоторых  персон. Кажется, действительно нужно идти и далее в этом направлении. Кажется, я нужна.

... Ах, да. Табель. Почти забыла. Вручили мне его еще в пятницу.

Итак..

Среднее арифметическое- 94.5 из 100, одно из самых высоких в классе. Можете поздравить. В прошлом году набрала 92.6. Что ж,  достижение. Тем более, что каждый семестр сложнее предыдущего, и это уже -11-ый класс, и я в биотехнологической группе. Так что - 2 балла в среднем арифметическом - тоже большой успех. А я люблю успехи. Люблю, когда мои старания ( а я теперь не просто ленивый гений, я еще и действительно вкладываю в науку  душу)  получают поощрение и заслуженное вознаграждение в виде таких отличных оценок. Да и вообще, я горда собой. Но более всего- сейчас у меня вдвое больше стало сил и какой-то дикой энергии, я просто с удовольствием сегодня села и позанималась. А все почему- потому что гора с плеч. Но ничего, я уже вижу впереди очередные горы - они  еще выше, и их я покорю  с еще  бОльшим успехом...

 

Поздравляю со Старым Новым годом!

А у нас сегодня год.

 

 

Кто сказал, что не бывает чистой и светлой любви? За мной,  читатель, и только за мной, и я покажу тебе ее…

 

 

Да-да, сейчас я вам действительно все расскажу. Почти все, ибо обхватить и расписать в мельчайших подробностях последние 3 года (и даже больше, ибо ничего не растет без корней) – невозможно. И все же. Хочется запечатлеть, часть ведь потом обязательно забудется, растворится. А терять не хочется ни одной детали. Ибо это – история МОЯ, самая красивая и трагичная история любви, и даже не спорьте..

 

 

А с чего все началось? Об этом потом. Сначала немножко обо мне.

 

 

По натуре я (наверное)  не однолюб. К четырнадцати с половиной годам у меня был огромный опыт в общении с особями мужеского пола (куча приятелей – своих в доску пацанов, одноклассников- ухажеров,  взрослые мужчины, желающие женить меня на себе сейчас же и без промедления, а потом беречь меня как зеницу ока до конца дней своей бренной жизни). На счету были также три несчастных любви: Виталик Захаров, его севастопольский вариант – Толик, а потом – Стас, полтора года , выброшенные на ветер, слезы в подушку, унижения, письма – надушенные парфюмом Палома  Пикассо – все без результата, и мои девичьи молитвы без ответа. В тринадцать лет я впервые поцеловалась взасос – с Германом,  парнягой 23-ех лет отроду ниже меня (тогдашней) на голову. Конечно, после таких любовных приключений я ощущала себя эдакой отягощенной опытом женщиной, которую – а как же! – уже ничем не удивить, любовь всей жизни я уже упустила, теперь мне стоит только найти мужчину лет тридцати – с хорошими мышцами, постоянной хорошей работой и собственным стилем в одежде, - чтобы лишиться с его помощью этой проклятой девственности, выйти замуж и зажить себе припеваючи.

 

И вот, в феврале 2004 года совершенно случайно под руку мне попадается Дима. Митя, Дмитрий, Вайнер или просто эдакий Шикарный мужчина собственной персоной.  Пишет мне лирические стихи, да и возраст мой его совсем не пугает. Куда уж лучше? Идеальный кандидат. Давайте встречаться, Лжедмитрий. Только не занимайте слишком много моего драгоценного времени: главная цель моей школьной жизни на носу, Олимпиада по русскому языку.

 

 А об Олимпиаде я вообще обязана отдельно написать, ибо она была одним из самых ярких происшествий, была в некотором смысле точкой отсчета в моем понимании, насколько прекрасен этот мир. А если вкратце – я принимала участие во всеизраильском конкурсе  по русскому языку и литературе. Проходила множество этапов, заучивала произведения наизусть, подтачивала свои знания- в период подготовки находилась на пике продуктивности, отдачи и познания . Когда под руку (горячую,  как потом выяснилось) попался Дмитрий, я как раз готовилась к последнему –всеизраильскому – этапу Олимпиады. Если войду в тройку победителей – поеду бесплатно в город моей мечты, в Москву (в МОСКВУ!!!!!!!!!) .  Я мечтала, даже потихоньку стала возвращаться  в юность из зрелости: вот что случается, когда встречаются амбиция,  мечта и жажда знаний, дикая и всепоглощающая..

 

Тем временем Дмитрий уже начал потихоньку меня к себе привязывать. Как магнит : против твоей воли. Втянулась в собственный проект…

 

.. но в день Олимпиады -4.04.2004 – я забыла и о нем, начисто. По дороге в   Тель-Авив меня тошнило, казалось, что сегодня –день моего самого большого провала и позора. Мама совала лимонные конфетки, а в голове мелькали даты, отрывки стихов, памятники, ответы на какие-то билеты…

 

Но учитель - З.Я. (Зинаида Яковлевна) меня быстрехонько успокоила. Все равно, мол, не победишь, че ж тут переживать. После таких заявлений ярость во мне так вскипела,  что я назло – чисто назло и на автопилоте- прошла все экзамены так блестяще, что после монолога о композиторах 19-ого века- и исполненной мною партии из оперы Князь Игорь- экзаменаторы аплодировали. В победе после этого была уверена.Трясло, конечно, когда объявляли имена прошедших в последний - решающий- отборочный тур. Мое было первым. Выступала последней. Говорила точно и ясно, грамотно, цитировала кого-то, была в каком-то лихорадочном ударе. Села. Рядом со мной стоял какой-то небритый парень в бордовой рубашке и смотрел угрожающим взглядом. Псих какой-то, честное слово. Вот, еще черные очки нацепил. Н-да.

 

А потом объявляли результаты . Честно скажу – чуть не вырвало от волнения. И вот – ведущая громко объявляет мое имя. Что? Я победитель? Нет? Второе место? А? Что? Так значит, я..я.. Я ЕДУ.. ЕДУ В МОСКВУ!!!!!!!!

 

( к ведущей и экзаменаторам направляется парень в бордовой рубашке.. на его грамоте написано – “первое место на конк…”(короткий обморок)

… Потом было фотографирование счастливой тройки (почему-то в кустах), пошловатые конкурсы, сигаретный дым, автобус, ехидная улыбка З.Я. и еще непонимание. Мам, я и вправду поеду в Россию? Я и вправду буду участвовать в международном конкурсе? По-моему, это все вообще сон и бред…

 

 

…Дмитрий был горд и доволен. Оказывается, я еще и умная. Такую надо срочно влюблять в себя.

 

 

(а мне теперь каждую ночь снился этот странный насмешливый парень в бордовой рубашке. И потихоньку, с каждым днем. Начало расти во мне желание чего-то. Чего? Непонятно. Увидеть его еще раз, что ли…)

 

 

И вот, увидела. Когда собиралась на инструктаж за неделю до полета в белокаменную, долго выбирала, что надеть, как причесать волосы. Зачем? А так,  чтобы произвести впечатление достойного представителя нашей делегации. (Вру).

 

 

.. По дороге в аэропорт З.Я. заявила, что в Москве у меня представится шанс пообщаться с молодым человеком, которому я понравилась. Парней было двое – тот, в бордовой рубашке и второй, явно посчитавший меня за дуру (в конце концов делегацию составляли пять, а не три первых места). Так что же это значит? (дрожь в коленках). В самолете этого самого Олег сидел недалеко. Ни одного взгляда на меня за весь полет, и ни единого слова. Хорошие шуточки у этой З.Я..

 

 

С чего все начиналось? Наверное, с Москвы. Как только мы приземлились, я поняла, что меня ожидает чудо. Только не поняла, какое…

 

 

..Я не знаю, когда что почувствовала,  сейчас трудно восстановить тогдашние смешанные чувства. Один раз в столовой Олег сидел рядом со мной, справа. Я что-то активно объясняла кому-то о вегетарианстве. А он смотрит, смотрит,  прищурив глаза. Не выдерживаю. Поинтересовалась, что ж он так меня взглядом сверлит (потихоньку начинаю краснеть). Мне было пояснено: не на тебя я смотрю абсолютно, а не девушек из команды Латвии. Красивые такие девушки..

 

И вот после этой ехидной издевки – когда я готова была провалиться под землю, вскрыть вены, утопиться в Москве-реке , только чтобы не видеть больше его глаз – я призналась во всем сама себе, и всю неделю экзаменов цеплялась за каждое слово, каждую издевку, пошлую шутку и насмешку, за ночной стук в стенку- за ней спал он (очередное издевательство). Несмотря на то, что бегал за девчонкой из команды Латвии – черноволосой страшненькой(!) Майей, на то,  что не скрывал, что она “разбила ему сердце”… А за день до отъезда я иссякла и неожиданно поникла. Видимо, не судьба. Ну что ж, будем идти по протоптанной дорожке равнодушия . Я всегда буду любить тебя, ехидный подонок,  самый красивый парень на свете, мой лучик света в темном царстве, подлый пошляк, волк позорный…Видимо, что-то во мне не так. Но я ведь самая лучшая, и пусть меня хотят все, кроме тебя. А на прощение я тебе (как и остальным трем олимпийцам) подарю брелок.Авось, вспомнишь меня, эдакую грустноглазую снобку…

 

 

Разъехались быстро, он мне сказал – пока.  И уехал вместе со своим дипломом первой степени, который в Москве получил. У меня такой же был. Потом потеряла. И черт с ним…

 

 

… После приезда я почему-то вообще не чего не хотела. Лето прошло в лежании на кровати и пережевывании всего происшедшего. И зачем мне теперь жить, господа присяжные? Все закончилось и нет уже ничего, ничего.. Стало пусто. Поправилась на восемь килограммов за месяц. Ничего не осталось, и в этом даже горечи– и той нет. Ни праздника, ни родины. Мы не обменялись адресами,  что было ожидаемо.  Поэтому теперь мне осталось тихо разлагаться.

 

 

Через неделю я как-то очутилась в ванной комнате с лезвием в руках…

 

 

….

 

 

Спас Дима. Потом. Приехал с цветами, напоил мартини, обласкал. Говорят, что в первого мужчину юная девушка не может не влюбиться. Да, секс играет роль. Привязывает и помогает раствориться. Особенно если очень забыться хочется…

 

 

Олегу я по просьбе З.Я. отправила фотографии с Олимпиады. На одной из них была Майя.  Я выслала, приложила письмо с какими – то бреднями о погоде. Ответ не подразумевался  и не последовал.

 

Занавес.

 

 

(а за занавесом происходило множество интересных историй. Я попала в театральную студию и стала потихоньку вроде как даже радоваться жизни. Захомутала Диму, а потому он –меня.  Было из-за чего пострадать. Потом остался только секс,  что достаточно грустно. Потом от скуки и любопытства стала встречаться с лучшим другом. Изменила ему, и он стал превращаться в сволочь. Поступила в консерваторию. Мне сделал предложение очень добрый человек, которому я потом тоже хорошо подпортила кровь. Не боролась. А потом встретила парня-солдата по имени Паша. Веселый такой,  смешной. Позитивный. Давайте развлечемся. Хорошо было, логично.  общие интересы, походы в кино и кафе, шутки, секс, признания ( и вера в них) знакомство в родителями, секс, Новый год вместе и счастье, секс,  секс,  секс.  Уже ничего больше, и все равно секс, и все в порядке).

 

 

В ночь  на Рождество я спала одна. Ничего не хотелось, стало грустно. Была гроза. Заснула наконец.

 

Проснулась посреди ночи.  Поднялась,  села на кровати. Очень болело сердце и место между ним и спиной.

 

“Олег”, - подумала я, - “Олег.. Олег, Олег… Что же с тобой сделалось?  Где ты сейчас вообще? Я должна, должна его услышать. Олег…”

 

И не было ничего. Ни вопросов, ни ответов. И было все. Я до утра проревела, захлебываясь и не понимая, зачем  мне эта черствая жизнь, почему я сама себя убиваю.. Я просто услышать хотела его голос. Неважно, что потом. Что-то происходит…

 

 

Через несколько дней я не выдержала. Страх оказался сильнее другого страха. Я узнала его номер через справочную службу, я позвонила. Выдумала какую-то ересь ( я по ошибке позвонила. Ах, ,это ты! Невероятно! Вот уж мир тесен,а ! Да я вообще тебе не звонила, а другому Олегу, чего ты смеешься, дурак.. Ошибка это все.. )

 

 

..И чушь несли. Не любовную еще. У меня заметно дрожал голос, а он спросил, с чего бы то я волнуюсь. Я долго проваливалась в ад.

 

(значит,  моя интуиция подвела. Бывает. Повесим трубку и бай.   Ну, давай обменяемся аськами. Пришлешь свои рассказы)

 

 

Я позвонила ему ровно год назад, 11-ого января.  С чего все начиналось?  С Рождества.

 

На следующий день я не пошла в школу, я сидела, идиотина, около монитора. Ждала . Зашел в три часа. Потрепались. Мне надо было уходить. Попрощалась .Вернулась в комнату  за зонтиком. Новое сообщение.

 

 

 

Было все в этом сообщении, все его переживания, все, что случилось за эти полтора года.

 

И заканчивалось это все одной фразой

 

 

“..да что я все вокруг да около.. Я люблю тебя, Нина. Хоть знаю, что тебе пофиг на это. Но и мне пофиг на мою реакцию”…

 

 

…

 

Кажется, тогда все и рухнуло. Я бежала под дождем, не открывая зонта и ревела, ревела, ревела…И  всем вокруг было пофиг, и мне было пофиг,  и вообще было пофиг..

 

 

ЧТО Ж ТЫ МОЛЧАЛ, НЕСЧАСТНЫЙ МОЙ ЧЕЛОВЕК???!!!!

 

 

….

 

А тринадцатого ноября я сказала ему, что тоже люблю и любила все это время. В пятницу 13-ого, в Старый Новый год, в зеркале – старый новый человек, старое новое сегодня.

 

Но не бывает так просто счастья земного ,  и хэппи энд. Моей семье (где немного странные нравы и нормы) мое заявления – мама , я не хочу больше Пашу  и себя мучить – было как снег на голову. После нашей первой с Олегом встречи мне ( как бы это потише сказать) действительно стало понятно, для чего я есть и для чего вообще мы все дышим. Но последовала Третья мировая война за это открытие, война с родителями, ничего не понимающим Пашей и самой собой. Иногда бороться надоедало, и это заканчивалась либо изменой, либо скандалом. Меня запирали в комнате, а я орала, плакала и говорила, что Олег-вовсе не шизофреник ( З.Я.популярно объяснила маме , что мол  у него не все в порядке с головой и что давайте Нина будет держаться подальше)..  В чем тут был ее интерес – я не знаю.

 

Скрывались, я выдержала череду скандалов, и наконец сломались все. И я , и Паша, и удобно устроившиеся родственники. Когда сказала,  что жить так больше не вижу смысла.

 

 

А потом у всех было достаточно времени разобраться. Есть справедливость на белом свете.

 

 

 

Так с чего все началось? С войны. Чувство, оказывается, требует жертв, боев и крови…

 

 

…сейчас я пишу этот пост, а Олег на кухне курит с бабушкой. Доносится смех.

 

А в субботу мы празднуем год вместе.

 

 

И не нужно никакого хэппи-энда, и вообще ничего никогда не кончается. Ведь никто не говорил, что нет на свете горя, счастья, равнодушия…

 

 

И чистой любви.

 

 

А сегодня для меня – ее праздник.  ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ.

 

Всегда Будь.

 

 

Мы столько уже пережили, такие юные – и  заслужили.

 

 Давай беречь?...

(Господи, какую мизерную часть  своих перживаний и метаний я  способна выразить)...

Нина...

Запомни мир, каким он был
Где сердцу ты любовь простил,
Где закрываются глаза
Приходят снова

Сны не понятные уму заполнят светом пустоту,
Со вспышкой света поутру все исчезает.

Медленно ночь нас усыпляет,
И снится небу снег, снег, снег..
Зима за облаками...
Мечты твои чисты - я знаю.
Снег, снег, снег летит с небес не тая,
Ты рядом хочешь быть - я знаю

Мы души греем каждый год,
Уходит солнце в небосвод
И удаляясь от звезды все, станет белым.
Кристаллы снега упадут, они остались.
Свет зовут и я иду на белый суд и он сверкает..


Часы остыли,
Боль ушла и от покоя тишина.
А где-то бред, а где-то дым,
И мир когда-то был иным..

Иногда становится жалко, что начала вести дневник только год с лишним назад. Надо было раньше гораздо, как только в Израиле компьютер появился.  Тогда переживания были страшнее, да и было бы что сейчас почитать - тогда во мне еще оставалось глупое детство, какие-то там планы пакостей недоброжелателям. Да и записи периода Олимпиады было бы интересно сейчас перечитать. Страшное дело, что тогда творилось))) А вообще я тперь решила быть максимально откровенной здесь. Не писать просто - МНЕ ПЛОХО или Я СЧАСТЛИВА, ибо через лет тридцать пять  я вряд ли пойму,  что меня - сегодняшнюю- заставило улыбнуться или лить горькие слезы. Теперь буду передавать все (самые повседневные) события, все оттенки собственных мыслей и переживаний.  Во имя того, как потом будет очень интересно, странно и горько-сладко все это перечитывать, качая стоящую рядом колясочку, в которой лежит собственный внук) Или показывать им потом) Вот такая я была, вот таким жила) Вообще нужно сохранять сегодняшний день во имя будущего, так мне сейчас кажется ( и не спрашивайте теперь, какие странные мысли мне в голову лезут).

 

 

Странные мысли лезли в голову на уроке танаха.

Посоветуйте,что подарить любимому человеку на день рождения ( 23-е января). Только в личку!!!

* * *

А мне сегодня пообещали никогда не обижать, беречь и всегда делать  горячий чай с лимоном )  Обещание сопровождалось поцелуями в щечку и объятиями)

*  *   *

Кошка скоро рожает. Младшая. Никто из близживущих не хочет котенка?...

 

Вчера нашла старый блокнот. Перед отъездом в Израиль мне подарила его учительница Галина Константиновна. В него я тогда записала адреса, имена и телефоны почти всех ребят нашего двора.

И вот, вчера, когда я случайно обнаружила эту страничку в старом блокноте, мне захотелось сейчас же одновременно набрать все номера, сказать:  "Это я . Ты меня помнишь?"... И услышать хоть что-нибудь в ответ. И, что поразительно, даже самые далекие люди,  самые неродные и еле-знакомые имена из этого блокнота вдруг стали тонкой ниточкой между мной и тем прекрасным майским миром моей Родины, родного зеленого двора с кустами сирени, площадки с поломанными железными качелями, на которых так давно хулиган Андрюха Рыбаков, мамин ученик из 9-А крутил "солнышко". Интересно, а он помнит эти деньки? Сколько лет ему сейчас? Тогда он был старше меня на 5 лет, значит, уже 22. И вот я сейчас сижу и пытаюсь представить, как он выглядит, и мне хочется его увидеть и спросить, как  это - выпускной бал в родном городе?  Как это, когда тебя не вырывают с корнями, не лишают родного запаха  сирени, любимых друзей и обожаемой школы, в которую я так любила ходить и возвращаться из нее вечером, поздно, после репетиций школьного хора... И как это- Новый год? Настоящий Новый год, когда в воздухе- присутствие праздника и мороз, когда вокруг - хлопья снега и чудо? Как это - быть счастливым?..

А тогда, пять с половиной лет назад, я мимо этого Андрюхи проходила, вообще не замечая. Ну, ученик моей школы. Хулиган и мне ни капельки не нравится. А сейчас даже эта серая  и заурядная личность троечника- балбеса вырисовывается образом из Рая. Моего Рая, откуда я была изгнана не Богом, а собственной семьей. А Израиль я тоже люблю. Земля Обетованная и много  набравшихся воспоминаний. Хорошее сочетание. А мне домой очень хочется. ДОМОЙ. Туда, где папина могила. Где мои лучшие друзья, которые меня никогда не вспомнят и не узнают. И все равно лучше их уже никогда не будет.

..."Валентина Феликсовна, а Нина выйдет сегодня во двор гулять?..."

Никуда я уже не выйду, а когда вернусь - я все же вернусь, я еще хочу немного подышать полной грудью-  все уже будет потеряно. И выпускной бал в длинных королевских платьях, и "свои "  пацаны, видящие во мне друга, и сирень с дурманящим запахом, и уроки литературы в десятом классе, и экзамены, которые проверялись честно, и снег.

Здесь нет дружбы между мужчино и женщиной, я не знаю почему, но все стремятся найти пару и "делать с ней жизнь". И растут тут люди медленнее, в 25 ты если уже начал учиться- уже хорошо. И Булгакова  никто не читает, и уроки литературы становятся еще идним способом промывания мозгов на ему  "какие прекрасные евреи, и как их описывают эти снобы гои". А на выпускной бал девчонки приходят в рваных джинсах и футболках в стиле Ти шерт. И сирени нет. И снег под ногами не скрипит, а всю зиму - нудные дожди, мутная вода и скука.

Поэтому никогда не пойму. Никогда. Не пойму. Приехавших. Сюда. По. Своей. Воле.

 

 

 С Рождеством Христовым !

Так вот, Новый год... Скажем так - не было ничего такого волшебного в официальной части и версии. Может, все были просто уставшие, может, присутствие не очень знакомого человека (мама Олега) немножко сковывало пьяное бурное веселье. Мой Мачо тоже вообще ничего не пил и почему-то очень грустил.

Зато обмен подарками был приятным ) мы с Олежей приготовили всем домашним презенты, и они нам также - мне статуэточку и банный халат с вышитым моим именем, Олежке- с его) От самого же любимого получила статуэтку щеночка и другую- целующиеся мишки. Но, как говорится, лучший мой подарочек- это ты) Олег с чемоданами в дверях был лучшим новогодним чудом. Действительно ЧУДОМ. Я так долго добивалась своего, потом и кровью.. Впрочем, 11-ого числа я об этом поподробнее напишу.

Кстати говоря, мы действительно встретили Новый год по свински! Это из неофициальной части. Вобщем, помните мой ведбминский дикий план мести одному не очень хорошему человеку? Так вот - удался он в полной мере! И теперь от этого нежелательного человека я явно избавилась! УУУУУУуууууууух, и намучалался же он в новогоднюю ночку!!!!!

Ура!

А еще хочется сказать...

Пусть Новый год будет пройдет почти так, как начался. Я о том, чтобы я доминировала над своими недоброжелателями, чтобы мы с Олежкой были вместе, чтобы, как и в новогоднюю ночь, загадывали почти одинаковые желания.

А со старым годом жалко , невыносимо жалко расставаться. Он был таким... Таким. СТОЛЬКО ВСЕГО ПРОИЗОШЛО, боюсь замолвить слово, иначе уже не остановишь, и эта запись будет бесконечной.. Впрочем- обо все напишу одиннадцатого числа. Для себя. Чтобы никогда не забыть, запомнить и  запечатлить бессмертным словом каждую деталь. И рассказать вам. Если интересно.

С Новым годом вас, с Новым счастьем.

 

Расскажите, как отпраздновали, что запомнилось...

 

 

А теперь мы вместе живем.

 

А вот теперь уже действительно хочется чуда и праздника. Какого  чуда - неизвестно. Обыкновенного, что ли.  Очень не хватает такого самого заурядного, самого маленького. Ничего сверхъестественного. Но, видимо, шиш мне на постном масле. Или даже без масла.

п.с. а хочется-то всего ничего.

Я не буду оригинальна. Нет сил, фантазии и настроения. Но забыть тоже нельзя- у самой вон елка на столике стоит, тоскливая. Ностальгирует по дням настоящего праздника.

А вам.. Дорогим моим интернетным друзьям желаю этого самого праздника, веселого, в кругу любимых людей. Чтобы не нужно было ничего скрывать в новогоднюю ночь, а быть открытым и готовым к приходу Нового года. Чтобы рядом - только светлые улыбки. А может, немного грусти. Она тоже бывает горько-сладкой.

Но все это слишком общее, слишком какое-то размытое. Поэтому для каждого - по традиции - отдельное поздравление. Не обижайтесь, кого не напишу. Возможно, забыла.

ASHKIM - с Новым годом тебя. Желаю тебе быть всегда с любимым человечком, ты этого достойна. А себе желаю - узнать тебя поближе. Буду всегда рада тебя видеть у себя в гостях.

 Dolli Geiz - Рит, что пожелать тебе, в чей дневник всегда захожу с предвкушением новых неповторимых душевных фраз? У тебя все еще сбудется. И волшебные ночи, и заветное - люблю, и долгие разговоры по телефоны, и собственная книга. Под каждым твоим словом в постах готова подписаться.  п.с. не уходи. Не представляю себе 2007-ого года без дневника Долли Гейз.   

Merrill Lynch - очень хочу, чтобы ты вернулась в Новом году. Желаю счастья. от всей души. 

my september  -  сюрпризов тебе в будущем году побольше. 

 poteryannaya dla vas - почитав последние посты, желаю тебе прежде всего удачи в учебе и получении образования. Без него - никуда. А я в тебя все равно верю.

 АлексаФФка - Сашенька! В Новом году желаю тебе почаще видеться с Олежкой, получить максимальное удовольствие от службы и  выходить почаще!

Весеняя девушка  - хоть ты и заявила, что Нового года нет, он все же есть! Утверждаю окончательно! Желаю и тебе , чтобы он был удачным, полным сюрпризов и достижений. И хорошо тебе отметить день рождения!

Катюша Е - Кать, когда ты найдешь себя, другие тоже тебя найдут и поразятся. Желаю тебе этого и еще кучу впридачу) Что - выберешь сама, Катюш!

Санрейн - продолжай светиться улыбкой и быть такой же юной всегда. Неважно, что в будущем году все мы еще чуть-чуть станем старше. 

Сингл  - Настенька.. Люби и будь любима. Многогранную, талантливую, энергичную, красивую девочку как ты обязательно в Новом году многие захотят носить на руках! И спасибо уходящему году  и ли.ру за то, что мы с тобой познакомились.

 сотканная из света - Сашуля! Желаю тебе, прежде всего, хорошо отпраздновать приход Нового свинячьего года) Продолжай  быть таким оптимистичным и жизнелюбивым человеком!

 Дежавю - Желаю тебе любви, удачи в танцах и в учебе.

 Aahz from Israel - очень хотела поздравить тебе лично, но телефон закрыт, личные сообщения, смс и комментарии и личные сообщения остаются без ответа. Я не знаю, что произошло. Но зараннее желаю тебе весело отпраздновать и найти в новом году то, чего тебе не хватает. п.с. помнишь эпопею прошлого Нового года?)))

Kirosh  - желаю твоему кулинарному дневнику удачи и процветания в новом ноду! И тебе самому удачи, Кир.

ivan the great - для меня самый лучший подарок на Новый год - то, что ты будешь со мной рядом в праздничную ночь. Я люблю тебя. И спасибо уходящему году.

большой генри  - как я рада, что мы с тобой общаемся. Ты один из самых открытых, добрых и интересных людей, мне знакомых по интернету.   Пожелаю тебе здоровья ( это самое главное) , добрых слов и любимых людей рядом в новом году и вообще всегда. Будь счастлив, Генри. А в Новом году мы с тобой обязательно увидимся)

“Я слишком много видела смертей,

 

Чтоб продолжать любить и верить в Бога,

 

Но верю и люблю; мечта- дорога,

 

А я еще ползу, держусь на ней.

 

 

Я слишком много видела смертей,

 

Чтобы бежать за призрачной удачей,

 

Не пить, мечтать о том, чтоб стать богаче,

 

С жестокостью наказывать детей.

 

 

Я слишком много видела смертей,

 

Хоть, знаешь, слишком мало не бывает:

 

Беда и пустота не забывают

 

Потерянных и брошенных людей.

 

 

Я слишком много видела смертей.

 

И каждый раз мы вместе умирали.

 

Сейчас- жива. Но голос – тверже стали.

 

А взгляд- кинжал из под седых прядей.

 

 

Я слишком много видела смертей.

 

Когда просить остаться бесполезно,

 

И жаться к фотографии облезлой –

 

Не стану. И не сдамся, хоть убей,

 

 

Я слишком много видела смертей!”-

Крик в ночь. Я наконец свечу задую.

 

“- А с собственной я вволю повоюю.

 

И мы еще посмотрим, кто сильней.

 

 

Я слишком много видела смертей”.