Дурная бесконечность - ты пришёл на работу, а там не работает то, что уже не работало неделю назад, и ты пишешь всё тем же людям, чтоб починили и работало.

По роману Кэтрин Стокетт "Прислуга"
Книга однозначно - лучше.
Вроде бы и близко к тексту, вроде, всё те же герои, но как оно обычно и бывает при передаче плотного, наполненного тысячью смыслов текста - какие-то, очень важные ниточки рвутся, а без них... Без них теряются краски, картина скудеет цветами, уходят маленькие детали, что придавали истории достоверность.
Без них получается вполне крепкий фильм, но пропадает нечто неуловимое, что делало эту книгу особенной. Ты не ассоциируешь себя с героинями: где ты и где Джексон, штат Миссисипи? Но книга-то, как и было сказано - очень девочковая. И если, тебе никогда не встречалась своя миссис Хилли - ну, что ж, повезло тебе подружка. И если, ты никогда не боялась потерять работу, как бояться этого Минни и Эвелин - повезло вдвойне.
Не знаю. Возможно, я пристрастна. Но, я слишком очарована книгой. Смотреть, однозначно - стоит.
Читать? А вы ещё не?
Тогда я вам завидую. Вас ждёт потрясающе интересная история, о том, как слабость становится силой.

Посмотрела новый "The thing".
Спецэффекты стали лучше. Логика утрачена.
Это скорее приквел к фильму 82 года, поскольку начинается всё именно с норвежцев.
С первым всё понятно и достоверно. Сумасшедший норвежец, с вертолёта расстреливающий собаку и случайно попадающий в штатовского зимовщика. Собака, которая оказывается совсем не собакой. Паника, растерянность, ужас, усталость, недоверие, смерти. И даже конечная победа в такой ситуации - проигрыш. Двое выживших на руинах горящей станции. Нет даже признаков хэппи, мать его, энда.
Со вторым всё проще. Эдди Мерфи в своё время проезжался по таким фильмам "У этого белого парня с головой не всё в порядке. Призрак же ясно ему сказал: "Вали отсюда!""
У этих парней явно не всё в порядке с головой. Они откапывают летающую тарелку и в довесок к ней, неведомую хуйню, вмёрзшую в лёд. Вместо того, чтобы вызвать кавалерию, армию, авиацию и общество спасения на водах, лобзиком выпиливают неведомую хуйню из вечной мерзлоты и волокут её на станцию. Юнаты, блин.
Далее всё по прейскуранту. С идиотами всегда так. Мало того, что образцы тканей они берут дрелью, так и аутопсию делают садовым секатором. Присутствие яйцеголовых в команде ощущается только тем, что их потребляют на завтрак первыми.
За исключением Самой Главной Научной Тёлки. Эту не убивают никогда, поскольку она непотопляемый авианосец американского синематографа. Авторы лучше убьют всех негров, хоть это и неполиткорректно.
В итоге, Самая Главная Научная Тёлка побеждает инопланетный разум и отбывает в светлую даль на вездеходе, потому что точно запомнила сколько звёзд на небе и в каком ухе серёжка была у супостата.
И где, говорю я вам?
Где проход собаки, которая вовсе не собака, по коридору? Первый фильм я смотрела, ой - когда. Но эта вот сцена впечаталась в память намертво: столько вкрадчивости и недоброго внимания было в этой псине. Где знаменитый тест с кровью? Где, вообще, мужики, которые смотрелись мужиками, а не гламуром, который для большей достоверности на пару часов извозюкали сажей? В восемьдесят втором им ещё позволялось быть небольшого роста, с залысинами и в дурацких подштанниках. Им можно было материться и путать шведов с норвежцами. Рассел половину фильма не расставался с бутылкой J&B, потому что это был Рассел. И не было там никаких научных тёлок палеонтологов!
В нулевых все полярники вдруг сделались двухметровыми красавцами и демонстративно пили пиво из маленьких бутылочек. Единственную бутылку "чего покрепче" пришлось искать с фатальными последствиями.
Ах ну да, спецэффекты стали намного лучше. Настолько, что хочется, чтоб их всех съели в первые десять минут вместе с вездеходами и не морочили голову.
В общем - на трояк. С минусом.
Фреддика Крюгера и The thing опорочили, кто там у них теперь на очереди?

Устанавливая на нетбуке Ubuntu 11.10 на VirtualBox, познала дзен морковкинской фразы про "впихнуть невпихуемое".

У нас очередной наебанкинг. На сей раз ласты склеил бывший Сбербанк.
Ладно, хрен с ним, мы уже привыкшие, но тут на Делфях проскочила информация, что маэстро Паулс хранил там аж миллион алых роз, в общем, чего-то там миллион, а вернут ему только семисят тыщ.
Читать комментарии на Дельфях моментально сделалось невозможно. Причём латышская часть аудитории потирала ручки и кричала, что это ему кара божья за Новую волну, а мигрантско-оккупантская сучила ножками, и орала, что тоже кара, но за закрытый русский ТЮЗ и театр оперетты.
Образованные такие все, блядь. Испереживались прям, за культуру в стране.

Вспомнилась злая притча.
Как-то раз добрый боженька явился к человеку и предложил:
-Что бы ты ни попросил у меня, я дам тебе. Но с одним условием - твоему соседу я дам то же самое, и дам вдвое.
Человек подумал и ответил:
-Господи, выбей мне один глаз.

Ах ты ж ёжик!
Как гений, так сразу: "о жизни известно немного", "при жизни партитура не была опубликована".
А как безголосое и бесталанное чмо на силиконе из теловизера, так про него известно всё и даже немного больше, хотя нафиг никому не сдалось.
Выскочила вчера, из нашего промороженного офисного барака, нутро сжимается от холода, и вдруг под вздох
What power art thou, who from below,
Hast made me rise unwillingly and slow,
From beds of everlasting snow?




И как не восхититься детской чистоте и наивности Hole In The Wall, широко распахнутому взгляду в мир

Напарник долго говорит с девушкой по телефону, заканчивает разговор, прочитывает пришедшую СМСку и весело сообщает:
-Пока я говорил с Олей, Настя меня бросила.

Не знаю, как у вас, а у меня прибрежные юрмальские вороны стойко ассоциируются с матросами революционного Балтфлота. Надежда и опора революции мрачно бродит по мелководью и взлетает только, чтобы дать трендюлей чайкам или случайно приблудившемуся лесному ворону. Время от времени затевают шумный митинг. Но в общем и целом, чувствуют себя потерянными.
Когда на берегу появляется молодой, дураковатый ещё амстафф, вороны настораживаются. Стаффорд припадает на передние лапы и глядит на ворон с азартом. В позе его, напряжённой, готовой взорваться бегом, ясно читается, что счастье есть и, что, пернатая сволочь сейчас узнает это на собственном опыте. Вороны дружно снимаются с места, посылая хрипатые проклятия четвероногому эксплуататору.
Юрмала в дождь осенью - рай для мизантропов. Народу нет. Движения нет. Красок нет. Звуков почти нет. Конечно, если вылезти на Йоминскую, то всё это появиться, но кому оно нужно.
Так что остаётся то, что остаётся - промокшие вороны, туман, широкий берег и все оттенки серого в палитре.

1.



Читать далее

Это в Бонжурии - третье сословие. А у нас - дворня.

У нас Staro Riga.
В пять часов, по городу бродят фотографические люди с голодным блеском в глазах и со штативами в руках. Ищут натуру. До ужаса напоминают вампиров в поисках подходящей жертвы.
Хотя, кто бы говорил...
Удивительно, что любовь уже объявили психическим заболеванием, а фотографию ещё нет.
В шесть часов начинает блистать. Люди со штативами теряют представление о времени и приличиях.
В шесть десять в Верманском бьют разноцветные фонтаны. Куда там любимой Праге, да простит она меня. Это у неё музыкальные фонтаны обыденность, у нас - маленькое чудо среди ночной тьмы.
В шесть сорок пять, Птица раскидывает руки-крылья и под рёв двигателей проносится по взлётной полосе Эспланады. Приземляется у Пороховой башни и поёт на весь город колокольчиками гигантского ксилофона.
Ночь чудес: на месте туалета у Бастионки не пойми откуда оказывается Колизей. Всем Колизеям Колизей. Только маленький. Странные цвета и звуки, ночной холод, у церкви святого Петра вкусно пахнет чесноком.
-Хлеба и зрелищ. - говорю я.
Вместо хлеба - четыре булки с сыром на двоих.
Вместо зрелищ - сияет Рига.

Девятый номер - ИДИОООООООООТ!

...год назад они почему-то не включали в коридоре свет.
Я выходила из лифта, проскакивала короткий освещенный закуток и ныряла в полную тьму. Из-за темноты и ковролина, который скрадывал шаги, коридор казался невероятно длинным.
Но тьма не пугала, она была уютной, тёплой и до удивления родной. Двигаться в тишине, двигаться вперёд в привычном одиночестве, было совсем не страшно, а удивительно радостно, хотя впереди не ждало ничего необычного - привычный круговорот проблем, звонки, нервотрёпка, и - решения, решения, решения. Но всё-равно, я радовалась ей, независимо от того, что ждало впереди, долгая ночная, или, ещё более долгая дневная смена.
Три месяца, я ходила по этому коридору, как границу, пересекая зону темноты - вот я, ещё "домашняя", а вот - собранная, по-хорошему злая, "рабочая". А потом обратно, тем же путём, от собранности к добродушному раздолбайству.
Потом они просто включили свет.
Теперь это обычный офисный коридор.
И ничего более.

Дуры, которые любят других дур.

Мужики, все-таки, сами знаете кто. Эти. Рогатые и с бородами.
Звонит мне сегодня мужчина с распространенной проблемой. К нам, собственно, с другими проблемами и не звонят.
Ну, с кем не бывает? Инторнет у него йок. А работать надо.
Мужчина, надо сказать, на редкость вменяемый. Что с наши времена редкость. В ответ на мои объяснения, что мы не виноватые, а это всё электричество злодейски кончилось, он же меня ещё и успокаивает. А потом, демон такой, делает мне комплиман.
-Голос, - говорит, - у вас, девушка, бархатный.
И кладёт трубку, дерзкий!
После чего я, угрозами, шантажом и низкой лестью заставляю техников ехать к нему и чинить всё, что чиниться. А эти... рогатые и с бородой едут, чинят, кажется, даже бьют местного электрика, и уж под финал рушат мою девичью мечту. Вдребезги и пополам.
-Ой, слышь, он там пьяный.
-Как пьяный? Я же с ним говорила. Очень милый дядечка.
-Это ты с ним с утра говорила. Щас он уже не такой милый.
И гогочут.
Грубые, бесчувственные животные. Растоптали в хлам девичьи грёзы и вселятся.
Вот я и говорю. Будь тут нежной фиалкой, на озаренном солнцем склоне, если на том же склоне пасутся эти... С рогами и бородой.
И никакой тебе романтики.
Пойду сломаю кому-нибудь роутер.

Временно ограничила доступы к дневнику. Sorry, guys, так надо.

Самое лучшее, что есть на российских порносайтах, это описания. Если относиться к ним всерьёз, то недолго разочароваться в сексе навсегда. Но если на предмет чисто поржать, то вы по адресу.
Нет, ну, а как вы прикажете относиться хотя бы к такому:
"...связывают, завязывают ей глаза и ошеломляют многочисленными членами..."
Але, солнышки! Вы в курсе, что глагол "ошеломить" изначально значил "ударить по шелому (по шлему, то есть), ударить по голове"?
Тот есть, они её связали, завязали ей глаза, надели строительную каску и принялись дружно колотить по каске членами, соревнуясь, кто ж вырубит девушку первой. После чего девушка кончила. "Стремительным домкратом", говоря словами классика. И завязала с сексом навсегда, потому что уж чего-чего, но такого безобразия она не ожидала. Ладно вдвоём, втроём ладно, ну оператора для компании пригласим. Но чтоб в каске... И ошеломили. Такой подлости от мужиков, она, конечно, не ожидала.
Фраза "загоняя свой беспощадный член по самые яйца в тугие анусы" и вовсе сносит крышу. То есть, сам хозяин добряк, но член его беспощаден к врагам рейха. И как это "беспощадный член" (в единственном числе) умудряется попасть в "тугие анусы" (во множественном числе)? Это какое-то мистическое свойство беспощадных членов? Единым махом семерых отъебахом?
Полный разрыв шаблона.
На этом фоне фраза "Гибкая Леа теряется в догадках: то ли ее и впрямь вдвоем дерут, то ли просто чудится", просто умиляет. Да ну! Не разобралась девушка! И вполне возможно, что это всё проделки беспощадного члена. Может отпуск у него случился, вот он и упорхнул от тугих анусов к гибкой Леа. С целью заинтриговать и вернуть интерес к жизни.
В общем, я всегда говорила - чтение спасёт мир. От скуки - точно.
P.S. Правильно меня всё-таки выперли с филфака. Неизвестно, что б со мной делалось, пройди я все те умные слова, которые они там учат.

Мой любимый типаж: "Ну вчера же работало!". Отсюда автоматом следует, что должно работать и сегодня.
Нет, ну вчера же хомячок дышал и бегал! А сегодня не дышит, да и пахнет от него как-то не фиалками. Но вы сделайте так, чтобы он был - как вчера.

Едва зима войдёт в свои права,
Как вдруг, лишаясь сладкозвучной кроны,
Свой изумруд на траур обнажённый
Спешат сменить кусты и дерева.
Да, времени тугие жернова
Вращаются, тверды и непреклонны;
Но всё же ствол, морозом обожжённый,
В свой час опять укутает листва.
И прошлое вернётся. И страница,
Прочитанная, снова повторится...
Таков закон всеобщий бытия.
И лишь любовь не воскресает снова!
Вовеки счастья не вернуть былого,
Когда ужалит ревности змея.

(С)Мигель де Сервантес Сааведра

"Здравствуйте, я являюсь вашим клиентом с 1812 года и по этому поводу хочу получить от вас скидку на абонентскую плату за интернет"
"Здравствуйте, я являюсь саппортом этого богоугодного заведения с 5 года от РХ и поэтому с радостью сообщаю вам, что всех алчущих нашего кровного добра в виде скидок, мы с 1623 года продаём в рабство на галеры. До свидания. Желаю приятного отдыха у весла."

Это мы встретили в Цесисе.
Цесис, он же Венден, он же Кесь.
Кентавров там отродясь не водилось. Не, ну где Цесис, а где кентавры? Победу чего над чем символизирует и какая мораль из этого следует - непонятно
Поэтому, при виде данного изваяния, естественно вспомнилось Олдиевское:
"Очень, говорят, темпераментный кентавр. Так что скромным
девушкам из приличных семей лучше его услугами не пользоваться. А то,
бывает, разок переправишься - а потом пять-шесть раз кряду туда-сюда
катаешься!
Под конец уже берега путаешь - где какой; только и помнишь, что на
том мы так, а на этом - этак...

- Геракл! Вставай! Там твоя жена на этом коне катается!.. или
наоборот..."

1.


2.

А теперь, дети, мои пять копеек в разрушение мощного здания латвийской культуры.
Когда в Майоренгофе ставили вот это, то создатели какбэ хотели вспомянуть добрым словом солнце латвийской словесности и супругу его не забыть. То есть по замыслу скульптора, это должно было изображать Райниса и Аспазию.
Но вот хоть убейте! Сто раз я мимо него хожу и сто раз пугаюсь.
Это ж монумент воинствующего феминизма! Памятник неизвестному подкаблучнику!
Ну сами посмотрите. Она на него щас как рявкнет: "Янка, сидеть! Куда, гад, намылился! Какое тебе пиво?!!" и по шляпе сверху кулаком припечатает.
Я например, всерьёз подозреваю, что местные феминистки безлунной ночью устраивают вокруг этого кумира бесовские пляски, (возможно даже с жертвоприношениями бывших мужей), жгут в знак протеста свои лифчика и вообще, всяческие безобразия безобразничают.
И всё, чего мне хочется - отпилить Райниса от Аспазии и перенести куда-нибудь в безопасное место, поближе к морю.

1.


2.

Котэ хорошие. Юрмала тоже ничего.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

"Ещё пять лет такой жизни и наш брак можно назвать Тридцатилетней войной"
(С) ЕИВ Великий князь Михаил Павлович на 25-летие собственного брака.

"Животные - мои друзья, я не ем друзей"
Божечки ж ты мой! Как они умудряются поддерживать дружеские чувства с лично незнакомой им коровой?
Почему нельзя сказать проще: "Не жру мясо без всякой патетики"
Мои друзья - Пончик, Птица, Светка, Кузякина и Ибаньковдурактакой. Их я не ем.
Все остальные сильно рискуют.
Список ПЧ в том числе. Некоторые из вас такие аппетитные!
Тьфу, надо пойти поесть!

Ваще, я придумала несколько сюжетов, которые могли бы улучшить инение о российском ТиВи.
Вот возьмём, скажем, нашего мэра Ушакова. Он недавно поймал в приюте трёх котов и пристроил их работать чиновниками в городскую думу. Оппозиция, конечно, разгавкалась, но они там, стопудово, все собачники и мы им ещё покажем козью морду, правда Кузякина?
Рейтинги Ушакова поползли вверх. Это ж стопроцентное попадание - все балдеют от котиков. Выгнать Ушакова из думы уже рука не поднимается - всех волнует судьба хвостатого поголовья.
И потом, если, о ужас, таки попрут, оппозицию всегда можно обвинить в том, что вчера она утопила в городском канале ушаковских протеже.
Поэтому первый и самый главный сюжет.
-Владимир Владимирович спасает забравшегося на дерево котёнка. Он-лайн. Каждый день. С двенадцати до двух, по всем каналам, включая Евроспорт. Главное, чтоб хватило деревьев и котят. Если не хватит, Ушаков ему одолжит своих. Только верните потом, а то знаем мы вас!
Сюжет второй:
-Владимир Вольфович с крепостными и дворней гоняет чаи из самовара во дворе загородного поместья. И смотрит по телевизору, как Владимир Владимирович спасает котят он-лайн.
Третий сюжет:
-барелина Волочкова, плюс отреставрированный Большой театр в кордебалете, пляшут камаринского. Под арфу. На арфе может играть Шнур. Надеюсь.
Четвёртый:
-Валентина Ивановна участвует в проекте "Дом-2" и активно пытается охмурить Ксюшу Собчак. Саундтреком - опять таки арфа. Нет! Две арфы. За арфами заслуженный, имени Владимирского централа ансамбель "Бутырка"
Как-то так, в общем. Ну и предлагайте свои сюжеты, штоле.

Вместо эпиграфа:
"Это их худые черти
Бермутят воду во пруду,
Это всё придумал Черчилль
В восемнадцатом году!
Мы про взрывы, про пожары
Сочиняли ноту ТАСС —
Но тут примчались санитары
И зафиксировали нас."
В.Высоцкий.

Народные приметы:
Если на экране орут матом и стреляют - к гадалке не ходи, показывают очередной российский сериал.
Если к матюгам добавляются истошные женские вопли, причём судя по интенсивности крика, героиню не иначе, как насилуют в извращённой форме - бери классом выше, это уже высокое искусство российского синематографа.
Дорогие россияне, я не знаю какое ТВ и кино показывают у вас, но у нас, на ваших каналах, судя по звукам, творится какой-то глобальный апокалипсец 24 часа в сутки. Я не смотрю, но из соседней комнаты периодически доносится. Причём задавить этот звукоряд можно только Рамштайном или Металликой. Либо уж сразу разъебать теловизер топором. Но тогда придётся учить мать-старушку ынтернету, а я не знаю готова ли она к таким испытаниям.
Я-то точно не готова.
И ещё. Dear friends, а вы вообще, в курсе, что эту супер-мега-глобал хреновню смотрим не только мы, мирные оккупанты, но и мирно оккупированные латыши. Причём у большинства из них, знание русского языка никуда не делось. И многие из них, за 20 лет независимости, в России не бывали ни разу, потому что затрахаешься с визами и регистрациями, и вообще, как-то смутно представляют себе, как живут люди к востоку от...
А теперь представьте себе картинку: как ни включи, с экрана российского ТВ прыгают на тебя либо менты, либо уголовники. Причём, отличать новости от сериалов всё труднее и труднее. Если не из зала суда, то из конторы частных детективов. Если не менты, то глухари, если не дорожный патруль, то следаки. Большой закрыли на реконструкцию - плохо. Большой открыли после реконструкции - ещё хуже.
И уже на уровне рефлекса закрепляется - да они ж там все!.. Вот абсолютно все! Ну, вы поняли. Или урки с самоварами в погонах, или расписные медведи в балетных пачках с балалайками.
Одно хорошо, если на экране разведчицо и радистко Анна Чапмен, то всё будет по Высоцкому:
"То тарелками пугают —
Дескать, подлые, летают,
То у вас собаки лают,
То у вас руины, говорят!"
Так вот, уважаемый редактор... Ну, может, всё-таки, лучше про реактор?
Потому что я ни в жизнь не поверю, что вам, засранцам, не о чем поведать граду и миру.

Это гадкое маленькое создание, которое доводится мне кошкой, сегодня попыталось убить логитеховскую беспроводную мышь. Почти успешно - колесо прокрутки чутка сместилось и заблокировало обе клавиши.
В общем, если кому нать - у М235 единственный винт под наклейкой в батарейном отсеке и рядом пластиковая защёлка, отжав которую, вы получаете доступ к мышиным потрохам.
И, я теперь точно знаю ответ на вопрос: "Скушает кошка летучую мышку?" (С) Алиса
Скушает, скушает. И летучую, и бегучую, и прыгучую, и повышенной проходимости, как врёт об этих мышах реклама.
В общем, хреновые у вас мыши, дорогой Логитех, совершенно не выдерживают столкновения с реальностью в лице толстомордой котзиллы. Ваше счастье, что у вас есть я с отверткой и пинцетом.

В общем, меня обуяла жуткая ностальжи, под это дело я скачала "Восставшего из ада", в основном первые части и оставшееся время дежурства намерена смотреть и умиляться.
UPD. Кошмарный фильм! Просто кошмарный! Вторая и пятая вставляют особенно. А я-то думала, что уже не действует. Хрена с два.
Если кто решится повторить мой подвиг, девятый фильм лучше не смотреть. Унылое говно и Пинхэд у них неканонический и вообще, какой-то жирдяй, тудыть его в качель.

Comodo выпустил новый браузер Comodo Dragon на основе Chromium'а. Довольно шустрый, без особых наворотов и в настройках интуитивно понятный. Обещают печеньку в виде дополнительной безопасности и конфиденциальности, так что если кого заинтересует, вилкомен, как говорится.
Для тех, кто не понял чего это я матерюсь с утра иностранными словами: "браузер", это именно та хреновина с помощью которой вы лазаете в интернет. Mozilla, Opera, Google Chrom, IE - это вот оно и есть. И стало быть, их полку прибыло, юзайте на здоровье.

Иногда...
Иногда ты делаешь вещи, которых не понимаешь.
И хотя всё в тебе вопит, что это неправильно, что ты пожалеешь о сегодняшнем выборе, что надо не пороть горячку и выжать ещё немного...
Но что-то в тебе, где-то в той самой сокровенной части своего "я", что скрыта от чужих сотней масок, и в которую можешь заглянуть только ты. Так вот, там, в той горячей точке, где ты один на один с собой, где не надо лгать и притворяться, живёт абсолютная уверенность, что ты всё делаешь правильно.

Лучше бы я купила себе вибратор.
Вообще-то, это был конец сообщения и мораль. Но начало, с воплями про "плохо", "проблемы" и "блин, заебало", пропустим, потому что это всё равно никому не интересно.
Перейдём сразу к сути - таскать с собой везде и всюду Olympys весом почти в кило, довольно затруднительно. А фоткать хочется и, иногда, упустив удачный кадр так и хочется укусить себя за жопу больно. И я себя год уговаривала, что мыльница мне не нужна. Но тут в очередной раз ёбнуло, да так успешно, что пришлось спасаться шопингом.
В общем, у меня теперь есть говномыльницо Nikon (спасибо тебе большое, Морковкина, за рекламу, век буду помнить, тьфу!) и я его сегодня гуляла.
Ну что я могу вам сказать... Olympys форева!
Мыльницо мылит по страшному. Одно хорошо, дешёвое, места занимает немного и карман не оттягивает.
Ну и мораль вы знаете.

1.
Читать далее

У нас сегодня собрание было...
Ждали мы чего угодно: арестов, децимаций, торжеств, показательных расстрелов перед строем, вполне заслуженных и совершенно незаслуженных люлей. Ходили слухи о приглашённом психологе инкогнито из Петербурга, и я уж составила список из целых пяти пунктов:
1) не признаваться, что тырила сухой корм у Кузякиной.
2) не признаваться, что в прошлой жизни я была папой Юлием II, да и в этой очень даже ничего.
3) не признаваться в мании величия.
4) не признаваться, что Мертвое море, это тоже - я.
5) не признаваться, что Земля, на самом деле - квадратная.
Получили лекцию по работе с клиентами.
Во время лекции дружно, всем коллективом, склоняли и спрягали нашего бригадира во всех временах, лицах, позах и обстоятельствах. В середине лекции дверь внезапно открылась и на пороге предстал сам виновник склонения и спряжения, с чашкой кофия в руках. Оглядел пристально, явно заподозрив заговор и спросил:
-А чё это вы тут затеяли?
Я так полагаю, что коллективный луч поноса, таки, нашёл своего героя и бригадир забеспокоился.
На всякий добавила в список шестой пункт:
-вообще, всё отрицать.

На остановке возле Макдональдса вошёл мальчик с биг-маком в коробке, и в автобусе густо запахло американской мечтой.

В полшестого утра, Хрюкузякина обнаружила на столе случайно забытый диск с Убунтой. Диск лежал поверх пластиковой упаковки таких же, только чистых дисков.
-Чтоооо?! - громко возмутилась Хрюкузякина. - Линукс в семье честных виндузятников?! Да ни за что! Да никогда! Убей в себе пингвина!
И до шести успешно тиранила диск, маскируя свои действия тем, что ей необходимо содрать шуршащую бумажечку с упаковки.
После двух дневных смен по двенадцать, сил у меня оставалось ровно на то, чтобы протестующе шевелить руками и обиженно пускать слюни в подушку. Мой личный пингвинариум подвергли небывалому поруганию. На нём плясали, его когтили, и кажется, даже пели песни неприличного содержания.
Из чего я делаю вывод, что Хрюкузякина - одноглазый аватар Билла Майкрософтовича Гейтса. Иначе чего бы ей так свирепствовать?
На всякий случай стала звать её на "Вы" и низко кланяться при встрече.

Птицен, дас ис фо ю!
Короче, третьего декабря "Сегодня" даёт анонс:

И я судорожно ищу, ищу,ищу и ни хуа не нахожу.
Но через десять, что ли, номеров, вдруг вижу:


Птица! Ты это видишь?!
Я поняла, кто у нас Вампиръ! Не знаю в каком гробу они отлёживались до девяностых... Но как говаривал Асприн: "Старые герои не умирают. Они воскресают в продолжениях"
P.S. Не забудь захватить с собой чеснок и осиновые колья.

И знаете что ещё, дружочки мои?
Рекламу я, ессессно, ненавижу до дрожи. Но вот, просматривая, надысь газету "Сегодня", за 24-25 год, вдруг поняла...
Все эти Сталины, Муссолини, Троцкие, Чичерины, Лига Наций, правительства, кризисы, вся эта "заготовка сена, накануне большого пожара" (С), вся эта мышиная возня, всё это - такая хуйня, прости Господи.
Но вот реклама и объявления... Эти "правильныя кильки" и "конфекционный товар", и названия улиц, как и было принято, на трёх языках и с непременным переводом "Известковая", "Рыцарская", "Ткацкая" и "Кузнечная"... И этот город, уходящая натура, где смешались латыши, русские, евреи, немцы, многоголосый, протирающий подошвы в дансингах, сажающий в долговую тюрьму Оскара Строка, стригущий босоногого Ирбе и испуганно раскланивающийся с денди Падегсом.
О сердце моё, разбейся! Этот удивительный наив и горечь потерявших родину. Райнис и Аспазия, вовсе не классики, не названия улиц, не памятные таблички на домах, и не тот живой символ воинствующего феминизма, недавно смастыренный в Майоренгофе, а вполне живые люди, у которых неизвестные хулиганы выкрутили лампочки. Совсем не смешные карикатуры и очень смешные названия фильмов.
Впрочем, нет, нет, погодите "фильма" тогда была исключительно женского рода. "Величественная фильма", ни больше, ни меньше. А названия-то, названия! Впрочем, что это я... Смотрите сами.

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Судьба гусей не оставила меня равнодушной.
Всё-таки, что они с ними сделали? Съели? Отпустили на волю? Посадили под арест?

По-моему, хорошее начало для романа: "История эта, имела место быть в ту пору, когда у порнофильмов ещё был сюжет..."

"Голодные игры" и воспоминания Кошко закончились одновременно и без объявления войны. Кошко великолепен. Русский язык его, можно смаковать, как вино.
История с горбуном-убийцей вынесла мозг. Нет, ребятушки, что хотите, но это не Случай. Слишком много совпадений для Его Величества.
"Голодные игры" на твёрдую четвёрку, всё в меру, без соплей в сиропе, и без смакования кровишши и дермишша, хотя и не люблю всё написанное и снятое в стилистике "Бегущего человека".

Что за нелепая страна, прости Господи! Деревня Малыя Европейския Жопы по сравнению с ней - Спиноза, помноженный на Сократа.
Не давали денег - плохо. Дали - ещё хуже. Папаня, вы уж определитесь, что для вас хорошо - мы сделаем. Хотя, чую, что мы не сделай - всё одно, будет кисло.
Кто-нить, покажите Греции сиськи, пусть заткнется, наконец.

Привези ты мне, папенька, цветочек конопляненький...

В прошлой жизни Кузякина была одноглазым монголо-татарским баскаком, который угнетал мирные деревни в виде меня.
В общем, мне не удалось в тишине и покое отведать вкусного жёлтого полосатика, потому что задрав хвост трубой, прискакало монголо-татарское иго и стребовало с меня дань. Дани в иго влезает ровно половина пакета с полосатиком.

Щелкнула на камеру.

1.


2.

написала шансон
1й куплет

У мине ведь не былоооо белых сапог.
И миня нирааазу не любил Джигурда.
И миняяя ни разу не катал насарооог.
В Риодежанейре нибылааа никагда...

Припев

Тралала тралала. Жизнь мне в душу насрала.

Розовая бэха, серенький асфальт
Что мне делать, мама - не закрыт гештальт!

Мама, роди меня обратно.

2й куплет

И никто ни кууупит мне лисий жылееет,
Никто не падаарит мне алых батфорт,
Никто не подгонит мне кааабриолет,
Жизнь мая как, бесканеееечный батхёрт.

Припев

Тралала тралала, жизнь мне в душу насрала
Розовая бэха, серенький асфальт.
ЧТо мне делать, мама - не закрыт гештальт.

Мама, роди меня обратно.

(С)la_la_brynza

Пока стояла на остановке мимо меня прошли два вампира, один зомби, неустановленное нечто с мордой в саже и ковбойской шляпе и девочка со скелетом на поводке.
Девочку я не любила особенно, потому что мне тоже хотелось такую метлу, маску, островерхнюю шляпу и скелета, авада кедавра им в задницу!
Для полноты образа у меня даже Кузякина имеется, а у этой мелкой засранки Кузякиной нет.
Нет, ну почему им можно, а мне - нет?!

Господи, спрашивается, куда ты смотришь?! Я вторую неделю без дозы, а какая-то паскуда выкладывает пятую серию Lost girl, под видом шестой! Что же это такое делается, люди добрые? Где справедливость?
Вы вообще, в состоянии представить насколько меня волнует: переспит ли, наконец, Лорен с Бо снова, ангидрид вашу через фосфор?
По этому поводу снова всех ненавижу.
Со зла ушла клеить прокламации.

Одержимость часами не проходит.
Итого в анамнезе:
-Jacques Lemans, подаренные себе на ДР
-Casio Illuminator, купленные, чтоб никого не убить, в рамках антистресс-терапии "Дура, пойди и потрать на себя немного денег"
-Goodyear Street Watch, иначе именуемые: "Здрасти, я заправляюсь на Statoile"
И витрины часовых магазинов просто гипнотизируют. У них там всё такое вкусное...