1.



Впустите посетителя!
Читать далее

1.


Читать далее

Главное, это прислушаться к самой первой мысли.
Поэтому, когда по сети прошло, что в субботу у нас станут отмечать день рождения Ше. Холмса, первая и самая здравая мысль, которая стукнула меня по темечку: "Ибанькова, никуда не ходи, завари чифирю, чтоб ложка стояла, накачай винтажной порнухи и предайся пороку, тем более, что на улице минус десять и фотографов там будет больше, чем Холмсов".
Но я её конечно не послушала. Совершенно напрасно, надо сказать.
Потому что так и вышло: было три Холмса, пицот писят семь дебилов разной степени ебанутости штативом, тётки в заячьих тулупах фасона XIX века и один очень злой профессор Мориарти в моём лице.
Вероятно, профессор Мориарти никогда не склонял и не спрягал слово "хуй" во всех мыслимых и немыслимых формах, как это делала я. А что прикажете? Собаки Баскервиллей рядом не предвиделось, стрелять из пулемёта не соответствовало духу времени, травить мышьяком - кто б мне позволил украсть "Камаз" с мышьяком и кормить им всю эту фотобратию с ложечки (да, я хотела, чтобы они помирали долго и мучительно!), а стрелять их из личного Уэбли (интересное название, не находите?), так там только шесть патронов.
Нет, ну конечно, мысленно я насладилась картиной летящих на дно Рейхенбахского водопада штативов, стедикамов, телевиков, Никонов, Кэнонов, а также их хозяев и даже отрепетировала злобное "Муа-ха-ха", которое буду издавать, глядя им вслед. Но легче мне не стало.
Потому что там не было даже Ирэн Адлер ("Шерлок") последней и предпоследней ("Шерлок Холмс" Гая Ричи) версии.
Так что, всё плохо, всех ненавижу, и вообще, кто-нибудь в курсе, в "Игре теней" Ирэн Адлер появляется или Гая Ричи тоже внести в список тех, кто полетит на дно Рейхенбахского водопада?

Из-за того, что мамо в шесть утра начинают смотреть канал РБК на полную громкость, я стала закрывать дверь на ночь. А то задрало просыпаться под фьючерсы, доу-джонсы, никкеи и прочую хуету.
Но маленький хвостатый людя, как выяснилось, сразу начинает подозревать меня в каком-то непотребстве и биться тушкой о закрытую дверь. А в перерывах между ударами телепатически орёт мне:
БАЦ!
"Ты что там делаешь, блядь такая, а ну открой, я тоже хочу в этом участвовать"
БАЦ!
Ты там жрёшь колбасу? Дай мне кусманчик!
БАЦ!
Ты пьешь кровь христианских младенцев? Оставь хоть капельку, ты, жадина!
БАЦ!
Ты смотришь винтажную порнуху с влажными чёрно-белыми кисками? Пусти меня, я уже взрослая, я тоже хочу!
БАЦ!
Да что ты там такое делаешь! Мама! Мама! Она опять мечтает на портрет Меган Фокс!
БАЦ!
Ты что там, с кем-то ебёшься? Нет? Тогда открой, я всё равно лучше её.
БАЦ!
Ты меня разлюбила? Ты ушла от меня к другой киске? Открой, кому сказала!
БАЦ!
Ты строишь планы по захвату мира? У меня много замечательных идей!
БАЦ!
Да подавись ты, мне всё равно неинтересно,
БАЦ!
Мне совсем неинтресно, я кому сказала - открой!
БАЦ!
БАЦ!
БАЦ!

Не, я лучше буду просыпаться под доу-джонсы и засыпать под экстрасенсов. Кстати, "тушканчик", это ведь от "тушки" производное. Так вот, я боюсь, что этот тушканчик скоро снесёт дверь с петель.

Со второй книги, я не удержалась и кинулась записывать особо крышесрывные фразочки.  Ну и свои  к ним комментарии

я покажу тебе кое-что, что явно до этого никто не показывал - боже! боже, детка, неужели я наконец-то увижу процесс управляемого термоядерного синтеза? Шелдон, сука, завидуй мне!
обязательный плач при оргазме или после оного - неужели я так плохо трахаюсь? Блин, пора завязывать с бабами.
обещаю, что неудовлетворенной ты не уйдешь - что, и финансово тоже?
смотри мне в глаза, или открой глаза, или смотри на меня - а ничего, что я буду изредка в телек поглядывать, там на Энимал Планет таких забавных обезьянок показывают.
почему мы сопротивляемся этому? - да потому что вы дуры, это ж очевидно.
ты хочешь этого? - Ты, ваще, о чём? Если потрахаться, то - да,а если о том, чтобы отдать тебе последнюю печеньку - никогда!
я хочу этого - Да, на здоровье!
я хочу наблюдать, как ты кончишь - А я - мира во всем мире, и вообще, перестань глазеть, я не в силах сосредоточиться на результате. Стесняюсь я!
прижалась горячим центром к её ноге - её чё, жопой на батарее отопления держали? Горячим центром и стремительным домкратом, вашу мать.
я не знаю что делать, покажи мне что нужно делать - твою мать, эту фразу я слышу по пять раз на день от дебилов, которые не могут настроить купленный роутер. Блядь, мануал прочти! Там всё написано. Камасутру вам в руки и вибратор в афедрон.
я вся твоя - какой ужас! Ничего, что я выпрыгну в окно?
я не знаю чего ты ждешь от меня - Ну если ты этого не знаешь, мне-то откуда?
что это случилось между нами? - среди нормальных людей это называется "секс"
я в раю? - пока нет. Но ещё два оргазма и - да.
ты когда-нибудь мечтала обо мне? - Ну да... Где-то между Лэнд Ровером Фриландер и сиськами Меган Фокс случалось. Как грится:
"Я жду, а вас всё нет,
я на диване время коротаю,
одной рукой держу я ваш портрет,
другой рукой - о вас мечтаю"
я хочу заниматься с тобой любовью, пока ты будешь умолять меня остановиться - Детка, если я засну, разбуди меня и напомни, чтобы я кого-то там должна остановить.
я не знаю, чего ты хочешь от меня - секс, завтрак и давай ещё встретимся на той неделе.

Ладно, поскольку один человек, всё-таки, заметил моё многозначительно отсутствие, то этому человеку и посвящается.
Читать далее

По Москве уже проводили, по Латвии через час встретим.
Сижу пока на нейтральной полосе, болтаю ногой.

UPD. Салат, салют и я пошла.
Вот теперь - всё.

Полезла разбирать ящик шкафа.
Провода, сетевухи, залатанные изолентой наушники, антены, снова провода, кастет, тюльпаны, папы-мамы, откуда-то микрофон, газовый револьвер, IDE-шные шлейфы, первая Wi-Fi карта, опять-таки провода, коробки из-под трёх материнок... В разгар процесса прибежал самый главный компьютерный помогай - залез на освободившееся место в шкафу и с интересом свесил голову. Изредка помогал лапой.
Через три минуты такой помощи мы оказались опутаны коварным, трёхметровой длины LPT. Откуда это хтоническое чудовище взялось в нашем шкафу я не помню, но всерьёз подозреваю, что его мне когда-то дарил Ибаньков. Да, Ибаньков любит экстравагантные подарки, а мне только и остаётся надеятся, что я не единственная девушка, которой можно подарить на именины три метра "лаптя" и не получить бухтой кабеля по мордасам.
Разбор всё больше напоминал чистку дома в пятом Гарри Поттере - сложно угадать что именно нападёт на тебя в следующий момент. Когда напали две гантели, а сверху на них спикировал медведь-большеног, я поняла, что с уборкой пора завязывать. Кое-как ногой затрамбовала всё лишнее в пакет, сверху швырнула надоевший лапоть.
Первое, что сделала увидевшая мешок маменька, выхватила LPT, по хозяйски сказала:
-Оставь, хороший провод.
И спасла его в новый шкаф.
Ну точно - пятый ГП.

Когда нежный цветок лесбийской субкультуры Таня М. утверждала, что дураку стеклянный хуй в руки дай, он и хуй разобьёт и сам порежется, я считала, что это она про вообще. Но теперь догадываюсь, что не только про вообще, но и про меня.
Нашла, как в Zoner Photo Studio менять перспективу и до четырёх утра самозабвенно игралась. Дебилко, такое дебилко.
Просьба ничего стеклянного мне в руки не давать.

На Домчике долго смотрела на глиняную фигурку коровы и долго не могла понять: а чегой-то ваша корова с крыльями и сидит, такая, на задних ногах? Через полторы минуты дошло - та це ж не корова, це ж дракон. Но моделью для скульптора явно служила соседская бурёнка.
Снега так и нет, но как вспомню прошлогодний ужас и перманентный фитнес с лопатой, то думаю, что лучше и не надо.
У нас фестиваль ледяных скульптур. Сегодня и завтра. Мороза нет, потому послезавтра скульптуры попрячут в морозильник. До следующего года.
Больше всего понравился ледяной свин. Он симпатишный!
Долго хихикала над ледяным снеговиком. Поясняющая табличка на трёх языках гласила: "Sniega vīrs", "Snowman" и "Снежная баба". Нет, ну почему в латышском и английском, он, всё-таки, снежный мужик, в русском - баба, а на скульптуре и то, и другое? Нипанятна!

1.

Читать далее

Случайно наткнулась в Старушке. Креатифф!

Заметила странную закономерность.
Купила "Olympys" - у корпорации начались серьёзные финансовые проблемы. Приобрела "Kodak" - пошли слухи о банкротстве. Всерьёз опасаюсь за судьбу "Nikon".
На правах рекламы: если кого-то не устраивает деятельность автоконцерна "Mercedes-Benz", помогу чем смогу, только дайте денюх на покупку.

Москвичи, давайте, срочно фоткайте снег и вывешивайте в ленту. А то у нас никаких рождественских настроений, а так хоть над вами позлорадствуем.
Не москвичей, кстати, тоже касается.

"Из-за нетипично теплой для зимы погоды из ульев стали вылетать пчелы, сообщила порталу Nozare.lv исполнительный директор Латвийского общества пчеловодов Рита Бартушевица".

Так и представила себе мрачных, небритых пчёл в треухах и валенках. Вылетают это они из улья, глядят по сторонам на нетипично тёплую зиму и с криком "Бля!" улетают на Таймыр.

За две недели до праздников самые популярные темы на российском ТВ:
-как не потерять работу после корпоратива.
-как качественно и без последствий нажраться на Новый год.
-чем лечить похмелье.

Ко второму дню дежурства, я прибываю в состоянии тихого ох...
Ну как бы это сказать? В общем, в состоянии, когда до нирваны легко доплюнуть.
Поэтому, первое, что я сделала по прибытию на пост - тщательно обнюхала ёлку. Её вчера притащили и поставили. Потому что, Рождество, как бе...
Со стороны смотрелось так, словно я собираюсь задрать на неё лапу. А чо? Медведесобакам свойственно.
Самое обидное, что ёлка не пахнет. Ничем. Ни ёлкой, ни новым годом, ни мандаринами, ни Сантой, ни оленями. Это нейтрально-стерильная офисная ёлка. Не вызывает аллергической реакции и чувства нового года.
На неё даже лапу задирать не хочется. Её можно только обрызгать хвойным освежителем для сортира. И очень хочется, по кузякинскому примеру, повернуться к ёлке задом, к ресепшену передом и закопать её.
А ещё - мандаринчик.

"Если к четвёртой серии вы не в состоянии вспомнить, как зовут главного героя сериала, с просмотром можно завязывать"
Традиционная медвежесобачья мудрость.

К седьмой серии "Гримма" единственный кого я помню, это Потрошитель-вегетарианец Монро. Остальные низведены до состояния: "типа Гримм", "ведьмо-блондинко", "чувак-напарник", "big злой и коварный boss" и "все остальные".
С сериалами, которые паразатируют на идее охоты на нечисть, вообще сложно. Не скатиться в очередную Баффи или не забацать ещё одну парочку Винчестеров чрезвычайно сложно. Ибо! У Баффи был мощный папа Джос Вендон плюс "эффект Гарри Поттера", то есть, когда сериал вместе с главными героями из подросткового вырастает до вполне взрослого и очень горького по послевкусию. У "Сверхъестественного" есть харизматичные мужики за мужской работой плюс своеобразное чувство юмора. Блин, да даже у "Потерянной", несмотря на некоторую ходульность, имеется Ксения Соло и роскошные сиськи Анны Силк.
В "Гримме" есть Дэвид Гиунтоли с перманентно вытаращенными глазами. Убили любимую тётушку? К подружке-ветеринару принесли раненную собачку? По лесу бегает что-то большое, лохматое и зубастое, ворующее маленьких девочек? Что бы ни случилось на экране, он так и стоит с выражением: "Нет, ну как это меня угораздило?". Так вот, смотришь на него и не понимаешь: к чему сей сон, сеньоры?
Хотя тема, изначально, была предоставлена чрезвычайно богатая. При желании, выжать из неё можно невероятно много. Сказки братьев Гримм, как предостережение - хм, неожиданное варево.
И тут вдруг Дейв Гэ. С книжкой "Борьба с нечистью в городских условиях. The Complete Idiot’s Guide" доставшееся от предков.
В сильных сомнениях стоит ли смотреть дальше. Может, конечно, оно и раскочегарится к серии, этак, пятнадцатой, но с каждым новым эпизодом верится в это всё меньше.

Для проживающих в деревне Малые Европейские Жопы.
Не знаю как вам, но меня порвало ни триста двадцать пять маленьких медведесобак.
Светка, тебе это должно особенно понравиться))))

В общем, клавишу "пробел" мы нашли. И настройки вбили. И всё заработало. И десять лат мы сэкономили. И всего за полчаса.
...главное, это не переводить всё на рельсы "Да он, блин, издевается!". Потому что, если для тебя это, как дышать, то для кого-то - настоящая китайская грамота, невероятно сильное колдунство, и вообще, нечто за гранью.
Главное, ухватить за кончик хвоста свой гнев, и привычную скуку: "Ну, начинается", и вечное скулящее: "Не, ну почему опять я?!". Это всё, фигня. Это несерьёзно. Не всем, знаешь ли, нравится тыкать в кнопки и впадать в транс, когда не работало, а потом пришёл ты - и опс! Оно зажужжало! Не всем это нужно.
а что нужно, так это, чтобы через полчаса он счастливо выдохнул "Скайп работает!".
И вот тогда, ты и без дополнительных расспросов поймёшь: скайп работает, ага, значит показали, скорее всего, как его запустить и как включить камеру. И скорее всего, он записал всё, что нужно, все пошаговые инструкции на бумажку, очень старательно записал, поправляя сползающие на кончик носа очки и часто переспрашивая учителя. Он очень боялся этой странной, шумящей вентилятором машины, боялся сделать что-то не так, нажать не то, и нутро холодило опаской сломать, испортить, взорвать ненароком эту непонятную вещь, не из его мира. Потом несколько раз потренировались вместе, потом он попробовал сам и очень удивлялся тому, что получается, а затем очень радовался и немного удивлялся тому, что так легко и, главное, бесплатно. И можно теперь разговаривать с кем-то, кто нужен, кто далеко, до кого не дотянуться иначе по этому вывернутому наизнанку времени, говорить вопреки границам, расстояниям, визам, запретам, доступам и допускам, не считаясь со временем, не поглядывая судорожно на часы и не считая, сколько минут ты уже проговорил, и в какую сумму этот разговор выльется. Говорить обо всём, и ни о чём, о сегодняшнем, и о том, что было когда-то. Говорить сегодня, здесь и сейчас, когда болит, когда дождь за окном, когда очень одиноко и зябко.
Говорить, когда хочется говорить.
И это и есть самое главное.
Всё хорошо. Скайп работает.

и перефразируя:
"Искать на клавиатуре клавишу "пробел" - работа требующая самоотречения..."

Не льсти себе, дружок и сотри карту Лесотто с навигатора. Всё равно, при этой жизни, ни в Свазиленде, ни в Мэриленде тебе не бывать.

Дохтур, а дохтур...
А когда мимо пряничного домика проходишь и очень хочется у него трубу откусить, это нормально или свидетельствует о моих деструктивных наклонностях?

Ай да Эммерих, ай да сукин сын!
Опуская вопрос "Писал ли я шекспировские пьесы", до того лихо закрутил сюжет. И нигде не пережал, не скатился в пошлость или голливудскую хэппи-эндовскую поебень. И Вилл Шекспир вышел у него, как живой, ну до того мерзопакостный актеришка. Ой, а Кит Марлоу-то, Кит Марлоу!
Восторг!
В коллекцию - адназначна!

А вот сними дон Педро фильму про то, как от сантехника Петра к слесарю Антону сбегает жена Зинка, и разгневанный сантехник встраивает соперника в стояк фановой трубы, то тоже занимательное вышло бы кино.
Как же ж я люблю фильмы, где герои даются ёбу на профессиональной почве...
Рука сама тянется к рутеру.

Прочитала хвалёных "Псоглавцев" Маврина.
Лучше всего о произведении сказал сам автор:
"Это было мучительное сочетание, как скрежет железа по стеклу, и от него, как от скрежета, передёргивало плечи. Человек и зверь. Лощёный, откормленный трэш Голливуда — и дикая, быдлячья реальность сдохшего совка с его загаженными церквями, хрипатой блататой и суровыми машинами."
Amen.

По версии "50 лучших моментов Поттерианы", самым-самым является первое явление Хогвартса героям. Или героев в Хогвартс.
Баба-Яга против! Ибо мой любимый момент оне спихнули на четвёртое место, негодяи. Круче сцены, когда Волдеморт сцепился с Дамблдором нет, не было и не надо! Только смотреть его нужно в оригинале. Потому как Файнс - это зыкинско, а перепёртая на язык родных осин "авада кедавра" звучит крайне неубедительно. Отаке.

"Доброе утро, у меня пропал интернет"
В четыре, мать его, сорок два утра. Just fuck.

Нашла роскошное. Делюсь






Их сайт.
http://maminydeti.com.ua/

А поскольку никакой информации о продаже не было, немедленно встал вопрос - где спереть?

Божена Рынска "Как весело и с пользой провести время в КПЗ"

Реклама: "Часы излучают анионы и длинноволновые инфракрасные лучи, благодаря использованию турманиевой керамики".
Я б дополнила Булгаковым:
"Все построено исключительно на силах природы с разрешения месткома и культурно-просветительной комиссии и представляет собою виталлопатию на основе гипнотизма по учению индийских факиров, угнетенных английским империализмом".

Куда поехать отдыхать следующим летом.

Екатерина Медичи "Как построить успешную карьеру и сохранить семью с помощью бытовой химии".

Ульрих фон Юнгинген. "Как попасть в историю, всё проебав"

Готхард Кетлер. "Пример удачной приватизации посредством смены веры и пример упрочения положения посредством женитьбы"

1.
Читать далее

Вот вам ещё. Сразу пердуперждаю - это не тот дедушка Мороз, который с бабушкой. Это, вообще - Санта-Клаус.

1.
Читать далее

Если вы, в рождественских настроениях пойдёте гулять, то всё у вас будет фиолетово: увидите именно то, что заказывали - йолку, деток, Деда Мороза, каравай и хоровод.
Если на тот же подвиг решусь я, то первое, что будет: погоня по всей площади, чтоб сфоткать шикарного пони в красной шапке, долгая дуэль взглядов с продавцом колбасного ларька, и, наконец, лицезрение уже весёленького Санты, который в нарушение всех правил, держит на коленке весело хохочущую бабушку и оную же бабушку, затем и лобызает в раскрасневшиеся с глинтвейну ланиты. Причём, что самое обидное - последнее запечатлеть не успеваешь.
Самый кузявый был заяц. Но мне его стало жаль, у зайца, по сценарию, из под коротких плюшевых штанов торчали белые носочки, не сильно тёплые даже на случайный взгляд. Холодно ж, блин! Дедушко Мороз, если ты найдёшь того, кто по сценарию задумал зайцу ходить в носочках при +3 по Цельсию, отоварь его, плиз, лопатой по яйцам, я в этом году была хорошей девочкой: матом не занималась и сексом не ругалась. Почти.
Снегурка тоже была ничего, но почему-то с микрофоном. Дедушка, отбери у неё микрофон и дай мне, мне есть что в него сказать. В основном тем, у кого плохо работают рутера, но остальные тоже пусть не надеются, что мой пролетарский гнев их минует.
Не смотря на то, что не пью уже четыре года, все фотографии почему-то с креном на правую сторону. Что очень обидно - для чего ж я тогда не пью, спрашивается? Спасибо Дедушко Мороз, что придумал фотошоп и спасибо твоим гномикам, что спиздили, крякнули и выложили его на торрентах.
По поводу нехороших взглядов со стороны продавцов колбасы - Дедушко, не наказывай их. У этих людей слабо развито чувство прекрасного, а взгляд у меня перманентно голодный.
То есть, да, я считаю, что колбаса - это прекрасноее. Многие правда, склоняются в сторону Анжелины Джоли, но если их неделю не кормить, а потом, на выбор, предложить кусок краковской или эту самую Анжелину в неглиже, то сразу станет понятно, кто на свете всех милее.
Да, ещё про подарки, наверное, надо сказать. Дедушко Мороз, я каждый год прошу у тебя мира во всём мире и новый ноутбук, а дарят мне, какую-то малопригодную хуйню вроде второй серии кризиса или конфликта в Ливии. Может в этом году попросить конец света и тогда мне точно подарят новый нувотбук с процом на i7?
На этом пока заканчиваю. Очень жду тебя в гости, особенно с твоими оленями.
Твоя Оля.

P.S. Кто-нить знает, из оленей получается вкусная колбаса?

Рыдать!!!
http://the-mockturtle.livejournal.com/562252.html#cutid1

Надо будет завести себе такую баечку. Только вместо девахи, пусть напечатают мне котяру из "Шрека", с его знаменитым бездонным взглядом.

1.


2.

Видеть, слышать или или ещё каким образом осязать счастливого админа - это, девочки, доложу я вам...
Вообще-то, это редкое зрелище. Счастливый админ - это, как цветущий кактус. Ну нет у него поводов для счастья. Кругом одни враги, которые ломают, флудят, теряют пароли, и самые доставучие нинзя среди них, это мы - родная служба поддержки. Ибо слетаемся клевать одминскую печень при малейшем удобном случае, аки зевесовы орлы.
Развлечений у нас мало, сами должны понимать, вот и крутимся, как можем.
В общем, волею судеб, мне вчера удалось таки позырить цветущий кактус.
И я вам скажу, это такое мимими, рядом с которым все котятки и щеночки - надувной фуфел.
В общем, Дедушка Мороз! Подари мне такую волшебную кнопку, чтоб отрубать им доступы к серверам, а потом ею же доступы восстанавливать. Всякий раз, когда у меня будет плохое настроение, я буду ей пользоваться. И всем от этого будет хорошо.
Ну, кроме клиентов, конечно, но что такое счастье клиента, по сравнению со счастьем админа.

Одна из целей критики - заставить читателя усомниться в своих умственных способностях.

Михаил Веллер. "Ножик Сережи Довлатова"

Описание игры: "Симулятор организованных ограблений банков и различных преступных операций. В команде из 4 человек вам предстоит пройти весь путь грабителя - от входа в банк и поиска ключей к сейфу до перестрелок со спецназом и обмена заложниками..."

Всерьёз предполагаю, что девиз создателей: "Да! Мы охуели!". Хотя, для красивости, они назовут это: "Перейти на тёмную сторону силы".

Фотоконкурс "Моя Латвия". Главный приз - фотоаппарат и путешествие в ЕГИПЕТ.
По-моему, дешевле будет ограбить и расстрелять победителя в Латвии.