Между прочим, кто-нибудь замечал, что Стивен Джобc временами жуть как похож на Мамонова в "Царе"? Прям одно лицо. Кино "Царь возвращается"
"Иван Грозный и его сын Иван, разбивший папин IPad" уже не в моде.
В моде нонче "Стивен Джобс убивает Линуса Торвальдса компьютером с предустановленной Windows 7"

Мамо приготовили бутербродики и сложили их в красивый маленький пакетик. Надпись на пакетике гласила "Геморрой больше не табу". Жизнеутверждающий девиз для пакета с офисным обедом.

Неперсонифицированный хаос...
Зовётся "один мальчик".
-А мне один мальчик сказал, что если переключить "obtain an IP address automatically", то интернет будет работать лучше...
-А мне один мальчик сказал, что настроить эту коробочку очень легко...
-А мне один мальчик сказал, что кнопку "ОК" нажимать не обязательно.
-А мне один мальчик сказал, что кактус у монитора снимает радиацию.
-А мне один мальчик...
Слушайте, когда в следующий раз один мальчик скажет вам что-нибудь этакое, нахлобучьте ему на башку целлофановый непрозрачный пакет и со все силы засандальте ему веслом по жопе.
И сообщите, что вам одна девочка сказала, будто это очень весело, улучшает способность к логическому мышлению и прекрасно массирует филейные части.

Чо-то я как-то устала впадать в состояние некоторого охуя, при прочтении объявлений: "Ноутбук хороший, всё работает, только сгорела материнская плата..."

...помолимся же, братие, чтоб работало и не падало.

Всё! Пятьдесят четыре гига, семь сезонов Баффи с нормальным переводом+английский оригинал докачались. Скажите миру, чтоб не попадал в беду, мне некогда его спасать, я пошла смотреть как его спасают другие.

Татьяна! Давно имею вам сказать, что самое большое заблуждение в вашей жизни - это я! ...Хотя я даже не Онегин.

-хрен - Васабий.
-сыр - Маскарпоний.
-Кузякина - маленький кусачий Инферналий.
Не жизнь, а римская оргия периода поздней империи...

Осенью меня тянет на извращения. Извращения, правда оригинальностью не отличаются.
-купить китайский планшетник, перепрошить его на WinCE и посмотреть не получиться ли из него IPad.
-купить китайский субнетбук на WinCE, перепрошить на Knoppix, посмотреть не помрёт ли.
-купить арбалет, найти Василису Премудрую, стрельнуть ей в жопу, посмотреть не перепрошьётся ли она в лягушку.
-поставить на ноут Ubuntu 10.04, посмотреть не превратиться ли ноут в принцессу.
-найти Стивена Джобса, поцеловать, посмотреть не придумает ли он ещё чего интересного с испугу.

Три дня искали клиента. Клиенту было очень надо. Клиент плакал в трубку, что требуется немедленно.
Парни ездили и целовали дверь. По принципу "я прийшов - тэбе нэма". Клиент говорил: "А не могут ли они подождать минут сорок - я тут вышел..." Потом снова звонил и плакал, что нужно прям край, потому что ничего не работает. Вторично звонить парням не стала, по собственному опыту знаю, что они как-то не очень любят целовать запертые двери. Ну не входит это в их должностные обязанности.
В конце концов, встретились два одиночества. В заявке на ремонт появилась отметка сурового техника: "Клиент - лох. Всё у него работает!"
Очень справедливое замечание, я считаю. И стопроцентно применимое к тем, кто любит поплакаться, что всё плохо и ни хрена не работает.

Ненавижу лето.
Лето - это диагноз, им я болею, летом особенно остро чувствую одиночество, лето выбивает меня из колеи и высасывает силы... Единственно хорошее, что есть летом - это когда оно, всё-таки, заканчивается.
И да, я - из детей Сатурна. Осень, моя нежная, моя верная, моя самая прекрасная. Осень, которая понимает меня лучше прочих. Осень, которая никогда не обманывает.
Господи, как же я люблю тебя, моя девочка-женщина Осень. Рыже-красные с проседью волосы, спокойная уверенность, грустная улыбка.
И да - я люблю осенний дождь, утренний ледок на лужах, куртки, плащи, сырость, свитера под горло и холодный воздух с дымным привкусом.
Вот она, моя осень, подходит, кладёт руки на плечи, и можно потереться щекой об одну руку, ту, где кольцо с зелёным камешком и уткнуться носом в другую.

.

.

Со всего праздника Риги только и удалось снять, как суровые мужики пиздят друг друга железными палками, как посторонняя девочка ест в кафе вкусную селёдку, кусок мокрой крыши Домского собора и прекрасное в виде таблички "На камни не писать". В оставшееся время в кадре шёл дождь.
А потом надо было ехать в ночную и праздник сам собой закончился.
Я говнофотограф без говнозеркалки.
Возьми меня море и йобни о скалы.

...Хоть я не надеюсь вернуться опять
Хоть я не надеюсь
Хоть я не надеюсь вернуться

И с трудом в полутьме прохожу расстоянье
Средь знакомых видений от прибылей до утрат
Средь видений спешу от рожденья до умиранья
(Грешен, отец мой) хоть я ничего не хочу от бессилья
Но в широком окне от скалистого берега
В море летят паруса, в море летят
Распрямленные крылья
И сердце из глуби былого нетерпеливо
Рвется к былой сирени, к былым голосам прилива
И расслабленный дух распаляется в споре
За надломленный лютик и запах былого моря
И требует повторенья
Пенья жаворонка и полета зуйка
И ослепший глаз создает
Чьи-то черты под слоновой костью ворот
И вновь на губах остается соленый привкус песка...

1930.

Из зазывалки на сегодняшний праздник города Риги:
"Pie Olgas kundzes būs dabonamas kreptīgas un gardas uzkodas no lauku labumiem..."
Что в вольном переводе означает: у госпожи Ольги можно будет попробовать всякие вкусные штуки из деревенских продуктов.
Наивные вы такие... Госпожа Ольга и без вашей помощи всё слопает.

Вообще-то, мы Кузякину вчера помыли. До вечера их величество нас избегали и игнорировали. Патамушта, подло это как-то - хватать кошков и тащить их в ванную. Но сегодня утром изволили простить и даже пописать с поданными, в моём лице, на брудершафт.
Ибо вчера вечером мы униженно просили прощения. Рыбкой просили, травкой просили, консервой просили и сухим кормом.
На снимке Кузякина до помыва.

В воскресенье в Латвии прогремела рекордная гроза, в результате которой, рекордное количество молний попало в рекордное количество аппаратуры.
В понедельник Рига превысила собственный температурный рекорд установленный в 1901 году. И устроила ещё одну рекордную грозу, которая добила недобитое.
В понедельник же, рекордное количество клиентов слетелось клевать печень техподдержки, и Оля Е. переплюнула личный рекорд по принятым звонкам.
Мы дадим всем рекордам, наши гордые, блин, имена...

Любой потыренный пиратами фильм проходит несколько стадий развития.
-CamRip
-TS
-DVDRip со звуком от TS
-DVDRip с оригинальной озвучкой
-DVD-5
-DVD-9
-HDRip с перделками
-BDRip с дуделками
-HDRip с перделками, дуделками и финтифлюшечками
-BDRip с перделками, дуделками, финтифлюшечками и бантиками
-HDRip с перделками, дуделками, финтифлюшечками, бантиками режиссерская версия
-BluRay с перделками, дуделками, финтифлюшечками, бантиками режиссерская версия с матюгами
-HDTVRip с перделками, дуделками, финтифлюшечками, бантиками режиссерская версия с матюгами, тридцатью дополнительными секундами бонуса, интервью режиссера "Как я дошёл до жизни такой" и альтернативным финалом

Подарили совершеннейше прекрасное и нужное в хозяйстве!

На фоне чумных изысков, Borgia 2006 года, смотрятся праздником. Там все чистенькие, чистенькие, красивенькие, красивенькие и всё такое костюмное, костюмное. Сиськи, опять таки, присутствуют в нужной "плепорции". Пейзажи радуют. На батальных сценах, правда, сэкономили, но зачем нам батальные сцены, если там сиськи. И авторы особенно не додумывали за историю. Хотя, кончается всё плохо. Или, всё-таки, хорошо?

Black death.
К чему сей сон, сеньоры? Что это было? Что они, вообще, хотели нам сказать?
Что в XIV всё было плохо? А когда, простите, было хорошо? Назовите мне такое время, я соберу машину времени и унесусь туда. Впрочем, всерьёз подозреваю, что хорошо не было никогда, так что машина времени будет мирно ржаветь во дворе.
Что эпидемия чумы - не есть гуд? А то мы не догадывались.
Что люди, дураки какие-то? Тоже мне, бином Ньютона.
Что религия - опиум для народа? Или, что колдовать - гадко?
Что мужики - козлы, а бабы - суки? Как-то банально.
И вообще, что это за жанр? До боевика не дотягивает. До фильма ужасов тоже. На триллер не тянет, однозначно. Мюзиклом это тоже не назовёшь.
Остаётся только комедия положений.
Тогда причём тут чума и некроманты?
В общем, по задумке было неплохо, по воплощению - фигово.
Ещё не поняла один момент. Почему, как только на экране возникает что-то с претензией на историю - все герои от мала до велика щеголяют немытыми патлами. И впадение в другую крайность, появление по рекрутски бритого Уоррингтона, в "Битве титанов" заставляет задуматься ещё больше.
Это, типа - так носят, а я опять не в курсе, или просто не стало денег на шампунь?
Ой, только не надо мне про немытую Европу. В немытой Европе существовал институт общественных бань и купален, где можно было помыться, побриться, подстричься, постираться, пустить кровь и недорого снять проститутку приятной наружности, которая по сходной цене потрёт вам спинку и не только. Откуда, кстати, и покатилась уже в XV веке эпидемия сифилиса, но об этом мы поговорим в другой серии, когда у меня будет игривое настроение рассказывать про пестики и тычинки.
У меня складывается такое впечатление, что из-за кризиса киностудии просто стали экономить на гриме. А чё? Морду актёру начумазили мазутом в понедельник, грим смывать можно в пятницу. Волосики, опять таки, полили постным маслицем, и "где же ваши локоны, батюшка? (с)" А вы, дорогие кинослушатели и радиозрители, верьте, что это "расчехранное страховидло на лошади" (с) сейчас спасёт мир, вам не впервой, вы сериалами и Геннадием Петровичем Малаховым закалённые
В общем, я так и не поняла о чём сей сон, но не расстроилась.
P.S. Кто-нибудь, доведите до сведения авторов, что чума вызывается бактерией Yersinia pestis, а не некромантами или лично Г.Богом, только потому, что ему не понравилась длина юбок у современной молодёжи.

То ли и честь пятницы 13, то ли просто так, но за окнами всю ночь бесновался шабаш. Тарахтели мотоциклы на пердельной тяге, визжали тормозами машины, вопили девки, бились бутылки. Снились кошмары: про то, что уже понедельник, начальник на работу явился, а там я - нагло дрыхну на матрасике.
Но на заре прокукурекал будильник и наваждение сгинуло. Не до конца, правда, потому что после крика будильника по мосту принялись грохотать туда-сюда злые от недосыпа трамваи.

Жил был Художник один.
Ни домика, ни холстов не имел, зато имел дурацкий характер, долги, самого преданного друга - морскую свинку Геннадия. А ещё - много проблем. Все его проблемы росли из одного места и звались просто — женщины.
И вот как-то раз, сидел себе Художник дома, чесал репу, в смысле, чего бы ещё такого прекрасного сотворить, как вдруг у него зазвонил телефон.
-Чего надо? - рявкнул Художник, думая, что это звонит очередная проблема, довыяснить.
-Художник? - деловито поинтересовался женский голос на другом конце трубки.
-Типа того. - неприветливо сказал Художник.
-С Парнаса беспокоят. - обрадовали его.
-Не интересуюсь. - отрезал Художник, решив, что звонят ему из очередной фирмы, с целью втюхать залежалый товар.
-Твои проблемы. - ответили с Парнаса. - Короче, Художник, тут тебе в награду за пиздострадания Муза положена.
-Каааавоооо?! - заорал Художник.
-Муза, идиот. - вежливо пояснили ему. - Только извини, полноценные Музы и Грации у нас сейчас все в разгоне, так что шлём пока музу-практикантку.
-Нахрена козе баян? - спросил Художник. - Нахрена мне ваша Муза?
-Тебе же сказали — это теперь твои проблемы. - терпеливо объяснили с Парнаса. - Так что встречай. Рейс Геликон — Копенгаген, с пересадкой, Копенгаген-Твои Творческие Ебеня.
Художник набрал в грудь воздуха и открыл рот, чтобы послать весь Парнас, Геликон, Копенгаген, муз и граций Пегасу в жопу, но на другом конце предусмотрительно бросили трубку.
Художник тяжело вздохнул, нехорошо подумал о Парнасской канцелярии, а поскольку делать ему было всё равно нечего (в тот момент он находился в некотором творческом кризисе), поехал в аэропорт, встречать посланную ему Музу.
Самолёт Копенгаген-Творческие Ебеня прибыл по расписанию, но Муза задерживалась. Художник нервничал. Из дверей зала прибытий валили довольные пассажиры. Муза не появлялась. И лишь в тот момент, когда Художник решил уже на всё плюнуть и по-тихому смотаться, дверь распахнулась и в его, и без того сложную жизнь, шагнула Муза с рюкзаком за плечами.
Муза оказалась блондинкой и уже одно это настораживало. У Музы-блондинки имелась роскошная, персиковых форм попа, парочка привлекательных сисек, которые по определению художника «сами в руки просились» и всё это давало надежду, что от Музы, в перспективе, будет хоть какая-то польза. Одета Муза оказалась в жёлтую, оттенка «вырви глаз» маечку и драные на коленках джинсы. Коленки в прорехи выглядывали самые очаровательные. Смотрела Муза по сторонам нагло, что напрочь убивало очарование от коленок.
Продолжение
Пердуприждение: пад катам многа букаф!

Чего есть действительно романтичного, прекрасного, сносящего крышу в "Сумерках", это - Шеви-пикап С10 63 года, на котором ездит эта коза... как её там? Главная героиня, которая, вроде...
О! Он великолепен, этот угловатый уродец! Попадись он мне, я б легла грудью решётку радиатора и никому бы его не отдала. Я бы целовала его взасос, в зеркало заднего вида. Распласталась бы на капоте, вцепившись намертво и только отлягивалась левой ногой от тех, кто попытался бы нас разлучить. И орала бы при этом жалобно, пронзительно и матерно, впридачу.
А эта дурында чего? Купилась на вольвёшник С30 с бесплатным приложением в виде кровососущих. Тьфу!
И никто не объяснил ей, козе беспонтовой, Who, на самом деле, Wants To Live Forever.

Люто хочется денег.
Деньги, причём, должны заплатить. Но не платят. Поэтому сижу и жду эсэмеску от банка в стиле: "Пляшите Оля, работодятел перестал вас интриговать и милостиво повелеть соизволил..."
Вместо этого приходят:
-сообщение "Вам звонил абонент Мама"
-претензия: почему ты меня не поздравляешь?
-сообщение "Вам звонил абонент Пиздец"
-вопрос: можно ли позвонить.
-предложение поехать на выходные на Саарема с турфирмой "Ветер в жопу".
-слёзный вопль, что котят забрали и жизнь потеряла смысл.
Плюс скорбный рой потерявших интернет.
Сообщения о деньгах только и нет. И где, спрашивается, справедливость?

Я хочу в Чехию. Я в Питер хочу. И в Грецию. А ещё в Германию. И в Италию.
Но попадаю только на работу.
И главное, никак не могу понять, где подвох...

Россия горит. Китай погребло грязевым селем. Польша, Пакистан и Австрия чуть не ушли под воду. А на первом канале продолжает вещать Геннадий Петрович Малахов.
Что, простите, должно произойти, чтобы это гуано смыло, наконец, с экрана?
У меня такое чувство, что случись на планетке ядерный апокалипсец, на руинах останутся крысы, тараканы, вши и Геннадий Петрович, дабы просвещать оставшихся, как правильно лечить простатит керосином.

Утром, вепрем злорыкающим, щетинистым и косматым шлёпаю в тубзик. Мимо, оскальзываясь на поворотах, проносится меховой шар на ножках и с истошным мявом влетает в корытце, пописать со мной на брудершафт. А потом замирает с блаженным выражением на морде: "Успела!"
Как мало некоторым нужно для счастья.

Британские Учёные сообщают:
"Мозг млекопитающих оказался построен по принципу интернета..."
А то-то я думаю, чой-та вас, млекопитающие всё в инторнеты-то тянет. А оно, оказывается, вона чё. Не посрать в каментах, не подрочить на сиськи, не выебнуться на "Одноглазнегах", а мозгов добавить. Вона как, природа мудро распорядилась.

Первые ошалевшие родители с мрачными детьми в "Домине"...
Родители делают вид, что страшно заняты. Дети! Не верьте им! Они просто предаются порочным радостям шопинга, приятно сомещая с покупкой вам тетрадок, ранца и нового свитерка.
"Я?! Я это - 1 сенября?! Ни за что не надену!" - вопит мальчик лет восьми.
Мальчик, ты засранец! Если бы мне на первое сентября купили это - симпатичную безрукавочку с синей каймой, я бы померла от счастья. Тебя ж не засовывают в ужасный тёмно синий костюм с юпкой, и эмблемой атома на рукаве, как засовывали меня.
Так что молчи, грусть, молчи! И смирись! Потому что, никуда ты от этой безрукавочки не денешься. Будешь стоять первого сентября нарядный, в беленьком, красивенький, как девчонка, а другие мальчишки станут дразнить тебя, потому что так тебе и надо. Ибо умножающий познания - умножает скорбь. Иди и умножай, мальчик! Бгык!
Каждый год, это зрелище радует меня безмерно. Мне, сука, больше не надо! Я, сука, свой срок отмотала!
И больше никто не сунет мне в руки веник из астр или гладиолусов, и не пошлёт извлекать квадратный корень из... из... из чего-нибудь. Я наизвлекалась!
Я уже взрослая! Могу купить себе такую безрукавочку самостоятельно. И плевать, что я в неё не влезу!

Смотришь, как уютная ЖЖешечка превращается в пожарный штаб, как девочки, которые только и умеют, что менять воду в бачке стеклоомывателя, закупают цепи, масло для бензопил и пожарные рукава, и понимаешь, что нихрена с этим народом не сделается

"Того же лета бысть сухмень велиа по всей земле и въздух куряшеся и земля горяше..."

1364 год, между прочим. А ещё была чума и "опусте земля вся и порасте лесом, и бысть пустыни всюду непроходимые" и "во всей земле Русстей смерть люта, и напрасна и скора; и бысть страх и трепет велий на всех человецех".
И было всё то же, кто мог бежать - бежал. Кто не мог - "вси изомроша". И кто-то сидел тесной дружеской компанией в загородных дворцах ("Декамерон" помним?), а кто-то вывозил трупы и дерьмо из провонявших мертвечиной и ужасом городов.
А вы - апокалипсис, апокалипсис, пиздец пришёл, что делать братие...
Что вы там такого сделаете, что не делалось до вас?

Жара, жара...
Жарко, влажно, липко... Во дворе и травинка не шелохнётся. Не бетонных плитах бельесушилки распластался, по все признакам дохлый кот, словно перееханный асфальтовым катком, настолько он плоский. Неподалёку от него ворона. Клюв у вароны раскрыт, голова склонена набок. Явно обдумывает с какого бока начинать кушать покойника. Покойник внезапно поднимает голову, обводит пейзаж мутным взглядом и роняет голову обратно на плиты. Сил шугнуть обалдевшую ворону нет, провались она пропадом, дура крылатая. В трёх шагах от них сидит некогда лохматая псина, в честь жары рекрутски побритая. Язык набок, но взгляд карих глаз ясен, любопытен и доброжелателен.
В магазине не пойми что, вход наполовину перегорожен решёткой.
-Дверь, дверь открывайте. - продавщица устроилась в проходе, где тянет сквознячком.
-Минералку с газом, тоник... эмммм, а квас есть?
-Нету! Нет кваса!
...сказала продавщица и почему-то обиделась...
-Ладно, тогда колу.
-Ещё что-нибудь?
-Неа. - мятую пятёрку на прилавок, серебрушки и медяки сдачи - в карман, бутылки в пакет и неторопливо обратно.
Жарко, влажно, липко.
Футболка с коровой на сиськах липнет к спине, лоб в испарине, свободную руку в карман необъятных, дурацкого цвета и китайского пошива черкизоновских штанов и широко шагая - домой. Впитывая до капли это лето, жару, зелёный трилистник ...как хорошо, что были дожди... на обочине, замершее в изнеможении время и некогда косматую, а теперь бритую, аки солдат-первогодок псину.

Такой дурацкой сумки свет не видывал. Всего один карман на молнии, все остальные не закрываются. Естественно, если схватишь эту холеру не за то место, из неё всё сыплется.
И вот в полдвенадцатого, под покровом ночи, Оля Е., нинзей, чтоб не беспокоить соседей, вылезает из машины, в темноте хватает сумку за жопу и начинается локальный пиздец. Из сумки под машину летят расчёска, батарейки, флешка, футляр с SD-картой, тампоны калибра 7.62, телефон, ключи, гранатомёт "Муха" и записка "Дура, заплати за электричество!". Потом всё это, под распевное исполнение мантры "йобаныйпростостыд!" собирается. В разгар страды, рядом возникает бодрый дедуля и предлагает посильную помощь в поисках, потому что у Оли Е. нет фонарика, а приличным женщинам не пристало ползать под чужими машинами без света, да ещё отклячив жопу кверху.
"Есть у меня фонарик" - сдержано рычит Оля Е. и в знак доказательства, светит дедуле в глаз led-хрендюлиной, инфернальным синим светом пяти светодиодов. Дедуля понимает, что олин шварц на led-хрендюлинах всяко круче и с позором уходит делать себе харакири старым фонариком. На смену дедуле немедля является незнакомый кот и тоже предлагает помощь в поисках, потому что женщина, которая хранит в сумке столько разной, забавной хуйни, непременно должна ныкать в одном их кармашков обрезки колбасы и триста грамм хамона, как минимум.
"Нету у меня колбасы" - гневно протестует Оля, потому что колбасу она любит больше всяких незнакомых котов. Про хамон, вообще промолчим, чтоб не подвергать риску жизни незнакомых котов. Кот уходит, мысленно пообещав отомстить обсыканием колёс олиной машины и топтанием грязными лапами по капоту.
Самое ужасное, что сумка, хоть и дурацкая, мне всё-равно нравится. Нравится-нравится-нравится!
И что тут скажешь? Йобаныйпростостыд.

Вчера над нами, аккурат с утра, по каким-то своим делам, пролетала чудесная летающая лисица Морковкина. Села на крышу передохнуть, почесала задней лапой левое ухо и прислала мне эсэмеску: "Приезжай, собакин, в аэропорт, я какбе соскучилась и тебя хочу потискать". А я возмутилась такая вся, говорю: что это вы, женщина, себе позволяете, я работаю, у меня тут поле пахано, корова не доена, интернет не отъебан, и вообще, я не такая, чтоб с какими-то сомнительными Морковкиными, которые так и не написали мне письмо, тискаться в аэропорту. И не поехала.
Сижу теперь, непотисканная. Гордость, потому что, должна быть у девушки!

Логи кол-центра, это что-то. В потоке чисто деловой информации мелькнёт вдруг что-то улыбательное и чувствуешь себя живым человеком.
-спрашивают когда будет мастер. Да едем, едем... Можно сказать - уже там.
-херня какая-то нездоровая.
-хотят такси.
-утверждают, что наши техники прихватили их роутер.
-слушала тишину.
-нет интернета. айпишка закрыта за флуд. Клиент не верит.
-кот перегрыз провод. Согласна платить.
-спрашивает what's going on with your fucking internet
-если трубку возьмёт бабка - не разговаривать, она ненормальная.
-сорок минут искали настройки. Нашли.
-скорее всего, сгорела сетевая карта. клиент утверждает, что это наша вина
-хочет подключение немедленно и на один месяц.
-попросил сделать рестарт всего.Насколько вижу, интернет должен работать отлично.
-всё ли в порядке в Юрмале?
-рассказал про тарифы, будет думать.
-хочет скидку, грозится уйти к другому провайдеру.
-где интернет?
-нашла клавиатуру, но интернета нет.
-думает как подключаться, как юрику или физ.лицу
-интернет сам собой появился.
-вообще, настроены очень истерично, потому что проблема постоянная.
-на наши провода упало дерево, провода лежат на земле, но интернет есть.
-слышу, как скрипит дверь.
-после переустановки ХР пропали Local Area Connection, адрес вводить некуда.
-в дом попала молния, сгорел телевизор, оплавились провода, сгорел монитор и нет интернета.
-говорит, что приезжал наш мастер, забрал ключ от чердака и после этого инет пропал.
-ждёт техников: можно ли пойти пообедать?

Иногда, исключительно из любви к прекрасному, очень тянет пройти по улице, громко скандируя: "Сиськи! Сиськи! Сиськи!"
Но боюсь, жестокий мир моей тяги к прекрасному не поймёт...

Нестерпимо хочется в дуры – будто это какая-то деревня в средней России, куда можно уехать, собравшись в один день.
(C)marta_ketro

Мужуки притащили с "Новой волны" веер и отдали его нам. На растерзание. А мануала к этой чудесной вещице не дали, коварные.
Мануал мы нашли сами. В конце концов, пока существует интернет и мы в нём работаем, что нам стоит...
Такая фигня забавная, скажу я вам. Сидим, изучаем...
Точная фразовая информация:
-- "Да" - приложить веер левой рукой к правой щеке.
"К чьей щеке?" - возник вопрос. И остался без ответа. Кто-нить пытался тыкать предмет обожания веером в щёку? И как? Помогло?
-- "Следуйте за мной" - похлопывание по ноге сбоку.
"А это, типа - как собачке команда "Место!"" - обрадовался коллектив.
-- "Отойдите, уступите дорогу!" - сложенный веер, направленный на
мужчину.
-- "Убирайтесь прочь! Вон!" - резкий жест сложенным веером
рукоятью вперёд.
"Ну, это вообще что-то из разряда боевых искусств. Каааак даст веером в глаз, прям с ноги..."
-- "Я приду" - держа веер левой стороной перед тем, с кем идёт
разговор, прижать веер к груди и затем быстро махнуть в сторону
собеседника.
"А если я приду не одна, а с кузнецом? Вы ж предложение изволите делать..."
Нет, ладно, мы это выучим. Но противная сторона, она ж не заподозрит, что это я не мух гоняю и не системный блок от перегрева спасаю.
В конце концов я предложила написать на одной стороне "Отвали!", а на второй "Товарисч, угостите пивом!".
По-моему, так гораздо понятнее, чем махать на кого-то веером.

Популярные новости:
2. Медведев может провести часть отпуска вместе с Путиным
3. Свадебные церемонии становятся менее традиционными

"Диалоги с живой природой" - маменька разговаривает с Кузякиной.
Всё таки приятно, когда природа тебе отвечает.

Читать, засранцы!
Читать, плакать и просвещаться. Дядя Костя Мелихан спецом для вас писал, приобщая вас к прекрасному, а вы не цените, и из всей оперы любите только буфет и когда в гардеробной польты раздают!
Читать, кому казала!

МАКЛОХИЙ И АЛЬМИВИЯ.
опера опер

Читать далее

Не знаю, как там у вас, а у нас пошёл дождь и стало прохладно...

Послал же ж бох напарничка...
В общем смылся он, в разгар сенокоса, в неизвестном направлении, никому ничего не сказав, решать свои проблемы.
Начальство поднимается, пальцем тычет в опустевшее кресло и вопрошает: "А где этот мальчик?"
У меня, как у терминатора, выпадает менюшка с ответами:
-мальчика шайтан унёс.
-Какой ещё мальчик? Я считала, что это девочка!
-А я что, его мама?
-Я его убила, расчленила и закопала на грядке.
-Его похитили инопланетяне. Но обещали вернуть в пятницу.
-А был ли мальчик? Может, мальчика никакого и не было?
Потом менюшка сворачивается и я говорю правду:
-Понятия не имею. Я думала, что ты его отпустил.
Через час мальчик вернулся. И к вечеру довёл меня до терминаторских настроений окончательно.

Фотографии Гамп : Чехия

Фотографии Гамп : Чехия

"У нас 5944 человека хотят секса" - гордо блеснул баннером местный секс-портал.
"А я хочу, чтоб на Елизаветинской до вечера оптику заварили" - в свою очередь поделилась сокровенной эротической мечтой я.
...у их пять тыщ девятьсот сорок четыре хотят, а я уже имею. В промышленных масштабах. Но если до вечера таки найдут и заварят, у меня хотя бы появится повод для оргазма.

На Руторе очередной шедевр: "Теория невероятности: Где встретить мужа".
Мой вам совет, девки, если муж получил зарплату, то лучше встречать его прям у кассы.