К Кутузовой опять заявилось её хвостатое Ромео. Полчаса дети стучали друг другу лапами в стекло и вопили утробными голосами, требуя разнузданной ебли. Но получили только пиздюлей и порицание общественности.
Ибо нехуй! Лямур должна быть несчастной!

В сад, гейши, в сад, сакурой любоваться
Пока самурай не послал вас
к вашей японской мамане.

Путь самурая включает
Суши и рыжую гейшу
А одноглазая кошка путь погрустит в стороне.

Гениальная фраза из их песни:
"Ну что так тянет любить тебя всегда после бокса?"

Понимаешь, пацан, есть такие женщины, которых только после бокса и можно...

Читать далее

Пиратство - есть вещь заразительная.
Мало того, что я подсела на неё сама, так ещё и подсадила всех близких, до кого могла дотянуться.
Птица, ясен пень, оказалась охвачена одной из первых, и поэтому позвонила мне сегодня в панике и сказала скорбно:
-Вылезь на "Файл".
Я вылезла.
Вместо родной заставки на экране появилась эмблема полиции на красном фоне и чёрными буковками слова: "Скорбную новость, я принёс в ваш дом, пользователи. Страница закрыта экономической полицией в связи с расследованием связанным с нарушением авторских прав. База данных и пользовательские аккаунты также находятся в стадии расследования".
-Ух тыыыы! - восхитилась я.
-Ну?! - стала возмущаться Птица.
"Чё - ну-то?" - хотела сказать я. - Ну посадят: меня лет на десять, тебя на годок, если в несознанку пойдёшь, мол это я тебя совратила и пристрастила к дневникам, торрентам и прочим элементам сладкой жизни. Может быть даже в одну камеру, и Кутузова и мисс Фиби, станут носить нам дачки, хотя Кутузова, стервь, и обожрёт всё мясное, ещё по дороге. Да не боись, Птица, в тюрьме тоже наши люди, без сервелата не оставят!"
-Я уже на Фате зарегистрировалась. - сообщила Птица, и вероятно прикинула сколько сухарей надо сушить в казёный дом.
-Вона, Фат щас тоже прихлопнут, а у тебя уже две статьи. - обрадовала я её. - А хочешь тайну скажу?
-Скажи. - согласилась Птица.
-Потяни бегунок вниз, и тыркни мышкой в синюю надпись "Жми сюда... lol"
Хорошо, что юные гордые Птицы не ругаются матом.
А вот повесила бы, на нарочитый сайтег цитатко из Баркова, и, может научилась бы. Отвела бы душу, за всё пережитое!

Никаких рыжих баб
Одноглазая кошка, да машина "Хонда"
Вот путь самурая!

"Здравствуйте. Меня зовут Вася, это моя жена Маша, а это - наш хомячок Гоша и мы все хотим ебаться..."
Душераздирающая Морковкинская характеристика сайта знакомств.

"Один атом ругался матом. За это его исключили из молекулы..."
(С)М.А. Светлов.

Эмпирическим путём установлено, что ковырять в ухе стилосом от ASUS'a, гораздо приятнее, чем стилосом от НР.

Фэ.Кутузова явилась ко мне и потребовала исполнения родительского долга. Причём, долг надо было отдавать не родительским советом, и даже не похвалой, а филе панганасиоса (о, хоссподи, какая ихтиологическая блядь додумалась назвать рыбу так похабно?) в тесте.
Но, вместо моего родительского благословения, Кутузова получила мозолистый пролетарский кукиш под шлялку и указание жрать панганасиоса из своей тарелки, а в мою даже не заглядывать. Что её совершенно не смутило, поскольку она, как настоящая женщина, предпочитает видеть и слышать то, что ей выгодно, а не то, что я там пытаюсь сказать.

Реклама в ЖЖ
"Джим Керри будет лечить депрессию словом"
Я даже знаю каким. Мантра "Блядьблядьблядь" произнесённая без перерыва триста сорок восемь раз, проясняет горизонты сознания.
Проверено лично.

Спи, моя девочка, спи.
Я не смогу, но мне не впервой, а у тебя завтра сложный день.
Спи, моя девочка, спи.
Представь то, чего не могло быть, что ты уткнулась в мои колени, и что моя рука легко гладит твои волосы.
Спи, моя девочка, спи.
Когда спишь - не больно, даже если сон похож на серую пропасть без конца, без начала. Сон - анестезия и это не так уж плохо, если вдуматься.
Спи, моя девочка, спи.
Укради часок у боли. Её ещё достанет. Нет ни прошлого, ни будущего, нет никаких "Я сожалею", нет слёз про себя и улыбок на публику.
Спи, моя девочка, спи.
Нет гордыни, нет ошибок, нет вечного выбора, нет подтекства в простых, на первый взгляд, словах, не надо объяснять очевидное для тебя и тёмный лес для прочих.
Спи, моя девочка, спи.
Не думай ни о чём. Бывает и хуже. Но не сейчас. Сейчас, я просто перебираю твои волосы огрубевшей рукой и радуюсь тому, что тебе удалось уснуть.
Спи, моя девочка, спи.

Понравилась надпись на фальковской майке:
"Vegetarian - old indian word for bad hunter"

доказать ей ее простейшую функциональность -
чуть смелее схватить за бедра, затянуть на себе покрепче...
так ведь нет: пилюли, подруги, психоанализ,
увлеченье леченьем влеченья сценической речью
под софитами спальни, гостиной, прихожей, сортира, ванной.
в каждой позе ее вижу четкие слепки с книжек:
"ах, сегодня я буду забавной, а завтра - рваной.
ах, подать мне коня! ах, подать мне и принца с ним же..."

я устал от нее и от чувства вины за усталость.
я сижу и дышу, неподвижно в окно уставясь,
а за ним - как и было написано раньше другим - осина.

я не многих любил так всесильно и так бессильно.

Яшка Казанова

Тихий, уютный, расположенный в живописном месте гостевой домик с русской баней и ласковыми блядями предлагает культурный отдых.

От ведь суки, спёрли от моего куцего недельного отпуска целый час, и теперь нагло похваляются, что этот час сэкономил стране шесть миллиардов.

Десять секунд полёта, с замирающим сердцем, тугой удар воздуха в лицо, восторженный вопль, лёгкость, и захлёбывающееся чувство счастья. Потом удар о землю, боль и очередной йобаный катарсис.
Самые счастливые 10 секунд перед тем, как я сломала ногу.
Но если бы была возможность вернуться и исправить, я бы всё сделала точно также.
Эти 10 секунд того стоили.

Кошка у Птицы - болтуха страшная. Курлычет на разные голоса, высунув язык, ругается на Птицу, бегает по шкафу, сгорбылив спинку и распушив хвост, и штаны с исподу, у неё, гламурного, персикового оттенка.

Бабка Ванга, в своё время, напророчила человечеству много интересного. В подробностях не помню, но в общем, всё сводилось, к тому, что нас всех ждёт пиздец.
А если так, то на хрена мне подробности?

"Доширак" со спаржей.

Начальство, которому нехуй делать до самого страшного суда, такие душки-выдумщики, что а) оторопь берёт, б) возникают нехорошие подозрения, что его, начальство, то ись, делали в спешке и пальцем. Причём даже не указательным, а большим. Причём в ООООООЧЕНЬ большой спешке.
Короче, call-центр, который и так задрючен по самые помидоры и способен поставить диагноз вменяемости человека по тому, как оный человек, скажет в трубку: "Здрасти!", решили осчастливить. Новая идея, называется "Граждане, толкайте в массу культурку!"
Трижды в день, операторы обязаны вылезать на какой-то задроченный корпоративный сайт и вешать туда цитатки из всяких умных человеков. Типа, показывая таким образом, какие они операторы, на самом деле умные. А поскольку "Подчинённый, пред лицем начальственным, должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство", то, помимо всего прочего, операторам велено кидать к цитаткам сцылки на ресурсы, откуда цитатко спизжено (А то знаем мы этих операторов, возьмут и про категорический императив нехорошего напишут, приписав авторство Козьме Пруткову)
Вторую неделю уговариваю Птицу, которая, всё равно, скоро подрывает в тёплые края, совершить интеллектуальную диверсию, и повесить на этот нарочитый сайтег "всякое".
Всякое включает в себя Баркова, Иван Семёныча, классика русской литературы, Сумарокова, Алексан Петровича, который хоть и не такой пиздатый классик, как Барков, но для современного уха звучит интригующе, ну и ещё всякой литературной шантрапы типа "...и восхищённые народы, уже орут - ебёна мать!" (Ломоносов, между прочим и что особенно приятно - тоже классик).
Но Птица отказывается участвовать в авантюре. Нет в ней, Птице, авантюризму, а зря, зря...
Так ведь начальство и помрёт в серости незнания про мощный пласт русской классической литературы.

Да, и кстати, Господи, а чьи сиськи ты взял за модель, когда создавал женщину?

Господи, у тебя мудаковатое чувство юмора. Мог бы и дать знамение, что ёлку выбрасывать ещё рано. А то теперь за окном - зимняя сказка, снега по колено, а у меня никакого чувства праздника.

Я не одна. Я существую. Я говорю. Хожу в магазины. Чихаю. Буду пожарным, когда воды вернуться. С тех пор как ты ушла, в пустыне выросли деревья. И я не сплю на могильниках.
(С)"Баффи"

Чем меньше женщину мы любим, тем меньше руки устают.
Пользуйтесь, девочки, пока я жива, моей мудростью.
(С) Морковкина, в рамках сеанса психоанализа.

В честь наступившего отпуска хочется сделать что-то разумное, доброе, вечное. Нет, предлагать вытереть пыль на шкафу не стоит, не героическое это дело, точно.
Спасти кого-нибудь хочется, как и велено положительному герою с загадочным восточным именем, верхом на героическом сером ишаке.
Вот, например, неизвестное африканское племя, угнетаемое свирепыми крокодилами с каннибальскими наклонностями. И крокодилы, стало быть, их жрут почём зря, и даже без гарнира, и давеча поймали двух негритянских ребёнков и собираются их потребить в кулинарном смысле. Ребёнки, ясен пень, плачут и тут вдруг - появляюсь я. Даю крокодилам в морду, освобождаю негритянских ребёнков и возвращаю их в лоно негритянской семьи, а после снабжаю крокодилов тушёнкой и открывалками. Крокодилы плачут от умиления, а один, особенно проникшийся крокодильчик тянет ко мне свои корявые лапки и говорит, что я их, прямо-таки спасла, и в благодарность, везёт меня на себе обратно на Раротонгу.
А там... Там, бордель-маман мадам Че, угнетает Птицу и ставит ей на вид, что Птица улыбнулась клиенту в телефонную трубку два раза, а должна была - три. И тут, ёшки-матрёшки, опять появляюсь я, вся из себя такая героическая, и в компании с юным помощником, ёбарем-террористом. Юный помощник даёт мадам Че хуем по лбу, она валиться в глубокий обморок, после чего я, в виде исключения, скармливаю её африканскому крокодильчику(супер-герои, вообще-то так себя не ведут, но ладно, один раз можно).
И дальше, все вообще, хорошо, потому что Птица не увольняется, ей повышают зарплату, а в обед мы по-прежнему едим сэндвичи и говорим о кошках.
И тут вдруг, опять беда, у Морковкиной очередной комбайн застрял в грязи, и прискакиваю на своём героическом ишаке я, освобождаю завязший комбайн, а в благодарность, Морковкина даёт мне на нём прокатиться.
А потом я лечу к девице Айлинке, и мы вместе с ней, топим в поповском пруду всех тех, кто швыряет пивные бутылки в кошек (большой, должно быть, пруд получится), дарю Айлинке яблоко и махнув, на прощание ручкой, отбываю обратно на Раротонгу.
И все меня ищут, чтобы сказать большое человеческое спасибо, но я от них прячусь и маскируюсь под менеджера среднего звена.
И только в критические моменты, когда мир балансирует на грани, в небе появляется знак - писающий на верблюжью колючку ослик, и это значит, что мир нуждается в спасении, и спасать его - мне, и где-то меня ищут и ждут, и если масть ляжет, то может даже дождуться

В связи с суровыми жизненными обстоятельствами прошу сменить фамилию Ебанько на Трахтенберг.

До чего же уродливое у меня отражение. Жестокое, бездушное, безжалостное.
Вот такое вот я на самом-то деле? Такое? Да, такое...
Уродливое, корченное, злобное. Вся взаправдашняя правда.
Фак. Пора прекращать эти игры в дневничог.

Баю, песеню запеваю
Про того она поёт
Кто привёл коня на берег
А напиться на даёт.

ФГЛ. Из лекции о колыбельных.

*задумчиво рассматривая полученные в подарок ручки*
-Оказывается, я люблю халяву.

На главной висит такая фигня:
"Знакомства:
Все еще нет анкеты...
Выбрать красивых"
Да, красивых, с сиськами, любовью к сервелату, ангельским терпением, рыжих и чтоб вообще...
И побольше, побольше.

Нет, ну могу я помечтать?!

Рассылка: "Сегодня с 15:00 до 15:20 в связи с обновлением программного комплекса не будут работать банкоматы, ПОС терминалы, а также не будут приниматься карты в терминалах и банкоматах других банков"
Ответ: "Сегодня с 15:00 я запрусь в тубзике и не выйду оттуда до тех пор, пока вся эта хрень не заработает!"

Если мне когда-нибудь придётся написать роман о днях сегодняшних, начну я его словами: "Погоды стояли шизофренические..."

Когда в этом замечательном городе идёт снег, количество ебанутых особей в нём возрастает на порядок. Не знаю, где они скрываются в бесснежное время, но по выпавшему беленькому - вылезают и ведут себя, как мартовские зайца с перманентным ПМСом помноженным на спермотоксикоз.
Две аварии, и обе на этом долбанном Вантовом мосту. На выезде от Дома печати картина "Тойота и тралесбос нашли друг друга". И это меня не удивляет, потому что десятью минутами раньше, моё водительское "я" завопило на весь общественный транспорт: "Ойёйёйёйёёеечки!", при виде того, как жопу нашего троллейбуса несёт аккурат в скулу зелёной "Ауди". Занесло и стукнуло. Троллейбус даже не остановился. Подумаешь, мелочи какие!

За халатное исполнение своих обязанносте по побудке и выдворению на работу О.Ебанько, объявить Фэ.Кутузовой выговор, с занесением в личное дело тапкой по жопе, а также, поставить Фэ.Кутузовой на вид, за то, что не добившись побудки, мирно завалилась дрыхнуть в ногах у О. Ебанько.

Я собственно, даже бывшему сюпругу предлагала поехать со мной с Прагу. Прямо вот так, посреди рассказа о преимуществах SATA-винтов, так и сказала:
-Ебанько, поехали в Чехию. Там пиво... - и сделала коварную паузу, размышляя, что добавить к пиву - дешёвые железки или девок с сиськами, или и то, и другое вместе.
До того, как успела додумать, сюпруг Ебанько, с несвойственной ему торопливостью сказал:
-Ну, где я, и где - твоя Чехия?
И плавно вернулся к лекции об отличиях SATA и IDE.
Отсюда мораль: бывший сюпруг - тоже пидараска.

Изобилие голых сисек в раздевалке, несколько настораживает.

Медведевая собака - позорный просыпун на работу!

Сиськи всякие важны
Сиськи всякие нужны...

Позавчера медведевое собачко, не удержалось, дорвавшись до халявы, и накинуло один лишний блинок. Ровно в 25 кг весом.
Нет, обжоры, не тот, который жрут, а тот, который в спортивном зале.
Зря, накинуло, конечно, потому что теперь у медведевого собачка очень болит то, на чём сидят или то, чем иногда думают.

Мисс Бархатные лапки, не даёт заснуть после того, как провякал будильник, я его отключила и завались спать дальше. И проявляет такую изобретательность, что куда там маменьке. Маменька могут только за ногу подёргать и возмутиться:
-Ольга! Проспать хочешь?!
Ну и хочу!.. Ну и чего?!
Мисс Бархатные лапки, между тем, умудряется покусать меня за ноги и жопу. Надавать оными лапками по морде. Пройтись по мне, туда-сюда-обратно. Сбросить с тумбочки дистанционный пульт. Демонстративно, с чавканьем и хрустом искусать лежащую на тумбочке книжку. С сопением обсопливить мне ухо. Дружески сказать в это ухо "Мырррррр" с раскатами и модуляциями.
И наконец, встать в коридоре, и, громко и жалобюно орать, до тех пор, пока я со стонами не выберусь из кровати и не спрошу:
-Ну и хулио тебе надобно, золотая рыбка?
После чего золотая рыбка пулей взлетает на кухонный стол и начинает бодать меня головёнкой в толстую пузу. И вид, при этом имеет такой довольный, что я невольно начинаю хихикать.

Эх, Кутузова, Кутузова... Жаль, что ты не рыжая дева. А то бы я...

Юная гордая птица
Бросила толстого шпица
В отпуск от шпица сбежала
Пожрать ему не давала
Не развлекала беседой
За это шпиц-непоседа
Юную гордую птицу
Укусит за ягодицу

Больше всего на свете я люблю возиться с железками.
Больше всего на свете, я не люблю писать официальные бумажки и говорить по телефону.
Последнюю неделю я только и занимаюсь делом, которое очень не люблю.
Из-за этого всё чаще мерещаться мне бензопилы, реки крови, топоры, расчленённые трупы бюрократов и Кутузова, плящущая на могиле начальника канцелярии.

В "Горе" Муратовские "Образы Италии", но сцуко, 24 лата (полтиник баксов) за трёхтомник. И я на него, как кот на сметану. Или как грузин на блондинку. Вожделеюще. С алчным блеском в глазах. Нервно облизываясь.
А денюх - только на книжку-раскраску "Кто живёт в хлеву".
Ну почему вокруг так много книжных магазинов?

Мартовский зайчик! Побегайчик!
Подь сюды, курва ушастая!
Бери в лапки карандаш и пиши красивыми большими буквами:
"На восьмое марта, медведевое собачко хочет:
а)денюх.
Пометь в скобках, что много.
б)пожрать.
Пометь в скобках, что вкусно.
в)девок.
Пометь в скобках, что всё равно каких, но только не из Финляндии, а для чего, не скажу, маленький ты ишшо.
г)чтобы дядя Гена с Хуйперкома сломал себе ногу, а желательно обе, потому что я знаю, как это больно.
Пометь в скобках, что пишется "сломал ногу", а не "сламал нагу", пиндос ушастый.
д)мира во всём мире.
Пометь в скобках: просто так для прикола, и чтобы все думали, какая я высокоморальная личность.
ж)в Прагу.
Пометь в скобках: потому что там хорошо и там ко мне прилетает обратно моя крыша. Посидит-посидит немного, и опять улетает.
Какая там буква следом за "жо"? Какая? "Мо"?!
Сам ты, зайчик, дурак!
з)Asus eePС и Asus U1E Core 2 Duo ULV U7500.
Пометь в скобках: чёрный и тоже чёрный.
А за "зэ" какая буква следующая? Не знаешь кто такая "зазэ"?
Щас, пенделя дам - узнаешь!
и)и чтобы девки вокруг были рыжие, румяные и с сиськами.
Хотя сиськи можешь вычеркнуть, они в человеке не главное. Главное - чтоб человек был добрый. Покладистый!
В каком смысле "покладистый"? Да вот в том самом смысле...
Не, не скажу зачем покладистый! Маленький ты ишшо.
А теперь смотри сюда, зайчег! Видишь, вон там, в углу, сидит ацкая одноглазая сатана? И сверлит тебя жадным взглядом? И облизывается вожделеюще?
Так вот, зайчик! Если хоть один пункт моего виш-листа не исполнится, у нас с ней, на восьмое марта, в меню будет одно сплошное заячье рагу!
Усёк?!
Тогда, скачи - исполняй!

По утряни играла в тетрис.
В кладовке. Коробками с терминалами
Очень развивающая игра. Очень! В физическом отношении особенно, бо, каждая коробка - 12кг, минимум.

А вот когда вкусненького хочется, это, интересно, к чему?

Если фраза "Как меня всё заебало" произносится больше восьми раз в день - значит, вам пора в отпуск.

Поскольку репутация моя, всё равно, погублена безвозвратно, то рвану-ка я на мартовские в Прагу, а маменьке скажу, что на блядки.
Она ведь, по-любому, станет возмущаться, так пусть, у неё, по крайней мере, будет для этого достойный повод.