У Сильвестра, что ли, была знаменитая присказка: "Как могу, так и живу. А живу так, как могу..."
И никаких тебе извинений за антиобщественный образ жизни. Хоть и кончил Сильвестр плохо, царствие ему небесное...

Хорошо было бы, во время «Ночи в музее»...
Побродить среди праздношатающегося народа в Старушке, взяться за руки, шагнуть на Карлов мост, оттуда пробежать до Вацлавской площади, колбаску съесть, шагнуть в Питер, Морковкину ущипнуть за попель, показать ей язык, и немедля сбежать в Эрмитаж, побродить там, выискивая уголки поукромнее. Потом прямо с Дворцовой шмыгнуть в Москву, сказать Найтвуду, Ромуальдычу и Матильде «Здрасти, девочки!», потискать зверей El Nino N, (и её саму, пользуясь суматохой), прыгнуть в гости к Авросе, быстро, пока не засекли, наведаться к холодильнику, сожрать всё вкусное, на возмущённый вопль: «Караул, грабят!», прочавкать в ответ: «Да вы об этом мечтали!» и захохотать, исчезая. От холодильника вернуться на Дворцовую, взяться за руки, шагнуть в Париж, проворчать «Лувр, Лувр, у нас в Москве пол-холодильника недосожранных», крикнуть «Подожди, я фотик забыла», перепрыгнуть к Ведьмаку, позаимствовать сумку с фотоаппаратурой, крикнуть: «Скоро верну!» и обратно – в Париж. Плестись следом, ворчать исключительно для приличия: «Придумали какой-то Лувр и лапы лягушачьи...» и из Лувра этого, моментом – в Британский музей. А там сказать: «Подожди!», прыгнуть к Птице домой, выдернуть её из кровати прям в пижаме, оттащить в Вену, посадить за столик в кафе, заказать настоящего венского кофе, предупредить «Никуда не уходи, я скоро», повязать Птице колокольчик, чтоб сразу найти, вернуться в Британский музей, предложить: «Давай сразу в Ебипет, посмотрим на оригиналы», и шагнуть в жару, песок, аккурат к пирамидам, плюнуть в верблюда, захохотать, слинять по-быстрому, пока верблюд не опомнился и не плюнул метко в ответ.
Очутиться в Японии, у подножия Фудзи, сказать «Хм!», сфотографироваться, поискать где можно поесть настоящих суши, не найти, шагнуть в Испанию, повоображать, что знаешь вкусное слово «хамон», вернуться в Вену, прихватить офигевшую Птицу с колокольчиком, сигануть в Мадрид, поужинать втроём, вернуть Птицу домой, подоткнуть одеялку перед сном, на прощание заглянуть в Дрезден, и в полной прострации шагнуть домой.
По опустевшим ночным улицам везти тебя домой, устало кивнуть в ответ на: «Когда доедешь - позвони», шагнуть в Попрад и раскатав спальный мешок, лечь так, чтобы утром, открыв глаза, первым делом увидеть горы.

Когда-то, когда она была маленькой...
Я не про Морковкину, если кто засомневался. Я про Буривухову кошку. Некогда, оно было маленькое, скромное и в персиковых штанах.
А ныне! Ныне, под разлагающим влиянием отдельных Птиц, оно стало огромное, дикое, хищно кидается на гостей, и кричит "Матка! Млеко, курки, яйки! И шнапс, йа, йа!"
Фотофакт прилагается. В бутылке шнапс. Кажись сливовый. И я совсем не удивлюсь, если выяснится, что это животное вылакало его в одну усатую морду, за время отсутствия хозяйки, а после учинило пьяный дебош с битьём посуды и распеванием неприличных частушек.

В Арсенале нас встретило вот такое, родное, вызвавшее резкий приступ ностальгии...
Выставка "Мифы советской эпохи"

Эй! Товарищ!
Хуйнёй не майся!
О "Ночи в музее"
Скорей отчитайся!

Звонит накосячившая девочка. По вопросу, который ко мне не имеет никакого отношения. И я ей ничем помочь не могу. Объясняю, что человек, который ей нужен, сейчас в отлучке и будет только в понедельник.
Она возмущённо фыркает:
-И что мне теперь делать?!
И наверное, станет возмущаться, если я вежливо отвечу:
-Убить себя об стену не пробовали?

И вообще, избавившись от карточек, я теперь в положении человека, который продал таки, ту самую козу...

Судя по результатам моей деструктивной деятельности у карточников, на вопрос "Как дела?", надо отвечать: "Пока не расстреляли".

Единственная цель сборной Латвии по хоккею - попасть на чемпионат, и с достоинством его проиграть...

Скажите пожалуйста, перед тем, как взять трубку, всякий раз восклицать: "Блядь, заебали!", это нормально, или мне, таки, уже пора в отпуск?

С нескрываемым злорадством, сообщила главной доставучей козе, что эмбоссер сломан.
-Чего? - проблеяла она растеряно.
"Бамбук кури" - ещё более злорадно подумала я.
-Сломался аппарат, который карты печатает.
-И чего?
И, блядь, ничего! Карты теперь будем рисовать от руки, на папиросной бумаге
Заколебали.
15 числа, возьму топор и поиграю с нашими расчётками в Родю Раскольникова и старушку-процентщицу...

Дорога, всё-таки, хорошая вещь. Правильная.
В дороге, я выздоравливаю...
...в тот момент, когда дорога входит в тебя...
Я - девочка -офицантка, в придорожном кафе, которая скоро сядет в маленький "Уно" и поедет домой к пьющему мужу и двум ребятишкам. Я - шофёр-дальнобойщик, крепкий, пузатый, весёлый, что ловко карабкается по маленькой лесенке на огромную серебристую цистерну. Я - двое женщин, что копаются в огороде и достают картофельные клубни из забавной пластиковой корзины. Я - продавщица в сельском магазинчике, что выбежала на минуту перекурить. Я - завсегдатай маленького кафе на окраине города, что скользнул по нашему автобусу мимолётным взглядом. Я - голенастая девчонка, что, невозможно вывернувшись, спит на соседнем сиденьи и чьи позвонки, при желании легко можно пересчитать пальцами.
Я - узкий серп луны в вышине. Я - острый свет звёзд. Я - вечерний туман. Я - лента реки. Я - тёмная стена леса.
...моё "я" растворяется в них без остатка. Меня выгибает в кресле, я прикусываю губу и кулаком, сердито убираю след слабости.
Всё хорошо. Правда - хорошо. До тех пока есть дорога, остаюсь в памяти, растворяясь в ней.

Юный, одноглазый, толстопопый и наглый кот Кувыркунтий.

Под "Марш Радецкого" хорошо въезжать в город на белом коне, и чтоб пейзанки вдоль дороги, приветственно трясли сиськами и верноподданически подмигивали нам с конём...

Я поняла! Орех пекан - это грецкий орех без извилин.

ДЕНЬ ПАМЯТИ.

И всё-таки, есть в империях что-то неизмеримо притягательное.
Что-то, чего не даст ни одна демократия.
Ох уж эта мне Вена, имперская кокотка. Хорошее смешение славянской, мадьярской и немецкой крови даёт в итоге удивительно интересные лица. Особенно женские.))
Ныне этот коктейль изрядно разбавляет тюркская кровь, отчего граждане получаются "приятной смуглявости" по выражению Макара Нагульнова.
Ох уж эта мне Вена...
Но когда весь автобус вслух или про себя подпевает вальсам Штрауса... вот тут-то и начинаешь понимать, что это такое - империя.

В Бойнице мы попали так, как я не рекомендую попадать никому. Замок там вполне себе ничего, и пофотографировать, и просто посмотреть. Но местная самодеятельность решила приукрасить серую действительность и ныне даёт представление, способное вызвать приступ мизантропии у Махатмы Ганди.
Короче, в пол-пятого вас заталкивают в замок, прицепив довеском к польской группе. Вас сорок человек. Поляков примерно столько же.
Во дворе какие-то люди громко говорят по-словацки. Играет музыка, представление идёт пять минут, труппа раскланивается, вы рукоплещете, радуясь тому, что сейчас быстренько пробежитесь по замку, а потом рванёте в ближайшую колыбу за жареным мясом.
Щазззззззз! Милый юноша из труппы гостеприимно подводит вас к лестнице и ручкой указывает куда идти. Так вот, если вам дороги жизнь и рассудок - не заходите внутрь! Местная самодеятельность блокирует выходы! Выйти можно, только посмотрев всё представление целиком, а это, я вам доложу, такая хуета, что "Санта-Барбара" в сравнении, кажется серьёзным философским произведением.
Хуй с ним, что оно идёт на словацком, хуй с ним, что вас восемьдесят человек, в комнате пять на четыре, хуй с ним, что в комнате гаснет свет, и в темноте и за чужими спинами не видно хули они там изображают.
Самое ужасное, что оттуда невозможно сбежать! Никак! Даже если приспичит в сортир, всё-равно - никак!
Ну, не будешь же спрашивать у актёрки, которая играет поражённую горем мать: "Тётка, слышь, где тут у вас поссать можно, а то меня ваша оригинальная идея так прослабила..."
Мать вашу за ногу! Два с половиной часа, вас гоняют по всему замку, от башни до подземелий, за вами предусмотрительно закрывают двери, а когда представление в очередной комнате закончено, начинают орать "Вон! Вон!". Представление набирает обороты. Сто кило живого веса О.Ебанько на карачках вползают по винтовой лестнице на башню. В башне темно и орут не по-нашему. И не по-словацки. Просто орут. Под демоническую музыку и инфернальный хохот.
Сто кило живого веса, на больной правой ноге, застывают на миг, а после вспоминают сакраментальное бергольцевское: "Необлядизм".
Сто кило живого веса, на жопе съезжают по лестнице обратно и с надеждой смотрят на замковый дворик - вдруг удастся сбежать? Хуюшки! Дверь охраняет бородатый дядя в сексуального вида накидке из перьев. Дядя не пускает во дворик, и гонит смотреть дальше.
"Я не хочу! - орут про себя сто кило живого веса. - Я на колчаковских фронтах ранетый! Меня девушки не любят! У меня начальник - пидарас! У меня кошка одноглазая и вчера мне всю ночь снилось, что я в "Компасе" счета открываю. Выпустите меня отсюдова немедленно!"
Не выпускают. Необлядизм.
И главное, ничего же непонятно! Хуле там происходит, кто кого убил, за что, из-за чего весь сыр-бор и кто остался в лавке, ну вот НИ-ХУ-Я!
Потом у руководителя группы находится листок с кратким содержанием предыдущих серий... то есть комнат. "Ура, мануал! - радуются сто кило живого веса. - Щча узнаем, как проходят этот квест!" Из листочка формата А4, сыплются на седую голову факты: хозяйка замка, оказывается, могла давать уроки Элизабет Батори или нашей Салтычихе. С фантазией была женщина, ничего не скажешь. Пятсот лет назад тиранила семью, детей, а теперь отыгрывается на беззащитных туристах.
Необлядизм...
Когда представление заканчивается, сто кило живого веса клянуться себе, больше не входить в незнакомые замки без дробовика.

Дети мои! Если туроператор, который везёт вас в Словакию скажет вам, что там тоже можно попробовать печено вепрево колено, плюньте ему в бесстыжие очи и предайте его анафеме тяжёлым путеводителем по голове.
Нет там колена! Галушки есть. Вареники с брынзой есть. Есть вкусное домашнее сало. Есть жареный сыр. А колена нет!
Да, и те, кто решится поесть в Словакии. Не удивляйтесь. При расчёте официант от стола не отходит и бдительно следит, чтоб вы не сжулили. В таких условиях даже на чай давать неудобно. Смущает. Кроме того, учтите, по менталитету словацкие официанты дадут фору эстонцам. В Бойнице мне пришлось подпрыгивать на жопе минут десять, и ещё смотреть при этом влюблённо, в ту сторону, куда наш официант удалилися. Я, блин, на девушек так призывно не смотрела, как на этого словацкого хлопца!
А он, паразит, так и не пришёл! Вот правильно говорят - все мужики такие! Когда ты по нему истосковалась, когда он так необходим - фигу! Не дождёсси! (Лишний аргумент в пользу того, что для здоровья полезнее любить женщин). Короче, пришлось бегать за ним по всму ресторану со стоном: "Мужчина, ну где же вы?!"
Стон получился тоскующе-страстным, потому что автобус на котором мы должны были ехать в Братиславу, обещался уехать пять минут назад.
Тем не менее, как знатный обжора, спешу вас заверить - кормят в Словакии знатно. Особенно в колыбах. Колыба - это тракитир в национальном стиле, где пищу, как правило, готовят на открытом огне. В Смоковце нас кормили жареной курицой, и дети, шоб сдохла, если я когда пробовала курицу вкуснее!
А уж когда официант вынес поднос с "татранским чаем", полыхавшим синим алкогольным пламенем, это было то ещё зрелище!
Пиво, говорят, тоже славное, ничуть не хуже чешского. А ради можжевеловой водки, пожалуй, стоило бы начать пить снова, но увы мне и ах, слово дадено, что пуля стрелена.
Если увлекаетесь горнолыжным спортом, горным туризмом или альпинизмом, если гоняете по горам на велосипеде - эта страна для вас. Если любите горы - езжайте смело. Там спокойно и красиво.
На снимке одна из особенностей колыб. В некоторые не принято ходить в галстуках, так что официант может без предупреждения подойти, и молча отхватить ножом пол-галстука. Трофей остаётся заведению и приколачивается на стенку.

Сфотографировав первого коня, я горестно вопросила: "И когда я, блядь, повзрослею?" И тут же, радостно загоготав, ответила: "Когда помру!"

Фотографии Гамп : Хобббби!

Есссесно, перед самым отъездом выложила из сумки свитер, и естественно, немедля стало холодно. Пришлось уже в Словакии бежать в супермаркет и покупать х.б спортивный свитерок. На словацком он назывался panska mikina.
Уж мякина, так мякина.
И, наконец, настал на моей улице праздник, и мне хотя бы свитером удалось попановать...

Надо ноги побрить, а то Кутузова колется...

Ну, домой я сегодня никак не попадаю. Так и буду спать между компом и эмбосером...

В Вене удалось подлезть под памятник Иосифу II и сфоткать яйца Иосифова памятного коня.
Теперь у меня новое хобби. Фотографировать яйца бронзовых коней.
Эх, товарищи! Как много конных памятников стоят на площадях и до сих пор не увековечены! Просто грусть-кручина охватывает при одной мысли о предстоящей работе, ага.

Птица! Я тебе шнапсу привезла. В красивой бутылочке.
Хотя бутылочка в этом деле - не главное. А главное, что в ней плещется, да.

-Давай ты будешь трепетная газель, а я молодой хищный ягуар?! - предложила Кутузова и немедля ушла в джунгли, в засаду под покрывало.
И мы стали толстая, широкоплечая, трепетная газель в оранжевой майке, и молодой, хищный и несколько одноглазый ягуар.
Дальше, газель спотыкалась о молодого ягуара, задумчиво чесала мощное пузо, решая какие брюки сегодня надеть, подкидывала ягуара в воздух и обзывала его хвостатой дурындой.
Потом газель и ягуар сделали набег на холодильник, и в благодарность за то, что газель отвалила ему корма, молодой ягуар от души цапнул её за щетинистую ногу.
А потом ягуар занырнул в сумку с зелёными майками и моментально стал "клавская клава, шмоточница и шалава". Кем в таком случае предстала газель, молодой ягуар скрыл.

Большая зелёная сумка, набитая зелёными майками.

Жывотное, как истый аццкей сатана, за маменькиной спиной, прокралось на разделочный стол и нажралось кулича ещё до наступления Пасхи. А после попыталось устроить Варфоломеевскую ночь моему Ле Гоффу, неосторожно брошенному на диване.
Но тут пришла я, и устроила ей инквизицию тапком.

В прошлую субботу сюпруг явился с визитом, похвастаться долгожданной электронной книжкой.
Я, в полном охуе после работ, сидела, фтыкала, понимала, что хотя бы приличия ради надо изобразить зависть... И тут вдруг поняла, что забыла как это делается.

Гуд морнинг, блин.
Пишет вам ваш Владимир Ильич с очередного субботника.
...я вот что подумал, батенька. Архиерунда какая-то получается с этим субботником. Я брёвна ношу, а они всё не кончаются. Более того, батенька, их всё больше и больше...

Во! Придумала!
Трусы в ромашках!
Это будет моя новая стратегия обольщения. Всякий, кто увидит на мне эти трусы, умилится и скажет: ах, какая трогательная и высокоморальная особа, и пузень толстый, из ромашек, так очаровательно выглядывает...
Проблема-то в том, что до трусов никак не доходит...

Медведевые собачки, вообще, ебанутые создания. Денюшку меняют, и то с приключениями. Понадобились тут собакам словацкие денюшки. Собака пошла и купила. На следующий день - глядь! А на красивых разноцветных бумажках написано "narodna banka slovenska"
"Но позвольте! - говорит медведевая собака - Денюшка-то мне нужна словацкая! А тут написано - словенская. Караул!"
-Мама! - кричит медведевая собака.
-Кошка! - кричит медведевая собака.
-Яндекс! - кричит медведевая собака.
-Где болит? - пугается мама.
-Ветчина! - радуется Кутузова.
-Блядей. - предлагает Яндекс.
-Меня кинули . - с горечью сообщает медведевая собака. - Я просила у них словацкие кроны, а они мне дали словенские.
-Жулики. - возмущается мама.
-А ветчины тебе не дали? - интересуется кошка.
-А вот кому блядей. - зазывает Яндекс.
-Не надо мне блядей. - с горечью говорю я. - Людям, которые вместо словацких крон покупают словенские, даже бляди не дают. Дай мне лучше блядский национальный банк Словакии, я хотя бы посмотрю, как выглядят их деньги.
-Ну не расстраивайся. - говорит мама.
-Эу! Алё! Где моя ветчина! - возмущается Кутузова.
-Блядский национальный банк Словакии. - бодро рапортует Яндекс.
На экране те самые бумажки, которые купила медведевая собака. Со словенской банкой.
-Ну не йоп твоё? - смущённо вопрошает у присутствующих медведевая собака. - Я уже совсем с глызду съехала.
-Ещё как! - хором соглашаются мама, кошка, Яндекс и национальный словацкий банк.
-А ветчины - холодного копчения. - мечтательно добавляет Кутузова.

Лучше б я, вместо, путеводителей по Риму и Венеции, купила себе майку с девизом "Жить захочешь - не так раскорячишься".
С глобусом Австралии, как и положено честному кенгуру.

Я конечно, понимаю, что грянувшую весну надо встречать легко и воздушно: легко вскакивать, бежать к окну, широким жестом распахивать занавески и кричать звонко: "Здравствуй мир!"
Но со всеми этими работами меня хватает только на то, чтоб свалиться с дивана на четвереньки и слабо простонать: "О, бляяяя!"

Тэкс. Локоны на бритом затылке отросли на целых одинадцать миллиметров.
Ну всё, мамо... Начинайте ругаться.

Одно приятно, второй раз еду с этим водилой и тихо тащусь от его манеры вождения.
Плавно, спокойно, мощные лапы на руле лежат легко и уверенно. Автобус чувствует, как родной. Никакой суеты. Психа на Саабе, брызгающего слюной, дёрганного, перекособоченного от дурной ярости, плавно притёр к бортику, и улыбался по-доброму, глядя, как тот беснуется внутри.
И главное, девки-вагоновожатые из встречных трамваев, ему так активно руками машут, что аж из трусов выскакивают...

Семисят пять пассажиров в этом долбанном автобусе, а место бабке уступаю я...
Юноша рядом не уступает, он читает книжицу по шумеро-халдейской мифологии. Остаток дороги, я мечтаю левой ногой разбить этому шумерскому халдею очки.
Потому что добро всегда должно побеждать зло...
Чмоке вас всех в макушку, пипл! С понедельничком вас!

Целый день сегодня
Сижу такая... Счета открываю. Карточки готовлю к печати. Менеджерам пишу.
Прям, как большая.

Спите?! Спите, бляди выходные?!!
А Я ТУТ РАБОТАЮ!!!!!!!
Ну ладно, спите, спите, давайте я вам одеялку подоткну...

Из принципа, сегодня нифига не буду делать!
Подпись: ваша Золушка.

Приписка: Бляди!
Ваша Золушка

Cigaretka na dva ťahy
krátka silná ako život
v dyme s tebou stojím nahý
platonicky celkom živo

"Либава. Lib.Zgt рассказывает о новой отрасли промышленности, развившейся за последние годы в окрестностях Либавы. Речь идёт о 10 заведениях для прготовления фруктовых и ягодных вин, открытых местными усадьбовладельцами. В 1907г. эти заведения выпустили 1280 ведер вина, отчасти превосходного качества; в розницу бутылка стоит 40 коп."

"Русский городской театр. Представлена будет новая пьеса Де-Курселя "Красотка с дивными глазами" Главные роли исполнят: г-жи Кручинина-Годзи (играет в этой пьесе две совершенно противоположные по характеру роли: "падшую" и "добродетельную"), Карпенко и г-да Неронов, Чартогин, Годзи и др. По постановке пьесы обещают быть интересные внешние эффекты: падение с балкона, бросание под поезд и т.д."

"Кинематографический театр The Royal Mutoscop, по большой Кузнечной ул. угол Ткацкой, имеет в своей программе этой недели очень интересную картину: "Убийство сербской королевской пары", сопровождаемое взрывом дверей, выстрелами и проч. Кроме того, замечательны также "Виды Норвегии" и др. драматические и юмористические картины. Так как программа эта показываться будет ещё только в четверг и в пятницу, то можно каждому рекомендовать поспешить с посещением этого заведения"

«Рижское взморье. 29 января из Рижской центральнойтюрьмы был выпущен крестьянин Клодсон, отбывший там 3–месячный срок наказания за совершенную кражу. На другой же день он отправился в Карлсбад и там на Речной ул. у нек. Арлина украл на 11 руб. белья. 31 января его арестовали на Толкучем рынке, где он продавал белье, но успел продать лишь одно полотенце».
«Рижский вестник»,
1908 год.

«Приходится почаще вспоминать о существовании поговорок: «Дитя не плачет — мать не понимает» и «Жалует царь, да не милует псарь». Особенно ценны же эти перлы народной мудрости как постоянное напоминание для русских прибалтийцев, за которых, по–видимому, некому заступиться в Петербурге, да и на месте их нужды и потребности не всегда находят своевременное удовлетворение и надлежащую защиту. Пора уже нам отречься от приятного (но часто очень вредящего нам заблуждения), будто о нас кто–то без нашей просьбы постоянно думает и вечно печется».

Крепость стояла и стоять будет
«В свое время упорно держался слух, что либавская крепость будет упразднена, и сообщалось о разных проектах эксплуатации портовых доков. Как сообщает «Вестник Либавы», слухи эти
оказались преждевременными и пока все остается по–старому».
(«Рижский вестник», 1908 г.)

«Тротуары города содержатся в очень неисправном виде, в особенности теперь, когда выпал снег, вследствие чего скользкость увеличивается; домохозяйства на это не обращают никакого внимания, как будто это к ним не относится. Нельзя поэтому не порадоваться, что наша полиция наконец догадалась обратить на это свое внимание».
(«Рижский вестник», 1907)

Рылась в подборке "Вестей сегодня"... Есть у них там замечательная рубрика "Подшивка". Неожиданно наткнулась на статью, перечитала и решила вывесить здесь.
Кто историей интересуется, читайте. О Первой русско-финской войне.
Читать далее

Я люблю смотреть из окна автобуса на проезжающие машины.
Автобус высокий и я почти не вижу лиц. Я вижу машины, вижу штаны и юбки разной степени поношенности, ноги вижу, и руки.
Руки и есть самое интересное. Вот холёные, женские. Одна, небрежно, на руле, вторая манерно отставлена, и между указательным и средними пальцами тонкая женская сигаретка. Маникюр на сотку. И на машину можно даже не смотреть. "Мерс", автомат, движок турбо. Сиденья - кожа, коврики - овчина, хромированные железки аж слепят блеском.
Вот мозолистые, разлапистые, с въевшейся под кожу чернотой металла. Руки в трещинах, с ломаными ногтями. Одна на руле, вторая на коленке, обтянутой синей штаниной казённого комбинезона. И про машину можно и не гадать, потёрханный, много видевший, выносливый, как и его хозяин "Опель-Вектра"
Вот нервные, хватающиеся, то за рычаг переключения скоростей, то за телефон на панели, то за руль, то за сумку на переднем сиденье. И сам хозяин, нервно ёрзающий по тканевому сиденью своего "Авенсиса". Одно слово - манагер.
Девичьи, полудетские, легко управляющиеся с рулём красной "Корсы". И коленки - острые, угловатенькие, но красивые до невозможности. Четыре пары коленок. Четыре пары рук. Три пары шелестят конспектами. Четвёртая, легко переключает скорости, крутит руль игрушечной машинки, иногда легко жестикулирует. Ежедневный поход за знаниями. Самое счастливое время.
На безымянном пальце массивная гайка, рукава кожаной куртки затёрты, из динамиков глухое "Бумс-бумс-бумс", на сотой аудюхе самодельный спойлер, тут же обвесы, фары ксенон, рычаг дёргаем стремительно, словно он, сцука, вот-вот сбежит от хозяина-гопнечга.
Детское кресло сзади. Бутылки с молоком рядышком. В заднее стекло смотрит медвед Тедди. В переднее - старшенький, лет этак двенадцати, которого ни в жизнь не загонишь на заднее сиденье, потому что он уже большой, и вообще, уже устал ездить по утрам в эту проклятую школу. Руки на руле, женсие, не очень ухоженные, но очень уютные и даже на вид - тёплые. Вот одна рука ложится на коленку старшенького, треплет дружески, ничего, школа не вечно, вырастешь, пожалеешь, что не ловил каждый миг. Семейный мини-вэн движется плавно, тормозит осторожно, и сзади на стекле наклейка: "Ребёнок на борту"
Холёные, тонкие в кисти мужсие руки, отстукивающие четкий ритм на клавишах ноутбука. Никакого внимания на дорогу. Для дороги есть шофёр, полный дядька в тесноватом костюме. У хозяина машины, ноутбука и личного шофёра, костюм кажется второй кожей. Белоснежные краешки манжет, дорогие запонки, и движения рук властно-уверенные. Иностранец. Даже руки у них какие-то не такие. Вот не такие, и всё. И никакого внимания на дорогу. С "Ягуаром" вполне управится шофёр.
И наконец, самое любимое. Держатся за руки. Рука в руке. Рядом с рычагом переключения скоростей. Без напряга. Просто рука в руке.
Я улыбаюсь и мысленно желаю им держаться за руки и дальше. Пусть они меня не видят и даже не догадываются о моём существовании. Ну и что? Это не повод не желать им ещё множества таких поездок.
Это ведь так просто. Это ведь так сложно.
...просто рука в руке.

Больше чем рыжих дев, медведевые собаки любят только зелёные футболки и кроссовки.
При виде зелёных футболок, медведевые собаки совершенно теряют волю к сопротивлению и вцепляются в футболку мёртвой (куда там пит-булю) хваткой. Отодрать медведевую собаку от зелёной футболки можно двумя способами - дать ей (собаке, а не футболке) сервелатом по башке, или показать сиськи.
Правда, сегодня мне удалось избежать футболочного соблазна, но исключительно потому что руки были заняты пакетом с кроссовками.
Да, и можете смеяться, но во времена сопливого детства, медведевое собачко было твёрдо уверено, что данный вид обуви называется "красовки", исключительно потому что в них следует красоваться, а не кроссовать.

На одном из торрентов, в разделе ХХХ, выложили фильм "Колобок". В описании одно слово "Сказка".
Боюсь качать. Вдруг понравится.
Никто не знает, сколько теперь дают за совращение колобков?

За ударное затыкание дыр в трёх департаментах Оле Ебанько присваивается звание "Тампакс года".

Вот отдельные девочки такие блондинки бывают. И мальчики, кстати, тоже.
Я, когда искала себе геморой на задницу, то есть покупала машину, приставала с неприличными предложениями ко всем. В том числе и к Морковкиной.
-Морковкина, - просила я проникновенно. - Какую машинку мне выбрать?
-Ты, собачкин, - нежным голосом рекла в ответ Морковкина. - Когда будешь машинку покупать, бери, пожалуйста, такую, чтоб была с четырьмя колёсиками. Потому что если с тремя, то она ездить будет плохо.
А про мальчиков, могу сказать только одно. Бывший сюпруг, на аналогичный вопрос ответил просто:
-Вот я играю в "18 стальных колёс"...
-Можешь не продолжать, - крякнула я. - На грузовик у меня денег не хватает.
Вот так и живём. Считаем колёсики. Кому три, кому четыре, а кому - целых восьменадцать...

При словосочентании «семейный автомобиль», мне почему-то рисуется не авторыдван, типа микроавтубаса, а вся серия Nissan, у которой панель управления аккурат посередине.
Кто не видел, объясняю: в нормальных автомобилях, тахометр и спидометр находятся супротив морды водителя. А в Nissan’е, как и было сказано – всё это дело сдвинуто вправо, и находится между пассажирским и водительским местом.
Таким образом, коварные самураи реализовали оригинальную концепцию семейного автомобиля, где муж сидит за рулём, а жена следит за приборами.
Ну, в Японии это может быть и прокатило бы. Там жена, смиренно сложив ладошки перед кимоно, поклонится мужу и веером укажет на выросшие обороты двигателя или невовремя включенный поворотник. И муж ей за это, даже не снесёт голову катаной.
Но на постсовке-то всё иначе...
Тут выражение «помеха справа» приобретает совсем другой смысл, и как правило называется «жена», или, если вам везёт - «любовница».
И супруга Лида-сам, как завизжит в сторону супруга:
-Вова, долбоёб ты лысый, в городе скоростной лимит 50 км/ч, хрена мы тащимся на 20?
А Вова-сан, скрипнув зубами, ответит:
-Лида, блин, мы в пробке ползём.
-А хуле ты поворотником мигаешь?! Экономь, дурак, электричество! – не успокоится Лида.
-Моя машина, чем хочу, тем и мигаю. – рыкнет Вова, жалея, что в комплектацию Nissan’а не входит та же самая катана, или хотя бы топорик для рубки мяса.
-А это что за лампочка горит? – ткнёт Лида пальцем в панель.
-Для красоты. – густо покраснеет от злости Вова, и начнёт шарить под своим сиденьем, ища заветный рычаг.
-А почему циферки на циферблатиках разные? – задаст роковой вопрос супруга.
И всё... Вова рванёт рычаг, сработает личная Вовина доработка, на потолке отворится люк, хлопнут пусковые патроны, и супругу Лиду катапультирует вместе с креслом. На высоте в сорок метров откроется парашют: и вот она уже висит в воздухе, громко вереща, охлопывая задравшийся сарафан ладошками и любуясь открывшимися с сорока метров высоты, видами.
Таким образом будет спасена ещё одна семья.
А самураям этим, должно быть стыдно. Могли бы и сами догадаться, что каждый Nissan с нестандартной панелью, надо оборудовать катапультой.
Я, конечно, понимаю, что это они нам мстят за острова, но острова им всё равно хрен вернут.
А Nissan’ы могли бы и доработать...