"...конечно в машину могут сесть 4 взрослых человека, но если двое из них будут китайцы..."

Враг безжалостно обстрелял наши самолёты, которые мирно бомбили его города...
(С)К.Чапек

Война – это некая акция, благодаря коей люди, которые не знают друг друга, друг друга убивают ради славы и выгоды людей, которые знают друг друга и друг друга не убивают.

П. Валери

Рамамба хара мамбуру...
И это всё, что я могу сказать, сидя в субботу утром на работе.

А теперь, деточки, я расскажу вам страшное про медведевых собак и историю.
Медведевые собаки очень любят про историю читать всякое и медленно соображают. Но воображение у них богатое. Чересчур.
Последня книжка, мсье Анри Богдана, вынесла медвежьесобачий мозг напрочь, и не оставила в голове почти ничего.
Поскольку, в числе прочих перлов, имелось одно предложение про Тевтонский орден, который в 1455 году нанял для охраны своих замков немецких наёмников и цыган, не заплатил им вовремя, из-за чего произошли с орденом всякие неприятности.
Вот цыгане-то меня и подкосили. Ещё раз напоминаю - соображаю я медленно. То есть, где-то в глубине души, я точно понимаю: это вы, сударь, хуйню спороли. Какие там ещё охранники-цыгане?
И снова напоминаю - воображение у меня богатое. Волею случая побывали мы в тех местах, которые якобы охраняли цыгане. И рисуется этому разнузданному воображению замок Мальборг...
А под его мощными стенами раскинул свои пёстрые шатры цыганский табор.
"Не было такого унижения, которое бы ни выпало на долю тевтонских рыцарей в течение долгих месяцев их пленения..."
Ну да, цыганки вокруг бегают, сиськами трясут в приступе пляски, "Ай на-нэ, позолоти ручку яхонтовый...", цыганята всех курей переворовали, наркотой, опять же приторговывают, все кастрюли в округе перелудили, всех коней свели, всех девок перепортили (хотя какие в ордене девки?). И медведь почему-то привиделся, на страже, в каске и с алебардой в лапах. Суровый такой...
А потом шестерёнки в голове начинают проворачиваться, и попадается на глаза фразочка "...большинство из которых были табористами, то есть радикально настроенными гуситами...", и до меня наконец-то доходит.
Эта сука, мсье Богдан, или переводчик его А.И. Вишневский, не зная кто такие "табориты" и с чем их потреблять, дружно записали крайне левое крыло гуситов в цыгане, да ещё и переврали название. Ну да, раз "табориты", значит ходят табором, а раз так, то верняк - цыгане.
И ебать, мсье Богдану, или переводчику его А.И. Вишневскому, с высокой колокольни, что название пошло от горы Табор, где имело место быть собрание этих, радикально настроенных. Впрочем это я занудствую, пардон.
Вот тебе и медведь с алебардой! Спасибо хоть, что в птичники не отписали, а то ведь они ещё и гуситы, ко всему прочему. С гусями, выходит, общаются...
Короче, любовь к истории до добра не доведёт.
Вот я, желая выебнуться, спрашиваю, однажды, прекрасную хвостатую женщину:
-А вот ты знаешь, откуда пошло слово "зонтик"?
-Не знаю, - хладнокровно ответила она. - Но ты мне сейчас расскажешь.
Умная женщина, потому что! А ведь могла и по башке дать.
А то ходют тут всякие, выёживаются со своей историей!

Доброе утро, негры!

Музчино, у которого я качаю "Кости"!
Шоб вам девушки давали с такой скоростью, с которой вы даёте мне их качать!

Утро сплошь в тумане, и только одноглазые зайцы мельтешат под ногами.

Как и всё хорошее, зарплата быстро закончилась...

Ы!

Недели три назад в провинциальном латвийском городишке Олайне, в пруду поймали аллигатора.
Надысь в Даугавпилсе, и снова в пруду, выловили пиранью.
В свете таких событий моя любимая угроза: утопить в поповском пруду - обретает новый смысл.

*держась за поясницу*
Быть трепетной ланью в этом банке экономически нецелесообразно. Три часа физических упражнений с коробками, с этажа на этаж, и меня уже ничего не волнует.
Я, блядь, баба-геракл.

Только хлебушек с подсолнуховыми семачками свежим сливочным масличком намажешь, только кусочек рыбки дольками напластаешь, только рыбку разложишь на хлебушке красиво, толко слюну сглотнёшь, как у стола уже нарисовались мать-старушка и Фэ.Кутузова, которая приходится мне одноглазой кошкой...
И хором заявляют:
-Я тоже хочу хлебушка с масличком.
-И рыбки, рыбки побольше

Где бы перезанять, чтобы переотдать? (С)Масяня

Маменька со смехом вспоминали совеццкие времена, и то, как её знакомая собирала на работу мужа кондитера, который специализировался на изготовлении тортов. Напутствие любящей кондитерской жены звучало примерно так:
"Ваня, муку положено высшего сорта сыпать - сыпь первого. Яиц положено 50 штук класть, клади 20. Вместо масла клади маргарин. Сахару положено 2 кг - сыпь половину.
Ваня!!! Конъяк совсем не лей!"

Заколебало сидеть без денег.
Можно в моей жизни будет что-то хорошее, например - зарплата?

.

Пойду объявлю всем джихад в особо крупных размерах...

Эмпирическим же путём установлено, что от просмотра "Автодилеров" удовольствия больше, чем от просмотра порнухи.
Точно - это старость!

Старость - это когда надо прекращать бегать по девкам и начинать бегать по врачам.
Вот я и пытаюсь решить: это у меня старость или просто спина болит?

Глянув по случаю на "Новую волну", могу сказать одно: такое ощущение, что участвует там одна певица и поёт она одну и ту же песню. "Ты забыл мою любовь, я твою попила кровь..." (С)Масяня
Какой-то, бляванс, парад силиконовых кукол Барби.

Начальство ходит по кабинетам и делает вид, что о нас заботиться. В благодарность, мы делаем вид, что работаем.

Сегодня утром, некто О. Ебанько, упав с кровати в попытках исполнения трудового долга, обнаружила рядом с оной кроватью поверженный труп летучего хищника, в просторечии именуемого осой.
Издав душераздирающий визг (про себя) О. Ебанько привлекла внимание юного одноглазого героя, несомненно спасшего её сегодня ночью от нападения коварного хищника.
Юный одноглазый герой, более известный граду и миру, как мохнатожопая пидараска Фэ. Кутузова, отважно потрогал задушенную осу лапой, обернул лапки хвостиком и скромно показал, что, таки да, это она спасла О. Ебанько от неминучего покусания в жопу.
К восторгу и умилении праздношатающейся публики, юный одноглазый герой был обласкан ветчиной.

Загадка:
Класс:прекрасножопые.
Вид:красивопопые.
Отряд:сексуальнозадые.

Отгадка: женщины, конечно.

...

Экспериментальным путём пыталась установить сколько в Кутузову влезает ветчины, если ни в чём не отказывать.
Выяснила одно - ветчины в неё влезает бесконечно много.

Юный мохнатожопый кактусовод надругался над готовившимся зацвести кактусом, откусил два цветка, был оными цветками нахлопан по блудливой морде, обозван пиздосей, но в отчаяние не впал, и вероятно, готовит расправу над третьим цветком.
Больше ничего интересного не было.

-Ах маменька! Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Ролан.
(С)к/ф "Свадьба"

Ложечка моя внезапно вернулась в семью. Но осадок остался.
Так что я, на всякий случай, прикрутила её к кружечке якорным канатом, а саму кружечку прибила к столу гвоздиком. Четырёхдюймовым.
Чтоб уж наверняка.
В общем, обезопасила свой банковский вклад.

С утреца пораньше захотелось внезапно и бурно изменить своему Asus'у с HP iPAQ 214 Enterprise Handheld.
Такие вот демонические желания одолевают меня поутру!

У кошки с лица второй день не сходит выражение некоторого охуения. Просто я купила арбуз, он второй день лежит на полу, а она никак не может сообразить, как ей играть с этим большим, полосатым, зелёным мячиком.

В субботу была гроза. В результате, мы с машиной последовательно: а)чуть не потонули в средних размеров озере, которое почему-то выдавало себя за лужу, б)чуть не въебались в ограждение, рассекая следующее мини-озеро. Во втором случае мы с машиной были как персидская княжна, потому что попали в набежавшую волну.
Начальник на мои жалобы философически пожал плечами и сказал, что его знакомые в той же луже:а) утеряли номерной знак, б)пока искали его, нашли три чужих и неплохо на них подзаработали.
В следующий раз беру с собой резиновые сапоги.

Гринфилдовский чай "Festival grape", получает определение: чай "Виноградный компот"...

Судя по следам оставленным на капоте, над машиной сегодня пролетала небольшая, но дружная семья птеродактилей.

Как?! Нет, вы скажите, как можно безоглядно доверять свои деньги заведению, где у Оли Ебанько воруют уже вторую ложку?!

В городе Батайск, Ростовской области установили памятник женским сиськам. Причём, левую грудь алчно тискает неизвестная (и похоже отрубленная) мужская рука.
Разврат какой-то! Эта дурацкая рука совершенно не даёт оценить достоинства скульптуры.

Кошечго, два с половиной дня отходило контуженное разлукой, вело себя тихо и прилично, как и положено благовоспитанной девице, жрало, что дадут, но вчера оклемалось, вернулось в ум и попыталось применить к маменьке коронный трюк - гипноз одним зелёным глазом. Маменька, надо сказать, совершенно не переносит, когда Кутузова вперяет в неё наглое зелёное око и посредством мирового разума напрямую телеграфирует в мозг "Дай пожрать!"
Маменька с мировым разумом на разных частотах, и оттого начинает возмущаться и кидаться в гипнотизёра тапками.
Но Кутузова не сдаётся...

Какое сцуко в местных "Вестях" составляет прогнозы погоды?! Я ж им верю!
И даже, если на улице +15 и собирается дождь, я всё равно выруливаю из дома в маечке и сандаликах, потому что в "Вестях" написано +25 и ясно.
В результате на работу прибывает явление "Ебанько в сандаликах, (пляжный вариант) в изумительно крупную мурашку".
Пиндосы, блин! Со следующего года стану выписывать "Телеграф"!

Вышла на улицу, воткнула в уши плейер, а там "Марш Радецкого".
И погарцевала себе дальше, и за Радецкого и за его коня...

Она фотографируется вместе с группой на фоне памятника Эгле.
Вечный туристический атракцион: сначала рассказ об Эгле, королеве ужей, после - запечатлеться на фоне. Парами, в одиночку, группой. Принимая позы.
Впрочем, группой сейчас редко кто хочет.
Она стоит чуть в стороне, задумчиво вперив взгляд в землю и вертит на тощем запястье ремешок мужских часов с большим циферблатом.
Неуклюжий, голенастый подросток в дурацком платье и куртке переделанной из маминого плаща. "Пирожок ни с чем", как говорил один из моих знакомых.
Мне неинтересно. Я присаживаюсь на скамейку, вытягиваю больную ногу и втыкаю в уши плейер.
Компания у памятника шумит, но не расходится. Похоже, что в музее они уже побывали и теперь ждут автобуса.
Она тихо присаживается рядом. Я недовольно кошусь на неё. А она делает вид, что вовсе не рассматривает мой плейер и фотоаппарат и у неё это не очень-то получается. И я почему-то знаю, что она никогда не начнёт разговор первой. Как бы ей не хотелось.
-Да обычный плейер. - небрежно говорю я, вынимая наушник из левого уха. - Не ай-под даже.
Она кивает, и спустя мучительно долгую паузу, решается:
-Это как приёмник?
Господи, где-то ещё есть дети, которые не видели МР-3 плейеров!
-И приёмник тоже. - киваю я.
Она кивает в ответ и вдруг спрашивает:
-А вы иностранцы?
-Что-то вроде... - пожимаю я плечами.
-Фотоаппарат здоровский. - замечает она.
-У тебя нету, что ли? - догадываюсь я.
Она коротко кивает. И вдруг выпаливает:
-Мы это... не можем себе этого позволить.
Почему она мне это говорит? Я в её возрасте никогда бы... Хотя очень хорошо понимаю.
-Это не страшно. - говорю я. - Время, когда ты можешь себе это позволить, рано или поздно наступит.
Она хмурится. Между бровями чётко проявляются две морщинки и упрямая складка. Это я тоже понимаю. В её возрасте, время, когда ты можешь себе что-то позволить, почему-то всегда наступает поздно. Заметив, что я растираю ногу, она спрашивает сочувственно:
-Болит?
-Угу. - говорю я.
-У меня в руке была трещина. - с гордостью докладывает она.
-Правой или левой?
-Правой. - уточняет она.
-Класс. - улыбаюсь я. - В школу можно было не ходить.
-Не, пришлось, - она сдерживает лукавую улыбку. - Записывать нельзя, слушать можно.
-Здоровско. - я понимающе усмехаюсь.
И мы переглядываемся как два заговорщика.
-Ты куришь? - спрашивает она.
Я качаю головой.
-А я буду. - с гордостью говорит она.
-Зачем? - смеюсь я.
Она дёргает плечами и улыбается в ответ.
-Не знаю. Красиво...
-Неправда. - говорю я. - Дым противный.
-Ага. - смеётся она. - Противный. Но всё равно - красиво.
Мы хохочем беззвучно. Смеятся как все нормальные люди - в голос, судя по всему, мы обе не научились.
-А у тебя есть машина? - спрашивает она.
-Есть. - я растираю отёкшую ногу. - А у вас точно нет, потому что вы не можете себе этого позволить... Так мама говорит, да?
Она трясёт головой.
И мы почему-то снова начинаем хохотать. В общем-то, это довольно грустный смех. Моя маменька, когда я, как-то раз, повезла её кататься, гладила машину по панели и говорила: "Кто бы мог подумать..."
А когда заканчиваем, вытирая выступившие слёзы тыльной стороной ладони, я начинаю судорожно искать тему для продолжения, и она, если не ошибаюсь, тоже мучительно ищет повод...
-Оля! - зовут её.
-Пора. - с грустью говорит она.
-Оля! - зовут меня.
-Пора. - соглашаюсь я, поправляя на запястье ремешок мужских часов с большим циферблатом.
Вскидываю руку, прощаясь. Она кивает и бежит к красному автобусу на борту которого написано "Интурист".
А я всё никак не могу сообразить, то ли это она бежит в восемдесят третий год, то ли я возвращаюсь в две тысячи восьмой.

Отпуск ещё неизвестно когда, но сандалики уже купила...

"Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию". (с)
"Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет:


Читать далее

На те два дня, что мы с маменькой блукали в ебенях, кошка оставалась за хозяйку.
Патамушта две пидараски, как-то бывший Ебанько и нонешняя Птица, отказались прямо-таки, пригреть моё кошечго на своих зачерствевших грудях! Ладно-ладно, я вам припомню, заразытакие!
В общем, одноглазой брошенке оставили корытце с ворохом бумажек, жратвы на неделю и пожелание вести себя прилично, потому что она девочка.
Зато, когда мы вернулись, кошко, сначало брызнуло от нас. Потом к нам. Потом снова от нас.
И в течении четверти часа, так и носилось безостановочно, распушистив хвост и оглашая окрестности воплями: "Ура, мои тётки вернулись!"
А сегодня весь день не отходила от маменьки, пряталась за её спиной, устроилась спать рядом в кресле и даже пропустила вечернюю проверку "А что там у толстой на ужин?!"
А вы говорите, они нас только за жратву любят...

-Возьми с собой куртку. - настаивала маменька.
-Не буду. - упёрлась я рогом.
-Возьми, замёрзнешь. - говорила она.
-Не замёрзну - лето на дворе. - возражала я.
И лето немедля доказало, что оно, таки - да, на дворе. Пошёл дождь. Подул ветер. Температура упёрлась в отметку +15 и отказывалась подниматься выше. В общем, было весело. Кабы не слой целлюлита, замёрзла бы нах. А так ничего. Бегала бодренько, со второго этажа автобуса с любопытством заглядывала в декольты проходящих дам, которые тоже думали, что лето, дуры наивные. Ну шо я вам могу сказать, дорогая редакция... Сиськи в мурашках, это совсем не гламурное зрелище. Скорее готишное.
В Шауляе зашли на рыночек и я чуть не захлебнулась слюной. Пахло копчёным мясом. Причём правильным мясом холодного копчения.
И вот оно, лежит на прилавке, с коричневыми дымными боками, с прослойкой, как и положено правильной мясе, на разрезе мясном тёмно-бордового цвета, а там где жирок - янтарного и пааахнееет. Дымком и вкуснятиной.
И творог тут же, белоснежным пластом, и бруски масла светло-жёлтые, и мёд золотится в банках, манит шестиугольничками сот, и клубника, доморощенная, без консервантов, пусть мелкая, в Евросоюз не пустят, но растворяющаяся во рту вкусом лета. И вишни, кармином. И хлебушек свежевыпеченный, кислосладкий, уух!
И в Паланге и Ниде потом, сплошь соблазны. Рыба копчёная, такая и этакая, свежевыловленная, копчёная на дереве и без всяких консервантов. Лосось, камбала, скумбрия, вимба, карпики небольшие, лини, и всё так кажется и подмигивает тебе подкопчёными боками и просит "Съешь меня". Не захочешь, а купишь.
Русский ещё не позабыли. Да и как его забыть, если каждый третий отдыхающий из России. И каждый чего-нибудь, да купит, не янтарь, так ракушку, не ракушку, так колокольчик, и поесть зайдёт, и к пивку приложится.
И никаких тебе выебонов с гостиничными ваучерами, как в деревне Малые Европейские Жопы, где нынче все поют и пляшут.

Если тебя попросили что-то сделать: сделай, но плохо. Чтоб не просили в следующий раз.

Сил осталось на последний референдум, ещё раз проголосуем - и по гробам...
(С)М.Жванецкий

Устала.

Анри Богдан. "Тевтонские рыцари"
Автор, или потрудтесь объяснить: каким это образом ЛИВОНЦЫ И ЛАТЫШИ, дважды восставали в 1207 и 1212, или без объяснений убейте себя об стену.
А ещё, автор, меня жуть как интересует вопрос, каким это чудохуем, Икшкиле в вашей книжке превратилось в "Уинхилл, что в низовьях Даугавы"?
Чмоке вас в лобик, автор. Предложение убить себя об что-нибудь остаётся в силе.

Все девочки, как девочки, и не лечатся, одна Ебанько умная, с тестером бегает красивая...

Пока Тунис не объявили интресной туристической державой, жизнь там текла вялая и неинтересная.
Делать, по большому счёту, было нечего - ебать верблюдов быстро надоедает, а ебать кого-то ещё, кроме верблюдов, просто некого. Можно, конечно ещё крестиком вышивать, но это не всем нравится.
Так они там и жили...
А потом стал туризм, и в оазисы благословенным дождём посыпались немецкие туристки. Жить стало лучше, жить стало веселей. Особенно бедуинам. А уж верблюды-то как обрадовались...
И с тех пор, первый тост в любой бедуинской семье - за немецких туристок. Шоб не переводились. Вместе с верблюдами.
Но на тот случай, если переведутся, у них ещё ослики имеются. И шведские туристки. Они ко всему привычные.
А вы говорите - туризм! Знаем мы ваш туризм, нам вербульды всё про вас рассказали.

Бар «Грюнвальд» - значилось на вывеске.
Ниже красовалось вечное, как пошлость «Coca-Cola».
Два ошалевших торговца сувенирами с надеждой смотрели на сумасшедшую русскую группу, выкатившуюся из микроавтобуса в дождь, ветер и внезапно нахлынувший холод.
-Ну их, - сказала она. – Мы сюда, в конце концов, не за этим приехали.
-Точно. – согласилась я.
И оглянулась.
Бар «Грюнвальд». Coca-Cola.
Можно, я приглашу тебя в бар «Грюнвальд»? Можно?
В баре «Грюнвальд» Ульрих фон Юнгинген откажется уходить с поля боя, потому что грех уходить оттуда, где пало столько храбрецов.
В баре «Грюнвальд» Ягайло и Витовт, братья соперники, с тревогой смотрят на подарок фон Юнгингена, два обнажённых меча и с подозрением – друг на друга.
В баре «Грюнвальд» Добеслав Олешницкий всё рвётся вперёд и заносит копье над великим магистром…
В баре «Грюнвальд» прячутся тени двух отравленных мальчиков, а их отец Витовт, с ненавистью глядит на Фридриха фон Валленрода.
В баре «Грюнвальд» падает королевский штандарт с белым орлом и тевтоны радостно затягивают благодарственный псалом Деве Марии.
В баре «Грюнвальд» Ягайло всё принимает и принимет в рыцари, пока гибнут хоругви литвинов, и Витовт в ярости кричит ему сквозь века «твае людзi нiяк iм дапамагчы не хочуць".
В баре «Грюнвальд» татары арканами выдёргивают из сёдел братьев-рыцарей и расстреливают из луков оруженосцев.
В баре «Грюнвальд» Ян Жижка бинтует пустую глазницу и морщится, вспоминая, как предлагал свой меч тевтонам.
В баре «Грюнвальд» Леопольду фон Кёкритцу не хватает трёх шагов, чтобы навсегда изменить историю Польши.
В баре «Грюнвальд» польская пехота режет в захваченном обозе всех без разбора, благородных и не очень, братьев-священников, братьев-рыцарей, братьев в серых плащах, кнехтов и обозников, пленные им ни к чему, смердам не платят выкупа.
В баре «Грюнвальд» кровь на земле мешается с вином, из разбитых, по приказу короля, бочек.
В баре «Грюнвальд» мёртвые силятся проснуться, а живые спят мёртвым сном.

-Пойдём. – говорю я.
И мы идём. На вершину холма, где памятная стела и гербы сражавшихся, где стылый ветер бьёт в лицо и где никого, кроме нас.
Подальше от бара «Грюнвальд»...