Публика в утреннем автобусе отличается некоторой спросонья-ебанутостью взглядов ("Что я здесь делаю? Кто все эти люди?") и красивыми чёрными полукружьями в подглазьях.
Так и хочется спеть им: "Вставай, планктоном заклеймённый..."

Т. и Б. только что целовались. Сама видала. Ура!

«Вас приветствует горячая линия по поддержке душевного здоровья населения:
Если у вас навязчивая идея, нажимайте цифру 1 непрерывно.
Если вы страдаете зависимостью, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру 2.
Если у вас мания преследования, мы уже знаем, кто вы и чего хотите. Не вешайте трубку, чтобы мы могли отследить, откуда вы звоните.
Если у вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и вы услышите тихий Голос, который скажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас маниакальный психоз, то, какую бы цифру вы ни нажали, все равно никто не ответит.
Если у вас амнезия, нажмите 8 и введите ваше имя, адрес, телефон, дату рождения, номер паспорта и девичью фамилию вашей матери.
Если у вас раздвоение личности, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала. Или после сигнала. Пожалуйста, подождите сигнала.
Если у вас кратковременное расстройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное расстройство памяти, нажмите 9. Если у вас кратковременное расстройство памяти, нажмите 9.
Если у вас заниженная самооценка, повесьте трубку. Все равно все наши операторы слишком заняты, чтобы отвечать на ваш звонок».

Некоторые лепят за стекло букву "У".
Некоторые знак с чайником.
А некоторым не помешала бы табличка "Врождённый ПМС"

По коридору, сексуально цокая копытми каблуками, только что прошла моя любимая блондинка. А ведь в статус любимых она попала после того, как покормила меня мясой холодного копчения!
Девушки! Любите медведевых собак! Давайте им изредка. Хотя бы мяса!

Вот, Кутузова, например, совсем какая-то нетрогательная девушка получается...
Только я жопу примостила смотреть третью серию пятого сезона, только сопли распустила, только кружевной платочек приготовила, как эта хвостожопость ворвалась в комнату с требованием: "Слышь, я там просралась, пойди убери..."

Посмотрев "Существо из Чёрной лагуны", поняла большое народно-хозяйственное значение красивых тёток с сиськами, в фильмах 50-х годов.
Главная их задача: вовремя обернуться к источнику опасности и громко, выразительно завизжать.

Скачала подборку юнивёрсоловских классических ужасняков. Посмотрела пока только "Дракулу" 30-х годов с Белой Лугаши.
"Я плакаль весь, господа" (с) и глубоко расскаялась в том, что смотрела и рассказывала ни в чём неповинным людям "эл ворд". А ведь там ещё "Франкенштейн" с Борисом Карловым...
Ишшо посмотрела "Во имя короля". Долго думала, почему Уве Болл такой мудак.

Дедушко Мороз, а Дедушко Мороз?! А тебя Бабушко Мороз есть?

Можно, я поеду домой и буду читать книжки?
Всё равно, от меня, в данный момент никакой пользы, потому что, единственное, чего я хочу - чтобы от меня все отвязались, и, чтобы замолчал этот паскудный телефон.

Таньки, есть существа на редкость вредные, ехидные и с перманентной рыжиной по всему организму.
Характерной особенностью Танек является то, что их никогда нет рядом. Особенно их нет рядом, когда они так нужны.
Вот, например, сегодня! Во всемирный Танькин день. Ни одной Таньки, как на грех, рядом не случилось. Поздравлять некого, на пирожки раскручивать некого, в ухи лобызать, тоже некого.
Ужос просто какой-то!
Но, тем не менее. Всех Татьян, и ещё одну, самую вреднющую Татьяну - с профессиональным праздником.

Серия последняя "И бушующая пучина поглотила ея в один миг...
Читать далее

Серия вторая "Милый, сделай мне монтаж"
Читать далее

Значиццо, так, родные и близкие.
Щас я стану рассказывать Найтвуду народный лесбийский сериал про красивую жизнь, так что кто сериалами не увлекается, отпишитесь от меня срочнонах.
Тех кто остался, сразу хочу предупредить: что было в первом сезоне я уже смутно помню, но меня это абсолютно не волнует, поскольку фантазия у меня богатая, так что в моём пересказе сериал может закончится совсем не так, как на самом деле.
В общем, я всех предупредила, срочнонахотписавшиеся, подите вон, остальные - вэлкам, блин, пожалуйста, рассаживайтесь - натуралы направо, остальные - налево, не определившиеся - прям на пол, и запасайтесь поп-корном.

Серия первая «Полк отважных лесбиянок, взял на поле языка»
Читать далее

Я откидываю шторы и замираю.
В снеге, что покрывает голую землю, так много от детской сказки.
Той сказки, где тысячи тысяч миров, связанны в одно ожерелье нашими судьбами.
Где-то есть мир, где я никогда не встречу тебя и ты не отыщешь мой голос среди тысяч других.
Где-то, тебе скажут "да", и вы будете жить долго и счастливо, а я останусь в покое незнания.
Где-то, однажды, я уеду с гранитную стынь чужого города, чтобы снова начать жизнь с нуля, и мы навсегда останемся просто виртуальными знакомыми.
Где-то, ты не сбежишь на край мира, а останешься здесь, и мы столкнёмся на улице, ты случайно обронишь перчатку, я подниму её и улыбнусь холодно и вежливо, в ответ на твоё "спасибо".
Где-то, у меня не хватит сил сказать два слова, которые вернут меня, и я тихо задохнусь от собственной неправды.
Где-то, ты не закричишь мне на весь мир: "Бери её немедленно!" и я не поеду выкупать из приюта маленькую одноглазую кошку.
Где-то, каждое утро, я нежно целую тебя в висок и шепчу еле слышно: "Пора вставать".
Где-то, ты спишь, так по-детски обняв подушку, а я впитываю тебя до капли, навеки впечатываю в душу - линию шеи, гладкость плеча и бархат щеки.
Где-то... тысячи тысяч миров, в которых мы лучше, умнее и праведнее. Тысячи случившихся и неслучившихся событий, тесно сплетённые в одну нить.
Где-то...
Но в этом мире идёт снег.
Я улыбаюсь, треплю загривок у кошки и иду пить чай.

"Последним вылез петух - ощипанный, но не побеждённый..."
(С) Бременские музыканты

Это точно про меня на работе.

Общественный транспорт продолжает радовать.
Будь я А.Хичкоком, массовиком-затейником ужасного жанра, я б уже набрала персонажей на целую эпопею. Будь я Э.Рязановым - на три.
Плюс один - юноша с плейером в ушах, громко подпевающий оному плейеру и трясущий, в такт мелодии, головой.
Пририсовала юноше бубен в левую и заячью лапку в правую, и заставила камлать.
Остаток дороги тихо давилась смехом.

Организм реагирует на понедельник итальянской забастовкой.

"Беовульф"
Тема сисек А.Джоли не раскрыта!

Лишилась кулинарной девственности - попробовала суши.

В деревне Малые Европейские Жопы вообще, и в нашем Зажопино, в частности, развлечений немного. И оттого, каждый вертится как может. Вот у Оли Ебанько, наприер, любимое расклейщицкое развлечение - подловить какую-нибудь любопытствующую безволосую макаку и надругаться над ней бессмысленно, но беспощадно.
Любопытствующие макаки отличаются от всех прочих неумеренной жаждой общения. Характерный вопрос "Ну что новенького?", обращённый к Оле Ебанько, подразумевает, что Ебанько, раком стоящая над пакетом с афишами, с ногами разъезжающимися на собачьем дерьме (я не знаю почему, но эти хвостатые бляди, которые лучшие друзья человека, срут исключительно под моими стендами) немедленно бросит махать кисточкой и примется читать просветительскую лекцию: "14 - в Доме черноголовых Хортус Музикус, а 25 - рождественская оратория в Домчике".
Сначала я на них злилась. Потом я на них рычала. Потом я из просто ненавидела.
А потом вдруг поняла, что рядом со мной находится необъятный человеческий ресурс, на котором я запросто могу реализовать все свои тёмные комплексы.
Тут главное - дать себе волю и ничего не планировать заранее.
Одно дело, оценив клиента, с нервным придыханием сказать датому дяденьке в дорогой дублёнке: "Ой мужчина, вы знаете, мужской балет Михайловского приезжает, сходите обязательно, вам это, точно будет интересно!"
Другое, вырвав из уха наушник плейера, громко заорать: "А?!! Каво?!!" в сторону тётки, которой до страшного суда, всё равно себя занять нечем. А буде, тётка не умрёт на месте, просить её говорить громче, ещё громче, потому что ты ничего не слышишь, а после нормальным голосом сказать: "А чё вы так орёте? Глухая что ли?"
Дяденька в дублёнке сначала впадёт в ступор, а потом сбежит, потому что он - не такой.
Тётка сдриснет в испуге, бо, кому ж нравится общаться с полуглухой, и к тому же ебанутой на всю голову бабой.
Дикое дело, но самые вменяемые из них - алкаши. На них действует простое: "Отстань, мне работать надо". И потому тётка в застиранной куртке, крепко сжимавшая в лапке шкалик, расчувствовалась вчера и ткнув меня в плечо, сказала душевно: "Если что, то брать надо там, там дешевле..." и ткнула шкаликом куда-то в направлении киоска.
От спасибочки. Запомню, но не воспользуюсь.

И я бы рада сказать: "Больше не могу!", но только - не дождётесь.

Общественный транспорт в деревне Малые Европейские Жопы, это такой тренажёр для безволосых макак, желающих стать человеками.
Больше всего желают стать человеками тётеньки сильно за полтиник, со следами вечного недоёба на лице, в кожаных "пальтё" до полу и с двумя модернизированными пластиковыми авоськами в лапках. Насколько я понимаю, с возрастом, они плавно перетекают в следющую весовую категорию "бабка-терминатор с тележкой на колёсиках".
В борьбе за женское счастье и посадочное место, тётеньки эти плевком остановят бульдозер, набьют морду любому дяденьке, и контузят кожаным бедром додрёмывающую на ходу О.Ебанько. А пока Ебаньки потирают ушибленное и просыпаются, наполняясь детской незаслуженной обидой, тётенька зашвыривает авоськи на пластиковый ящик и ликующе оглядываются. Пусть жопу кинуть некуда, но из стоячих мест, тётенька заняла самое козырное.
И тут!
Как вы понимаете, в каждом рассказе существует это коварное "и тут", за которым обычно прилетает супермен, Карлсон обязательно возвращается, а отдельные рыжие девочки гогочут своим фирменным...
Тут, О.Ебанько замечает толстого мальчика с рюкзаком. Мальчик (жирдяй такой!) сидит и играет на своем телефоне в машинки.
Про толстого мальчика, помимо того, что он сволочь малолетняя и больно пихается рюкзаком, я знаю многое! А особенно то, что он через остановку выходит.
Так что на освободившееся место, я приземлилась с чувством полнейшего женского превосходства и только остатки девичьей скромности, а также манеры благородной девицы, подсмотренные у кошки, удержали меня от того, чтобы показать тётеньке язык.
Но мысленный сигнл я ей таки послала. "Не авоськи главное, женщина, а умение стратегически планировать!"
Оттакот!

Иду я по улице, вся такая цветущая, к поцелуям зовущая...
Эротически-непринуждённо помахиваю пирожками и кошачьим кормом. И тут вдруг в глаза каааак прыг! - вывеска. Что-то про гастрономию.
Ну нам же про гастрономию всё завлекательно. И я туда сразу - шасть!
А там... Там, родные и близкие... Нет, не могу писать, слюна клавиатуру заливает.
По стенам окорока и колбасы. Холодного, ясен пень, копчения, а некотороые, так и просто - вяленые.
И я стою, как дура, смотрю на эти окорока глазами голодой дворняги и думаю: допрыгну или нет? И понимаю, что не допрыгну, потому как прыгучесть Ебаньков, дирекция магазина, наверняка ,вычисляла опытным путём, и ещё сверху метр добавила, чтоб уж точно ни за что!
И висят эти окрока под самым потолком и дразнятся.
"Окорок, - умильно говорю я. - Окорок, иди ко мне!"
А он не идёт. Испугался, ножки поджал... одну, вернее, ножку, весьма завлекательной кофигурации.
"Вы, девушка, покупать или просто слюнями забрызгать?" - сурово смотрит на меня продавщица.
И что я вам скажу... Очень даже ничего такая продавщица, с вполне завлекательными сиськами, но вот окорока у неё... И рядом, с теми, что на стенах, не равнялись.
Так и ушла я. Капая слюною с клыков и печально размышляя о собственной низкой прыгучести.

Больше малолетних пиндосов на проржавевших БМВ, я боюсь только дедушек под семьдесят, в очках на минус десять и верхом на ржавых Гольфах.
И сегодня боязнь моя получила очередную порцию питательного бульончика. Любимый персонаж таранил сегодня автобус, на котором я имела счастье ехать на работу. Автобус, в момент тарана, мирно стоял на остановке, так что звонкое "Бац!" по левому борту я сначала не восприняла. А потом из-за автобуса на дикой скорости вылетела сотая аудюха, с полностью стёсанным правым бортом и лихо приткнулась к бордюру.
Из аудюхи выбрался персонифицированный, обретший плоть кошмар О.Ебанько.
...был он весь такой седенький, в очках телескопах, за которыми и глазок-то не видно и артритные ножки колёсиком.
Я понимаю, конечно, что я дала маху. Чтобы избавиться от комплексов, надо сначала этот комплекс представить во плоти, а потом представить, как ты его расстреливаешь из "калашникова".
А у меня даже монтировки под руками не случилось, так что дедушка ушёл невредимый.
Да, все мы не без недостатков. Все время от времени лажаемся. Но если бритые мальчики на бээмвухах искупают отмороженность хорошей реакцией, блондинки (включая седую О.Ебанько) - опаской гонять на больших скоростях, то таких дедушек мало что оправдывает. Признавать свой возраст они отказываются. Они всё знают, всё умеют, у них большой опыт и прекрасная реакция. Они намертво застряли в своих сорока.
И доказать ты им нечего не докажешь. Легче убить.

Отстрелялась.
Обычай проставляться на работе напоминает мне вот это...


ПыСы. Птица! К тебе это не относится!

В данный момент, на левом плече у меня сидит персональный бес и сладким голосом поёт, что в Пярну, оказывается, есть магазин Фалько, а там луки, стрелы, колчаны, тетиву про запас можно взять, и ты, глянь, Оля, нет, ты только глянь, ещё и мишени водостойкие имеются.
-Уйди, падла! - кротко отвечаю я искусителю. - Ваде ретро, сомуститель! Не поеду я!
Но он же настырный... Он не отстанет.

Говорят, у моей девочки дурной характер
Издеваются: у крошки, мол, дурной характер –
Слышишь, мама, эти парни только что из буцыгарни,
А горланят, что у девочки дурной характер!
А я всё смеюсь над ними: дураки!

На себя-то посмотрите: золотой характер?
У самих-то, значит, сахарный, святой характер?
Слышишь, мама, эти дурни только что из винокурни,
И ворчат-бурчат, как старый заржавелый трактор,
И орут, как злые жабы у реки.

Говорят, у моей девочки собачий норов
Справедливо, мол, у сучки – и собачий норов,
Слышишь, мама, эти шклюцы и пришлёпнуты, и куцы,
И сочувствуют: «Как, брат, ты терпишь девкин норов?
Как ты только терпишь, брат»

Я в глаза им улыбаюсь: пусть собачий норов,
Крошка – гончая стрела, а ты – вонючий боров,
Слышишь, мама, это рыло всем нам истину открыло,
Эта туша в курсе споров про собачий норов,
Этот штымп желает мне добра!

(С)Г.Л. Олди "Ойкумена"

Кукри всё равно не подарят, капусту шинковать будет нечем...

Кста! Йовович в "Обители" держит его обратным хватом и лихо так крошит супостатов. А кукри обратным хватом - разве того? Или меня опять наебали, пользуясь девичьей доверчивостью?

Йобанарот, зачем, зачем я в детцтве не занималась кройкой и шитьём?!!
"Для корректной работы терминала должен быть обязательно установлен четвёртый бит четвёртого байта..."
Вот я и говорю! Йобанарот, зачем, зачем я в децтве...

/

Счастье, это когда рыжая наглая дева заглянула на полчасика, сидит у тебя кухне, тискает Кутузову, ржёт, строит тебя и ест пельмени.
Попутно, как рыжей деве и положено, она пытается наиграть "Рамштайн" и латышские народные песни, но в качестве музыкального инструмента использует тетиву натянутого лука. Мелодия у неё выходит меланхоличная и рыжая дева начинает ржать ещё задорней.
Дальше, она ангельским голосом просит принести стрелы и оценивающе смотрит на Кутузову. Кутузова, над которой уже успели надругаться тисканьем, пытается слинять за диван, но безжалостно оттуда извлекается. После, Кутузову мнут, гладят по усам, теребят за хвост, чешут пузу и спинку, выворачивают уши и невинным голосом осведомляются - оснащён ли данный девайс звукововй картой, потому что не орёт что-то, хотя давно пора. Девайс тем временем, пытается уйти в эмиграцию под батарею, но опять-таки ловится для игрищ и сексуальных извращений. Девайс развлекают играми с коктельной трубочкой и блестящим дождиком, пытаются кормить пельменем, гоняют за диваном, и в конце концов, он доверчиво и устало приваливается жопой к мучительнице, чего собственно, не позволяет себе делать ни с кем, кроме хозяев. (Между играми девайч ещё умудряется обосраться в корытце, что снова-таки, невозможно при чужих)
-Блядища ты, Кутузова! - говорит рыжая мучительница нежным голосом.
А я за неё даже заступиться не могу, потому что сложилась пополам и ржу.

ПыСы. Между про, девайс ныне слоняется полуконтуженный и периодически принимает эротические позы. Вот блядишша и есть.

Мир обретает смысл, только когда Ты рядом .
Долгие шесть часов двум дуракам в награду.
Счастье - капризный зверь, стелится лента дороги.
Я улыбаюсь смущённо, прощанию на пороге.

А Кутузова - правильная девушка. Правильная. Потому что левой лапой она держалась за руку дающую, а правой, как бы между прочим, упиралась в сиськи...

Вот отдельным филологам это будет интересно, я так думаю.

Если она меня завтра убьёт, скажите Тэду Лапидусу, что он - пидарас

Подарила маменьке массажную ванну для ног. Прихожу - маменька сидит и парит ноги в пластиковом ведре.
-Мамо! - говорю я укоризненно. - Мамо, подарок вам для чего дарен?
-Да ну его, там электричество. - отмахивается маменька.
-Хорошо, я её сменяю на массажную ванну на керосине - подойдёт?
-Да ну тебя.
...Женщины!

Утром, две ипостаси бога Шивы, устроили у моего смертного одра перебранку.
-Ты чё её не будишь? - упрекала обоеглазая ипостась одноглазую. - Чё не будишь? Слышала же, будильник провякал!
-Да бужу я, бужу! - выкручивалась всеми четырьмя одноглазая ипостась. - А она мордой подушку придавила и даже на кусание пяток не реагирует.

-Мы, вообще, новый год встречать будем? - спросили маменька. - Уже Путин выступает.
-Можем, конечно. - согласилась я. - У меня там две банки "Завтрака туриста" заныкано, полпакета виноградного сока и минералка.
-Там ещё красная икра есть. - сказали маменька.
"И канцерва с лососем" - подала мысленную реплику Кутузова.
-Ладно, про "Завтрак туриста" я погорячилась. Пойду мясо нарежу. И "Кагор" тебе открою.
В телефоне постоянно пикало, валились СМСки про снежинки, новый год, и новое же счастье. В комнате Кутузова сладострастно компостировала зубами коробку от маменькиного подарка.
-С новым годом, блин. - за окнами загрохотало.
Кутузова сидела на окошке и с интресом наблюдала за искрами в небе.
-Даже не страшно? - спросила я.
-Мррр. - подтвердила она.
-А мне - не разбери поймёшь... - призналась я.

Потерялся я среди этих строев
Да ничего не пойму - хоть тресни
(С)ДДТ

Не знаю, что хуже, встречать его жутким похмельем или омерзительно трезвой?

Лучший подарок преподнесла погода. Наконец-то пошёл снег.

Найтвуд, блин!
Где фотки Матильды?
Мне так не терпится рассказать тебе этот долбанный сериал! Гагагагага.

Это настолько естественно, что даже не смешно уже.
Еду с работы домой и вдруг понимаю, что ключи-то от квартиры, того... В оной квартире и остались. Вместе с правами и ключами от машины. Поскольку дверь за мной закрывала маменька.
И в квартиру я попасть никак не могу, ибо маман на работе.
А мне, блядь, тоже на вторую работу и кошка-сирота, некормленная, плачет по пидараске-хозяйке и, наверняка, уже догрызла справочник по HR-V.
И хули в такой ситуации делать? Была б машина, я б села и поехала. Куда-нибудь.
Но раз машины нет, то я принялась кататься на автобусе. Тудой и сюдой, как говаривал Дава Гоцман. А хули оставалось-то, я вас спрашиваю? Мало-мальски вменяемые люди, к которым можно без спроса, с пакетом афиш под мышкой, живут в краю, который вполне попдпадает под определение "дальние ебеня". А в ближних ебенях у меня никого, потому что стеснительная я, и вообще, жертва девичьей скромности...
Так что кондуктора долго с удивлением смотрели на ебанутую тётку, накручивающую по городу круги на одном и том же автобусе.

Я, когда лук покупала, ждала, что прибудет на встречу этакий эльф-недобиток.
Вместо него из танкоподобного Дюранго вылез крепко сбитый дядя, одетый в моём вкусе. То бишь, стетсон и кожаные штаны не смотрелись на нём выёбыванием. А смотрелись совершенно естественно и стильно. И говорил он неторопливо и веско.
Он мне, кстати и показал, как надо натягивать тетиву. Показал один раз, но мне хватило.
Дома, с непривычки, пытаясь повторить показанное, быстро наставила себе синяков. Кутузова заняла стратегически выгодное положение под шкафом и с интересом наблюдала шоу: "А Ебанько сейчас лопнут с натуги". Натянуть тетиву естественно и легко, как это делал Андрей, долго не получалось. Кутузова, кажеться гнусно гоготала под шкафом и даже аплодировала, прося повторить, специально для неё на бис.
Можете считать меня дурой, но на пятой минуте, я не выдержала и выдворила её из комнаты. Слишком уж любопытный и смышлённый взгляд у этой кошатины. И шоб мне без пальцев, если она не наслаждалась каждой секундой шоу!
Как только я осталась одна, у меня всё получилось. И с каждым разом получается всё лучше.
Эф.Кутузова до сих пор страшно заинтригована и приходит в возбуждение, стоит ей лишь увидеть чехол, в котором храниться лук.

Заглянув в опустошённый предновогодьем кошелёк, понимаешь, что у тебя, оказывается, как-то очень богато родственников...

-Элис, помнишь эту мелодию?
-Эту? Это в опере, когда ты запустила мне руку под юбку, а поcле сказала, что мы друг другу не подходим? Нет, что-то не припоминаю.
(С приблизительная)L-Word.

Кутузовым в наступающем году повезёт в особо крупных размерах, если только, доведённая до отчаяния кулинарным рэкетом, Оля Ебанько не повесит на дверь холодильника амбарный замок, и не закинет ключ куда-нибудь к Ебене М.

Интересно, что можно подарить на новый год милой, одарённой и одноглазой девочке Фене К.?

Пробки на дороге отсутствовали, стал быть, прогрессивное человечество сегодня не работает. Ну, а мы, как всегда - в отстающих.

У меня возникла здравая мысль. Охуенно здравая мысль, правда серьёзно отягощённая ПМСом.
Что бы мне не встретить новый год, где-нибудь на берегу моря, в полном одиночестве, предварительно утопив телефон? Потому что я уже встречала его в кругу семьи, с мужем, с друзьями, с любимой женщиной, абсолютно счастливой, абсолютно несчастной, захлёбываясь от надежд, корчась от боли, поскуливая от счастья. В разных чувствах, в разной степени душевной раздраенности, с разным градусом спокойствия.
Я всегда знала, как именно я собираюсь его встречать, что поставлю на стол, какое бухло куплю, и до какой степени упьюсь.
Я знала чего попросить, когда раздасться первый удар курантов и насколько сбудется попрошенное.
Я, блядь, была, как тот сержант в "Солдате Джейн", который в своём мире управлял всем, жизнью новобранцев, восходом, закатом, приливами и отливами.
И Я ТОЧНО ЗНАЛА, ЧЕГО ХОТЕТЬ.
А теперь, мать его, все мои желания сводятся к банальному - чтоб было тихо.
...И всё бы чудесато, если бы на этом ёбаном пляжу не соберётся ещё сотня таких же отморозков разной степени ебанутости жизнью, которая примется орать, пулять ракетами и хлопать шампанским. И уж чего-чего, но тихо там не будет точно.
"Йобаный, просто, стыд!"(С)