Спровоцировав Ренди  на бабскую показуху, я был несказанно рад, ибо меня так задолбала эта американская привычка натужного оптимизма, что без привычного окружения: семьи, друзей, милых привычек, жизнь за границей, а в США особенно, быстро превращается в безвкусный кисель. А тууут…

Короче, повёз он меня в район кафешек при местном, довольно большом и знаменитом  университете. Нашёл чем удивить! Но в чём фишка? Как я уже сказал, в Америке людей бесстыже «меряют» по доходу. Как правило, в годовом исчислении. Хотя, в лоб спросить про зарплату, там считается - моветон и негром обозвать и быть матерью одиночкой и бродить по некоторым районам, короче там довольно много «красных флажков», несмотря на такую показушную демократичность и толерантность. Короче, мой новый знакомый стоил пять миллионов баксов (представляете?), при том что был довольно молод и… холост.

О таком завидном женихе естесс знало всё местное девичье сообщество и, вы представляете, что происходило в местных кабаках, когда мы туда, как бы невзначай заваливали… Спинки у всех вмиг выправлялись (враз было заметно, что они начитались типично американских книжек, про 100 способов - как «захомутать» мужика), считая, что осанка это – прежде всего. Потом так глазёнками – хлоп-хлоп, ну и весь арсенал этих штучек. Ренди победоносно смотрел на меня и, как бы взглядом, спрашивал – «Ну как?»

Ну, что тебе сказать уважаемый Ренди…?  И тут, я вспомнил нашу русскую пословицу, что де: «не бывает не красивых женщин и… что-то там про.. мало водки». Попытался я ему эту мудрую мысль втолковать но, сами понимаете, в переводах - я не Пастернак и с моим английским, в кабацком шуме, он понял тока…  про водку.

«А!» - сказал он.. «моему русскому другу трудно разобраться с...  предметом исследования, не приняв на грудь?»  

Ну как же…  и мы, попёрли в бар. Спросив водки, а там их было всего два сорта, как щас помню: «Московская» и… «Столичная». Боже мой! Им даже эти два названия, выговорить было трудно (т.е. с артикуляцией и у них, смотрю -  проблемы). Они всё для удобства по-сокращали , типа: «Столи». Ну – столи, так столи…

-  Вам с чем? - спрашивает меня бармен.

-  В смысле?

-  Ну, чем разбавить: тоник, содовая? И ещё кукую-то хрень розовую показывает, типа марганцовки.

- Чего? Зачем разбавлять? И ваще, кто водку «разбавляет»? Ну нарооод! Праильна про вас Задорнов гутарит...

  И тут,  Ренди меня спрашивает: «А как пьёте Вы?»

- Оооо, это целая наука. Я, как член городского общества трезвости, правда щас мы в подполье, (это было при Ельцине), могу тебя по-братски научить. Хочешь?

- Зачем меня? Учи всех! И он, широким жестом, приглашает к бару всех присутствующих. Типа: за его счёт… Этто был потупок!

Теперь, как я мог ударить в грязь лицом? Вопрос национальной гордости, если не сказать больше. На ум, сразу пришел момент из фильма  Бондарчука-старшего: «Судьба человека», где он,  где-то в концлагере, выпивает перед ссэсовским офицером и... гоордо, так говорит: «После первой – не закусываю!» Оч сильный и патриотичный момент. На нём - выросло моё покаление.

Для начала я попросил маленьких рюмок-стопариков но, таких в баре… не оказалось. Были такие высокие под коктейли или широкие, под виски со льдом, или ещё такие конические бокалы под мартини.  Стопок, короче - нет! Вопрос принципиальный!  Выход всё же, из-за моего упрямства, нашли. На барной стойке, для  «тренировки», расставили маленькие крышки из под какого-то замороженного апельсинового сока, как раз по размеру стопки. Нормалды – говорю, повеселев, я! Ну,  в смысле - ок-кей! Им так чертям понятней... ибо нормально так пить у них, видимо, научились тока краснокожие индейцы.

- Теперь: по процедуре. "У нас водку пьют сильно охлаждённую и... залпом" - говорю я. Но у вас, все допускают очень распространённую большую, (видимо киношную) ошибку, резко выдыхая куда-то в сторонку, перед употреблением. Но потом ведь, после таких выдохов, нужно – вдыхать, а пары спирта - обжигают глотку и все кашляют...  морщатся, как буд-то противное что-то выпили. Так – низя!

Как нужно пить?  - продолжал я. Делаем полу-вздох. Язык – «желобком» (показываю как это выглядит) и...  священный напиток резко направляем во внутрь. Потом – плааавно и, что очень важно - нооосом! Что? Праильна - выдыхаем… Понятно? И это не я придумал, а мой земляк - Менделеев! Таблицу помните? Так вот таблицау, это он во сне, а на яву он вот что изобрёл, вещал я, показывая на полупустую бутылку "Столтичной".

Ну, как грится – поехали!..

Половина обучающихся  не справилась. Закашляла. И лица такие кислые! Как так можно?

Нееет, так не пойдёт! Как я Вас ( и Менделеев) учил? Полу-вздох, мать вашу… А вы как пьёте? Ну тупые!

Давай всё заново!

Процесс Ренди (да и посетителям) очень понравился и… к утру мы объехали все кабаки в квартале, обучая там местных, как надо" правильно" пить водку. Опять же - за его счёт. Повторю, это была по ихним меркам, неслыханная щедрость. Но народу, самое главное - нравилось! А как такое могло не понравиться? Мне потом рассказывали, что вталкивая меня в очередной бар, Ренди говорил, что ещё вчера, этот русский не знал на английском ни слова (ну это он предположим сильно врал, я уже тогда хорошо знал: ес! и ок-кей!) , но… великая сила русского напитка и - смотрите он теперь «щебечет как попугай» по-нашему.  Толкал меня в бок, а я, уже совсем пьяный, тут же приступал с умным видом к своей знаменитой «лекции» про Менделеева. И, что УДИВИТЕЛЬНО, так долгая «сжатая» у меня в голове английская артикуляция вдруг, как проснулась и...  из меня, как и знаменитого Бендера - попёрло. Ей бо!

Как мы добрались до его дома, я уже не помню. Помню тока ночью, возлегая на каком-то огромном кожанном диване у газового камина (чисто американская шняга, некоторые ещё для экономии в камин и телевизоры с "горящими" дровами ставят)  меня замучил сушняк и я, бродя по его хате, напоролся на холодильник… Открыв, долго удивлялся, что написано всё не по «нашенски», ибо где нахожусь, уже окончательно не соображал.

Вот так у меня была решена проблема с…  артикуляцией.  А про ихних баб и...  вспоминать не охота.