Играет Off Beat.
И ведь будет еще Crossroads!



Забавная надпись на билетах:
Внимание! Посещение концерта является риском, который принимает на себя исключительно владелец билета!

А настоящего блюза было не так уж и много.
Порадовали израильтяне (SOBO).
Свои песни у них так себе, но они вполне прилично спели Джими.
Хотя...
Лучше Джими никто не споет!

В очереди к кассе стоят два парня.
По виду - типичные клерки.
И обсуждают:
- Что взял на обед?
- Булочки. С кунжутом.
- Фу... Говорят, что он вреден. Лучше кунжут отодрать...
- Не. Лучше отодрать ту блондиночку из отдела продаж...

Мы с Машей уже неделю приглядывается к странному йогурту под названием "Кржмелька".
Брать боимся.
Но интересно, кто такой умный придумал этот бренд?!

А еще у нас под окнами ярмарка.
Там вкусная буженина.
И паренек, который с улыбкой ко всем пристает - приглашает на какую-то комедию.
- Очень смешная, - говорит.
А нам и на работе хватает комедий.
Мы постоянно ржем.

Потому что веселящий газ, похоже, все еще распыляют!

По этой причине мы еще и песни теперь поем.
Хором.
Про "гоп-стоп".
И про "Щорс-идет-под-знаменем-красный-командир"!

Так что мы вряд ли пойдем на комедию...

Пойдем мы на фестиваль блюза в парк Лефортово.
Кроме шуток - хочется погулять красиво и с музыкой!

А буженинка-то и вправду хороша!

Была...

Нашел-таки в сети этот шедевр армянских спилбергов.
Даже скачивать ничего не нужно.
Все, кто непонятно как пропустил этот великий мультик в детстве - тычем прямо сюда!

Минздрав предупреждает: по своему психотронному воздействию 1 Кикоз = 13 сериям South Park!

Давно-давно, когда все письма в нашей стране были еще бумажными...
*году пожалуй в 1988-м*

Переписывался я с девочкой из Болгарии...
**ну там марки друг другу присылали пачками, трепались про жизнь, любовь и Led Zeppelin**

Ее звали Стоянка и это было по линии КИДа...
***вот кто сейчас спросит, что такое КИД - тот явно американский шпион***

И на каждом конверте (международном, за рубль-четыре-копейки) я старательно писал:
"Жду ответа как питекантроп - промискуитета!"
****типа юмор, ага****

Только через два года она спросила: кто такие питекантропы...
*****хочется верить, что это тоже был юмор - она производила впечатление умной девочки*****

Все. Пора завязывать с ностальгией!
******а то навзрыд!******

Собственно, к делу!
А давайте придумывать новые обнадеживающие продолжения, а?!

Жду ответа как... хто?!
Пишите в комменты
Я тоже буду!

В гламурной поликлинике на Рублевке есть процедурный кабинет. И там медсестра, набирая в шприц антибиотики, всегда спрашивает:
- Вам колоть в дольче или в габбану?

Покупал на днях пятьсот первые в фирменном магазине.
Тут заходит супружеская пара лет под 45.
Она типичная Маргарита Павловна, он - вылитый Хоботов.
Муж кидается к голубым джинсам, как голодный лис к курятнику.
И тут жена начинает его строить:
- Одурел? Не бери эти джинсы! Ты что не видишь, там написано - левые. Наверняка китайские. А деньги дерут как за фирму...
И уже уходя из магазина громко так прошипела:
- Совсем совести нет!

Сегодня утром лезу в личку.
А там письмишко вот такого характера:



Ну я не то, чтоб напрягся.
Но на всякий случай очень вежливо отвечаю.
Мол, ага.

Приходит второе письмо:



Здесь уже вовсю проснулась паранойечка.
Сразу вспомнил про это

Аж хочется работать!
Проснулся с ощущением счастья и любви ко всему живому.
А тут еще возле лифта повесили новую табличку: прораб-лифтер Х. З. Мамбетов...

Да, кстати, вдруг выяснилось, что не все видели шедевральный мультик армянских спилбергов "Кикоз".
Признавайтесь, кто еще не смотрел?!
Это АД!
Где вы жили с 85-го по 99-й?

1. Она тырит соль в столовой. Для чего постоянно носит с собой пузырек из-под антибиотиков.

2. При весе килограмм в 40 (на глаз) она выдумала себе какую-то диету и теперь уничтожает гектары огурцов и помидоров. Изредка в меню добавляется кусочек мяса, который она заглатывает как полярная сова в зоопарке. Дохуделась уже до того, что джинсы спадают. Реально спадают!

3. Время от времени она начинает петь. Ни с того ни с сего. Причем всегда жалостные песни. И в конце каждого куплета обязательно добавляет "блять, вот привязалось-то".

4. Выяснилось, что каждое утро она распрямляет волосы и попутно выжигает себе мозг. Сегодня из-за дождя пришла в кудряшках и с нетронутым мозгом. Господи, лучше пусть распрямляет!!!

5. В детстве она играла на гитаре в подземных переходах. На днях нашла на верстке гитару и жарила блюз. Пережарила. Но это с непривычки. Зато почти не пела. Что огромный плюс.

6. Она путает ехидну и выхухоль.

7. А еще у нее есть паровоз. И три вагона!

Это такой новый флэш-моб.
Мы его с Паночка_помэрла придумали.
Одновременно (по предварительному сговору) в двух дневниках вывешиваются семь фактов, которые мы друг про друга узнали сидя в одном кабинете уже 44 дня ;)
Про меня - тут.

Похоже, в нашей конторе по вентиляции централизованно распыляют веселящий газ.
Мы все время ржём!!!

Беседуют за соседним столиком в кафе мужчина лет 40-ка и его (судя по всему) любовница лет 20-ти.

Он (пафосно):
- А я свою жену выбирал по-японски.

Она (с издевкой):
- В смысле нажирался сакэ пока глаза не сузились?

Он (раздраженно-обиженно):
- Нет, в смысле, ее ступня должна быть короче моей ладони!

Она (с еще большей издевкой):
- О! Хорошо еще, что ее ступня не должна быть короче твоего члена...
(пауза)
А то бы ты так и умер холостяком...

Сегодня получил очередное письмо от читателя по имени Владимир.
Тема: "Фашисты в "КП"
Внутри читаем следующее:
Скажи, Стас: ты уверен, что эстонские чиновники тоже будут шагать в колонне под "голубыми" транспарантами? Не уверен - не бреши!

И А. Данилко (Сердючка) никакой не трансвестит, а просто артист. Ну-ка, напишите в своем желто-бульварном листке, что главные российские трансвеститы - Дмитрий Нагиев и Юрий Стоянов! А они приедут в редакцию - и вам всем морды поначистят. Но вы же, трусишки-гомофобы, жидковаты на расправу.

Наша гордая раса
Есть венец всей Природы.
Это вы - пидорасы,
Это вы все - уроды.

Вас, которые стадом
Нас от века гнобили,
Вас пожалует адом
Сам Господь у могилы!

Вот так я стал фашыстом и гомофобом.
А ведь обычно все обострения начинаются осенью...
Наверное, это все из-за дождя.

Теперь о главном: я уважаю пиратов!
Смотрели вчера фильм "Французский связной". Ага, тот самый, с Хикменом и Шайдером. Заканчивается он и - бац!
Начинается "Французский связной-2".
Такой бесплатный бонус.
Приятно!

А еще всю ночь снилось, как я написал пост про с вопросом:
О ЧЕМ ВЫ ДУМАЕТЕ, КОГДА ЗАНИМАЕТЕСЬ СЕКСОМ?
И все как начали комментировать!

Вот сейчас и проверим - а вдруг сон вещий? ;)

На майке у меня надпись:
FORTUNE FAVOURS THE BOLD

Пришел сегодня на работу.
Все как начали переводить:
мол, удача выбирает
- смелых,
- храбрых,
- отчаянных,
- дерзких,
- наглых...

И только верстальщики прочитали правильно:
удача любит полужирных

За это и выпьем!


У кого есть майка с надписями - выкладывайте в комменты.
Будем устраивать избу-читальню!

А на станции Маяковская везде написано - Блок

Прислала нам письмо старушка из далекого поселка.
Мол, на строительстве олимпийских объектов в 1980 году молодежь заработала кучу денег и квартир. А в Сочи такая практика будет? А то есть, мол, сын и дочь - хочется им жизнь устроить.

И вот какой ответ (для газеты!) написал один из наших добрых, но честных авторов.
Хотя если вдуматься, бабушка, не совсем понятно: на хера вам вообще сдалась эта Олимпиада? Или в России других строек поближе, чем Сочи уже не осталось? Или в Сочи платить обещают больше, чем в Москве? Или это уже даже не ваши темные умы так действует эта госпропаганда, что кажется, будто в Сочи медом намазано?
Вот вам по настоящему хороший совет: плюньте вы на эту Олимпиаду и ее строительство. Денег украсть у вас там все равно не получится. Сын ваш, если поедет в Сочи, станет в лучшем случае подручным у аэропортовских бомбил, а дочка, ну тут уж других вариантов нет, проституткой. Но разве это лучше, чем честно работать в родном поселке Тума?
Поэтому пусть уж живут, где родились. Может быть, не богато, зато при родителях. Глядишь и старость вашу обеспечат.
Жалко только, что вы всего этого не прочитаете, потому что вырежет эту часть злой редактор С.Бабицкий, которого по злому стечению обстоятельств не продали в детстве на органы, но это уже другая история.

Причем у всех реакция одинаковая - ой, а мы думали, он давно уже умер...
Видимо, это конец эпохи великих мастеров.

Именно Антониони в своих фильмах сумел показать не только ложное движение сознания человека медленно погружающегося в безнадежность, но также сиськи Ванессы Редгрейв и Софи Марсо.
Кстати, не такие уж и классные...

Микеланджело - шыкарное имя для гения!

Мой мозг на 85 процентов состоит из йогурта.
Одно радует - из "Чудо-йогурта".
Такой чудо-мозг.
Гы ;)

Еще я заметил, что Паночка_помэрла явно за белогвардейцев.
Только что на моих глазах она запытала двух, а вот уже даже трёх красных.
Резала их, колола ножом.
А потом сожрала, как злобная Антанта...

За окнами чьи-то шаги.
И это пугает.
Все-таки ж пятый этаж...

И главное: при переезде в новый офис из отдела культуры сбежал мадагаскарский таракан, которого они дрессировали.
Если кто увидит - не давите.
Он хороший!

...гаишники ежегодно проводят месячник "Веселое колесо" ;)

Поэтому я напишу про Трюффо.
Вот кто был гениальный режиссер!
В своих фильмах он сумел показать не только глубокую и безнадежную драму влюбленности женщин в "не-того-парня", но также сиськи Мишель Мерсье и Фанни Ардан.
Кстати, классные!

Обязательно смотреть:
451 градус по Фаренгейту
Соседка
Скорей бы воскресенье
Последнее метро
Стреляйте в пианиста

Официальное сообщение для Сама_себе_приятная:
Юль, сегодня какой-то крендель из Италии приперся ко мне в днев.
Тебя искал.
По Гуглю.
Так что эта...
Если эмигрируешь вдруг, пришли мне оттуда нормальный томатный соус.
И бальзамический уксус.
Два!

*Они меня пытали, но я им ничего не сказал* (с)

Солнце (которая из "Дома-2") на прямой линии в "Комсомолке" заявила читателям:
- Не хочу тратить свою энергию на мужика, у которого есть две руки, две ноги, который не калека и не дебил...

Загадочная фраза.
Получается, она хочет тратить свою энергию на калеку и дебила с неполным комплектом конечностей?

Куда катится этот мир?! ;)