-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сын_небес

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) -Kritika-LiRu-

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1705

Выбрана рубрика Мои рассказы.


Другие рубрики в этом дневнике: Умные вещи(7), Рассказы(3), Мысли вслух(6), Мои стихи(23), интересности(2), Злободневно(18)
Комментарии (1)

"Лист"

Дневник

Четверг, 10 Июля 2008 г. 01:29 + в цитатник
Вот он. Немного шершавый, истинно белый лист бумаги. Сколько было потрачено сил и времени, чтобы его создать? Он такой тонкий, что начинает извиваться от моего лёгкого выдоха в его сторону. Наконец-то он в моих руках. Обычный лист, но для меня нечто сокроенное. Он - моя тайна, он - мои желания, он - моё всё. Каждый его изгиб, каждый его сантиметр - это история. История людей, трудившихся чтобы он был именно таким. Мягким, приятным на ощупь, с легкой шершавостью. Каждая его клеточка цепляется за мой палец, когда я провожу по нему.
Читать далее...
Рубрики:  Мои рассказы

Комментарии (2)

"Противоречие"

Дневник

Среда, 11 Июня 2008 г. 01:42 + в цитатник
Он: Привет.
Она: Привет. Как дела?
- Всё отлично, а у тебя как?
- Паршиво.
(Паршиво? Странно, неужели она не рада меня видеть?)

Он: Чем занималась? Работала?
Она: Да нет, фигнёй как обычно страдала.
(Фигнёй говорит? А я ведь вижу, что она ужасно устала, что ей бы отдохнуть от всего).

Он: Зай, может давай я тебе помогу?
Она: Нет, спасибо. Я не безрукая, и сама справлюсь.
(Я всего лишь хотел ей помочь).

Он: Слушай, а может сходим завтра с тобой погуляем, подышим свежим воздухом?
Она: Сколько раз тебе можно повторять? Я не люблю гулять, тем более с кем-то. Я предпочитаю одиночество. И городской смог вполне устраивает мои легкие.
(Ну что же ты так? Я ведь хочу как лучше, милая, а ты как всегда мне противоречишь. Из вредности чтоли?).

Он: Вот давно тебя хотел спросить, о чём ты мечтаешь?
Она: О мане набесной. Ниочём. Что за глупые вопросы?
(Почему же глупые вопросы? Возможно, я просто хочу воплотить твою мечту в реальность).

Он: Тебе сделать чай?
Она: Я не люблю чай, я пью кофе.
(Я ведь хотел только позаботиться о тебе, а ты снова перечешь мне).

Он: Подожди, я сейчас тебе подкурю.
Она: Я бросила.
(Я всё делаю ради тебя, а ты ломаешь свою сигарету).

Он: Ты сегодня прекрасно выглядишь.
Она: Да какие прекрасно? Круги под глазами, целую ночь не спала.
(А мне всё равно, ты мне нравишся вне зависимости ни от чего).

Он: Как тебе цветы, которые я вчера принёс?
Она: Завяли и воняют. Я их выбросила.
(Ла-да. Вот так всегда. На любую мою фразу найдёшь что сказать в противовес. А цветы вот-то они. Стоят совсем рядом).

Он: Я сегодня написал для тебя песню, послушай.
Она: Да-да, знаем мы твои песни. Ни слуха, ни голоса, нет уж, спасибо.
(Ах, если бы ты только послушала. Каждое слово этой песни было наполнено моей любовью к тебе).

Он: Можно я тебя обниму?
Она: Нет. Я не хочу.
(А я за несколько секунд в твоих обьятиях готов жизнь отдать).

Он: Знаешь, я давно тебе хотел сказать...
Она: А я вот недавно захотела...
(Что ж это за привычка то такая постоянно противоречить?)

Он: ... Я люблю тебя
Она: ... поздравляю, рада за тебя, а я тебя нет.
(Больно. А на что я мог расчитывать? А ведь знал, что ты опять скажешь что-то мне наперекор. Ну ладно...).

Он: Ну что ж... Тогда я, пожалуй, уйду.
Она: Останься...
Рубрики:  Мои рассказы

Комментарии (2)

"Я открываю глаза" или "История одной любви…"

Дневник

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 22:08 + в цитатник
К работе над рассказом приступил 11-10-2007. Он ещё в стадии написания. То, что имеется на данный момент выставляю вам на рассмотрение.

Глава 1.

Я открываю глаза… Они очень устали, их разъедает жгучая боль. Я никогда не плакал. Никогда. Даже когда умирали друзья, стиснув зубы, и крепко сжав кулаки, я старался быть сильным. Никогда ни одна слезинка не стекала по моим щекам и не срывалась с моего лица вниз, в бездонную пропасть жизни.
У меня очень сильно болят глаза, ведь вчера они впервые узнали, что такое слёзы. Стекая эти мелкие капли обжигали мои щёки и я чувствовал их предательски солоноватый вкус на своих губах. Вчера, в тот ясный, солнечный, летний, пропитанный жизнью день, когда так прекрасно благоухал каждый лепесток цветов, когда пропитанные утренней росой, насыщенно зелёные, листья деревьев послушно повиновались лёгкому дуновению ветра, когда по волнам мелкой, светло-голубой речушки озарливо бегали солнечные зайчики, я потерял её…
Нет, не подумайте, она жива и в полном порядке, на её устах всё также сияет та прекрасная улыбка, её нежные руки всё также держат чашку горячего чёрного кофе, её фигура всё также сводит с ума, её губы всё также манят прикоснутся к ним, её глаза всё также блестят, но в них появилась капелька грусти…
Казалось, что всё было хорошо. Были чувства, нежность, тепло. С ней было приятно поговорить, слушать её, и что самое главное, с ней было о чём помолчать. Эта тишина не угнетала, воздух был полностью пропитан тем, что многие бы назвали любовью. Когда всё хорошо, ты не обращаешь внимание на те мелкие моменты, когда что-то идёт не так. Эти мгновения накапливались и в один «прекрасный» день чаша была переполнена, а тишина стала веять холодом и страхом.
Вчера мы расстались, не по обоюдному согласию, а потому что ей это было нужно…
А я так и не смог понять… Почему?

Глава 2.

Сейчас я сижу на мосту, подо мной двадцать метров пропасти, заканчивающейся автомагистралью. Там, внизу, проносятся десятки машин. Вон, в жигулёнке рассекает молодой парнишка лет двадцати пяти, возомнивший из себя Михаэля Шумахера. Он лихо лавирует между прочими автомобилями, вот он оставил позади себя Volkswagen Golf, за рулём которого женщина среднего возраста. На соседнем сидении мальчёнка, по всей видимости ученик начальных классов. В руках у него ранец, одет мальчишка в форменный пиджак. Зачем детей, не обременённых какими либо обязанностями обряжают в парадную одежду, я не понимал никогда. Это же дети, им нужна свобода, им нужно счастье, им нужно детство, а с ранних лет их приручают носить костюмы, вести себя, подстраивают под общество, делают частью системы, рисуют рамки дозволенного, разрушают жизнь. А он крутится и вертится, он подсознательно хочет свободы, не зная что его ждёт впереди он всё ещё надеется вырваться из клетки общества. Он отвлекает маму, пытается отстегнуть ремень безопасности. На лице женщины проявляется злость (не столь материнская, как по большему счёту человека системы). Она пытается пристегнуть мальчишку и на мгновение теряет контроль над машиной. Подрезает едущую в соседнем ряду двадцати летнюю блондинку на Lexus’е. Всё обошлось… Автомобильный поток так и продолжает проносится подо мной.
А я сижу и думаю о ней, думаю, почему же всё так произошло. Выпускаю светло-синий сигаретный дым, который постепенно наполняет воздух, расплывается в пространстве, исчезает из поля зрения. Трудно дышать. Острая боль в сердце. Пришлось по привычке согнуться, поджав колени под самую грудь. Зачем? Не знаю, привычка что ли. Немного отпустило, больше не колит, осталась лишь глухая боль утраты. Я всё так же сижу скорёженный на перилах моста и мои ноги свисают над хайвэем. Сорваться вниз и разбиться насмерть об асфальт. Что может быть проще, когда ты потерял любимого человека? Гораздо труднее жить с этим… Я должен… жить… ради родителей… друзей… ради себя… ради неё… Жить ради неё и для неё!!! Возможно, ей уже всё равно. Но я буду жить, жить ради неё.
Я верю в добрые сказки, я верю, что с хорошими людьми случается только хорошее. В голове промелькнул отрывок из книги Макса Фрая "Лабиринты Эхо":
«- Ты же сам знаешь, что ничего нельзя вернуть! Это относится не только к событиям, которые кажутся тебе важными, но и к таким пустякам, как дверной скрип.
- Вернуть, может быть и нельзя. Но иногда оно возвращается само.
- Ну, разве что само…»
Именно на этой оптимистической ноте я в последний раз посмотрел на проносящиеся внизу машины. Вдалеке виднелся свадебный розовый кабриолет. У кого-то свадьба, кто-то сегодня стал ещё счастливее. Видно как свадебная фата развивается по воздуху, жених обнимает невесту, они счастливы.
Я стал на землю, которая, несмотря на все мои страхи, так и не ушла у меня из под ног. Твёрдым и уверенным шагом я пошёл дальше… в своё будущее. Что мне готовит судьба – я тогда ещё не знал. Гудок фуры где-то вдалеке. А я иду вперёд, наверное, водитель приветствует новобрачных…
У двадцатитонной фуры отказали тормоза, и она на всей скорости протаранила розовый свадебный кабриолет. Его перевернуло и метров тридцать протянуло по шоссе. Погибли все: водитель, жених и невеста. Прямо под тем местом, где я сидел на мосту.
Если ты уходишь от смерти, это не значит, что она уйдёт за тобой, она найдёт себе новую жертву.
Рубрики:  Мои рассказы

Комментарии (5)

Сердце билось медленно...

Дневник

Пятница, 09 Мая 2008 г. 01:52 + в цитатник
Сердце. Сердце билось медленно. Его ритм был таким ровным, спокойным, как будто вы сидите на берегу моря и смотрите на волны, которые ласкают песок. Волны и сердце. Они сплелись воедино и одним созвучным потоком льются у вас в голове.
Разум. Разум был абсолютно чист. Ни одной лишней мысли. Перед взором лишь чёткое очертание ясного осеннего рассвета. Удобно устроился в кресле-качалке. Перед глазами берег, песок отсвечивает ярким светом солнца, которое только-только появилось из-за горизонта. Веет лёгкий прохладный ветерок, доносящий соленоватый аромат моря. Не смотря на яркое солнце холодно. Лишь старый свитер не даёт замёрзнуть.
Жизнь. Жизнь давно прошла. И вот сидишь в шезлонге, смотришь на осенний рассвет. Старческая борода цепляется за ворсинки ворота свитера. В 20 метрах от тебя дом, в который приехали к тебе отдыхать дети и внуки. Порывы ветра срывают уже немного пожелтевшие листья. Спускаясь они сливаются в ансамбле. Каждый листочек играет свою партию, но вместе они создают единую мелодию. Твой взгляд останавливается на одном из сорвавшихся жёлтых листьев. Он кружится на фоне серо-синего неба. Ветер сдувает его в сторону моря. Листок кружится и с каждой секундой опускается всё ближе к земле. Так же и твоя жизнь с каждым годом подходила к своему логическому завершению.
Ты сидишь в своём шезлонге. Перед тобой море. Рассвет. Желтеющие листья, падающие на землю. Ветер затих. Земля покрыта жёлтым одеялом недавно сорванных с ветвей деревьев листьев.
Раздаётся детский смех. Это твои внуки делают первые шаги на своём жизненном пути. Пусть они познают все радости жизни, которые когда-то были у тебя.
Ворсинки старого свитера колят тебе в грудь. Сердце. Это не свитер. Сердце не выдержало.
Внезапный порыв ветра собирает воедино разбросанные листья, как фрагменты прожитой жизни и уносит вдаль.
Связь с жизнью прервалась.
И лишь вдалеке всё ещё доносится детский смех.
Жизнь только начинается...
Рубрики:  Мои рассказы

Комментарии (1)

Друг. Полная версия.

Дневник

Пятница, 09 Мая 2008 г. 18:03 + в цитатник
Ливень. Раскаты грома нарушают полночную тишину. Тусклым светом мерцают фонари, освещая безлюдные улицы мёртвого города. Тёмный, невзрачный переулок. Они стоят друг напротив друга. Слёзы на их лицах сливают капли беспощадного дождя. Два человека, два ствола нацеленных друг на друга. Для одного из них этот мрачный переулок станет последним убежищем, которое он покинет лишь, когда найдут его бездыханное тело…
Читать далее...
Рубрики:  Мои рассказы

Комментарии (10)

Ты спишь...

Дневник

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 23:52 + в цитатник
[url=http://www.liveinternet.ru/users/890875/post74439797/ ] Полная версия  тут[/url]
Рубрики:  Мои рассказы

Комментарии (14)

Сон...

Дневник

Суббота, 03 Мая 2008 г. 18:33 + в цитатник

 

Давно это было... Уже прошло на тот момент как я расстался со своей девушкой, пытался её забыть, но мне приснился этот дурацкий сон, который я записал и получился небольшой рассказик...  Это было 4 июня 2007 года...

"Если бы человеческие сны были так же реальны, как наша жизнь… или точнее, если бы сны были нашей второй жизнью – я бы с радостью прямо сейчас лёг и заснул сладким сном… сладким, вечным сном…
Почему бы я предпочёл царство сна будням? Не знаю. Разве у вас никогда не бывало такого, что сон был столь прекрасным, что возможность проснутся… нет… я пожалуй не так выразился… не проснутся, а скорее ПОТЕРЯТЬ ЭТОТ СОН было сравнима с смертью…

Я потерял ту единственную, кого любил. Любил всем сердцем. Каждое мгновение моей жизни заполняла она, все мысли были лишь о ней. И вот в один «прекрасный» день мы расстались. Это самая невосполнимая потеря моей жизни. После того дня часто появляются суицидальные мысли, хочется проститься с этой жизнью, частью которой она не захотела быть…

После того как мы расстались встречались пару раз, общались. Я пытался хоть что-то вернуть… Но… она не хотела. Она давала чётко понять, что меня больше нет в её жизни. Было больно. Ужасно больно. Сердце пыталось разбиться о рёбра, в горле стоял ком. Слёзы подкатывали к глазам. Но я не буду плакать. Я больше не буду плакать. Собрав всё, что осталось от меня воедино я сказал «Прощай». Сердце подло ёкнуло и как будто остановилось. Я ушёл. Я ушёл и уходя не развернулся, посмотреть на неё, ведь знал, что не встречу больше того прекрасного взгляда, не увижу больше её глаза, которые сияют любовью.
Больно.

Жизнь перевернулась. Нету больше ничего, ради чего стоит жить. И я сам сказал смыслу своего существования «Прощай», оборвав все нити. Удалил телефон, все смски… Но человеческая память – самая подлая вещь, которой мы обладаем.
Я не смог забыть ни её номер, ни те сообщения. Я не смог забыть её.

Сон.
Мрачная комната, в которой кроме меня нету никого. Хоть прошло уже много времени я никак не мог её забыть. Её улыбающееся лицо у меня перед глазами рисовало моё воображение. А что если..?
Я взял мобильный и по памяти набрал номер… Её номер… Я не знаю чего ожидал. То ли она ответит, то ли нет. Эти оба варианта не отличались оптимизмом. Так или иначе мне будет больно, я это знал. Длинные гудки. Никто не берёт трубку. Отчаявшись я прилёг на диван. Через несколько минут мобильник оживился. Звонят… Это она…
Я взял трубку и ответил «Привет. Как дела?».
- У меня всё хорошо.
Я не ожидал, что она позвонит, не ожидал, не думал, но надеялся. Надежда - глупое чувство…
- Давай позвоню тебе на домашний? – предложил я.
- У меня нету телефона.
(Как нету? Был же. Я ведь помню. Был.)
- В смысле?
- Я снимаю квартиру, телефона пока нету.
- Сама снимаешь или с кем-то? (Глупый вопрос… Какая мне разница? Это лишь проявление моей слабохарактерности… и в то же время страшно было услышать что она сейчас с кем-то… с кем-то другим, а не со мной).
- Пока что сама (двусмысленно ответила она).
Не знаю как, но начав общаться по мобильному беседа сейчас уже продолжалась в какой-то непонятной комнате и она сидела возле меня. Я снова видел её. Снова видел те глаза, которые люблю, те прекрасные волосы, одну непослушную прядь, вечно падающую на лицо.
Она захотела уйти. Не помню почему. Такое уж свойство у снов, что иногда забываешь некоторые фрагменты.
Но я не мог её отпустить… Я не хотел… Я потерял её раз. И не хочу терять её снова. НЕ ХОЧУ!!!
Крепко обнял, пытаясь удержать. А она как будто плыла над землёй. Не пыталась вырваться, просто шла, как будто я её и не пытаюсь остановить. Я не отпускал. Держал изо всех сил.
Мы оказались в каком-то парке. Она всё так же плыла над землёй, а я вцепился в неё как маленький мальчишка крепко держится за руку матери, чтобы не потерять её. Нам навстречу шли какие-то парни… Лица были порой знакомы, иногда не очень, но все они смотрели на неё. Смотрели как я… влюблёнными глазами полными печали. Возможно они тоже потеряли когда-то свою любовь и смотрели на то, как я старался уцепится за свою. Лица проплывали мимо и оставались позади, а я всё смотрел на неё. Боялся, что если сейчас закрою глаза она снова исчезнет… как мираж…
Мы остановились. Она стояла лицом ко мне.
- Я тебя люблю, - сказал я.
- Помнишь, ты когда то говорил, что влюбился в свою подругу?
- Помню. И знаешь что? Я понял, что это была неправда. Я любил, люблю и всегда буду любить только тебя. Пойми, что я не могу без тебя. Каждый миг проведённый без тебя подобен смерти. Ты знаешь, как часто я уже умирал? Сотни, тысячи, миллионы раз. Я люблю тебя, люблю каждую твою волосинку, каждый твой вздох, каждый удар твоего сердца, каждое твоё слово, каждую секунду, когда ты рядом……
Она молчала. А я продолжал говорить.
- Помнишь, я когда то сказала, что ты такой человек, для которого отношения со мной обязательно закончатся свадьбой и это одна из причин по которой я с тобой рассталась.
- Помню.
- Я собираюсь выходить замуж… за другого.
Время застыло. Сердце снова забилось как сумашедшее.
- Я тебя не отпущу. Я люблю тебя. Как ты этого не поймёшь?
Она снова промолчала.
Я помню, как мы оказались в приёмной ЗАГСа, помню, что она всё ещё собиралась выйти за другого.
- Я люблю тебя, - снова сказал я и мне уже было всё равно, что будет дальше. Я знал, что если не скажу этого, то буду мучатся до конца своих дней. Я знал, что она может быть и не ответит.
В её руках появился какой-то листок. Она положила его на стол секретарю. Неужели заявление, чтобы раз и навсегда связать себя с другим… Не хотелось верить. Бумажка упала на стол и я чётко увидел, что на ней было написано: «Дорогой, свадьбы не будет, я люблю другого». Она повернулась ко мне, улыбнулась и всё стало и свои места. Я понял, что этот другой, ради которого она отказалась от свадьбы был я. Счастье – не совсем то слово, но первое, что приходит в голову.
Мы шли с ней вместе. Только теперь я не хватался за неё стараясь удержать. Она сама взяла меня за руку. Мы шли по улицам непонятного города. Спустились в какой-то тёмный переход. Её глаза сверкали радостью, наконец-то за долгое время я снова увидел как она счастлива. Я хотел было что-то сказать, как её милый, любимый мною, пальчик прикоснулся к моим губам. «Я тебя люблю», - наконец-то сказала она…

В этот миг я проснулся, ещё не совсем успев осознать, что это был лишь сон. Самый счастливый сон в моей жизни. Сейчас мне снова плохо. Я бодрствую и знаю, что ничего не изменить. Я живу одной лишь надеждой, что сегодня я снова засну и буду жить другой жизнью, где есть только ты и я. Где есть МЫ. "

Примерно через месяц после этого сна я снова предложил ей встретиться. Мы вновь начали общаться и я сделал все, что от меня зависело, чтобы мы снова были вместе.
Я вновь предложил ей встречаться со мной, и знаете? Она согласилась. Я был чертовски счастлив. Я был счастлив как никогда в жизни, что мы снова вместе... Я был счастлив целых 4 месяца... И вот пришёл тот день. 14 ноября. Ровно год с того дня, как она впервые согласилась со мной встречаться. И я во второй раз именно в этот день услышал, что нашим отношениям пришёл конец...
Вот такая вот херня бывает в жизни... Я опять удалил её номер, все контакты, смски, но я не могу удалить свою память, я все еще её люблю...

Рубрики:  Мои рассказы

Комментарии (15)

Случайный свидетель

Дневник

Пятница, 02 Мая 2008 г. 03:14 + в цитатник
Я ничего о ней не знаю. Я всего лишь случайный свидетель. Один из нескольких десятков таких же людей. Тех, кто остался в стороне, наблюдая за тем, как человек бороться со смертью, из последних сил хватаясь за жизнь. Я один из тех, кто предпочёл остаться в стороне, боясь помочь, оправдывая своё бездействие тем, что куда-то спешу и у меня есть куда более важные дела, чем помочь человеку, который в этом нуждается.
Метро. Почти двенадцать. Не час пик, конечно же. Вагоны полупустые, спокойствие на лицах людей, проделывающих свой будничный маршрут из пункта А в пункт Б. Обычный день, обычные люди, обычная подземка. Время тянется в привычном темпе.
«Станция «Осокорки». Уважаемые пассажиры, не забывайте свои вещи, выходя из вагонов».
Двери открываются.
Передо мной она. Одна из тех, кому со мной по пути: на остановку, может быть две. На ней серая, невзрачная кофта, почти такого же цвета бриджы. В руках блокнот. Тёмно-русые, вьющиеся волосы. Одна из сотен, тысяч, миллионов тех, с кем я когда то ехал в одном вагоне. Но судьба распорядилась иначе. Она запомнится мне надолго, в отличии от остальных. Не потому, что она была красива (нет, она как раз была из тех, кого называют «серыми мышками»), а потому что она не вошла…
Дверь открылась, и люди начали выходить с вагона. Она стояла в стороне, выпуская тех, кто уже добрался до своего пункта Б. И вдруг, она начала падать.
До падения осталось 2 секунды… Её волосы развиваются по потокам воздуха.
До падения осталась одна секунда… Из её рук выпадает блокнот.
Ноль… Она лежит. По платформе из под её вьющихся волос растекается лужица крови. Это ужасно. Вот, пару секунд назад перед тобой стоял человек (да, один из многих, но по своему неповторим и индивидуален), а сейчас его нет.
Её тело бьётся в конвульсиях. Предсмертная агония? Или быть может приступ эпилепсии? Несколько стоящих рядом человек пытаются помочь. Поднимают её, садят на лавочку. Женщина лет пятидесяти бежит за помощью. Вот их звёздный час, тех, кто оказался рядом. Им будет что вспомнить, чем гордиться. Они спасают жизнь ЧЕЛОВЕКА. А я всё так же стою в вагоне, смотрю на неё, на тех, кто пытается ей помочь.
Остановка на станции длится 15-20 секунд. За это время я многое увидел. Сотни мыслей в секунду – вот скорость мышления в экстремальной ситуации.
6… Я смотрю на пятно крови расплывшееся по перрону…
5… «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Славутыч»».
4… Из уезжающего поезда я наблюдаю как кто-то сидит рядом с этой девушкой, пытаясь ей помочь.
3… А если у неё эпилепсия? Вытащите ей кто-нибудь язык!!! Она ведь может умереть от удушья!!!
2… Я опаздываю на учёбу, я чертовски опаздываю…
1… Жизнь вернулась в обычное русло. Мысли перестали быть хаотическими, поезд едет с привычной скоростью, унося нас – случайных свидетелей в нашу спокойную, будничную, размеренную жизнь.
0… Я достаю ручку, блокнот и начинаю описывать увиденное, пытаясь упорядочить свои мысли…

© Владислав "Дождь" Покидько
10.10.2007
Рубрики:  Мои рассказы

Комментарии (10)

Адские муки

Дневник

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 19:40 + в цитатник
- Милая, включи, пожалуйста, свет.
- Тебе страшно? Ты же говорил, что ничего не боишься.
*Сказала с ухмылкой она.*
- Да, я ничего не боюсь, кроме одного... Но и этот страх не сбудется, потому что я однажды его испытал, а сейчас я сделал все, чтобы это не повторилось.
- Влад, это ты о чём? *спросила она, включая свет*
- Я же говорил, что боюсь только одного... Потерять тебя. И я однажды уже терял тебя. Ты тогда ушла, ничего так толком и не обьяснив, сказала, что я "слишком хороший". Мне было больно, я не мог спать, да и жить не хотелось. 4 месяца без тебя были самыми страшными в моей жизни. Но сейчас ведь мы снова вместе. Правда?
*В его голосе прозвучали нотки надежды*. И я уже сделал все, чтобы мы были вместе. Всегда. Ты слышишь?
- И что ж это ты сделал такого? *ехидно спросила она*
- Я отдал душу дьяволу в обмен на твою любовь.
- Ты шутишь?
- Какие уж тут шутки? На что только не пойдет человек ради своей любви.
- Но...
- Малышь, все будет хорошо, я ведь так сильно люблю тебя. И мне никто не нужен кроме тебя.
- Ты дурак! *она вдруг заплакала*. Что ты наделал?
- Я спас наше чувство!
- Ты спас своё чувство, понимаешь разницу между словами "СВОЁ" и "НАШЕ"? Если я тогда ушла, значит я тебя больше не любила!
- Тихо, маленькая, не плачь. У нас все будет хорошо. Моей любви хватит на нас двоих!
- Ты дурак! Ты дурак! *повторяла она и била его руками по груди*.
- Успокойся солнышко, маленькая моя, я не дам тебя никому в обиду, я буду трепетно хранить наше чувство *Он взял ее за плечи и прижал к себе*.
- Ты так ничего и не понял! Это твое чувство! Твое и только твое! Я ничего к тебе уже не испытываю! Давно... Зачем ты мне все это счас рассказал? О страхе? о своей боли? О сделке?
- Не знаю.
- Вот и я теперь не знаю, что нас связывало. Я прошу тебя, уйди! И никогда не возвращайся! Я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, я не хочу тебя больше знать!!! Никогда.
- Но...
- Я тебя больше не люблю! Уходи! *срываясь на крик, сказала она*.
И он ушёл. Он снова потерял её. На этот раз навсегда, и никакой дьявол не сможет заставить человека любить так, как любишь его ты.
Он потерял свою любимую, его сердце было разбито, а его душа уже принадлежала дьяволу.
Вот так вот была поломана еще одна жизнь. Еще одна жизнь без права на любовь. Он любил ее. Любил чисто и по-настоящему до самого последнего дня своей жизни. Он никогда не звонил ей, никогда не навещал, никогда и словом не напомнил ей о своем существовании. Так он сохранил свою любовь к ней, единственной, неповторимой, навсегда.
Где-то в глубинах ада дьявол довольно потирал своими руки, ожидая, когда в гости к нему попадет душа Влада.
И вот состоялась эта встреча.
Пир в аду. Шикарный стол с изобилием разнообразной еды, а вокруг прикованные цепями к стенам голодные души умерших, которые так и не в силах добраться до еды. У каждого свои муки.
- Проходи, присаживайся, Влад. *молвил бес*
- Почему я здесь? У нас же был договор! Моя душа в обмен на ЕЁ любовь!
- Я выполнил все условия.
- НЕТ!!! Она ушла, а этого не должно было случиться.
- Я выполнил своё обещание... Приведите её, - сказал Дьявол своей прислуге.
Через несколько минут в комнату ввели её. Измучанная, в потрепанной одежде и со слезами на глазах.
- Вам есть о чём поговорить, - молвил хранитель ада и удалился со своей дьявольской прислугой.
- Ты, ты? Милая, почему ты здесь?
- Прости, я сюда попала потому что взяла на себя тяжкий грех...
- Что случилось?
- Я соврала... Я обманула тебя, когда сказала, что больше не люблю... А ты ушёл. *Она снова начала плакать, как при их последней встрече. Слезы стекали по щекам, срывались с подбородка и испарялись даже не успевая прикоснутся земли преисподни*.
Они снова были вместе. Они снова любили. Их приковали к противоположным стенам одной комнаты. Цепи не позволяли прикоснуться друг к другу. Их лишили дара видеть, слышать, говорить. Вот так целую вечность они были рядом. Не могли ощутить друг друга, услышать, увидеть... Но они прекрасно знали, что где-то рядом есть любимый человек, а что еще нужно для счастья даже в аду?..
Рубрики:  Мои рассказы

Метки:  
Комментарии (0)

Все началось 6 лет назад. Часть 2.

Дневник

Среда, 16 Апреля 2008 г. 16:24 + в цитатник
ЧАСТЬ 2.

Прошло уже очень много времени. Я смирился. Смирился с тем, что ничто в этой жизни невечно, да и сама жизнь на моём примере показала, что она имеет свойство обрыватся тогда, когда не ждёшь.

Знаете? Я был счастлив. Очень счастлив, когда она была рядом, когда она просто сидела, а я смотрел на неё и время пролетало незаметно. Слишком незаметно. Почему счастье длится так недолго, а боль переполняет душу годами? Уже прошла целая вечность, как я покинул тот мир, где были мы. Всё могло бы сложится иначе, я мог бы остаться живым и познать всю прелесть жизни, а не лишь мелкую её частичку. Хотя... чтобы было, если бы я остался живым? Я мог бы точно так же её потерять. И жить с этим. Сложно понять, что было бы тяжелее?.. моя смерть или потерять её, расстатся с мечтой при жизни?

В этом мире, в мире после смерти мне её очень нехватает. И я часто думал как бы всё могло быть. У меня ушли на это годы. Хотя здесь и нету определённого времени, всё тянется как один день, одна минута, мгновение жизни... или смерти. Есть ты и пустота, которая наполнена воспоминаниями из прошлого. Порой на устах возникает улыбка, чаще проступают слёзы...

Моя душа долго мучалась сомнениями, которые её терзали. Сомнениями о несбывшемся, о недосказанном, о недоделанном. И я пришёл к одному, простому и очевидному выводу. Всё должно было сложится именно так. Я ДОЛЖЕН был умереть, чтобы дать ей возможность быть счастливой.

В мире живых прошло уже 10 лет с того дня, как я умер. Я прекрасно помню тот день, то утро, предательский крикет, её нежную улыбку...

Я умер, но изо дня в день мой дух витает в царстве живых. Я стал наблюдателем. Я вижу этот прекрасный мир, но он стал для меня неосезаем. Я больше не чувствую прекрасный, цветочный аромат её духов, я больше не могу прикоснутся к её нежной, гладкой коже.

Как ни странно, я до сих пор скучаю за привычкой, которая меня погубила. Я хочу курить. Возможно, чтобы как-то скоротать вечность, возможно, чтобы успокоится, а возможно, для того, чтобы снова ощутить себя ЖИВЫМ.

Я всё в той же квартире, в которой мы с ней жили. За эти 10 лет многое изменилось, ремонт, новая мебель. Я тянусь всё к той же, подаренной когда-то мне, Зиппо. Мои пальцы скользят по воздуху, и я не могу ни к ней даже прикоснутся. Я дух. Я умер. Я смирился.

Она много курила, после того, как я покинул этот прекрасный мир. Она нервно сжимала Зиппо, пытаясь понять, почему так произошло. По ночам она часто плакала, а когда ей удавалось заснуть я стоял рядом и оберегал её сон. Возможно, только когда она спала она была счастлива.

Со временем гравировка с сердцем на зажигалке стералась и надпись уже была еле-еле различимой. Мне всегда казалось, что это невозможно, но я видимо ошибался. В ТОМ мире не осталось почти ничего, что напоминало бы ей обо мне.

Она сменила работу. Со временем у неё появился ухажёр. Да, он был красив, умён. Я стал понимать, что ей хорошо с ним, а меня больше нет... Я всё реже приглядывал за ней, я не хочу рушить её жизнь. Да и не могу, я умер. Но я не хочу делать больно себе, точнее тому, что от меня осталось.

Сегодня я снова остался дома, а Она с тем парнем (теперь он её муж) ушли в театр.

В соседней комнате что-то упало на пол. Это был тихий, глухой удар небольшим предметом об пол. Я решил посмотреть что случилось. Войдя в комнату я понял, что с серванта упала та самая, дорогая моему сердцу, Зиппо. Её поднял с пола и попробывал прочитать вголос стёршевшуюся надпись светловолосый мальчишка с серо-зелёными глазами...

Мальчишке было 10 лет и это был мой сын...
 (698x439, 85Kb)
Рубрики:  Мои рассказы

Комментарии (0)

Все началось 6 лет назад. Часть 1.

Дневник

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 15:45 + в цитатник
 (100x100, 15Kb)
ЧАСТЬ 1.


Всё началось 6 лет назад, тогда я сделал свою первую затяжку, которая надолго засела в моей памяти…



Последние 3 месяца мне снились кошмары, в которых кто-то из друзей предлагает мне сигарету, и я, под влиянием алкогольной эйфории, протягиваю свою руку навстречу приятному, никотиновому дурману, овладевшему моим разумом и телом раз и навсегда.



Так хочется вернуть всё назад, вернуть события того злосчастного вечера, когда лёгкий бриз озарял моё, тогда ещё детское, лицо солёной морской водой. Всего одно слово, всего одно «нет» и всё могло бы сложится иначе…



Я просыпаюсь в холодном поту, иду на кухню, ставлю чайник. Пока закипает вода, достаю из открытой пачки мальборо сигарету. Фирменный крикет отказывается, подобно Прометею, дарить огонь. Приходится идти в комнату и в одном из многочисленных ящиков искать, подаренную на день рождения, Зиппо. Эта зажигалка была особенно дорога для меня. Её подарила любимая. На зажигалке виднелась красивая гравировка - сердечко с её и моим именами внутри.

От приятных воспоминаний, вызванных этим маленьким символом любви, меня отвлёк свист закипевшего чайника.



Вернувшись на кухню, приготовил себе чашку ароматного кофе, купленного вчера в маленьком магазинчике во дворе.



Что-то сдавило горло. Из самых глубин лёгких раздался уже столь привычный сухой кашель курильщика. Попытка прокашляться закончилась в ванной, когда я склонившись над раковиной отхаркивал сгустки крови из своих лёгких. Смыв, появившуюся на лбу, испарину я вытер своё лицо. Посмотрел в зеркало и увидел смотрящего на меня оттуда умирающего человека: серое лицо, грустный взгляд, тускнеющая жизненная искра… Я взглянул на свои руки. Указательный и средний палец правой руки уже давно сменили свой природный, телесный цвет. Никотиновая желтизна окутала их своей пеленой.



Чтоб прийти в себя я снова вернулся на кухню, достал из кармана своих, давно затёртых, домашних спортивок подаренную Зиппо. Приятный, еле уловимый, звук только что подкуренной сигареты вернул мне ложное ощущения спокойствия и защищённости.



Допивая кофе, я услышал какой-то шум в комнате… «Любимая проснулась», - подумал я.



Буквально через несколько секунд я увидел её заспанное, столь любимое личико в дверном проёме кухни. «Доброе утро», - сказала она. Я улыбнулся. Приготовил ей кофе, сел напротив. Она пыталась подкурить с помощью давно израсходовавшего свои ресурсы крикета. Я протянул ей её подарок - Зиппо с гравировкой. На её устах невольно появилась улыбка.



Это был мой последний день…

Днём у меня отказали лёгкие. Я камнем рухнул на землю. Сотрудники пытались оказать первую медицинскую помощь, пока ехала карета «скорой». Но врачи ничего не смогли сделать. Я умер. У меня был рак лёгких.



Сейчас я здесь – по другую сторону жизни. Там, где осталось всё, что я любил, меня больше нет.

На первых порах после смерти я долго терзал свою душу различными мыслями, но все они сводились к одному…

Почему я? Почему именно я должен был умереть? Умереть молодым. Мне было всего 20. Ведь так много стариков, которые курят табак с детства и живут, почему я, а не один из тех наркоманов подростков, который со сверстниками в подворотне долбит травку?



ПОЧЕМУ???



Если бы я мог – я б плакал… Но я не мог…

Меня переполняла боль. Нет, не та, которая присуща живому человеку, это была не обычная человеческая, живая боль. Это была боль моей души.

Меня больше нет. И с этим нужно смирится. Нужно, но невозможно.



Я снова сижу на кухне. Передо мной, на своём привычном месте, у окна сидит любимая. Сегодня выдалась пасмурная погода, дождь еле слышно стучит в окно. Именно в такие дни пропадает всякое желание куда-то идти… Я не хочу уходить…



Она сидит напротив. Её уставшие глаза смотрят в моём направлении – туда, где я сижу.

Она берёт со стола зажигалку, всё ту же, подаренную мне, Зиппо. Наверное, ей вернули её вместе с другими моими вещами после того, как я умер.

На её глазах проступают слёзы. Судорожными движениями она кладёт зажигалку на стол.

«Любимая, я рядом. Всё будет хорошо». Пытаюсь вытереть скатывающуюся слезу, но меня больше нет, и злосчастная слеза плавно падает вниз прямо внутрь гравировки – небольшого сердца.

Она смотрит на пропитанную слезами боли надпись с нашими именами и тихим шёпотом говорит «Навсегда».
Рубрики:  Мои рассказы

Комментарии (0)

Дневник. Незаконченный рассказ.

Дневник

Суббота, 05 Апреля 2008 г. 02:01 + в цитатник
 (700x525, 154Kb)
17 февраля 1979 года.

Здравствуй, дневник. Это наше первое знакомство с тобой. И сейчас я попытаюсь дать тебе понять кто я и что я. Всё конечно же началось с того, что появился я на свет 15 августа 1967 года в славном городе Кривом Роге. Что можно рассказать об этом месте? И много, и ничего. Металлургия- вот его второе название. Многие работают на шахтах, проводят почти всю свою жизнь под землёй, не видя солнца. Или работают на карьерах, ежедневно рискуя своей жизнью, так как используемые заряды взрывчатки для поднятия породы имеют большую взрывную силу и могут ненароком ранить человека или даже убить его.
Мой отец долгое время работал в какой-то небольшой конторке, но имел неплохой и, самое главное, стабильный заработок, не сильно рискуя своей жизнью. Он часто уезжал в командировки. Мог пропасть на пару месяцев, а потом вернуться как ни в чём не бывало. На дни рожденья, Новый Год я получал от него ценные подарки... Но, наверное, это была попытка либо искупить свою вину, либо просто откупиться от маленького ребёнка непоседы. Частые командировки конечно же не способствовали семейному счастью.
Мама. Мама, как мне её не хватает :(. Вот уже прошёл год как она покинула этот мир. Мне не ведомы причины её столь ранней смерти (ей было всего 32). Отец сказал, что она просто уехала... Но я же знал, что она не могла уехать вот так... не попрощавшись, она не могла оставить меня одного. Мама, мамочка, на кого же ты меня покинула?
За этот год (после смерти мамы) моё поведение в школе сильно ухудшилось. Я часто дерусь по причиной и без... Я срываю свою злость. Злость за то, что у меня больше нету мамы.
Успеваемость так же упала. Учителя почти ежедневно вызывают в школу моего отца. Разве они знают, что это ещё больше усугубляет и без того скудное положение вещей.
Буквально через 2 недели после смерти мамы отца уволили с работы. Так как он очень сильно горевал. И из-за потери моей мамочки потерял внимательность, оформляя квартальный отчёт.
С тех пор он начал пить. С каждым днём спиваясь всё сильнее и сильнее. С дома начали пропадать вещи. Сначала мамины безделушки, дорогие подарки, которые преподносил ей отец. Время шло и из дома отцом вынесены были почти все вещи... Вырученные деньги он пропивал.
И теперь каждый раз, когда его вызывали в школу из-за моего поведения или неуспеваемости, он возвращался домой и кричал на меня. Бил. Сначала ремнём, когда алкоголь наполнял его кровь и он вспоминал о моей мамочке он бил меня кулаками. Он срывал злость на мне, так как и я срывал её на своих одноклассниках. Он никогда не бил по лицу. За что я ему и очень признателен. На моём тельце оставались синяки и подтёки, которые я пытался скрывать под длинными свитерами и кофтами, будь на улице зима или лето.
Я был очень замкнут в себе и один раз, идя по школе в глубоких раздумьях, смотря себе под ноги с глазами залитыми ненавистью ко всему миру я наткнулся на женщину. Достаточно серьёзную, но вполне приветливую. Так и хотелось плюнуть ей в лицо. Она была молода, ей было на вид лет 20, а соответственно у неё была мама, которая её до сих пор любит, опекает, а у меня мамы нету. Я сдержался и отходя от неё специально толкнул её в бок своим локтем...
Она схватила меня за руку и со словами "пойдём со мной" увела в какую то подсобку. Эта женщина оказалось школьным психологом. Мы с ней немного поговорили. Мне так хотелось выдрать её глаза, ведь она смотрела на меня как на подопытного кролика. А она была удавом. Совет завести дневник показался мне столь глупым... Наверное я итак глуп, ведь у нас прошло с тобой первое знакомство...
Приятно познакомиться, дневник.


24 ноября 1981 года.

Привет, Дневник. С дня нашего знакомства уже прошло много времени, если быть более точным - 2 года. Не знал, чтоб тебе такое рассказать, а сегодня вот решил выложить всё что накопилось.
Я учился так же плохо, как и раньше. Поведение оставляло желать лучшего. Я успел уже сменить три школы. Я в них почему-то не задерживаюсь более чем на полгода. Возможно, потому что я люблю конфликты и порой иду на радикальные меры для их решения. Друзей, товарищей у меня нет. Учителя видимо поняли, что мой отец не может оказать на меня должного влияния и теперь немного реже вызывают его в школу. Они сами пытаются меня изменить. Отец как и раньше сидит дома, без работы. Пьёт. Срывает на мне злость. Бьёт.
Каждый день после школы я еду в другой район на склады. Я устроился там на работу... грузчиком и это в 14 лет, когда все сверстники живут за счёт родителей радуясь беззаботному детству. Большие нагрузки пагубно влияют на моё здоровье. Но кушать то хочется. Отец не работает, а только пьёт, дома уже не осталось ничего, что можно было бы продать. Живём с ним в спартанских условиях. Описать свою комнату? 5 кв.м, 4 стены, грязные окна с ободранными занавесками, которые унесёт первым же порывом ветра. Никакой мебели. Лишь остатки давно разодранного матраса, с торчащими во все стороны пружинами, лежат на полу. Это моя кровать. На которой я отдыхаю после шести беспрерывных часов разгрузки и погрузки машин. Платят мало, я ведь ребёнок... Поэтому я получаю копейки, на которые можно купить лишь буханку хлеба и пачку макарон наихудшего качества. Прихожу домой. Отец избивает меня, это вошло у него в привычку. Иногда я теряю сознание. Отец забирает остатки заработанных мною денег, чтоб было за что выпить завтра. А я иду варить макароны.
Мы едим 1 раз в день. Макароны из самой плохой муки, на которую пускают отбросы, которые не дают даже животным. Макароны эконом-класса. Специальное предложение... для бедных.
На столе стоит старая тарелка с этими макаронами. Одна на двоих. Для меня и отца. Даже посуды больше не осталось.
И два стакана. В папином - неизвестно откуда взявшиеся сто грамм палёной водки. Наверное купил, пока я лежал в бессознательном состоянии. В моём стакане, по всей длине которого шла трещина была вода из под крана. Капли её пробивались через трещину... и стакан с каждой минутой пустел. Капли стекали. К концу ужина вокруг моего стакана образовывалась лужа из вытекших капель. Я доедал свою порцию макаронов. Они таяли во рту, приставали к нёбу, зубам. Оставался неприятный привкус бумаги... Я всегда запиваю макароны, чтобы хоть как-то избавится от этого привкуса. Вода была с большим количеством хлорки, которая гасила все привкусы, ароматы и ощущения, включая и вкус этих макарон.
Единственное, что каждый день вызывало улыбку на моих, разбитых отцом, губах – было «солнышко», которое образовывалось каждый раз, когда я запивал макароны водой. Я поднимал стакан и вода скопившаяся вокруг него заполняла подстаканную пустоту. Создавалось впечатление, что встаёт утреннее солнышко. А допивая я ставил стакан на место. На тоже место. Вода под давлением из под стакана разливалась в разных направлениях создавая эффект солнечных лучей. Каждый раз я вспоминал о маме. Наши совместные завтраки, когда стол просто прогибался от приготовленных ею с любовью сластей. Лучи солнца падали на окно и по квартире бегал солнечный зайчик. Каждое утро начиналось с приятного маминого голоса, сытного завтрака и хорошего настроения. Мамы больше нету. Я сижу на кухне и давлюсь макаронами. Запиваю их водой. Наблюдаю за тем как спивается мой отец.
Так проходили мои дни. Учёба, как всегда впрочем неуспешная. Работа, чтобы как-то выжить. Избиения отцом. Ужин и «солнышко», которое хоть как-то украшало моё существование.
Сегодня меня снова отчислили из школы. За драку. Я побил старшеклассника. Этот урод пытался войти в школу передо мной. Он меня толкнул. Ему наложили 4 шва на лицо в медпункте. Он ведь не думал, что я не люблю, когда меня толкают, а я не знал, что он не любит, когда его головой разбивают окна.
Вчера отец накричал на меня без причины. Избил. Забрал заработанные деньги.
Сегодня у меня было плохое настроение. Снова отчислили (как я уже говорил). Разгружал фуры. Сильно устал, но на ужин заработал. Пришёл домой и с порога услышал ругательства отца. Он снова начал кричать на меня. Ругался. Орал: «Чего так поздно, тварь? Лучше бы тебя не было! Проклинаю твою мать! Родила такого отброса и повесила обузу на мои плечи!». Я не выдержал. Мама, мамочка – это самое святое, что у меня когда-то было. Воспоминания о ней согревают душу и заставляют слёзы заливать глаза.
Я ударил своего отца. В живот. По лицу. В порыве ярости я бил его, пока он не упал. Несколько ударов ногами по лицу. «Тварь!!! Ненавижу тебя!!!». Взял свою курточку, одел ботинки. Достал с под матраса фотографию мамы. Спрятал за пазуху и ушёл.
Сегодня я ушёл из дома…
Приближалась зима.

(с) Владислав Покидько

П.С. Если понравилось - можете добавить себе в цитатник))) я не обижусь)))
Рубрики:  Мои рассказы

Комментарии (3)

Четыре стены. Рассказ

Дневник

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 23:50 + в цитатник
Вот уже полгода я сижу в этой тесной, неуютной комнате. Эти четыре стены, которые оградили меня от внешнего мира, они давят на меня. Мне ужасно плохо. Я хочу отсюда вырваться, я могу отсюда вырваться, но сил больше нет. Они давно покинули меня. И теперь эти четыре стены оградили внешний мир от меня, т.к. я больше не хочу выходить в свет, видеть других людей. Я постепенно увядаю, моё тело всё чаще ноет, отказывается слушаться меня. Старость. Вроде бы это так называется. А мне всего лишь 30 лет…
В окно светит солнце. Казалось бы вот оно счастье… посмотреть в окно, сделать глоток чистого воздуха, понежиться тёплыми лучами, увидеть светлый мир… Но нет, что то во мне изменилось… Когда? Не знаю. Сегодня? Вчера? Полгода назад? Я боюсь, и, как загнанный в ловушку вампир, пытаюсь упрятаться от солнечных лучей в самом дальнем углу. Я чувствую, как мою кожу обжигает теплом. Боль. Откуда? Я ведь такой же человек, как и другие, или нет? Я запутался.
Я полгода не покидал эту маленькую комнатушку. Если бы не мой новый знакомый Сергей, который каждый день по три раза приносит мне еду, я бы уже давно умер с голоду… Страшная смерть. Но я о ней иногда так мечтаю.
Вот он. Вот он мой мир. Не так прекрасен, как может показаться другим, но точно такой же. Такие же четыре стены, те же страхи и боязни как у остальных людей, те же чувства, просто у нас с Вами стены разного размера и цвета. У кого-то дороже, у кого-то дешевле, но ВСЁ ТЕ ЖЕ стены, в которых мы запираемся, которые ограждают нас от внешнего мира и его от нас.
Я слышу звук шагов, звон ключей. Это, наверное, снова пришёл Сергей. Дверь открывается, заходит двое мужчин. Я их где-то видел, но где? «Вы кто?», - спросил я. «А где Сергей?».
Они сказали, чтоб я следовал за ними. Сопротивляться? Нет сил. Они меня подняли и повели по длинному коридору. Несколько поворотов. Я здесь никогда раньше не был. Меня завели в какую-то тёмную комнату. Здесь очень темно, я ничего не вижу, проблемы со зрением возникшие в последнее время дают о себе знать. Мне страшно. Помогите мне! Люди, Вас так много. Неужели никто не способен мне посочувствовать и спасти мою душу??? Вас мне не жаль???
Меня посадили на стул. Он очень жёсткий. Руки привязали и ноги привязали. Шею к спинке… Я не могу двигаться. Шевелятся разве что пальцы…
Мне страшно. Раздаётся гулкий щелчок. Я слышу, как ток проходит по проводам и в комнате появляется свет. Очень яркий, глаза не успевают привыкнуть, и перед собой я вижу лишь отблески. Такое бывает, если долго смотреть на солнце.
Пытаюсь сфокусироваться, осмотреться. Это небольшая комната… и напротив меня вместо стены огромное стекло. А за ним сидят люди. Кто они? Я не знаю.
Мне надевают что-то на голову. Откуда-то из-за спины звучит голос: «Согласно решению суда по делу об убийстве и изнасиловании шестерых девочек возрастом от 10 до 14-ти лет, смертный приговор привести в действие.»

Я снова слышу щелчок переключателя… Ток движется очень медленно… или это время? Я смотрю в глаза людям сидящим ТАМ, за стеклом. Я вижу в их глазах ненависть, презрение, боль утраты, слёзы. Я понимаю почему. Простите меня, простите за всё. Но теперь я свободен, я наконец-то вырвался, а вы… а вы всё так же останетесь заперты в своих четырёх стенах со своей боязнью, страхами, болью.

© Владислав Покидько

А какие стены у Вас?
Рубрики:  Мои рассказы

Метки:  
Комментарии (2)

Морион. Рассказ

Дневник

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 22:13 + в цитатник
В колонках играет - Noize MC - Это был дождь
 (100x100, 21Kb)
Настроение сейчас - полон воспоминаний

Не судите строго, написан под влиянием одной онлайн игры, которой я некогда отдал 3 года своей жизни.

Нищий странник, без вещей брёл пустынными улицами Ар Каима. Единственное, что у него осталось - это обручальное кольцо на память о прекрасных днях его молодости и кастет, который он получил в самом начале своего жизненного пути. Он был никем, его имя было стёрто временем. Ему никогда не везло. Бывали моменты, когда, казалось бы, всё прекрасно, но счастье никогда не пыталось идти с ним в ногу, всё время пытаясь увильнуть, убежать в неведомые края, оставив человека на едине с собой. У него за пазухой оставались несколько целебных зелий, которыми он за очень умеренную плату помогал нуждающимся. Он мог бы лечить и бесплатно, но нужно было хоть как-то зарабатывать на то, чтоб прокормить себя.
Внезапно пески пустыни стали перед ним стеной. Начинался страшный ураган, который незащищённого путника может лишить жизни в считанные минуты. Порывы ветра задували песчинки ему в лёгкие, он уже почти не мог дышать. Ветер стих, и опускающийся на землю песок открыл его взору великое творение - телепорт. Путник подошёл к этому прекрасному творению.
На стенах этого сооружения была выгравирована надпись "Цена билета в рай - жизнь". Бедный странник знал, что его жизнь подходит к концу, годы давали знать о себе. Идти было с каждым шагом сложнее, ломало кости, ноги уже были не те. Но какова цена его жизни? Он не знал. У него небыло почти ничего, кроме памяти о прекрасной молодости, о великих сражениях... Зайдя в телепорт он обыскал карманы одетого на нём тряпья... 20 флоринов, вот всё, что у него осталось... Этого едва ли хватит на пропитание. "Ну что ж? Видимо моя жизнь не так и дорого стоит", - на его устах появилась улыбка, излучающая горечь и печаль. Он собрал в охапку все деньги и подбросил их в воздух. "Была - не была", - подумал он. "Меня здесь ничто не держит"... Звон монет падающих на каменный пол, их блеск от лучей солнечного света, вот что он увидел перед тем как упал без сознания.
Открыв глаза он больше не увидел окружающей его пустыни. Он был на окраине какого-то великого города. Серые дома, под ногами сплошной камень... Здесь не было ни одного прекрасного дерева, ни одна зелёная травинка не могла пробиться сквозь вечный камень.
"Неужели это рай???", - разочаровался странник. "Не может быть, не верю". Он надеялся увидеть вечно цветущие сады, простор, ощутить свободу, но не тут то было. Это был серый мир. И назывался этот мир, как было написано над воротами, ведущими в центр города - Морион. "Пути назад нет, остаётся идти лишь вперёд". И путник в своих лохмотьях отправился изучать этот великий город. Масса торговых лавок... В его памяти всплыли прекрасные воспоминания о том, как он был молодым, как торговал на бирже, добивался успеха... Ристалище, подойдя к вратам этого серого, невзрачного, но в тоже время прекрасного здания он вспомнил звон мечей, великие сражения, в которых ему в своё время довелось поучаствовать.
Прекрасный памятник архитектуры "Стелла войны" очень сильно запал ему в душу. Изучая улицы неведомого города он наткнулся на таверну "Весёлый Узник". Денег нет, но что ж, зайти и посмотреть то можно. Войдя внутрь он прочувствовал величественную атмосферу этого места. Тихое, полу мрачное заведение, освещённое лишь стоящими на столах свечами. Интерьер таверны очень соответствовал образу всего города. Города печали. Именно так путник про себя окрестил Морион. Собираясь выходить, он обернулся на зов старца. "Проходи Дождь, составь мне компанию". Что это за старец? Полумрак не давал рассмотреть его лицо, лишь тёмные контуры давали понять, что этому человеку уже очень много лет, так много, что наверное и сам пожилой человек сбился с счёта. На лице пожилого незнакомца красовалась аккуратно стриженная бородка. "Проходи, будь моим гостем", - настаивал старец. Уставший странник пристал на предложение доброго человека.
За кружечкой ароматного эля путник рассказал старцу историю своей жизни. Что-то знакомое с самого детства было в его собеседнике. Он уже видел эту добрую улыбку прикрытую бородкой.
"Спасибо тебе Андрогин, за то что приютил меня и сейчас, когда жизнь моя подошла к концу, я тебе очень благодарен, что ты был со мной в самом начале, и что сейчас ты так добр ко мне", - сказал несчастный путник. "Знаешь, у каждого в жизни свой путь, ты избрал свою дорогу и всегда верно ей следовал, ты ещё найдёшь то, что всегда так искал", - ответил старец.
"Я уже нашёл всё то, что мне когда то было дорого. Этот прекрасный город... да, пускай он на первый взгляд сер и невзрачен, но я нашёл в нём себя... Этот город - отражение моей души, моего жизненного пути. Он так же сер, но в нём всегда есть место для прекрасного, для великих сражений, для удачной торговли, для любви... Это город моей памяти. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было",- так сказал когда-то Габриэль Гарсия Маркес. И на моих глазах больше никогда не будет слёз, потому что Морион - не даст мне никогда забыть о том, что было прекрасного в моей жизни".
Выходя с таверны путник обернулся к старцу и улыбнулся. На его лице больше не было печали, лишь мечтательная мальчишеская улыбка озаряла его лицо. Дверь закрылась, а вслед нищего странника были повёрнуты взоры немногочисленных завсегдатаев таверны, взирающих из полутьмы заведения.
Это был последний раз, когда кто-то видел этого странного, нищего, но самого счастливого путника.


(с) Владислав Покидько
Рубрики:  Мои рассказы

Метки:  
Комментарии (19)

Он и Она. Разум и Сердце.

Дневник

Четверг, 17 Августа 2006 г. 00:15 + в цитатник
В колонках играет - боль
Настроение сейчас - а какое у вас будет после прочтения?

Пустое небо. Бессмысленное существование. Третья сигарета подряд. Он сидел на кухне и думал. Не о каких-то глобальных проблемах, а о своей безрадостной жизни. Каждый день его проходил по определённой системе. Дом-метро-учёба-снова метро-и опять же дом.
Этот парень всегда был отшельником. Он отстранился от всего мира: друзей, знакомых, семьи. При каждой возникающей проблеме он чем-то напоминал черепаху, не в том смысле, что был очень медлительным, он просто предпочитал не придавать проблемам значения, игнорировать их, как будто всё происходящее касается не его, а кого-то другого, существующего лишь в его воображении, сильного и смелого человека, способного справится с любой проблемой, решить любой конфликт.
Как черепаха прячется в свой панцирь, он при виде перемен, настигающих его, отстранялся от этого мира.
Реальность он заменил виртуальным миром, где всё было настолько просто, так интересно и в тоже время легко. Он был мухой попавшей в сеть паука. World Wide Web стал его домом, убежищем, в котором он чувствовал себя настолько комфортно, что не хотел возвращаться назад… в реальность.
Вместо того, чтоб наслаждаться жизнью единственной и неповторимой, он всё глубже утопал в столь привлекательном, манящем мире Интернета. Столь привычное, ЖИВОЕ общение с людьми он променял на разнообразные чаты, форумы, аську и скайп. Печатный текст истребил в нём потребность к живому общению.
В этом неживом, неправильном общении он видел столь большие плюсы, что утратил всяческий интерес к реальным собеседникам. Ему казалось, что здесь он такой, какой он на самом деле. Он мог рассказывать невероятные истории из, якобы его, жизни. Не предавая особого значения своим словам, так как их правдивость проверить было практически невозможно. Он сидел по ту сторону монитора от жертв своей лжи и ехидно улыбался всякий раз, когда ему верили, когда им восхищались, когда его любили.
Однажды он познакомился с ней. Очаровательной, общительной незнакомкой. Разговор завязался сам по себе. Ему было так легко, спокойно, как будто он ещё не успел родиться и познать разочарование.
Этот парень потерял интерес ко всему: он не хотел больше есть, пить, жить. Единственной вещью, которая изо дня в день заставляла его существовать была она – прекрасная незнакомка, столь стремительно ворвавшаяся в его жизнь. Чуть ли не всё своё время он проводил перед экраном монитора в надежде, что вот-вот появится она. Она для него стала глотком свежего воздуха в ежедневной рутине. Лишь с ней он мог быть самим собой, действительно таким, каким его видели не окружающие и не он сам, а таким, каким он появился на свет.
Впервые, за столь длительное время, он ощутил потребность не в печатном тексте, а в живом общении. Общении с ней. Ему бы хватило всего нескольких секунд, чтобы описать состояние своих души, сердца, разума. Всего три слова крутилось на его устах и исходили они из самых глубин его сердца.
Но он не мог. Их разделяли тысячи километров. Столь ничтожное, но непреодолимое расстояние.
На смену счастью, которое не имело будущего, пришло разочарование, вызванное их заботой друг о друге и их же неспособностью это понять. Очередное разногласие стало фатальным для их общения. По его вине её прекрасные глаза не раз утопали в море слёз.
Пришёл конец. Конец их общению. Но он был не в силах отречься от искры, которая пылала в его груди каждый раз, когда ему доводилось вспоминать о ней. А вспоминал он её чуть ли не каждую секунду своего столь ничтожного существования. Он просыпался и ложился спать лишь с её именем на устах.
Невыносимая боль изо дня в день тревожила его сердце. Он шёл по улицам в надежде увидеть её, хоть и знал, что она очень далеко. Всматривался в лица прохожих и не мог им простить, что у них нет её и они могут жить.

Прошёл почти год.

В окне аськи он увидел столь приевшееся «привет», но его тут же как после холодной морской воды бросило в дрожь. Это была она. На него тут же нахлынула грусть. Грусть о несбывшемся. И тихо мелькнула надежда. «Привет», - ответил он.
И его снова унёс океан беззаботного существования. Но теперь в их общении присутствовал лёгкий, едва заметный, аромат недоверия.
Он был уверен, что для неё готов на всё и решил, что перевернёт весь мир, лишь для того, чтоб сказать ей три заветных слова, которые поставят его жизнь с головы на ноги.
Паспорт, деньги. Пара вещей в сумке. Он забыл о всём, что было в его планах и отправился на вокзал. Билет. Столь долгожданный билет в неведомые края, где живёт она, был в его руках. Поезд. Целые сутки раздумий. Изучение тамбура во время очередного перекура. Мысли о ней. Он представлял, что же будет, когда они встретятся, но при любом развитии событий он знал, что они будут вместе.
Конечная остановка. Но лишь начало его жизни. Незнакомый город окутал его туманом. Столь загадочным, непроницаемым и завораживающим.
Улица. Разбитые фонари. Он поймал такси. Назвал адрес. Поездка заняла не более четверти часа. И вот он стоит напротив её дома. Лестница с бесконечным количеством ступенек успешно покорена. Дверь. Последняя преграда отделяющая его от мечты. Звонок. А в ответ тишина…
Он был в отчаянии. Земля ушла из под его ног. Он не предупредил её о своём приезде. И, возможно, это была его роковая ошибка. Не зная что делать, присел на лестницу. Достал сигарету. Потянулся за зажигалкой…
Звук шагов прервал его планы. Кто-то приближался. Возникший силуэт показался ему безумно знакомым. Да, это была она… Его глаза радостно засияли, уголки её губ расплылись в улыбке.
«Привет. Как дела?», - Ничего более оригинального в тот момент не пришло ему в голову…
Она села рядом с ним. Они долго сидели, общались, обсуждали какие-то глупости. Он не мог отвести от неё взгляд. Ведь вот она… Совсем рядом… Смысл всей его жизни таился в её глазах.
Наконец-то он вспомнил, ради чего бросил всё и вырвался из своего мира… к ней.
«Я тебя люблю», - тихим шёпотом произнёс он.
Снова раздались шаги, она не успела ответить, как перед ними уже стоял парень. Она сказала ему, указывая на только что появившегося молодого человека: «Знакомтесь. Это мой парень…»
Что было дальше он не помнил. У него потемнело в глазах. В одно мгновение рухнул весь мир…

… Он лежал на своей кровати. На улице шёл дождь. Звонок в дверь нарушил его покой. Ему едва хватило сил, чтобы встать, ведь за те пару дней после его возвращения, он ничего не ел, утратил все силы. Щелчёк замка. Со скрипом открывшаяся дверь. А за дверью… она. Вся мокрая, уставшая.
«Привет», - с улыбкой на лице сказала она.
Он захлопнул дверь. «Наваждение», - произнёс его Разум. «Она», - учащённо забившись, ответило Сердце.
Снова звонок. Снова скрип открывающейся двери.
«Я люблю тебя», - с печалью в глазах произносит она.
И вновь их разделяет тонкая грань двери.
«Ты правильно поступил, у неё есть парень, который её любит», - сказал Разум.
«Ты дурак, ты ведь любишь её», - замирая, отозвалось Сердце.
Он вновь открыл дверь. А за ней… лишь остатки её печального взгляда и эхо таких желанных для него слов заполняют пустое помещение, пустой дом, пустой город, пустой мир…



П.С. Помните, Разум всегда ПЫТАЕТСЯ всё взвесить и НАЙТИ правильное решение, а Сердце ВСЕГДА укажет вам верный, единственно правильный путь.
Рубрики:  Мои рассказы

Комментарии (5)

Брат, которого нет.

Дневник

Четверг, 17 Августа 2006 г. 09:24 + в цитатник
 (100x100, 4Kb)
В колонках играет - Похоронный марш
Настроение сейчас - печальное, грустное, депресивное.

Могильная плита. Фамилия, имя, год рождения, смерти. Этот вид омрачает и делает пустым столь ясный, безоблачный день. И лишь памятник из белого камня, молодого парня лет 18-ти в белой, защитной рукавице, держащего столь же белую, каменную розой в руке. Символ надежды в будущее. Будущее, которого нет.

Шёл н-ный год моей беспечной, спокойной жизни. Я был ещё ребёнком, которого опекали любящие родители. Учился в школе... И учился достаточно неплохо в отличии от большинства своих сверстников. В последнее время я сильно изменился. Когда был помладше - любил подратся, повеселится... Вобщем был достаточно трудным ребёнком. Ежедневно в дневнике появлялись красные надписи: "Поведение неуд, подрался, родителей в школу"

Время шло. Я менялся. С каждым годом количество красных записей ставало всё меньше, стремилось к нулю. После родительских собраний мать больше не закатывала, уже столь для меня привычных, скандалов. Как каждый нормальный ребёнок гулял с друзьями, выходил на улицу, играл в футбол.

В новостях говорили о приближении какой-то кометы, и каждый желающий мог лицезреть её полёт в ночном, звёздном небе.

На следующий день отец намного раньше обычного вернулся домой. Он всегда столь спокойный и серьёзный, почти невозмутимый) пришёл очень расстроеным. Тогда я впервые в жизни увидел на его лице слёзы. Я не знал, что случилось, да и спрашивать тогда о чём-либо просто не посмел.

На следующий день отец уехал на похорон. На похорон собственного сына, который наблюдая за полётом кометы сорвался с крыши дома. Вот так вот, лишь после смерти я узнал о сыне своего отца, о своём брате, которого, увы, никогда не знал. И не узнаю.

С того злополучного дня прошло уже несколько лет. Я начал курить. Чаще оставатся наедине с самим собой, вместо того, чтоб проводить время с друзьями. Жизнь изменилась.

Очередной поминальный день. Светит солнце. Я стою перед памятником из белого камня, памятником моему брату, которого, к сожалению, больше нет с нами в этом несправедливом мире.

Порыв ветра наклоняет траву к земле, играет листьями деревьев... и лишь белая роза, сжатая защитной рукавицей остаётся неподвижной...
Рубрики:  Мои рассказы


 Страницы: [1]