берем пистолетный патрон и аккуратно удаляем из гильзы пулю, порох; аккуратно спиливаем основание гильзы с капсюлем; начиняем гильзу пластидом; делаем детонатор в виде спиленного основания с капсюлем; соединяем детонатор с гильзой; вставляем и закрепляем пулю.интересно, сработает?

третий день я пытаюсь написать в дневник и третий день ни хрена не выходит. Это прямо намек какой-то. Уже формируется целый перечень тем, которые я так и не опубликовал. Среди них: краткий отчет о четырех праздничных днях; мнение о фильме "V" мнение по поводу политических шняг с грузинами мнение о фильме "Очень страшное кино-4" Да, я смотрел "Очень страшное кино" и мне не стыдно. Мне жалко потерянного времени. А причина в моей любви к комедиям абсурда, которая родилась в свое время от просмотра в школьном возрасте двух часей Аэроплана. Потом был Голый пистолет (и "Полицейский отряд" естественно). а еще "Горячие головы", первая часть. Из-за этих фильмов я обреченно, но с остатками надежды, смотрю все современные опусы в этом жанре. возвращаться к отчету о праздничных днях не буду, я их все равно провел не так, как хотелось бы (ты слышишь это, КошаКсю?). Я их хорошо провел, но... в общем, ладно. шняги с грузинами в действительности ни фига не интересны. Череда глупостей, пособие о том, как ссориться с одними, чтобы дружить с другими. что касается "V- это вендетта". Блять. братьев Вачовски надо запретить. ФИльм о терроризме чистой воды, и о лесбиянстве, как олицетворении общечеловеческих ценностей и свобод. Вообще я склонен к утрированию ради красного словца, но тут действительно прямая связь: главный герой будучи террористом-одиночкой, пытается сбросить правительство, главным грехом которого по показанному в фильме является борьба с геями и лесбиянками. Это даже не смешно. У фильма два плюса - сцены боевого балета с ножиками и детективнополитическая интрига, закручивающаяся в начале, угрожающая сорвать башню в середине и благополучно сдувающаяся в конце. но эти вещи в фильме совершенно самодостаточны и мало увязываются с общей канвой и морализаторством фильма. А в конце фильма взрывают здание парламента (ну, как в Дне независимости взорвали белый дом). сейчас читаю книгу "Оккультный Гитлер". Меня всегда очаровывают тайны, наподобие истории ордена тамплиеров, связей первых коммунистов с иллюминатами Баварии или вопросы по типу "кто же все-таки подставил кролика Роджера". Поэтому влияние на Гитлера различных оккультных обществ меня заинтересовало. Я и раньше натыкался на подобное, но по большей части это были дешевые спекуляции. Лишь однажды мне попалась в руки брошюра двух французских журналистов (изданная кстати, еще в союзные времена) о влиянии оккультизма на идеологию и мифологию Третьего рейха. эта книга, которую я читаю сейчас, хороша тем, что содержит много фактического материала - фамилии гитлеровских сподвижников, даты и вехи становления диктатора, конкретные жизненные обстоятельства, которые могли повлиять на мировоззрение Адольфа, обзоры секретных германских обществ, наиболее известными из которых являются "Туле", "Анненербе" и "Вриль". Одним словом, интересно.

Чувствую, что моя коллекция людской глупости, невнимательности и распиздяйства будет пополняться на новом месте реактивными темпами. Просто не могу удержаться и не процитировать отрывок из обращения граждан: "...Около подкачки и подстанции собираюся малыши, подростки, бомжи, матерятся, испорожняются, выпивают, колятся наркотиками" и еще, от этого же автора, но из ранее написанного: "...а что творится у гаражей и подстанции с подкачкой - это уму непостижимо. Маты во всю мощь, наркомания, секс, от 5 лет до 17 лет, бомжи и всякая дрянь испорожняются" Но самое смешное - ответ на эту жалобу. текст ответа сброшу желающим по личке, прочтете - поймете, почему не могу оставить в широком обозрении.

несмотря на привычную утреннюю давку в трамвае. сегодня я получил от поездки на работу удовольствие. А все благодаря трамваевожатой, которая пыталась совместить в себе требования должностных инструкций о вежливом обращении с пассажирами и природную ненависть к окружающим ее уродам-пассажирам. Выгледело это все так: Сначала она, пытаясь говорить вежливо, но говоря безграмотно от неумения говорить вежливо произносила: "Уважаемые пассажиры! проявляйте ув.. вни.. уважение к окружающим вокруг людям, и пенсионерам, а еще пожилым гражданам и матерям, уступайте место им... КУДА ПРЕШЬ В ПЕРЕДНЮЮ ДВЕРЬ!!! ЭТО НЕ ДЛЯ ТЕБЯ ДВЕРЬ, ПРЕШЬСЯ, КАК ГЛУХАЯ! тЫ ЧЁ, ГЛУХАЯ, СТОИШЬ НА МЕНЯ СМОТРИШЬ!" почему-то ее неудовольствие вызывал тот факт, что люди входили в первую дверь вагона. Вершиной ее стремления быть вежливой стала фраза: -(вежливо и проникновенно) Готовьте пожалуйста плату за проезд заранее, не задерживайте кондукто... ДА КУДА ТЫ ПРЕШЬСЯ В ЭТУ ДВЕРЬ! ЭТО ДЛЯ СТАРЫХ ДВЕРЬ! ВОТ ТАК ЛЕЗУТ ВПЕРЕД, А ПОТОМ ВОДИТЬ НЕ УМЕЮТ!! Не знаю, что она этим хотела сказать.

Периодически периоды отвращения сменяются моментами интереса к телевидению и его программам. Нельзя сказать, что я эстетствующая сволочь, поливающая всё вокруг дермецом, но телевидение в силу своего публичного характера всегда под прицелом моей критики. К сожалению, оно вызывает у меня чаще отрицательные эмоции, чем положительные.Положительные эмоции вызывают передачи на первом Канаде после полуночи, исторические и просто документальные на втором, иногда BBC на ТНТ и СТС, публицистика и новости на РенТВ. Спорт и фильмы также радуют. Ну, хватит о хорошем.Время от времени по утрам, собираясь на работу, включаю утреннее шоу Первого канала. Первый – потому что телек у меня так устроен – при включении он начинает показ с Первого. Переключать мне каналы лень, вот и наслаждаюсь, блин.На первом месте в табели отстоя стоит штука системообразующая, а именно безбожный пиар сериалов на первом. Ничего удивительного в этом нет, будь я лицом, определяющим политику канала, я бы точно так же все делал, но я – это я, зритель и оставляю за собой право просто на эмоции. Вот сейчас например идет какая-то комедийная мелодрама (кто выдумывает эти словосочетания?!) о беременных и их мужьях. По словам Софии фильм интересный, так что сам фильм не виноват. Например сегодня ведущая, сделав круглые глаза, произнесла следующее: «Удивительно, но факт, что после завершения съемок фильма пять членов съемочной группы стали беременными!» Да чего же тут удивительного? Собралась куча здоровых, красивых молодых и популярных актеров и актрис, опять же режиссеры с помощниками, продюсеры с операторами…С особым цинизмом присматриваюсь к рубрике о нетрадиционных методах лечения. Схема построения сюжетов умиляет: на экране какой-нибудь страдалец или страдалица шагает по улице, в это время голос за кадром рассказывает, как мучается Игорь (или Елена или еще сто имен на выбор) от простуды (кашля, ангины, геморроя). И вдруг – О! Чудо!! – соседка баба Варя (или сосед дядя Ефрем) просто так, походя, советует Игорю (Лене, еще сто имен на выбор) пожевать (заварить, истолочь и высушить, приложить к) кусочек алоэ (смесь лимона и петрушки, состав из перетертой яичной скорлупы и собачей шерсти etc). И хворь буквально через день (два, три, но никогда не более недели) как рукой снимает! С ужасом (и нетерпением) жду, когда они подскажут рецепт от СПИДа или лейкемии… Когда-то на РенТВ была замечательная утренняя программа. но из-за своего телека и собственной лени я даже и не знаю, идет ли она сейчас. Нравилась тем, что в ней отсутствовал пафос и надутый оптимизм, которым, как радиацией, лучатся лица ведущих с первого; не было сжатых в апофеозе официоза челюстей и натянутых улыбок ведущих с России; отсутствовало тщательно культивируемое либеральное панибратство НТВ (умные слова из меня прут в преддверии трех совещаний, запланированных на сегодня).Что я хочу на экране ТВ по утрам? Клипов, короткометражек, быстрых новостей о курсах, погоде, книжных и кинопремьерах. Не хочу рекламы. Рекламщики в последнее время уже совсем безбожно эксплуатируют секс. Понятно, что сексуальный подтекст это одно из мощнейших средств воздействия, но сейчас уже просто перебор. И за примером ходить не надо – посмотрел рекламу какого-то подсолнечного масла, сделанного якобы из самых больших семечек. Фраза про самые большие семечки звучит, когда на экране на переднем плане ну очень большие груди актрисы, а на заднем плане сально улыбающийся непонятно чему ценитель подсолнечного масла.

Работа на новом месте бодрит. В коридорах теперь со мной здороваются люди, которые раньше не замечали, один гнусный сосок, с которым когда-то пересеклись дорожки, широко улыбаясь подошел на днях и долго тряс руку, поздравляя с назначением. Хотел сказать ему что-нибудь нехорошое, сказал "спасибо" и улыбался в ответ секунд пять. Вот она, система в действии. Чувствую себя минером на минном поле - где подлянку заложили? Кто? Наверное, шизофрения. Звонят многие из тех, кого начал забыывать. испытывают эйфорию, наверное, надеются, что теперь-то уж они развернутся с моей поддержкой. Приходится всех расстраивать - обеспечение их благополучия моей совестью не входит в мои планы. поразительно - все воспринимают должности, как синекуру. Дети учатся на юрфаках, чтобы стать прокурорами и судьями и загребать деньгу лопатой. На экономистов и бухгалтеров учатся, чтобы потом отмывать бабло и укрывать налоги. бедные выпускники мат и физфаков - они смогут заработать только на продаже военной тайны

Ну и день! Все банальности о непредсказуемости жизненных поворотов и обстоятельств можно спустить в унитаз.

 

Поход утром в основное здание администрации привел к парадоксальному ходу событий.  Ну, во-первых, окончательно согласовано мое повышение, для чего меня и вызвал к себе мой новый (с понедельника) руководитель. Ему пришлось две недели биться за мою кандидатуру, теперь мне нужно будет доказать, что он не зря это делал. И вот, когда я писал какой-то документ, связанный с переводом, врывается кадровичка и закружив меня в вихре слов, затем швыряет мое ничего не понимающее тело в горнило забытой военно-патриотической игры под названием «Учебные мобилизационные сборы». Оказывается я неведомым для себя образом являюсь носителем Тайны и могу получать в распоряжение особо секретные документы вместо одного из моих начальников, который в этот момент был занят. Получив документы, я был направлен в направлении автобуса, который вывез меня и еще группу таких же счастливчиков далеко за город на подземный запасной пункт управления. Те, кто играл в Фолаут, помните ощущение, которое испытываешь при просмотре вступительного ролика, когда медленно открываются многотонные двери в подземные бункер? Так вот, у нас в России такие тоже есть!

 

И вот глубоко под землей развернулось полное драматизма жизненное полотно   под условно-коротким названием «Олег и товарищи готовятся управлять миром из подземного бункера в случае катаклизмов». Не могу раскрывать государственные секреты, могу лишь сказать, что теперь я спокоен – в случае любого катаклизма, включая те, что начинаются с буквы «Я», некоторые из нас даже смогут спастись на некоторое время. Правда, хотя руководитель учений и уверял, что мы – дублирующий состав управления в период кризиса, в душу мне закралось сомнение, что нас вывезут сюда, а наше руководство оставят на поверхности. Скорее всего, мы были сегодня испытателями готовности этого командного пункта и на поверхности, если что, оставят нас…

 

Но некоторые вещи я могу и рассказать. Несказанно радуют старорежимные советские выражения, которые я услышал. Это «Мы создадим группу из одного человека…», «моя дверь всегда закрыта, но рядом есть звонок, в который Вы можете войти», а также фраза услышанная по телефону. Представьте себе – звонит телефон, мой коллега берет трубку и его на том конце спрашивают: «А какой у Вас номер телефона?»

 

Со связью вообще связаны самые теплые восторги. В одном из помещений вместо положенных N телефонов оказался всего один. Пришел связист, который глядя на телефонные гнезда, задумчиво произносит пугающую в своей абсурдности фразу: «Эти розетки ОЧЕНЬ похожи на телефонные».  После чего долго возится с ними, начинает куда-то звонить, понимает, что ни хрена не работает, и уходит, так больше и не вернувшись.

 

Вот так прошел день, в течение которого я должен был заниматься своим переводом, а вместо этого учился спасать родину.

p.s. забыл предупредить: на фото не я, меня не зовут Олегом, все, кто считает, что знает меня, ошиблись.

Иван Сергеевич Квач, пенсионер из Верхних Ятугов.  

 

В колонках играет - Юс Сун Дур
Настроение сейчас - читайте текст

Вот фабула рассказа, который я боюсь писать сам. Во-первых, я, как кадет Биглер, не всегда, а вернее, всегда не довожу свои литературные потуги до конца, во-вторых просто страшно. Итак:

 

Рассказ о человеке, который теряет своего сына. Сыну всего два года. Когда отец с сыном гуляют во дворе, отец зачитывается книгой, сидя на скамейке, в какой-то момент слышит визг тормозов, крики людей – оказывается, что мальчик выбежал на проезжую часть дороги, гоняясь за голубями, и его сбивает машина. Жизнь человека рушится, он ломается внутренне, жена бросает его, потому что он живет прошлым, он работает по привычке и его не увольняют лишь из жалости, друзей нет, соседи – враги, жизнь превратилась в обузу.
Это продолжается до того момента, пока ему в руки не попадает та самая книга, которую он читал в момент гибели сына. Сначала он хочет выбросить ее, но что-то толкает его к тому, чтобы он открыл ее на том самом месте, которое он читал. Он открывает книгу и обнаруживает, что с той страницы начинается повествование о жизни его семьи после того, как он еле-еле успевает выхватить своего сына из-под колес автомобиля. Книга страница за страницей рассказывает о первых словах сына, о днях рождения, когда друзья, бабушки и дедушки заваливают малыша подарками; о детском саде и посещениях цирков и новогодних елок; про первый класс, про победы сына на городских олимпиадах; о его первых дискотеках, о любимой девушке, в которую сын влюбляется безоглядно; о том, как они все вместе ездят отдыхать на моря. Наши и зарубежные; об экзаменах, выпускных и вступительных, о студенческой жизни сына и о том, как он ищет свое место в жизни.
Эта книга оказывается спасением. Постепенно человек начинает выкарабкиваться из той ямы, в которой он жил последние годы. У него появляется вкус к жизни, он снова сходится с женой, дела его жизни идут в гору. И становится уже ритуалом, когда аждый вечер он прочитывает еще одну страничку из книги. В конце концов, в один действительно прекрасный день, жена говорит ему, что она беременна. В этот же вечер он, как и всегда, открывает книгу и со страницы к нему обращается его сын, он прощается с отцом, потому что его помощь тому уже не нужна. Нет никаких слов о том, что отец пусть не винит себя за происшедшее тогда на детской площадке и нет прочих слезивых штампов; всего-то и случилось, что сын просто помог отцу выжить.
Почему мне страшно его писать? Потому что у меня двухгодовалый сын, я люблю читать и когда я читаю, я могу забыть обо всем на свете. И у меня есть смутное подозрение, что если какая-то мысль долго сидит в голове, она может стать реальностью. Может кто-то, у кого нет детей, заберет эту идею и напишет этот рассказ, мне будет тогда спокойней.

 

Ну вот, Ходорковского порезали. Вернее, что-то там с ним случилось такое, что группировка «Невзлин-Березовский-Гусинский» подняли очередную волну борьбы за демократические ценности для отдельно взятого человека, которого по указке режима порезали на ремни ужасные уголовники, а ГУИН заявил, что во время беседы с молодым другом Ходор получил кулаком в нос. Фраза про молодого друга подтверждает, какие шутники сидят в наших министерствах и ведомствах.

 

О таких сложно сочиненных вещах, как демократические ценности, свобода и гражданское общество, говорить надо просто, дабы вся слепящая разум словесная шелуха и лукавство не мешали видеть суть проблемы.

 

А проблемы, по крайне мере для большинства россиян никакой нет. Кроме той, что когда паны дерутся, у холопов чубы трещат.

 

И Ходорковский, и Невзлин, и прочие наши Абрамовичи сколачивали состояния, нарушая законы. Правда, они любят рассуждать о том, что законы были тогда плохие, реалий времени не учитывавшие, а они, эти первенцы российского капитализЬма, лишь находили в них пробелы. В переводе на простой русский язык это значит одно – те законы мешали обогащаться отдельно взятым личностям. Ну, и раз закон о собственности в СССР не позволял Роме А. или Боре Б. обогатиться, то и выполнять его было в падлe, а заодно и десятки других законов.

 

Итак, все они, сколотившие не хилые по любым меркам бабки – жулики, это аксиома. В стране, где законы нарушали хоть раз, но все, это почти никого не пугает. В то время, когда юные и хитрые Ходорковский, Потанин и прочие разрабатывали хитроумные схемы акционирования союзных гигантов нефтяной, тяжелой и легкой продукции в отдельно взятые руки, я, работая грузчиком, не чурался выносить на своем теле банки со сгущенкой и тушенкой, потому что в Якутске жрать ни хуя не было, хлеб давали буханку в одни руки, а масло и крупы были по талонам.  Вспоминать об этом мне не стыдно, но и гордости я не испытываю.

 

Сколотив состояние, нужно начинать заботиться о его сохранности. При дурачке Ельцине проблем с сохранением богатств не было. При Путине такая проблема вдруг обозначилась. Если раньше разборки Березы и Гуся были личным делом этих двух скотских личностей, а народ с увлечением, но отстраненно за этим наблюдал, то теперь олигархи, оставшиеся в родном отечестве, вдруг занервничали. С них стали требовать налоги, бюрократический аппарат и вообще вся громыхающая и пыхтящая государственная машина, выкормленная и выпестованная с рук этих самых олигархов, почувствовала свое всесилие  и уже начала с интересом поглядывать в сторону своих богатеньких бывших хозяев, а народ, в доску заебанный хреновой жизнью, готов был сам накинуться на того, на кого власть бы показала пальцем. Умные олигархи плюнули на все и с готовностью легли под государство, время от времени лишь покряхтывая и позволяя себе поматериться где-нибудь в Куршавеле и шепотом. Другие, не менее умные, но отчего-то самонадеянные, решили, что можно, как и раньше бороться с государством на равных и даже поставить его, государство, на колени. Ходорковский их и возглавил. И крупно проебался в своих расчетах, говоря простым, опять же русским языком.

 

Путин оказался не Ельциным, своих дочек он воспитывал сам а не наоборот, жене воли в государственных делах не давал и вообще оказался взрощен в суровых условиях советских спецслужб и окружен сероликой кагортой товарищей президента. Оказалось, что корпоративная этика питерских перебила бабло московско-еврейских и Родину питерские  любят по-чекистски, то есть до смерти последнего врага.

Вот и сшиблись эти два одиночества. На стороне одного сколько-то там миллиардов состояния, к которым присосались и исправно отрабатывали своё «правозащитные организации» и «прогрессивная интеллигенция», особо «демократические СМИ» в стране и зарубежом; на стороне другого возраждающийся могучий государственный аппарат, спецслужбы с их нелюбовью к этим «уродам, зарабатывавшим бабки, пока другие  проливали свою  кровь в Афгане и Анголе, Чечне и Югославии».

 

Итог: Власть отстояла свое право на абсолютизм, попутно заранее нейтрализовав Представителя Капитала, способного и имеющего желание с Властью бороться.

 

Мои симпатии на стороне Власти. Неприятны мне олигархи по-человечески, потому что ради денег и власти родную мать продадут и потому что я, моя жена, мой ребенок, мои родители и друзья для них мусор, разменная карта. Вон, Чечню со всем ее народом разменяли в начале девяностых, сколько горя всем это принесло, а настоящие виновники всего этого бедлама так и не понесли кары ни за убитых русских, ни за убитых чеченцев. Мне противно, когда одного ворюгу, сказочно богатого, но ворюгу, подвесили за жабры, и вдруг вокруг него тут же началась свистопляска и уже имидж страны в глазах мира зависит от этого комсомольского в прошлом упыря.

 

Невзлин, с далекой израильской чужбины (бедняга, мучается поди там) сразу же заявил – Ходора порезали по приказу Путина. Редкостный бред. Я же считаю, что Ходор сам заплатил за то, чтобы его порезали, да только Невзлин бабло зажал, вот зэк со злухи и перестарался. Глупое предположение? Согласен, просто идиотское. Так почему бы его не разместить рядом с невзлинским?  

 

В колонках играет - тихо

Рыбалка с шашлыками, запланированные на воскресение, накрылись медным тазиком в субботу. Дождливое паскудство, царившее на улице, вызвало к жизни всеобщую хандру и апатию, Олег С. мяса не покупал, я же, активно занявшись ИБД (для не знающих: Имитация Бурной Деятельности) во время субботника в парке, посетил книжный рынок, где под поганенький дождик купил пару книг и диск с некоей Дианой Крол (Diana Krall). Тетка исполняет просто офигительную смесь блюза и джаза!
На вечер был запланирован поход в гости к Кате и Вадиму О. Катя и Вадим наконец переехали в новую квартиру площадью то ли под то ли за сто метров. Их сын Данил (мой крестник) и наш сын Егор (крестник Вадима) в отличие от прошлых своих встреч быстро нашли общий язык и замечательно провели время. Мы тоже – с живым пивом, шикарной таранью и всякими орехами-чипсами. Возвратившись домой, я прикинул дела на воскресение: подготовка к рабочей неделе, поход в магазин за продуктами, общая уборка по квартире, чтение приобретенных утром книг. С чем и уснул.
Проснувшись же, начал активно выполнять свои планы. Для начала накормил Егора и показал ему, как играть в Лару Крофт. Потом комп выключил, замочил рубашку, перекидал Егоровы игрушки в слоника и в домик, сел на диван и начал упиваться тем, какой я хозяйственный. Через некоторое время даже поверил, что если бы не я, хозяйство в семье пришло бы в упадок. И тут проснулась Софи (привет тебе. Солнышко!). вместе с ее пробуждением раздался телефонный звонок. Не подозревая, к чему приведет этот звонок, я снял трубку.
Звонила Аня С. Они с Олегом все-таки решили хоть куда-нибудь поехать, и решили, что море будет в самый раз. Я, будучи человеком честным, сказал, что спрошу у Сони, хотя сам я ехать не хотел категорически. Вот просто не хотел и все! Устал от потока информации, от впечатлений, настроился уже конкретно провести этот день. Софи идею восприняла с восторгом и началось. Точнее, начался – скандал. Солнце мое, я все равно считаю, что ты должна извиниться за свои слова.
Одним словом, мы поехали. Сразу скажу, что я не пожалел о поездке и теперь мое нежелание ехать куда-либо меня самого удивляет. Поехали: Олег и Аня С. с Павликом; Олег и София З. (мы) с Егором; Лена и Ира Ч., Влад Е., Оксана Г.
Море еще холодное. Говорю об этом со знанием дела, так как я, гоблин недоразвитый, в нем искупался. Вренее, мы с Ирой Ч. попытались искупаться, но дно в Ольгинке отвратительное, усыпано сплошняком валунами, которых не видно, и очень пологое. Мы ушли с Ирой от берега метров на тридцать, а глубина была чуть выше колен. Мы падали, нас волной слегка пошвыривало и мы просто устали от этих мучений, так что я даже ни разу не нырнул. Впрочем, это и к лучшему, потому что сейчас, через сутки после купания, у меня какое-то предбольничное состояние.
Ах, да! Всеобщее удовольствие и повальный ржач вызвало то, что я забыл  плавки и был вынужден попросить у Иры нижнюю часть одного из ее купальников, попросту говоря – трусики.   Не надо спрашивать, почему я, готовый купаться в женском купальном белье, не стал купаться в своих вполне себе семейных, я все равно не отвечу. Воспитание такое - в нижнем белье меня может видеть только жена. 
Нет, если бы я не твердил во время поездки, что буду купаться, я бы вообще в воду не полез, но слово было сказано не один раз и было отступать нельзя. Результат комичен, мало того, что купаться пришлось в женских трусах от купальника, так их пришлось одевать задом наперед, потому что одеть их по-правильному не было никакой возможности из-за анатомических особенностей женских и мужских половых органов. Вот в таком подобии синих с желтой окантовкой стрингов, с голой жопой, под неприличные комментарии нашей компании я и открыл купальный черноморский сезон.
Это навело меня на воспоминания о разнообразных пикантных ситуациях, в которые я попадал, начиная со школьной скамьи. Пару из них я расскажу может быть даже сегодня. Было бы время.

 

 активно занят карьерным ростом. В смысле, сижу и жду решения о назначении на должность, ищу замену себе в департамент (уже нашел, хороший парень, хороший знакомый, хоть бы мое начальство его приняло в свои жаркие объятия).

вот сподобился свою рожу в дневник сунуть, все-таки люди должны знать с кем дело имеют. Харя жуликоватая и ни фига не славянская (как хотелось бы), но мне нравится - явно доволен жизнью. Спасибо Олегу С., послезавтра на рыбалке обязательно попытаюсь обрубить ему снасти и спихнуть его в воду.

Определенно, я что-то у кого-то спи...л, судя по честным и добрым глазам

Даже после кончины всех российских юмористов и пародистов (конечно же творческой кончины) нас будет радовать своей глупостью современная реклама (и еще ток-шоу и реалти-шоу). Реклама всегда будет впереди и Петросяну так и не удастся обскакать ее на дороге к вершинам вселенского идиотизма.
Гигиена начиналась многие тысячи лет тому назад с простых пучков папоротника, которые были всегда под рукой. Потом процесс гигиены совершенствовался, совершенствовался и в двадцатом веке досовершенствовался до рулончика мягкой бумаги, которую одинаково успешно можно использовать и по прямому назначению, и как скатерку на табуретке. Но для чего нужно  ароматизировать туалетную бумагу вкусом (!?) яблока? Попытка применить логику провидит к следующему:
- перебить запах фекалий эта бумага не сможет.
- ароматизировать воздух в туалете? Ну, сложновыполнимо, мягко говоря, и потому существуют дезодоранты воздуха.
- снабдить приятным запахом определенную часть тела? Сомнительное удовольствие, тем более, что ТО САМОЕ место – одно из самых малообнюхиваемых мест на теле человека.
Так зачем таулетной бумаге ВКУС яблока? Ответ прост – требование маркетингового и рекламного отделов, вынужденных искать новые способы впаривания своего товара. Вот и появляются у простых товаров какие-то поистине хай-тековские признаки, по мнению рекламщиков способные привлечь потребителя. Настенные часы снабжаются радиоприемниками, женские прокладки обретают сначала крылышки, потом у крылышек меняется их форма, она становится более удобной, не овальной, как у предыдущей модели прокладок, а ромбовидной или квадратно-эллипсоидной (в смысле, снова овальной, просто эллипсоид звучит круче); появляются бритвенные станки с двумя, потом тремя, потом титановыми лезвиями, после чего меняется материал ручки станка, он становится не просто пластмассовым, а из композитных материалов (а что Вы хотите, вдруг этим станком придется пробивать насквозь кирпичную стену?). Упаковки супов быстрого приготовления начинают снабжаться клапанами для удобства высыпания, потом клапаны эволюционируют в суперклапаны со встроенной системой дозирования продукта для тех, кто сидит на диете. Появляются телевизоры с суперплоским экраном. Всегда я считал, что плоскость есть плоскость, то есть идеально ровная поверхность (в данном бытовом котексте). Но вот появилась и супер идеально ровная поверхность. Сколько не бьюсь со своим убогим абстрактно-понятийным аппаратом, так пока и не смог представить, как же она выглядит, суперплоская поверхность? Что дальше? Рабочий стол руководителя с идеально квадратными пропорциями? И из сверхдеревяного суперпокрытия?
Но вкус (?!) яблока у туалетной бумаги? На сегодня это вершина маркетингового изобретательства.

 

ТЕМА НАЦИОНАЛИЗМА И РАСИЗМА САМАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ ПОСЛЕ ТЕМЫ ФАШИЗМА. НИКТО ИЗ ТЕХ, КТО РЕАЛЬНО МОЖЕТ ВЛИЯТЬ НА НЕЕ, НЕ ХОЧЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ, ЗАТО КАЖДЫЙ СТРЕМИТСЯ НА НЕЙ НАЖИТЬ СЕБЕ КАПИТАЛ - ПОЛИТИЧЕСКИЙ, ФИНАНСОВЫЙ, ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ. 
ВОТ УБИЛИ СЕГОДНЯ В ПИТЕРЕ СТУДЕНТА ИЗ СЕНЕГАЛА. У НЕГО МАТЬ, ОТЕЦ, БЛИЗКИЕ ОСТАЛИСЬ... ПИСАЛ ОН ИМ ПИСЬМА, СЛАЛ ФОТКИ ИЗ ДАЛЕКОЙ СЕВЕРНОЙ СТРАНЫ, БЫЛ ЧЬЕЙ-ТО НАДЕЖДОЙ, ЧЬЕЙ-ТО ЛЮБОВЬЮ. А ЕГО РАЗ - И УБИЛИ. ПРОСТО ТАК, НАЖАВ НА КУРОК, ПРИНЕСЛИ СТОЛЬКО ГОРЯ. ПРОСТО ПРЕДСТАВЬТЕ - НЕТ, НЕ ТО, ЧТО ВАС УБИЛИ, А ТО, ЧТО ВАШЕГО РОДНОГО, БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА КТО-ТО ПРОСТО ЛИШИЛ ЖИЗНИ. ПОЧУВСТВУЙТЕ, НАСКОЛЬКО ХРУПКИ НА САМОМ ДЕЛЕ ВАШИ НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ И МЕЧТА, КАК ЗАВИСЯТ ОНА ОТ СУМАСБРОДСТВА И СКОТСКОЙ НЕНАВИСТИ ОКРУЖАЮЩИХ. ВОТ ЖИВЕТЕ ВЫ И ДУМАЕТЕ - Я ЛИЧНОСТЬ, Я ЕСТЬ ЦЕЛАЯ ВСЕЛЕННАЯ, НАПОЛНЕННАЯ СТРАСТЬЮ, ЖИЗНЬЮ, УДИВИТЕЛЬНО КРАСИВАЯ И БОГАТАЯ ВСЕЛЕННАЯ. И ТУТ ХЛОП - И ВАС НЕТУ, И УБИЛ ВАС УБЛЮДОК С ДВУМЯ КЛАССАМИ ОБРАЗОВАНИЯ И СОПЛЯМИ ДО ПУПА.

А С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, ЧТО МЫ ЗНАЕМ ОБ УБИТОМ КРОМЕ ЕГО ЦВЕТА КОЖИ? НИЧЕГО. И НЕ УЗНАЕМ, ПОТОМУ ЧТО ЕГО СМЕРТИ ПРЕДОПРЕДЕЛЕНО СТАТЬ ПУБЛИЧНЫМ ЯВЛЕНИЕМ. мНОГО ЛИ МЫ ЗНАЕМ О ЖИЗНИ ДИАСПОР В РОССИИ? НЕ АЗЕРБАЙДЖАНСКИХ И АРМЯНСКИХ, А ВОТ ТАКИХ, СИНЕГАЛЬСКИХ, НИГЕРИЙСКИХ, ТУРЕЦКИХ? МНОГО МЫ ЗНАЕМ О ТОМ, КАК ОНИ ОТНОСЯТСЯ К НАМ, К АБОРИГЕНАМ? ПО КАКОЙ ЦЕНЕ ТОЛКАЮТ ВСЯКУЮ ДУРЬ? КАК СПАИВАЮТ НАШИХ ДЕВЧОНОК? и КТО ЕГО ЗНАЕТ, МОЖЕТ СТРЕЛЬБУ ОТКРЫЛ ЧЕЛОВЕК, ЧЕЙ СЫН ИЛИ БРАТ  ПОДСЕЛ НА КОКС ИЛИ БЫЛ ИЗБИТ, ИЛИ С НИМ ЕЩЕ ЧТО-НИБУДЬ СЛУЧИЛОСЬ, О ЧЕМ МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЕМ.
МНЕ ХОЧЕТСЯ ЗНАТЬ ПОДОПЛЕКУ ПРОИСШЕДШЕГО. ТОЛЬКО ТАК Я СМОГУ БЫТЬ ХОТЬ НЕМНОГО ОБЪЕКТИВНЫМ. НО МНЕ ЭТОГО НЕ ПОЗВОЛЯТ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ОЧЕРЕДНОЙ ПОВОД ПОСПЕКУЛИРОВАТЬ НА СМЕРТИ. В РОССИИ РАСИЗМ ПОДНЯЛ ГОЛОВУ! В РОССИИ ФАШИСТЫ ПРАВЯТ БАЛ!! ОЙ! АЙ! А ТО, ЧТО РОССИЮ, ЕЕ НАРОД ЕБУТ ВО ВСЕ ЩЕЛИ, ТО ПРАВИТЕЛЬСТВО, ТО ЖУЛЬЕ (И ЕЩЕ НЕИЗВЕСТНО, КТО ЕБЕТ СИЛЬНЕЕ), ТО ЕВРОСОЮЗ, ЗАНОСЧИВЫЙ И ЧВАНЛИВЫЙ, РАЗВЕ ЭТО ВОЛНУЕТ ТЕХ, КТО У РУЛЕЙ И КНОПОК? НАРОД ЭТО ОРГАНИЗМ. ВОТ И СОПРОТИВЛЯЕТСЯ ОН, КАК МОЖЕТ. АНТИТЕЛА ВЫРАБАТЫВАЕТ. КТО ИЗМЕРЯЛ НАСТОЯЩИЙ УРОВЕНЬ НАЦИОНАЛИЗМА? КТО ИЗ ЭТИХ ПОЗНЕРОВ И ПАВЛОВСКИХ СИДЕЛ НА КУХНЯХ ТЫСЯЧ И ТЫСЯЧ РУССКИХ, КОТОРЫЕ ЖРУТ ГОВЕНЫЕ ПЕЛЬМЕНИ ИЗ СОИ И НЕ ЗНАЮТ, КАК ЖЕ ДЕТЯМ СВОИМ БУДУЩЕЕ ОБЕСПЕЧИТЬ ДОСТОЙНОЕ И ПРОЦВЕТАЮЩЕЕ?
НАС УЖЕ ШЕСТЬ МИЛЛИАРДОВ. ВСЯКИЕ ДОЛДОНЫ ЛЮБЯТ О ЧЕЛОВЕКЕ С ПАФОСОМ ЛЯПНУТЬ, ДЕ, ЧЕЛОВЕК, НАХ, ВЕНЕЦ ТВОРЕНИЯ. ТАК КАКОГО ХУЯ ТРИ МИЛЛИАРДА ЭТИХ САМЫХ ВЕНЦОВ ТВОРЕНИЯ ОТ ГОЛОДА И ХОЛОДА ДОХНУТ?! В ВОСТОЧНОЙ АЗИИ МАТЕРИ ДЕВОЧЕК НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ В БОРДЕЛИ ПРОДАЮТ. В АФРИКЕ ТЕ ЖЕ САМЫЕ ДЕТИ ОТ ГОЛОДА ПОДЫХАЮТ И ВАЛЯЮТСЯ ТРУПИКИ ДЕТЕЙ НА УЛИЦАХ НЕДЕЛЯМИ. В АФГАНИСТАНЕ ПАЦАНЫ С ПЯТИ ЛЕТ КАЛАШНИКОВ РАЗБИРАЮТ И СОБИРАЮТ ЛУЧШЕ НАШИХ ДЕСАНТНИКОВ. А АБРАМОВИЧИ И ГЕЙТСЫ ЯХТЫ РЕМОНТИРУЮТ В ГОД НА МИЛЛИОНЫ. А В ЕВРОПЕ И АМЕРИКЕ ГОСТИНИЦЫ ДЛЯ СОБАЧЕК ОТКРЫВАЮТ, ПЯТИЗВЕЗДНЫЕ! А В КУРШАВЕЛЕ СОБЧАК НОВОГО ЁБАРЯ ОБЩЕСТВЕННОСТИ ПОКАЗЫВАЕТ!
НУ ПУСТЬ ХОТЬ РАЗ У ЕЛЬЦИНЫХ И БЛЕРОВ, БЕРЛУСКОНИ И КИМ ЧЕН ИРОВ ИХ ДЕТИ С ГОЛОДА СДОХНУТ, ЧТОБЫ НА СВОЕЙ ШКУРЕ ПОЧУВСТВОВАЛИ, КАКОВО ЭТО - ГЛЯДЕТЬ, КАК НА ТВОИХ РУКАХ ТВОЙ РЕБЕНОК УМИРАЕТ, А ТЫ СДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ.

НУ ГДЕ ЖЕ ТЫ БОГ? И ЕСЛИ ТЫ ТАК КРЕПОСТЬ НАШУ ПРОВЕРЯЕШЬ И ВЕРУ И СТОЙКОСТЬ ПЕРЕД ЛИЦОМ ТЯГОТ, ТО НИКАКОЙ ТЫ НЕ БОГ, И НЕ НАШ ОТЕЦ, А ЖАЛКИЙ ОТЧИМ И ЖАЛКОЕ НИЧТОЖЕСТВО. ТЫ ЕСТЬ ВООБЩЕ И ИЛИ ТЫ ТАК, РЯДОМ ПРИШЕЛ ПОСИДЕТЬ?

Все, началось официальное раскручивание Иуды. Я по этому поводу уже писал месяц назад или два месяца назад. Но не могу не вернуться к теме.
Фишку с Иудой замутили лет пятнадцать назад - именно тогда случайно "нашли" папирусы, записанные со слов Иуды. Один из ближайших советников нынешнего Папы Бенедикта (порядковый нумер его не знаю) пару месяцев назад озвучил эту тему, мол, во-первых без Иуды мы бы даже них.. и не узнали бы, кто такой Христос, и обще, из-за Иуды у христиан плохое отношение к иудеям. Кстати потом это сообщение из интернета пропало, по крайней мере я его так потом и не нашел.
Обеление Иуды на мой взгляд звено в цепи реформирования христианства в целом. На уровне научном, фундаментальном эти движения не афишируются. А вот уровень бытовой исподволь готовит умишки человеческие к чему-то новому. Из самых последних таких подготовительных работ можно назвать например Код Да Винчи Брауна. Браун ведь спиздил сюжет из документального эссе почти тридцатилетней давности, в котором два автора, если не ошибаюсь, французы, опубликовали цикл интервью с человеком, которого считали тогда потомком Морровингов, а по слухам - Морровинги есть  потомки Иисуса по кому-то из его братьев, а может, и прямые потомки самого Христа. Потом этот человек опроверг журналистов, но сама тема пошла гулять.
Фильм "Догма" также можно рассмотреть попристальнее, чем просто комедию на околорелигиозные темы. Во-первых, там присутствует тоже прямой потомок Христа, его дочь (очень, очень интересный ход, женщина, как продолжатель христова дела), а во-вторых, черный апостол вполне может стать ответом на массовое принятие  неграми ислама.

 

На все эти вещи можно не обращать внимания, но лично для меня это кажется настолько увлекательным, что я не могу об этом не говорить снова и снова. Ведь религия - один из элементов воспитания; христианство сводится по сути к установлению и поддержанию кодекса поведения, выраженного в заповедях; то же самое и Ислам, и практически любая другая мировая религия. По сути, исподволь меняется, я даже не могу подобрать нужные слова, меняется система формирования взглядов на мир, которая просуществовала 2000 лет!

 

Кто такой Иисус Христос? Согласно современным канонам он есть божественная сущность. Но в течение почти 300 лет после его смерти никак не могли прийти к тому, чтобы определить его суть. И только на одном из Никейских соборов наконец путем ГОЛОСОВАНИЯ (!!!) определили, что он есть божественная сущность, принявшая форму сына человеческого, а не человек, осененный божественной благодатью.
А сейчас начался обратный процесс. Иисуса вновь делают человеком, то есть Ватикан, и те, кто за ним стоит, решил, что пора Иисусу стать таким же, как и мы, со своими бедами и радостями, грехами и свершениями. Попутно будет начато реформирование оставшихся от апостолов откровений, различных апострофов и прочей "доказательственной" базы христианства. 

 

большое спасибо за симпатию, она у меня шестая. И что бы я не говорил по поводу системы симпатий на этом ресурсе, все равно это чертовски приятно и тешит самолюбие.
Из-за настойчивого намека на возраст я догадываюсь, кто мне подарил эту звезду (ул.). Еще раз хочу заметить - возраст человеку не помеха, если ты личность - то в 16 лет можно удивлять весь мир так же, как и в 30, 40. А если я вдруг ошибся и не угадал, чья это симпатия - мне симпатичны все люди, кто идет на общение со мной, редким, вообще-то занудой с комплексом учителя сельской школы.
За звезду еще раз спасибо

В одном южном городе, в департаменте городской администрации жила-была Черная Служебная Записка.
Ее появление на свет для всех оставось тайной. Особо сведущие сотрудники администрации, помнившие всех последних руководителей города, начиная со времен Сталинских репрессий, говорили, что она появилась на следующий день после того, как в самом конце 80-х уволили тихого и незаметного специалиста второй категории одного из отделов департамента Кондрата Самуиловича Р-ва. И якобы Кондрат Самуилович Р-в был настолько расстроен своим увольнением, что призвал к жизни Черную Служебку из таких глубин Ада, куда даже сам Глава Региона не рисковал спускаться без крайней необходимости.
В эту историю открыто никто не верил, а самые безрассудные молодые и только что аттестованные чиновники высмеивали суеверия своих старших товарищей. Но, периодически, очередной неугомонный юный бюрократ вдруг пропадал, аккурат на следующий день после того, как к нему на стол неизвестно как попадала Черная Служебка. Об этом становилось известно от сослуживцев несчастного, которые сами лично видели на столе пропавшего некий лист бумаги, красовавшийся на стопке текущей корреспонденции, и испускавший жуткий черный свет! Сами свидетели оставались в департаменте только потому, что даже испытывая космическое чувство любопытства, они никогда и ни при каких условиях не прикасались к чужим документам на чужих столах, придерживаясь негласного правила – никогда не бери в руки чужие документы, которые могут переписать на тебя.
Нет, конечно, очередной пропавший формально продолжал существовать в департаменте – на стендах появлялись поздравления на его день рождения, в личное дело вшивались приказы о командировках, поощрениях и наказаниях, а затем, примерно через год после его исчезновения, в личном деле появлялся приказ о переводе несчастного на более высокий пост, но в другом городе (а иногда и за пределами субъекта Федерации, где находился этот южный городок). С этого момента уже никто не мог быть спокоен за себя – Черная Служебка начинала охоту за своей следующей жертвой.
Самый вопиющий, громкий и катастрофический по последствиям случай с Черной Служебкой приключила за полтора года до настоящего времени, когда Черная Служебка легла на стол… САМОМУ! Секретарь Самого, увидевшая черный уголок, выбивавшийся из общей стопки входящей корреспонденции, с громким «Ой! Мамочки!» выбросилась из приемной в коридор Администрации, где благополучно упала в обморок с третьего этажа. Помощник, который был вынужден вместо удачно вышедшей на больничный секретарши, на следующий день нести Самому стопку корреспонденции, после всего этого преждевременно поседел, стал заикаться и несколько раз пытался спиться, но неудачно.
От людей и чиновников, которые находились в тот день в приемной Самого, доподлинно известно, что из-за двери его кабинета очень долго не раздавалось ни звука. Подом послышались звуки, которые романтично настроенные барышни называют сдавленным рыданием. Потом послышались стоны, перемежавшиеся, по уверениям всех подслушивавших, фразами «За что?!» и «Почему я?!». Потом раздался звонок, безошибочно классифицированный знатоками, как Звонок С Самого Верха. По понятной причине слышно было только отвечающего Самого:
- ….
- У аппарата!
- ….
- Как?! Я?! Никак нет!
- ….
- Все эти годы верой и правдой!
- ….
- Этого не может быть! Только вчера исходящим 1726354/2725-№83652/оу–02 известил о готовности!
- ….
- меня не так поняли! Я имел в виду совсем другое!
- ….
- Меня опорочили! Долгие годы верой и правдой… Але? Але?? Але!!!!!!!!!
Все, с этого момента судьба Самого была решена. Некоторое время он с ней (судьбой) пытался спорить, даже по судам ходил и правду искал, да только кто же в судах правду-то ищет…
Новый Сам, наученный опытом своего несчастного предшественника, в первый день своего правления в кабинет не входил, пока некий безвестный ведущий специалист первой категории не разобрал всю почту, оставшуюся после предыдущего Самого. Затем новый Сам установил, что любая служебная записка будет рассматриваться только его Замами, а тот, кто внесет в его Приемную какую бы то ни было служебку, будет незамедлительно отправлен на пенсию, не взирая на возраст. В кулуарах поговаривали, что именно с целью отправки на пенсию нерасторопных сотрудников теперь в приемной всегда сидела парочка новых помощников Самого с совокупным весом под двести двадцать кило.
Однако на этом новый Сам не остановился. С целью выяснения всех обстоятельств, связанных с появлением в департаменте Черной Служебки, была создана специальная комиссия по изучению вопросов, связанных с документооборотом. Председателем комиссии был назначен Бронислав Арнольдович Ш-ц, почетный мозгоеб администрации с одна тысяча девятьсот восемьдесят ... года. Господин Ш-ц все эти годы занимал должность начальника отдела кадров одного из управлений и на этом посту заслужил стойкую нелюбовь к себе даже со стороны сотрудников Общего и Моб. отделов. Что не мешало ему пережить множество Первых. Правда, истинной причиной его назначения в комиссию было вовсе не то, что Ш-ц был хорошим работником  отдела кадров (мозгоебом он был), а то, что Ш-ц был в большой дружбе с Кондратом Самуиловичем Р-м, которого и подозревали в качестве «отца» Черной Служебки.
Старожилы (куда ж без них) говаривали, что их дружба продолжилась и после увольнения Р-ва. Сам Сам вызвал Ш-ца к себе и долго беседовал с ним не то по душам, не то за жизнь; была выпита одна бутылка коньяка и съедены два лимона. Ш-ц вышел из приемной Самого со слезами в глазах и таким решительным выражением лица, что один из клерков, попавшийся ему на лестнице, тут же написал заявление по собственному желанию и сдался в прокуратуру за взятки.
Комиссия принялась за дело с необычайной ретивостью. Был составлен реестр всех служебных записок с начала 90-х и до настоящего времени. Всего их оказалось написано два миллиона семьсот восемьдесят семь тысяч двести сорок две с половиной. Каждая служебка была проанализирована, что привело к неожиданным результатам: так, выяснилось, что еще пять лет назад в одном из отделов умерший сотрудник не подал документы в отдел кадров и ему исправно начислялись все зарплаты, премии и даже была выплачена компенсация на погребение его двоюродной бабушки, умершей двумя годами после его смерти. Также оказалось, что причиной пожара, благодаря которому сгорели документы одного департамента, была скромная служебка одного из начальников отделов этого департамента о канцелярских расходах: оказалось, что согласно сметы на шариковые ручки и прочую ерундe отделом было потрачено 10 млн рублей. Особую пикантность ситуации придала служебка этого же начальника отдела, которую он написал после пожара и аккурат за три часа до своего увольнения. В служебке он уведомлял руководство об ошибке, вкравшейся в предыдущую служебку о канцелярских расходах, оказалось что сумма в 10 млн была вызвана залипанием клавиши «0» на клавиатуре, и общий расход на канцелярку составил 1000 рублей.
Однако искомая Черная Служебка до сих пор не была найдена. Единственное, что выявила комиссия, это появление в журналах регистрации реквизитов некоего документа, описание которого отсутствовало. Реквизиты соответствовали по датам тем дням, когда из администрации бесследно пропадал очередной чиновник, а самый первый реквизит самой первой Черной Служебки совпадал по дате с днем увольнения Р-ва.
И тогда было принято решение направить Ш-ца к Р-ву. Для этого из специальных секретных фондов администрации были выделены значительные денежные средства и специальные амулеты-обереги, призванные защитить Ш-ца от негативного воздействия дурных энергий. В частности, ему была выдана заговоренная грамота за успехи в работе, в тексте которой скрывался заговор от сглаза сослуживцев; папка для документов, которую держал в своих руках председатель администрации городка И-евич на съезде народных депутатов страны в 1986 году; Сам отдал Ш-цу свою ручку Parker, которой он подписывал приказы о повышении и назначении на руководящие должности; машинистка машбюро К-ва, давно и безответно влюбленная в Ш-ца, нашла у себя в столе сборник инструкций по делопроизводству, датированный 1953 годом и содержавший на своих полях таинственные пометки, сделанные рукой предшественника Ш-ца, в свое время передавшего Ш-цу бразды правления отделом. Пометки носили крайне нецензурный характер и К-ва попыталась замазать их чернилами, но все равно сквозь темно-синие кляксы на свет прорвались мнения предшественника о своих подчиненных и начальстве. При этом энергетика этих пометок была такова, что когда Вы брали в руки сборник, Вас ощутимо било током, а в голове раздавался голос: «Какого х.. ты мне принес отчет за текущий месяц без учетной ведомости посещаемости по форме А-34?!». Наконец, в качестве последнего, но самого мощного артефакта Ш-цу была вручена особая, бездонная бутылка коньяка «Большой П…». Коньяк в бутылке не кончался вот уже последние 30 лет. Ходили слухи, что кто-то в администрации видел также вечный лимон и неучтожимую плитку шоколада, но это, конечно же слухи, и образованный народ в такие сказки не поверит.
И вот, Б.А. Ш-ц пришел в гости к своему старому другу К.С. Р-ву. Ровно через 15 минут 44 секунды в квартире Р-ва раздался ужасный шум. Потом крики. Затем – гробовая тишина, прерываемая стонами. А еще через две минуты из подъезда дома вышел, покачиваясь, как пьяный, Ш-ц. Руки, да и ноги его дрожали, лицо было белым, в правой руке он сжимал ручку от портфеля, самого портфеля нигде не было видно.
Тут же со всех сторон к нему кинулись сотрудники городской администрации со словами «Ну как» и «Что случилось». Но несчастный ничего не мог им ответить, потому что у него не было рта! На месте губ матово поблескивала розоватая, как после ожога, кожа…
И только Вам, читающим эти строки, откроется истина.
Уже с порога Р-в почувствовал неладное. Попытку применить магию бездонного коньяка  он нейтрализовал своим зельем – какой-то микстурой от изжоги; после этого он дребезжащим голосом попытался перейти в наступление и извлек с антресолей артефакт ужасающей силы – приказ о своем увольнении. Спастись Ш-цу от приказа удалось только благодаря заговоренный грамоте, но сама грамота исчезла в спышке яркого зеленого пламени. Воспользовавшись замешательством Р-ва Ш-ц выхватил ручку Самого и попытался наложить на воротник пижамы Р-ва резолюцию «сдать в архив», но Р-в тут же схватил с полки склянку с чернилами и плеснул их на резолюцию. Не помог Ш-цу и сборник по делопроизводству 1953 года, действие которого истекло в связи с изданием новых инструкций по этому вопросу, о чем Ш-ц просто не успел узнать. И вот, когда надежды на победу не осталось, когда Р-в, на глазах превращаясь в ужасного монстра, похожего на «рядового посетителя», уже тянул руки к Ш-цу, тот прибег к последнему и самому тайному средству. Помните те посиделки Ш-ца с Первым? Они не только за жизнь болтали, Первый посвятил Ш-ца в тайну заговорной молитвы на служебные записки. Мне удалось узнать текст этого заговора, но ради Бога, не произносите его в слух! Итак, вот он, пришедший из глубины веков текст, который передается только письменно, ведь за оглашение его вслух уста произнесшего запечатываются навеки (а что Вы хотите, пресловутый баланс сил и механизм сдержек и противовесов, Инь, мать перетак, и Янь, язви их всех в душу):

 

 

 

Служебка, служебка, служебочка,
Как юная чистая девочка,
Порученьем контрольным отравлена,
На контроль на особый поставлена.
Я тебя отпускаю навеки
На контроль закрываю я веки
Пусть тебя в канцелярии спишут
И никто о тебе не услышит.

 

 

Попал на форум woman.ru, увидел тему «Мужчины-стрельцы. Все о них». Сам я стрелец, поэтому ну не мог я пройти мимо и не заглянуть в обсуждение. На эту тему там 3448 сообщений. Понял, что пережить мысли такого количества женщин, связанные с днем моего рождения вряд ли смогу, ушел оттуда нахрен и зарекаюсь больше туда не заходить. Ну Вас к черту, те из Вас, кто строит жизнь в зависимости от того, кто в какой месяц родился! Вам, календарные дуры, посвящается.

 

 

Ведущая (собирательный образ Лолиты, Сорокиной и Пушкиной):
- Здравствуйте, дорогие участницы нашего ток-шоу, телезрительницы и жалкие, ничтожные существа, портящие нам жизнь! (смех и аплодисменты в зале). Тема сегодняшней нашей передачи – мужчины, рожденные под каким-нибудь знаком Зодиака. И у нас первая гостья нашей студии – Елена Е., встречаем нашу подругу аплодисментами!
В зале жидкие хлопки, слышны перешептывания: «Фу, ну и рожа», «где она одевается – на помойке что ли?» и «где ее откопали?». Елена садится в кресло, широко открывает глаза, в уголках которых тут же появляются слезы.
Ведущая (прикрыв рот ладошкой): «Лена, рано еще, слезы на третьей минуте». Затем обращается к залу:
- Лена пришла к нам в редакцию с грустной и щемящей историей своей любви (пауза, скорбное выражение лица, зал замирает  в предвкушении). Но пусть она сама расскажет.
- Неделю назад я познакомилась с мужчиной, – начинает Елена дрожащим голосом, - первые шесть дней у нас все было просто замечательно, так замечательно, ведь он такой душка и лапочка! А  в воскресение мы разговорились и вдруг оказалось, что он… (пауза, , Елена со страданием смотрит куда-то вверх) что он Стрелец!
Елена начинает рыдать, в зале на задних рядам кто-то падает в обморок,  слышны всхлипывания и чье-то «Бедняжка, вот не повезло». Ведущая выхватывает микрофон, бежит в зал и тыкает им в лицо одной из зрительниц, тощей кривоносой девицы с явными признаками олигофренического феминизма в фигуре.
-Давайте спросим наших экспертов, что они думают по этому поводу. Представьтесь пожалуйста!
-  Н-ская Варвара Афанасьевна, директор института по изучению гендерных мотиваций в постиндустриальном социуме (в зале гробовая тишина). Я считаю, что барышня совершила явную ошибку уже на стадии знакомства с ее партнером. Думаю, ей не нужно было вообще с ним знакомиться. Ни с ним, ни с каким-либо еще обладателем первичных мужских половых признаков.

 

В зале наступает тишина, все испуганно переглядываются, кто-то падает в обморок, слышится: «Боже! Она  произнесла слово «член» в эфире», ведущая просит пояснить мысль.
- Ну, видите ли, анализ циклов рождения мальчиков показывает, что каждый из мужчин рождается под каким-либо знаком Зодиака, и их всех можно условно разделить на 12 групп по признаку Знака. Однако, что поразительно, знаки никаких явных различий на их поведение не накладывают. Все они хотят, простите за резкость, жрать, всех их интересует только наше тело, во время секса они противно сопят и вообще все они такие мерзкие с этими волосами по всему телу. Поэтому нет такого Знака, который бы мог оправдать эту ошибку природы!
Аудитория согласно кивает головами, слышен чей-то шепот «какая умная, как верно все подметила» и ответная реплика «Да ладно тебе. Посмотри, какая она уродина».
Елена согласно кивает и даже встает:
- Вот-вот, эта женщина с носом во всем права. Я как только услышала, что он стрелец, сразу на все обратила внимание! Девочки, Вы не поверите, он не знает, кто такая Катя Пушкарева!
В зале крики возмущения, кто-то падает в обморок, кто-то бросает в сердцах «Да все они сволочи!». Ведущая со словами «Теперь Вы» перемещается к следующему эксперту, необъятных размеров тетке с дряблыми чертами лица, грудями, расплывшимися теннисными ракетками по животу, и взлохмаченными волосами.
- Мне кажется, что не все так ужасно. Пробовали ли Вы с ним говорить после того, как узнали о его Знаке? Спрашивали его мнение об этом? Может, он и сам не рад, что он Стрелец? Согласитесь, ведь у него никто не спрашивал, хотел ли он родиться вообще. Может быть, глубоко в душе у него травма, незаживающий рубец от того, что он, безмолвный и не способный сопротивляться, попал в этот жестокий мир, именно в день Стрельца?
Елена моргает и опускается в кресло:
- Ой, нет, мне никто не сказал… А потом он меня дурой назвал и я поняла, что стрельцам нельзя верить! (начинает с надрывом рыдать)
- Он назвал Вас дурой!? – ведущая замирает, ее ноздри трепещут, на задних рядах кто-то падает в обморок.
- Да! (сквозь слезы и вслипывания). Я спросила его, нравится ли ему Кира, а он… а он… (ведущая просит соседок удержать даму с задних рядов в вертикальном положении) а он сказал, что он считает сериалы глуууупостьюююю!
- Это ужасно, - качает головой ведущая, - бедная Лена, пережить такое в ее возрасте,  в ее-то 29 лет!
В зале слышны злорадные смешки
-Мы должны прерваться на некоторое время. К сожалению, эти мужланы иногда бреются и наш спонсор, бритвенная компания «Дж……т» делает станки и для этих убожеств. Спонсор нашей передачи «Дж….т»: Станки, способные справиться даже с проволокой!
(рекламная пауза)

 

Написал про «ЕР» и задумался о межнациональных типах политики.

 

 

Внешняя политика по-американски.

 

«А давайте кого-нибудь разбомбим? Только на карте место точно отметить надо, а то перепутаем.»

 

Внутренняя политика по-американски:

 

«В очередной раз подлая природная стихия нанесла удар в спину по истинным американским ценностям. А давайте ужесточим законодательство об эмигрантах?»

 

 

Внешняя политика по-английски.

 

«А давайте поможем Америке разбомбить кого-нибудь. Только уточните у них точное название и когда вылет»

 

 

Внешняя политика по-японски:

 

«А давайте всех обхитрим?»

 

 

Внешняя политика по-китайски:

 

«А давайте расплодимся по всему миру и задавим всех массой»

 

 

Внешняя политика некоторых азиатских республик СНГ:

 

«А давайте сделаем вид, что мы типа боремся с анашой?»

 

 

Внешняя политика прибалтийских карликовых монстров:

 

«Зиг Ха… о-о-о, постойте-э, да здравствуууеееет Евросоюуз!»

 

 

Внешняя политика Грузии:

 

«у нас есть неопровержимые доказательства того, что представители звездной системы Сириуса, настроенные пророссийски, планируют растоптать молодую грузинскую демократию и отобрать мои игрушки»

 

 

Внешняя политика Украины:

 

«Газ? Какой газ? Мы ничего не знаем ни о каком газе. Мы незалежны, нам газ не нужен. Это Саакашвили все спиз…л, с него спрашивайте»

 

 

Внешняя политика России

 

«…»

 

На внеочередной конференции нижегородского регионального отделения "Единой России" губернатор Нижегородской области Валерий Шанцев раскритиковал работу глав тех районов, где единороссы на выборах 12 марта получили недостаточное число голосов избирателей.
Валерий Шанцев также отметил такую тенденцию - в тех районах, где уровень жизни высокий, "Единая Россия" набирает меньшее число голосов.
"Почему благополучный город относится к власти не совсем адекватно? Значит, представители власти слабо работают! Если мы так будем работать в 2007 году, мы все проиграем", - цитирует губернатора "НТА-Приволжье".
По словам губернатора, те главы районов, которые не справляются с политической ситуацией на местах, должны оставить свой пост.
Партийный список "Единой России" возглавляли губернатор Валерий Шанцев, мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов и председатель Законодательного собрания Евгений Люлин.

Ну, а теперь комментарий. Хотя, что тут комментировать? Шанцев ясно все сказал: там, где народ живет хорошо, "Единая россия" явно плохо работает. Его цитата заканчивается  словами, что так к 2007 году "ЕР" все проиграет. УРРРРААА! К 2007 году жизнь наладится!!!  Если, конечно, "ЕР" вдруг за ум не возьмется и работать не начнет...

Кстати, текст взят с Рэмблера, если кто-то думает, что это ш-утка

О машинах, магазинах и туалетах.

 

 

Мы ехали в страну восходящего солнца за машинами. Скрывать это бессмысленно и бесполезно. Уже на второй день мы, как тараканы, разбежались по городу в поисках стоянок с подержанными автомобилями. Единственными, кто за все время пребывания в Японии, ни разу не озаботился поисками дешевых тачек, были алданские. Скажу больше: они ни разу не сошли с парома на берег за все то время, что мы были в Японии, вот так! Просто сидели в каюте и жрали водку. Их было четверо, водки было две или три полных челночных сумки, так что им хватило. А машины им услужливые торговцы подгоняли непосредственно к парому. Я сам наблюдал картину, как один из них выполз на трап, и стоя на нем, рассматривал пару Тоёт.
Мне сказочно повезло, я стал обладателем информации о единственной на этом острове государственной стоянке подержанных автомобилей. Туда мы с матерью и поехали, и не зря. Мама у меня и сейчас в свои … лет выглядит на сорок, ну, сорок пять, и это очень ухоженные сорок пять. Когда она была совсем молодой, она была похожа на какую-нибудь итальянскую актрису и я часто думал, что моим отцом мог бы быть какой-нибудь министр тяжелого или легкого машиностроения, а еще лучше иностранных дел. Слава Богу, мне повезло и моим отцом стал мой отец, но иногда подобны крамольные мысли меня посещали. И вот входит моя мама на территорию автостоянки и с ходу околдовывает хозяина стоянки. Тот начинает виться ужом, заискивающе заглядывать в глаза, предлагать всяческие почти новые авто, угощать мать всякими перекусами на пять менут, ну, кофе, там, чай, какие-то пирожные с булочками, тащит кучу всяких прибамбасов типа портмоне, сумочек и прочей сувенирки. Я же, глядя на такое дело, норовлю объяснить японцу, что я сын этой леди и тоже могу рассчитывать на халяву (см. предыдущий текст, чтобы посмеяться). Японец кивает головой, постоянно щебечет «хай, хай» и я начинаю набирать в охапку всякую, совсем даже мне и ненужную дрянь. Мать выбирает авто и японец начинает забивать салон тачки зимней резиной, баллонами с маслом и прочими прибамбасами. Я, глядя на такую вакханалию, решаю остановить свой выбор на микрике «Liteace» и тоже затариваю его по полной. И что Вы думаете? Это порождение буржуазного мира начинает мне обсчитывать сумму дополнительного барыша! В результате от всего великолепия  я оставил себе только портмоне с рисунком Фудзи и сакуры из тисненой кожи. Хороший был лапотник, да только спиздили его у меня в родном отечестве во время одной очень бурной пьянки, сволочь одна, дезертир, наложил глаз на японский сувенир…
Завершая автомобильную тему, не могу не упомянуть о Махмуде, который и тут отличился. Уже на родной земле, в Сковородино, этот гигант автомобильный мысли, купивший себе тоже микроавтобус, только дизельный, и обнаружив, что топлива в нем нет, заправил его бензином, после чего попытался завести. Что тут скажешь? Можно только позавидовать оптимизму этого человечка.
О магазинах писать почти нечего. Все там было: клубника размером с яблоки, музыкальные центры и живые крабы (наши, кстати, вот суки), и много чего еще. Единственное, что очень напрягало, это компания менеджера по залу, который следовал неотступно за русскими туристами и следил, чтобы они ничего не украли. 
В отличие от крупных магазинов, в мелких магазинах нас просто боялись и при нашем появлении на горизонте магазинчики закрывались. Было обидно. В последний день нашего визита в порту остановился еще один наш корабль. На берег сошли те, кого в России в то время можно было опознать по малиновым пиджакам и якорным золотым цепям на шеях. Они вальяжно шатались по улицам этого городка в турецких свитерах, трениках и кроссовках, поплевывая по сторонам и даже на нас, своих соотечественников, глядели, как на потенциальные объекты банального разбоя. И чувство обиды сменилось какой-то… тоской, что ли? Нет, пустотой и в какой-то степени, стыдом. Мы так гордимся русской мафией в Америке и Европе, Азии, Задорнов их просто делает образцами поведения, но когда видишь вживую, хочется сказать – мы не все такие, не судите о нас всех по ним. Ладно, не хрен сентиментальничать, Россия все равно никому не нужна и какой смысл нравиться японцу, который спит и видит, как мы бежим с Курил?
Про туалеты можно говорить долго. О чистоте, сверкающем кафеле и прочей чепухе. Но сразу вспоминается, как забежали мы табунком в один такой общественный сортир, больше похожий на операционную. Стали у писсуаров, получаем удовольствие от пива. После завершения процесса ищем глазами ручку смыва и не обнаруживаем оную. Мои компаньоны с надеждой смотрят на меня (я студент, знаю языки в совершенстве и вообще явно диссонирую на общем фоне работников золотодобывающей отрасли), я же просто не представляю, что делать. Наконец, меня осеняет и я объясняю пораженным моей логикой туристам, что по-видимому, необходимо сместить сам писсуар, например, потянуть его на себя. Где-то полминуты мы теребим писсуары, рядом стоящий японец с интересом наблюдает за нами, наконец, ему надоедает, он отходит от устройства и тут работает смыв.
- Фотоэлементы! – ору я, и спасая свою репутацию, отпрыгиваю спиной от толчка на добрый метр, объясняя им во все горло принципы работы фотоэлементов. Мой писсуар бурлит смывом, остальные повторяют мой маневр и, поругивая японцев, мы уходим.
А еще мы были в аквапарке. Десятки бассейнов всех мыслимых размеров и форм, с гидромассажами или дорожками для плавания, огромные трубы-горки, сауны с телевизорами внутри сначала всех нас смутили и подавили. Но только вначале, потому что затем неукротимый характер русского человека взял вверх над суровой действительностью. Натыкаясь на своих, я периодически улавливал обрывки бесед вроде: «Смотри, тут у них кафель откололся, тоже мне, а говорят: японцы, японцы» или «давай попробуем этот куб поднять» (стеклянный куб, под которым стоит и показывает телевизор в сауне, причем на стекле отсутствует конденсат!). Многим из нас приглянулись наборы из плавок-шортов, махровых халатов и полотенец. Спереть их не было никакой возможности (скажем так: не было желания тщательно обдумать способы хищений) и покидал я аквапарк порядком расстроенный.  Расстройство только усилилось, когда оказалось, что подлые японцы торгуют этим барахлом вокруг аквапарка на манер чебуреков.
Не могу не рассказать, как на водяных горках катались   наши взрослые дяди и тети. Я так понял, что парк конструировали, не рассчитывая на тесную русско-японскую дружбу, разыгравшуюся в 90-х годах, поэтому размеры аттракционов все-таки подгонялись под среднестатистического японца. Среднестатистический японец раза в два меньше среднестатистического работника российского золотодобывающего предприятия. А с водяной горки кататься нравится обоим одинаково, нашему даже сильнее в силу новизны ощущений.
И периодически огромный, гигантский купол крытой части аквапарка дрожал от восторженного мата, вырывавшегося из пропитых глоток русских мужиков, чьи волосатые и пузатые тулова вылетали из труб водяных горок, изрядно пугая местных аборигенов. Особенно усердствовал тот самый мужик, которого я представил на вечере дружбы бывшим убийцей. Он, оседлав огромный надувной круг с ручками, раз за разом скатывался с горки, которая была вообще-то детской, но этот никем не испорченный идиот не обращал никакого внимания на детей. Слава богу, японские дети так мелки, что их крайне трудно раздавить.

А потом мы уехали домой, в Россию. Я после этого примерно месяц на улицах улыбался незнакомым людям и практически навсегда отучился сплевывать. Уже за одно надо сказать Японии «Спасибо».