Эта запись в дневнике будет сумбурной, суматошной и обо всем помаленьку.

Прочитал последнее сообщение, в котором я решил бороться с собственной тягой к выпивке. Ужасно, необъяснимо, но факт: вероятность напиться увеличивается пропорционально решимости бросить пить. Чертова российская действительность и русский менталитет…

И хватит о веселом, дальше пишу о грустном. Очень надеюсь, что Софи прочтет то, что я собираюсь написать, ведь о существовании дневника она знает.

Вчера я пришел домой в одиннадцатом часу вечера. Трезвый, просидел на работе до 9.00, работая с документами (изредка заглядывая в Сеть). Весь день переделывал один документ, и не потому, что начальство было недовольно, а потому, что у начальства менялось видение ситуации три раза за один рабочий день. Потом пошел на переговорный платить за телефон, который отключили за неуплату. Заплатил неожиданно много, поэтому дальнейшие планы ехать домой на такси накрылись тазиком. Поплелся на трамвай, который благополучно прождал минут двадцать, а то и тридцать (часов нет, мобильник дома). Коллега по работе, М., проживающий, как и я на Юбилейном, пару раз предлагал взять такси, но так как за меня он все равно не стал бы платить (мы всего лишь коллеги), а мне даже вскладчину ехать дорого, мы ждали трамвай. Дождались. Сели. Поехали. Он домой, я – в магазин, покупать Егору традиционный ночной кефир и утреннее молоко. Купил. Пришел домой. На вопросительный взгляд жены рассказал ей, почему так поздно. Понял, что не верит, и спросил:
- Не веришь?
- Нет, - услышал в ответ и пронаблюдал, как жена с видом оскорбленного достоинства удалилась досматривать фильм на СТС.
Спасибо сыну, он в отличие от Софи  подбежал, и начал что-то рассказывать на своем детском наречии, явно радуясь своему папе. И я, выжатый как лимон, получил от него энергию, которой он поделился со мной, потому что радость – это добровольная передача энергии в окружающий мир.
А жене я ничего не стал доказывать и рассказывать. Потому что все эти мексиканские страсти достали до невозможности. Потому что нельзя понять, правда Софи мне не верит, или просто злится за то, что сидит одна вечером с ребенком. Потому что если она и впрямь мне не верит, то нет никакого смысла доказывать обратное, а если верит, но у нее просто испорчено настроение, я не собирался вчера расплачиваться остатками своих сил и нервов за то, чтобы она всласть поругалась со мной и успокоилась. Потому что мне вчера хотелось только двух вещей – тишины и сна. И когда моя жена и мать моих детей раздраженно бросила: «идите в другую комнату, дайте досмотреть фильм», я взял сопротивлявшегося сына в охапку и ретировался с поля боя в детскую комнату, где благополучно отключился, составив компанию сыну.
Из всей этой истории я делаю один вывод – какой бы умной ни была женщина, единственное, что приходит ей на ум по поводу задержки мужа с работы – это его измена. Ну, особо продвинутые барышни еще могут предположить, что благоверный нажрался. На большее фантазии не хватает…
Больше всего обидно, что не верят, когда говоришь правду. Соврал бы, слепил бы залепуху про то, что допоздна был у начальника на совещании, что бегал по магазинам и искал молоко, которого нигде не было, что ждал приятеля, который пообещал на машине до дома подбросить – отделался бы легким скандалом. Сказал правду – получил ушат презрения и холодной брезгливости.
Я пишу здесь свои мысли, описываю свои ощущения от происходящего. Это моя картина происходящего, и написана она на моем холсте и моими красками. Чтобы видение ситуации было объективным, необходимо знать, как происшедшее трансформировалось в сознании Софи. Вообще-то я уже знаю примерный набор тех аргументов, которые приводит София в наших ссорах.   Все они сводятся к одному – она делает так много для семьи, что с моей стороны можно проявлять и уважение.
А ЧТО Я ДЕЛАЮ ДЛЯ СВОЕЙ СЕМЬИ, НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ УВАЖЕНИЯ?
Кто смотрел фильм «Война Роузов», тот понимает: когда вспыхивает скандал, разум и логика, и даже любовь уходят на задний план, остаются эмоции, злоба на партнера и желание размазать его в споре, чего бы это не стоило. И женщинам в этом отношении немного проще – истерики и скандалы для них средство борьбы со стрессом, эмоциональной разрядки. Недаром  говорят – поплачь, легче станет. Для мужчины, в частности для меня скандал – это такой удар по психике, который толкает меня к совершению самых глупых и нелепых поступков. А я ненавижу выглядеть глупо и нелепо.
Надоело мне писать эту хуйню. Не имеет смысла. Выглядит, будто я жалуюсь на что-то. Стирать я не буду запись, как пример того, что я никогда не могу правильно выразить свои мысли.
Только что мне дали поручение, из-за которого я скорее всего снова задержусь на работе допоздна. Я просто предложу жене взять сына и приехать ко мне, пусть сидят тут.

Праздник защитника отечества прошел очень и очень сумбурно. Еще 22 февраля на работе приступили с коллегами к распитию алкоголя и удивительно то, что я сумел найти в себе силы и направиться домой, а не в поход по клубам и саунам, куда активно зазывали сотоварищи. В моем случае это действительно проявление духа и силы воли. Которых не хватило собственно в праздничный день 23 февраля.
Справляли мы его у нашего друга А., который, единственный в нашей компании, действительно служил в армии и продолжает это делать. Не могу передать то чувство, которое охватило нас всех при виде А. в его мундире, с рядами медалей и орденов. Для нас он наш друг, добродушный, отзывчивый весельчак и я до сих пор не могу совместить его образ в нашей компании с тем образом, который должен быть у человека, получающего боевые ордена и медали.
Итак, мы активно приступили к наполнению постоянно пустых стопок, бокалов и стаканов. Сколько мы ни пили, жажда не утолялась. Начались веселые конкурсы, вроде «кто больше всех раз отожмется от пола», «кто кого поборет» и прочие чисто наши пацанские радости, ни фига не одобряемые женщинами во все дни года, кроме этого праздничного.
И вот тут-то случился незапланированный и совершенно непрогнозируемый срыв крыши и падение планки у меня, разудалого защитника Отечества. Ни слова никому не говоря, можно сказать по-аглицки, я собрался и отправился домой. Были мы в районе конечной трамваев на Славянском мкр. (для знающих город К. это будет понятно), а домой я поперся пешком на Юбилейный. По трамвайным рельсам.
Вообще, это очень далеко. С учетом районов, которые я пересекал, это еще и достаточно опасно – можно напороться или на шпану, или на ментов. И конечно, это оказалось большим свинством по отношению к друзьям, которым я порядком испортил вечер, и по отношению к Софи, у которой просто случилась истерика.  

Этот поход стал последним в цепи пьяных похождений. Хватит.

Таким образом я, проанализировав последние пару месяцев, прихожу к выводу: разница между мной трезвым и мной пьяным становится все более явственной и угрожающей. Такие вещи к хорошему не приведут. Я говорю водке решительное нет. Коньяку, чаче, кальвадосу, текиле, виске, самогону, абсенту – решительное нет! Тот Олег, который пьяный, нравится мне своей бесшабашностью и веселостью, но он начинает всерьез угрожать тому Олегу, который трезвый, у которого жена, ребенок, работа. Попробуем обойтись без крепких алкогольных напитков, а употребление пива сведем к праздничным дням и исключительно в средних дозах.
Вот такой вот праздник получился. А сегодня вышел на работу и получил классические задания «принеси то, не знаю, что» и «ответ на поставленный вопрос должен быть только положительным». Светит мне, чувствую, плюха от начальства за неспособность быть в трех разных местах одновременно... и печатать шестью руками двадцать писем

В мире столько всего интересного! Столько ярких взрывных явлений! Столько цветов и вкусов! Столько ароматов! Столько чистого свежего воздуха, бархатного песка, шуршащей листвы, глыб льда, сумрачных распадков и солнечных полян, танцующих на ветру ромашек и маков, сверкающих снежных просторов, росы на траве!
А сколько в мире тайн, открытий, откровений! Сколько мистических и необъяснимых событий, порождавших или напротив хоронивших целые эпохи и цивилизации!
Были атланты в действительности или это фантазии древних?
Действительно ли Данте спустился в Ад? Значит, раз он доказывает существование Ада, есть и Рай?
Откуда в индийских эпосах (и не только там, даже в первейшем из дошедших до нас эпосов – эпосе о Гильгамеше) взялись описания современных средств передвижения,  межпланетных путешествий, смертоносных видов вооружения (включая термоядерные)?
Как и кто мог выдолбить фигуры Наска?
Кто такие гиперборейцы и где она, Гиперборея?
Тысячи тайн, вопросов, загадок. И всего одна жизнь, примерно лет 70 на всё. Жизнь, в ходе которой тебя ломают, дрессируют, загоняют в рамки миллиона условностей, приучают к правилам «хорошего тона» и вытравливают из тебя любые намеки на стремление дышать полной грудью. Приковывают к одному месту, покинуть которое можно только во время отпуска и только по путевке, и только с паспортом, и только по предписанным маршрутам.
А иначе нельзя, как же иначе-то? Иначе – хаос, мародеры, безжалостные и безнаказанные убийцы, скатывание в тьму средневековья. Отсутствие государственной власти есть отсутствие жизни на Земле. Правда? А вдруг – нет?
И остаются книги. Частично – ТВ после часа ночи с «Искателем», «Тайнами 20 века», всякими Гордонами и, пардон, Дибровыми. Но в первую очередь – книги.
Вот теперь еще сын есть. Уникальная возможность продлить себя и свои интересы, возможность если не себе, так ему создать условия для поиска ответов, для любования морем, Лаптевых или Средиземным, неважно; для Жизни, а не для про- и выживания.
Кому-то противна власть; кому-то американцы, кому-то евреи, кому-то русские. Мне все больше противны взрослые, не все, а те, кто пересек невидимую черту между искренностью и лицемерием, те, кто не помнят своего детства и отбирают детство у других. Неважно, кто этот взрослый, какой он нации, к какой партии принадлежит, неважно, сосед это мой или я сам. Важно, что этот взрослый перестал быть ребенком. Он рационален и практичен, он приобрел в собственных глазах статус того, кто может подавлять окружающий мир, учить всех, как надо жить и что делать. Он научился с блеском доказывать, как глупо в современном мире оставаться ребенком, ведь это так безответственно. Он интригует против всех, создает партии и начинает войны, связывает жизнь в браке с выгодной партией (не политической), расписывает по датам развитие еще не родившихся детей, презирает всех, чей доход ниже N-ской суммы, потому что успех в жизни – это количество нулей после единицы. Он остается взрослым после завершения рабочего дня и на выходных, с женой и с друзьями, в отпуске и перед смертью.
Взрослые убивают детство, приводя миллионы доводов в защиту своей взрослости. Детей избивают родители, детей продают, как скот, детей насилуют. Дети учатся выживать и постепенно тоже начинают избивать, продавать, насиловать.
Урки на зоне опустят педофила, а потом прирежут. Благородство по отношению к детям, которое вызовет поддержку у любого нормального человека. Потом урки на воле подыщут мальца поспособнее и примут в свою стаю, сделают волчонком, а потом и волком. На это никто не обратит внимания… И так во всем.
Взрослые – самое большое Зло. Без них нельзя, но нынешние взрослые в стократ хуже тех, что были до. Нынешние – хитрее, изворотливее, проворнее и могущественнее, чем когда бы то ни было. На службе у них «Мир во всем мире» и «Общечеловеческие ценности демократии», МакДональдс и Кока-кола с их крышечками, фигурками героев и вырезанными этикетками.
Дети даже не могут воевать. Попытка быть другим приводит тебя к детскому психиатру; попытка проявить самостоятельность приводит к клейму «трудного ребенка». Протест «против» – сигареты, алкоголь, наркота. Но ничто так не сплачивает взрослых в войне против детей, как сигареты, алкоголь, наркота.
«Мы делаем все для детей!» - любимый девиз пап и мам по всему миру, грызущих друг другу горло. Вот только как убитый русский солдат облегчит жизнь чеченскому мальчишке? Или смерть Саддама приведет к изобилию и благоденствию в средней Азии?

P.S.  Я все чаще ловлю себя на взрослости. Мне противно. Я нахожу объяснения и оправдания многому в себе, тому, от чего бы отказался, будь я ребенком в душе. Есть ли спасение? Пока есть. Спасение – мой сын. Детский взгляд на жизнь можно вернуть, оставаясь взрослым. И тогда в дождь хочется не зонтик взять и такси вызвать, а побегать по лужам и желательно босиком.

Жарко, пот бисером рассыпается по лбу, в горле сухо, как в памперсах, смутное предчувствие тошноты и сбивающееся дыхание – ПОХМЕЛЬЕ.

Жизнь тянется пунктиром: неожиданно вдруг сознание отключается и тело само по себе начинает тупить, зависать, уставившись глазными яблоками в нечто, расположенное в пятом измерении слева. Потом сознание вновь берет контроль над бренной биомассой.

В мозгу образуются пузырики непонятного происхождения и давят изнутри на кости черепа. Давят сильно, объединяясь в один огроменно здоровый пузырь.

Зато как здорово было вчера! Коктейли, виски, водка, пиво и суши с роллами; потанцевали  с друзьями.

Потом еще дома у нас продолжили с грилем, дешевым пивом и бутылкой мартына. Час сна и снова на работу.

Ровно неделю назад было то же самое. С товарищем по работе ехали домой и решили по бутылке пива выпить. Домой вернулся около шести утра, тут же пошел на работу – на ДВА совещания одно за другим! А я не дышать стараюсь.

Вчера был на совещании, задремал и смачно, на весь кабинет всхрапнул. Все сделали вид, что ничего не произошло. Товарищ и коллега по работе, с которым мы били на совещании, храпел в этот момент рядом (ой, на ржач пробило!!!!). Два баклана, блин, пришли на совещании похрапеть, Ёптыть!

Бл…, не могу со сном бороться на совещаниях и съездах, вырубает меня напрочь. Как в КВН: «Жили были…» а дите уже храпит.

Фокусировка зрения сбилась и в сон клонит. До конца работы – цать минут. За всю неделю ни одного «размышлизма»! неужели от хандры излечиваюсь? Вот здорово!

Конец работы. Тихое троекратное «УРА». В контре удалось неплохо пострелять. Определенно, все приходит в норму.

Сколько работы – впору садиться на «колу с нескафе». В провинциальном городе К. затеяли грандиозное дело – перестроить нафиг весь городок. Отдел готовит инфо обо всех, кому в границах реконструкции не жить – на переселение, на компенсацию и прочее. Ну, а я еще и отвечаю на звонки «горячей линии» - граждане спешат разобраться в вопросах реконструкции, а заодно и спустить пар на меня – я для них и есть главная причина их бед. Вор, сволочь, жулик – лишь небольшой перечень эпитетов в мой адрес. Я бы проще это все переносил, будь я действительно вором и жуликом.
Попадаются и нормальные люди, прекрасно понимающие, что я – крайний, не принимающий никаких решений, а просто громоотвод. Думаю, за неделю работы этой е…..й горячей линии не было ни одного человека, который бы поверил моим уверениям, что с ними поступят честно и справедливо.
Я не знаю, насколько это все будет честно. Есть сомнения и очень сильные сомнения по этому поводу.
Но факт остается фактом – времени нет ни на что. С трудом вспомнил по 14 февраля – Софи ждет от меня сюрприза. На какой сюрприз я способен? Наслушавшийся обещаний получить по башке, вымотанный, не имеющий времени пойти пообедать и потому давящийся гребанным какбыоливье из пластиковой посудки? Цветы? Небольшой подарочек? КАКОГО ХРЕНА МЫ ПРАЗДНУЕМ КАТОЛИЧЕСКИЙ ПРАЗДНИК?????
Ах, как это мило для девочек и девушек – плюшевые мишки, открыточки, букетики цветов! А каково мужчинам? Особенно, если ты работаешь на работе, с которой можешь вылететь, только прогневив начальство? Когда мысли о том, как содержать семью давно уже перекрыли мысли о чем-то еще, кроме? Нужны маленькие знаки внимания? А как же насчет того, что просто на твоем хребте семья и ты  в ответе за неё? Или это совсем уж незаметное доказательство внимания?
Я люблю свою Софи. Я никогда ее не брошу, я стараюсь не давать ее в обиду никому, включая моих родственников. Да, мы ссоримся, я часто бываю неправ, но я люблю ее, моя семья – она и Егор. Однако, не подарив ей ничего на 14 февраля я знаю, что она будет расстроена, настроение упадет, а я буду чувствовать свою вину. И все из-за св. Валентина
Св.олочь этот Валентин, а не св.ятой.

Прошли планерка и совещание. Одно за другим. Самая Главная Начальница был не просто не в духе, это было олицетворение могущества, пришедшего в яростное негодование. После такого чуть теплые тушки начальников отделов разбрелись по кабинетам приходить в то, что от них осталось.

Моя начальница решила расслабиться и вышибла мозги мне. Пришлось задействовать автономную систему обеспечения и экспериментальный блок квази-камуфлирования под объекты мебели и расцветку обоев. Передвигаюсь перебежками, голоса не подаю, двери закрываю тихо. При крике «Олег!» быстро принимаю форму ближайшего рабочего стола и на кончиках пальцев мигрирую в коридор.Скоро обед, а значит можно передохнуть.

Господи! обращаюсь к тебе! Я же хожу без шапки, дубленку не застегиваю, шарф не ношу! Почему я до сих пор не только не заболел, но и избавился от перманентного зимнего насморка! Где справедливость???????????

Возраст – штука, которая похлеще границ, стен и прочих фортификаций разделяет людей. Живешь себе, в ус не дуешь, считаешь себя молодым, бойким и шустрым и вдруг раз! Хлоп!! Тресь!!! Не можешь врубиться в разговор пары роллеров и понимаешь, что на смену тебе пришли другие молодые, бойкие и шустрые. Не имеющие обязательств кроме, как ходить в школу или универ; не привязанные к земле тысячью якорей взрослой жизни, смотрящие на мир широко открытыми глазами, максималисты, высмеивающие страхи, волнения и переживания своих родителей.
Я пока не чувствую себя старым (ха! 31 год всего), но  уже давно чувствую себя взрослым. Взрослость – это обвал на тебя той ответственности, от которой не бежишь, добровольно принимаешь ее в лицо и живешь с ней. Поэтому среди нынешних пацанов так много взрослых. Еще взрослость приходит, когда жизнь начинает тебя бить не по-детски. Лишает кого-то из близких или наоборот, награждает таким близким, который хуже самого страшного врага.
Самый лучший возраст – от 30 до 40. Все просто – ты еще не забыл, каким был в детстве, но уже приобрел некоторый жизненный опыт. И вот это сочетание опыта и детских воспоминаний позволяет получить максимум удовольствия от жизни. Это тот самый жизненный период, о котором мечтают дети («вот бы мне сейчас стать взрослым!») и который с тоской вспоминают люди постарше («ах, если бы можно было вернуть время вспять!»)
Я прожил один год из этих 10 (10 – число приблизительное, надеюсь, в моем случае будет лет 20). В этот год я неожиданно приобрел много друзей – именно так, не знакомых, а именно друзей. Теперь мой круг дружеского общения состоит из 12 человек, тех, на кого я могу положиться в кризисе и получить помощь. Немало, блин!
Это был год, когда мой сын начал обретать личность, превращаясь из детеныша во вполне собой довольное человеческое существо, с характером, пристрастиями, капризами и любовью к родителям.
И вообще, столько удовольствия от жизни, как за последние три года, я не получал.

Что делать, ума не приложу. Должен написать очередное «сверхважное письмо» на имя одного из руководителей региона. Мое руководство буквально трепетало, разъясняя мне, о чем письмо должно быть.

При том, что смысл письма сводится к мелочи, меня могут покарать сурово. Если не уложусь в срок. А я не могу писать. Переполняет одно желание – вот сейчас, в эту секунду, не набирать слова «набирать слова», а со всей своей дури ВЪЕБАТЬ кулаком в ЖК-монитор «Sam-мать его-sung», оттолкнуть кресло от стола, пинком ноги опрокинуть стол со всем этим говном, скопившимся на столешнице; выйти в общую комнату и крушить, ломать, бить. Потом выйти в коридор и заорать всем этим посетителям, народу, бля: «ААААААААААААААААА» прямо в их долбанные рожи, чтобы заткнулись и не пиздели без дела ни о чем и о ценах. Сцепиться с кем-нибудь в драке и просто тупо бить в окружающий мир и получать в морду. Чтобы снова нос сломали, чтобы губы лопнули, чтобы дышать было больно но чтобы чувствовать что-то живое, чтобы понастоящему все было.

Блядь, ну как же все заебало. Работа; дежурные попойки и походы в кино; выезды на природу по весне, и на долбанное черное море; ежедневные новости с рожами ублюдочных политиков и хозяйственников; трамваи как заебали и маршрутки и город этот, и тот город, и ебаное население которое ездит в норковых шубах в трамвае за картошкой; заебали напыщенные хари хозяев жизни и их сынков-наркоманов и дочек-недоебок; книги, ё мое, книги достали! Заебало соглашаться с начальством и с хуйней, =хуйней!!!

Запереться, сжать квартиру до размера грузового контейнера и сидеть, тупо пялиться в стену.

Все это пройдет, пол-часа и я буду в норме, потому что нельзя расслабляться, нельзя терять эту маску сообразительного и с мозгами сотрудника с подвешенным языком; буду продолжать организовывать совещания и готовить топики для начальства к совещаниям и заседаниям. А потому что сын и потому что жена. Потому что возможность сына в садик хороший устроить; потом в школу определить (если папа не сорвется и не станет хуй забивать на все). Потому что социалка, стаж.

Ё мое! сын, жена, люблю Вас и никогда не пожалею ни о чем, просто уже не быть свободным в собсвтенной лени и распиздяйстве, не забить на тупую работу и плюнуть на все, кроме того, что нравится. Блин, Вы хоть зацените, что папка для вас делает! Ни хрена не прошу благодарностей, сам выбрал такую жизнь, просто ну блин просто цените, без слов, без всяких розовых соплей розовых а так, чтобы тепло было и сил на то, чтобы полжизни нелюбимой хуйней заниматься, хватило. Егор наркоманом не стань, не тупи и не быкуй, падлой не стань, а то ведт все это зря окажется.

Ладно, стало значительно легче и некоторые коллеги вновь вызывают смех, а не желание свернуть им скулу. Всё, за работу, жахну вина у соседей и гоп-гоп-эге-гей!

На работе аврал. Отдел, как улей жужжит и пашет. Оставаться в тонусе и адекатным позволяет периодически пополняемая чашка домашнего сухого вина – коллегам из соседнего отдела не жалко.

Попал в руки замечательный документ – наказы избирателей депутатам местной думы. Читаю и получаю удовольствие.
«Повесить знак ГАИ, так как во внутреннем дворе дома устроено двустороннее движение» (а почему не постоянный регулировщик?)
«Узаконить сливную канализацию» (дерьмо в законе?)
«проверить все канализационные стояки» (что потерял избиратель в стояках, скромно утаивается)
«Помочь в ремонте квартиры» (самый распространенный наказ – квартира, дом, участок, оплата услуг за газ-воду-свет).
«Помочь в получении документа о законности прописки» (это что-то новенькое – штамп прописки в паспорте подтвердить справкой о действительности штампа в паспорте?!)
«Напротив дома столб, нужно убрать с него все вывески» (это патология – страсть к чистоте столбов. И потом, какие там могут быть вывески? Столб принимает по четвергам? Больше троих не прислоняться?)
«А-на, просьба положить мать в психбольницу» (без комментариев)
«Потравить крыс» (мне кажется, самое достойное занятие для всех депутатов страны. Хоть какая-то польза)
«Контроль за правилами содержания бездомных животных» (Гринпис не дремлет!)
«Угол улиц ____ и __, трещит рекламный щит» (особенная слышимость ночью» (днем по всей видимости треск щита заглушает транспортная развязка, расположенная на пересечении этих улиц)
«Трудоустройство пьющих граждан дома № 74/1» (вот этот наказ подкупает своим цинизмом, настоящие падонки написали!)
«Этика поведения водителей маршрута № 24» (какой-то воистину сакральный заказ. Почему только маршрута № 24? В моем городе, да и в других, где я бывал, маршрутчики по хамству забивают даже таксистов у вокзалов).
Все! Сегодня больше никакого вина! И с работы домой пораньше – заболел ребенок.
Сегодня ночью у него температура была 38,6. Спит и во сне постанывает. От того, что никак помочь не можешь- щемит сердце. Таблетки, микстуры, мази – это понятно, все дали, а он все равно свернулся калачиком, из-под одеяла хохолок один торчит, и постанывает.

Софи на работу не пошла, вызвала малышу скорую – ангина! И вроде смотрели вечером горло – чистое было. А парень с врачихой со скорой помощи быстро освоился – через пять минут светил ей в рот фонариком, рассказывал, что его дом у бабушки (дома… там… бабика), а тут он так, из жалости к родителям живет. Скорее домой!

Судя по рекламе, проблема с женскими месячными в России решена. Резко снизилось количество рекламы о прокладках, пропитываемых истошно-синей жидкостью. И слава Богу, а то ведь неокрепшие умы 5-6-летних мальчишек всей страны постоянно испытывают стресс от того, что у женщин – синего цвета.

Сейчас в стране налицо голод. У мужчин проснулся необычайный по силе и устойчивости жор, домашняя стряпня их уже не удовлетворяет. Судя по рекламе, мужики в стране давно жрут полуфабрикаты и пластмассовую вермишель типа «Доширак» (как говорят знающие люди, на корейском это звучит, как «досирак»). Периодически весь этот гурманский пир прерывается принятием таблеток для пищеварения и от запоров, затем все начинается с новой силой.

Мужики даже не обращают внимания на то, что пожираемое ими гуано пищевой промышленности вызывает неисправимые изменения в мозге; обожравшийся пельменей «Мериталь» тип начинает с остервенением долбить молотком по стенам; другой любитель пельменей, только не «мериталь», а «морозко», тащит на кухню белый рояль и, пока жена парится с варкой и сливом вод, напевает какую-то идиотскую песню.

Пожрав и налопавшись таблеток от метеоризма, мужская часть страны начинает трескать пиво, свободной рукой скребя щетину станком «Жилет». Пиво выставляет огромный белый медведь или непонятный толстый тип, знающий врезки во все пивопроводы по стране. Медведь постоянно тупит, катая новогодний шар и не мудрено – белый он от того порошка, которым обнюхался до усрачки. Прошаренные потребители утверждают, что этим порошком можно даже белье стирать, главное, не обращать внимание на появляющегося тут же толкача, обряженного для маскировки под Мойдодыра с сыном.

И в завершение цикла потребления мужчины все-таки плетутся в таулет, где необычайное чувство облегчения дарит им туалетная бумага «Зева». Главное – не ошибиться и не взять «Клинекс», который напрочь заслюнявлен щенком и сопливцем пяти лет от роду. Вы же порядочный человек и не будете вытирать свою задницу детскими игрушками.

От всяких ненужных раздумий замечательно излечивает сеанс в CS. Виртуальная возможность вышибить мозги своим коллегам по работе из АК-47  быстренько прочищает мозги от ничего за собой не влекущих размышлений о бренности бытия и смысле всего сущего. А то, что они также, как и ты им, норовят выбить виртуальные мозги тебе, добавляет адреналина.
Опыт работы позволяет выделить категории чиновников в зависимости от игр.
Медитативное созерцание монитора присуще любителям косынки и паука. Они не спешат, обдумывают каждый свой ход, их позы фундаментальны, лица задумчивы и прекрасны в своей отрешенности от работы. Как правило, они не очень хорошо разбираются в компьютерах (например, на предложение операционки закрыть все активные окна, действительно начинают закрывать все окна и форточки впридачу). Они на самом деле ненавидят косынку и солитер, но снова и снова запускают их, чтобы убить это чертово время от обеда до 18.00, когда можно сорваться и мчаться домой, к плите, к машине, к телевизору. И не дай Бог купить им компьютер и домой – с чувством безысходности, внутренне протестуя и моля о пощаде, они будут садиться перед монитором и снова щелкать на ненавистный ярлык.
Совсем по-другому выглядят те, кто склонны к аркадам, Принцам, мурхуням, сетевым перестрелкам. Эти резки и порывисты, пальцы, сжимающие мышь, напряжены, указательный палец правой руки остервенело долбит азбукой Морзе «Сдохните, суки, сдохните!!!». Они удивляют и пугают своих коллег неожиданными рывками вправо и влево от экрана; спасаясь от летящих пуль они откидываются на спинку кресла или прижимаются грудью к столешнице, пропуская над головой очередь противника. Неожиданное «Вот, блядь!!» в момент смерти разрывает тишину кабинета в рабочее время, заставляя женщин нервно перешептываться,  а мужчин завидовать столь интересному документу, над которым работает матершинник. Будучи коллегами и встретившись в коридоре, они будут бросать таинственные для окружающих фразы «А как Факер на деДасте столько фрагов намолотил?» или «Слушай, а кто такой Чебурашка ниндзя? Он с «один четыре» меня через полкарты в голову шлепнул».
Между двумя этими крайностями находятся те, кто предпочитает тетрисы, арканоиды и других представителей смешанной расы интеллектуальных игр на реакцию. Они не переживают всем своим телом перипетии экранного боя и не валятся с кресла, уворачиваясь от топора варвара; в то же время в своих фазо-моторных функциях они бесконечно далеки от черепашьей медитативности косыночников.

Похоже, я приближаюсь к кризису среднего возраста. Количество риторических вопросов о смысле жизни, о ценности собственного существования (в принципе, тот же смысл жизни), о том, чем же я занимаюсь на работе полезным и интересным, о том, а правильно ли я живу, превышает все мыслимые пределы. А ведь я упомянул только о нескольких вопросах; их на самом деле несметное количество.
Среди наиболее напрягающих даже не вопрос, а понимание диаметральной разницы между моим представлением о себе и тем местом, которое я объективно занимаю в мире. Речь здесь вот о чем:
Я (как и еще почти шесть миллиардов человек) представляю из себя не только центнер с лишним биомассы; я не только организованный набор атомов, как, например дерево или скала; я осознаю себя, я – личность. И как личность, я волей-неволей ставлю в центр происходящих в мире событий себя любимого. Это на меня направлены потоки информации; это для меня ездит транспорт, это меня ищут налоговые службы; все, что происходит в мире, обретает вес, вкус, цвет, размер только благодаря тому, что я пробую, сжимаю, вдыхаю, вхожу, стою и еще миллионом способов реагирую на внешний мир. И от понимания этого создается вдруг иллюзия, что моя жизнь и мое существование ценны для окружающего меня пространства. Эта иллюзия заставляет думать, будто происходящие в стране события и действия властей направлены на улучшение моей жизни; что уже один тот факт, что я увидел страдания детей где-нибудь в Африке, напугает тех, кто эти страдания устраивает; что моя вежливость в обращении с людьми вызовет в них такую же вежливость в обращении с другими людьми. Так природа мать играет со мной в жестокую игру: наделив меня не только чувствами, реакциями, метаболизмом и прочими физиологическими штучками, но и аппаратом абстрактного мышления, она насильно всучила мне такую штуку, как самообман относительно себя.
Стоит один раз быть избитым вечером у подъезда собственного дома, как иллюзия собственной значимости для мира начинает таять. Нет, меня не били у подъезда дома; милиция не обращает на меня внимания даже при объявленном «Вихре» или «Урагане»; сидя в кафе или ресторане я не привлекаю к себе внимание отморозков; правда, они косятся на мою жену (она у меня красива), но дальше взглядов не заходят. Инфляция моего «Я» вызвана пониманием простого факта – я на самом деле совершенно беззащитен не только перед тайфунами и землетрясениями; гораздо большую опасность несут сами люди. Речь не о хулиганах на улицах, и даже не о террористах, методом тыка по карте города выбирающим очередной дом для хранения гексогена. Я говорю о людях, которые управляют политикой, экономикой, народами. Однажды мне в руки попал документ, который необходимо было проанализировать на предмет адекватности и правдивости информации. Речь там шла о признаках эскалации межнационального конфликта в одном из  субъектов РФ. Этот конфликт по идее должен был втянуть в заварушку и близлежащие государства. Из этого документа четко прослеживалась первопричина нагнетания ситуации. И это была не объективная, подчиняющаяся требованиям диалектического материализма или законам социологии, причина; возможный конфликт между народами вытекал из передела зон влияния между несколькими криминально-политическими группировками. «Слушай, наши конкуренты начали усиливаться, нужно их подослабить, давай им под нос национальный вопрос подкинем, а?» При том, что теоретически я давно уже понимал все это, и самый большой такой конфликт, чеченский, был вскрыт, препарирован и выставлен на обозрение тогда еще свободной прессой, подтверждение собственных догадок на практике обернулось отвратительным настроением и рождением стойкой нелюбви к власти, как к категории общественной жизни. Эта нелюбовь – личное чувство, которое не влияет на мое поведение в обществе. Я власти подчиняюсь, но уважать ее – увольте!
Когда происходит перекалибровка собственного мышления, когда начинаешь понимать, что ты не первичен в мире, наступает момент, когда нужно определиться с дальнейшим своим путем по жизни. Если чувствуешь в себе силы рвануться в вверх, на ту жизненную ступень, где твое «Я» получит наконец доказательства собственной исключительности – рвись вверх. Если сил этих нет, если понял, что твоя исключительность – продукт самообмана в мире объективных отношений, создавай тот мирок, в котором эта исключительность снова появится и будет радовать.
Вот оно, это слово – «исключительность». В нем уникальность, самобытность, космические просторы собственного «Я». Человек, он как кувшин с двумя несмешивающимися жидкостями. Только в человеке вместо жидкостей стремления быть одновременно среди себе подобных и в то же время быть отличным от всех, быть над всеми. И два этих противоречивых желания порождают конфликт за конфликтом, одно разочарование за другим.
Особенно трагичны  переживания неокрепших в этом отношении школьников и студентов. Когда кто-то ставит под сомнение их исключительность, когда они испытывают те переживания, которые бьют по самолюбию, весь мир становится врагом и выхода не видно. Собственный максимализм мешает принять, как данность, что ты исключителен лишь для себя и небольшого круга своих родных и близких. Наверное, поэтому так больно первый раз предательство, так катастрофичен для уверенности в себе разрыв с любимыми людьми (если только не ты сам инициатор такого разрыва), а жестокость и тупость окружающих поражают, как ударом молнии.
Сегодня я понимаю, что для подавляющего большинства окружающих я и мой внутренний мир не имеют никакой ценности, потому что у них свои «Я» и свои внутренние миры. И в лучшем случае они будут признавать мое наличие на их жизненном пути и уважать его, но чаще всего я буду лишь коротким эпизодом во время их рабочего дня.
И еще я понимаю, что для властей я всего лишь число в графе статистики; меня нет, есть моя должность, есть моя потребительская корзина и мой МРОТ, но меня самого нет. Потому заложникам и важно заставить своих похитителей знать имена – тогда заложник обретает в глазах террориста личность, а до этого момента он остается объектом операции, неверным, кем угодно, но не человеком. Потому и наши власти делают для людей что-то только после того, как люди со своими писульками доходят до самых верхов власти, обретая наконец лицо и  «Я».
Задача-минимум: создать свой мир со своими законами и отношениями. Он не противопоставляется Большому миру, он лишь шлюзовая камера между моим «Я» и чужими, чаще всего враждебными «Я».
Все, хватит предаваться риторике, время обеда, а значит пора пострелять в «Контре» по чужой исключительности, и желательно – в голову!

в одном дневнике был приведен перечень профессий по общероссийскому классификатору. Меня это заинтересовало, нашел в Консультанте кучу этих самых классификаторов и среди них классификатор государств мира. И там полно государств, названий которых я не слышал никогда в своей жизни.

 
Американское Самоа
Барбадос (я думал, это времен пиратов островок)
Остров Буве
Британская территория в индийском океане.
Кабо-Верде
Остров рождества!
Кокосовые (Киллинг) острова
Майотта
Доминика (не путать с Доминиканской республикой)
Эритрея
Южная Джорджия и Южные Сандвичевы острова
Эландские острова
Джибути
Габон
Кирибати
Гуам
Остров Херд и Острова Макдональд
Малави
Монтсеррат
Вануату
Ниуэ
Малые тихоокеанские отдаленные острова соединенных штатов (охренеть)
Палау
Питкерн
Тимор-Лесте
Святая елена
Сент-китс и невис
Ангилья
Сент-люсия
Сен-пьер и микелон
Сент-винсент и гренадины
Токелау
Тонга
Острова Теркс и Кайкос
Уоллис и Футуна

Там живут люди, которые могли и не слышать о России. для них моей страны нет. А для меня их страны теперь есть.

Жили-были на свете хохлы с москалями. Поначалу-то они одним народом были, а потом каким-то хитрым образом поделились на первых и вторых. Что это за образ такой хитрый был, неизвестно, зато известно, что издавна и стольный град у них был общим, и прозывали их всех Киевской Русью, и князья у них были общие, и земля, и недруги коварные. А потом раз – и стали они двумя разными народами, вроде бы и братскими, а в то же время и обидные клички друг другу выдумывающими.
Хохлы, когда хохлами стали, оказались вдруг под поляками хитрыми, частью их Речи Посполитой стали и прозвались поначалу малороссами. Говорят, получилось так потому, что князья киевские и соседних к к Киеву княжеств польскому королю продались, а москальские князья под Орду пошли, вот и разделился народ. А князья, и хохляцкие и москальские, так и продолжали дальше контриться, поплевав на общие свои истории, культуры, да и кровь собственную.
Правда, польские короли, прознав про буйный нрав хохляцкий, чтобы успокоить подданных, сделали их как бы самостоятельными – гетманов малороссы сами себе избирали, войско формировали, да и просто шалили, не боясь гнева королевского. А когда гнев тот просыпался, хохлы норовили на поляков обидеться, гадости им чинили и все метили из речи Посполитой деру дать. В конце концов даже сечь Запорожскую сподобились создать, что сразу же вызвало такой бурный рост самосознания и национальной гордости, что польские короли призадумались, куда бы им «счастье» такое сплавить.
А пока хохлы доказывали всем и себе особенно собственные незалежность да самостийность, москали тихой сапой с Ордой разобрались и ай-да Российскую империю варганить. То тут, то там попринимали в свою дружную семью и татар, и горцев, и другие народы и народности. Тут оказалось, что и природа москалей не обидела – куда не плюнь, везде то уголь, то лес, то руда, то живность с ценным пушным покрытием носится. Такие москали оказались шустрые, что самая главная Империя тогдашнего мира заволновалась. Речь, конечно же об османах. Эти лихие иноверцы, испокон веков сундуки свои пополняя набегами да торговлей рабами, очень обиделись на москалей за то, что те начали крышевать всякие малые народы, которые так приятно было грабить и вырезать. Обиделись – и ну воевать с москалями. Вот так и сложилась удобственная для объединения двух братских народов геополитическая ситуация: и хохлам польза, полякам по носу натрескать, и москали не в обиде – таких воинов на юге получили. В общем те хохлы, что к москалям решили податься, настукали по жбанам тем хохлам, что туркам да полякам продавались, и гоп-гоп-эге-гей - рванули в Российскую империю. Тут уж туркам совсем стало хреново, и пришлось в заварушку вмешиваться самой Британской империи, маленькому островному государству, которое вечно умудрялось откусывать себе куски, которыми другие бы давились, а эти ничего, жрали и добавки просили. И вмешались эти бриты так надолго, что до сих пор кавказский регион их тянет пуще магнита. Правда, сами они в заварушку не лезли, привычка у них – чужими руками жар загребать, вот и стравливали испокон веков народы между собой, их вождей подкупая.
Ну, одним словом между хохлами и москалями вдруг идиллия нарисовалась. Правда, были элементы, которые недовольно бурчать начали, что мол, великий хохляцкий народ в кабалу к москалям попал. Правда, в какую, понять было тяжело: вновь у обоих народов и радости были одни, и беды, а главной бедой, понятно дело, власть была – жестокая, чванливая, тупая и продажная. Тут москалей пожалеть только оставалось; другому народу легче, взял и рассказал мировой общественности, как тебя москаль-колонизатор зажимает, а москалю несчастному кому жаловаться на собственную власть?
Ну, худо-бедно прожила империя несколько сотен лет, а тут как назло меньшевики с большевиками нарисовались, давай наганами да маузерами размахивать. Ни москали, ни хохлы во внутриполитической ситуации ни хрена не разобрались. Да и кто разберется, если большевиками прозывались те, кого меньшинство было, меньшевиками были те, кого больше всех, а еще кадеты были, октябристы были, малюковцы с державниками вечно в драку с хоругвями кидались, юнкера голосили. Такая куча – мала образовалась, что одни евреи сливки с пенками-то и сняли. Еще бы, вона как все было -  в Совнаркоме 18-го года 95 процентов их и было, свердловых да Троцких всяких; один Ленин, у которого папа – калмык, русским был, и права москалей да хохлов защищал. А защищать надо было, потому как дюже Троцкий и компания казачков невлюбили, и хохляцких и москальских. Так невлюбили, что под корень всех на Юге империи да и повывели. И собрались было совсем вместо империи Интернационал во главе с собой учредить, да только вмешался в ход истории простой сын грузинского народа Иосиф Виссарионович Джугашвили по фамилии Сталин.
Хоть и не был Сталин хохлом, хоть и не был Сталин москалем, хоть он и вообще никем, кроме как грузином не был, да только пофигу ему оказалось, кто какой нации – накостылял он всем. А больше всего досталось от него опять же бедным евреям, каменевым да бухариным, троцким да Луначарским. Это ж надо было простому гою избранный народ с носом (парррдон за каламбур) оставить и власти лишить! Тут показательна судьба Левы Бронштейна, известного всем и самому себе под кличкой «Троцкий». Стоило Леве намекнуть, что он про Йосю может рассказать кое-чего, например, что тот, усатый и конопатый, на охранку работать мог, так и Мексика Леву не спасла, получил он в темя ледоруб от пламенного ленинца. Одним словом, Сталину было все равно, кого на Соловки гнать – хохлов или москалей, кто-то же должен был народное хозяйство поднимать, в космос выводить.
Ну где в таких условиях национальному самосознанию проснуться? Потому уснуло оно на долгие года и проснулось аккурат, когда империя последние деньки доживала. Правил тогда страной лысый с пятнышком человечек, хитрый такой, вроде и москаль, а ховорок хохляцкий. Правил он недолго; провел быстренько аукцион на тему «кто больше даст за империю Зла», отхватил премию Нобелевскую и пошел в рекламе сниматься. И вовремя пошел, потому как подельники его, князья имперских губерний, по современному президентами называвшиеся, решили тайком с империей покончить. Вот тут-то, когда пришла пора богатства огромадные делить, у всех в империи и проснулось чувство национального самосознания. И опять, как в стародавние времена, князья не только деньжата к себе грести стали, алмазы, да нефть, но и холопов делить начали, а чтобы честно было, решили, что казахскому князю – казахов отдавать надо, хохляцкому – хохлов, ну, а москальскому – москалей, да прочий несчастный злой да голодный люд.
Вот так история полный круг и сделала. А чтобы не дай Бог народы снова объединиться не решили, придумали князья да их воеводы тьму историй о том, как один народ другой притеснял; как хохлы москалей всегда кормили, а сами голодали; как москали хохлов в войну сдавали; что хохлы москалям завидуют, что те природой богаты; что хохляцкий парубок завсегда москальского хлопца уделает…
И живут два народа, общую историю имеющие, семьями кровно повязанные, как на ножах. Кровь и историю свою в карманы своим князьям отдавшие. И верят хохлы, что и вправду их батька-президент демократию не за доллары да фунты любит, а за так, за гривны родимые. И москали верят, что отстоят нынешние князья остатки былого величия и возродят когда-нибудь великое государство. Э-эх…

Самые переоцененные фигуры российской общественной, культурной и политической жизни.

Начать хочу с актеров. Подтолкнула к этому оголтелая рекламная кампания «Золотого теленка». В роли величайшего пройдохи всех времен и народов Российской империи – Олег Меншиков.

Я считаю этого актера переоцененным после просмотра его последних работ, особенно – «Статского советника». Я прекрасно понимаю, что оценка художественных достоинств любого явления, будь то фильм или актерская игра, зависит от предпочтений того, кто оценивает, от его взглядов на произведение. Так вот, мой взгляд на Акунина и на Эраста П. Фандорина не позволяет мне признать игру Меншикова даже удовлетворительной. Образ Фандорина – это образ идеалиста и максималиста, скромного и смущающегося человека, импульсивного, но мнения своего не меняющего; Фандорин  это воплощение некоего идеального образа «правильного» русского дворянина, выбившегося из низших дворянских слоев, но сохранившего при этом честь и достоинство. К сожалению, холеный Меншиков, кроме как мороженным выражением своего фэйса, похвастаться не смог. Выражение высокомерной скуки, взгляд голливудской мегазвезды и театральные позы с псевдо-задумчивым лицом – это все, что я увидел. В отношениях со слабым полом Фандорин опять же был не таков, как в этом фильме. Меншиков выглядел и вел себя как богатый бездельник, нашедший себе малолетку.

Что касается «Золотого теленка», то уже увиденные куски только укрепили меня в моем мнении о переоценности этого актера. Особенно это бросается в глаза, когда идут ролики с нарезкой прошлых Бендеров, Миронова, Юрского, Арчила не-помню-его-грузинской-фамилии. Меншиковский Бендер холен, но отвратительно вял, холоден, без искры, без куража; он выглядит (снова, как и в советнике) так, будто он над происходящим, как будто он – Бог, и с пренебрежительной благосклонностью смотрит за игрой других в песочнице.

Сразу хотелось бы заметить почитателям таланта «великого русского» актера Меншикова, что контрдоводы в пользу его таланта и гениальности вроде «если ты такой умный – сам играй в кино» или «он слишком гениален, чтобы быть достойно оцененным» не прокатывают. Стоит напомнить, что заработок актера лишь с 19-го века считается достойным занятием; я знаю, что актерствовать мне бесполезно (хотя в свое время и актером побыл) и вообще я не лезу в те области, в которых я – профан. По поводу критики в адрес актеров опять же нужно помнить, что по уверениям самих актеров они всегда играют для зрителей. Поэтому критика их таланта – непременное условие актерствования. Талант и уж тем более гениальность актера проверяется его смертью. Боже упаси, я не желаю смерти Олегу Меншикову, я просто жалею, что умерли Миронов и Папанов, Быков, Леонов, те, кто при жизни уже был гениален.

А Меншиков, начиная карьеру сильно и мощно, так «озвездился», что как актер, стал таять. Зато как главное лицо пиар-проекта «Меншиков», он действительно добился вершин – продюсеры готовы давать деньги не под актера Меншикова, а под строку в титрах «в роли …… О. Меншиков».

Мое мнение – крайний раз он действительно играл в «Утомленных солнцем». После этого он лишь использует шаблоны, не вникая ни в роль, ни в сценарий. Может быть, в утомленных солнцем он сыграл самого себя?  

Посмотрели фильмы – «Историю Золушки» и «Волк – одиночка».
Первый фильм – переснятая для среднего американца «Золушка». Все происходит в наше время (по всей видимости, для американцев истории давностью свыше даты принятия их конституции вызывают в мозге необратимые ухудшения и колеблют устои их миросознания).
Итак, в наличии имеется Золушка с каким-то незапоминающимся американским именем. Ладненькая такая Золушка, с милой улыбкой, симпатяшным личиком и упругой фигуркой лошади Пржевальского – короткие ноги с накачанными ляжками, не менее накачанной попой, упакованной в спортивные штаны, и скрытыми в недрах батника грудями. Одним словом, идеальный американский подросток без определенных признаков половой принадлежности. Папа Золушки, кто бы сомневался, идеальный представитель среднего бизнеса – он хозяин закусочной быстрого питания и просто очень добрый и отзывчивый папа. Который, женившись на официантке из своего же заведения (вот тебе раз -  а как же запреты на служебные романы? Ай, да папа!), приобретает не только супругу, но и двух полоумного вида дочурок: одна толстая и уродливая, а другая тощая и… уродливая.  И тут папа скоропостижно уходит в мир иной. Неожиданный для американцев ход, ведь в оригинале папа вроде был очень даже жив и здоров, что соответствует нездоровому оптимизму этой нации.
Понятно, что после смерти бизнес папы в виде одной закусочной быстрого питания перешел к мачехе Золушки. Актриса, сыгравшая мачеху, засветилась ранее в роли голодной до секса мамы одного из придурков – любителей «Американского пирога». В том фильме ее трахает один из тех   великовозрастных мальчиков. В Золушке актрису повысили, теперь не её, а она трахает всех в своей закусочной и Золушку заодно. При этом, никто из персонала от нее не уходит, а закусочная приносит баснословные барыши – у семьи славный коттедж, у мамы крутая тачка неизвестного мне названия, у ее дочек современные «Жуки», мама делает себе постоянную пластику – одним словом, закусочная, видать непростая, а волшебная! Понятно, что Золушка впахивает в закусочной, как другой герой детских сказок, папа Карло. Единственный лучик в ее жизни – это СМС-болтовня с неким Странником (в оригинале – Nomad, но у нас его перевели, как… Номад). Понятно, что и Золушка, и Номад демонстрируют в своих беседах завидное внимание к таким непререкаемым и любимым американским темам, как: «достойное место в  жизни», «скромность и уважение к людям независимо от их происхождения и цвета кожи», «работать много – это хорошо». «будь самим собой и все у тебя получится» и так далее в том же духе.
Золушка периодически ходит в школу и делает вид, что учится. На самом деле все в школе заняты тем, как бы покрасивее пройтись по школьному коридору, прижимая к груди стопку непонятных предметов (называемых в других странах книгами). Устав от хождений, все периодически устраивают перемену, во время которой, развалясь на земле, асфальте, подоконниках и партах, жрут бутеры (надо полагать, из папиной закусочной), обсуждая важные политические события и соседок по парте. Золушке ходить просто так некогда, у нее возвышенно-одухотворенное лицо с признаками святого мученичества. Но вовсе не голодающие дети Камбоджи или молодая украинская демократия заботят Золушку. Она страстно желает разгадать инкогнито Номада. Что не мешает ей время от времени коситься в сторону Самого Красивого Мальчика школы – капитана местной команды по ам-футболу, имя которого тоже ускользнуло из памяти, зато остался его псевдоним. Это же Он – Номад! И он тоже хочет узнать, кто же такая Синдерелла. Ему очень плохо в обществе местной золотой молодежи, которое возглавляет, он и, соответственно, Самая Красивая Девочка» школы, по совместительству его официальная девушка. Ее имя, понятное дело, вообще нереально вспомнить, поэтому пусть она будет просто Тупой Крашенной Блондинкой.
Еще у Золушки есть друг, просто друг, появление которого в жизни Золушки никак не объясняется (примерно, как с бездомным щенком – взяли с помойки, какая нахрен родословная?). Это обязательный комический персонаж, без которого ни один фильм о молодежи просто не мыслим.
Вот так первую половину фильма и бродят по нескольким съемочным площадкам Золушка с Номадом – то на школьном дворе взглядами томными обменяются, то в закусочной парой слов перекинутся, то в интернете потреплются. Правда, периодически в это погребальное горнило подбрасывает дров Мачеха со своими закидонами, после которых Золушку долго успокаивают работники закусочной – «ее настоящая семья». Особенно старается успокаивать Золушку стремного вида негритянка с задатками Малькольма Икса. Она грозится пощипать Мачеху или выбить ей зубы или еще чего-нибудь обещает и при этом страшно зыркает глазами куда-то в сторону.
Еще Золушке портит жизнь Тупая Крашенная Блондинка – постоянно задирает бедняжку в закусочной на глазах у Номада. От этого у Золушки усиливается комплекс неполноценности. Комплекс ей лечит ее друг, который в действительности страдает истерией и манией к переодеванию.
Но! Наступает время бала! Я так и не понял, что американцам заменило бал – то ли выпускной вечер, то ли Хэллоуин. Одним словом, все в масках. За пару дней до этого Золушка и Номад забивают стрелку в центре танцевального зала и ждут с нетерпением даты. Одеться Золушке помогает негритянка из тошниловки, которая дает ей свое платье. Удивительным образом ее платье подходит Золушке и тут зрителя осеняет (если не осенило ранее) это же Фея! Ведь нужно быть волшебницей, чтобы платье, пошитое на долговязую негроидного типа женщину, подошло низкорослой американской девочке-подростку, но именно это и происходит! Жаль, что на этом волшебные фокусы феи закончились, и она не дала свой велик, превращающийся в открытый Мерс, и своего сынишку, оборачивающегося в Дэвида Хассельхоффа.
Одним словом – бал! Все в красивых костюмах, за исключением сводных сестер Золушки, которых, по прихоти пьяного сценариста этой «сказки» нарядили в костюм не то котов, не то мышей - сиамских близнецов.
Все танцуют – зажигают, а Золушка и номад в центре зала о чем-то трут (о чем, я забыл в начале следующей же сцены). Но бал заканчивается и Золушке нужно мчаться в закусочную – этой ночью её смена! Чтобы не опоздать, она так лихо срывается с места, что теряет… не, не туфлю и даже не кроссовок, а мобильный телефон! Эта штука у нее прикреплена к ленте на лодыжке (ну почему ей никто не позвонил во время танцев!!).
Помнится, принц искал по туфельке ножку ее хозяйки. Найти по мобильнику хозяина легче. Но не Номаду. Он, получив в руки такой дивайс, не знает, что с ним делать! Это ли не признак классического скудоумия. Вторую половину фильма этот американский отрост… то есть подросток ищет Золушку способами, напрочь лишающими шансов найти не то, что человека, а мелочь в собственном портмоне.
Помогают добрые люди – сводные сестры, которые читают в ноутбуке Золушки (Охренеть! У Золушки ноутбук!!) ее переписку с Номадом. Теперь они знают всё и этим всем делятся с Тупой Крашенной Блондинкой. Тупая Крашенная Блондинка решает устроить всенародное стебалово над Золушкой, а заодно и над Номадом, потому что этот святой человек, не зная даже, как выглядит Золушка, посылает в дали незалежные собственно Тупую Крашенную Блондинку Надоела, Дура! – говорит он ей другими словами и поворачивается спиной. НО! ТКБ устраивает некое подобие капустника в день сбора команды по ам-футболу, на котором под визги и придурочное кривляние обделенных умом сестриц раскрывает тайну посудомойки – Золушки. Все ученики радостно злорадствуют над сироткой, Номад щемится от общественности.
Золушка предается повальной обструкции, Мачеха чморит ее на работе. , сестры достают дома. Да так, что у Золушки просыпается чувство собственной гордости величиной с Гранд Каньон и она увольняется и уходит жить к негритянке. Этот акт гражданского неповиновения поддерживают все работники закусочной (видимо все они днем ранее были приняты на должности топ-менеджеров), правда так и осталось неизвестным, ушли они жить тоже к негритянке или у них все же были собственные норы. Взрыв самосознания униженных и оскорбленных продолжается минут пять, после чего наступает ДЕНЬ ИГРЫ В АМ-ФУТБОЛ! Святой день для каждого американца, когда они все, собравшись в местах поклонения блестящим от пота неграм в смешных спортивных костюмах, пожирают поп-корн, хот-доги и гамбургеры, запивая все это диетической (ха-ха-ха!!!!) колой. Перед самым матчем Золушка, которую разрывает от желания еще раз послать всех на …, приходит в раздевалку мальчиков и толкает проникновенную и полную Великих Американских Ценностей речь, после которой Номад совсем уж раскисает и начинает предаваться самоуничижению. Но, увидев ее на трибунах (хорошее у сорванца зрение. Надо отдать ему должное), он делает Самый Правильный Выбор в своей жизни, забивает на футбол, команду и папу, который его в футбол и привел, и кидается за Золушкой и, поймав ее, начинает тискать, прижимать к своей циплячьей груди Лучшего Футболиста Школы и жарко целовать на глазах у всех.
Тут, очень вовремя, обнаруживают завещание папы Золушки, согласно которому она, а не Мачеха со своим лепрозорием, должна управлять Волшебной закусочной, ездить на крутых тачках и делать пластику щечек, сисек и попы. Правде, девчонке это не нужно, ей пока лет 20 от роду. Она цепляет Номада и они поступают в университет (или колледж, черт ногу сломит в этой болонской системе образования).
А как же мобильный телефон, может спросить зритель. А никак! В конце фильма Он цепляет Ей этот телефон обратно на ногу, и они уезжают куда-то в закат (где уже и без них полно народу из разных слезообильных мелодрам).

Ведение дневника укоренилось в сознании, как обязательный ритуал омовения по утрам. Но мыслей, по-настоящему глубоких и многогранных, мало (если честно, их просто нет). В основном мысли мелкие и не глубокие.

Постоянно хочется спать. Но когда удается поспать часов двенадцать, проснувшись, понимаешь, что спать хочется еще сильнее. Удовольствие от самого сна, по причине того, что сознание отключается, не осознаешь; удовольствие приносит только миг между бодрствованием и полудремой, затем дремой. Тот миг, когда окружающий мир, проникающий в мозг посредством телевизора, радио, разговора жены, холода за окном, неудобно подвернувшейся подушки, шума из соседней квартиры и еще сотней разных ухо- глазо- нервораздражителей, вдруг перестает быть какофонией звуков, а становится колыбельной песней, успокаивающей и убаюкивающей. Сам момент провала в сон никак не удается запечатлеть так, чтобы утром встать и сказать – Да! Ровно в 22.41 я окончательно вырубился.

Культурных событий за два выходных не было. Во-первых, холодно. Во-вторых, нет денег. Приходится занимать у родителей, чтобы оплатить массажиста для Егора и квартиру за два месяца. Декабрь и январь со всеми своими праздниками начисто опустошили бюджет. Деньги отдадим, говно вопрос, но сам факт необходимости занимать раздражает.

Смотрел телевизор, сидел с Егором, играл. Смотрели с Софией новые фильмы. В телевизоре ничего не запомнилось. Добровольно посмотрел пару серий про мир высокой моды глазами уродливо-неказистой Кати Пушкаревой. Натолкнул меня на этот жест самопожертвования Малти Ошер, приведя в дневнике статистику запросов в поисковиках по этой героине. Из обрывков ранее увиденных по вечерам серий окончательно уверился в том, что Андрей дурак, раз променял Киру на Катю. Весь пафос сериала про дурнушку с большим сердцем разбивается о реалии жизни. И потом, меня постоянно мучил вопрос – в какой избушке на курьих ножках расположены офисы этой фирмы? Появление в кадре Волочковой раздражает. По-моему только в «Спокойной ночи, малыши» нас не информировали о том, что она родила пару месяцев назад, но уже снова танцует. Теперь ей осталось выйти в кадр голышом, на другое отупевшие любители балета уже и не отреагируют, наверное…

Купил новую игрушку – «Магия крови». Сделали наши игроделы, и игра увлекает. Принцип Дьяблы – мочи всех, в остальном это мне напомнило «Нэвэвинтэ найтс», только уклон сделан в магию и производные от нее явления. Магических школ двенадцать, как классического типа (школа огня, воды, воздуха, земли), так и, например, магия крови, костей, земли. Проклятий. Заклинания различных школ  могут объединяться, но изначально приходится выбрать три типа школ, все остальные будут на подхвате, не более того. Как я понял, вся фишка игры будет в изучении максимального количества заклинаний и их комбинирования. И вообще, вся игра заточена именно под магию – каждый меч, кинжал и даже зубочистка могут быть наделены руной, а то и несколькими рунами, причем многие руны надо наносить в строго определенном порядке, иначе эффекта от них не будет. Кроме того, оружие можно совершенствовать ковкой, используя для этого всякие материалы (я уже нашел чугун, сталь). Задания более или менее стандартные – сходи туда, сделай там то, вернись за наградой. Некоторые задания носят длящийся характер – например, охотник в первом городе выдает задания на отлов тварей в соседнем лесу, чем больше выполненных его заданий, тем больше шанс получить очко параметров. Пока интересно и графика очень приличная.

Вранье – врожденное свойство человека. Человек учится врать с пеленок. Как ребенок учится врать? На примере моего сына ответ звучит следующим образом – в стремлении вызвать к себе родительскую ласку Егор без сомнений убеждает нас в том, что ему больно. Есть и другой вариант – услышав вопрос из разряда «а тебя бабушка била?», Егор, ориентируясь на «серьезность» интонации сам становится серьезным, и потупив взор, кивает головой, произнося «Дя-а, би’а».
Даже маленький Володя Ульянов, разбивший вазу, соврал о том, кто это сделал. Володя Ульянов, когда вырос и стал В.И. Лениным,  всегда учил своих соратников не врать и говорить только правду. Правда, ни хрена его никто не слушался, глядя, как он сам заливает про светлое будущее. Правда, в конце своей политической, да и просто человеческой жизни, Владимир Ильич понял, что вранье про коммунизм может привести к краху, и попытался хоть как-то примирить коммунизм с идеями частной собственности, капитала и простых житейских удовольствий и придумал НЭП.
Люди врут на каждом шагу своей жизни, врут изощренно и вдохновенно или тупо и неправдоподобно, врут кому-то или себе. Самообман по последствиям наиболее трагичен. Русские женщины врут себе, убеждая, что муж (или любовник) изменится, полюбит снова, как 10 лет назад, или перестанет пить, или перестанет бить. Мужчины врут себе, как правило, о самих себе – о своем обаянии и популярности у женщин, о своем моджо и о том, что могут за одну ночь раз 10 минимум; о том, что они запросто разгонят тучу хулиганов и лучше всех знают правила дорожного движения.
Студенты врут преподавателям о причинах пропущенных занятий и ненаписанных контрольных. Подчиненные врут начальству об отработанных поручениях. Начальство врет подчиненным о поднятии зарплат и о премировании. Водители врут гаишникам о причинах превышения скорости. Начальство гаишников врет водителям о борьбе со взятками. Буш врет Путину о любви к другу Путину. Друг Путин врет Бушу, делая вид, что верит ему.
Все врут. Так может, вранье не стоит предавать анафеме и делать безнравственным? Может хватит врать себе о том, что мы можем исправиться?

не спится.
телек ни хрена не показывает.
мелкий постоянно сбрасывает одеяло и вертится.
Софи на какой-то вечерине. вернее, я знаю на какой, сам отпустил. Она бы все равно пошла, со скандалом или без, так что я лишь сохранил хорошую мину при плохой игре - типа, дал свое позволение. А что делать, она по-любому имеет право на тусовку после моей новогодней корпоративной вечеринки. Той, на которой память покинула меня в 10 вечера и вернулась только часа в три утра. Что было в эти пять часов, остается неизвестным и пусть все так и будет. Помню, как в четыре часа утра на вопрос Софи "Где и с кем ты был" смог гордо ответить "А чё?" и вырубился прямо на кухне. Теперь гуляет она. Уже два часа ночи, она явно решила побить мой рекорд...
А завтра, то есть сегодня вставать в семь и на трамвае, в нежных объятиях простого русского народа трястись до работы. Интересная дилемма - приобретение автомобиля влечет за собой конкретные напряги с сигнализацией, стоянкой, гаражом, бензином, тех.осмотрами, стоянием в пробках, страховкой, постоянным стрессом на дорогах, авариями. А что в плюсе? Жирный крест на трамваях, троллейбусах и других народных забавах, резкое падение употребления алкоголя (какой же это плюс, я что-то начал заговариваться), мобильность (захотел и поехал на море, например, или на шашлыки или на рыбалку), сохранение психики ребенка от трамвайной психопатии. Выход есть - пусть жена права получает. Я свои на коленке нарисованные просрал еще в начале 90-х. будет меня возить! А что, круто! жена у меня просто супер! да еще с тачкой будет и со мной на переднем сидении, кайф!