Русские Родину не продают.

Вернувшихся из Японии хлебом не корми, а дай рассказать всякие байки о странностях японцев. Одна из этих баек сводится к тому, что раз в полгода среднестатистическая раскосая японская семья полностью обновляет не только автомобили, но и бытовую технику, всякие холодильники, микроволновки, телевизоры  и прочее. И якобы достаточно просто прогуляться по спальным районам любого ниппон-городка, чтобы лицезреть целые эвересты этого барахла, которое можно просто брать с собой. Главное – дорваться до этого счастья раньше мусороуборочных машин. Но можно даже никуда не ходить – многие японцы подъезжают к местам скопления русских туристов и сами везут особо приглянувшихся им особей к себе домой, где и отдают даром всю технику.
Нечто подобное, а точнее – именно такая история чуть не приключилась и со мной.
Стою я солнечным весенним днем на пирсе, любуюсь на японцев, спешащих на работу, и радуюсь своему славянскому происхождению. И такая в душе благодать – не опишешь словами. Поэтому остановившуюся рядом со мной иномарку (в смысле, их марку) воспринял поначалу тоже благостно, глядя на водилу-японца по-дружески, даже как-то по-братски. Японец отвечал мне тем же – улыбкой, сравнимой по величине со средне-русской возвышенностью. Стоим мы, улыбаемся друг другу и молчим. Наконец японец, вспомнив что-то, по-прежнему улыбаясь в свои сорок зубов, манит вдруг меня пальцем к своей машине. Ну, я, не чувствуя подвоха, подхожу к нему и смотрю вопросительно, мол, давайте, мистер, говорите, раз Вам хочется, поболтаем с Вами в такой чудный денек.
Японец так и поступает и начинает что-то мне втолковывать, не забывая кивать головой. Я тоже начинаю качать своей, в том смысле, что не понимаю его. Японец начинает мучаться, на мое предложение поговорить по-английски, отвечает мне почему-то по-испански (я так понял, услыхав «эспаньол»). Японец переходит на язык жестов и открывает пассажирскую дверь, кивая головой – садись, мой русский друг, поедем кататься.
Первая моя мысль была, что меня дешевым образом пытается снять какой-то японский пидо… в смысле представитель секс-меньшинств. Во, думаю, скотина, неужели я по местным меркам выгляжу пи.. ну, в смысле таким же сексуально ориентированным?
А этот гад машет рукой, будто за ним гонятся.
Благодаря просветительской деятельности видеосалонов я знал, что Япония – страна каратистов, поэтому мысль о том, чтобы набить япошке морду, хоть и родилась в глубине сознания, но пока никак себя не проявляла. Вместо этого я резко посуровел лицом, чуть ссутулился, и поднапряг те мышцы спины, которые на языке качков романтично называются крылышками, благодаря чему вся моя фигура приобрела устрашающий по моему мнению вид. Так я на языке животного мира попытался продемонстрировать японцу свою принадлежность к активному сексуальному большинству.
Японец, конечно удивился метаморфозе, но продолжал с жаром меня убеждать совершить с ним увлекательную поездку. Так все и продолжалось – он чирикал, я, давно забыв про благость и окружающее благолепие, стоял, раскидав руки в стороны, сгорбленно-напряженный и гипнотизировал его, передавая на расстоянии мысль, что я не пи.., в смысле, не такого окраса.
Слава Богу, через пару минут нашей содержательной беседы мимо шли наши. Кто-то, помню, сказал, смотрите, сейчас Олег японца покусает. На их вопрос, не знаю ли я случаем еще и японский, я им честно сказал, что этот полоумный японец   зазывает меня ехать с собой.
-Так че ты тупишь? Он тебе свое барахло хочет отдать! – сказал кто-то из них и они направились дальше, качая головами и удивляясь мне.
Японец же, будто догадавшись, в чем дело, вытянул из бардачка несколько технических паспортов на технику.
И здесь на меня накатила волна жгучего желания заехать ботинком в эту улыбающуюся харю. Вот уроды, думалось мне, за кого они нас принимают? Да мы их на х.. вертели всегда, когда хотели (в 1905 году, уверен, просто желания такого не было), а теперь они нам подачки швыряют, как бомжам!
Японец понял, что со мной что-то не так. Он перестал улыбаться, тяжело вздохнул, спрятал бумаги и укатил с территории порта, явно разочаровавшись в русских. Да и пошел он нахрен, думалось мне весь день. Вечером я встретился с теми, кто шел мимо нас днем. Кто-то из них попросил меня показать, что я получил от японца, а я честно сказал, куда этот японец, по моему мнению, может ехать со своими видаками, холодильниками и телевизорами. Посмотрели на меня, как на дурака, да и оставили в покое.
Думаю, соотечественниками я не был понят. Да и пофиг, главное, японец в отличие от них понял именно то, что я и хотел ему в тот день сказать. 

Автомат и авоська.

В первые же часы пребывания на гостеприимной японской земле мы, мужская часть группы, прониклись вполне понятной и объяснимой любовью к автоматам по продаже пива и саке. Эти яркие и зазывающие блеском пивных банок чудо-агрегаты капиталистического образа жизни дарили нам таинство приобщенности к сытой буржуйской жизни. Мне во время поездки было всего то лет двадцать (ха, даже уже не помню), и единственные автоматы, которые я видел в совей жизни, были автоматами по продаже газировки, исписанными и обгаженными людьми и собаками. А тут! А здесь! Такоооооооое! Кинул монетку, нажал кнопку напротив банки, в автомате что-то жужжит, звонко гремит, и – Бам! В лоток вываливается твой заказ! Мы первыми полетели в космос, придумали половину всей техники в мире  и можем уничтожить планету несколько раз подряд, а до автоматов по продаже всякой мелочевки мы так и не подошли…
Одним словом, как-то раз, то ли на четвертый, то ли на пятый день, мы собрались за пивом. Надо упомянуть о том, что в отличие от японцев мы потрошили пивные автоматы основательно, для чего брали с собой авоськи. До чего же милая бывала картина: японский портовый город, японцы снуют по своим делам, все вокруг такое кукольно-чистое и среди всего этого благолепия бодро вышагивает по центральной улице, упирающейся в порт, кто-то из наших, в трениках с пузырями на коленках, в майке «Динамо» и стоптанных когда-то фирменных адидасах, а в его руке весело раскачивается авоська, забитая пивными банками! Мы – непотопляемы!
Как-то, когда все пиво оказалось выпито, а спать не хотелось, снарядили мы экспедицию за очередной партией будвайзера. Времени было часов 12 ночи, никто нас не останавливал и мы шустренько дотопали до ближайшего автомата. Сунули купюру и нажали первую кнопку. Ничего.
- Смотри-ка, выжрали все пиво, что ли? – удивился мой старик-разбойник, - а ну, давай другое пиво попробуй.
Однако и через две минуты упражнений авоська оставалась пуста.
- Ё мое! – сообразил я, - это ж автомат! У него монет не осталось, вот он купюры и не принимает, сдачи нет!
- Гений! – уважительно покивали головами компаньоны, - пошли в магазин, разменяем.
Магазины были закрыты (объясню, почему, позже). Было нас трое или четверо. Мы встали в круг и начали совещаться. Представьте картину – глухая ночь, чужбина с раскосыми глазами, в свете автомата стоят темные личности и шушукаются. Сюр.
Решили поковыряться в монетоприемнике отверткой. Не спрашивайте, откуда у русских туристов, отправившихся в полночь к японскому пивному автомату, оказалась с собой отвертка,  она просто была.
Но и эта инновация ничего не решила. Монетоприемник приобрел вид разбитых губ боксера, но сам автомат остался неприступным.
- Давай, студент, думай, - взроптали концессионеры, - пива охота все сильнее.
Такси, осенило меня и я воскликнул:
-Такси!
-Думаешь, у них тоже таксисты бухло держат? – засомневались мои подельники.
-Нет, мы просто разменяем деньги у таксистов!
Остальные с сомнением посмотрели по сторонам. Ни слева, ни справа  не было ни одной машины, только пустынная улица, залитая светом фонарей. Ни души, ни магазинов, ни таксистов; Япония стала представать перед нами в новом свете.
Минуты через три проехал первый таксист. Естественно, он не остановился. Это же только у нас разбитая тонированная пятерка с армянином за рулем остановится ночью в порту рядом с четырьмя типами. Второй таксист и третий тоже оказались не армянами, поэтому я предложил всем потеряться в переулке и остался один. Шли минуты; изредка до меня доносились матерки нетерпеливых моих коллег, тянуло мерзким дымом Тушки. В конце концов судьба смилостивилась к нам, и очередной таксист остановился по мановению моей руки. Правда после этого судьба сразу отвернулась от меня – японец не знал английского, русского, на мое «Шпрехен зи дойч» просто рассмеялся смехом младенца. Представляю, как же он удивлялся, увидев пассажира, тыкающего в лицо ему купюру и не садящегося при этом а авто. На помощь пришел язык жестов, я тыкал в автомат, в пивные банки. Показывал, как я сую купюру, как жму кнопку, как автомат выплевывает купюру. Похоже, до японца дошло – он снова рассмеялся своим невинным смехом и ткнул пальцем в иероглифы на автомате.
- Вот сука! – донеслось из переулка, - мы же читать не умеем!
Японца сдуло как минимум торнадо.
-Студент, а может этот автомат не продает алкоголь тем, кому нет 21?
-да, а кому ты паспорт покажешь? – огрызнулся я.
-Верно. – обреченно донеслось из переулка.
В конце концов судьбе надоело забавляться с нами и она послала таксиста, знающего английский. Он-то и объяснил мне, что в автоматах алкоголь не продается с 23.00 и до утра. Злые и полностью протрезвевшие, мы вернулись на паром, плюнули в сторону каюты запасливых алданских и разошлись по каютам. Так в образе Японии появилась первая из трещин.

Другим ярким событием в моем посещении Японии стал вечер русско-японской дружбы, который состоялся вечером на нашем пароме. Японцы начали к нему готовиться загодя, с утра. На борт парома несли какие-то ящики, пробуждая в нас самые низменные потребительские инстинкты; капитан, иногда перемежая матерную речь простыми русскими словами, руководил украшением салона кают-компании и время от времени пересчитывал ящики с выпивкой; женщины прихорашивались, мужчины прикладывались к пивным банкам с тостами за Японию.
Наступил вечер, а вместе с ним началось веселье. На паром пожаловала делегация японцев во главе с мэром портового городка и руководителем местного отделения какой-то ё…той общественной организации за дружбу между нашими народами. Официальная часть состояла из обычных приветствий, взаимных поклонов, полупоклонов и других проявлений общечеловеческой вежливости. Мэр города долго трещал о чем-то своем, наша бравая переводчица переводила его треп вполуха и вполгорла, а между нами, то есть НАМИ и ими начал потихоньку таять лед скованности и настороженности, чему способствовала русская водка. Наконец, мэр завершил вступление и в помещение занесли таинственные ящики…
Думаю, стоит сразу сказать, что там лежало, так эффект будет сильнее. Там лежали сотни аудиокассет, на которых содержалась проникновенная речь некой японской сучки и некоего японского гандона о том, что Россия должна отдать Курилы Японии. Вот такой бля, вечер дружбы.
Но! Если Вы думаете, что в тот момент это могло кому-то испортить настроение, Вы сильно заблуждаетесь и просто не знаете силу русского духа. «Говно вопрос», сказали русские туристы себе, «Это ли не повод выпить водки и споить на хрен япошек?» Японцы же, не подозревая о коварстве русских, и, видимо решив, что совместное распитие с нами приблизит передачу северных территорий, поддались на уговоры и начали пить горькую. Замечательное, скажу я, было зрелище, когда очередной японец, с опаской взяв стакан (классический родимый граненый стакан моего советского детства), провозглашал тост за японские Курилы, а наши, с серьезными лицами кивали головами и поддакивали: «За дружбу»! Так очень быстро лед между нами растаял, и пространство забурлило, как гейзеры все на тех же многострадальных Курилах.
И наступил момент, когда меня понесло. Не как Остапа, конечно, но вдруг пали перегородки, удерживавшие мое сознание в рамках приличий. Первым делом я настроился закадрить какую-нибудь японку. Намерения были самые благие, просто мужчину всегда тянет к женщине и не всегда с низменно-приятными целями, а иногда и просто так, поболтать.
И жертва нашлась. Единственная молодая японка, не наделенная, как ее подружки, кривыми ногами и лошадиными зубами, с удовольствием пошла на контакт. Языком общения был английский. Я, хоть и вырос в таежном поселке, но язык этот выучил  в достаточной для бытового общения мере.

(Отступление:  этому поспособствовало размещение в нашем поселке колонии строгого режима. Среди убийц, насильников, разбойников и взяточников сидел там один интеллектуал, севший за торговлю оружием и знавший английский в совершенстве. Он от нечего делать стал переписываться со мной на английском, давать всякие задания и прочим образом учить меня языку. Записки передавались через мать. Как-то раз одну из записок я показал своей учительнице по английскому. К стыду поселковых учителей всего Советского Союза, она не смогла прочесть записку, зато мои акции взлетели вверх.)

Наше общение шло своим чередом. Фильмы, музыка, книги были обсуждены запоем, говорили обо всем. Это был единственный лиричный момент в моей поездке. Общение доставляло огромное удовольствие. До тех пор, пока один из наших не узрел то, как я шпрехаю с японкой. К тому времени переводчица уже была пьяна в стельку и часто с нами говорила по-японски, а со своими по-русски. В результате уже через несколько минут я был привлечен в качестве переводчика  в несколько бесед. Самым запоминающимся стало общение кубанского казака – золотодобытчикаи и японской красотки с кривыми ногами и лошадиной челюстью (см.выше). Казак, агрессивно упершись в нее пивным пузом, убеждал несчастну, что ей нужно все бросить прямо сейчас и переезжать к нему на Кубань, где у него в станице своя хата. Японка. Не понимая своего счастья, испуганно улыбалась и растерянно смотрела по сторонам в поисках спасения. Казак, удерживая ее пузом, а меня за шиворот (у меня тогда при моих почти 190 роста было килограмм 80 веса), требовал, чтобы я все перевел. Что я и сделал, но несколько иначе, чем он хотел. Помню, я сказал ей:
- He is a murderer. He’s name Alex. Oh, don’t worry, now he is an ordinary businessman. When he left the jail, he started own business. But now some of his partners dissapiered (не уверен в правильности написания, имеется в виду «исчезли») and he wants to escape from . He is asking you about your house. How many members of his family could cоme to your house?
Замечательный был эффект. Казаку я объяснил честно, что японке неинтересно жить в деревне и пасти коров, поэтому она и убежала, чтобы не расстраивать своего нового русского друга.
Но это был единственный такой случай, просто он достал меня неимоверно своим перегаром и чесноком, а японку мне стало жаль. Тем более, потом выяснилось, что она была подругой «моей» японки.
Я чертовски устал от всех этих переговоров и решил присесть за стол к своему соседу по каюте, старичку-разбойнику. Он поинтересовался, как мои дела, на что я ему минут пять подробно рассказал и о японке, и о том , что всем перевожу, пока переводчица где-то блюет и много чего еще.  Он внимательно меня слушал и когда я закончил, глядя мне в лицо сказал «ноу пиздейшн». Мой мозг, перегруженный за вечер, начал искать толкование данного термина и его адекватный перевод на русский, пока я не сообразил, что все это время говорил с ним на своем ломаном английском, в котором он, ессно, ни болта не рубит.
В конце концов и я, и японка    устали. И решили свалить с этого вечера и устроиться в каком-нибудь местном ресторане. Из парадного у меня были только… варенки «Мальвины», коричневая футболка и тряпичная куртка, вот в них-то я и направился в поход по злачным местам Японии.
К моему удивлению за нами увязались: ее подружка, которую я спас из лап убийцы Алекса и два японца лет 25-ти. Эти двое, по уверениям моей японки, были ее соседями по кварталу. Чтобы им не было скучно я сбегал к алданским и взял у них бутылку русской, написал на этикетке какое-то поздравление, спер в буфете граненый стакан и вручил им эту композицию в качестве подарка, только тогда увидев, что бутылка была початой. Эта пара так обрадовалась подарку, что мы их вскоре потеряли.
Ресторан и наше общение описывать не буду – это было просто общение двух людей, от которого они получали удовольствие. Скажу одно – японская женщина и в самом деле предупредительна до безобразия.
А потом я проводил их всех на местный вокзал и они уехали из моей жизни. Оставив пару фотографий и письмо, которое так и осталось без ответа с моей стороны.

Совещание. Как много в этом слове для бюрократа русского сплелось.
С волнением нешуточным  злорадство над коллегою переплелось;
Готовность согласиться с самой лютой карой
соседствует с уверенностью ярой
в безгрешии своем при исполнении решений.
Начальник прав всегда в любом из мнений.

 Это я вернулся с совещания. Будучи лицом, не выступающим, но готовящим эти совещания и протоколирующим их, получаю массу удовольствия от наблюдений за поведением своих коллег. А в последние недели, с приходом в организацию новых лиц на руководящие должности, удовольствие становится просто астрономически необъятным. И особое внимание привлекает одна из новых замш – Т.М. Т.М. – личность совершенно непротиворечивая. Нижестоящих надо подмять, вышестоящим надо служить, пока судьба не поменяет с ними местами. Т.М. не считает нужным здороваться с подчиненными, норовит давать указания тем, кто в прямом подчинении не находится, при разговоре с сотрудниками старается на них даже не смотреть, зато на совещаниях, в присутствии начальства – сама услужливость и готовность заткнуть любую дырку своим телом. Жаль, жаль, что нет достойной дырки, из которой этой тушке вылезти было бы нелегко.
Меня, так и не научившегося (пока) карьеризму в худшем понимании этого слова, всегда удивляет способность людей жрать своих коллег, толкаться локтями и коленями, показывать клыки даже в тех ситуациях, где тебе лично ничто не угрожает. Опять же, возьмем Т.М. Узнав, что я готовлю повестки совещаний, она уже решила, что я определяю, кто будет докладчиком по какому вопросу.  И рассказывает каждому, кто недоволен повесткой, а значит необходимостью выступить на совещании, что «благодарить» за это надо меня. Поразительное скотство характера. Кстати, похожа она на ведьму из «Унесенных призраками».
Пытается и меня подмять, но я тупо соглашаюсь со всеми ее указаниями при условии, что их подтвердит мое непосредственное начальство. Смешно.

И она не замедлила объявиться. Сначала ее приближение почувствовалось между слов всеми нами ненавидимого капитана, который, собрав нас в кают-компании, с еще большим остервенением, чем вчера, объявил, что мы входим в японские территориальные воды и должны забыть российское распиздяйство и перестать швырять в иллюминаторы всякий мусор. Затем он ознакомил нас с правилами поведения на гостеприимной японской земле, а именно с целым перечнем того, что делать нельзя. Японское гостеприимство после его слов стало не таким явным и желанным. Капитан, видя эффект от своей лекции, поспешил порадовать нас сообщением о том, что зато на каждом углу нашего городка есть автоматы по продаже алкоголя. Эти слова вернули на лица мужчин улыбки. Женщин «порадовали» дороговизной одежды, особенно из натуральных хлопка и шерсти. Затем раздали местные йены взамен задекларированных долларов и объяснили, как, где и по какому курсу менять незадекларированные.
А потом приближение Японии стало совсем уж явственным – из океанской дымки показались очертания берега. Никто не уподобился матросам Колумба и не стал орать «Земля!», но все, как один прилипли к борту парома, выглядывая черты, черточки, линии и точки японской чужбины.
Некоторое время спустя  паром пристал к берегу.  Опустим проверку парома японскими таможенниками, которые, не в пример нашим, выглядели подобно кукольным Кенам. К сожалению, за давностью лет (12 годков прошло) хронология посещения у меня уже нарушена, поэтому рассказывать буду от событий, а не от дат.
Событие первое. Зоопарк, ресторан, туалет.
В этот день (он кажется был первым днем в Японии) наша дружная туристическая группа на двух, поражающих воображение советского человека автобусах направилась в Саппоро, столицу этого острова и, как многие могут вспомнить, место проведения одной из зимних олимпиад. Единственными, кто отказался от туристической поездки, оказались алдано-айхальские ребята со своими хозяйственными сумками, набитыми водкой. Они просто не смогли выйти из своей каюты к намеченному времени.
Автобусы выглядели лучше, чем новенькие Ил-96 на международных авиалиниях. Телевизоры, кресла с немыслимым количеством примочек, свобода в салоне, наличие стюардесс – все это вызвало первый из целой череды культурологических шоков. Чистота, хрустящие накрахмаленные и ослепляющие своей белизной салфетки, важный водитель в фирменной форме и фуражке заставили меня почувствовать стыд за свои вареные джинсы «Мальвины», стремную футболку кофейно-молочного цвета и невообразимого фасона матерчатую куртку, которой дома я по праву гордился.
Наши два автобуса неслись по стреловидному и идеально плоскому, как экран «Сони Вега», шоссе из нашего портового городка в Саппоро. За окном лежали не менее плоские и убегающие вдаль изумрудные поля. И больше ничего…
В Саппоро нас первым делом повели в зоопарк. Там почти не было клеток, роль барьеров выполняли глубокие и широкие рвы, и звери наверняка не могли понять, откуда на такой местности столько оврагов. Зверей я не помню, кроме орангутана. Он восседал на вершине искусственного холма и благосклонно взирал на мельтешащих перед ним людей. Странно, но именно у орангутана собрались наши туристы. Что-то, чему нет объяснения, заставило многих из нас кидать ему всякие снэки и одновременно строить рожи. Все это продолжалось, пока нас не нашла наша японская переводчица-экскурсовод. Русский она знала плохо, чему никто не удивлялся, зато умела материться, что также не удивляло, но всех смешило. Она подбежала к нам и начала тараторить на русско-японском о том, что к обезьянам нельзя подходить близко, потому что они любят кидать в людей… и тут ее речь сбилась, она начала подыскивать необходимое слово, замялась… Вперед вышел Махмуд и, стараясь помочь ей подсказал: «Гавном?» «Да,» - обрадовалась японка, - «гавном, гавном». Махмуд, гордый тем, что сумел наладить мосты взаимопонимания между двумя народами, скрылся в толпе наших и выплыл рядом с дамой, провозившей его доллары.
Наши теперь уже с опаской поглядывавшие на обезьян, снова разбрелись по парку и шлялись там до тех пор, пока взмыленная переводчица не собрала всех перед автобусами и не объявила, что теперь мы направляемся в ресторан монгольской (?!) кухни под названием «Чингис-Хан». Застолье, как объяснила японка, оплачено, чем она несказанно обрадовала мужчин, по лицам которых тут же начали блуждать мечтательные улыбки. Большинство уже успело попробовать японское пиво и пробами осталось довольно, ресторанная халява была воспринята, как должное. Мы снова загрузились в автобусы и нас повезли в монгольский ресторан.
Заведение представляло из себя двухэтажное строение, на первом этаже которого располагались магазинчики сувенирной чепухи, а на втором – собственно ресторан. Этажи соединяла ну очень узенькая лестница, которая к тому же извивалась вопреки всем законам логики, архитектуры и тяготения.
Поднявшись наверх, мы увидели безмерно радующую глаз картину – столы, уставленные столовыми принадлежностями и приборами и большущими бутылями с явно алкогольной (хоть и розовой) жидкостью. Особо внимательные узрели на столах некие конструкции, явно технологического назначения, но не придали этому значения. Мы расселись за столы согласно личным предпочтениям и стали ждать официантов.
Вместо официантов в центр зала вдруг вышла переводчица и взяла микрофон от караоке. Все насторожились.
- Дорогие гости, - начала переводчица, - ресторан «Чингис-хан» - не обычный ресторан!

Настороженность усилилась.
- Здесь, в этом замечательном ресторане, – продолжала неугомонная переводчица, по-идиотски хихикая, как заправская гейша, - блюда Вам не подают. Вы готовите их сами!
Такого удара от коварных япошек не ожидал никто. Женщины начали испугано переглядываться между собой, мужчины, издав «вот б…дь», обреченно потянулись к бутылям с розовой жидкостью, по незнанию приняв их за саке. Всеми ненавидимая переводчица продолжала издеваться:
- на каждом столе установлена газовая печка. Сейчас на каждый стол раздадут разделанную на тонкие ломти баранину, куски жира, проросшие ростки сои, специальной формы сковороды и Вы будете сами готовить себе баранину, как делали это монголы много лет назад!
И вот мы, простые советские (и многие – русские) люди, сидя в японском ресторане, принялись готовить себе монгольское блюдо. Сковородки и вправду были необычные, напоминающие формой шапки монголов – дно сковород вырывалось вверх конусом. Поверхность сковороды обильно смазывалась жиром, затем на нее выкладывалась проросшая соя, поверх которой укладывались тонюсенькие ломти бараньей вырезки. Мясо считалось готовым, когда с обеих сторон приобретало не розовый, а серый цвет. После этого оно снималось, окуналось в десяток соусов и отправлялось прямиком в рот. И конечно же запивалось или пивом, которое официантки таскали в трехлитровых графинах или плодовым вином, которым оказалась та самая розовая жидкость в двухлитровых стеклянных бутылках.
Пир удался! Первое недовольство быстренько растаяло в процессе готовки, когда мужчины ощущали себя этакими монгольскими воинами, жрущими баранину на привале между битвами, а женщины наслаждались простотой процесса. Пиво и вино лилось рекой, благо, что на вкус вино напоминало чуть забродивший компот. Мужики с Севера жрали выпивку в три горла, смеясь над хлипкими японцами, пьющими такую бурду. «Они бы водку попробовали такими бутылями жрать» - к этой фразе можно было свести все высказывания на эту тему.
Веселье продолжалось пару часов, но всему приходит конец. Время аренды зала истекло, силы покинули нас, а переводчица, которая снова стала всем нравиться, начала призывать к уходу из милого и доброго монгольского ресторанчика. Постепенно мы, собравшись с силами потянулись на выход. Вот тут вдруг и оказалось, что вино не так и безобидно, как казалось. Я описываю только себя: пока я пил вино, сидя за столом, я его, вино в смысле,  совершенно не ощущал. Речь, координация рук, восприятие мира – все было в норме. Но стоило мне встать на ноги, как пол вдруг начал двигаться, ноги слушались команд мозга с большим трудом, а картинка перед глазами вдруг пошла рябью. Судя по удивленным лицам мужиков, они испытывали то же самое. Тут я вспомнил о подлой фантазии дизайнеров лесенки, связывавшей этажи, и мне стало совсем нехорошо. Стараясь не оступиться, выверяя каждый шаг, я при помощи мамы, поддерживавшей сына, сумел добраться до сувенирных лавок, где обуянный непонятной страстью, вдруг купил стеклянные кружки. Другие спускались так же или почти так же – поддерживая друг друга, они стекали по лестнице вялым ручейком, проклиная япошек почем зря. По традиции, меньше всех повезло Махмуду. Спускаясь по лесенке, он не удержался на ногах и рухнул плашмя, соприкоснувшись своим лицом с бесстрастным металлом лестницы. Металл победил нокаутом – у Махмуда оказался сломан нос и разбиты губы. Из маленького азербайджанца хлынула горячая южная кровь, что привело персонал  ресторана в состояние крайнего душевного смятения. Все кинулись помогать Махмуду, чем его изрядно напугали, ведь он решил, что с него сейчас потребуют деньги за залитую кровью ковровую дорожку. Русские и японцы дружно стали приводить Махмуда в чувство, обматывать его лицо полотенцами, проверять, не выбиты ли зубы и править нос. Визг несчастного представителя дружественного Азербайджана привлек внимание всего первого этажа. В конце концов его, стонущего и поминающего маму, отвели в салон автобуса и подарили за счет заведения какую-то безделицу. Расселись и мы. Не сразу, потому что кровь сибиряков, взгретая вином и пивом, требовала разухабистой гульбы с цыганами и медведЯми. Цыган, как и медведЕй, поблизости не оказалось, зато оказались стюардессы нашего каравана. Здоровые сибирские организмы туристов тут же воспылали бурной страстью к милым японкам. К сожалению, из доступных развлечений было только фотографирование. Чем все увлеченно и занялись. Японок поднимали на вытянутых руках и над головой, их приобнимали и тесно прижимали к бочкового вида животам – одним словом, таинственная русская душа выплеснулась на несчастных японок сбивающим с сознания потоком. Они лишь пищали и испуганно улыбались, когда очередной старатель со словами «Ах вы милые мои!» отрывал их от земли и прижимал к своему мощному потеющему торсу. В веселье не принимал участия только покалеченный  Махмуд, с тоской глядевший сквозь стекла на прелести японских девушек.
Так прошли еще минут двадцать, пока переводчице не удалось утихомирить разгулявшиеся гормоны. Группа  расселась по автобусам и они тронулись в обратный путь. По скоростной трассе, вдоль которой запрещены остановки. По трассе, по которой ехать даже по прямой до нашего порта полтора часа. Не поняли? А Вы выпейте море пива на халяву а потом сядьте в японский автобус, который не останавливается на скоростной трассе в течение полутора часов. Да, группа, как один человек, вдруг заерзала по сидениям; все начали перешептываться и выискивать глазами переводчицу. Она ехала в нашем автобусе и мы первыми узнали, что автобусам и вообще транспорту запрещено останавливаться на скоростных трассах. И потом, разумно заметила японка, туалетов все равно нет, равно как и деревьев и образующих углы зданий. Бескрайние японские поля и все!
На возражения особо умных о том, что встать можно и за автобусом японка, с трудом скрывая издевку, рассказала страшную историю о том, как предыдущая группа упросила водителя остановить автобус, как женщины вышли и устроились за автобусом на корточках, а водитель, увидеть полицейскую машину, рефлекторно тронулся с места. Представив, как наши соотечественницы были вынуждены на корточках бежать за спасительной тушкой автобуса, мы содрогнулись и поникли. Кого-то вдруг осенило – ведь у них должны быть туалеты в салонах, но оказалось, что наш тип автобуса, предназначенный на небольшие маршрутные расстояния, таким удобством не укомплектован. Минус японцам за такое свинство, подумал я и обреченно принялся выискивать глазами какую-нибудь пластиковую бутылку.
И тут, как в волшебной сказке, пришло спасение! В виде бензозаправки, которые, как все знают, оборудованы в том числе и туалетами. Переводчица, смилостившись над нами, прощебетала волшебным своим голоском что-то водителю и тот со словами «Хай!» зарулил на станцию. Распахнулись двери и… толпа с безумными глазами наперегонки рванула по направлению, указанному переводчицей. Я бежал одним из первых, что давало мне преимущества; мы ворвались в помещение туалета и замерли.

Перед нами стояла сморщенная японка, наряженная в пластиковый комбинезон, с резиновыми перчатками, доходившими ей почти до плеч и с шваброй в руке. Довершая картину, перед ней стояло ведро с водой. Финальная сцена «Ревизора». Все это длилось не более 10 секунд, мочевые пузыри требовали плюнуть на приличия и мы кинулись к кабинкам и писсуарам. Стояли по двое, а то и по трое над одним унитазом и писсуаром, что наверняка  стало поводом для многодневных историй, рассказанных японской бабушкой своим внукам, но нам было плевать.
Так закончилась культурная программа нашего визита в Японию. Впереди нас ждала спортивная часть – посещение аквапарка, экономическая – покупка авто, шопинговая – пробеги по магазинам и общественно-политическая - вечер дружбы русского и японского народов.

Итак, Япония. Что знал о ней среднестатистический россиянин в 1993 году? Что это страна, где живет хитрый народ с сильно прищуренными глазами. Что это страна, мечтающая оттяпать у нас наши исконно русские земли. Что  там есть самураи, то есть такие безбашенные воины, которые норовят выпустить кишки врагам, а когда враги кончаются, выпускают кишки себе. Что у них есть ниндзя – идеал, к которому стремились все мальчишки Союза, выпиливая себе сюрикены, катаны и прочие элементы экипировки клана ночных убийц.   Что там есть гейши, которых нельзя путать с проститутками, потому что они, гейши, умеют петь, играть на струнных инструментах и читать стихи. Что вместо водки там саке, то бишь рисовая самогонка, которую непременно надо пить теплой. Что японские женщины самые покладистые. И, наконец, все знали, что у японцев САМЫЕ ЛУЧШИЕ ПОДЕРЖАННЫЕ ТАЧКИ НА ЭТОМ СВЕТЕ!

Вот за ними-то, за тачками, и направилась в Японию группа русских туристов, в состав которой занесло и меня. Был я тогда студентом не помню какого курса Якутского государственного университета, а значит лунообразными лицами с раскосыми глазами меня было трудно удивить. Состояла группа в основном из работников ПО «Якутзолото», в смысле – золотостарателей и руководящего состава ПО; из женщин был представлен слой бухгалтерских работниц разных артелей, а также представительниц гор- и райисполкомов. Ах, да, мы оказались в группе вместе с моей матерью и слава Богу, что она не слишком допекала меня своими наставлениями за все время нашего путешествия.

Туристы в группе подошли к поездке основательно. Мужская часть на всем пути от Якутска до Холмска (это городок на Сахалине, откуда отправлялся в свой путь по волнам наш паром) сурово накачивалась водкой и не менее сурово подшучивала над единственным в группе представителем южных братских народов – азербайджанцем Махмудом. Махмуд, на второй день поездки уже бодро отзывавшийся на Мишаню, объектом для шуток был хорошим, так как образ жизни вел неприхотливый и его народу привычный – например, носки и исподнее он любил сушить в номере, но при этом принципиально их не стирал; питался исключительно шашлыками из свинины, не забывая, однако часто-часто вспоминать во время тостов (а чем еще правоверный мусульманин запивает свинину, как не водкой?) Аллаха и просить у него прощение.

Женская часть группы в дни поездки по России активно знакомилась между собой. Напоминало это все курятник, когда курицы галдят и кудахчат, подчиняясь одним им ведомым правилам сосуществования. Не надо обижаться на такое сравнение, во-первых потому, что моя мать в этом не участвовала, во-вторых потому, что все равно матерей и сестер тех, кто это все прочтет, там тоже не было.

Наконец, мытарства на родной земле подошли к финалу. Финал наступил на таможенном посту, через который все мы, поддавшись серьезности момента, гусльком проходили на паром. Больше всех серьезности момента поддался Махмуд – он был гладко выбрит, что называется до синевы, одет был в классические спортивные штаны,  на которых были наутюжены стрелки (как он на болонье добился такого эффекта, опять же только Аллаху ведомо), а поверх турецкого свитера муторной расцветки был накинут двубортный пиджак без пуговиц. Махмуд был лицом светел и глазами добр. Облик этот он приобрел после того, как в предшествующую посадке на паром ночь он уговорил одну из барышень бальзаковского облика спрятать на ее необъятном теле незадекларированные доллары.

Впрочем, этим постыдным занятием занималось большинство туристов. Трусы, лифчики, подклады курток и пиджаков – нашу группу можно было в полном составе отправлять на нары за контрабанду валюты.

Однако таможенники просто не обращали внимания на наши заискивающие улыбки и странные походки. На их лицах читалась лишь скука, которую удалось развеять только группе из четырех человек не то с Алданского прииска, не то с Айхальского – эти четверо двигались в направлении Японии, сжимая в раках хозяйственные сумки, из которых во все стороны, как иглы декобраза, торчали горлышки водочных бутылок. Таможенник пораженно и как-то обреченно спросил, почему не задекларировали алкоголь, на что один из четверки мрачно заявил, что водку они взяли для себя и продавать ее в Японии не намерены. Доказательством искренности его слов служили налитые кровью глаза, трехсуточная щетина и убойный перегар, которым  гражданин бесстыдно дышал на мир, поэтому таможенник больше не сказал ни слова и пропустил весь этот груз и его носильщиков.

Наконец народ поднялся на борт нашего проржавевшего, но внушительно выглядевшего на расстоянии парома «Сахалин-6», распределился по каютам и… приступил к беззаботному времяпрепровождению с водкой, пивом, вареными в буфете морпорта курами и картами. Айдано-Айхальская группа забаррикодировалась в своей каюте и периодически нарушала распоряжение капитана о том, чтобы «мусор в иллюминаторы не выбрасывать, блядь!», засоряя российские территориальные воды пустыми бутыками, колбасными шкурками и пустыми консервными банками. Мне в попутчики достался дедок, обладавший недюжинной активностью по части выпивки. Дед был классный, беззаботный и плевать хотевший на капитана, команду и правила проживания на пароме. Тайна такой его беззаботности была мной выяснена на второй час общения с ним, оказалось, что он был папой личного шофера начальника Сахалинского пароходства (а может и его водителем, я этого так и не понял). Вот в такой непринужденно-наплевательской обстановке наш паром неуклонно приближался к берегам таинственной Японии.

Мне все меньше нужно для счастья
нет уже тяги к тем и к тому,
что во мне порождало контрасты,
заставляя стремиться к Всему.
Тихий вечер с женой и ребенком,
посиделки с друзьями, вино,
и желание жить потихоньку,
как в забытом всеми кино.
Без войны и скандалов,
Без современных гуннов и галлов.
Без натуги, надрыва и карьерного роста
Просто жить. И любить эту жизнь тоже просто.

Я это уже вроде писал в дневнике. А может и нет. В любом случае, это отражает мои желания лучше десятка страниц. 

В субботу были в бане. Судя по прейскуранту, это был японский зал. Ессно, мы ожидали увидеть и насладиться бочками с подгретыми опилками, в которых истинные самураи прогревают свои жилистые тела; надеялись на двери и перегородки из рисового пергамента, на низкие столики и подушечки для сидения, на саке, щебет птиц, пусть и транслируемый из колонок.
Получили таинственно-декадентский сплав финской сауны, джакузи, римских терм с подогреваемой мраморной плитой, пафосного ресторанного стола, видеопроектора и совкового обслуживания. О Японии напоминали лишь общие декоративные элементы – иероглифы, которыми были расписаны помещения, графика на темы японских гейш и тужащихся самураев, почему-то в китайском стиле оформленные чехлы на стульях, такая же скатерть  на столе.
Парилка была неплохой, нам даже удалось раскочегарить ее до 105 градусов, что для финской сауны есть гуд.
Джакузи нам долго не включали, наполняя ее водой. Джакузи, как джакузи, хуйня на палочке, думал я до того момента, как вдруг не оказалось, что джакузи оплачивается отдельно от стоимости бани. Блядь, ну скотство! Пардон за французский конечно, но это уже не сучья совковость, а врожденное скотство моих соплеменников. В нормальном заведении об этом сказали бы заранее, оставив клиенту выбор.
Но! Эта баня стоила нашего времени и наших нервов, потому что именно благодаря ей и нашему другу, любителю японской культуры, мы, наконец усвоили смысл хайку. Однако обо всем по порядку.
О чем говорят в бане мужчины? Есть несколько обязательных тем.
Независимо от возраста, интеллекта, уровня образования и интересов они говорят о женщинах. Или всерьез, или, как мы, женатики, абстрактно. А еще, при большом скоплении голых особей мужского пола обязательно кто-нибудь начинает шутить на педерастические темы. А если в бане стоит джакузи, в которой сидят три голых мужика, каждый под сотню кагэ весом? Плотность голубых шуток увеличивается в этом случае многократно.
И вот, сидим значит, я, Д. и В. в джакузи, а рядом стоит С. С. – уникальная личность. Именно у него мы отмечали крайний 23 февраля, когда я, нажравшись водки, ничтоже сумняшеся ломанул пешком черед полгорода домой глубокой ночью, никого не предупредив. С. служит в одной из армейских структур, название которых из-за их секретности неизвестно даже служащим в них офицерам. Он *************************************** ******************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************. (оставшийся текст был удален по соображениям государственной безопасности).
А еще С. разбирается в японской поэзии. И вот стоит он перед джакузи, смотрит на нас и говорит, что только что в его голове родилась (или родилось?) замечательная(ое) хайку. Мы, как дурачки, начинаем вопить «Просим, просим» и он, предупредив нас, что мы сами хотели, произносит:

Истинная любовь

доступна лишь самураям

Три пидора в ванне сидят.

От смеха мы не могли выбраться из этой самой «ванны», поэтому С. сохранил свою шкуру от экзекуции. А мы, сидя за столом, накрытым китайской скатерью, предались размышлению о том, что может быть именно такая(ое) хайку или подобные ему изложены в виде иероглифов на стенах этой «японской» бани.

Только что я вернулся с думских слушаний. Нет. Не с Тверской, с Красной. Не в Москве, а в славном городе К. Вернулся, впервые за долгое время чувствуя досаду, грусть и какую-то безысходность.
Конечно же, нужно пояснить некоторые моменты.
Я не верю в демократию в России. В принципе не верю и это неверие не есть теоретическое, голословное. У меня есть доказательства того, что по крайней мере в городе К. демократии нет. Я это знаю, потому что долгое время (по меркам новой России) занимался выборами разных уровней, обеспечивая юридическое сопровождение выборных кампаний. Моими клиентами были люди достойные (например, наш нынешний мэр, или очень крупный практически региональный олигарх, но при этом очень порядочный и достойный человек), а были люди просто бывшие для меня клиентами. И те, и другие срать хотели на демократию (что и делали). И СЛАВА БОГУ! Поясняю, почему:
Демократия – тварь слепая. А в России еще и голодная и… не умная, скажем мягко. Весь народ в этом смысле делится на тех, кто не голосует в принципе и всех остальных. Те, кто не голосует, принципиально не верят в демократию и в то, что их выбор может на что-то повлиять. Это самая умная в смысле реального взгляда на вещи, но и наиболее опасная для власти категория. Их глупость лишь в одном – таких в стране процентов сорок избирателей. Представьте, что эти сорок (число условное и колеблется в зависимости от уровня выборов, харизмы кандидатов) процентов придут на участки и проголосуют, не будучи тупым стадом.
Те, кто ходят на выборы, в своей массе могут быть поделены на подгруппы. Часть из них – идейные приверженцы политических течений (напр., коммунистической идеи), часть – приверженцы конкретных личностей (напр., электорат Жириновского: все молятся на Ж, не зная собственных региональных и городских лидеров). Другая часть на выборах пытается заработать, продавая свои голоса и голоса соседей, выторговывая себе продуктовые посылки (кто поглупее) или асфальтирование двора за счет кандидата (кто поумнее и наглее). Особенно в этом поднаторели руководители всяческих общественных организаций инвалидов, ветеранов Мамаева побоища, защитников и покорителей всего на свете (кстати, давно уже у меня зреет аферка с созданием общественной организации под торговлю голосами на выборах. Проект долгосрочный, поэтому пока лежит в моей голове). Третья часть принимает решение о том, за кого голосовать, уже непосредственно в день голосования, на участке рассматривая официальный плакат с кандидатами. Эти ориентируются по внешности (!блядь, ну надо же такими быть!) кандидатов.
И вся эта масса регулярно голосующих из года в год покупается на одни и те же приемы агитации с кандидатами-двойниками, черным пиаром, подкупом избирателя. Раз за разом убеждаешься, что народ, частичкой которого ты являешься, можно провести, как ярмарочного дурочка, что этот самый народ по-прежнему верит в обещания кандидатов, рвущихся отжать, отбить, попилить, освоить.
Вот поэтому СЛАВА БОГУ, когда появляются те, кто пусть и играя по этим же правилам, все же хоть как-то отличается в лучшую сторону. Да, это лучшая сторона в моем понимании и в моей шкале ценностей, ну и что? Все равно все мироздание живет в моем сознании, которое для меня остается единственно верным мерилом мира.
Я не верю в демократию не потому, что люди не способны или не хотят воспользоваться своими правами. Я не верю в демократию потому, что независимо от процентов явки, количества голосов и прочего вопросы с кандидатами решаются не на избирательных участках, а задолго до этого. Я это знаю, но не стоит писать факты, это ничего не изменит. При правильной организации процесса правильные бюллетени уже с печатного станка определяют исход голосования. Плюс добавляйте сюда фонд бюллетеней, созданный теми, кто не ходит голосовать. Каково это – иметь 40 (пусть даже 20!) процентов бюллетеней на черный час подсчета, а?
Поэтому СЛАВА БОГУ, когда есть сильный духом, уже богатый, а значит не нуждающийся в бюджетной кормушке человек, который не доверяет исход выборов слепой демократической случайности, а сам организует нужный результат! Да, я говорю именно о таком кандидате, как идеале, по одной причине – если бы Иисус Христос спустился к нам и принял участие в выборах, я бы голосовал только за него (или за любого другого носителя высшей нравственности, без обсуждения достоинств той или иной религии). Вот только к сожалению, в лучшем случае Иисуса сняли бы с выборов за восемь суток до даты голосования, а в худшем – его бы нарекли Диаволом и тупой избиратель распял бы его на кресте…
Все эти мои мысли давно уже позволили мне сформировать некий панцирь, внутри которого я нахожусь и избегаю тех чувств, которые обычно поселяются в душе при виде несправедливости, пиршества подлости, лицемерия и скотства. Но время от времени я погружаюсь в это состояние.
И вот час назад я присутствовал на заседании городской думы, сформированной на принципах «демократического» голосования. Очень многие в этой Думе были «вечными» кандидатами до последних событий в городе, когда произошла смена политической элиты в городе. И вот они оказались на волне – бизнесмены  мелкой, средней и крупной руки, оберегающие свой бизнес и развивающие в первую очередь его же. Обычное дело для современной Руси, на что я просто не обращал внимания. Но вот сегодня что-то треснуло в моем панцире. Вопрос обсуждался не шуточный, затрагивающий интересы бизнеса, и сколько же я наслушался сегодня стенаний от руководителей всяких ОЧЕНЬ крупных предприятий о том, как им тяжело живется сейчас. Вот слушал я их и вспоминал последние данные по объемам теневой экономики. Даже по официальным данным Госкомстата в начале 21 века она составляла до 40 процентов от светлой, официальной.
А потом я слушал депутатов и поражался, насколько можно путать свою шерсть с государственной.
Кстати, состав нашей думы тоже крайне интересен.
Первая категория – представители бизнеса. С этими все понятно и просто – хитры, изворотливы, обладают навыками экономического спора. Озабочены развитием бизнеса, его защитой и лоббированием. Бесстыдно рассуждают о преференциях всему среднему бизнесу и озабоченности Путина по вопросам развития среднего бизнеса в России, выбивая пониженные ставки и льготы по налогам своему предприятию. Но они же и поддаются хоть на какие-то логические выкладки в спорах, смиряясь перед непреложными фактами (например, Налоговым кодексом).
Вторые – представители старых политэлит, возвращающиеся в большую жизнь. Это бывшие первые и вторые секретари горкомов, райкомов, которые сейчас все, как один, состоят в «Единой России» (кстати, самая опасная политическая сила для России – она ведет в болото безинициативщины, лизоблюдства и старых партийных подковерных игр). Эти паразиты подкованы в демагогии так, что даже дома за ужином рассказывают женам о необходимости консолидации всех демократических сил в стране, борьбе за повышение уровня жизни рядового россиянина, соблюдении основополагающих демократических принципов построения правового государства в России. Они хоронят любое здравое предложение под ворохом испражнений своего пропитанного нафталином пустозвонства.
Третьи – профессиональные депутаты, приходящие на второй, третий срок. Изворотливость, волчье чутье на изменение расклада политических сил, развитые и накачанные языки, которыми они вылизывают сфинктеры тех, от кого они зависят, возведенный в абсолют снобизм по отношению к людям, мастерски скрываемый в периоды избирательной кампании – их отличительные черты. Они владеют небольшими бизнесами (кафе, ресторанчики, магазинчики, автомойки и прочая мелочь) или же добиваются себе должностей в МУПах, где можно спокойно поворовывать, устраивать досуг сильным мира сего, праздновать собственные днюхи и разные даты. Ездят на стареньких БМВ, Мерсах, женам покупают ситикары типа Матиза или Ка.
Четвертые – пришедшие в думу с идеалами, готовностью работать до седьмого пота, совестью. Вопрос зарабатывания денег тоже стоит на повестке дня, но до поры до времени не оказывает определяющего влияния на все поступки, будучи скорее результатом упреков жен «все воруют, а ты хуже что ли?». Такие, их очень мало, очень быстро или ломаются, или уходят под крыло какой-либо из групп.
Остальные категории слишком редки.
Именно представителей всех этих категорий я и лицезрел два часа. Исполненные собственной значимости, они вещали, рекли, ораторствовали; глаза их горели праведным огнем радетелей народных, насупленные в переносице брови выдавали усердие в мыслях, плотно сжатые челюсти (в перерывах между репликами) свидетельствовали о принципиальности в подходе к проблеме. И практически все они или имеют свой бизнес (очень жирный, надо сказать) или открыто и бесстыдно лоббируют интересы своих спонсоров. Противно, противно, противно.
И почему именно сегодня мои защитные барьеры оказались пробиты? Ведь я обычно стараюсь смеяться над всеми этими уродствами юной российской демократии; я достаточно знаю всю эту салтыковщину и считаю себя достаточно циничным уже жителем России. А вот гляди-ка!

Условно содержание дневника можно разделить на несколько разделов.

 Раздел первый, «мысли собственные». В качестве таковых представлены в целом банальные и многократно всеми высказываемые. Ничего нового в них нет, никакой удивительной истины. Результат мыслительной деятельности ради самой мыслительной деятельности.

 Раздел второй, «жизнеописательный». В этом разделе присутствуют перенесенные в виртуальную форму посредством клавиатуры описания событий в моей жизни. Жизнь я веду опять же банальную, схематически описываемую, как «работа – вечер дома – работа – вечер дома – выходные». Изредка эта жизненная схемка разбавляется пьянкой или очень глубокой пьянкой. Периодически я вспоминаю годы школы, студенчества.

 Раздел третий, «Информационный обмен». Здесь присутствуют мнения о книгах, фильмах, политических происшествиях и проч. Здесь же попадаются всякие познавательные, на мой взгляд вещи.

 Раздел четвертый, «Прочее». Тут потуги на юмор и всякая всячина.

 От первого раздела хочется отказаться радикально. Все это никому не нужно и чистой воды умственный онанизм.

 Второй раздел таит в себе опасность скатиться к односложным «былвкиносмотрелфильмкруто».

 Третий раздел мне нравится. Кстати, если будет сегодня время, опишу «Хостел».

 «Прочее» было, есть и будет, главное – не сбросить в него что-то важное.

p.s.вот зачем это написано? Блин. Графоман

И как настроить дневник, чтобы красную строку без строчного интервала делать не через "shift+enter"?

Гадкая штука чуть не приключилась с нами в субботу. В нашем городе имеется, как и в любом другом цивилизованном культурном месте, множество гипермаркетов, в одном из которых все и приключилось.
"Бананамама" - так называется магазин, куда мы, влекомые отзывами друзей, направились, чтобы приобрести нашему ребенку вещи и игрушки. Действительно, выбор товара, а вернее, его количество, впечатлили нас. Правда, размещение товара, стоек с товаром ничего, кроме неудобства, не вызывали - узкие проходики, к тому же еще заставленные передвижными вешалками, стендами и прочей лабудой, приводят к тому, что люди не могут разминуться, злятся друг на друга, фыркают, фукают и портят настроение. Нам удалось пробраться к стойкам с детской обувью, где мы подобрали приличные осенне-весенние туфли для Егора. Побродив еще по магазину, затарились игрушками, футболками, джемперами, и направились к кассам.
На кассе девушка-кассир пробила весь товар и вручила чек. Не дойдя до выхода из магазина, я проверил чек, потому что итоговая сумма никак не соответствовала моим прикидкам. И в перечне товаров по чеку я вдруг увидел, что оказывается, я приобрел две пары туфель!
Это никак не соответствовало реальному наличию вещей в пакете. Туфли были только одни. А в чеке - их было две пары. Я, расчитывая на предупредительное отношение к клиентам, направился к стойке администратора...
Через полчаса деньги за несуществующую пару туфель нам вернули. Эти полчаса прошли в увлекательной перепалке сначала с одним менеджером зала, потом другим, потом кассиром, пробившем чек, пото еще одним менеджером зала. На свет родилось несколько очень занимательных версий того, как в чеке появилась лишняя сумма.
В действительности все случилось потому, что мы, выбрав туфли Егору, не нашли родную коробку из-под них, и консультант дала нам другую коробку. Кассир же сначала провела штрих-код коробки, а затем достала туфли и сосканировала штрих-код с них. Но такая банальная причина происшедшего явно расстраивала обслуживающий персонал магазина, обладающий поистине гениальной фантазией. Например, один менеджер вдруг попробовал убедить меня, что туфли были пробиты отдельно, а стоимость коробки для них отдельно. На мой вопрос почему в "Бананараме" картонная коробка для детских туфлей стоит без малого триста рублей и ее надо пробивать отдельно, он не ответил, передав меня третьему менеджеру.
Примерно в первой трени нашей познавательной беседы меня сменила жена, я же повел Егора в туалет (отступление: ребенку два года и он категорически отказывается писать в памперсы - приходится водить его в туалет. Достойный растет парень!). Вернувшись, я узнал от Софи, что нас даже успели обвинить в том, что мы приобрели две пары туфель и одну пару спрятали. В конце концов, деньги нам отдали, оформив якобы возврат (!) товара!
Отвратительно, но факт - я уверен, что это не ошибка кассира, а политика магазина. Можно обойтись и без доказательств, ведь некоторые вещи в России не требуют никаких доказательств, а давно являются общеизвестными фактами. Но стали попадаться среди россиян граждане, которые блюдут такие глупые для России штуки, как, например, презумпция невиновности, или, вот смех, состаязательность и независимость судебного процесса. Итак:
кассир намеренно отсканировала коробку. Штрих код расположен сбоку коробки, а сканер вмонтирован непосредственно в поверхность кассовой стойки. Если бы штрих на коробке был на ее днище, то случайность могла иметь место, но кассир прокрутила в руках коробку и отсканировала штрих, после чего извлекла туфли и отсканировала и их;
один из менеджеров, та, что предположила, что мы вторую пару припрятали, заявила, что после того, как мы вышли из магазина, прошло время, в течение которого мы могли спрятать одну пару. Слава Богу до этого кассир сама заявила, что мы подошли практически сразу после кассы.
Затем моей жене пытались рассказать сказку, что в их магазине возврат товара не осуществляется. То есть, кассир ошибочно пробившая чек, по мнению администрации все же продала нам еще одну пару туфель, раз это проведено через кассу.
Я понимаю, такие доказательства не являются прямыми, они косвенные. Просто еще раз повторюсь, в моей стране некоторые явления являются непреложными.
а чеки я проверяю всегда. началось это после того, как мне дважды пробили кока-колу.
Я воспитан в подозрении к работникам магазинов и кафе, ресторанов и таксистов, торговцев на рынках и адвокатов. Последние мне не нравятся еще и потому, что я знаю эту кухню изнутри, так как и сам был адвокатом. Все остальные не раз меня обманывали, и довольно часто - успешно. Прав был классик - воруют...

нет, об этом не могу не написать!
В эту самую минуту за моей спиной ад. Два ужасных монстра, дву существа, одним своим присутствием вгоняющих любого мужчину в состояние ступора, резвятся за моей спиной. Я посекундног вынужден оглядываться на них - не затевают ли они коварную западню...

Боже, они подошли комне!!!!!! Ааааааааааааааа!!!!!! это они - ДЕТИ!!! Один мой, другой - наших друзей! Егор и Аркадий, они готовы разнести квартиру, ничуть не заботясь о том, что я должен сдать их мамам в том состоянии, в котором принял.

Когда они не дерутся между собой, не делят остатки очередной сломанной машинки и не норовят ткнуть друг в друга клюшками, они объединяются и начинают достовать меня. Егор кряхтит, сигнализируя о готовности выпустить в мир не святую, нго воду; Аркаша, который не говорит, а только мычит на разные итонации, требует сок, и тут же швыряет кружку на пол!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААААААА!

мне удалось отвлечь их внимание сиреневым надувным шариком и они гоняют его сейчас по залу. У меня есть всего несколько мгновений, чтобы написать о

Блин, они лопнули шарик... мое сердце замирает, когда две пары глаз начинают внимательно изучать мое тело в поисках слабого места. нет! нет! Я не хо....

Нет, ну что поделать с этими американцами! Буш и компания обнародовали оборонную инициативу на текущий год. Определены главные источники угрозы для Америки. Кто решит, что это Колумбия с ее наркотиками, или Южная Америка в целом с ее потоком эмигрантов, или финансовая политика, или постоянный рост внешнего долга, сильно ошибется. Наибольшую угрозу для США представляют семь стран. Думаете, это могучие державы с развитой экономикой, внешней политикой, ориентированной на ведение войн? Ни фига. Речь идет о таких государственных монстрах, как Ирак, Иран, Северная Корея, Куба, Зимбабве (!!?) и… ну, ни хрена себе! – БЕЛОРУССИЯ!
Вот после этого окончательно убеждаешься, что скудоумие Буша не лечится. А еще понимаешь, что внешняя политика США окончательно приходит в упадок. Ведение любой страной войн, даже победоносных, по всему миру свидетельствует об отсутствии во власти интеллекта. А желание начинать новые войны свидетельствует о возможном финансовом кризисе. Войны всегда были тем средством, которое США использовали в качестве последнего козыря в своих государственно-финансовых аферах. С учетом возможного открытия иранской биржи, вполне допустимо, что Буш в этом году все-таки заварит кашу в одной из семи стран. Ну, в Белоруссии войны не будет по понятным причинам. Там будут отыгрывать украинско-грузинский вариант. Северная Корея непредсказуема, может и ядерным оружием лупануть. Иран не Ирак, можно завязнуть. Куба? Ну, сколько лет ничего не было… Но вот чем Зимбабве перед США провинилось? Правда может хватить мозгов, чтобы и туда не посылать свой контингент, в котором полно негров, на их историческую родину, мочить других негров. Хотя, когда Буш отличался умом и сообразительностью? Дурачок, который то бубликом подавится, то с велосипеда упадет, то в прямом эфире две разных страны между собой перепутает. Трагично одно – у дурочка в руках мощь такая сосредоточена, что закачаешься.
Тут на днях не то Конгресс, не то Сенат принял поправку по максимальной сумме внутреннего дефицита. Теперь в США эта сумма составляет 8,3 не то миллиарда, не то триллиона долларов. В любом случае, нам, пусть мы и от нефти зависим, дефицит бюджета пока не угрожает (знаю, знаю, ключевое слово «пока»).
Политика считается игрушкой мужчин. Женщины политикой редко интересуются профессионально, в основном их суждения о политиках сводятся к оценке их внешности. На самом деле, политика – как цирк. Тут есть свои клоуны, и акробаты, и дрессировщики тигров. Политика – мерило ума и порядочности. Политика – это гигантское реалити-шоу, которое идет в режиме нон-стоп. Просто масштаб другой. Тут не Оля Бузова демонстрирует достоинство образования для блондинок, и не Жанна Фриске норовит поразить окружающий мир своими бедрами, и не Май Абрикосов пытается выглядеть, как мужчина. Это шоу, в котором имеются все главные составные любого такого шоу – подлость, хитрость, изворотливость, тупость, изящество ума, лицемерие, дружба против, дружба за и все то, что так любят лицезреть телезрители в телесериалах и реалити-шоу.
Ах, скажут многие, лучше смотреть выдуманные истории про Луиса Альберто и надуманные интрижки Дома или Офиса, или последнего героя, чем смотреть на реальные вещи. А по мне – рассуждать так, значит прятать голову в песок. А когда голова в песке, не видно, кто там со стороны твоей задницы заходит, и с какими намерениями. И что еще хуже – ведь к этому и подталкивают, чтобы Луиса Альберто ждали с нетерпением, а от новостей воротило.
А их надо высмеивать. Когда ничего не остается, всегда можно рассмеяться. Ничто так не осаживает зарвавшегося человека, как выставление его в потешном свете. За анекдот о Сталине расстреливали, независимо от твоего классового происхождения. Анекдоты о Брежневе любил сам Брежнев.
Что может противопоставить народ против хамства и безнаказанности своей власти? Только смех. Нынешняя власть это знает и вот уже на телеэкране Петросян с Гальцевым усердно веселят нас, время от времени допуская строго дозированные порции какбыкритики властей.
Нет, политикой надо интересоваться. Вот бы все нормальные люди мира стали смеяться над своими политиками… Эх, мечты, фантазии и детство

шутить о смерти других дурной тон. Но это и не шутка

чисто московское убийство

Итак, сегодня утром по недоразумению ткнул на канал, по которому шла криминальная хроника. первое же происшествие привлекло внимание.
рано утром, во дворе дома по ул.____________. двумя выстрелами в живот убит мужчина. Паспорт убитого выдан на имя Ары ХАЧАТРЯНА. Свидетельница, Лиля КИМ, сообщила, что нападавшего ждал сообщник в девятке, на которой они и скрылись. Примет убийцы нет. Объявленный план "Перехват" результатов не дал.
Чисто московский убитый. Чисто московская свидетельница. Чисто московский убийца без примет. Чисто московская тонированная девятка сообщника. чисто московский план "Перехват". Чисто московский результат плана "Перехват".

Хорошее настроение после выходных улетучивается. В моем кабинете, где нахожусь я и находился еще один мой коллега, смена состава. Почему это так угнетает? Что ж, попытаюсь ответить.
Представьте себе, что Вам 31 год. Вы на средней руководящей должности в органах власти и управления. У Вас отдельный кабинет, который Вы делите с таким же, как Вы, гетеросексуалом мужского пола, со сходными с Вашими интересами. Вы можете материться, когда хотите, Вы играете в Контру в одной команде (а значит, опять же, можете спокойно материться); у Вас полные ящики музыки и фильмов, которые вы любите смотреть прямо на рабочем месте. Еще Вы любите сидеть в Интернете, периодически поминаете начальство добрым и теплым словом, а то и двумя. Вы не заботитесь мытьем кружек и блюдец (помою, когда в следующий раз будет чай или кофе), Вы ведете всякие личные переговоры по телефону, Вы плевать хотели на горшки с цветами, потому что их у Вас нет. Представьте себе все это, но не забывайте работать.

И вдруг Вас лишают свободы жизнедеятельности, у Вас отнимают Вашего соседа и вместо него появляется соседка. Вместе с ней в кабинет врываются: лишний шкаф, забитый бумагами, тумбочка, вешалки с лишней одеждой, горшочки с кактусами и хрен знает еще какой неликвидной зеленью; постепенно в кабинете растет количество всяких шампуней и гелей для стирки, распространяемых предприимчивой соседкой по сетевым схемам; она начинает вить «гнездо» - расставлять мебель, стулья, трещать не переставая о всякой ХУЙНЕ, простите мне мой французский; она обсуждает поручения руководства, возмущаясь явной на ее взгляд нелогичностью указаний и отказываясь их выполнять. Это существо постепенно отнимает у Вас куски ВАШЕГО жизненного пространства, маскируясь при этом под этакую невинную козочку: «а можно, я переставлю коробки с папками вот сюда? А давай поставим принтер вот здесь? А ты не поливал цветы, пока я была на больничном? А давай откроем/закроем окно»? НЕТ, БЛЯ, Я НЕ ПОЛИВАЛ ТВОИ ГРЕБАНЫЕ ЦВЕТЫ! Я ТОЛЬКО СЕЙЧАС ВООБЩЕ ИХ ЗАМЕТИЛ!!!!!!!!!!!! И окно я не открывал, потому что мне не приятен солнечный свет!

Говорят, если выплескивать остатки кофе и чая в горшок, то живущие там зеленые твари умирают. Надо бы проверить.
Я не против своей соседки. Она хороший человек (наверное), воспитывает одна дочку и все такое. Но это женщина, а значит, я буду вынужден уживаться с существом, которое мыслит не так, как я, живет не теми интересами, какими живу я, обладает логикой, отличной от моей, не связана в жизни теми принципами, которым поклоняюсь я. Она смеется там, где я молчу.
Нет, она хороший человек. Я – плохой.

Неплохие выдались выходные. Софи готовится к госам и поэтому ради организации учебного процесса я вместе с сыном отправился гостить к его бабушке Тане, собственно, моей матери. Ну, на удивление всем, мать не особенно пилила меня по поводу бороды и усов, лишнего веса и неправильного питания; так, скорее по привычке поохала, шлепая меня по животу (кстати, на днях при просмотре «Страх и ненависть ЛасВегаса» Софи заметила, что телосложением я – вылитый Бенисио Дель Торо и живот мой не висящий пивной бурдюк, а вполне себе симпатичный и упругий мозольчик почти сферической формы, ха-ха-ха). Жену мать не трогала, анафеме не предавала, и вообще, мне было приятно там находиться. На следующий день нелегкая занесла меня к другу, который работает в информационном центре одного ВУЗа и мы славно с пивом поврывались в контру, после чего отправились к другим нашим друзьям, несложно догадаться, для чего: пить пиво!
В воскресение днем благодаря яичнице, жареной колбасе, полутора сосискам и острому кетчупу мне удалось изрядно удивить Софи и тем самым сорвать ее учебный процесс. Впрочем, она не очень-то и противилась. При чем тут перечисленные продукты? Ну, просто у меня нет другого объяснения вдруг открывшимся у меня способностям (смеюсь).
Затем был марш-бросок «спасти рядового Егора» - любвеобильная бабушка так охмурила внука, что тот стал безропотно кушать все ее яства и попутно разбил подбородок, лазая во дворе по всяким якобы детским сварным конструкциям. Вкупе с короткой, почти под ноль, стрижкой, Егор теперь больше всего похож на беспризорника послевоенной поры.
Ну и под самый конец я насладился просмотром замечательнейшего фильма – «Поцелуй навылет»! Не могу удержаться от того, чтобы о нем не рассказать, а значит, дальше пойдут спойлеры.
Итак, актеры. Роберт Дауни младший в главной роли мелкого и неудачливого воришки, убегавшего от копов и забежавшего на кастинг актеров. Где его, трясущегося от страха и переживаний за напарника, подстреленного какой-то законопослушной сукой-соседкой, принимают за последователя школы Станиславского и утверждают на роль.

Херб (так зовут главного героя) в первый же день (а может и на второй, да кому какая, хрен, разница) попадает на Л.А.-тусовку, где его знакомят с частным детективом, заодно консультирующим киностудии по вопросам работы сыскарей в кино (ха, это намек на «Тайны Лос-Анжелеса»). Этот детектив изрядный циник, любящий деньги и мужиков, ну, в смысле он голубой. И это… ну, ни хрена себе… Вэл Килмэр! Друзья мои, это самый классный гомик киноэкрана, кто посмотрит фильм, тот поймет. Вот такие гомики достойны Оскара, а не всякие слюнявые Томы Хэнксы или Хиты Лэджеры.
Что есть в наличии кроме этих двух поистине замечательных персонажей? Девушка, оказывающаяся подругой Херба из далекой юности и встреченная на этой вечеринке, ее младшая сестра, которая лишает себя жизни, даже не дав зрителям увидеть собственного лица, главный негодяй, еще одна девушка, которую в отличие от первой убивают (опять же не показав лицо, а только голые коленки и руку, вывалившуюся из гроба). Еще есть пара подручных главного негодяя, вполне себе симпатичные ребята, если бы не убивали всех налево и направо, девушка в розовом парике, убитая из пистолета с глушителем, куча других второ- и третьестепенных  персонажей, а также безымянный палец левой руки Херба, который сначала отсекают дверью, а потом, после того, как палец пришивают обратно, вновь отрывают, в результате чего герой все-таки остается без оного на всю оставшуюся жизнь (ха, а это намек уже на «Четыре комнаты»).
Друзья, этот фильм надо видеть! Поразительно, но он снят на деньги Джоэла Сильвера, одного из крутейших воротил Голливуда, хотя сам фильм выглядит, как снятый независимым режиссером на деньги его мамочки и друзей. То есть в фильме шикарный по любым меркам сюжет, отвязная игра актеров, которые играют так, будто им жить не на что и этот фильм – единственный шанс добиться в жизни успеха, потрясающая манера повествования, во время которой герой дает массу пояснений происходящему на экране (впервые я столкнулся с подобным стилем в «Каффсе»), перемотки назад, наконец, море по-настоящему смешных не сортирных шуток (включая момент с главным героем, когда он стоит в сортире и обнаруживает… не-е, не буду портить кайфа от просмотра). Более того, в фильме есть сцена, которую я после просмотра фильма считаю одной из самых смешных в истории голливудского (да в принципе, любого) кино – сцена допроса санитара из психушки. Одним словом, этот фильм выглядит как фильм, снять который я хотел бы. Знаете, иногда посещает вдруг мысль – а вот я бы сделал вот так. Этот фильм я смотрел, как свой собственный, ничего лишнего, никаких слюней и соплей и при этом очень тонкий и эмоционально выдержанный коктейль из чувств, страхов, переживаний, взлетов и падений. По стилистике, по неожиданности поступков героев он вообще не имеет равных в Голливуде (ну, Бульварное чтиво, разве что может посоперничать в кульбитах и переплетениях сюжета).
И все это великолепие, которое мог бы снять Тарантино в свои ранние годы, будь он не таким придурком, снято на деньги супер-пупер-продюсера из Голливуда! А это тенденция. Полгода назад я прочитал интервью  с одним из подобных Сильверу монстров Голливуда. В этом интервью он сетует на то, что в современных условиях снять блокбастер – это затратить кучу, нет, КУЧУ денег на актеров, режиссера, сценаристов, спецэффекты и при этом радоваться, если доходы хотя бы просто покроют расходы. Это заколдованный круг. И на этом фоне лидерами становятся картины пусть и без этой долбаной сучки Д. Робертс (это мое добавление) в титрах, и этого долбаного Спилберга (снова я) и этого трижды долбаного Колина Фаррелла (я, снова я), но с сюжетом, хорошей игрой голодных актеров и не боящимися экспериментов режиссерами.
И именно такой фильм снимает Сильвер (вернее, дает на него деньги)! Я думаю, теперь за ним потянутся и другие воротилы киномира, но он – первый.
Вот такие ничем не примечательные (рзве что яичницей с колбасой) выходные.
Ах, да, забыл! Начал читать «Шпионский роман» Акунина. Все-таки этот «злой человек» замечательнейший автор – его книги, его стиль и язык, как дивное лакомство из детства, за которым гоняешься, став взрослым, чтобы вернуть те самые ощущения. Спасибо Вам за такие вкусности, Автор с трудно выговариваемой фамилией, с которым мой дядя оказывается как-то пил водку.

В отсутствии денег имеются свои плюсы. Например, учишься жить по средствам. Избавляешься от ненужной тяги к дискам, кассетам и журналам. УзнаЁшь, насколько сильно тебя любит жена (удивительно, но меня любит). Перестаешь поддерживать финансово таксистов из ближнего зарубежья. Узнаешь места, где молоко стоит на полрубля меньше, чем везде.
Есть и недостатки. Начинаешь смотреть всякую лабуду по телеку.
«Не родись красивой». Не сериал – колоссаль! Страдания уродливой, но невероятно умной и порядочной девушки на фоне изъебствовавшейся элиты. Надо отдать должное сериалу в одном – мне нравится, как играют актеры. Все-таки театральная школа рулит!
Кто в доме хозяин». Ну, здесь и сказать нечего – мужик, работающий домработником у богатой дамы, вызывает жалость. Если я правильно понял, наш сериал снят по американскому «Кто главный», только там домработником был подросток, который таким образом зарабатывает деньги. Кому пришла гениальная идея снять няньку Вику наоборот? Надо будет внимательно прочесть титры.
Собственно, нянька Вика. Хэкающая, чокающая и натужно говорящая на якобы одесском говорке. Еще одна реинкарнация американского сериала на многострадальной русской земле. Все достоинства собственно няньки заканчиваются на ее ногах. Ножки красивые, не отнять. Со всем остальным проблемы. Жанна Аркадьевна – пять баллов! Дворецкий – 4,5 балла. Музыкальный продюсер Шаталин – крепкая тройка. Сравнивать с американским сериалом смысла нет – наши все-таки не так похожи на американские прототипы, чтобы проводить сравнение.  
Вообще СТС мощно ворвался на поле ситкомов. Зато ТНТ царствует в реалити-шоу.
«Дом-2». Блевотный, тошнотворный сериал про паразитов, считающих себя умными, красивыми, талантливыми гламурно-креатиффными личностями. В действительности: сборище скандальных БАБ и таких же скандальных… не, не мужиков. Как же их назвать? Не-БАБАми? Да, точно – не-БАБЫ. Попадаются, конечно, и нормальные, но и они вынуждены маскироваться под придурков и вести себя соответственно. Про ведущих тактично умолчу. Кто помнит, ради чего они там кублятся? Ради дома?
«Офис». Что это такое, я не знаю, потому что не смотрю.
«Солдаты» под очередным порядковым номером. Сколько могут служить в дембелях одни и те же личности?

Масленица! Солнце над головой, и куча вкусных солнц на тарелках, с икрой и повидлом, мясом и грибами и прочими начинками!
У нас в субботу была масленица! (жаль евреев, у них по субботам – Шабат, а нас нет!))) Мы собрали у себя почти всех наших друзей, точнее, больше половины. 10 взрослых голодных типов смешанной половой принадлежности с тремя из пяти имеющихся в нашем сообществе детей (все пятеро – пацаны!). Софи с Леной Ч. почти с утра торчали у плиты. Четыре литра молока, столько же кг. муки, невообразимая куча яиц, консервированных и свежемороженых фруктов и ягод, куриная печенка, перетертая с прожаренными до умопомрачительной золотистости морковкой и луком, картофель, наконец, красная икра – все это к вечеру обрело очертания аппетитных блинных свертышей. Жаль, не было медовухи и кваса, обошлись вином и бутылкой водки. Получилось все по-трезвому, на 10 взрослых и 3 детей было 0,5 водки, 3 литра каберне и бутылка вермута. В свете принятых ранее решений я позволил себе грамм 50 водки, исключительно в целях раздражения вкусовых рецепторов языка, нёба и глотки. Как же вкусны блины с красной икрой, если ими закусывать хорошую водку, охлажденную до такой степени, что рюмка превращается в заиндевелую хрустальную чарку!
Суббота удалась! Несмотря на то, что в нашем сообществе распалась одна пара, и еще одна может распасться. Жаль, что не смогли прийти все – Сашка М. дежурил, Ирка Ч. оказалась занята чем-то там важным, Сергей Н. не захотел встретиться с Оксанкой Г. (об этой паре я только что написал). Не было Вадима и Кати О., по которым я очень скучаю.
p.s. а на блины я и смотреть сейчас не могу…

Дохренарх – бизнесмен, находящийся между просто ПБОЮЛом и олигархом (термин, придуманный коллегой по работе)
Водка очень полнит, особенно пиво (фраза моей мамы по поводу моих злоупотреблений)
«…будем так продолжать – получим палку без двух концов» (из выступления одного военного на совещании в администрации)
«Мы же не шулера какие-нибудь, мы порядочные люди» (неоднократно повторявшаяся фраза одного из депутатов местной Думы на совещании).
«Ну вот, подошел к концу ноябрь, а значит, с Новым, 1996 Годом, Вас, коллеги!» - из поздравлений прошедшего 2005 года (сказано человеком, очень мной уважаемым и очень порядочным, ну, просто вырвалось вот так)
«рассмотрите положительно, это наш человек» - резолюция руководителя на письменном обращении 
Из телефонного разговора:
-Але, это парикмахерская?
-нет.
-Ну, слава Богу.
Зачем русскому человеку газовый пистолет? Он привязывает к нему веревочку и этим кистеньком выносит зубы на темных аллеях непонравившимся ему прохожим.

Умиляют попытки слабого пола использовать в корыстных целях свою внешность и заискивающие нотки в голосе. Мой кабинет рядом с кабинетом, в котором ведут прием документов мои коллеги. Периодически, раз в день ко мне в кабинет впархивает какое-нибудь очаровательное создание, и наивно хлопая ресничками, просит принять документы. «Ну, пожалуйста!», «Ой, Вы знаете, а в соседнем кабинете такой противный молодой человек сидит» или «Я так спешу, мне срочно надо, а там у Вас очередь…». И смотрят по-особенному, и улыбаются во весь рот. Как же надоело!  Как женщины оскорбляются, когда в них видят только сиськи-попки, и как они готовы этими сиськами-попками крутить во все стороны, чтобы добиться своих целей.

 Если ты одела юбку, которая даже пупок не закрывает, какого хрена ты требуешь, чтобы мужчина видел в тебе личность?

 P.S. последняя строка обращена не к конкретной девушке, а к абстрактной совокупности тех из них, чей пупок не закрывается юбкой.

P.P.S. Вообще-то весь текст обращен к этой самой абстрактной совокупности девушек и женщин