а у нас дождь и опть дождь.сегодня и завтра. а ещё вчера.
мы все рассматриваемся в эксперименте - кто достоин дальнейшей жизни - Гадкие Лебеди.

просто это эгоизм болезни - здоровья...я не могу молчать и не могу говорить о том, что внутри происходит. я такая непонимающая-саму-себя, что просто страшно становится...

слёзы предательски текут из глаз размывая картинку. что такое со мной, не могу понять. может быть просто недосы-пересып сказывается? может нарвы сдали?
я не знаю...
во все асечные окна рассылаю улыбки недрогнувшей рукои и не возникает ни у кого мысли - вру...
и не возникает жилания сказать правду...
не верьте улыбке он-лайн...

я не дожиу до весны - моего тепла просто не хватит. моя надежда иссякла. моя вера в себя пошатнулась.
боже, я дальше не могу двигаться. этот как будто проходить целый день на каблуках и вот уже почти дома. осталось пройти считанный метры по знакомому коридору. же видна дверь и ты знаешь, что за ней тебя ждут - с улыбкой на лице, и дерьмом в душе. и ты понимаешь. что не можешь идти дальше. что ноги не двигаются. что единственное желание, что владееет тобой - это желание остановиться, упасть на пол и спать...или прото лежать...впасть в летаргический сон или кому...

порой мне хочется, оказаться на мсте Мани...

заголовок дневника появился так давно, а самоубеждение всё ещё не начало действовать...

как странно получать симпатиив закрытый днев. может я чего-то не понимаю?

и нога на педали скорости, а руки убраны с руля - как символ жизни.
и имя, которое вспомнят по-смертно - как молитва и вместо аминь и горстки земли.
и кровь на отвороте рубашки - как пропуск к осознанию мира.
и желание уничтожить что-то прекрасное - как повод для того.чтобы дышать дальше.

твоя жизнь станет походить на преследование неведимки.
имя нового бога - тайлер дендер.
и лишь однажды ты поймёшь. что он - это ты.




и с этим прийдётся либо жить либо умереть.



вся наша жизнь - Бойцовский клуб.

Я сегоня встретила девушку-тайну. она настигла меня на остановке, и все мысли были унесены ею в каком-то странном вихре.
Девушка льдинка. Длинное, почти до пола пальто, насыщенно синего, почти фиолоетового цвета. Лёгкая элегантная шляпка под тон, отделанная газовой лентой. перчатки, каблучки. От неё веяло холодом и красотой. Холодной красотой стали стилета.
У этой девушки удивительные глаза. Голубые, почти белые, полупрозрачные, с каким-то тихим светом, льющим изнутри. Но и свет этот не греет - будто от далёкой звезды. а ещё её глаза сродни глазам кошки, но даже у этих надменным и благородных животных нет такой свободы и отрешённости во взгляде.
Образ этой юнной леди дополняли длинные волосы цвета вороньего крыла и огненно-рыжие астры в руках. казалось, что цветы нужны девушке, чтобы греться, чтобы не потерять последние крупинки тепла.
Королевская походка вынесла её на одной из остановок из трамвая, а я долго ещё продолжала смотреть ей вслед и гадать: кто же догадался подарить огонь Снежной Королеве?

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если все, что случилось - нельзя изменить...
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось
Иль о том, что случиться не может уже,
Лишь бы озеро Вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили б в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
Даже, если за все Вам усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то - в начальство,
Не жалейте, что Вам не досталось ИХ БЕД

Никогда, никогда ни о чем не жалейте!
Поздно начали Вы, или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из Вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте.
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали Вы!

«- Вы похожи на очень дорогую, очень интересную книгу, которую кто-то забыл на скамейке, в парке, осенью…»

Меня убили 25 часов назад. Меня застрелили огнем нежелания. На все мои самые чистые и искренние слова отвечали глупостями и невежеством, враньем и отклонением. Можно верить в то, что в каких-то школах людей учат профессионально уходить от ответов. А потом они сдают экзамен, и все на отлично, ведь всем нравится это мерзкое занятие. Смотришь себе, как другой человек плачет и даже унижается, а тебе хорошо, ведь тебе все равно, смотришь и не отвечаешь. Можно попробовать этим заняться. Но до ужаса противно, поэтому я никогда не смогу сделать этого. Можно подумать, от этого удовлетворение кто-то получает, чертовы садисты! Меня скинули с пятнадцатого этажа. Со всей высоты моих желаний на нулевой этаж моих возможностей. Перед этим романтично рассказывая о замечательной панораме, и о каждом долбанном здании, стоящем на этой земле вокруг нас. Красивый подвод к чему-то возвышенному, например к искреннему слову, или даже двум, и облом, обвал, голова на моем плече, руки на перилах, и бросок. Неизведанность, нерешенность, незадача для не слабых умов, не для меня. Решите ее. Меня сожгли. В пламени ушедшей страсти и чувств. Руки тянутся, прикоснуться хочется, и что-то разделяет. Панцирь, нарощенный за время разлуки. Сильнейшее биополе, обладающее физическим отталкиванием. Как быстро зальете костер, так быстро я утихну и перестану стонать от нестерпимой боли. Как быстро. Как быстро… Мне дали смертельную дозу наркотиков. И быстро вкололи шприц, засыпали горсть таблеток. Я потеряла сознание. Все как в тумане, ничего не видно. Должна была быть эйфория, а досталась смерть. Долгая, мучительная. И надо мной человек, нагибается и спрашивает свое отношение к моей в глобальном смысле жизни. Да что я могу ответить, ведь он меня и не понял вовсе. А если понял, то хорошо прикидывается. Ревность. Меня повесили на веревке. Продели голову в петлю, и затянули на шее. А потом резким движением, почти незаметным сбили стул на котором я стояла и, скорчившись плакала. Что вы делаете со мной, господин. Я готова быть под вами, и не думать больше ни о чем, готова смотреть на вас 24 часа в сутки, готова не задавать глупых вопросов и не ждать ответов, быть вашей и даже, чтоб этого никто не знал, готова терпеть все ваши многочисленные измены и пьянства. Только чтоб вы каждую ночь просто вспоминали меня, перед тем как лечь спать, только мысли, мне нужны только мысли, и руки связанные ваши за спиной, чтоб вы не могли убить меня еще раз.

меня пугает моя жизнь. до нервной дрожи нежных пальцев. мне страшно от того. что и как происходит. Все мои критерии оценок её потерпели фиаско. Я всегда верила, что девушки хрупкие существа, которых надо беречь. Я прекрасно пнимала, что фраза *парень не должен плакать* ошибочна в своей сути. но никогда не думала, что парни так слабы. Когда энный по счёту *крутой пацан* рыдает у меня на плече в течение получаса или имеет мне мозг о том. как ему плохо по аси до 4 утра - мне становится страшно. Я всегда думала - молодой человек это тот, кто сможет защитить МЕНЯ от внешнего мира, от страшных снов и глупой нервности. Я никогда не думала, что быть одной проще, легче, защищённее, чем вдвоём. теперь же я пребываю в замешательстве. Можт быть я тупой урод слишком много требующий от окружающих? а может просто на столько скрытна и не умею доверять, что до друзей доходит на сколько мне плохо лишь после 1,5 часового рыдания? Где я ошиблась7 Какое звено моих рассуждений привело меня к тому факту, что лучше быть фарфоровой куклой, ем девушкой с глазами цвета барвинка?

письма - это маленькие странички моей жизни. они занимаю большую часть той рукописи, что носит гордое имя Мора. Километры траффика и тонны истраченной бумаги. Литры переведынных чернил и множество слов, чтобы передать оттенки чувств. Нет ничего прекраснее писем. Злых, добрых, нежных....Внезапных. Когда нет уже надеждлы на ответ и вдруг среди спама... среди пама я вижу имя - короткое и звонкое...имя человека, который знает меня лучше всех. имя того, кто просто меня знает не смотря на то, что я уже другая...тот, кому я доверяла себя до последней песчинки души, не задумываясь о последствиях...тот, кто был предан и кто ушёл - он вернулся. горжусь своим умением обращаться с фразами и словами... спасибо Солнце. мне тебя так не хватает...

нельзя так поступать с бедной девушкой, моя дорогая нельзя так безропотно и безжалостно играть на моих нервах. подсовывая эти книги, ты знала, какой эффект будет. ожидала результата. в обратное я не опверю. каждое слово прожигает меня насквозь, каждая фраза режит сердце на тонкие ленты. хочется лезть на стенку и подписываться под каждым словом. хочется запретить эту книгу к продаже - обо мне узнают все тайны. всё сокравенное. Чертёнок и маленький ребёнок. как много об этом думала и никогда не хватало возможностей воплотить в слова. а она смогла. она написала меня, написала Галу и множество знакомых мне девушек, что боятся самих себя - слишком ярких и сумасшедших....книга нашего круга.

спам сердца - от него надо избавляться. а что это такое? спам сердца - смс, которые некогда значили многое, письма и адреса, старые телефонные книги. память, которая по мимо твоей воли выдаёт много чего ненужного. уже.

 

 

 

спам сердца - это болезнь. почти как порок сердца.

порок регулировки и настройки системы конроля над чувствами.

именно это и стало причиной побега моего от мира близких -  не заходите за черту. господа...

я поняла,что плеер это не только удовольствие от прослушиваемой музыки,но ещё и способ спастись от придурков и похотливых уродов. две маленькие капельки в уши, два тонких чёрных провода и ты уже подключён к матрице иного мира. ни тебе пошлости - облизывающие взглыда соскальзывают как с гуся вода, ни тебе ненужных попыток познакомиться - плеер как стена и ров - пугает почему-то. а если оттуда на полной громкости играет ГО, а сама-то я маленькая глмурная фифа - поди пойми,что это я такое.

плеер,как таблетка от счастья. плеер - признак одиночества. он создал мир, в котором люди один на один только с собой. мир электронных технологий, музыки и депрессий.

 

но яготова отдать много лишь за то, чтобы по утрам невоспитанные представители фундмеда не портили мне и так хрупкое хорошее настроение.

опять кого-то любят и опять не меня. обидно.

когда я разучусь любить когда я научусь писать когда я полюблю себя когда я поверю сказкам только тогда мне не будут говрить, та которая...а будут помнить имя...

сегодня делали перестановку и разбили зеркало. надеюсь на счастье. мне вот очень нравится то, во что превратилась наша комната) красная и много сердец. осталось только любовь где-нибудь найти и тоже сюда поселить -ей будет уютно. а по отношению к нам - честно. девчонкам давно пора начать улыбаться не толкьо виртуалным розам и смскам в ночи от тех. кто где-то вне реальности нашей жизни. я не понимаю. они у меня такие красивые, инетересные. яркие - я никак не в силах понять, почему одни. Девочка - програмист с роскошной улыбкой и детскими наивными глазами. Кармен, обжигающая знойностью движений и голоса. я не понимаю, почему каждую ночь одна из них тянется к саган, а другая к интернету и созданию новых сайтов вместо того, чтобы пойти погулять с тем, кто ЛЮБИТ.... приходи в гости, ветренная девушка, здесь тебя ждут)

мне нравится жить в интернете. мне нравится читать дневники. существует несколько сортов отношения к данной культуре в моём сознании. Во-первых, есть дневники людей, которых знаю в реальной жизни и читаю не только потому что это моя страсть(чуть позже), но потому, что способ узнать чуть больше о них, нежели дано по-жизни обстоятельствами, временем, расстоянием. Во-вторых, есть дневники тех, с кем познакомилась в он-лайне однажды и теперь нет сил терять эти связи-ниточки. Такие дневники порой бывают единственным способом общения - жизнь перед глазами в байтах и битах текста и картинок. В-третьих, есть дневники людей не знакомы. С которыми я даже не собираюсь заводить знакомства. В их дневниках меня притягивает общий стиль, слог написания, необыкновенная способность заманивать полуфразами. Я чёртов формалист и эстет. На подобных дневниках я провожу большую часть своего времени, наслаждаясь тем, что нахожу невидимые ниточки между пользователями играю в мозаику из жизней. Самой мне тоже нравится писать. Но для этого существуют мои маски - личности - личины. и один дневник - а стопка. По кусочку души, по грани сознания. Себя просто надо разграничивать, как Африку чёткими линиями когда-то делили. Иначе получится мешанина. если я сама-то не слишком сопоставляю разные части своего сознания, то что с этим будут делать окружающие? Эта одна из причин моего многодневниковства - многожёнства. а ещё, на разных аккаунтах существуют разные группы дневников - где-то лично-знакомые,отдельно неизвестные писатели и совсем отдельно люди из жизни девочки, живущей в сети. хм... будто оправдываюсь.нет, прочто самой для себя безумно хотелось ответить на данный вопрос вразумительно...