-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в глаза_цвета_барвинка

 -Интересы

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) My_Name_Is_Earl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.08.2005
Записей: 261
Комментариев: 425
Написано: 588




и нет пустоты-есть отсутствие веры и нет нелюбви-есть присутсвие лжи...

Каблучки

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 19:56 + в цитатник
 (320x274, 14Kb)
Стук каблучков по асфальту.
Ты не видишь идущей позади тебя девушки, но ощущаешь, практически осязаешь её присутствие – стук ваших каблучков сливается в единую мелодию.
Шаг в шаг, след в след.
Этот назойливый звук пробирается внутрь тебя, растекаясь с медиаторами по нервами, с кровотоком по органам. Этот назойливый звук исподволь меняет тебя. Он лепит из того, что когда-то было принято считать тобой фарфоровую куклу.
Вспомни, как много раз ты проходила, пробегала, проплывала лёгкой походкой в кроссовках, балетках, ботинках мимо очередной девицы упражняющейся в акробатических трюках на каблуках и смеялась про себя. Каким надменно-сочувствующим взглядом окатывала ты бедняжку. Они казались такими простыми, такими напыщенно-глупыми дурочками, что даже твой хвалёный альтруизм не справлялся с внутренним сарказмом. Ты всегда видела в них напомаженных кукол без души и искренне радовалась тому, что тебе такой не бывать во век.
Ты была в себе уверенна, казалось, что ты вне зоны действия этого странного вируса.
А, теперь мелко перебирая ножками, ты спешишь на свой трамвай, проклиная тех, кто придумал каблуки, а вместе с ними и тех, кто не позаботился о нормальном асфальте – без выбоин и колдобин. В голове метрономом звучит стук каблучков, а на лице вот уже продолжительное время занимает своё отвоёванное место фарфоровая улыбка - нарисованная красками.
Вот уже и трамвай, вот и сиденье. Никаких мыслей о том, чтобы уступить место не возникает – твои ноги превратились в средоточие мировой боли – они истекают сигналами о помощи. Планомерно какофония стука в твоей голове сменяется напряженно-неотвязной мелодией боли.
Мыслей всё ёще нет. Просто потому, что физически нет возможности заполнять голову чем-то кроме всепоглощающего желания лечь и поднять ноги на стену…
Кто только придумал эти пытки? Быть может инквизиторы? Тогда они не ошиблись в своих расчётах. Помимо прямого эти орудия наносят ещё и незаметный, скрытый урон. Ни одна ведьма не может остаться собой, надев на ножки, такие милые и такие предательски коварные каблучки. Ведьмы облагораживаются и медленными, неуверенными шагами идут в сторону обыденности и усреднённости. Они становятся такими как все. Ни тебе стремления к свободе, ни тебе яда в речах, а о быстроте и необычности мышления и думать не смей.
Просто фарфоровые куклы правят миром. А ими управляют каблучки.

Лиличка! Вместо письма

Среда, 04 Июля 2007 г. 12:48 + в цитатник
Дым табачный воздух выел.
Комната —
глава в крученыховском аде.
Вспомни —
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще —
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя —
тяжкая гиря ведь —
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят —
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон —
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

26 мая 1916
Петроград




и совсем не похоже на этого великана, что во *весь свой эстрадный басище обкладывал* Есенина...самоломанный?сломанный бабёнкой?
а возможно просто пьяный любовью...
947334_22246829_22153618_11463501_48eabc706141 (480x360, 64Kb)



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 23:19 + в цитатник
перебираю как бусины чёток воспоминания последней недели. провожу аналогии. забавляюсь превратностями судьбы.
эта плутовка начала некую новую игру со мной, и пока не совсем ясно - то ли это игра в кошки-мышки, то ли прятки, то ли про сто красивая сказка написнная специально для меня...
единственное в чём уверена,так это в том, что уровень моего интеллекта стремительно падает, а мышцы, поднимающие уголки рта - сводит.
теперь я знаю, что весь год - это была не я...
что осень патриарха затянулась...сто лет одиночества - очень красивы....но холодны...
сто лет недоверия - выжгли меня как солнце степь в июле...

а теперь пришло время дождей...
 (567x425, 168Kb)
Рубрики:  с чистого листа

Без заголовка

Среда, 07 Марта 2007 г. 22:13 + в цитатник
 (300x511, 37Kb)
ну и кто бросит последний камень? кто возьмёт на себя ответственность в убийстве?
за последнюю неделю мне так часто повторяют, что я злая, что так хочется в это поверить.
дорогие мои. неужели не понятно, что человеку на гране нервного истощения, тяжко улыбаться и смеяться вам в ответ?
милые. не задумывались ли вы, что вы сами меня убиваете по кусочкам...отбираете мою силу и желание жить...знаю, не задумывались...


повторите мне, что я зла - в ответ услышите - Я самодовольная злобная сучка...

вы просто не сможете возразить...
Рубрики:  обращаясь к...

из прошлого...

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 02:51 + в цитатник
Сенбернары, ты знаешь не долго живут, одного в жизни любят и только к нему, а после с ним попадают в …(с)

Порыв ветра собрал морщины ряби на некогда гладкой поверхности луж. Солнце безжалостно слепило и без того уставшие глаза, отказываясь напрочь дарить хоть самые малые крупинки своего тепла. Осень тихой поступью листопада входила в город.
Лиза возвращалась домой после изнурительного своей обыденностью дня в Университете. Три пары прошли мимо не оставив после себя ничего кроме непреодолимого желания лечь под ближайшем кустом и заснуть. К счастью для Лизы, в аллее не наблюдалось ни одного растения, которое бы подошло под определение слова * куст *. Наверное, только поэтому она всё ещё продолжала брести вперёд. В беспамятстве и отрешенности.
Поглощённая анализом своей никчёмной жизни, девушка не заметила, как поменялась улица. По мановению чьей-то невидимой руки исчезли все машины и люди. Вскоре вслед за ними в неизвестном направлении последовали и звуки. Отсутствие заполняло собой улицу.
Лиза, ощутившая изменения произошедшие в окружающем мире оторвала глаза от серой ленточки асфальта, украшенной россыпью мелких бусинок-пуговиц из камней, песка и обломков непонятно чего. В конце аллеи, там куда направлялась девушка, стояла фигура, разбивая своим наличием стройную симфонию пустоты.
Невысокая, с чёрными волосами, стрижкой под мальчика, худая (скорее даже сухой показалась она Лизе), в подчёркнуто делового стиля одежде девушка преградила путь Лизы домой. Неуловимое чувство, что они знакомы начало терзать отличницу и образцовую студентку своего факультета. Безмерно знакомая незнакомка, что была впереди поправила несуществующую прядь волос на лбу – будто её совсем недавно подстригли и она ещё не успела привыкнуть к себе новой. Знакомо по зеркальному.
Беспокойство овладело Лизой. Она давно не верила не в чудеса, не тем более в сказки или фантастику. Она, студентка физ фака, точно знала, всё о пространстве и времени. Она часто логично опровергала наличие в жизни иррационального фактора необъяснимого. А теперь перед ней стояло её собственное отражение, чуть взрослее и совсем не чуть иное.
Лиза отвернулась от своей галлюцинации и торопливо зашагала в ту сторону, откуда только что пришла. Это действие ничего не изменило. Точнее почти ничего. В начале аллеи стояла девушка.
Невысокая, со светлыми волосами, длинной ниже лопаток, непослушно спадающими лесенкой, полноватая, одетая как-то очень эклектично по-ребячьи. Она преграждала путь отступления.
Лиза точно помнила, что от аллеи отходят по бокам маленькие улочки-переулочки, но когда она повернулась в их поиске, то поняла, что за последние несколько секунд окружающая реальность полностью отказала ей в праве на логику.
Аллея являла теперь собой прямую серую стрелу без начала и конца, летящую где-то в неизвестной области пространства мимо планет, звёздной пыли и вечности, пронзая последнюю при этом насквозь.
Прошлое и будущее стояли перед ней как две Фемиды и не пускали уйти. Они не говорили, не взывали к её совести, не вопрошали о смысле жизни её на земле. Две девушки просто стояли молча – одна на острие, другая на оперение стрелы.
Лиза, рыжая, с волосами до плеч была центром стрелы – той точкой, от которой зависел процесс полёта этого странного рейса.
Лиза, не знала зачем они явились. Почему именно сейчас. Ей было всё равно. Ей был не интересен сакральный смысл происходящего. Она очень давно разучилась удивляться и жить. Всё то время, пока вокруг происходил абсурд она высчитывала интегралы от бесконечности, пытаясь найти тот инвариантный ответ к задачке, чтобы понять физическую природу процесса.
Она знала, что никогда уже не станет тем белокурым ангелом, что была прежде и ей было ровно счётом всё равно, кем она станет в будущем – ведь она была Сенбернаром, который не смог умереть вместе с любимым человеком…
 (620x438, 36Kb)
Рубрики:  сказки

Без заголовка

Суббота, 03 Февраля 2007 г. 10:58 + в цитатник
Странное у меня отношение к тем, кто был дорог, а потом предал. мы не общаемся. Мы не пересекаемся в жизни. НО каждую неделю я обязательно звоню или скидываю смс, если же есть он-лайн днев - то я обязательно прочитываю его. это не любопытство, это не желание каким-то образом напоминить о предательстве, сделав тем самым больно. просто мне страшно. мне до сих пор страшно, что однажды на том конце телефона, или сети мне сообщат, что человека больше нет. я боюсь этого. почему? не знаю. может быть потому, что боюсь не успеть простить. а, возможно потому, что эти люди - всё равно частички меня, а это значит, что вмести с ними я тоже умру...
и когда к телефону не подходят. а на смс не отвечают становится страшно. когда последняя запись в регулярно ведущемся дневнике датируется несколькими неделями - тоже страшно...
глупый маленький ребёнок, никак не может привыкнуть к тому, что люди уходят...
глупый маленький Ребёнок всё ещё верит, что смерть это то, что бывает с другими - но не с тобой и твоими близкими...
Ребёнок просто ещё совсем глупый и маленький...
 (398x595, 97Kb)
Рубрики:  о тех кто...
в рассуждения о....

Без заголовка

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 22:09 + в цитатник
 (417x450, 29Kb)
вот и опять этот месяц. главное не паниковать раньше времени.
уже 3 год подряд всё не так.
смерти, расстования, потеря друзей.
в этом году всё будет иначе. я очень многое хочу успеть. я очень многое собираюсь сделать. я планирую.
я добьюсь всего и н позволю этому страшному месяцу повториться вновь...
Рубрики:  в рассуждения о....

лейн...

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 21:10 + в цитатник
если тебя не помнят - значит ты никогда не существовала...
и всё прекрасно и все остались живы. дети улыбаются. взрослые работают...мир прекрасен. мир чудесен по-весеннему. только тебя в нём больше нет. потому что никто о тебе не помнит...

и тот мальчик, что говорил : я поцеловал ангела, поцеловав тебя, и подруги - никто не помнит что ты была..


и только папа, извечный папа прийдет, возьмёт тебя на небо и предложет чая...с лимоном,а ты будешь реветь как маленькая...и это правда жизни...правда, пап?
 (700x525, 186Kb)
Рубрики:  о тех кто...

Без заголовка

Среда, 31 Января 2007 г. 21:42 + в цитатник
Ночь. Кухня. Теплый свет из-под рыжего абожура. В доме тихо - все спят. а я опять зачитываюсь Палаником.
Вдруг знакомая мелодия нарушает тишину своим присутствием.
-Так поздно...ммм...
Бегу со скоростью спринтера - главное, чтобы не проснулсь- хватаю телефон - отвечаю на звонок. В трубке такой родной и такой далёкий голос. Братик...мой любимый братик...оболтус этакий...как давно мы не говорили...так чтобы...как давно ты мне не звонил - вроде просто необходимость отпала...а всё же...братик...как тогда. в моём 11... в сессии...перед органикой...про всё на свете...братик...нежно-любимый ты мой...и чтобы кто ни говорил...чтобы кто не плёл - ты роднее мне, чем мог бы оказаться о крови...
пропадаешь - в ИТЭФе связь плохо ловит...5 минут..разговор длился целых 5 минут... когда-то этого было бы мало, теперь же я научилась ценить...


если бы ты только знал, как я тебя...
 (386x361, 20Kb)
Рубрики:  о тех кто...

любопытно мне...

Среда, 31 Января 2007 г. 14:33 + в цитатник

Без заголовка

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 17:04 + в цитатник
 (400x440, 20Kb)
ощущение, что предаю не покидает ни на минуту... это ужасно. это коробит...
знает ли она*???


и как быть дальше...
Рубрики:  в рассуждения о....
обращаясь к...
с чистого листа

А вы ноктюрн сыграть смогли бы на флейте водосточных труб?

Суббота, 27 Января 2007 г. 14:00 + в цитатник
 (100x100, 9Kb)
...вечер. маленькая теплая кухня. закипающий чайник. блюз течёт из соседней комнаты. маленький оркестр. 3 соло. деревянные палочки, что мгновения назад помогли уничтожить суши, теперь извлекают мелодию из стаконов, коленок, стола. банка кофе. чай. нет мате. чаем так нельзя. ритм на коленках. синхронная секция хлопков и стуков. и каждый из них где-то далеко. в каком-то ином мире. в себе. отрешонные лица и чудесная сказка.
так не бывает и всё же...
спасибо вам...

Идеальный ребёнок.

Суббота, 27 Января 2007 г. 13:46 + в цитатник
Я никогда не пыталась быть идельной для своих родителей. Я очень давно поняла, что быть идеальной, как бы я не старалась - не удастся. Как бы я не была прилежна в своих попытках, они всё равно были бесплодны.
Идеальный ребёнок - это способ родителей прожить твою юнность самим. Это попытка добиться и исправить то, что им не удалось самим.
Сколь много у меня друзей-знакомых, что погорели на пути к идеалу. РОдители никогда не были ими довольны по максимому, а они же не могли простить родителям того, что они приклажили массу неоценныннёх усилий.
Меня же принимали такой какая я еть. В большинстве случаев, лишь жёстко отслеживая каждый шаг. Пока я была меньше я от многих своих идей отказалсь - ибо не хотела расстраивать, думала о...теперь же я поняла - что моя жизнь - моя. мои ошибки - мои. мои взлёты - мои. и всё что я сделаю сейчас - будет историей о которой я смогу рассказать своим детям.
а не как моя мама, которая кажется никогда не имела детсва и юнности - ей нечего мне рассказть. она была идеальной. она была своей матерью.
а я так не хочу!!!! не хочу!!! и не буду....
чего бы мне это не стоило...
 (500x301, 25Kb)

Без заголовка

Четверг, 25 Января 2007 г. 16:36 + в цитатник
Твои дети будут ходить в детский сад, мои так никогда и не родятся. у тебя будет самая очаровательная и любящая жена - нежная и всё понимающая без слов. я каждый день буду возвращаться в пустую квартиру к недопитому и давно остывшему кофе, к вечному телевизору, к собственному одиночеству. Поверь, никто из нас не будет ни очём сожалеть. каждый из нас уже сейчас выбрал ту дорогу, что в скором времени приведёт к описываемым события.
Однажды вечером, вместо того чтобы пойи пить пиво с друзьями, гонимый необъяснимой тоской, ты отправишься шататься по городу. Будет накрапывать мелкий противный дождик, а зонта с тобой конечно же не окажатся. Морось лишь усилит чувство беспокойства. ты забредёшь в ту часть города, где никогда раньше не был. Внезапно тебя охватит паника и ты бросишься бегом, как это и водится. не разбирая дороги. повернув за угол, ты не успеешь среагировать и собьёшь хрупкую девушку - лет 19 от роду. Она же подвернёт ногу, сломается предательски каблук, и тебе, как мстинному джентельмену, прийдётся отнести её на руках домой. Как вы решите по дороге - к тебе домой. а потом однажды ты поймёшь. что не можешь дышать без этой девушки и тебе не останется ничео друого, как попросить её руки. Она, конечно же, согласится - перед тобой всегда было трудно устоять.
В это самое время. я буду проводить всё больше дней и ночей в лаборатории при кафедре. Скоро у меня будет готов диплом, а в тот год, когда у тебя родится первенец - я защищу докторскую. в какой-то мере став матерью.
однажды у меня будет выступление на симпозиуме в твоём городе. ты тоже будешь там, несмотря на то, что от практики к тому времени отойдёшь - слишком уж интересной будет проблема и обещанные сообщения, чтобы тебе там не появиться.
ты узнаешь меня ещё издали. ещё непоняв того, что я и есть основной докладчик. Ты попробуешь пробраться ко мне через толпу людей, но именно в этот момент я поднимусь на кафедру. Твоему удивлению не будет границ. Ты всегда считал себя лучшим. ты никогда не допускал и мысли о том, что я смогу сделать научную карьеру. место женщины - у плиты - твой девиз по жизни. не твоя в том вина - так уж тебя с детства приучили, так теперь живёт с тобй жена, и так ты будешь воспитывать своих детей.
лекция закончится и наконец-то увижу тебя -высокого, плечистого, кудрявого, с блестящими голубыми глазами. я не удержусь от соблазна подойти к тебе и спросить мнение о своей работе, зная, что это тебя заденет. Я не хочу ссоры - просто я всегда платила по счетам и отдавала долги.
Мы пойдём в кафе и будем долго пить кофе и разговаривать о жизни. О том, что твой брат погиб в горячей точке несколько лет назад, что родители неперенесли горя и в скором времени умерли, что твои дети учатся на врачей - ты сам так и не осмелился, что твоя жена прекрасно готовит мясо...я буду потягивать свой кофе с коньяком и почти не слушать тебя, лишь разглядывать как сильно ты изменился. Ты это заметишь и замолчишь..наклонишься совсем близко ко мне и заглянешь за глаза, в ведомое только тебе зазеркалье. что-то разглядишь, ухмыльнёшься себе не весело и спросишь меня о прошлом. о нашем с тобой прошлом. тебе будет интересно - не жалею ли я...молчание повиснит в воздухе-я знаю, - оно мне идёт,-облизнув губы я отвечу, без обиды, обмана или утайки-НЕТ. ты наклонишь голову в знак понимания, спомнишь о жене и позднем часе, откланяешься, оставив меня одну с остывшим кофе. Ты будешь задет и в то же время рад, состоявшемуся разговору. прийдёшь домой и горячей обычного поцелуешь жену. Я же ввернусь в пустой номер гостиницы, к простыням, что пахнут дезынфекцией и долго ещё буду вспоминать девочку, которая как урок в школе заучивала фразу - ни о чём не жалеть...ни о чём не жалеть...
...не о чем жалеть...
а потом я вернусь домой.
 (700x455, 166Kb)
Рубрики:  сказки

злобное...

Четверг, 25 Января 2007 г. 14:35 + в цитатник
слишком много слов, сказанных в ночи на уставшую голову - не приводят к хорошему.
злоба-разрушающая штука, но ей порой так приятно отдаться. так приятно ею забыться.
моя безграничная вера в людей вчера пошатнулась. разочарование то было. либо же нет - кто возьмётся судить?
просто простив человеку многое, войдя в его положение, попросив его быть тактичнее при общении с тобой, я самонадеянно решила, что это будет воспринято серьёзно и по-человечески. по-человечному...
ан, нет...
каждый сам выбирает правила игры под названием жизнь. они человеко специфичны. и уж так порой оказывается, что чей-то выбор диаметрален твоему. ты можешь пойти на компромиссы. но это такая забавная штука, что работает лишь при наличии желания обеих сторон. в одни ворота игра не выигрывается...
мой шаг был не замечен или просто принят со свойственной этому человеку самоуверенностью. ну что же - все мы упрямцы.
от добра добра не ищут. правда.
только вот теперь от меня добра тоже не стоит ожидать...
 (110x110, 19Kb)
Рубрики:  о тех кто...
в рассуждения о....
обращаясь к...

Без заголовка

Понедельник, 22 Января 2007 г. 22:22 + в цитатник
ревность-это напиток из ненависти, страха и примеси любви.
можно ревновать любимых, можно родных. самый тяжёлый случай - ревность к другу. обида на то, что кому-то уделяют времени чуть больше чем тебе. непонимание, почему тебе кого-то предпочитают кого-то ещё. нежелание отпускать человека.


а ещё можно ревновать свои сны. ревновать их к Морфею. Ревновать за то, что они не такие красочные и яркие как могли бы быть. подозревать их в том, что они приходят первыми не к тебе. так начинает бессоница. так начинает страх темноты.


лёгкими шагами в комнату заходит одиночество и целует тебя в лоб - память стереть, спокойствие унести...

ну что ж подруга. заходи...
 (400x320, 42Kb)

Без заголовка

Суббота, 20 Января 2007 г. 18:29 + в цитатник
-....братец
-а он настоящий или отстойный как у вас это принято?
(с)

иногда людям катастрофически везёт. например, в данном случае - у меня не было возможности дать по пощёчину через аську, иначе бы... я призераю людей с подобным отношением к окружающим. я их не желаю их знать. как можно с таким напыщенным самодовольством рассуждать о том, что названные братья или сёстры - это всё игрушечки невыросших деток, как можно с такой самоуверенностью раздавать ярлыки тому, о чём не знаешь понятия?!

меня всегда обескураживали добры молодцы, которые рубят с плеча суждения и не на каплю не имеют тактичности. как обидно осознавать, что среди тех, кого ты считал близким кругом находятся подобные экземпляры...
Рубрики:  о тех кто...
в рассуждения о....
обращаясь к...

Без заголовка

Понедельник, 15 Января 2007 г. 16:57 + в цитатник
моё состояние - повод задуматься над тем, что происходит. самоанализ вещь полезная, но опасная. Помни об этом, милая.
у меня внутри огромное море - просторное, бескрайнее, безразличное. У меня внутри море с огромным количеством гаваней и заводей. Долгое время на море стоял штиль. теперь же ветер бороздит его просторы и тревожит некогда зеркальную гладь.
У меня внутри небо. Обширное, голубое, бесконечное небо. Совсем недавно оно было безоблачным. теперь ветер принёс грозовые тучи.
Ветер вошёл в права в этом мире синего. Ветер принёс в свои владения ураган.
Мне страшно. Мне действительно безумно, парализуеще страшно. Я не знаю себя нынешнюю. Я не знаю себя теперешнюю.
Говорят,что чувства...говорят,что за других не несёшь ответственность. Говорят, что личное счастье...много говорят, а я боюсь, что каждый мой следующий шаг окажется фатальным. для кого-то. возмоно этим кем-то буду я сама.
я бы предпочл спрятаться в раковину, скрестить над головой руки крышей и крикнуть: я в домике. я бы предпочла испариться. я бы предпочла не быть знакомой с некоторыми из людей. я бы предпочла быть сильной и смелой.
но это всё - лишь мои желание и таки не выбранные предпочтения...


итог же - прост... итог - я Ребёнок, который слишком часто ошибается...
Рубрики:  о тех кто...
в рассуждения о....

Без заголовка

Суббота, 13 Января 2007 г. 18:05 + в цитатник
друзья существуют для того, чтобы предавать. чтобы можно было втоптать в грязь поглубже. чтобы никому не пришлось в дальнейшем верить.
друзья, это такие специальные существа,что могут всадить нож в спину, обнимая тебя и заглядывая в глаза.
медовая...
прогорклый мёд и ненависть - так одинаковы на вкус.
я всгда верила ей. я думала, что я и она - это другое. это тот случай, когда даже закоренелый стервы обретают лицо.
Как я ошибся, как наказан...(с)

да гори ты в аду, милая. гори в аду вместе со всем свои пафасом и надменностью. гори в аду.

и это не банальные фразы. это не игра в слепую. отныне всё в открытую.


съешь меня по кусочкам. меня добила. ты.
 (100x100, 12Kb)
Рубрики:  о тех кто...
прощаясь с...
обращаясь к...


Поиск сообщений в глаза_цвета_барвинка
Страницы: 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь