экзамен был самолично устроен и сдан. не могу сказать, что без помарок, но грубых ошибок всё же не было, поэтому балл присвоен высший. я молодец. я не плачу, не бьюсь в истерике, не пытаюсь броситься на шею первому встречному. я продолжаю быть. только чувствую себя жутко измотанной. но за каждый шаг по ступеням вверх надо платить. за маски была положена дорогая цена. цена за отказ от оных - больше в несколко сот раз. просто потому что теперь так надо. и вроде все мысли и душу наружу - а всё равно недосказано многое. найти бы того, с кем не было бы стен - ни моих, ни этого человека, но пока либо слишком похожи, либо слишком разнимся. только желание меня прибить дало силы улыбаться - знание того, что всё же чего-то да стою.хм...а вот теперь правда - оно мне не нужно. а что нужно? не знаю. понять себя. наверное, как обычно...

сегодня было много разговоров. самых разнообразных по форме и содержанию. по эмоциям. не состоявшися разговор, с человеком, который мне безумно дорог. Она глупенькая, сейчас - полнолуние, что ли? неожиданный урок стёба на котором, я чувствовала себя неподготовившейся двоечницой. буду стараться исправиться. Возможно в этом проблема. нормальные люди не понимют такого стиля общения... неожиданная жёсткость в глазах человека, от которого этого не ожидала. тем более за такую безобидню детскую шалость. жаль. даже обидно было...слишкjм хорошо играю, что ли? поверил, что не верну?...хм...обидно... долгий разговор за коктейлем, молочным, с девочкой в розовом - цвета ничего не значат. только лишний раз напомнили друг другу, что мы в ответе за тех, кого приручили. помнить - великая опция. память - это жизнь. для кого-то даже после смерти. а разговор о котором, мечтаю где-то далеко в подсознании, не состоится потому что...просто потому.

---

-рада была тебя слышать.

-а я не могу сказать,что рад, но точно не не рад.

(с)

 

так окончилась красивая история, что тянулась почти 5 лет, с учётом всего того времени, что мы были хоть как-то повязаны. просто он не собирается никогда в Москву. просто слова о том, что мне делать его покоробили. просто...просто нет ничего между нами. не скажу что не было - было. и это ключевое. было. прошло. растоптано что-то временем, а что-то расстоянием.

 

я хотела тгда перевестись в нему в казань, а он решил, что я устала от него.

никогда не дверяйте своих отношений смс службе.

говорю как Коппенгаген.

 

ЗЫ. кто-то лазт в пещеры, а он вот на горы.

а мне от всего этого на стенку залезть хотется.и на луну выть. 

 

 

 

удачной и счастливой жизни. нам не по пути - я всё ещё слишком целеустремлённая.

смотрела вокруг себя и думала сегодня: что же со мной не так?все счастливые. довольные собой и жизнью, а мне всё не нравится - ни жизнь, ни то, какова я в ней. может я слишком многого требую? может слишком мало делаю? а может просто уже пришёл тот момент, когда себя сломать надою хребет на части - и жизнь из новеньких запчастей. а ?

может быть уважение к персоне другого человека не самое важное в отношениях? может быть, уважение к собственно персоне важнее?

только не уверена, что смогу сама себя после этого  уважать и не возникнет желания выстирать себя в машнке с отбелевателем.

как же я устала слышать: отсутствует на паре по семейным обстоятельствам.




если бы это хоть что-то приятное было...так нет...ещё одна смерть...

Всё что есть приношу тебе в дар.


Тебе, Память, я отдаю себя в подарок. Сувенир. Ненужный хлам, что будет пылиться на полке. Мягкую игрушку, из которой надо будет вытряхивать болезнетворные бактерии.

Тебе, моя верная Грусть, я отдаю свои стихи и сказки. Свои слова, что некогда сплетались в кружева и падали на стол скатертью перед свадьбой. Я отдаю все свои дневники и письма.


Тебе, Отрешённость, я оставлю все свои маски - радостные, комические, грустные, цинничные, злобные, наивные, детские, игривые. С чёткими линиям и красками, и с уже облупившимся фарфором. Укрась ими своё жилище, повесь на ниточки. мне так и не хватило на это времени.


Тебе, Детство, я отдаю все свои мысли и помыслы. Складываю в маленькую бархатом обшитую коробочку все свои мечты и надежды, секреты тайны, засохшие розы несбывшихся встречь. разноцветные ленты разорванных связей. Потускневшие резные кольца нарушенных обещаний. Храни.



Тебе, Любовь, прости. почти ничего не осталось, кроме как пары имён, начертанных тушбю на замше сердца, да потухшей сигаренты с розовой помадой, что забыла незнакомка в кафе на углу, так и не дождавшись кого-то.


Тебе, моё Отражение, я оставлю жизнь. новую. Другую. Чистенькую. Живи.



Ваша глупая Я,
с верностью...

обречённая на жизнь..

 

 

даже такая жизнь веселее чем смерть...

обречённая на улыбку

 

Why the fuck not?

 

это всё не правда. знайте. я искренняя. я нежная. я верю в людей и людям. я ценю тех. кто рядом. просто порой тромб. который, казлось, закрыл рану - прорывается...и тогда...

 

 

а впрочем...

вспомнилось тут детство. лето. тепло. клады. как мы с ребятами во дворе клады делали. руками разгребали тёплую, сырую, пахнущую травой землю, делали ямку. внтрь неё клали цветы, травинки, листья, гальку - причудливыми сочетаниями цветов и узорами. сверху прикрывали полученное разноцветными стёклышками - зелёными, коричневыми, прозрачно-голубыми. конечно же, все они были из под пивных бутылок. но детсво этого не знало. детсво вообще мало чего знала из жизни того города, кроме зарослей под окнами ла радуг в небе.

 

оглядываюсь назад и понимаю,что нет ничего этого больше. нико из тех, с кем мы тгда прятали наши клады не дошёл со мной до этого этапа жизни. все как-то порастерялись. и заросли под окнами теперь видятся лишь редким чахлыми насаждениями. а стекла из под пивных бутылок вызывают раздражение и злость и нисколечко не осталось от них впечатления сказки. а радугу последний раз я видела...когда? не помнится уже даже..

 

время просачивается сквозь пальцы как бисер и уносит с собой людей, привычки, ценности. каждую секунду я что-то теряю. вот только не знаю того: получаю ли что-то новое?

Тебе, васильковоглазая, спасибо за твой дневник. за то счастье - искреннее, нежное, неподдельное. за бурю чувств, что накатываю, когда читаешь не дневник - душу. спасибо за вас, за ваше счастье, за ваши улыбки и глаза. За мой смех и ощущение дома рядом с вами. Спасибо за доверие и нежность ко мне. За Ребёнка спасибо.

 

 

 

 

.......

слишком многое хочется сказать - только слова всё переврут...

 

любя...

-а чего это ты мне цветок подарил?

-ну потому что актрисам дрят цветы. и вообще милым девушкам приятно дарить цветы. время от времени.

-наврное.

(с)

 

 

я не знаю, мне вот как-то не приходилось с подобной проблемой сталкиваться...порой жутко обидно.а порой безразлично....

время года зима,

время года - терять.

 

 

что-то у меня за странная традиция - каждую осень эта песня дивизом становется.

и вообще, как-то я от осени упорно открещиваюсь, хотя нежно её люблю. Начало этой осени - прошло под эгидой: Весна идёт!Весне дорогу! а теперь вот сразу зима. Отказано в таком времени года как осень. Почему так присходит? Самосохранение - надежда на отсутствие осенней депры? Попытка бегства от чего-то мне неведомого?

Но если так нагло менять течение времени, то чем же тогда заполнять пустоту, что рано или поздно образуется на месте одного из времён года?

.....всё сказано выше

я поступила.

я разбила себе жизнь.

я больше не хочуу слышать про то, что меня любят

завертелось вокруг меня что-то, нечто. непонятное и страшное.

Этот год начался уж больно сложно. Столько смертей вокруг. столько страданий. Отец, дед, теперь мама. каково это слышать - я больна раком - из уст той, которой нет дороже на свете? Каково осознавать, что это уже не доброкачественная опухоль, а злокачественный рак. И есть лишь маленькая надежда, что метастазы ещё не пошли.  каково это осознавать, что твоя мать если и выживет (химиятерапия или удаление мочевого пузыря), то навсегда останется инвалидом. А если на ней держится вся твоя огромная семья и дом? Каково это не знать, что бы ты сам себе ыбрал в таком случае - жизнь без операций 5-10 лет или инвалидство на долгю память?

А каково всё это держать в себе и молчать, молчать, молчать?

 

Как хорошо, что я этого не знаю. как жаль, что такое происходит с близким не человеком. Но спасибо мирозданию за то, что это не является моей жизнью. Хотя.

Хотя,оглянувшись назад,понимаю, что для меня это не ужас свалившийся с небес незапно, а объективная реальность. Мой дедушка умер от рака, когда мне было 3, а у мамы кистообразование, которое не бирается медициной. Значит у меня плохая наследственность и надо понимать, что однажды проснувшись от боли в поясницы ты поймёшь, что тебе нужен не массажист, а онколог...

В городе девшки плачут чёрным по белому - струйки туши по бархату белой кожи,

А в ЛЭШе девушке плачут белым по чёрному - белые дорожки на чёрной от сажи коже.

 

 

Белое на чёрном больше не актуально. 

Каждый видит своподу по-своему.

Каждый получает по запросам в сораизмериние с заслугами и выслугой лет.

Я боялась и молилась на свободу - мою вечную верную подругу, которую я знаю как самое себя. Только вот забыла одну небольшую деталь - порой свобода превращается в одиночество. И тогда уже никто не спасёт, потому что эту дорогу ты выбрал сам, ты сам о ней просил. Теперь путь открыт и первый шаг - самый трудный (а быть может и самы простой) был сделан. Ступня опустилась - поднялась пыль. Впереди огни тысячи дорог и неоновые фонари тысячи городов. Не одну сотню машин, которым с тобой не по пути, предстоит тебе проводить взглядом. Моя прекрасная Леди свобода. Моя безобразная Леди удачи с ехидным взглядом кошачьих глаз.

Всегда улыбаюсь и никогда не плачу,

Живу просто, ловлю удачу.

Поймаю за хвот и дергую перья

А то прогоняю порою за дверь, я...

Но зря - муки моей недобитой совести были напрасны. Не к тому человеку направлены. Надо же было оказаться такой стервой и тварью неблагодарной, чтобы посметь ставить нам усовия о своё переселение: Мол она хочет,только вдвоём с подругой!!!

Ей предлагаю 4 с 3 людьми. вместо 4 с 5. Со своим курсом, чёрт побери!!!

Я хочу жить нормально, хочу, приходя домой, чувствовать дом, уют, спокойствие. МОИХ ПОДРУГ, СЕМЬЮ. я не желаю думать о каждом слове произнесённом в суе и терпеть неприятных мне людей, которые смеют неуважать как меня так и мой Дом с его правилами и уже успевшими полюбится мне обычаями и традициями.

Мой дом -моя крепость. не желаю ничего более знать об этом.

считайте меня стервой.

Меня обманули, а я с радостью обманулась. Мне дали нежность и заботу. Я поверила. Я расслабилась. Я сняла панцирь с души. И в этот миг меня предали. Оставили одну. Без поддержки, без защиты - чужой и своей. И я потекла. Растеклась. Очень много еперь необходимо, чтобы воссоединить свои кусочки, чтобы поставить заклёпки-запайки. Чтобы... Боюсь, что сил на это не хватит.

 

Он меня убил нежностью

Я слишком часто говорила: Убей меня нежно....

я конечно тормоз, но может кно-нибудь признается в кинутой мне смпатии?

существует негласный закон о дневнкахю Можно быть знакомым с человеком лично, дружить в реале, пересекаться чуть ли не каждый день. Общаться на рзные темы. Кроме одной. Никто не говорит о дневниках в слух в нормальной жизни. и всё проблемы, что затрагиваются в них не обсуждаются устно. Люди приходят домой и пишут комментарии. никогда при личной встречи.

 

даже если вы соседи по комнате.

 

почему?

тайное общество?стыд? что это?