Окно Johari было придумано Джозефом Лафтом и Гарри Ингамом в 1950 году.

 

http://sanny.net.ru/?name=vodjanoj_1956

 

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.

 

Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

 

*************************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
...
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

 

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...

 

Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.

 

Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).

 

В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.

 

Программист не выходит на работу уже третий день и начальство (после неудачных попыток дозвониться к программисту домой) вызвало наряд милиции. Сотрудники вскрыли дверь - никого, только свет в ванной комнате горит. Заглядывают - а там сидит программист с почти пустым 2-х литровым флаконом шампуня и моет голову. Оказалось, что он все делал с точностью по инструкции:
1. Намочить голову.
2. Нанести шампунь на поверхность головы и массажировать.
3. Смыть шампунь.
4. ПОВТОРИТЬ.

 

Программер идет по улице, вдруг бац, кирпич на голову. "Тетрис" - успел подумать программист.

 

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

 

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

 

Студент-программист сдает преподавателю программу. Препод: А какой у нее пользовательский интерфейс? Студент: Ну-у... В стиле Unix! Препод: Ага, ясно... Значит, так и пишем - интерфейс отсутствует.

 

Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:
- Зимой и летом одним цветом (ёлка).
Ответ меня ошеломил:
- Чёрно-белый принтер.

 

Начинать жизнь "с чистого листа" тоже самое, что переустанавливать винду: сколько не форматируй, а загружаешь потом все равно одни и те же проги.

 

Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
- Нахрена тебе этот гемор?
- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть,
не грузится... а лицензию покупать жаба давит.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

ОН: Пришли фотку
ОНА: У меня пмс.
ОН: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
 

Ктобытонебыл, добро пожаловать!

 

Как показывают результаты моей сегодняшней дани моде, с русским языком я не очень в ладах. И это будет служить моим оправданием тому, что ивритскому сленговому словосочетанию БА-РОШ ШЕЛИ, которым я лаконично даю свою точку зрения о твоем дневнике, я не смог найти русский "перевод".
Может кто из моих иврито-русско-язычных (или русско-иврито-язычных) читателей  подсобит?

 

Tetia_Masha
Е_В_А_095
добро пожаловать!
Рад видеть вас в списке Постоянных Читателей моего блога.

Из моей почты.

 

 

 

Приглашение в друзья

 

Пользователь ХХХХХ (ник сообщества) предлагает Вам свою дружбу: добавить его в свой список друзей, а он добавит в такой список друзей Вас.

 

 

Оказывается у виртульного сообщества есть пол, возраст и место жительства.

 

 

 

37, женский, Тула, "YYYYYYYY" (название сообщества), 126 читателей, 1 Ваших друзей его читают.

 

 

Ай да Валез! Ай да сукин сын!

 

 

 

 Тема "Английская система правосудия".

   — ... В Англии и США принята система правосудия не та, какая во всех нормальных странах ...

   — Давайте не будем обсуждать тему о том, кто нормальный и кто ненормальный, а поговорим о том, как устроено английское правосудие ...

   — Английское правосудие устроено не так, как в остальных странах ...

   — Давайте и поговорим о том, как оно устроено.

   — Английское правосудие отличается от остальных правосудий ... Если правосудие во всех странах построено как обычно, как в большинстве обычных стран, то английское правосудие особенное, потому что оно отличается от того, как правосудие устроено в обычных странах ...

   — Так давайте и поговорим о том, чем отличается.

   (Далее следуют повторения в том же духе. Наконец, после нескольких последовательных приближений начинается главная тема.)

   — ... и английское право, отличаясь от прав всех других стран, кроме права некоторых стран, которые когда-то были английскими колониями, не похоже на то право, которое принято в остальных странах. Известно, что когда-то США было английской колонией, поэтому там осталось английское право, которое, поскольку оно не только английское, но уже и американское, называется англо-американским правом. Англо-американское право очень похоже на английское, потому что оно отличается от того права, которое принято в тех странах, где не было английского права. И потому, что в тех странах не было английского права, английское право особенное, оно отличается от права тех стран, где не было ...

   — Остановитесь. Из всего того, что Вы мне сейчас пытались сказать, я понял только одно — у английской системы правосудия есть какие-то особенности, отличающие её от других систем. Да или нет?

   — И да, и нет. Она английская, потому что она действует в Англии, но она не английская, потому что действует не только в Англии, но и в Америке. Поэтому английскую систему правосудия называют не только английской, и её нельзя назвать английской, из-за того, что она действует не только в Англии, но и в Америке. Поэтому английская система правосудия ...

   — Остановитесь. Назовите, пожалуйста, главное отличие английской системы правосудия от других систем.

   (Вздох. Изображается нечто вроде "Ну, зануда ...".)

   — Английская система правосудия принята в Англии. Этим она отличается от системы правосудия, которая принята во Франции, Германии и других странах. Английская система правосудия непохожа ...

   — Остановитесь. Вы только что сказали, что английское правосудие отличается от французского и немецкого. Так?

   — Да. Английская система правосудия отличается от французской и немецкой, потому что она непохожа на французскую и немецкую системы ...

   — Остановитесь. Вы утверждаете, что английская система правосудия в своих основах отличается от французской и немецкой. Отвечайте только "да" или "нет".

   — (После нескольких мгновений колебаний.) ... Да.

   — Так вот, к Вам вопросы. Что общего между системами правосудия, принятыми во Франции, Германии и большинстве европейских стран, и чем система европейского континентального права отличается от английской системы права? Только предупреждаю, что если Вы мне сейчас начнёте рассказывать о том, что европейское континентальное право считается континентальным потому, что оно действует только в континентальной Европе, я немедленно поставлю Вам неудовлетворительную оценку.

   — (Изображается удивление.) За что?

   — Потому что если Вы мне скажете, что основная особенность европейского континентального права в том, что его область действия распространяется на континентальную Европу, то этот ответ будет и формально, и по сути неверным. Существуют государства в других частях света, в которых действует система европейского континентального права. И кстати, Вы сказали, что США когда-то были английской колонией?

   (Изображается некоторое недопонимание, на сей раз, кажется, искреннее.)

   — Да, а разве не так?

   — Не так. Утверждение о том, что США были английской колонией или английскими колониями — грубая ошибка. Английскими колониями были только некоторые, но не все, штаты США. И то, что в США действует английская система правосудия, тоже и исторически, и юридически неверное утверждение. Например, штат Луизиана был французской колонией, и в этом штате система правосудия построена по образцу французской системы. Так что нельзя говорить о том, что на всей территории США действует англо-американская система правосудия. Так что Вы, может быть, и не подозревая об этом, уже произнесли несколько явно неверных утверждений. Согласны?

   — (Бодрость постепенно начинает исчезать.) ... Да.

   — Так вот, давайте вернёмся к теме об особенностях английского правосудия. Как мы только что выяснили, территория, на которой действует система правосудия — не главный отличительный признак английской системы правосудия от, скажем, европейской континентальной системы или того же шариата. Итак, Вам вопрос, с ответа на который должен начинаться рассказ про английское правосудие. Назовите главное отличие английского правосудия от европейского континентального правосудия и правосудия по шариату.

   (При упоминании шариата началось лёгкое, но очевидное беспокойство. И, скорее всего, для того, чтобы избежать обсуждения темы про шариат, всё-таки была произнесена ключевая фраза.)

   — В английском правосудии принято президентское право ...

   — Какое?

   — Президентное. Я что, неправильно? По-моему, оно так называется.

   — Не так.

   — Ну, неважно. Важно то, что это президентское право осуществляет президент, который часто бывает источником права ...

   — Вообще-то в Англии нет и никогда не было президента.

   — Да, всё правильно. Но президентное право может осуществлять только президент, и это президентное право полностью соответствует английской традиции ...

   (Далее следует продолжение в том же духе. Поэтому приходится употребить власть и остановить процесс.)

   — Остановитесь. У Вас что ни фраза, то ошибка. Английское право называется не президентным, а прецедентным.

   — Да, я неточно выразилась. Английское право осуществляет прецедент, который часто бывает источником права ...

   (Повторяется предыдущий текст с заменой слова "президент" на слово "прецедент". Опять приходится употребить власть и остановить процесс.)

   — Остановитесь. Что такое "прецедент"?

   Изображается крайнее удивление.

   — Ну неужели это может быть непонятно?

   — А если всё так понятно, объясните, что это такое.

   — Ну, прецедент — это то, на чём основана английская система правосудия. А английская система правосудия ... (и далее очередная попытка повторения предыдущего текста. Опять приходится употребить власть.)

   — Вы не отвечаете на поставленный вопрос. Если я сейчас не услышу, что такое "прецедент", то мне придётся зафиксировать отсутствие ответа по теме. Со всеми последствиями.

   — Но я же только что рассказала, что английская система правосудия ... (Уже ясно, что последовало дальше. Опять приходится употребить власть.)

   — Остановитесь. Вы произнесли слово "президент". Потом выяснилось, что не "президент", а "прецедент". Если Вы произносите какие-то слова, то, наверное, должны уметь объяснить их значение. И я хочу услышать Ваши определения тех слов, которые Вами же и произнесены.

   — Английская система правосудия — это прецедентное право ...

   — Я это слышал несколько раз в нескольких вариантах. Давайте, пожалуйста, перейдём к сути дела. Что такое "Англия", или, точнее, "Великобритания", давайте будет считать известным — это государство, мы знаем, какое. Что такое "английская система правосудия", мы сейчас и пытаемся выяснить. Вы произнесли фразу о том, что "английская система правосудия — это прецедентное право". Так что для продолжения нашего разговора надо выяснить, что такое "прецедент". Согласны? Итак, что такое "прецедент"?

   Кажется, подействовало. Наступила пауза.

   После паузы.

   — Прецедент — это основа английского права (дальше следует попытка продолжить уже известный текст, но гораздо менее уверенно) ...

   — Стоп. Прецедент — это что такое? Событие, человек, должность, документ, социальная группа, может быть, ещё что-нибудь?

   — Источник права.

   — Что это такое с точки зрения физики — человек, документ, событие, социальная система, ещё что-нибудь, например, идея или религиозное учение?

   — Ну, как ... из него исходит право ...

   — Повторяю вопрос. Прецедент — это должность, событие, документ, человек, закон, учение, священное писание, ещё что-нибудь?

   — Ну, как ... В Англии каждые пять лет выбирают прецедента, который представляет из себя основу английской системы правосудия ... он управляет страной ... и издаёт право ...

  

Отсюда

  

 

В Израиле никого давно не удивляет, что грибной сезон здесь начинается в декабре, а ранняя клубника появляется в шесть утра, причем в каждом супере. Но вот о том, что в наших широтах вызревают малина, крыжовник, ежевика, смородина, черника, голубика и прочие давно забытые ягоды, знают далеко не все. И уж совсем немногие слышали, что все это плодово-ягодное разнообразие можно не только приобрести (в самом что ни на есть свежем виде), но и собрать самостоятельно.

 

При этом вольнодумное обдирание плодов в садах кибуцев и мошавов вовсе не возбраняется, а напротив - приветствуется. Чтобы не утруждать себя излишней головной болью и лишними затратами, израильские аграрии решили до минимума сократить путь ягоды из сада к желудкам потребителей и открыли свои поля и сады для еврейских тимуровцев.

 

И клиент потянулся к халяве. Потому что те 15-20 шекелей, которые взимаются за право в течение целого дня и неограниченном количестве лакомиться ягодами и фруктами, иным словом охарактеризовать невозможно.

 

На вынос, кстати, тоже можно. Но это удовольствие требует дополнительной платы. На выходе весь собранный урожай будет взвешен, упакован и оценен по существующим в хозяйстве тарифам. В целом выйдет дешевле, чем на рынке. Но если добавить к этому расходы на бензин, проеденные и пропитые в ходе пикника шекели, стоимость входного билета и т. п., то быстро выясниться, что поход с корзинкой на базар мог бы оказаться куда дешевле.

 

Поэтому если вы ищите экономическую выгоду, то поскорее забудьте о поездке на Голаны. Сюда поедут только истинные любители ягод и приключений, для которых заманчивое слово "халява" столько сладко, как малина, черешня и ежевика - взятые в одном месте.

 

И еще. Поездка за ягодами особенно рекомендуется детям. Если в ходе посещения кибуца заодно заглянуть и в коровник, то девочки и мальчики навсегда усвоят, что молоко дает корова, а не концерн "Тнува", а ягоды и фрукты растут на земле, а не на прилавках супермаркетов. В общем, приятно, полезно и поучительно.

 

 

 

стареющая_кошка, добро пожаловать в мой кошкофильный омут!

 

Вернулся от дантиста.

 

Негатив

1. Болел один зуб, теперь болит весь рот.
2. Распрощался с 200 шек (БЛИ ХЕШБОНИТ)

 

Позитив

По дороге домой купил детишкам черешню (2 сорта).

 

 

ЗЫ
Черешня - единственный в Израиле фрукт/овощ, цена которого указывается на 1/2 кг., а не

на 1 кг.

 

 

Ушел к дантисту.

 

 

Довольно популярно среди лирушников (особенно женского пола) называть Постоянных Читателей (пол не имет значения) пчелками. Я такую языковую тенденцию не поддерживаю, но на этот раз, в виде исключения, отступаю от своих правил.

 

У меня новая Пчелка аж из Кореи (Южной, естественно)/

 

Добро пожаловать, SueBee!

 

 

Где на земле находится полюс холода (самое холодное место)?

 

Ответ: кнесет (израильской парламент), так как там 120 ниже нуля.

 

Пояснение: в кнесете 120 депутатов.

 

 

Британский артист перформанса Марк Макгоуэн прямо в эфире лондонской радиостанции "Резонанс" съел собаку корги, разделив при этом трапезу с присутствовавшей в студии Йоко Оно. Своим поступком шоумен выразил протест "живодерским" увлечениям королевской семьи.

 

Съев одну из этих собак, Макгоуэн этим продемонстрировал недовольство тем, как королевская фамилия обращается с животными, передает телекомпания BBC. Актер буквально разгневан тем, как травили лису на охоте в январе этого года, в которой участвовал супруг Елизаветы принц Филипп.

 

Корги - любимая порода королевы Елизаветы II, потому собаки этой породы чувствуют себя хозяевами в ее главной резиденции, Букингемском дворце, и нередко присутствуют даже на официальных мероприятиях.

 

Животное, скончавшееся в питомнике, было перемолото в фарш, а затем приготовлено с яблоками, луком и специями. Однако поварское искусство не помогло. Покончив с собачьими тефтелями, Макгоуэн заявил: "Это отвратительно. Это совершенно, совершенно, совершенно отвратительно".

 

Со своей стороны, ведущий радиошоу Боб Смит выразил сомнение в том, что Макгоуэном в студии была съедена действительно собачья туша. Но Макгоуэн стоит на своем: "Оно (мясо) было вонючим и белым и не похожим ни на какое мясо, виденное мною до сих пор".

 

"Мне этот акт искусства показался очень веселым", - заявил на полный желудок по окончании передачи сам Макгоуэн, который в жизни придерживается вегетарианских принципов.

 

Со своей стороны Королевское общество защиты животных (RSPCA), которое всегда очень внимательно следит за подобными мероприятиями, сообщила, что во время январской охоты лиса не пострадала. Однако Макгоуэн думает иначе, стремясь своим эпатажным и курьезным поступком привлечь внимание к "неспособности RSPCA выступить с обвинениями против принца Филиппа и его друзей".

 

"Мы в Британии любим наших животных, - сказал он. - Почему же мы позволяем людям, особенно тем, кто должен быть ярким представителем этой страны, обращаться с животными так неучтиво?"

 

Любопытно, что некоторые активисты борьбы за права животных одобряют выходку Макгоуэна. "Мысль о поедании корги заставит многих людей отказаться от обеда, - говорит Пурва Джошипура, директор европейского филиала организации "Люди за этическое обращение с животными" (PETA). - Но лисы, на которых охотятся из так называемого развлечения, чувствуют страх и боль ничуть не меньше".

 

"Большинство британцев согласятся с тем, что членам королевской фамилии пора бы уже присоединиться к остальным, кто живет в XXI веке и выступает против жестокости по отношению к животным", - добавляет Джошипура.

  

 

Нашел у SueBee (а где же еще).

 

На сей раз из Пятигорска.

 

Добро пожаловать, Мирца!

 

 

ПлохойХорошийчеловек,  добро пожаловать в мой блог!

 

Бонифацию Бонифатьевичу Колбаскину привет от моей аватарки.

 

 

Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник. Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе! Классный_Котяра muuurik nastjona Siempre_Nastya lanochka_from_Moscow chestomania ThorNgirl Чудное_Чудо Мирабошечка CoJluHaPu Call_me_the_Devil Kat-romashka Milenka05 NaStY__GiRL КлАсНаЯ_СтЕрОчКа PrettyAngel Tibuke Asha_Утренняя_Звезда Ellenwe_of_Anduin Mirimon Цири Птица_Скорби Волчитца Chibic Pritty LauRa Сейлор_Маня Mika Sumarokova Anara Grievous yumie_tagaki naonnini Little_puss Viktoria-Roksana Rollear Дьявольское ни-что Солне4ая Дева4ка О-Фе-Я-Ли-Я GUCCI-princess Bad_But_Sweet_Angel _MISS_PYPSIK_ Milka-Kopilka Red_Angel1 Тёмная_Лошадка arisha2150 Рожденная_творить ПУШОК_МАСЯ аЛьБиНоЧкА_1 Kusja4ka94 ЯЁ ЗНАААЮ! MASHUL girl eNeKa Главный_обсиратель. Walk_alone NELy alena2005kiss цыпленочек цыпа Бананчик_ UWAIN Soul-of-rain catskin Emo_tions ЯдОвИтаЯ МерЗаВкА marineks15 ЗАСРАНКА_ТМ Lucky-tyan АзмАрия__ SestraRozetta with_love_Angelina Spirit in darkness DARKIA Нюррычь ---Shadow-Cat--- GoOoD Шварц Babik For_Sale Asulka CrAyZy_KiSs MARMAlishka Glamour_-_Girl Самая_Лучшая_Бина katyanichka mara1993 Лилечка лапочка АнЮтКа194 Dior4Ik baby_star Chance_to_Shine Слеза Девушки anny1231 Fenixina Green_Frog Katjuffka Prince_Ska Smash1nka юлес Anti_GlaMouRka -МаФФ_УткА-prettigirl julia Lovely_couture,НУНА14,pretty-young-thing, Fashionable_And_Glamour, Гламур и Паффос, Freakish girl77, ЭмО-труЧМО,Fergei ЧернаяКошкаБезБелогоКота ТУсСа , Irishka Etoile --Little Girl-- My friendly kisss , welson,LoLa 14, dabbi ,frigor,ПтицаГоворун,Юджина,Оториноларенголог, РыСьКа_92, My fake in love, the_timati_1988, андрэ_ТОЛСТЯК,Водяной_1956

 

ЭСТАФЕТУ ПОДХВАТИЛ У андрэ_ТОЛСТЯК

 

 

 

 

Спасибо songmeili за наводку.

 

 

 

 

 

 

Нашел у череп два костя

 

- Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать.

 

Он начинает закипать.

 

- Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай…

 

Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может испортиться. Еще… Молодец… ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!

 

- Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!

 

- Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!

 

- Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!

 

Она плачет.

 

Он смягчается.

 

- Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу сделать это сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз.