Я тайно и горько ревную,
угрюмую думу тая:
тебе бы, наверно, иную -
светлей и отрадней, чем я...

За мною такие утраты
и столько любимых могил!
Пред ними я так виновата,
что если б ты знал - не простил.
Я стала так редко смеяться,
так злобно порою шутить,
что люди со мною боятся
о счастье своем говорить.
Недаром во время беседы,
смолкая, глаза отвожу,
как будто по тайному следу
далеко одна ухожу.
Туда, где ни мрака, ни света -
сырая рассветная дрожь...
И ты окликаешь: "Ну, где ты?"
О, знал бы, откуда зовешь!
Еще ты не знаешь, что будут
такие минуты, когда
тебе не откликнусь оттуда,
назад не вернусь никогда.

Я тайно и горько ревную,
но ты погоди - не покинь.
Тебе бы меня, но иную,
не знавшую этих пустынь:
до этого смертного лета,
когда повстречалися мы,
до горестной славы, до этой
полсердца отнявшей зимы.

Подумать - и точно осколок,
горя, шевельнется в груди...
Я стану простой и веселой -
тверди ж мне, что любишь, тверди!

Ольга Берггольц

С тобой я самая верная,
С тобой я самая лучшая,
С тобой я самая добрая,
Самая всемогущая.

Щедрые на пророчества
Твердят мне:
- Счастье кончается!
А мне им верить не хочется,
Мне их слушать не хочется,
Ну их всех!

Ничего не кончится
Так иногда случается!

Вероника Тушнова

Ты отнял у меня и свет и воздух,
И хочешь знать - где силы я беру,
Чтобы дышать, чтоб видеть небо в звездах,
Чтоб за работу браться поутру.
Ну что же, я тебе отвечу, милый?
Растоптанные заживо сердца
Отчаянье вдруг наполняет силой,
Отчаянье без края, без конца.

Мария Петровых

К луне протягивая руки,
Она стояла у окна.
Зеленым купоросом скуки
Светила ей в лицо луна.

Осенний ветер выл и лаял
В самоубийственной тоске,
И как мороженное таял
Измены вкус на языке.

Ирина Одоевцева

Сегодня утром, собираясь на работу, ловлю себя на мысли о "бытовых чудесах"...

Сын уходит на занятия на час раньше, и я, естественно, по утрам "подгребаю хвосты" в квартире, навожу порядок, чтобы в случае внезапного "наступления всяческого рода войск" не ударить в грязь лицом...

"ХА-ХА" № 1.
Убирая постель сына, вспоминаю, что когда я вышла замуж и переехала жить в дом к мужу, мне приходилось по утрам переносить нашу постель в другую комнату - в нашей не было приспособленного места. И поскольку это было крайне неудобно и морально, и физически, я тогда поставила себе цель - НИКОГДА не обустраивать свой быт так, чтобы столкнуться с подобной проблемой....
Сейчас я каждое утро переношу постель сына в свою комнату...???

"ХА-ХА" № 2.
В квартире моих родителей на полу в гостиной лежал черно-красный палас. Я его ненавидела всеми фибрами своей души - кто-то прошелся пару раз, и уже видны самые мелкие соринки. И, конечно, мечтала - вот буду жить самостоятельно, у меня такого не будет НИКОГДА...
Вышла замуж - в нашей комнате на полу лежала черно-красная ковровая дорожка... Прошло много лет, прежде чем я ее сменила на светлый палас...
Сейчас в моей "холостяцкой" квартире .... чено-красный палас, брат-близнец того, что лежал у моих родителей....

Ну и что это???...
Все СНАЧАЛА???????

Эх, а хорошо бы, если бы так.......
Хоть помечтаю.... что ВСЕ ЕЩЕ ВПЕРЕДИ!!!!! ;)

От всего сердца приветствую своих новых ПЧитателей:
Славянка_Украинка,
и
putnik,

Надеюсь, я оправдаю ваше доверие!!! :)

У моего самого близкого человека умерла сестра.
Ей было всего 51. Рак. Прошла все круги ада - несколько операций, прочие "прелести", в последнее время уже не могла обходиться без обезболивающих......
Отмучалась....
На глазах у родителей......

Нет таких слов, чтобы передать боль потери близкого тебе человека. Нет и никогда не будет. Только сердце рвется в клочья...

Да упокоит Господь твою душу................

Иногда опрометчиво сказанная фраза не дает нормально жить…
Вот так бывает – «выпалила», не подумав, или под воздействием эмоций каких-то… Хотя, не «каких-то», а, скорее, чтобы быть угодным и приятным тому, кому эта фраза предназначалась…
А теперь живи и мучайся!!!
От того, что и «забрать» ее не удобно (а что подумает?!) и спрятать истинное твое отношение к сказанному непросто…
«Ем» себя уже несколько дней, и понимаю, что делать-то уже нечего… Вернее, есть чего, только вот «задний ход» не просто неприятен, он может запросто ВСЕ разрушить. Прежде всего то, чего я так упорно добивалась, к чему стремилась, ради чего карабкалась в гору, покрываясь липким потом от физического страха сорваться и морального ужаса, «а верной ли дорогой иду?»…
Как непросто строить отношения с человеком, которого не знаешь, но к которому испытываешь нечто большее, чем ко всем остальным…
А, может, мне все только кажется?…
И это очередная моя «странность»?…
И, что «слово – не воробей»?…
А если попробовать все же изловчиться и ПОЙМАТЬ «воробья»????
Главное в этом, видимо, крылышки ему не поранить или не задушить в радостно-отчаянном порыве….

Вот решила "перекрасить" свой днев. И хотя к розовому цвету отношусь более чем спокойно - получилась такая фигня...
Розовым же обзывают цвет мечты...
А вдруг и у меня получится???

На работе куча дел, командировки одна за другой, а в голове по-прежнему мусор всякий...
Единственный "плюс" - продолжаю худеть, при этом уже ничего не предпринимая. Свекровь, увидев меня, спросила: "Ты в зеркало вообще-то смотришь? У тебя шея, как у подростка! Была такая красивая цветущая женщина, а остался один пшик!!!"

Ну и ладно, буду жить с Пшиком! Но с ее сыном - НЕ ХОЧУ!!!:bud:

Ночью плотный серый туман окутал город.
И под утро не было видно не только неба, но и земля под ногами угадывалась с трудом. Серо-белые тяжелые клубы устилали асфальт, катились под слабыми порывами ветра, поднимались все выше, стремительно мешаясь с облаками.
С высоты последнего этажа многоэтажки взору открывалось необыкновенное чудо – казалось, что стоишь где-то между небом и землей. А вокруг никого. Только ты и это плотное молочное облако….
Пытаюсь увидеть хоть что-то - вверху или внизу. Только вот не знаю, зачем….
Душа переполнена непонятным чувством. После нескольких попыток прислушаться к себе и разобраться, понимаю, что внутренне мне очень комфортно. Туман не давит на меня, наоборот, он окутывает мои плечи, уводя за собой в мир приглушенных красок, тишины и вечного покоя. Полная гармония. Я одинока, и это радует меня. Я одна в туманной дымке, и никто не может сейчас видеть мое истинное лицо, никто не пытается заглянуть в мои глаза, чтобы «вычислить» мою душу, я сейчас никого не боюсь, мне легко и спокойно, мне не нужно играть свою роль, я так от нее устала.
Я стою, обнимая себя за плечи, вдыхая влажный воздух, смотрю в никуда и понимаю, что в данную минуту я счастлива.
Счастлива внутренней гармонией и спокойствием.
Одиночеством.
И своей сокровенной мечтой.
Я каждый день считаю шаги, которые мне осталось сделать до моей мечты. Нет, вру, не каждый день. Я не думаю о своем сокровенном в те дни, когда заботы и хлопоты осиным роем нападают на меня. Когда мозг начинает лихорадочно метаться в поиске решений рутинных проблем. Когда я с головой «ныряю» в работу или семейную жизнь.
«Мир - театр»….
Только не могу понять, зачем? Кому нужны все эти «пьесы»? Причем, иногда написанные гнусно и пошло. Почему я до сих пор играю свою роль? Предложенную мне низкопробным сценаристом. И дело совсем не в том, что я достойна или заслуживаю большего. Не могу понять, почему МЫ ВСЕ без исключения играем в этом театре?
Я не стремлюсь уволить режиссера или поменять сценариста.
Глупо. И, что самое главное, ничего не даст…
А может самой стать режиссером, или хотябы соавтором?
И сыграть то, что хочется, а не то, что получается?
И выйти на сцену с открытым лицом и без дурацкого иносказательного псевдонима, и смело посмотреть с подмостков туда, в толпу жаждущих сенсации или скандала, и, набрав полную грудь воздуха, крикнуть всем – вот КАКАЯ я…
Что важно – не задохнуться бы в этом крике…
Туман влажными легкими капельками оседает на кисти моих рук, а я, не чувствуя сырости и холода, продолжаю наслаждаться своим состоянием.
Сейчас я ничего и никого не боюсь, не примеряю себя к обстоятельствам, сейчас я просто Я…
В обычной жизни я панически боюсь высоты. А сегодня могу смело стоять на самом краю на многометровой высоте. И смаковать свою мечту на вкус….
И уговаривать себя…
Подожди…осталось совсем немного…всего каких-то 5-7 лет…и все будет так, как тебе хочется, сбудется то, ради чего стоит все терпеть и притворяться…Я знаю, ты сможешь, ты не сломаешься, не изменишь себе, сможешь дождаться этого самого великолепного мига…Только не торопись, подожди…Ну пожалуйста……………..

С губ срывается легкий полустон-полувздох разочарования….
Я делаю резкое движение головой, как бы прогоняя и отталкивая от себя наваждение. Вхожу в ярко освещенную комнату, оставляя за спиной туманный ноябрьский день…

А так хотелось, не взирая на боязнь высоты, подняться на балконный парапет, стать во весь рост, расправить плечи и … войти в это плотное облако…

Первая любовь...
Первые страдания…
По-взрослому.

Об этом легко вспоминать и приятно. И даже сейчас чувство «щенячьей» радости выплескивается из груди, и глаза блестят задорно, и никак не контролируемая улыбка не сползает с лица…

По натуре своей я, наверное, человек влюбчивый. Я легко привязываюсь к мужчине, с радостью начинаю разделять его взгляды, смотреть на мир его глазами, мне начинают нравиться те же фильмы, книги, музыка, которые любит он…
Видимо, я – классический тип женщины, о которой написал в свое время Шолохов – «баба что кошка, кто погладил, к тому и ластится»
Единственный «нюанс», что я как быстро загораюсь, так же быстро и остываю…
Так что серьезных увлечений, которые принято называть «настоящей любовью» у меня было совсем немного.
Как назвать остальные «скоропалительные» отношения я не знаю…
«Интрижка» звучит грубо и неправильно…
«Влюбленность» - слишком пафосно…
Ну да Бог с ним, с названием! Главное – об этом приятно вспоминать…
Страшно лишь то, что в «перечне» моих серьезных увлечений не будет рассказа о том человеке, с которым я прожила почти 19 лет – о моем муже…
Да простит меня Бог….
Я честна перед собой…
По крайней мере – сейчас…

СЛАВА.
Впервые серьезно я влюбилась в 8-м классе.
Естественно, мы учились вместе. Сидели за соседними партами. Он садился передо мной, мотивируя, что у меня можно списать. Но дело было совсем не в этом. А в том, что в любой момент он мог повернуться ко мне и долго смотреть мне в глаза…
Его звали Вячеслав. Славик, Слава…
До сих пор у меня хранится его огромная фотография, где он заразительно смеется.. И до сих пор я, случайно натыкаясь на нее, чувствую, как теплеет мой взгляд, и сама по себе на лице появляется улыбка…
Есть еще одно фото. На нем я в милицейской фуражке. Из широко распахнутых глаз нескончаемым потоком льется СЧАСТЬЕ…
История этого снимка такова – его отец преподавал в Школе милиции, естественно, носил форму. И как-то после уроков мы большой компанией завалились к Славке домой – музыку послушать, потанцевать…, предметом всеобщего внимания стала эта форменная фуражка. Все, конечно, ее меряли, дурачились, пытались в ней сфотографироваться… Но такая честь выпала, понятное дело, только мне….
Отчетливо помню момент, когда при всеобщем шуме и бедламе Славка громко произнес, что ЛУЧШЕ всех в этой фуражке именно мне, и вообще, что у меня самые красивые глаза… Народ затих (а Славка был безусловным авторитетом в классе!), как-то все слегка сникли и стали собираться домой. Я, естественно, тоже… Он, конечно, расстроился, понял, что сказал что-то не так, стал уговаривать всех «побыть еще немного»…..
Сейчас я понимаю, что у всех моих одноклассников его «повышенное» внимание ко мне тогда вызвало шок. Как же! Кто я? Вся из себя правильная, почти отличница, никогда не погуливавшая уроки, активистка, сражающаяся «за справедливость», супер ответственная и прочее… А он – заводила, хулиган, его даже в комсомол не принимали, любимец всех девчонок… И вдруг такой поворот событий!…
В тот день он впервые пошел со мной «проводить» меня до детского сада, из которого я забирала брата (ему было «по пути», вдруг срочно понадобилось зайти к какому-то знакомому)…
Мы никогда не встречались, в классическом понимании этого слова. Он просто каждый вечер приходил во двор, в котором я жила, «посидеть с ребятами», и все время наблюдал за моим окном… Я же в это время училась, читала, занималась братом и … страдала от любви к нему….
На общешкольном праздновании Нового года вокруг меня «наматывал круги» мальчик из параллельного класса – умница, красавец, «надежда школы». Весь вечер я танцевала с ним, а Слава стоически это наблюдал. Когда я собралась уходить домой, не выдержал, подошел в вестибюле, сказал, что может проводить, что тоже уже идет домой…
Ах, женское коварство!
Желание уколоть и сделать больно!
Конечно, ответила, что меня есть кому проводить…
А дома проплакала весь вечер…
На следующий день мы со Славкой «случайно» столкнулись у ворот детского сада…
Так продолжалось целый учебный год.
Все лето я его не видела – то он уезжал из города, то меня не было…
А в сентябре я сразу поняла, что что-то необратимо изменилось…
Он стал ДРУГИМ…..
Позже я узнаю, что в то лето он стал МУЖЧИНОЙ, переспав с нашими одноклассницами, девчонками-близнецами….
А я еще два года буду страдать по ТОМУ Славке, которого уже, увы, никогда не будет…

Пройдет много лет, и на праздновании 20-летия окончания школы он сядет рядом со мной за парту, возьмет мою руку и, заглянув в мои глаза, скажет: «Как же я тебя любил….Я бы мог сделать тогда для тебя ВСЕ…»

А у меня растет сын. Его зовут Ярослав. СЛАВА….
Но никому этого знать не надо…..

***
Далее в моей «романтической» жизненной истории возникла некая пауза.
Нет, безусловно, я, как и любая другая девушка в возрасте 16-18 лет, встречалась с мальчиками, бегала на свидания, ходила на дискотеки….
Было две примечательные истории с ребятами, которые дрались из-за меня, причем достаточно серьезно, учитывая, что им уже было далеко не по 18 лет…
Был первый поцелуй и первые признания мне в любви.
Катания по ночным улицам на мотоцикле с бешеной скоростью.
Романтические прогулки «при луне».
Первая самостоятельная поездка «на острова» в большой компании ребят и девчонок, с песнями под гитару у ночного костра.
Были огромные букеты цветов на пороге моей квартиры, принесенные неведомо кем.
Была надпись, написанная краской под моим окном «ведьма!!!»…..

Все было как у всех….
Не было только ЛЮБВИ в моем сердце…

А популярная в те годы песня Юрия Антонова «назидательно» твердила:
«Если любовь не сбудется,
Ты поступай, как хочется,
И никому на свете
Грусти не выдавай!
Новая встреча – лучшее
Средство от одиночества…
Но и о том, что было,
Помни, не забывай!…»

И я искала «новых встреч»…
Надеялась, что в душе что-то проснется, «восстанет из пепла»….
Знаю, что нескольким хорошим ребятам разбила сердца и надежды, но…..

Если бы молодость знала……….

Несмотря на то, что в школу отец впервые пришел ко мне на выпускной вечер, а уроки мои никто никогда не проверял и в дневник не заглядывал, училась я хорошо. И легко. Я не была «заводилой» в классе, но «активисткой», комсомолкой – да! Занималась общественной работой с удовольствием, в старших классах была членом комитета комсомола школы. И мне это искренне нравилось, я этим жила.
Вообще я была супер ответственной!
Причем, мне никто никогда не читал нотаций и не уговаривал. Я всегда считала, что мне ДОВЕРЯЮТ, а значит, я не имею права вести себя по-другому....
С 14 лет я практически на все лето дома оставалась одна. Бабушка Маша уезжала к старшей дочери, «отдыхать от нас», Лешку увозили к бабушке Ульяне, отец работал в своём обычном режиме, а я то сдавала экзамены, то занималась заготовками на зиму, то просто возникал вопрос - «на кого квартиру оставить»…
Я никогда не «пользовалась случаем» - не приходила домой поз дно, не приглашала к себе друзей, хотя знала, что проверять мою «благонадежность» некому, даже не пробовала курить или выпивать…
И вовсе не потому, что боялась кого-то.
Я просто была горда тем, что мне ДОВЕРЯЮТ, считают ВЗРОСЛОЙ и СЕРЬЕЗНОЙ, а это для меня было важнее и сильнее какого-то там страха.

Курить я попробовала уже после рождения сына, оказалась в компании, где курили все женщины, не хотелось выглядеть «белой вороной». А пристрастилась к сигарете серьезно после смерти отца. У меня был такой стресс, что думала, что попаду в ПНД….
Хотя отец терпеть не мог курящих женщин. Узнал бы – не знаю, что было бы, даже предположить трудно….
А к спиртному я долго была равнодушна, в компании моих друзей все относились спокойно к тому, что на всех праздниках и днях рождения я не випивала ни грамма, но могла дурачиться и веселиться, как и все….

Буквально на днях один человек после моего рассказа о моем детстве сказал, что я смогла стать такой только потому, что тогда было советское время, что в теперешних условиях я стала бы совсем другой…
Не знаю… Честно…
Только вот как отнестись к такому случаю в моей жизни???
Пару дней назад я поздно вечером возвращаюсь с дня рождения подруги. Вызвала такси. За рулем молодой паренек. Разговорились…
Его мать пьет. Давно. Они с ней жили в «малосемейке», пока дом не признали аварийным из-за оползневой зоны. Выдали деньги на покупку жилья, мать их кому-то отдала взаймы. Конечно, никто им ничего не вернул. Нашла себе какого-то мужика, живет с ним, а сын ушел из дома в 15 лет, работал грузчиком на складе, там и жил, после армии стал работать в такси. В разговоре очень тепло о матери отзывался, рассказывал, какая она красивая, добрая, только вот пьет, как он не боролся, все без толку… И видно, что мальчишка правду говорит, зачем ему врать, я – случайный попутчик…
Долго говорили, рассуждали «о смысле жизни», я его убеждала, что у каждого, а тем более, у мужчины, должен быть «стержень»… С чем-то соглашался, с чем-то спорил… Потом благодарил за откровенный разговор, денег брать не хотел…Забавный! Деньги, конечно, заплатила и счастья пожелала. Искренне!
Вышла из машины и подумала – а время-то далеко не советское…
А мальчик какой!

Дай Бог ему стойкости, мудрости и терпения!!!

Исчезаю на 10 дней.
Типа... в отпуск...
Хоть отосплюсь... наверное.....
Всех обнимаю и целую!!!!!!!!!!!!!!!
До встречи!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера вечером говорила по телефону с бывшей коллегой.
Как всегда - обо всем по-немногу...
Она удивляется, что я не занимаюсь разделом имущества, не подаю в суд, осталась без жилья, снимаю квартиру...
А я почему-то чувствую внутреннее спокойствие! Правда!
Такое у меня ощущуение, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
Что вот кто-то придет и все за меня решит...

Странно!... Я никогда ни от кого ничего не ждала, все всегда тянула сама...
Может просто устала?
И это не спокойствие, а самообман???

У меня есть "шестое чувство". Интуиция. Только мне от этого не легче, а тяжелее.
Впервые я столкнулась с этим в детстве, когда в голове, неизвестно откуда и как, пронеслась мысль - "сегодня умерла моя мама"....

Потом многие годы я редко ипытывала нечто подобное. По крайней мере, ничего столь глобального не чувствовала..... Или не хотела чувствовать.

Сейчас, когда мне захотелось, чтобы личная жизнь вышла на первый план, стала важнее работы и прочего, начала снова интуитивно предсказывать себе......

Чудные отношения. Все хорошо. Он пригласил меня к себе домой. Сам готовил обед. Пытался изо всех сил произвести впечатление. С гордостью показывал свое жилье, технику, т.п...... В квартире много комнатных растений, некоторые из них мне вобще незнакомы, хотя я тоже увлекаюсь цветами. Оказывается, привезли друзья, зная, что ему будет приятно. Попросила отростки. Вместе со смехом и удовольствием выбирали, где бы и чего отрезать, что лучше будет смотреться в моей квартире... Он заворачивает черенки во влажную ткань, передает мне их в руки....... А у меня в голове, как вспышка - ЭТО ВСЕ! КОНЕЦ!!!
Мы больше никогда не виделись..............

Две недели назад. Провели вместе превосходный вечер. Привез домой поздно. Долго прощались в машине. Когда я вышла и стала подниматься по ступенькам на крыльцо подъезда, включил фары, чтобы мне было видно. Перед дверью в свете фар я оборачиваюсь и машу ему рукой...
В мозгу - "ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА??????? ВСЕ! КОНЕЦ!!!"

С четверга он молчит. Вчера накатала мерзкую СМСку. В ответ - "прости, я тебе все объясню"..............
А я понимаю, что уже ничего никому не надо оъяснять.................

Хочется оторвать себе голову..................

Мне уже несколько раз советовали начать читать свой дневник с самой первой страницы.
Один совет был - "если то, что было написано тобой покажется смешным, значит - выздоровела."
Второй - "повторение - мать учения"

Утро начала с днева.....
Наревелась. На рабочем месте.
Больно и обидно.
Значит - еще больна и "повторение" тоже не катит.

???

Почему нам, женщинам, свойственно наступать на одни и те же грабли???
Почему я, только чуть больше месяца назад пообещавшая себе, что «больше никогда-никогда!», снова влипла в историю??!!……..
Когда я была замужем, я считала, что мне просто банально не повезло. Что в мире много достойных, серьезных, честных мужчин, которые относятся к женщине прежде всего как к ЧЕЛОВЕКУ, а уже потом как к «юбке», «ножкам», «попке»……. Я осуждала подруг, которые мне твердили, что «все мужики - козлы» и что «Х** на Х** менять – только время терять»……
Я думала – неправда! Быть того не может! Есть еще на свете и Рыцари, и Джентльмены… Только вот женщины неправильно относятся к мужчинам – не нужно быть стервой, нужно относиться к ним так, «как ты хотела бы, чтобы он относился к тебе»……….

ДУРА!!!!!!! ПОЛНАЯ И НАБИТАЯ ДУРА!!!!!!!!!

Вариант 1.
Относилась с чувством трепетным и не хотела ничем огорчать. Была нежной и податливой. Если скучала, то говорила об этом искренне. Старалась окружить заботой и теплом. Советовалась и четко выполняла «инструкции», которые ОН давал. Слушала все, о чем рассказывал, раскрыв от удивления и восхищения глаза и заглядывая ему в рот.
Итог – он разорвал со мной отношения, даже не соизволив сообщить мне об этом.

Вариант 2.
Преподнесла себя уверенной, самостоятельной, ведущей активный образ жизни, неунывающей, абсолютно не страшащейся разрыва отношений. Много рассказывала, делилась впечатлениями, слушая ЕГО, по-деловому восхищалась. Дала понять (причем, не словесно!), как ценят на работе, что вокруг немало желающих занять ЕГО место. Не надоедала звонками, просьбами о встрече, но всегда на его призывы отзывалась сразу же, отодвигая все дела.
Итог – тот же.

Я – НЕПРАВИЛЬНАЯ?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хочется повеситься!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я тихо в Храм войду неслышной поступью
Семь свечек пред иконами зажгу
Пускай они горят небесной россыпью
Как звездочки в душе их берегу

Горит моя душа небесным пламенем
Пусть к небу будет выше столб огня
Иконы молча смотрят тихим знаменем
Как догорают свечи у меня

Я стану к Божьей Матери с молитвою
О грешном и земном просить Её
С надеждою на доброту Великую
Которая отгонит вороньё

Душа моя, к тебе одно желание
Ты ввысь лети, огонь свой не гаси
Пусть и наивно выглядят мечтания
Что быстро мрак отступит на Руси

С душою светлой и надеждой тихою
Я выходить из Храма не спешу
Здесь свечи догорают, как стихи мои
Которые я с Господом пишу....

Анатолий Арамисов

Боже, как больно... Немыслимо больно...
Словно укол под лопатку рапирой...
Падают руки, как плети безвольно,
Линия жизни - сплошные пунктиры.

Слева и справа угрюмые лица,
Дым сигарет - сизым облаком... Душно...
Горечи запах... Пустые глазницы
Смотрят на мир этот злой равнодушно.

Кто-то стреляет мне в лоб, кто-то в спину
Метит неистово взглядом колючим,
Кто-то пытается мять, словно глину,
Кто-то удавку на шею... Беззвучно.

С болью физической свыкнуться просто,
С болью душевной когда-нибудь тоже...
Доски одна за другой на помосте
Треснут, и примет земля в свое ложе.

Наталия Аршанская