Знаете, вот живёшь себе, живёшь... на работу ходишь, по магазинам вечером бегаешь, в транспорте толкаешься, ощущаешь *и не ощущаешь* стрессы, нервничаешь, плачешь иногда за чаем у ноутбука... и думаешь, что так оно и должно быть. Такова жизнь. Ведь это просто осень, зима, слякоть, жара, одиночество и больное горло (нужное подчеркнуть)...
А потом приходит кто-то и приносит с улицы кота. Или сама приносишь (но в данном случае я не успела). Долой сомнения и вот он — чёрный, меховой, пугливый и полудикий — зыркает уже на тебя из-под шкафа. И сначала непонятно, что с ним делать, как приучать, куда, чего...
А потом проходит неделя, он выходит с утра в кухню, трётся о ногу твою и мурчит. И вдруг понимаешь, что стало хорошо. Просто хорошо. Это маленькое живое чёрное недоразумение, которое вчера исцапало тебе все руки (и завтра ещё исцарапает — играет оно так, видите ли), оно родное, тёплое и любит тебя. Просто так. Без побед, без слов, без достижений, без макияжа...
Принесите себе с улицы кота или кошку! Поверьте, нет более ласкового существа, благодарного за то, что вы забрали его из этого ада. Сделайте добро себе ещё одному живому существу. Мы все такие одинокие в наших дурацких огромных городах и сереньких квартирках... А когда у тебя есть кот, ты уже не один.)

В июльскую ночь на Балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.
Волна, до которой приятно коснуться руками,
Песок, на котором рассыпаны камни,
Пейзаж, не меняющийся здесь веками...
... пел вчера Саша Васильев на лучшем, случившимся со мной за этот год концерте — концерте группы "Сплин".
Когда в мае я совершенно случайно на остановке увидела расписание концертов в Рязанской филармонии им. Есенина, а в нём 25 сентября концерт "Сплина", я была в восторге. И немудрено — на их концерте я была всего однажды, это было очень давно, ещё в старом "Планетарии". А учитывая, что эта группа одна из очень немногих, чьё творчество я люблю всё, целиком и безоговорочно, радость была безмерной.
Билет я не покупала до последнего — всё не получалось как-то: то с деньгами проблемы, то со временем, в итоге стала сомневаться, брать ли вообще — всё-таки недёшево, а в преддверии отпуска *в Италии* денег свободных нет вообще. В итоге билет взяла за несколько дней до концерта и ни разу не пожалела.
"Сплин" это настолько удивительная вещь... Полные глубокого смысла, красивые и стройные как лучшая поэзия серебрянного века стихи Васильева, замечательная, удивительно пронзительная — и не важно в печали своей или лёгкой радости — музыка, потрясающе душевное исполнение... В общем, если вы любите и понимаете "Сплин", то вам не надо объяснять это, а если не любите... то вам это тоже не надо объяснять.)
Они играли около двух часов, но время пролетело так, словно это были 45 минут. Саша шутил, рассказывал про Терминвокс и его влияние на смерть Ленина, прочёл очень правдивый забавный стих про то как "Мы пилим бюджет", музыканты были загадочны, меланхоличны даже, но играли восхитительно. Последние две песни публика встречала стоя, мы танцевали и аплодировали, стоя между рядами. После ухода группы народ не успокаивался ещё минут 10... и они вышли на "Бис" и спели ещё четыре песни!
Видимо, пребывая в некоторой эйфории, затмившей разум, фотоаппарата я с собой не взяла, поэтому интересующимся могу предложить только ссылку на встречу в контакте. Там много всего хорошего *кто помнит прошлое тому всего хорошего*)) http://vk.com/event39970869
Знаете, кто-то древний и, как водится, мудрый, говорил, что никогда не нужно жалеть денег на впечатления. Так что: "...и с приветом, и спасибо всем тем, кто мигал дальним светом..."
Как-то так.)

По заверениям специалистов для настроения вредно писать более трёх депрессивных постов подряд. Так что вот, прошу любить и жаловать – пост позитивный. Ну, из позитивного за последнее время только свадьба Ю. и Л. Так что, стало быть, о ней.
много счастья и фоточек /more

Есть такой старенький, но всё ещё забавный баян про то, что жизнь это зебра: полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая... а потом — задница. Ну вот, судя по всему, в своём движении по полосам я достигла-таки той самой задницы.
нытьё на полторы страницы

Я схожу с ума... Или, может, я и была не в уме. Не знаю.
С завидной периодичностью мне снится один и тот же сон: у меня в квартире кошка и котята. Они сидят у меня под диваном в зале. То ли кошка там и окотилась, то ли каким-то неведомым образом они туда забрались... Что это за кошка и откуда она взялась я не знаю. Котята маленькие и почему-то больные и голодные. Я это во сне знаю и мне от этого очень плохо и тяжело. Я не знаю, что с ними делать и куда их девать. Чувство растерянности, беспомощности и какой-то ужасной тоски — собственно поэтому я этот сон считаю кошмаром. Но любые кошмары заканчиваются по утру...
Сегодня, как всегда сидя в контакте, я увидела вот это... и все чувства, испытанные ночью, вернулись наяву...

Группа "Бездомные животные г. Рязани "Лучшие друзья", которая давно снабжает меня "позитивом" про брошенных и умирающих на улице бездомных животных, сегодня попала прямо в точку. Эта кошка с котятами сидит в коробке на остановке в Дашково-Песочне и ей очень нужен дом. Да, собственно, всем бездомным нужен дом... Но (наверное потому, что я сентиментальная девочка) маленьких жаль сильнее всего.
Нельзя сказать, что мне не разрешают завести кошку. Я вроде как вышла из возраста, когда кто-то что-то разрешает. Только вот я ведь на работе целый день и с кошками (а я бы завела двух) будет заниматься бабушка. А бабушка категорически против. И вообще как можно, наплевав на нежелание тех, кто с тобой живёт в одной квартире, принести домой животное, которое будет тебя радовать, а всех остальных напрягать? Да и животному в такой обстановке не очень понравится. Но, может быть, я просто нерешительная дура и давно уже надо было принести домой пару кошек, устроить сцену из серии "этот ёжик будет жить с нами", а бабушка с братом бы привыкли со временем. Кошки же не крокодилы — их все любят.
Но мне хочется, чтоб всё было правильно и хорошо. Я вообще по жизни из-за этого желания очень страдаю.
Когда я вижу в вышеупомянутой группе бездомных котят, кошек, я чувствую себя предателем. Я могу по всем параметрам (кроме нежелания родных) их взять... и не беру. Хочется заорать, как Светлана из Ночного дозора "Да будь я проклята!" В общем, чувства ужасные.
А эти котята, они как раз такие полосатые, каких бы я хотела... Наверное, такие сны мне из-за этих мыслей и снятся всё время...
Хреново, короче мне от этого... И вообще хреново.
Как-то так...

А я уж попробую сделать, чтоб и выглядело это прекрасно. Это я про фото. На ДР подарили цифровой фотоаппарат. Не знаю, насколько хороший — я в этом деле пока профан. Canon 1100D, без объектива правда *на что денег хватило*. Снимаю на то, что открутила от своего прежнего Зенита (то есть на Гелиос 44-М4). Ну... выглядит это как-то так.)


Всегда мечтала иметь фотоаппарат, который бы не был преломляющим фильтром между тем, что я вижу газами и тем, что увижу на фотографии. То есть свет, цвет и всё такое должны получаться настоящие. А так как всякие постобработки фото я не люблю и не делаю (называя это всё фотоартом, а не фотографией), то получается пока мало и редко... Но я буду стараться.

А вообще-то, конечно, всё это называется разврат и блядство. Может я, конечно, чудовищная ханжа и всё такое, но по-моему в интернетах *в частности - в контакте* количество околопорнографического контента просто зашкаливает. Оно, может быть, и в остальных соц. сетях зашкаливает, просто "В контакте" у меня каждый день перед глазами. Причём это всё стало настолько нормально, что никто уже  не негодует, не возмущается и даже не напрягается...  Продолжить чтение

 

Итак... откровенно и честно заявляю: я НЕНАВИЖУ людей, которые пишут неграмотно и неграмотно говорят. Но больше них я  ненавижу только людей, которые при этом ещё и пыжат из себя невесть что, упираются в свою унылую необразованность и тупость, говоря: "да какая разница, как написано? - лишь бы понятно было и отъебись ты со своими "не с глаголами"!". Таких хочется убивать. Прям благословенным кулаком по окаянной роже (с). Кроме шуток.

Я уже не раз поднимала тему грамотности в разных углах интернета, и не раз сталкивалась с различными мнениями на этот счёт. В основном все они сводятся к двум группам: "да, даёшь грамотность, русский человек должен писать и говорить по-русски *а не на каком-то там неясном наречии*" и "пофигам мне ваши правила, главное, чтоб понятно было, что я сказал *написал*!".

Так как я (как, надеюсь, понятно из написанного выше) отношусь к первой группе , то в очередной раз сейчас постараюсь привести доводы в пользу своей позиции.

далее по тексту

Ну что ж... Я чувствую, что точка кипения достигнута и всё так старательно удерживаемое мной адски-кипящее зло уже вот-вот низвергнется на просторы моего дневника, и да ужаснутся неверные, и да разбегутся в ужасе от меня, потеряв всякое желание не только комментировать, но и читать это скопище ярости и негатива! Муа-ха-ха-ха!
Ну, это я к тому, что в последнее время как-то реально много негодования вызывают у меня различные жизненные аспекты, между собой на первый взгляд не связанные *ну, это мы поглядим по ходу пьесы*. Так что я открываю серию гневных, яростных и неполиткорректных постов на разные темы. Сразу хочу всех предупредить, чтоб не обижались, ежели чего заденет ненароком. Ибо мнение это только моё, доводы - мои, мысли - мои, логика - моя, мной выношенная и выстраданная. И кому не по нраву - выстрадайте свою.) И да! - на комментарии могу отвечать тоже неполиткорректно - я вышла на тропу войны и мне теперь можно почти всё! *фото с боевой раскраской в доказательство могу запостить позднее*).

Ну, как-то так...)

Кстати, да! Все посты будут идти в рубрике "олигофрения в стадии идиотии" какбе выражая моё отношение к этим восхитительным темам.

Знаете, что самое обидное? Самое обидное - чувствовать и понимать, что всё, что ты хочешь сказать, никому на самом деле не нужно и неинтересно... Чувствовать грудную клетку тюрьмой для собственного голоса, а голову - для собственных мыслей. Неужели я действительно настолько много и сложно говорю, настолько глупо и запутанно говорю, настолько скучно и нудно говорю, что абсолютным большинством нормальных людей это воспринимается исключительно как загон и мозгоёбство?.. Просто некуда всё это деть и я действительно начинаю думать, что это всё загон и мозгоёбство. Грустно.