Сегодня вдруг с полной ясностью поняла, что я не создана для здорового образа жизни. Я для него недостаточно позитивна, видимо. Нет, ну правда. Не хочется ни считать калории, ни правильно питаться 5 раз в день, даже в тренажёрку не хочется (хотя вообще мне там нравилось). Хочется тонкости, бледности, прозрачности, хочется перестать есть и начать курить, запивая вискарём. В последние пару недель дым в лёгких превратился в навязчивую идею. Хотя вообще за год можно было бы и забыть об этом навсегда. Но, видимо, мой декаданс всегда со мной.)
Как-то так получилось, что все перемены сконцентрировались в конце этого мая. И всё это вроде бы хорошие события и перемены вроде бы к лучшему. Вроде бы.. А на самом деле почему-то тоскливо и немного страшно.
Но осталось немного. 19, 20, 29... а потом вечное небо.)
p.s. проклятые дни рождения, всё время они меня расстраивают.

Я холодными пальцами трогала твои плечи.
Я не знала, что будет завтра, но так уж важно?..
Наши глупые, странные... важные наши встречи -
Врозь немножечко горько, а вместе немножко страшно.
Беззащитные мотыльки в зыбком лунном свете,
Мы горим, позабыв о завтрашнем и вчерашнем.
И опять переврут, как должно быть в любой газете -
Вместе слишком уж горько было, а врозь так страшно...

То ли музыка, то ли солнце и ветер за окном, то ли суббота, то ли всё вместе и что-то ещё внутри складывается в единое состояние, как кусочки калейдоскопа при удачном повороте дают удивительную разноцветную картинку...
Сегодня вдруг чётко осознала, что в некоторые выходные дни, на которые не напланирована куча дел, я просто ничего делать не хочу. Вообще. Состояние было бы похоже на депрессию или астению, но это как-то иначе. Никакой тоски, никаких трагедий. Просто выдох. Когда не нужно никуда бежать и нигде никто не ждёт, можно просто целый день пролежать в кровати. Или просидеть в кресле перед ящиком, который один за другим показывает по кабельному какие-нибудь интересные фильмы. Ничего не мыть, ничего не готовить, не расчёсываться и не одеваться. Сорок минут играть с кошкой, потом ещё сорок с ней же смотреть в окно, сварить две чашки кофе, заесть их изюмом, читать в интернете какую-нибудь ерунду про Милу Йовович, секреты макияжа, Жанну Фриске или что там ещё подсовывает дурацкая реклама... Походить по инстаграмам голливудских знаменитостей, посмотреть нерезкие фотки, понять, что они тоже, блин, живые люди... Читать аннотации и отзывы к фильмам, которые показывают по ящику, лазить по фоткам актёров, читать биографии, не вникая в суть написанного... Убрать постель в начале пятого вечера.))
Вообще подобное провождение времени я всегда *хммм... всегда?* считала просто бессмысленной тратой. Ну как же? Выходные, можно же совершить столько всего полезного: пойти туда и сюда, купить того и этого, наделать всякого и разного, поехать и встретиться с теми-то и этими-то... Если бы лет в 15-17 мне предложили весь день провести дома, я бы завыла. А сейчас... наверное, старею эммм... взрослею, а, может, напряжение с возрастом усиливается (хотя, казалось бы, это в юности страсти кипят, нет?)... в общем иногда наступают моменты, когда вдруг просыпаешься утром и понимаешь, что этот день будет просто большой пустой солнечной комнатой, заполненной воздухом и светом. И не нужно ничего делать, можно просто дышать. И как Скарлетт О'Хара: «об этом я подумаю завтра».
Потому что, блин, завтра будет та же куча проблем, что и вчера: диплом, деньги, родственники, работа, да просто каждая запятая, которой я со своим дурацким характером придаю слишком большое значение. А сегодня этого словно бы и нет. И не нужно себя обманывать и настраивать специально. Видимо, это происходит как-то само по себе, путём каких-то не до конца понятых хитрых механизмов. Как регенерация тканей или борьба с вирусами в организме.
В такие моменты я ясно осознаю мысль, о которой, конечно же знаю, но подчас забываю в повседневной жизни (как и о многих других полезных мыслях, кстати). Суть её в том, что нельзя всё время всё делать правильно. Причём неважно, что такое это «правильно», твоё оно или чужое, своим или чьим-то ещё наборам убеждений ты пытаешься соответствовать. Просто нельзя. Не получается так. Потому, наверное, что на поверку наше «правильно» не совсем правильное. Мы что-то забываем, что-то упускаем, хотим быть и казаться всегда лучше, чем мы есть. Быть разумнее, сильнее духом, мудрее, ответственнее, добрее и т.д. и т.п. и несть этому конца. А иногда ведь нужно просто понять себя, почувствовать свою эмоциональную усталость и остановиться. И просто подышать. И не гнобить себя за то, что ты сидишь у ящика (гуляешь по улицам, ходишь по магазинам, слушаешь музыку, лёжа на полу...), а не готовишь, стираешь, моешь посуду, едешь сажать картошку, пишешь диплом и прочеепрочеепрочее.... В такие моменты нужно понимать, что живём мы здесь и сейчас. И что эмоциональное состояние куда важнее кастрюли борща и параграфа диплома. И когда наслаждаешься вполне этим свежим, просторным, пустым и светлым ничегонеделанием, то можно с новыми силами бросаться в бой (ну или куда там надо бросаться по сценарию).
А ещё я недавно рисовала. Безумно приятно, особенно учитывая, что в прошлый раз я это делала полтора года назад. Подумалось, что как-то, блин, не так я живу, если за полтора года порисовать не захотелось.
А ещё есть в ВК приложение Радио (честно не знаю, одно оно там или нет) и в категории Релакс есть чудесная станция HAPPYDAY, которая транслирует чудесную фортепианную музыку. Рекомендую.)

Небом, как серым плащом
Город на ночь укрылся.
Тихо о чём-то своём
Мокрые плачут крыши.
Вкрадчивый синий март
Снегом дорожки стелит.
Город устал и стар,
Город и это стерпит.
Руки вжав в рукава
Будто почти повержен...
Но где-то в душе трава,
И первый живой подснежник.

03.03.14

Все люди по-разному воспринимают красоту. Кто-то кричит «ох ты ж @$$@ &&@@!» и что-то такое, кто-то задумчиво и тихо любуется, кто-то бежит мимо, считая, что красота не заслуживает излишней щепетильности. Да и красота у всех своя: на вкус и цвет-то...
Я нечасто замечаю красоту. Я выросла, я приземлилась, я стала занята, я думаю о насущном. Так у всех... Но вчера...
Я вышла в насыщенные синие сумерки вечера и увидела снег. Точнее даже не так, я не увидела — я просто вышла в снег. Крупные-крупные, удивительно частые холодные перья, сыплющиеся с чёрного неба... Словно этот снег вовсе не был предназначен для мрачного февральского вечернего города. Словно он должен был падать где-то в сказочных горах или бескрайних северных равнинах, а к нам попал по ошибке. Это было такое красивое, такое внезапное потрясение, что я почти забыла, куда хотела пойти, будто бы потеряла чёткий вектор «работа–дом». Я замерла на светофоре, смотрела в небо и была потрясена. Потом прошла две лишних остановки, завороженная этим снегом, улыбаясь наблюдала за ним в окно маршрутки и вышла остановкой раньше... мне было хорошо и легко идти под снегом и не хотелось домой. Я ловила снежинки ртом, высунув язык, я запрокидывала голову и смотрела в небо, я не боялась совсем казаться дурочкой окружающим. Мне вообще стало абсолютно на них плевать. Не было ничего больше: лишь я и снег. Я стала лёгкой и почти прозрачной, я стала с этим снегом почти одной температуры, я стала его частью... я была спокойна, восторжена и счастлива.
Заметила, что чувство эйфорического восторга и слияния у меня вызывают именно проявления природы и стихий. Дождь и сильный ветер, качающий скрипящие деревья и несущий по небу тучи, снег и метель, цветение деревьев и пение птиц, звуки капели и журчание воды, рыжий листопад и бесконечные холодные звёзды в чёрном небе... Это сродни какой-то медитации, когда ты вдруг словно просыпаешься, оглядываешься и видишь, что ты крохотная частичка этого огромного чуда под названием мир. И твои проблемы, беды, боли, страхи... всё это мелко, всё это почти не существует рядом с мятущимся снегом, пением птицы, шелестом травы и распускающимся из года в год цветком яблони. И внутри наступает покой. Внутри становится ясно и светло. Внутри становится всё понятно и просто. Просто хорошо.
Мне кажется, что это что-то очень важное, важнее зимних сапог, зарплаты, пробок и ужина. Это мимолётное и пропадающее ощущение себя частью огромного мира реально даёт мне сил жить, словно что-то тёплое и большое поддерживает тебя в трудные минуты, не давая упасть. А ещё это красота, от которой больно в груди и мурашки по телу. Это потрясающе...

Я люблю животных. Собак и кошек. Особенно кошек. Ну, думаю, людям, которые знают меня хорошо, об этом известно. Потому что я их не просто тихо люблю, разглядывая фоточки в интернете, а прямо вот переживаю всей душой. И не за одного личного моего котика, а за всех. Целиком, вместе и разом. Да-да. Знаю-знаю.) Я больна и судьба моя печальна (как у тётки из Симпсонов с сотней кошек). Мама в детстве говорила, что всех не пожалеешь. Но... то ли мало говорила, то ли не помогают мне такие уговоры. В общем, душа моя болит. А раз болит, так ведь надо что-то делать, не страдать же, действительно. И что-то я делаю. Ну, там, денежку иногда на карту приюта для бездомных животных переведу (когда есть), всякие испортившиеся колбасы-макароны в пакет мусорный не кладу, а рядом с мусорником оставляю — мне не сложно, а котеньке какой-нибудь еда (а в зимнее время еда это жизнь), если в подъезд подкидывают котёнка или щенка, очень стараюсь его пристроить в добрые руки, ну и всячески способствую просветительской деятельности того же приюта для бездомных животных в интернете. Способствование моё заключается в основном в репосте их постов о том, что там-то и там-то находится животное, которому надо помочь (передержка, помощь деньгами или медикаментами, поиск старого или нового хозяина). Каюсь, репощу в основном кошек (ну да, я их больше люблю).
К чему я это всё завела? Недавно я решила выяснить, почему мои репосты не идут дальше в массы, никем особенно-то не репостятся. Я провела опрос, благо, сайт ВК даёт возможность проводить опросы. И выяснила. А выяснив, обрела желание кое-что объяснить и рассказать. Мало ли — пригодится кому.)
Самым популярным ответом был «не верю в эффективность таких постов и репостов». Ну да, тяжело поверить, что кто-то возьмёт с улицы котёнка, тем боле, если ему котёнок не нужен, а так, на временную передержку. Особенно тяжело, если бы вы сами никогда не взяли. Только вот поверить всё же стоит, ибо это так. А для того, чтоб в этом убедиться достаточно зайти в группу в том же ВК (или на сайт) того самого приюта для бездомных животных и почитать обсуждения под фотографиями. И сразу становится понятно, что очень большое количество (если не большинство) животных таки обретают дом и таки именно благодаря этим постам и репостам. Мне лично дважды подкидывали животных в подъезд и оба раза я их пристраивала именно через эту группу этого приюта. Да-да. Два из двух. Неплохая статистика, правда? А если бы приют сидел и ждал, пока кто-нибудь желающий взять котика к ним придёт, то никакой работы по спасению не было бы. Так что на самом деле репосты одна из самых эффективных штук по поиску хозяина или просто помощи. И если вы сами лично никогда не занимались такими делами и не возьмёте котёнка или щенка, потому что у вас есть свой, у вас есть аллергия или у вас есть убеждения, то это совершенно не означает, что ни один из ваших друзей в ВК, увидев это сообщение не решит помочь. Эмоциональная привязанность возникает порой спонтанно, и только что ты не хотел ничего, но вот уже обнимаешь котеньку и несёшь домой. Согласитесь, вы же не знаете всех своих знакомых столь же хорошо, как самого себя? Или знаете? Мало ли, кому-то из них действительно может прийти в голову взять кошку, собачку или перечислить деньги? Нет, ну если уж вы уверены, что это невозможно...
Мы все предпочли привыкнуть к тому, что никто ничего не делает просто так. Но как тогда объяснить факт существования людей, которые бесплатно занимаются с детьми из интернатов и детских домов, устраивают и фотографируют их праздники, перечисляют им деньги и передают вещи, как объяснить существование людей, которые просто берут и от избытка душевной доброты и социальной ответственности чинят разломанную детскую карусель в муниципальном парке, людей, которые убирают мусор на кремлёвском валу или в лесопарке и тушат лесные пожары, людей, которые подбирают больных, бездомных, сбитых машиной кошек и собак и лечат их, пристраивают, пытаясь спасти максимальное количество жизней, когда, казалось бы, куда проще усыпить? Все эти вещи делают обычные люди. Только с чуть большим сердцем, с чуть более чуткой душой и с немножечко сильнее обострённым чувством ответственности. И репост какой-либо просьбы о помощи в данном случае является почти единственной, по сути, ниточкой, которая этих людей может связать. Незнакомых, почти чужих в сущности, но чем-то похожих людей. Может помочь им найтись и объединиться.
Я прекрасно понимаю, что социальные сети для разных людей имеют совершенно разные функции: кто-то играет в игрульки, кто-то смотрит кино, кто-то общается с далёкими и не очень друзьями. Есть те, кто занят делами и в интернете бывает редко. И, понятное дело, такие люди не захотят превращать свою страничку в сборник просьб и призывов о помощи. Это не позитивно, это, в конце концов, не очень принято (в опросе мелькнула фраза про «будет всех раздражать»). Это я тоже прекрасно понимаю. Довольно тяжело брать на себя чужую боль, даже если это боль неизвестного тебе существа, тем более — не человека, а какой-нибудь помойной кошки. И это нормально для человеческой психики — стараться избежать боли, грусти, сильных и неприятных эмоций. Так что я этим текстом совершенно не пытаюсь никого обвинить в бессердечности или уличить в чёрствости. Поверьте, если бы я хотела этого, я нашла бы другие слова. Никакое доброе (да и недоброе) дело не делается «через не хочу», только добровольно. Просто не говорите, что репост неэффективен. Это, пожалуй, единственное, что эффективно.
Как-то так...

Ну, хорошую вещь почему не сделать традицией, да? Вот и я так подумала. Так что позапрошлогодний первый блин (который был вроде даже и не комом) я продолжу вторым, а потом уж как пойдёт.) В прошлом году в связи с Выборгом и так впечатлений было много, так что до итогов дело не дошло. А в этом вот дошло.))
Год был хороший, да. Это удивительно даже. Столько всего у меня произошло, столько перемен, о которых год-два назад я бы и не подумала. Ну ладно, давайте по порядку (оригинальная форма, кстати, всё та же, от Ники из моего ВК, за что ей большое человеческое спасибо).
для интересующихся

Блин, вот вообще я не думала писать, но как-то накипело. Крик души типа...
Я как-то никогда не испытывала особого внимания к своей персоне от близких (по факту, как минимум) людей. Ну, жизнь так сложилась, семья такая и т.д., и т.п. Но мы все прекрасно знаем, что родственников не выбирают и обижаться на них бессмысленно. Ну, как умеют они, так и живут, как считают нужным, так к тебе и относятся и на то у них, наверняка, свои причины. В общем, я с ними как-то уже почти смирилась. Ну и моё фантастическое умение всех понимать, вставать на их место, влезать в их шкуру и т.п. тоже делает своё дело.
Но тут... то ли стресс предновогодний, то ли я стала злее, то ли умнее как-то и взрослей, а может просто как в пословице про верёвочку и конец... В общем, я как-то ощутила, что мои нынешние близкие люди (и даже те, которых сама выбрала), с завидной периодичностью плюют на мою персону, мои планы и моё мнение. И от этого становится как-то очень горестно. Нет, я правда всё понимаю про вас, честно. Только как-то вот так получается всегда, что за ваш комфорт мне приходится платить своим. И это как будто бы само собой разумеется.
Я всегда думала, что идеальные отношения близких людей строятся на том, что каждый переживает прежде всего не за себя, а за того, за близкого, за любимого. Мама за дочку, муж за жену, брат за сестру (и, соответственно, наоборот). И в таких идеальных отношениях не бывает брошенных в сердцах фраз: «я тебя рожала, кормила, растила, а ты, мерзавка, не хочешь в мед. поступать, как я велю» и т.п. В таких идеальных отношениях человек, прежде чем принять решение о себе, всегда думает, как оно отразится на его близких, ведь их это тоже коснётся так или иначе. В таких идеальных отношениях... да много чего там можно понаписать, в идеальных-то отношениях. Но идеальных не бывает. Зато бывают близкие, похожие и стремящиеся.
К чему я это всё?.. Да к тому, пожалуй, что очень хотелось бы мне, чтоб люди стали внимательней к тем, кто им дорог. Не мои близкие люди, они этого и не прочтут-то скорее всего. А вообще все люди. Ребята, новый год скоро, семейный, как говорят, праздник. Посмотрите вокруг: на мам, на бабушек, на пап, на сестёр и братьев, на жён, на мужей, на детей и племянников всех возрастов. Просто посмотрите, оторвитесь на минутку от себя и подумайте о них: чего им не хватает, чего они боятся, о чём беспокоятся. И попробуйте дать им что-то доброе и хорошее, в чём-то помочь, чем-то поддержать, выслушать, посочувствовать, помочь с сумками или с ужином. Поверьте, взаимопонимание это не какой-то неведомый зверь из сказок. Это обычная бытовая штука, которая строится на любви и внимательности. И всё. А вот когда хотя бы одной из этих двух вещей нет, то всё рушится. И примерами полон мир.
Будьте внимательны к тем, кто вам близок и дорог. Не верьте, что так будет всегда. Никто не вечен, правда же...
Близкие люди, ближе не будет.
Друг друга нам не обмануть.
Кончится вьюга и нам друг друга
Можно простить, но уже не вернуть... (с)
Как-то так.

— Куда ж ты, маленький, мир полон бед?
— Ах, мама-маменька, я уж не маленький, ах мама-маменька, мне много лет! (с)
К чему это я? А к тому, что, видимо, девочка выросла, взялась за политику. Хотя... скорее всего, попалось просто девочке под руку (под глаз?) нужно видео в нужное время. А вообще дело было так.
Сидела я, значит, смотрела зомбоящичек, а там вдруг ни с того ни с сего - Рен тв и новости. Даже и не новости, а программа «Неделя с Марианной Максимовской», которая (Марианна, а не неделя) ушла в своё время с развалившегося (разваленного?) канала НТВ, который прежде славился независимостью суждений и оценок. Ну да ладно.
для интересующихся

Ты на грусть мою похожа очень... (с)
Правда, в отличии от дальнейших слов в песне, я-то осень всегда любила. В первую очередь как избавление от одиночества. И никогда не любила я лето, эту бесконечную предоставленность самой себе. А осенью спадала жара, остывал потихоньку асфальт и наконец-то можно было пойти в школу, в колледж, к друзьям, новым интересным делам.. Ну не знаю, так как-то повелось, что осень мне всегда была милее иных времён года.
Но всё, как говорят, течёт и всё меняется... И в последние пару лет осень из рыжей улыбчивой подружки превратилась в мрачную злобную и унылую тётку. Ну да, ну да, это я превратилась, осени-то пофигу. То ли я сошла с ума и у меня систематические сезонные обострения, то ли... да фиг даже знает, что предположить. Теряюсь в догадках. И всё-то у меня вроде хорошо: и на работе, и в личной жизни, и в общественной даже местами, и учиться-то мне нравится, и с родителями как-то всё приемлемо (ну, в рамках наших с ними отношений)... В общем, всё хорошо, трудно представить, что могло быть и лучше (с). Нет, понятно, что не всё так радужно и идеально (идеально не бывает, с этим я давно смирилась), есть стрессы, усталость, клиенты-дураки, непонятки и недоговорки, мешающие общению с близкими, грустные фильмы, кошки бездомные... да всего полно. Только вот...
Слишком частая реакци, возникающая у меня в ответ на людей — агрессия. Я её сдерживаю как могу, но всё равно иногда рычу и ругаюсь матом вслух (когда могу себе это позволить) или про себя (когда не могу). А в силу того, что позволить такое поведение я в основном себе не могу (я нахожусь среди людей и так себя вести просто нельзя), вся эта дрянь продожает во мне клокотать и булькать, периодически вырываясь наружу. Мне приходится напоминать себе, что абсолютное большинство людей мне вовсе не за что ненавидеть, что мои реакции несоизмеримы с их поступками и что за телесные повреждения у нас сажают в тюрьму. Да-да-да...
Усугубляется это всё тем, что я сама себе тоже не нравлюсь нифига. Моё изучение проблем питания, красоты и её социальной приемлемости привело к тому, что я решила, что я жирное чудовище и мне пора на диету, а лучше вообще перестать есть, ага, буду стройная и красивая (недолго, правда, пока с голоду не умру). Моя практическая семейная психология (в универе) привела к тому, что мне выкопали все мои детско-юношеские проблемы и я начала их активно страдать (казалось бы, всё уже выстрадано и забыто, ан нет!).
И больше всего меня во всём этом, как всегда, интересует причина. Ну не умею я бороться со следствиями без понимания причины. Но как-то я её не нахожу. Хотя... Писала я писала весь этот содержательный монолог, а потом почитала черновики свои (здесь же, на ли.ру.) и вдруг поняла, что то ли писать сюда меня тянет в самые мрачные времена мои, то ли (что более вероятно) я просто мрачная злая девочка, превратившаяся в мрачную злую девушку, которая вскоре станет мрачной злой тёткой. Страшно как-то. Видимо, предположение во втором абзаце справедливо и пора сходить к специалисту добровольно. Пока не увезли, как пел незабвенный Бутусов, в комнату "с видом на огни, с верою в любовь". Хмммм... как-то не с проста походу я так люблю эту песню.)
Как-то так...