Все! Пришла пора попытаться в очередной раз окончательно вернуться! Даю себе слово кто не знает, я редко исполняю обещания данные как раз самоуму себе... но об этом мы умолчим каждый день писать сюда минимум по посту... о том, что мне было интересно или о том, что со мной произошло... ну или вообще ни о чем.

Днев будет жить... вопреки....

 

Вопреки чему? - Спросите вы. Да вопреки всему. И лишь тогда, когда у Валеза погорят все дата-центры, осыплются жестяки в резервном хранилище, а над городом Москвой поднимется огромный гриб грядущего апокаллипсиса. Так вот, только тогда он - мой днев - умрет...

Но даже в столь скверной ситуации, память о нем будет жить в моей голове и голове тех, кто меня окружает. По крайней мере, я надеюсь на это.

 

Чтоже, приступим. Так сказать: Днев 2.0. Редакция исправленная и дополненная

Сижу , значит, я сейчас на работе и медленно кисну /лег, блин, в пять... встал в восемь/. С ужасом думаю о том, что впереди еще целый день работы и куча людей... и тут... в асе... знакомый присылает мне ссылку. Открываю... смотрю...  настроение сразу сменило градус на положительный и я весело напевая какую-то хрень убежал за кружкой горячего кофе.

Итак... представим... осень 1975... премьера... только вот не в формате 1975, а в формате 2009!!!

 

1. Ежик в тумане. Русский тизер. В кионтеатрах этой осенью.

2. Ежик в тумане. Русский трейлер.

:)

- Ты есть идешь, или нужно специальное приглашение?  - жена, держа какую-то тряпку в руках, зашла в комнату. – Объясни мне:  почему каждый раз, когда мы собираемся  ужинать, ты усаживаешься за чертов комп?

- Секунду. Мы почти рейд закончили. Осталось босса добить.

- Ненавижу тебя. Через три минуты не придешь, выливаю все в унитаз!

- Иду-иду… - я произнес последнее заклинание.  Босс рухнул, сраженный молнией; сопартийцы начали делить выпавшее из монстра добро; я подобрал Посох Проклятий, за которым давно гонялся и вышел из игры.  Встал из-за компьютера. – Что у нас сегодня на ужин,  дорогая? А?

- Ничего. – раздался с кухни раздраженный голос. – Милая, кушай, иначе папа сейчас придет и все съест.

- Папа точно все съест. Папа голодный как волк. Р-р-р-р-р! – подражая волку, на четвереньках, я  забежал на кухню. За небольшим столом сидели жена и дочка. Обе удивленно посмотрели на меня.

Галя покрутила рукой у виска – у тебя вообще мозги есть или ты их все в игре оставил? Ребенка напугаешь. Подавится. Она совсем маленькая еще.

- Ну прости. Дурак. Не подумал. – я встал, подошел к столу, потрепал дочь по волосам. Сел, уставился в тарелку и молча начал есть.

- Приятного аппетита – жена скорчила недовольную гримасу и продолжила кормить ребенка. – Знаешь, нам пора уже поговорить с тобой обо всем.

 - О чем всем? Последнее время не вижу ничего «всего» кроме твоего постоянно плохого настроения! – я резко отложил ложку в сторону и посмотрел на жену. – Что теперь тебя не устраивает?

- Мне категорически не нравится твое увлечение игрой. Сколько можно?!
- Галя тряхнула головой, подперла ее рукой, посмотрела на меня и тяжело вздохнула – Пойми же, мы с Алиной из-за твоей  работы тебя и так не видим целыми днями! А стоит тебе прийти домой  - сразу за компьютер. Илья, так нельзя! Мы твоя семья, в конце концов!

- Я играю не много. Все твои претензии не более чем выдумка - повод меня ужалить. Полтора часа в день – это совсем чуть-чуть. Должны же у меня быть хоть какие-то развлечения. Посмотри на себя: ты каждую субботу по полдня с подругами встречаешься пока я с дочкой сижу.

- Илья, далеко не полтора часа в день. Ты можешь обманывать меня, но обманывать себя, по меньшей мере, глупо. Вспомни, допустим, вчера,  у вас была «осада» и ты вообще игнорировал нас в течение почти пяти часов. Это просто болезнь. Чем я думала, когда выходила за тебя? Я ведь сразу знала, что ты игрок. Надеялась, родится ребенок – все пройдет. А стало, по-моему, только хуже – жена сняла очки, придвинулась и посмотрела мне в глаза так, словно пыталась увидеть там ответ на свои претензии.

Я отвел глаза. – Выдумываешь ты все.  Всегда придумаешь что-нибудь и накручиваешь себе. Прекрати. Хватит. Давай доедим, и не будем ругаться, а то ребенок неврастеником вырастет.

- С тобой точно вырастет. Ты… ты… я не знаю. Ты даже поговорить нормально не можешь. Тебе все равно! Что я, что дочь! Наплевать! Дал денег и забыл до следующих выходных. Отец чертов!  – Галя отшвырнула ложку. Та со звоном улетела в угол. Жена вскочила с табуретки, подхватила дочку  и, с полными слез глазами, хлопнув дверью,  выскочила из кухни.

Я зажмурился, вжал стиснутые в кулаки руки в лицо, резко и шумно выдохнул. После поднял ложку, бросил ее в раковину и, молча, продолжил есть.

Доел. Помыл посуду. Закурил. Хотел позвать Галю, но, по шуму воды  из ванной, понял, что она купает дочь и сейчас пойдет укладывать ее спать. Думал помочь. Потом решил, что не стоит: жена и так вся на нервах.  Решил подождать, и после, когда она уложит Алину и успокоится, поговорить. 
Достал с полки последний опус Лукьяненко «Недотепа»… и, тихо хихикая над меткими шутками автора, погрузился в волшебный мир магов, драконов и фей. Время сразу потекло незаметно.

читать дальше

Вчера, а точнее сегодня, до пяти утра занимался окололитературными поползновениями. Не знаю, зачем мне это надо, но, мне нравится. Правда весь сегодняшний день ходил еле живой, так как поспал всего два часа.

Результат в следующем посте :)

Я все жду того дня, когда Единая Россия станет набирать на выборах 99.9 процентов голосов.

А то как-то неприлично уже рисовать себе всего 60-80 процентов. Давно пора переходить к красивым цифрам!

Тут я... просто времени нет... не уходите... подождите, пожалуйста.

Пы. Сы. Все конечно не так страшно... но, с другой стороны, что-то екает, когда то, о чем трещали как о проблеме на протяжении почти года внезапно оказывается где-то рядом.

Ну вот... эта хрень добралась и до наших краев:

"Школа в Мурманской области закрыта на карантин из-за гриппа A/H1N1. Средняя школа номер один в поселке Мурмаши Кольского района Мурманской области закрыта на карантин из-за того, что одному из учеников поставлен предварительный диагноз грипп A/H1N1, еще 16 учеников под подозрением. Об этом сообщил в среду главный государственный санитарный врач России Геннадий Онищенко". Жмяк

Мурмаши - это совсем недалеко от Мурманска - приблизительно 20 км. Их проезжают многие по дороге из аэропорта и в аэропорт. Поселок небольшой - 16 тыщ душ. Думал в свое время домик там отгрохать: вышел с утра на крыльцо, крестьян с рук покормил, окинул просторы... но потом деньги кончились и мысле о домике ушли куда-то в никуда.

У меня там много знакомых, а родители живут в соседнем поселке :)

Короче: привет свиной грипп.

Режим паники "вкл" :)

Сегодня я копал, таскал и перебирал картошку с одиннадцати утра до одиннадцати вечера.

Честно говоря, даже не знаю что и сказать... точнее знаю, но сил не хватает :)

Каждый раз, возвращаясь из отпуска, я усаживаюсь за компьютер, открываю ЛиРу, подношу руки к клавиатуре и думаю: "Вот ща как напишу, вот ща как инет содрогнется, пораженный красочным описанием моего отдыха и моим литературным талантом".

После задумываюсь: кому вообще интересен мой отдых?

Ну ведь реально - все где-то отдыхают... Египты с Турциями - почти российский официальный курорт, в Европах многие были, да и по телевизору не мало показывают.

Можно конечно рассказать о России: картошке у сестры под Воронежем, отличной пьяночке-гуляночки на Лосином в Москве, колесе обозрения в Орле, и, в конце концов, о пятидесятиминутном торчании на взлетной полосе около самолета, вокруг которого бегают дядечки с какими-то мигающими коробочками и испуганными лицами.

Но и это не интересно... по крайней мере подавляющему большинству читателей. Если же учесть еще микроскопическое количество живых читателей у моего блога... то вообще не интересно ни кому, кроме меня  самого.

Знаете,  у меня есть мечта:  я хочу побывать в каком-нибудь Диксоне/Хатанге/Тикси/Певеке... побродить по пустым холодным землям, поулыбаться тундре и посмеяться над москитами.

И если когда-нибудь она сбудется,  я обязательно напишу огромный пост о моем отпуске.... а пока...

Отпуск как отпуск - хорошо, интересно, приятно, красиво... но, скорее для частного пользования :)

За сим откланялся и пошел собираться спать. Завтра на работу.

По наводке моей ПЧ Дыхание осени сходил по ссылке и прочитал про салаты в супермаркетах, про то как их готовят и продают. В принципе мне это давно известно, у меня у друга мама в общепите работает, так она такого рассказывала, кстати еще и про советский общепит... и про то, как вчерашнее с сегодняшним мешают, и зачем уксус в шашлык маринованный в магазинах кладут и про тетечку, что любила шинкуя салат огуречками и морковками по лицу поводить, а потом в салат... короче обычный трэш.

Но почитать все равно стоит!!!

 

 

Вот я и вернулся :) Смотрю за эти дни кто-то меня бросил... видимо устали ждать или интересы изменились. Ну да ладно.

Продолжим...

Удачно мне отдохнуть, а вам не менее удачно оставаться.

До встречи в двадцатых числах сентября :)

 

Утро выдалось мокрым.

Я стянул с себя расписанный эльфийскими письменами плащ, выпрямился во весь рост и огляделся. Вокруг царило безмолвие. Срединная Пустошь утопала в тумане и редкие лучи света, что пробивались сквозь него, не могли даже частично развеять серую холодную мглу, окутавшую окрестности.  

Чертовы болота. Они словно поджидают своих жертв, заманивая их в ловушку Пустоши, и, постепенно, день за днем,  высасывают жизненную силу заплутавшего путника. Здесь не слышно птиц, нет животных, и лишь чавканье грязной жижи под моими ногами нарушает зловещее безмолвие.

Напрямую через Пустошь не ходил еще ни кто. А если и ходили – имена смельчаков давным-давно исчезли в трясине местных болот вместе со своими владельцами.

Как же все-таки хорошо, что Аллариэль подарила мне свой плащ. Сотканный из лунного света лучшими эльфийскими мастерами, пропитанный заклинаниями и расписанный охранительными рунами, он защищает меня от сырости,  грязи и скрытых ловушек уже более трех дюжин дней.  А по ночам, когда в небе сияет полная луна, плащ превращает меня в невидимку, и я могу пробраться даже через передовые патрули орков.

Пятый день иду через Пустошь. Пятый  день. Самое страшное, что у меня подошли к концу запасы воды. Я потряс флягу. Там не больше чем на десять глотков. Без провизии еще можно обойтись. Я опытный следопыт. Помнится в седьмой лунный месяц сто сорок шестого года неделю жил на черствой горбушке хлеба. Но без воды никак. Болотную пить нельзя. Тогда даже плащ не поможет – сгину через пару часов.

Надо дойти. Эльфийская столица  Элион – древний жемчужный,  построенный словно из снов город,  лежит в Светлом лесу сразу за Пустошью. Нужно только продержаться.  Осталось не более трех лиг пути.

Я специально выбрал короткую дорогу. Пока  орчьи легионы огибают пустошь,  успею добраться до эльфов и передать их правительнице прекрасной Аллариэль  весть из Ар-Назара: люди еще держатся. Пали только внешние гарнизоны, а столица и ближайшие предместья пока стоят -  сдерживая продвижение основных сил орков к морю.

Еще я несу свиток. Настолько же старый, насколько мир вокруг. Говорят, его сделали из кожи последнего темного скакуна, чьи копыта били землю Римеи еще шесть эр назад. Свиток вполне может решить исход войны, ибо, как сказал Мерлин, заклинание на свитке поможет разбудить изумрудных драконов – давно усопших защитников этого мира.  Но прочесть его под силу только эльфийским магам… самым старым из них. И я даже не знаю, что важнее – весть о сопротивляющемся городе людей или свиток с непонятными письменами.

Нужно дойти. Главное больше не спать - без воды для иссохшего тела такой сон станет последним.  Нужно… - я медленно осел на землю. Мокрая жижа чавкнула и аппетитно начала облеплять ноги.  Мне все больше начинает казаться, что и она, и болота, расстилающиеся до самого горизонта, живые.  Хищные мерзкие твари, желающие сожрать меня и мою душу.

Нет. Не так легко. Я через силу поднялся. Бросил мешок с едой и снастями. И медленно пошел на запад.

читать дальше

Совсем скоро поеду в очередной краткосрочный отпуск - к сестре... она у меня живет теперь под Воронежом... краса Черноземья :))) как сама себя в шутку кличет.

Хочу съездить посмотреть, как она там освоилась... чем занимается, как обжилась... да и вообще "там чудеса, там Леший бродит" (с) интересно мне :)

А по дороге еще хочу заскочить в Москву - поздравить одного хорошего человека с восемнадцатилетием.

А вот про эльфов идет как-то туго... ну да ничего :)

Я открыл глаза и потянулся. Яркий солнечный свет падал через огромное панорамное окно прямо в глаза. Хорошо. Действительно хорошо: выспался, настроение отличное, да и погода, судя по солнцу и ясному небу будет теплой.

А-а-а... мокрый язык.

Ари отстань! - огрызнулся я - Вон из кровати.

Ари - это наш английский бульдог. Такой жизнерадостный бочонок мяса на коротких лапках. Подарок брата на юбилей. Мы с женой обожаем эту собаку... словно третьего ребенка. Хотя так и есть - она у нас третий ребенок - самый беспомощный и самый нежный. Но на кровати ей спать нельзя. А эта злодейка спит... к дрессировщику ее отвести что ли?

Я стряхнул Ари на пол. Встал. Подошел к окну. Раздвинул рамы и вышел на балкон.  

Голый мужик на балконе в семь утра - это наверное впечатляет :) Взял полотенце. Завернулся в него. Несмотря на то, что ближайщие соседи через пятьсот метров, людей пугать не хочется. Да и Сан Саныч - человек старой закалки, того и гляди потом морали читать будет типа: "Не хрен яйцами перед заезжими бабами трясти, когда в спальне молодая жена в кровати!"

Вспомнив о словах Саныча, я обернулся назад и посмотрел в комнату. Прямо напротив окна у нас стоит кровать и на ней все еще сопела жена. Даже мои вопли ее не разбудили. Она лежала, раскинув руки в стороны. Одеяло, обнажив упругую талию, лишь слега прикрывало самые интересные части ее тела.  Длинные черные волосы спадали на пышную грудь, а на лице играла полуулыбка.

- Сладкий сон видимо снится... - проскочила мысль - Хех, после такой-то ночи!!!

Все-таки есть свои плюсы в том, что жена значительно младше тебя. Особенно в плане, так сказать, тела и всяких дамских прелестей! А если еще как у моей кулинарные таланты, годами отточенное умение танцевать и, что главное, отличные мозги, - так вообще, можно бежать в церковь и бить лбом пол вознося хвалу Господу. Но я в церковь хожу раз в пятилетку - с крестником обычно причищаться, да на исповедь... так что Господь пока обождет.

Я вернулся на балкон, закрыл окно (жену не хотелось будить) повернулся к солнцу, вдохнул полную грудь свежего утреннего воздуха... и как заорал: "Урррааааа!!!" И похрен на всех. Можно же мне порадоваться :)

Блин, знаете, вот реально -  сорок и жизнь удалась... редко так бывает:  крепкая семья, отличные друзья, интересная работа, деньги, свой дом с видом на город в престижном районе на горке у "Огней", машина с водителем да и вообще все современные признаки успеха. Пусть не феноменального, но достаточного. Я к этому так стремился. Осталось купить телескоп, собрать монатки, семью в охапку и в Новую Зеландию - смотреть вечерами на звезды мирно встречая старость на берегу Тихого океана.

- А ты когда-нибудь задумывался о цене вопроса? - раздался вкрадчивый голос сзади. Я аж подпрыгнул от неожиданности и испуга. Истерично ойкнул. Затем дернулся к ящику в углу.

- Не надо тянуться к пушке. Мне вреда не причинишь, а нервы и себе и жене попортишь. Остынь. - ему как-то удавалось оставаться сзади за спиной несмотря на мои отчаянные попытки его разглядеть и повернуться. - По поводу жены тоже можешь не волноваться. Пока мы не договорим она не проснется.

- А ты кто - я перешел на шепот.

- Разве это важно. Скажем так, я - оборотная сторона твоего успеха. Неизбежная цена, которую приходится платить. - почти прошелестел его голос.

- Ну или не более чем признак моего сползания в шизофрению. Причем, я склоняюсь именно к этому варинту. и сегодня же запишусь к Сергееву на прием.

- Психиатр тебе не нужен. Ну по крайней мере пока. Огрызаться тоже не стоит.  - странно он говорил: тихо, вкрадчиво, но при этом как-то уж очень властно.

Я успокоился. Решил, что если схожу с ума, то надо сделать это достойно. По крайней мере,  в своих глазах.

Источник голоса по прежнему был у меня за спиной. Я перестал вертеться. Когда берешь себя в руки верные решения приходят практически сразу:  я просто подошел к окну и взглянул в него. Лучи утреннего солнца превратили его с уличной стороны почти что в зеркало, так что увидеть свое отражение и отражение того, что было у меня за спиной не составило труда.

Я. Сопки. Город. Небо. И на фоне неба, чуть правее меня - он. Явно мужчина. В плаще, с тростью в руках, классической шляпе и без лица. На месте лица  пустое темное пятно. Если приглядеться, то кажется, что в этой темноте были видны искорки звезд.

- Твоя помешанность на астрономии даже тут сказывается, нет там никаких "искорок звезд", просто блики от стекла - рассмеялся незнакомец  - можешь не пытаться разглядеть лицо. Это не дано ни кому. Точнее никому из живых. Ладно. Приступим. Хочу прочитать тебе маленькую, скорее даже микро- лекцию. Тем более, что у нас очень мало времени.

- Почему мало времени? - мой голос начал слегка дрожать. Все-таки страшно сходить с ума. Я снова глубоко вздохнул и уже уверенно повторил: Так почему мало времени?

- Скоро поймешь -  ответил он и снова засмеялся. Потом успокоился и начал:  Ты никогда не задумывался, почему за последние почти тридцать лет у тебя практически все получалось? Все за что бы ты не брался? Всегда. Если ты этого действительно хотел? Неужели не задавался таким вопросом? Это твое фирменное: "я всегда получаю то, что хочу по-настоящему... рано или поздно" - думаешь это  просто везение или следствие упорного труда?

- А чего же еще. Я очень много работал. Знаешь, я сейчас просто с ужасом вспоминаю двухтысячные года - слитая в утиль работы молодость. А ты мне тут заявляешь: "Ты никогда не задумывался?". Да! Задумывался и не раз. Но это просто труд.  Настоящий человеческий труд. Я не из тех остолопов, которые вечно ругая жизнь, сами сидят и размеренно плюют в потолок, выдумывая очередную причину своих бед. - Я резко обернулся назад. Там никого не было.

- Меня не увидеть, пока я этого не захочу. Так что смотри как и раньше - через отражение в окне.

- Хорошо. - я повернулся к окну. За спиной стоял все тот же человек без лица.

- Продолжим - он поправил шляпу - допустим, успехи в работе ты можешь списать на упорный труд, успешные вложения денег - на смекалку, а успехи в личной жизни? А супруга? А друзья? Ведь все они - все кто тебя окружает были тебе полезны или удобны. Ты, фактически, использовал их для своего роста и продвижения или как источник удовольствий и отличного настроения.

- Да ладно. Такое можно вообще любому предъявить - это  не более чем специфика человеческих взаимоотношений. Да и не раз были у нас ссоры с женой, конфликты и полное несовпадение интересов с друзьями. Так что тут ты перегибаешь.

- Бывает. Не спорю. Но у тебя немного не тот вариант. Опиши хотя бы пару своих неудач. Когда ты чего-либо хотел по-настоящему  и спустя время не получал этого? - он иронично улыбнулся.

- Ну сразу ничего в голову не приходит... - именно после этих слов, когда я начал перебирать в голове свою жизнь, мне стало не по себе.

- Я же говорил

- Стой. Обожди. Я хотел писателем стать. У меня не получилось.

- Нет. Это не то. Ты даже не пробовал по настоящему. Просто подумал пару раз: "А не стать бы мне писателем. Вдруг получится." По настоящему никогда не хотел. Вот денег хотел, домик в хорошем районе хотел, визу в Новую Зеландию хотел, красавицу жену тоже хотел - все это есть. Причем знакомство с женой вообще было легким - ни тебе кабаков, ни цветов вначале: она просто пришла к тебе в интернет-блог и прокомментила пару постов, - ведь именно после этого вы начали общаться. А писать... ты всегда относился к этому как к ненужной забаве. Не более.

- Да. Ты наверное прав... я действительно получаю, то что хочу. Везучий. Бывает. Есть же везучие люди. Вот и я такой! - тут я гордо поднял голову и решил, что мистика-мистикой, а мое фирменное везение меня уж точно не покинет.

- Вот поэтому я к тебе и пришел - выписать так сказать счет. Удача не приходит просто так. Только глупые люди считают ее даром. Удача - это товар. А я его продаю. И...

- Э-э-э...так не честно. - я нервно прервал его -  Во-первых, я не подписывался ни под чем. Не было договора, сделки или чего-либо еще в таком роде. Во-вторых, нельзя продавать человеку товар не оговорив предварительно цены. Получается какое-то кидалово.

- Как раз "кидалова" не будет. Поэтому наш разговор происходит здесь и сейчас. Во второй раз я не стану тратить на тебя время. Сразу будет счет и требование оплаты. Всей - по графе "итого". Имей в виду.

- Что-то я не понимаю. То сейчас, то потом? 

- Ты не пытайся понять. Просто дослушай.

- Хорошо. Умолкаю.  - я замолчал и принялся напряженно разглядывать его отсутствующее лицо, пытаясь понять, видны ли в той темноте звезды или мне все-таки померещилось.

- Приятно когда тебя внимательно слушают. - он сделал длинную паузу и продолжил - больше двадцати лет назад я уже приходил к тебе и предолжил выбор: жить жизнью везунчика или жизнью обычного человека. Я многим это предлагаю. Из тех кто мне приглянется. Цена вопроса простая: каждое твое везение, - это неудача кого-то из тех, кто тебя окружает - твоих близких, друзей, недоброжелателей или врагов. И чем более крупно тебе повезло, тем больше не повезет кому-то из них. Банальный закон природы - действие должно уравновешиваться противодействием. Ты можешь своим желанием в некоторой степени "смещать" воздействие "неудачи" с друзей на врагов или недоброжелателей. Однако, стопроцентное равновесие достигается только "случайной неудачей" в ответ на "неслучайную удачу". Поэтому в конце срока контракта я приду и заберу разницу. Это и есть счет. Надеюсь я доходчиво объяснил.

- Не совсем. Нужно подумать. Ты имеешь в виду, что если я допустим выиграл в казино миллион, то, скажем, у моего друга сгорит гараж и в нем машина стоимостью как раз миллион?

- Да. Принцип ты описал правильно. Конечно, твой миллион может для тебя значить настолько же много, насколько для кого-то утрата допустим зрения или вообще гибель. Так что нужно было быть аккуратнее в своих желаниях.

- Но мы с тобой же не договаривались. Ты пришел сейчас из ниоткуда, несешь какую-то чушь и пытаешься с меня за эту чушь еще что-то получить. - Я почти сорвался на крик, левый глаз у меня подергивался, а руки тряслись.

- Успокойся. Все будет хорошо. Тебе нужно лишь запомнить то,  что я тебе рассказал и еще два маленьких ньюанса: превое - если ты согласишься на сделку забудь об азартных играх, второе - я никогда не предлагаю сделку напрямую... но понять... понять, что это сделка всегда можно.

Он вышел из-за моей спины, положил свои обжигающе холодные руки мне на плечи, начал трясти меня за них и резким громким голосом закричал: "Вставай! Пора вставать! В школу опоздаешь! Подъем"

***

- Мама? Мама не кричи так, я уже встаю.

- Давай вставай. На часах уже семь, а в десять минут девятого уже уроки начинаются. Неужели ты хочешь свою учебу в пятом классе начать с опоздания на первый урок? Начальная школа закончилась! Начинается почти взрослая жизнь! Теперь на уроки вообще ни под каким прелогом просыпать нельзя. Так что подъем!!!

- Ну мама... тут такой сон.

- Ничего, завтра приснится новый.

- Мааам!!! Ты не представляешь какой сон! Я там был старый, у меня жена была, и жили мы в своем доме "У Огней"... а еще какой-то дядька был, он что-то про удачу мне рассказывал. И все такое яркое, цветное.

-  Какая жена? Что за "Огни"? Фонари что-ли такие? Опять твои цветные сны?  Сынок, они тебя когда-нибудь с ума сведут. Так что выборось его из головы. Марш чистить зубы и завтракать.

- Хорошо мам.... Мам?

- Да, сына...

- А что за порода такая "английский бульдог". Как они выглядят?

- Откуда я знаю, дорогой, у нас в поселке таких отродясь не водилось. Все. Заканчиваем разговоры. Марш в ванную.

Что-то меня последнее время совсем мало :) Ни на что не хватает.

Я снова встал рано. Кто не знает,  для меня это почти что подвиг. Обычно я просыпаю... часа на два как минимум. А сегодня вот встал. Ровно в семь утра. Сам проснулся. 

Не знаю,  быть может это из-за жары? Лето выдалось реально жарким. Для Мурманска конечно. На юге эти двадцать пять градусов с утра - вполне себе обыденность. А у нас  что-то из ряда вон выходящее.Я к тому же еще духоту не переношу и последнюю неделю просыпаюсь весь в поту, словно после кошмара. Есть,  конечно,  свои плюсы - на работу ни разу не опоздал. Но минус в виде отвратительного настроения на весь день перевешивает. 

Сегодня,  как уже говорил выше,  опять проснулся в семь утра.

- Сынок. Ты опять рань ранюю взнесся! -  мама... раз она уже слышит меня,  значит встала еще раньше. Да и с кухни тянет очередной вкусняшкой... давно не спит.

- Да,  мамуль. А что на завтрак? - у нас это ритуал фактически. Мама встает раньше,  волнуется,  что я не выспался. Я спрашиваю про завтрак. А после в девяносто процентов случаев мама предлагает покурить. 

-  Может сначала покурим,  а там уже омлетик готов будет.

- Конечно. Давай покурим. Только пошли на балкон: итак жарко,  а если еще надымим на всю квартиру,  то сестра с батей вообще нас поубивают.

-Балкон,  так балкон. Ты заметил,  какая погода сегодня - семь утра,  а уже солнце и плюс двадцать два. Днем,  наверное под тридцать будет. Словно не в Мурманске,  а в Сочах живем. 

- Ага. Удивительное в этом году лето. Мам,  а кто трубку от телефона на балконе забыл? Разрядилась уже наверное за ночь-то.

- Не знаю, может отец. Ничего страшного. Поставим сейчас на зарядку.  - мама открыла окно и глубоко вдохнула - День будет хорошим,  сынок,  теплым и удачным. Надеюсь послезавтра на твой день рождения погода будет такой же отличной. Не решил еще как праздновать? Может на шашлык?

- Не. Пока не думал. Да,  думаю,  соберемся быстро и решим... кто пойдет-то: вы,  сестра и Ольга. Остальные в отпусках.

Закурили. Курили молча, с удовольствием. Мы заправские курильщики. Что я,  что мама бросали уже по несколько раз. Но всегда начинали вновь,  то через день,  то через полгода. Нам нравится курить. Да и какая в принципе разница от чего помирать :)

Телефон. Кого интересно приспичило звонить в половину восьмого утра? Всегда раздражали люди,  звонящие рано утром и поздно вечером - если ты не спишь в данное время,  это совершенно не означает,  что другие тоже не спят. Нужно уважать окружающих и если звонить,  то часов так с одиннадцати до двадцати двух. Но это так... к слову.

- Мам,  возьмешь?

- Сынок,  я уже месяц без работы сижу. Так что это вряд ли меня. Скорее тебе звонят. Так что возьми ты,  а я спокойно докурю. 

Я протянул руку к трубке и на мгновение остановился. Сердце кольнуло. Там что-то не доброе с той стороны. Очень не доброе. Не знаю почему,  но именно в момент,  когда потянулся к телефону я почувствовал это. Но трубку все-таки взял.

- Андрей, здравствуй -  сказала женщина на другом конце провода и разрыдалась...

 - Тетя Валя? Что случилось? - холодный комок сжался в груди...  -  теть Валь... вы скажите,  не плачьте... просто скажите и я постараюсь помочь.

- Ты уже не сможешь помочь. Андрей... я просто... я не знала кому звонить. Кого просить о помощи... ты помолись, пожалуйста...

- Что случилось то? - перебил я - скажите,  пожалуйста,  что такое?

- Ольга. Она... она попала в аварию. Вчера поздним вечером,  когда ехала на работу. Там четыре машины столкнулось. Трое погибли. Ольга в больнице. Врачи сказали - кома. Я даже не знаю,  что делать... меня к ней в реанимацию не пустили.

- Вы только держитесь. Врачи не пускают в реанимацию всегда. Все будет нормально. Главное,  что жива... я сейчас к вам приду.

- Да... я жду тебя... и спасибо - потом плач и гудки.

Мать все это время молча смотрела на меня. А после того,  как я повесил трубку спросила: "Ольга?".

- Да,  мам...

- Господи,  ну почему?.. - мама достала сигарету,  повернулась к окну и больше не сказала ни слова.

После мир вокруг кружился с безумием калейдоскопа. 

Я успокаивал Ольгину маму, говоря,  что отчаиваться нельзя и все будет хорошо,  ведь главное,  что Ольга жива. А потом сидел и плакал вместе с ней... как ребенок... потом опять успокаивал.

А она рассказывала мне,  что Ольга торопилась на работу (она работала в ночь),  что она хотела еще заехать к подруге - Наталье...что даже не помыла голову и бросила предварительно кипяченую воду на плите (у нас в поселке горячую воду летом отключают на два месяца) - для нее нонсенс... что опоздала на последний автобус,  не влезла в маршрутку,  забыла дома телефон,  но все-таки плюнула и взяла такси.. на деньги из последних 500 рублей,  что лежали в кармане -  до зарплаты было еще два дня.

Я  говорил,  что это просто случайность,  что все наладится... и вновь пытался успокоить.

Потом  работал словно в тумане. После сдавал кровь, снова работал,  пытался прорваться в реанимацию и вновь сдавал кровь. Я собирал медикаменты и вместе с близкой подругой собирал друзей на очередную сдачу крови,  которую как стервятники постоянно требовали врачи.

Мы ходили и поддерживали Валентину Сергеевну... то я,  то мать,  то подруга и много кто еще. Регулярно ходили в больницу,  несмотря на то,  что в палату нас не пускали со словами: "она все равно в коме,  она даже вас не услышит!"

Я бодрился и держался, постоянно даря даже в такое нелегкое время позитив окружающим... изредка, конечно,  нервы сдавали... и я плакал на плече у друга... со словами: "я не знаю что делать,  прошло уже столько времени,  она умрет". А он отвечал, что из комы и через двадцать лет выходят,  а тут если я говорю,  что даже заметных видимых повреждений нет - все точно будет хорошо.

А потом... потом,  спустя 18 дней она умерла. И я молча сидел у окна несколько часов на пролет, тупо не зная что делать.

Остальные дни вспоминаются с трудом... обрывки брожений по похоронным конторам,  поискам венков и цветов; отпевание в церкви; тридцатиградусная жара на кладбище; мама,  потерявшая от жары сознание; светловолосая девушка Наталья с просто огромной охапкой алых роз,  которая стояла слева от меня и без остановки рыдала... и занудный поп, воющий свои глупые бесполезные молитвы.

Да еще злость... злость на мир,  на попов,  на Бога и на все,  что меня окружало тогда. Я был пропитан этой злостью - злостью,  порождаемой собственным бессилием, отсутствием возможности что-либо исправить или изменить.

***

А потом... потом я проснулся. В  холодном поту со слезами на глазах. Почти взлетел в кровати. Выглянул в окно: хмурое небо,  холод,  дождь,  ветер... серые дома,  улицы,  деревья. Обычный Мурманск в начале июня. На часах четыре утра. В доме все спят. И лишь липкие и грязные остатки  безумного сна холодными осколками сидят в груди. 

Я пошел на кухню. Заварил себе горячий кофе,  выкурил сигарету, выкинул сон из головы,  точнее отправил его в дальние закоулки памяти  и лег дальше спать. На работу сегодня не надо - воскресенье. Авось приснится еще что-нибудь хорошее.

***

С момента как мне приснился тот сон прошло уже больше пяти лет. Ольга умерла через полтора месяца. Она попала в аварию за два дня до моего дня рождения. Пролежала в коме 18 дней и умерла. Я до сих пор помню то жуткое щемящее чувство,  возникшее в моей груди, когда мы с мамой, вышли с утра на балкон курить,  на улице было 25 градусов,  а на балконе лежал забытый вечером телефон. Звонок раздался через минуту.

Время так и не вылечило: расскажи я ей,  она бы мне поверила и просто не поехала бы на работу. Но я не сказал. Ибо всего лишь сон. Глупый,  противный,  мерзкий, но сон. 

Сейчас каждый раз приезжая на кладбище,  привозя ей розы... я прошу у нее прощения, прощения за то,  что наплевал на возможность данную судьбой.  

Но даже если она уже давно простила меня,  сам себя я простить так и не смог... да и не смогу никогда. Мне осталось только злиться. Злиться не на мир,  не на попов, Бога или судьбу, - лишь на себя - глупого маленького человека,  которому судьба дала шанс исправить, изменить  и который этим шансом из-за собственной трусости так и не воспользовался.

Наталья,  как я понял,  тоже себя не простила - каждые два-три месяца как и я привозит на могилу алые розы -  к ней торопилась в тот пресловутый поздний пятилетней давности вечер Ольга. И именно Наталья стояла слева от меня на кладбище с охапкой алых роз. Я тогда ее увидел в первый раз. Мы там и познакомились - на похоронах. Хотя,  правильнее сказать увидел во второй раз - это она меня в первый... а я ее уже видел.

Знаете,  судьба - та еще сука - коварная,  бессердечная,  но не безвариантная. Просто мы обычно не готовы это понять и принять.

Открыл почту. Почти 1000 непрочитанных сообщений от друзей. Простите, читать не буду :) Не хочется взрывать мозг на сон грядущий. Начну с новых сообщений и завтра. Еще перелопачю список друзей. Хочу отписаться от всех кто умер и подписаться на тех кто живой...