Посланные Щастью, после того, как он пообещал приехать вечером и отдать мне деньги.
Понедельник.
*Ну и? * - нет ответа.
Среда.
*Когда?* -нет ответа.
Пятница.
*Не нарывайся* - нет ответа.
Воскресенье.
*Бог тебе судья*- Перезвонил сразу. Видно с Папой лично дел иметь не хочет.
Господи, слава тебе!!!

Звонит вчера Щастье и деликатно так интересуется, как у меня дела.
Я сразу поняла - неспроста, и спрашиваю: "что случилось?". Он отвечает: "я на машине разбился". И таким загробным голосом говорит, что я едва сдержалась, чтобы не спросить: "насмерть?"
-Сильно?читать дальше

Ещё с середины апреля я начала говорить Щастью, что ему необходимо съездить на Родину. В его жизни назрели перемены, которые не могут осуществиться, пока он не осознает того, что должен осознать. А для этого нужно вернуться.
Он собирался домой на майские праздники, но так и не поехал. Я предупреждала, что нужно поторопиться, но не могла толком ничего объяснить. И вдруг, вчера звонят родственники - его отец попал в больницу с инфарктом. Он собрался за несколько часов, купил упаковку энергетика и уехал, так и не отоспавшись после суток работы.
Теперь я вся в раздумьях. Случился бы у его отца инфаркт, если бы он поехал домой раньше, или нет? Опять я не смогла объяснить человеку последствий его промедления. Почему-то для многих людей интуиция это не аргумент.

- Быстро говори! Быстро! Если ты немедленно не скажешь, как меня хочешь, то я сейчас же вернусь!!!

-Ты будь поосторожнее, пожалуйста. Я не знаю, что может придти ему в голову. Он так рвется в бой, что даже мне страшно стало.
Щастье остановил машину, ссутулился, побагровел и заорал:
- Прекрати создавать мне проблемы! У меня и без тебя их достаточно!
Я еле сдержалась, чтобы не расхохотаться. И это говорит человек, который все последние месяцы, что есть сил, создавал мне проблемы. Он тщательно плел паутину, запутывая меня липкой массой пустых обещаний, рождая неосуществимые надежды, ради которых требовалось всё больше жертв. Он высыпал на меня свои неприятности, культивировал чувство вины, лишал меня возможности заниматься любимым делом, читать, общаться с друзьями, сделал всё, чтобы выбить почву у меня из-под ног. И вот теперь он кричит, пытаясь замаскировать яростью свой страх. Да, именно страх. Он боится, что придёт другой мужик и покажет его добыче, что деспотичный тиран, повязавший её по рукам и ногам, всего лишь маленький жалкий паучок. Мне даже жаль его, но для него унижение - неотемлимая часть любви. Что ж, напросился - получи свой бонус:
-Ссыкло - сказала почти равнодушно, лишь лёгкий оттенок презрения в уголке губ.
Боже, во что я превращаюсь рядом с этим мужчиной. Даже смех становится другим: сухим, колючим, похожим на кашель. "Кхе-кхе-кхе"- так ехидно и жутко. Это не я. Я не хочу быть такой. Он пробудил и заставил проявиться всю темную сторону, унаследованную от матери. Да, я умею находить удовольствие в страдании и душевной боли, равно как и наслаждаться, унижая и раня партнера, но я не хочу так жить. Жизнь рядом с ним кипит, бурлит и наполнена событиями, но я лучше буду радоваться одиноким вечерам, чем подменять любовь страданием. Мне нравится делать людей лучше. Напоминать, какими прекрасными могут они стать, стоит только захотеть. Я люблю дарить людям вдохновение и видеть его отблески в глазах их близких. Я умею плести интриги, но не хочу этого. Я легко нахожу болевые точки, но изо всех сил стараюсь их не задеть. И долго переживаю, если нечаянно кого-то обижу. Кого-то, но только не его. Щастье единственный человек, в которого я втыкаю шпильки с наслаждением, и меня это пугает. Я хочу с ним расстаться, но иногда начинаю в этом сомневаться.
Я научилась жить рядом с деспотичным человеком, и это была неплохая школа. Я знаю, чего от него можно ожидать и всегда настороже. Я могу добиться от него всего, на что он способен. Но мне нужно что-то совсем другое.
Надо же, как во время появился Снайпер. Один намек на его присутствие сразу избавил меня от сцен заламывания рук и немого упрека влюбленных глаз изгоняемого страдальца, а заодно и растущего, искусно культивируемого, чувства вины. Испуганный Щастье свалил за два дня. Ещё вчера он издевательски спрашивал: "куда ж твой стрелок подевался? Вот появится, я ему ноги повыдергиваю" - и свирепо вращал глазами. А сегодня, тихо отползает, стараясь не дышать.

Щастье нашел квартиру, заплатил за первый месяц и скоро покинет мой дом. Он смотрит на меня взглядом побитой собаки, пытается убедить, что буду без него скучать и, судя по всему, очень не хочет никуда уезжать. Вчера он, впервые за месяц, выпил, сказал мне что любит, и попросил просто полежать рядышком, пока не уснет. Я побыла в роли плюшевого медведя минуты три, пока не услышала, как левретки на кухне разбили очередную банку и тырят сахар. Но Щастье ничего уже не слышал, он спал.
И только я начала надеяться, что вот-вот смогу насладиться одиночеством, как тут же объявился канувший в лету Снайпер. Виделись мы с ним первый и последний раз, когда покупали пневматику, но за то, много и по долгу болтали по телефону. Потом он внезапно пропал и теперь так же внезапно возник. Сказал, что пару недель назад написал мне письмо, которое должно было объяснить исчезновение. Только не смог вспомнить куда его послал.
Ну так вот. Звонит он в одиннадцать часов и говорит, что немедленно хочет меня увидеть. Короче - либо лови тачку и приезжай, либо я сам к тебе сейчас приеду. Я ему отвечаю, что ехать никуда не хочу, а в моей квартире живет еще и Щастье, который вряд ли будет ему рад. Снайпер настаивает, и не хочет ничего слушать.
И тут Щастье звонит, чтобы предупредить, что появится часа в два. Ну, я сказала, что человек в гости просится, а он даже обрадовался. Пусть, говорит только приедет, я его в винегрет покрошу.
А Снайпер, как услышал, что Щастье ему не обрадуется расстроился очень. Сперва пытался у меня подробности узнать, кто да что, а потом сказал, что ни о чем спрашивать не будет, а самостоятельно всё про него узнает и в порошок сотрёт...- "ща подожди минутку, я пару монстров прихлопну - о чём я? ах да, я ща приеду этому типу морду набью. И ещё он завтра может считать себя безработным"... ну и так далее, всё больше распаляясь.
Короче, оба рвутся в бой. И оба настолько покрыты шрамами, что это только подтверждает мою догадку, что столкновения избежать не удастся.
МУЩЩИНЫ...

Я для себя решила - не буду обращать внимания на то, что он говорит. И не буду верить ни в какие обещания. Ну кто он мне, в конце концов? Секса у нас не было с самого февральского расставания. И, я очень надеюсь, что больше не будет. Два идентичных затмения разума - перебор даже для меня. Ну живёт в моей квартире бездомное существо - пусть живет. Ну, конечно, то, что у него нет ключей, создаёт массу проблем. Но не могу же я ему насильно вручить вторые ключи? Да и не хочу, если честно.
Решение вызрело правильное. Сразу стало значительно легче жить. Например, на днях, звонит он в 11.20 и говорит: "Я спать хочу. Сейчас приеду, тебя заберу и домой поедем". О*кей, сижу, занимаюсь своими делами дальше. Ну, ещё через час, совершенно идентичный звонок. Склероз у него, наверное. "Хорошо" - говорю - "приезжай". Часа эдак через три-четыре собираюсь домой. Решила: денег особо нет, пойду пешком. Идти-то всего минут сорок. Где то примерно на пол пути звонит:
- Ты где?
- На Пятой парковой - до неё ещё минут пять идти, но ему тоже ж ехать.
- Стой там у магазина, где мы батарейки покупали, я сейчас приеду.
Проходя мимо магазина, даже и не думаю останавливаться. И так легко от этого. Иду себе дальше спокойненько. И чем дальше ухожу, тем настроение лучше. Вот стояла бы у магазина ждала, злилась. А теперь иду, ни в чем не бывало, солнышку радуюсь.
Минут через сорок звонит:
- Мне тут клиент попался до центра. Ты ж понимаешь, работа.
- Ну а что ж ты не позвонил, когда его посадил, чтобы я не ждала напрасно?
- Ну, как то так получилось. Вечно ты всем недовольна.
А я то как раз довольна: сколько нервов сэкономила. Да к тому же, похоже получается мужикам не верить. Так к моменту, когда он найдёт квартиру, у меня будет огромный опыт пофигизма, что непременно должно пригодиться при испытаниях следующей экспериментальной модели мужчины моей жизни.
И как только я начала жизни радоваться, сразу получаю доказательства того, что пофигист из меня никакой. Вчера, успешно проигнорировав кучу звонков, начиная с десяти утра и до семи вечера, иду себе спокойненько к родителям. И тут мобильник. Щастье, оказывается, стоит в магазине, в паре остановок от меня. Приходи, говорит, я типа продуктов куплю и домой поедем. Я отвечаю, что почти до компа добралась и есть совсем не хочу и вообще, не погулять ли тебе ещё пару часиков. А он отвечает, типа полтора суток не спал и рубится.
-Ну я же - говорит - собрался по человечески поесть, в кои то веки, а ты не понимаешь.
-Ладно - говорю - приезжай, забери меня, и поедем в магазин.
-Нет - отвечает - у меня машина в другую сторону мордой стоит. Разворачиваться там неудобно, а так сразу прямо к дому поедем. Ты вообще, хоть один раз, можешь к своему компу не ездить и со мной поужинать. Я полтора суток работал и спать хочу. И вообще.
-Хорошо, щас приду.
И ведь пошла. Дома то - шаром покати. Еда кончилась и деньги тоже. И даже мыла нет. Иду себе и тихонечко так надеюсь, а вдруг он у какого другого магазина стоит и я, под это дело, тихо смоюсь. Типа сам виноват. Но ни фига. Не было повода смыться, он уже рыбу купил. И надежда оставить его дома и свалить тоже потерпела фиаско. Меня всё-таки накормили этой чёртовой рыбой.
Вот сижу я и думаю. Ситуация - как посмотреть. Мужик вроде купил продуктов на тысячу рублей. Сам приготовил рыбу и спаржу. Спаржа, кстати, была супер. Накормил меня ужином. Ну, типа, всё как у людей, если не считать нескольких "но".
1. НО я совсем не хотела есть и вообще не собиралась ужинать, а собиралась посидеть в интернете.
2. НО я ему тысячу раз говорила, что если вижу рыбу с головой, то есть её не могу. Поэтому всегда покупаю только филе. Бред конечно, но у каждого свои тараканы.
3.НО ОН ВООБЩЕ КУПИЛ ЖИВУЮ РЫБУ И САМ ЕЁ УБИЛ. Звук был ужасный. Я теперь на кухне спать не могу, а он смеётся и говорит: "приходи в комнату".
4.НО он заставил меня резать салаты и варить рис. Типа "я такой усталый готовлю, и тебе должно быть стыдно, что ты мне не помогаешь."
5.НО он вопил, что я не промываю пропаренный рис и не так режу салат.
6.НО он заставил меня всё это есть, применяя не только уговоры типа "я так старался, а ты..." но и физическое насилие.
7.НО всё это время он учил меня жить. И при этом, замахивался, вроде бы в шутку, но было крайне неприятно.
Вот я и думаю, как же всё-таки трудно быть пофигистом, когда тебе делают добро в особо извращенной форме.

Хотела написать много всего о том, что было потом. О двух его приездах в течение часа, с невероятной мотивацией. О том, как Тишь ждала его пять часов. О сцене ревности, адресованной не мне, но обрушившейся на меня. Об открывшейся правде о его поездке на Родину. О том, что он смотрит на меня, будто увидел в первый раз. О яблоках. Но меня тяготит такая форма изложения.
Если бы я хотела последовательного описания, то повествование было бы куда длиннее. Последние восемь постов растянулись бы страниц на 200 - 300. А это всего лишь три или четыре прожитых дня. Необходимость ужимать текст до формата блога сильно ограничивает поток мыслей и гамму пережитых эмоций. Лучше, буду как раньше, писать о чем попало, особо не напрягаясь.
Но я всё равно рада, что записала эту эпопею. Это дало мне возможность окончательно переосмыслить итоги и понять, что дело вовсе не во мне.

- Ты же знаешь, я не хочу тебе врать. Я не могу говорить о том, чего нет. Не требуй от меня невозможного.
Дальше всё было на автомате. Я зашвырнула распечатанную коробку презервативов за диван, сгребла свои шмотки и, одеваясь на ходу, ушла к себе на кухню, хлопнув дверью его комнаты. В голове крутилось: "невозможного, Невозможного, НЕВОЗМОЖНОГО".Читать далее

Мы поели. Он сел на низкий кухонный диванчик и включил телевизор. Я мыла посуду, заваривала чай и ощущала, как во мне растет чувство, лучшим названием которого может быть только слово "благодать". Когда принесла ему чай, он поймал мою руку и попросил: "посиди со мной". Я села рядом, к нему лицом, ногой вплотную к его бедру. Он говорил о каких-то мелочах, рассказывал о работе, о планах на майские съездить на Родину. Его голос звучал совершенно иначе, почти как музыка. И моя рука в его руке, и то, что он полулежал, и наши глаза были на одном уровне, и звук его голоса, и этот запах, такой знакомый и в то же время совершенно иной, и зовущая пустота в солнечном сплетении, рождали желание уткнуться в его плечо и остановить время. Он приложил мою руку к своему лицу и потёрся о неё щекой. Мне захотелось прикоснуться к морщинкам в уголках глаз, и я стала гладить его лицо, едва касаясь пальцами лба, щек, губ. Морщинки под моими руками таяли и лицо стало совсем другим, спокойным, светлым, счастливым. Я, будто, видела его заново и не могла оторваться от его лица, Казалось, я могу так сидеть вечно.
Он начал гладить меня по спине.Читать далее

Скандалы. Сотни, тысячи, миллионы скандалов. Всё моё детство нашпиговано скандалами взрослых. Ссоры, склоки, интриги, выломанные двери, битые стёкла, перекошенное ненавистью лицо матери, сжатые руки отца. Любили ли они друг друга? Сколько себя помню, мать была вечно чем-то недовольна. Отец терпел, пока мог, потом срывался. Мы с братом были и зрителями, и аргументами, и судом присяжных и жилеткой для слез и жалоб.
Ещё в детстве я решила, что в моей семье никогда не будет скандалов. Спорящие родители походили на капризных детей, делающих что-то не согласно своим желаниям и потребностям, а "на зло" друг другу, пусть даже и во вред себе. "Я не могу с ним расстаться - ему же без меня станет легче жить". Я была самым взрослым человеком в нашей семье, потому что всё время рассказывала то папе, то маме в чём каждый из них не прав. Каждый из них говорил, что живет с супругом только ради детей, но на самом деле они лишили нас детства. И не только тем, что превратили нашу жизнь в один сплошной скандал, но и тем, что задали определённый образец поведения, который довлеет над нами до сих пор.
И вот, сейчас, после игровой ссоры, я вдруг поняла, что я такая же, как этот человек. Это было как возврат в родительский дом. Он выплеснул мне накопившиеся гнев и обиды и будто стена, разделявшая нас, исчезла. Такого взаимопонимания между нами никогда не было. Мне стало казаться, что я нуждалась в скандале так же, как и он и это меня пугало. Неужели, я такая же, как моя мать?
В тот вечер он специально заехал, чтобы отвезти меня домой. Казалось, в нём тоже что-то проявилось. Он поехал работать, а я пыталась разобраться в своих чувствах. Зовущая пустота в солнечном сплетении была знаком того, что я стою на границе, за которой бездна. Казалось, еще шаг и смогу идти, не касаясь земли. Всё утро я прислушивалась к тому, как во дворе пикает сигнализация и хлопают дверцы машин. Я его ждала.
Он вернулся с работы немного усталый, но в отличном настроении. Выйдя из ванной, спросил, где его одеколон. Иногда, я инстинктивно совершаю поступки, которых не могу объяснить. Я достала флакон "Коко" Шанель и брызнула ему на шею. Это классические вечерние духи со "старотипным" тяжелым запахом, которыми почти не пользуюсь. Почему я выбрала именно их из своей огромной коллекции? Для меня это совершенно непостижимо, но я привыкла полагаться на свою интуицию. Аромат духов, соприкоснувшись с его кожей, приобрел волшебно- завораживающее звучание. Меня накрыло влечение. Ещё несколько дней назад я говорила Тиши, что не могу себе представить, что делила постель с этим человеком, уж не говоря о том, что у нас, когда-то был секс, а теперь я его вожделела.
Я отвернулась к плите и продолжила переворачивать мясо на сковороде. Он подошел сзади и притянул меня к себе, крепко сжав ладонями мою грудь. Мне не хотелось сопротивляться. Я повернула голову, прикоснувшись щекой к его щеке и, пытаясь не выдать себя голосом, равнодушно сказала: "Доставай тарелки. Завтрак готов".

К тому времени, когда утром он вернулся с работы, я считала, что нашла ответы на тревожившие меня вопросы.
Рассказывая о событиях прожитого дня так, будто и не было вчерашней сцены, он демонстративно укладывал в холодильник курицу, огурцы, помидоры, зелень и свои любимые творожки. Щастье явно нарочито подчеркивал свою независимость, поскольку это был первый, за всё время, его поход за продуктами. Во всех словах, во всех действиях сквозило желание вернуть ситуацию в прежнее русло. Он пытался понять, были ли мои слова игрой или я готова пойти до конца. Не знаю, способен ли мужчина осознать, что женщина способна и на то и на другое одновременно.
Читать далее

Засыпая на узком кухонном диванчике, я пыталась разобраться в своих чувствах. Всё время, пока глушила ледяным молчанием его попытки оправдаться, мне с трудом удавалось сдержать улыбку. Даже резанув убийственной фразой, не чувствовала ни злости, ни ярости, ни даже раздражения. Только осознание своей власти, над человеком, скованным обстоятельствами. Мстительное торжество и жалость. Неужели мне нравится его мучить? Зачем я тасую наши отношения, будто колоду карт? Сегодня выпал "повешенный", и вот он сидит в машине под окнами, распятый моим решением. Для него я непредсказуема, впрочем, так же как и для самой себя. Мне нравится его унижать или это компенсация за пренебрежение?
Читать далее

Час за часом время становилось всё невыносимей: 22, 23, 0.15, 3, 3.30, 4, 4.15, 4.30, 4.45, 5, 5.10... Мерцающий монитор. Слой тонального крема на лице отягощает ожидание (обычно, крашу только глаза, но вчера собиралась в клуб). Нестерпимо зудит вся кожа. Я не могу согреться и вся какая-то липкая, будто сперва взмокла, а потом замёрзла. Во что бы ни оделась, в этом доме всегда так. После трёх часов ночи приходит это чувство. Никогда не понимала, почему сын предпочитает эту квартиру. Возможно, это связано с тем, что именно сюда мы перебрались, когда мать выставила меня из дома. Наверно, где-то в его бессознательном живёт воспоминание, что здесь рядом спит мама, с которой тепло, сытно, спокойно.
Сын приходит около четырех утра и просит освободить комп минут на двадцать. Пытаюсь подремать на его диване, но вместо этого ещё глубже проваливаюсь в холодное липкое болото ожидания. Не люблю этот дом. Здесь даже вода за сутки умудряется протухнуть. Я всё ещё жду, но решение уже вызрело.
Щастье появился в девять утра. Я спокойна: ни упрёка, ни возмущения. Ответила: "спускаюсь" - и повесила трубку. Пока шла по лестнице, загнала волчий оскал под маску английской королевы. Ни злости, ни ярости - лёд. Ноги в элегантных замшевых сапожках через порожек машины. Левая чуть опережает. Закрыла дверь так и не взглянув на водителя. Переплетение пальцев в лайковых перчатках. Начала изучать забрызганное стекло. Тридцать секунд, минута.
- Так и будешь молчать?
Ещё минута. Заводит машину. Едем. Дорогой начинает оправдываться, что заказ в аэропорт никто не хотел брать и пришлось, а потом ещё один, и рейс задержали. Пришлось ждать пока самолёт сядет. *Стопудово гонит. Чтобы таксисты не хотели брать заказ в аэропорт? А про задержку совсем перебор*. Молчу. Останавливается у круглосуточного магазина.
-Как думаешь - открыто? *9 утра, а соответственно открыты все продуктовые*. Молчу.
-Давай купим поесть, и заодно посмотрим, может нашараб появился.
*В местных магазинах соуса нет. Я прошу его купить, где нибудь в центре, уже три недели*.
На слове "нашараб" королевская шляпка отлетела в сторону. Челюсти щелкнули, и сомкнулись на горле. Керамический нейтралитет в миг превратился в оскал острых железных клыков.
-Послушай Щастье, забирай-ка ты свои манатки и уйобывай.
И продолжаю изучать грязь на стекле. Завел машину и молча поехал к дому. Только остановившись у подъезда смог сказать:
- Давай поговорим. Ну я же не шатался где попало, я работал.
И только теперь, я на него посмотрела, но так, что о взгляд можно было порезаться.
- А для меня ничего не меняется от того работал ты или гулял. Мне от этого ни холодно, ни жарко. Мне какая разница? Ты что сказал?" Я работать сегодня не хочу. Раз уж так всё сложилось, то давай я сейчас по делу смотаюсь, а потом сходим в кино". Я тебя за язык не тянула. Сам пообещал. Раз уж ты не находишь нужным со мной считаться, то почему я должна считаться с тобой. Если у меня будет приступ альтруизма, я с тем же успехом могу бомжей с вокзала привести.
Он начал оправдываться, но совсем не так, как четырнадцать часов назад. Когда мы ехали из "Блек енд Уайт", я слушала искренние извинения и сожаления человека, совершившего ошибку. А теперь его аргументы звучали не как оправдания, а скорее как наезд. Не слушая, открываю дверь и ухожу.
- Ты куда? Давай договорим...
- У меня собака сутки не гуляла.
Поднимаюсь домой. Надеваю теплую куртку. Спускаюсь с собакой. Минут десять гуляю, не обращая внимания на его машину. Возвращаюсь домой. Переодеваюсь в пижаму и ложусь спать. Когда зазвонил мобильник, я уже почти спала.
- Можно я поднимусь?
- Поднимайся, тебе же нужно забрать свои вещи.

Итак, я вышла из этих отношений, в полной уверенности, что сильно заблуждалась, пытаясь создать семью, что такая жизнь не для меня, а к мужчине нужно относиться как к сменному картриджу, что, кстати, мне никогда не удавалось. Но я надеялась, что у Евы получится.
Всё шло своим чередом. Я вернулась на сайт знакомств, встретилась со Снайпером, пыталась провести перестановку жизненных приоритетов. Начала задумываться не заняться ли мне карьерой. Раз уж выяснилось, что номером два я быть не умею, а номером один рядом со мной быть практически невозможно, то лучше прекратить попытки быть слабой и беззащитной. Пора принять себя такой, какой я и была всю жизнь, сильной женщиной, среди слабых мужчин. Я перестала бояться ходить по городу ночью. Я вспомнила себя, но не перестала быть Евой.
А тем временем, Щастье, оставшийся без денег, был вынужден съехать со сьёмной квартиры. Я, когда то, обещала, что в случае чего, он может перекантоваться у меня, а привычка выполнять свои обещания, является моей самой любимой проблемой, которая, впрочем, даёт повод себя уважать. И вот, Щастье переехал ко мне, но уже в статусе друга.
Дружеские отношения
Доказано: совместное мирное сосуществование возможно.
Вывод: Я могу простить другу то, чего никогда не простила бы супругу.
Эпилог, а точнее эпикриз или диагноз.
Вполне адекватные взрослые люди, попав в статус супругов, по непонятной причине, начинают вести замысловатую игру, делая свою жизнь, и жизнь своего партнёра невыносимой. Вопрос, что запускает механизм игры, которая, по сути, мешает жить? Каковы правила? Мы выбираем партнёра "под свои правила", или подгонка происходит в прцессе? Почему мы играем и как остановиться?

Обстоятельства сложились таким образом, что в течение нескольких месяцев, я и Щастье были влюблены, пытались построить семью, разошлись, сохранив дружеские отношения, и сегодня он, попав в затруднительную ситуацию, живёт в моей квартире. Ни он, ни я не успели измениться, а менялся только статус наших взаимоотношений. Таким образом, мы имеем практически "чистый" эксперимент на тему: "Как изменение статуса отношений влияет на поведение индивидуума".
Поведение в семье.
Итак, я вышла из этих отношений, в полной уверенности, что сильно заблуждалась, пытаясь создать семью, что такая жизнь не для меня, а к мужчине нужно относиться как к сменному картриджу, что, кстати, мне никогда не удавалось. Но я надеялась, что у Евы получится...

Судьба подарила мне бесценный жизненный опыт, который изменил мой взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Как будто повернув калейдоскоп, я увидела совсем другой узор. Сегодня нет времени, приехал Щастье, чтобы отвезти меня домой, но завтра я обязательно об этом напишу.

Итак, скандалов я не люблю, и сложившаяся ситуация требовала максимально безболезненного решения. Мы с Тишью немного посовещались, и выработали чисто женскую стратегию.
Вчера, посыпая яичницу тмином, я поведала Щастью, бесконечно печальную историю, о том, как какая-то тётка нахамила мне в магазине, а потом, бедненькая, навернулась с крыльца и, наверное, ногу сломала. "Представляешь, это наверно всё из за меня!(((". Он посоветовал мне не переживать из-за ерунды.
Минут через десять, я ему и говорю:
- Что-то тебе последнее время, как-то, не везёт. То деньги фальшивые подсунут, то гаишник оштрафует, да и вообще, за что не возьмёшься, всё одни обломы. Как-то это подозрительно. Может, ты мне что-то плохое сделал? Может, обидел чем, а мы не заметили?
--Да вроде бы, нет.
- Ну, может, как-нибудь нечаянно. Ты же знаешь, если кто-нибудь меня обижает, сразу получает возмездие от Мира. Даже Тишь говорит, что, иногда мня боится. Всё это, происходит помимо моей воли, и я не могу ничего поделать.
Он промолчал, и пошел в комнату, брюки гладить, а я попросила его музыку включить. Нужно заметить, что последние пару дней, я слушала диск "Мельницы", который мне сын Тиши скопировал. А первым треком, там идёт какая то песня, про то, как черти на шабаше зелье варят. Мне она не нравится, поэтому я всегда сразу ставлю вторую мелодию, но тут, песенка была как нельзя кстати. Тишь рыдала, когда я ей рассказывала, как он, через две минуты, влетел на кухню весь всклокоченный, выпучив глаза и держа утюг в одной руке, и брюки в другой, сказал: "НУ И МУЗЫКУ ТЫ СЛУШАЕШЬ". А я уж постаралась, чтобы мои отговорки, типа, "мне не весь диск нравится" прозвучали неубедительно.
Отсмеявшись, Тишь посоветовала не останавливаться на достигнутом.
--Знаешь - говорит - продаётся такая крупная белая икра, не помню, какой рыбы. Так вот, ты возьми баночку. У тебя, там не завалялись какие-нибудь этикетки самоклеящиеся?
- У меня рулончик ценников остался. Я их на баночки со специями наклеиваю, и подписываю название, свойства и к чему подходит.
--Так вот, ты этикетку отлепи, бумажку наклей и подпиши - "Жабий глаз".))))))
- Точно. А ещё, у меня, уже давно, валяется пара баночек с порошковыми витаминными добавками для собак. Родную банку разбила, и пришлось пересыпать в то, что было под рукой. Так они на самом видном месте стоят. И кстати, на вкус и запах невозможно определить, что это такое. Как думаешь, как их лучше подписать "толчёный рог единорога" или " осторожно яд"?
Только ничего этого не потребовалось, потому что Щастье, сегодня утром, вернулся с работы, не включая свет на кухне, выпил воды и отправился спать. А утром, даже предложил погулять с собакой, когда узнал, что я плохо себя чувствую. Да, и ещё, когда я рассказала, что ночью, Снайпер звонил, звал меня в клуб, а я не поехала, сказал, что если бы я ему позвонила, возможно, он бы смог меня отвезти. А потом, спросил, не хочу ли я позвонить Скандинаву, узнать, где работают его команды, чтобы "нахаляву тусануться со своим милым". Телефоны я, конечно, записала, ведь, в прошлый раз, мы так здорово болтали в "Огурце", пока Щастье спал, откинув голову назад, совсем как дедушка Симпсон. Но к Скандинаву лучше поеду без Снайпера.
Вот такие перемены, а понадобились, всего то, пара баек да дурацкая песенка. Ну а в случае чего, у меня в запасе ещё и "жабий глаз" остался.

Поскольку, я ещё не совсем научилась быть Евой, чувство личной ответственности, за всё происходящее на планете, до сих пор, нет-нет, да и накроет меня волной осознания собственной вины в чужих несчастьях. Именно поэтому, когда выяснилось, что моему бывшему Щастью негде жить, я согласилась, чтобы он переехал ко мне.
И вот, он переехал, всё время повторяя, что постарается меня не стеснять. Ещё перевозя вещи, Щастье пололжил на кресло тюк грязного постельного белья, завёрнутого в испачканный плед, сообщил, что я должна это постирать, и уехал в ночное. Перед возвращением, в полчетвертого утра, позвонил, сказал, что едет, и попросил сварить макароны. Макароны сварить не сложно, но я, вообще то, уже спала. Я сварила, но когда он пришел, сказала, что нефиг, и тарелку можешь сам достать. Он поворчал, недовольно погремел кастрюлями, сказал:" вот гадость" и пошел в комнату спать, забыв выключит свет на кухне.
Я, кажется, ещё не рассказывала, что уже давно, перебралась спать на кухню. Пару лет назад, внезапно осознала, что спать на узком диванчике, положив ноги на пластиковый ящик для инструментов, мне нравится куда больше, чем в комнате, на широкой кровати. Думаю, это какой то сигнал подсознания, но сейчас я не об этом.
Итак, Щастье живёт в комнате, несмотря на моё возмущение, ходит по дому в трусах, и совершенно уверен, что я буду о нем заботиться, как тогда, когда мы жили вместе. Пристыдил меня, когда я утром сказала, что не обязана ему готовить. Не то, чтобы мне было трудно бросить на сковородку четыре яйца, посыпать их тмином и чесночной солью, просто у меня свободолюбие воспаляется. Глазунью я приготовила, но теперь, когда нет никаких чувств, кажется поняла, почему не смогла сним жить. Напишу об этом потом, а сейчас, хочу задать Вам вопрос.
Представьте, что Ваш друг, стеснённый обстоятельствами, приехал погостить. И не на день-два, а на длительный неопределённый срок. Что бы вы стали для него делать, а что - нет? Где находятся границы Вашего гостеприимства? Может я не права, и действительно должна его кормить и обстирывать?

Вернувшись на сайт знакомств, я встретила новое Щастье. Новое Щастье, имеет прекрасные монголоидные глаза, двушку в Бутово, и является носителем тяжелых яиц, которые давят ему на мозг, когда кто нибудь обгоняет его авто. Вчера мы развлекались, опустошая его кредитку. Конечно, я предпочла бы сходить на выставку или просто погулять по парку, но он потащил меня в оружейный магазин, где, всего за полчаса, купил себе пневматику, всяческие средства для ухода за ней, пульки, баллончики, стрелковые очки и оптику помощнее. Возможно, мне стоило проконтролировать процесс, потому, что когда он добрался до дома, обнаружилось, что крепления оптики не подходят, да и дальность, на которую рассчитана пневматика, делает покупку мощного прицела в принципе бессмысленной, но я решила с ним не спорить. Во-первых, потому, что никогда нельзя демонстрировать мужику, что ты разбираешься в чем то лучше него. Даже если ты водишь машину лучше, нужно сперва попросить его, чтобы он тебя "научил", чтобы вместо раздражения, твои успехи вызывали у него "учительскую" гордость. А во-вторых, его убеждение, что тратить деньги, вместе со мной приятно, совсем не помешает.
Потом, мне нужно было кое-что забрать в торговом центре, и я, к радости скучающих продавцов, помогла ему подобрать пару вещиц. Не то, чтобы он был плохо одет, но его добротные дорогие вещи выглядят так, будто куплены в восьмидесятые в "Берёзке". Мы взяли ему четыре свитера: тонкий чёрный, плотный строгий, белый, крупной вязки и чёрный меланж с редкими белыми вкраплениями на молнии. Все, на первый взгляд, классические, но достаточно стильные, чтобы выглядеть остро модными во все времена. Не буду утруждать себя перечислением известных брендов, я не "космо", мне за это не заплатят. Потом, он захотел ветровку, и мы выбрали три куртки: бежевую классическую, серую с синей полосой по рукаву и очень практичную черную, для поездок за город, у которой в два внутренних кармана, спрятаны штанины на молнии, которые, в случае чего, можно надеть поверх брюк, а потом отстегнуть. Меня позабавило, что когда мы возвращались от банкомата, знакомые продавцы местных магазинов, кучковалисть, явно обсуждая мою бурную личную жизнь. В прошлой жизни, когда я была трудоголиком, десять лет держала магазин в этом ТЦ. И непоколебимая репутация "синий чулок" никак не вяжется с тем, что я постоянно делаю покупки с разными мужиками. Впрочем, Сергей, магазин которого мы опустошали, был бы счастлив, если бы я меняла мужиков почаще.
А тем временем, моё старое Щастье, погнали со съёмной квартиры.( Нет, это невозможно, два Щастья это перебор, даже для Евы. Отныне, буду называть нового мужика "снайпер"). Ну так вот, я, пару недель назад, обещала Щастью, что если у него будут проблемы, он может перекантоваться у меня. И теперь, он собирается, в понедельник, переехать в мою однокомнатную квартиру. К тому же, он постоянно звонит и зовёт меня к себе, а когда отказываюсь, обижается так, будто бы я никогда ему не говорила, что мы разные люди и не можем быть вместе. Он, даже просил меня перезвонить, когда приеду от родителей домой, говорил, что беспокоится. Странно, но раньше, не смотря на все мои страхи, он особо не напрягался по этому поводу.
Снайпер в курсе, и говорит, что Щастье большой мальчик и вполне может сам разрулить свои проблемы. Что я могу сказать "нет" и избавить себя от множества неприятных моментов. А мне его жаль, и я готова терпеть его присутствие пару недель.

Небо в окне бледно-серое. И, почти никто не замечает, какой сегодня особенный день. Снег, вопреки земному притяжению, парит и падает вверх. Будто бы можно всё изменить, и зима, спохватившись, хочет вернуть себе драгоценности снегов, так неосмотрительно подаренные нам, когда мы мечтали, чтобы снежное великолепие накрыло пожухлую траву и серую печаль асфальта. И теперь, неблагодарные, получив дары, ещё более щедрые, чем даже смели просить, мы, призываем весну. Не в силах смириться с тем, что вся эта безупречность станет водой и уйдёт в землю, разочарованная людской неблагодарностью зима, поднимает вверх самые лёгкие из своих творений, и, подвластные ей ветра увлекают их к северу, вслед за её ускользающим дыханием.
День полон знаков. И этот снег. И пара нахохлившихся голубей на ветке. Почему то, я давно не видела голубей. Только вездесущие вороны, перекрикиваются хриплыми голосами. Да воробьи, даже зимой залетающие проверить, не осталось ли чего вкусного в цветочных горшках, поднимают мне настроение своим задорным щебетом. А голуби, будто куда то пропали. И вот сегодня один прилетел на балкон, и эта пара во дворе...
Переждавший все праздники в безопасном месте, Щастье пришел просить, чтобы я его посмотрела. Никогда раньше, мне не приходилось видеть такого масштабного поражения. Но теперь, когда он выполнил всё, на что его запрограммировали, мне удалось справиться с последствиями. Для надёжности, отправила его в ближайший храм. Боялась, не будет ли проблем во время службы. Слава богу, всё обошлось, только он почувствовал, будто бы со лба что то спало и боль, мучившая его всё время общения с этими "бизнесменами", прошла после глотка святой воды. Надеюсь, у него всё будет хорошо.

Разбирая квартиру, наткнулась на брюки, которые носила в ноябре. Боже, какие они крошечные. И ведь нашелся урод, который говорил, что я "толстая". Надо будет его навестить перед тем, как возьму себя в руки, чтобы он осознал, как был неправ. *не забыть одеть розовое с глубоким вырезом*
Раздобыла денег и бегаю, покупая продукты к субботней вечеринке. Холодильник пустой, не считая двух бутылок вина, соуса для мороженого, замороженного филе морского гребешка и кетчупа. Всё, кроме кетчупа, хранится больше года ( спасибо бывшему мужу, настоявшему, чтобы я купила холодильник AEG). Свежеизгнанное Щастье всё время удивлялось моей манере делать покупки, но зато холодильник всегда был полным. Тока последний месяц, когда мои деньги кончались, а его всё никак не начинались, мы съели весь запас. Как то очень непривычно видеть морозилку пустой. Даже обязательной паэльи, для неожиданных гостей, и то нет.
Странная штука. Понимала, что поправляюсь, перестала есть, мучилась две недели - эффект ноль. Последнюю неделю решила, вроде бы, сесть на диету, но услышала, что на седмицу поститься грешно. Ела блины. Со сметаной. Никаких ограничений. Результат - минус полкило. Может организм надорвался расходовать калории на переваривание пищи? В любом случае, с началом поста, сажусь на диету и, опять буду ходить на фитнес.
Р. С. Тем, кто задолбался выбирать подарок, сообщаю, что давно мечтаю о мольберте, таком же, какой был у меня в детстве в художественной школе. И ещё, однажды, я видела в книжном, подарочное издание поговорок на латыни, с описанием их истории. Очень хотела купить, но тогда не было денег. И ещё мне нравился шеститомник "история исскуства", канувший в лету во время развода родителей. Ну и цветы я люблю, о чем можно догадаться, листая мой фотоальбом.
А вот книги про войну лучше не дарить ( хоть я и стала похожа на карликовую Валькирию, но сходство это только внешнее, а вообще то я человек сугубо мирный.)))

Заехала к Тиши и, после долгого перерыва, увидела себя в её большом зеркале. Я не выгляжу счастливой... Я ужасно выгляжу...
Взала в руки её камеру. Бросилась, на радостях, фотографировать всё подряд. Показала ей что получилось, мы смеялись, и она сделала несколько моих фото. На них я выгляжу несчастной. Пора посмотреть правде в глаза, с ним я не чувствую себя счастливой. Так хотелось верить, что чудеса бывают, и я верила, пока могла. Больше не могу.
Значит пора уходить.

Что главное в отношениях ? Каким должен быть супруг? Ради чего можно пожертвовать своей свободой ? Почему я не могу в себе разобраться ? Вроде всё в порядке, так почему же мне так хочется сбежать? Чего мне не хватает ? Почему я вспоминаю того, кто предал ?
Я запуталась...

...и жили они долго и счастливо... До тех пор, пока не выяснилось, что он верит в то, что деньги склонны к размножению вегетативным путем ...

Время от времени, кто нибудь из моих друзей, надолго перестаёт писать.
Возможно, причиной этого является потеря ориентиров, а быть может разочарование. В себе ли, в других ли, этого я не знаю. Кого то одолевает цейтнот, а иные впадают в рефлексию, тщетно пытаясь выйти из замкнутого круга.
Возможно, кто то бывает сражен внезапным осознанием иллюзорности виртуального мира, забывая о зыбкости мира реального. Иногда, причиной тому служит несоответствие формата дневника структуре личности. А у некоторых просто мысли перестают складываться в слова.
Причин много, и у каждого они свои. Я же так долго молчала, потому что меня банально держали за руки, не пуская в сеть. Но теперь, я решила, что больше не намерена поступаться своими интересами. Что свобода - это моё всё. Я вернулась, и собираюсь рассказать про зелёные кудри, про рок, про двух продюссеров и джем, про то, как деньги размножаются и ещё много всего смешного и печального, что занимало меня весь месяц.

*Произносится Щастьем как заклинание, с интонацией хомячка, и сопровождается измерением веса объекта при помощи двух рук и одного прищуренного глаза*
- Вот этО сИИИськи, вот это я понимАААю.

--.........
- А мой, в субботу, тоже напился. Приехал за мной, и не мог в домофон позвонить. Я, по мобильнику, ему код говорила, а он, только с четвёртого раза, смог правильно набрать, чтобы дверь открылась. А потом, он всю дорогу, говорил, как меня любит, и как ко мне спешил...
-- Так это ж здорово.
- Нет. Ты не понимаешь, он не только комплименты говорил, но и во всех подробностях, рассказывал, что собирается со мной делать, когда мы домой доберёмся. Причем, как и положено пьяному, не стесняясь в выражениях, и достаточно грмко для того, чтобы и соседние улицы тоже были в курсе. А когда я сердилась, он умилялся, падал на колени и требовал, чтобы я его поцеловала. Я не знала, что делать, то ли смеяться, то ли обидеться.
-- Ну, радуйся, по крайней мере, что в таком состоянии, он не дерётся и не блюёт...
- Ну что ты, он как интеллигентный человек, проблевался, прежде чем позвонить в дверь.

Вчера почувствовала себя безнадёжной блондинкой. Пока на кухне, любящий и любимый мужчина, заталкивал яблоки в тушку огромной курицы, я , открывши рот и роняя слёзы умиления, смотрела трогательнейший фильм "Реальная любовь". Самое прикольное, что его это безобразие умиляет.