Скажу сразу, я не знаю что это всё значит, и даже не буду пытаться интерпретировать или объяснить. Пока. Я запомнила эти ощущения и просто опишу что я чувствовала.
Итак, я лежала на столе на сеансе у остеопата. Всё шло как обычно: работа по расслаблению какой то одной группы мышц отзывалась в разных местах по всему телу. Логическая связь между напряжениями почти неуловима, ибо подчиняется каким то иным, недоступным сознанию законам. Например, мне сложно представить, что может соединять мышечное напряжением в пятке и зубную боль, я просто проживаю момент, когда работа с пяткой отчетливо "звенит" в конкретном зубе.
Доктор поправлял остаточные напряжения в теле, и тут отчетливо проявилась боль в солнечном сплетении и под лопатку.

И вот, дело дошло до той самой руки, которую пытались выдернуть в танцевальной школе. Повседневно проблемы с рукой проявляются тягучими выматывающими отзвуками по всей руке, сплетающимися в узел нарастающей ноющей боли под лопаткой
. Логически знаю, что рука "завязана" на две ситуации: абьюз в танцевальной школе и запрет сопротивляться родительской агрессии. То есть, по всем мыслимым и немыслимым законам пора дать сдачи, ибо другая сторона перешла все границы, но останавливает прошитое на подкорке низззя. И рука болит так, что нет никаких сил терпеть.

Доктор начал работать с рукой. Сказал да, напряжение расположено так, что тело именно втягивает руку во внутрь. И тут, меня затрясло мелкой дрожью, так же, как было на первом сеансе. Сперва вспомнила танцевальную школу. Я давно не испытываю никаких чувств по поводу, разве что досаду, но когда я лежала на столе, я ничего не чувствовала. Просто у меня сбилось дыхание и потекли слёзы. Серия коротких выдохов почти без вдохов. И тянущая, едва уловимая боль за грудиной и в солнечном сплетении. И как будто что то лежит на теле, через толстый слой одежды. Я сказала врачу, что по ощущениям, что то лежит сверху. Он попросил описать, что это, как оно видится и как лежит. Может это предмет? Какое оно? И я его увидела.
Оно лежало от горла вдоль грудины до солнечного сплетения, а дальше под углом уходило вправо, ниже области печени. И очень яркое представлениие куска предмета, похожего на бумеранг. Нечто, цвета топлёного молока с красными полосками. Какой то облезлый спортивный инвентарь. Что это? Почему бумеранг? Предмет смещается и упирается в правое плечо. Да это же клюшка!. Я "вижу" как клюшка упирается мне в плечо. Я знаю, что где то там, на другой стороне этого предмета мальчишка старше меня, но я не помню ни ситуации, ни человека. Только давящее чувство в плече. Доктор начинает спрашивать возраст: 9, 10... Я говорю "нет". "Пять" У меня текут слезы. "Я сказала маме, что буду здесь стоять и смотреть как мальчишки играют в хоккей, а она ушла и забыла" Дыхание прерывается, серия резких выдохов, потом шепотом: "а потом она меня сильно била. Очень-очень сильно." Острое чувство несправедливости, пожалуй, это единственное чувство, за весь сеанс, ибо все ситуации моей жизни ранее проработаны и осмыслены. "Она всегда меня сильно била"
Доктор говорит какие то стандартные фразы, типа простить и отпустить, а я знаю, что ничего этого мне не надо. Мне нужно просто вытащить застывшие в теле эмоции в сознание. Я отвечаю, что это для меня закрытая и проработанная ситуация, а с мамой всё гораздо глубже, и вдруг чувствую меч. Меч воткнут в меня сверху, вошел возле горла, проходитчерез сердце, вниз чуть наискосок и упирается в позвоночник. Левой рукой я держу нечто, формой напоминающее конец лезвия очень широкого меча. Пальцы горят не то огнём, не то холодом. Может они отрублены. Я мужчина, я понимаю, что это всё, моя жизнь закончена. Я уважаю того, кто меня убил, и мне досадно, что всё так закончилось. Очень очень больно.
Всё это время меня мелко трясет. Потом меч будто растворяется, а вместе с ним уходит и боль.

Я встаю, и чувствую что телу стало гораздо легче. Будто ушла какая то тяжесть. Благодарю доктора, говорю, что будто бы родилась заново, что то там про память крови, про предков военных: казаков и морских офицеров, и про то, что я называю "чужие сны". Я расплачиваюсь и ухожу из клиники, и проживаю весь оставшийся день не выходя из изменённого состояния сознания. Я так с детства умею. Просто когда погружаешься куда то очень глубоко, лучше резко не выходить, а оставаться "на подумать" где то на более близких к реальности слоях. Со стороны практически не видно, что человек в изменёнке. Это какой то другой уровень мышления, не выходящий в сознание, и сознание вполне может параллельно осуществлять повседневную деятельность, но я точно знаю что я на другом слое и могу опознавать разницу во внутренних ощущениях.

Что сказать по итогам. Ситуации с клюшкой, тем более прожитой "изнутри" в моей жизни не было. Хоккей я смотрела с горы и с приличного расстояния, к игрокам не приближалась. И уж тем более, со мной не могла приключиться сцена смерти из другого времени.
Я не знаю, как это можно объяснить. Иногда, во сне, я "вижу" события чужой жизни, прожитые изнутри другого человека, но это во сне, и там прилагается полный комплект событийки с ощущениями, мыслями и эмоциями носителя. Я знаю, что это память о реальности другого, иногда даже знаю чья именно, но не знаю, зачем мне снится весь этот ужас. А тут было только ощущение тела, почти без эмоций. Выдранный из контекста кусок. Не понимаю что всё это значит.

Ну и в телесных ощущениях, всё изменилось. Выше пояса я чувствую себя широкоплечим гигантом с мощной мускулатурой. Гы-гы. )))Может от того, что грудная клетка освободилась от напряжения и рука встала на место, а может не до конца ушла память ощущений убитого тела. Однако, это весьма и весьма непривычно.

Вчера была у остеопата в третий раз. Каждый раз ощущения абсолютно иные. Внешних проявлений почти не осталось, но, по ощущениям, в организме происходят глубокие внутренние преобразования, гораздо более глубокие и важные, нежели те, что высвобождали двигательную активность отдельных мышц, или вызывали во всем теле мелкую дрожь.
В этот раз сперва всё было как прежде: воздействие на какой то участков откликалось в разных зонах по всему организму. Потом появилось ощущение, которое порциями поднималось вверх по телу, проходило через горло, нёбо и выходило через нос. И явное облегчение после того, как нечто незримое покидало моё тело. Я абсолютно четко понимала, что всё это в равной степени может быть как образами, отражающими в сознании происходящие в теле процессы, так и реальными ощущениями. Мозг всего лишь процессор, объединяющий систему, и он может преобразовывать реальный сигнал в доступные сознанию символы, абсолютно любой формы и наполненности.
В голове появилась точка боли. А потом я будто вся пошла разнонаправленными волнами, ощущение от тела исчезли, осталась только пульсирующая головная боль и руки, остальное было объёмом с неопределёнными границами. Со мной происходило нечто важное, какая то глубинная перенастройка и отладка, но процессом управлял другой системный процессор организма, нежели тот, что реализует осознанное мышление. Сознание было просто наблюдателем, система всё делала сама. Мне не было ни страшно, ни хорошо, ни плохо. Я была в процессе.
Доктор оставил меня на какое то время. Процесс шел вне его участия, и он не хотел создавать дополнительную нагрузку, разбираясь с головной болью.
Не знаю, как и что было видно со стороны, но мои ощущения так и не изменились. Вернулся остеопат и начал работать с костями черепа. Головная боль постепенно растворялась, но я по прежнему была на другом уровне сознания и не чувствовала тела. Я знала, где лежат мои руки, и в каком положении они находятся, чувствовала, что они напряжены. Вдруг проявилось какое то другое напряжение, и ещё одно, гораздо более яркое ощущение собственных рук, расположенных совершенно в другом месте, и иначе развёрнутых по оси. Эти мои дополнительные руки что то растягивали, выкручивающим движением. Пробежала мысль "так вот, что такое телекинез!", а потом пошло соотнесение ощущений реальных рук с нереальными.
Потом я чувствовала весь мозг целиком, от головы и до разветвлений "конского хвоста"
Головная боль ушла, у тела появились границы. Оно было на несколько размеров больше, чем в те времена, когда я вот так отчетливо ощущала собственное тело. Ощущения были несколько иными, нежели до сеанса. Доктор хотел заняться лицевыми костями, но я попросила его оставить это до следующего раза. Слишком много всего важного произошло и продолжало происходить.

Мне более или менее понятно всё, что наблюдала в изменённом состоянии сознания, кроме того, что было с руками. Единственная ассоциация, которая постфактум приходит в голову - Гуань Инь. Когда я вспоминаю ощущение ещё одних собственных рук, то вижу их синими, как на изображениях какого нибудь индийского божества. Но это уже вполне понятно. Сознание закономерно трансформирует информацию в известные ему образы реальной культуры.

Где то часа через два, ехала домой, увидела своё улыбающееся отражение в стекле вагона метро и удивилась тому, какая же я красивая. Я себя никогда не видела красивой, никогда. Было время, когда мне нравилось собственное отражение в зеркале, но оно не соотносилось с ощущением себя. Я помнила как выгляжу только в детстве, да и то, это был очень размытый образ, скорее силуэт без лица, состоящий из образов и лиц других людей. Я так давно воспринимаю себя скорее как процесс, имеющий тело, что уже и забыла, как оно бывает иначе.
А красота, это нечто гораздо более абстрактное, нежели зрительный образ. Для меня красота это гармония. Это удивление и радость, единство формы и функции. Это очень тонкое ощущение восторга и совершенства.
И вдруг, я нашла это ощущение в себе. Ну разве не чудо?

Да, чуть не забыла рассказать про то, как я ходила к остеопату. Не знаю, как там всё идёт на обычном сеансе, но если судить по его реакции, происходит нечто, что его удивляет. Впрочем, я и сама каждый раз удивляюсь тому, что происходит с людьми во время и после моей работы.
Могу с уверенностью сказать, что воздействие очень тонкое. Доктор делает микродвижение, которое помогает телу отстроить ориентиры, а дальше тело всё делает само. Не знаю, как у других, по внутренним ощущениям, у меня процесс проходит как то так. По идеи, я и с клиентами работаю по тому же принципу, только моя работа идёт на другом уровне и больше направлена на сознание, нежели на тело.
Ну так, я хотела рассказать о том, чем закончился последний визит. Я сидела, руки доктора были у меня где то в районе плеч, точно не скажу. И тут голова моя начала откидываться назад, и не остановилась, даже когда дошла до упора. Движение продолжалось, голова уперлась в загривок и продолжало давить. Не знаю, сколько сидела в этой позе. Я сказала, что не могу менять положение головы. То есть, где то там, во внутреннем слое знаю и понимаю что смогу, но не хочу и знаю, что это правильно. Два-три-четыре слоя понимания это довольно типично для изменённого состояния сознания. Нет никаких моментов перехода, всё существует одновременно, разница только в том, какой канал логики доминирует. Я знаю, что мало кто так может, но у меня структуры мышления изначально развивались по иному принципу. Допускать сразу несколько параллельных вариантов логики было главным условием выживания.

Итак, я сидела запрокинув голову до упора и вдавливая её в загривок, и разговаривала с доктором. Удивилась странному положению головы, и сказала, что это очень нетипичное положение, и я не знаю ситуации в обыденной жизни, в которой голова могла бы оказаться в таком положении. И вдруг меня осенило - это же роды! Я порадовалась своему открытию и стала ждать, что же будет дальше. Где то там, на третьем слое, фоном всех происходящих процессов висел страх. Очень сильный страх с другого, глубинного уровня. Чувство опасности. Очень неприятное.

А дальше тело сделало движение, которое в высшей степени меня удивило. Я втянула голову. Куда можно втянуть голову из такой позы мне абсолютно не понятно, но голова втянулась и по ощущениям довольно глубоко. А потом, дойдя почти до конца( но там ещё оставалось какое то пространство на свободу движения, винтовым движением вышла в нормальное положение.

И тут я задышала, и стало непонятно, как и чем я дышала всё это время. Я громко и активно дышала, и не могла остановиться. Страх с третьего-четвёртого слоя вышел на второй и иногда прорывался на первый. Мне было очень страшно, с того момента, когда голова начала втягиваться и почти до самого конца. Но это был совсем не такой страх, как быват в случае опасности в реальной жизни. Это было как давнее эхо. Наверно, для обычного человека такое было бы ещё страшнее, но я умею в этом ориентироваться.

Дальше, отдышавшись я пыталась найти устойчивое положение головы. Голова "не держалась". Тело делала много микро движений головой и достаточно долго искало как будет удобно.

Весь опыт был довольно необычным, и это вполне годный случай в копилку моих необычных опытов. Наверно надо бы их записывать.

Доктор оставался со мной ещё какое то время. Я так понимаю, всё это моё тело сделало почти без его участия. Мне показалось, что он пребывал в некотором недоумении. Он говорил, что они могут инициировать прохождение "родов" но делают это втроём, контролируя всё тело, каждый на своём участке. Есть такая возможность. А я подумала о том, что для всего этого должны быть очень веские причины. Я однозначно не хочу. Я всегда против искусственного вмешательства в процесс, без очень веских на то оснований. Я таких оснований не вижу.

И ещё, возможность обнулить все системы заставила задуматься о том, насколько мне ценен весь мой жизненный опыт. Я дорожу всей прожитой жизнью, вместе со всеми её ошибками и уроками. Я не хочу начинать всё сначала, я с этим ещё не закончила :)

Ночь со вторника на среду обещала быть интересной. Меня собирались навестить сразу два ярких человека - Кел и Ми. Поводы для встречи образовались сами собой. Во-первых как то мы давно не виделись, а во-вторых, комп совсем отбился от рук: загружал страницу минимум три с половиной минуты, отказывался переключать окна и всячески тормозил. Я раздражалась, хамила в комментариях и мякала Келу в аську с настойчивостью, достойной местной шибанутой кошки.
Ми тоже волновал мой комп. Сперва она пыталась меня допрашивать, гоняла проверять какие загадочные надписи в кишках системы, и даже взялась мне чего то там объяснять, но убедившись в моей полной безграмотности, сказала, что приедет разбираться на месте.
Вообще-то, я раньше не задумывалась о том, что хорошо бы их познакомить, просто в процессе закупки провианта, мне пришло в голову, что у них есть нечто общее, помимо знания всяческих компьютерных заморочек, и эти люди непременно должны встретиться. Несмотря на то, что они совсем разные, тем не менее какое то особое чутьё подсказывает мне, что некое неуловимое свойство, которое я не возьмусь описать словами, делает их чуть ли не отражением друг друга.

Мы с Ми собирались после обеда прогуляться по парку, зайти в храм Покрова на острове, вернуться в ведьмин домик и дождаться Кела. Но первая часть культурной программы отменилась из-за того, что к вечеру она свалилась с гриппом. Кел добрался до меня часам к одиннадцати вечера.
Я и раньше слышала про "ауру админа", но своими глазами наблюдала этот феномен впервые. Кел просто встал рядом с процессором, и оно всё забегало с такой скоростью, какой я отродясь не видала. Нечего даже говорить, что стало с системой, когда он сел за комп. Как то незаметно, попивая чаёк с тортом, минут за двадцать он накачал каких то программ и упорядочил мне всю инфу, накопленную за три года!!! И даже местами разобрал фотки по категориям. Пальцы летали над клавиатурой, кликала мышь, а я была не в состоянии отслеживать движуху на экране монитора. Что то очень быстро мелькало, менялось, исчезало и возникало ниоткуда. В итоге этих манипуляций, у меня не только всё отлично работает, но и все мои компьютерные ценности хранятся в идеальном порядке. Больше всего меня поразило то, что он в процессе не только пил чай, но ещё и неспеша рассказывал мне про свои последние события.

- Кстати, я тебе мультики принёс, - сказал Кел. Посмотрел на меня с сомнением и добавил, - но это такие мультики.... их лучше бы по укурке смотреть. А так не знаю, - и ещё раз посмотрел на меня с сомнением.
Надо же, какой вежливый, - подумала я, - помнится, Снайпер в свой последний приезд просто молча начал сворачивать косяк без всяческого вступления, а тут такая деликатность.
- Ты же знаешь, я ничего такого не употребляю, да и не надо мне этого, - ответила я доставая бутылку, - у меня и так точка сборки не прикручена. Как ты относишься к медовухе?
Не знаю почему принять считать, что если я сама алкоголь на дух не выношу, то у меня в доме и выпить нечего. Выпить у меня всегда есть, вопрос лишь в том, сколько лет оно простоит до того, как очередные гости соберутся его выпить. Впрочем, я слышала, алкоголю это не вредит)))

Мультики и правда были своеобразны. Там было много еды, из еды и про еду: люди ели окружающие предметы, мебель и друг друга, еда перемешиваясь, танцевала, ела саму себя, пластилиновые люди перетекали друг в друга и разделялись, взаимодействовали диковинными способами и гремели ложками. Через какое то мне стало не по себе, закружилась голова, и как то оно меня недобро затошнило.
Когда я сказала об этом Келу, он почему то обрадовался, и сказал, что мне наверно хватит, и вообще это надо смотреть порциями. Я ничего не ответила, но подумала, что на вторую порцию меня точно не хватит. Мы разговаривали, пили чай и тут я поняла, что несмотря на всю эту тошниловку, я дико хочу есть. Не знаю что тут смешного, но Кел почему-то очень смеялся, когда я ему об этом сказала.
Мы съели по половине здоровущего куска копчёного лосося, потом я подогрела блинчики с мясом, но есть их мне пришлось в одиночку, потому что он наелся лососем. Уже потом, когда Кел ушел, к своему ужасу я обнаружила, что продолжаю с дикой скоростью мести всё подряд, и уже приступила к поеданию стратегического запаса на зиму. А главное, не могу остановиться. Совершенно не представляю, что с этим делать, у меня и так дофига лишних килограмм, да и еды с такими темпами надолго не хватит. Может кто нибудь знает, как это выключается?

После мультиков мы много разговаривали, потом смотрели документальный фильм, создателям которого мне лично захотелось дать в морду. На рассвете Кел надел ролики и покатился в гнездо, унося в клювике пакетик леденцового сахара для своих домашних любимцев, а я выпала в сон из состояния, когда интересное ещё не кончилось, но сил уже нет.

Вечером следующего дня, разговаривая с Ми по скайпу, я только и повторяла Кел сказал, Кел сказал, Кел..., а Ми убивалась, что так не во время разболелась и её с нами не было. Скорей бы она выздоравливала, а то я опасаюсь, что в одиночку так и не доберусь фотографировать осенний парк до того, как осыпятся листья. С Келом я уже договорилась, теперь мы ждём только выздоровления Ми)))

Начало тут
Дальше будет мало слов, фотографиям поверить легче.
Я ведь только теперь понимаю, что ни одна из моих близких подруг не верила в то, что мои рассказы о всяких странных вещах чистая правда. Во всё это трудно верить даже после того как видела это собственными глазами. Приходит утро нового дня, и всё, что было прежде, кажется сном. Как будто ночь обнуляет всё...
Но в данном случае, у меня есть фотографии.Много фотографий, но на это стоит посмотреть

Иногда мне начинает казаться, что люди понимают кто я и что именно я делаю. Мне вообще странно, что этого можно не замечать. Это как электричество. Его вроде бы не видно, но если провода под напряжением, то волей ли, или неволей, но приходится с этим считаться. Можно забывать об электричестве, когда оно есть, но если его нет, то этот факт трудно проигнорировать.

Когда я спрашиваю себя, важно ли мне, чтобы те, в ком я принимаю участие знали об этом, то понимаю, что это не имеет для меня совершенно никакого значения. Я не могу перестать быть собой, вне зависимости от того, что обо мне думают окружающие, и насколько они ценят то, что я отдаю. Вне зависимости от количества затрачиваемого мною ресурса. Я делаю то что делаю, просто потому, что я такая, как есть.
Но ни я, ни кто бы то ни было в принципе, не может переступит границ, установленных вокруг себя самим человеком. Если человек отрекается от моего в нём участия, тем паче отрекается публично, вне зависимости от того, понимает он смысл происходящего в данный момент, или нет, я не имею права ему помогать. Всё, тема закрыта. Причём закрыта не мной, и я не могу с этим ничего поделать.

Мне жаль. Мне правда жаль, но я не могу и не властна в этом что либо изменить. Прости, но это был твой выбор.

Варган у меня уже довольно давно, но играть на людях я так и не научилась. Тем более - играть музыку. Другое дело - воду, лес, дорогу или полёт чайки.
В пятницу вышла из леса на берег - ветер в ушах гудит, сухая осока шелестит, к молодой траве клонится, на воде рябь, да чайки над озером рыбу высматривают. Скажу честно, настроение было - хуже некуда. Постояла немного, успокоилась, достала комуз, смотрю на чайку и знай себе играю её лёт. Парит ли в воздушном потоке, спустится ли к воде, машет ли крыльями, ровно ли планирует по ветру, я всё повторяю. Без ритма, без мелодии, птица летит - варган играет.
Трёх минут не прошло, глядь, а птица бросила свою рыбу и ко мне летит. Не очень близко, метрах в четырех-пяти зависла, и давай меня разглядывать.
Может надо бы её подманить, а я растерялась, и даже как то смутилась. Не знала, что дальше делать. Отвернулась и стала рябь на воде играть. Да и не знаю я как с чайками поладить.
Вот такая вышла в лесу история.

Я не пропала, просто представился случай заработать денег. С понедельника работаю почти круглосуточно. Не успеваю ни о чём написать. Ни о том, что мелкий отбивался от гопников, и повредил ухо(а всё этот дурацкий туннель), ни о том, как он в ярости разбил телефон, рассказывая мне как он всех нас любит(я ж говорила, что он подцепил дедову манеру выражать любовь через конфликт). Ни о том, как его друзья удивляется тому каким спокойным он стал(нифига себе спокойствие, третий телефон разбивает.Пока не разобралась что у него там за метаморфозы, но о причинах догадываюсь). Ни о том, что уже почти месяц совсем не болит спина, не смотря ни на какие тяжести и лишний вес. Ни о том что пару недель назад, у меня образовался потенциальный партнёр для танцев. Правда, с танцами у него не особо получается, но за то со входными билетами на концерты и оплатой занятий полный порядок)))
При первой же возможности постараюсь записать свои мысли и наблюдения с семинара по изготовлению бубна. Подписавшихся читать шаманское исследование ждёт очень интересный пост о том, как и почему и какой именно выбор делают разные люди. Очень интересно наблюдать не только развитие собственного виденья темы, но и посмотреть на окружающих со стороны. Не знаю, что там будет дальше, но пока мои идеи "расслоения" бессознательного подтверждаются. Будет ещё пара "вводных" постов, без которых мой взгляд будет не вполне понятен. Но всё это закрытыми постами для той же группы интересующихся.
А пока, я вынуждена исчезнуть на несколько дней. Френд ленту пока читать некогда, но обязательно всё прочту, когда закончу работу.

Меня заинтересовала эта техника, потому что шаман в основном лечит либо без применения химических веществ, либо пользуется небольшим набором трав, которые сами по себе не могут дать эффекта, который получается в результате.
На мой взгляд техника очень сложная, и справиться с ней может далеко не каждый. Больше того, человек, владеющий этой техникой выглядит абсолютным безумцем. Я даже допускаю, что какая-то часть шаманов действительно безумна, и действует на удачу, не понимая сути процесса, что стороннему наблюдателю понять сложно, потому что для него и сама техника выглядит... хм, очень своеобразно.
А теперь, собственно, в двух словах о том, как я вижу суть процесса. Шаман делит своё бессознательное, так же как и бессознательное клиента, на отдельные функции, и наделяет каждую отдельным сознанием, считая её духом-помошником. Болезнь так же считается "злым духом", которого нужно извлечь. Пока я не поняла, насколько ограничены возможности каждой из рабочих функций. Совершается ли каждым "Духом"-функцией одно действие, либо же работа над определённой задачей по наработанному алгоритму. Шаман перемещается по структурам чужой психики, как по местности. В работе с клиентом шаман полностью полагается на своё бессознательное. Причём, как я понимаю, "путешествие" в психические структуры клиента опасно для шамана, каждый раз проходит по разным "картам", которые имеют между собой сходства, но много информации о том, что в "знакомом" месте может оказаться совсем не тот "ландшафт" к которому привык "путешественник".
Каждый год, у шамана появляются новые "духи-помощники". То есть, в процессе накапливается новый опыт, наработки суммируются, и выделяются в отдельную личность-помощника. Кроме того, в нескольких книгах описано поверье, что шаман не умирает окончательно, а помогает своим потомкам. То есть, каким то образом в коллективном бессознательном остаётся рабочая информация шаманов, живших раньше, к которой есть доступ у практикующих этот метод.
Такое расщепление собственной личности очень опасно для психики, и я не советую никому пытаться это проделывать "в домашних условиях". Перед тем, как начать работать шаман очень долго болеет, перестраивая структуру сознания. И обратно пути нет. По крайней мере для большинства из них.)))
Исследование действительно очень сложное, требует погружения в суть процесса, и я прошу меня простить за странные моменты последних постах. Переходить после "погружения" обратно, к привычной логике действительно сложно и это требует времени. И особенно прошу прощения, у двух человек из фокус группы, которых я наверно до смерти напугала, показав им в "кухню", но не объяснив сути процесса. Линейной логике там просто нет места.
Не волнуйтесь, со мной всё в порядке, я знаю что делаю, и насколько всё это опасно.

Колонки моего компьютера опять вещают сами по себе. Сегодня передача началась в начале первого. Сейчас почти половина пятого, и ничего не изменилось. Этот текст повторяется с небольшими перерывами. Кто нибудь понимает что за текст он говорит?
http://video.mail.ru/inbox/e55/592/1076.html

Сегодня видела сон, который был ответом на вопрос заданный вчера вечером. Это запаздывание беспокоит меня довольно давно. Не могу понять почему на поиск информации в собственном бессознательном, требуется время, как на почтовую пересылку. Так не должно быть. Никак не могу выяснить, в чём причина такого ощутимого сбоя синхронизации.

Наверно, сперва стоит рассказать о том, что это был за вопрос.

Вопрос касался мимолётной сценки в метро, недельной давности. Она увидела меня первая. Я собиралась выходить, подошла к двери вагона, и краем глаза заметила, что она тянется, пытаясь увидеть другую сторону моего лица. Я стояла к ней в профиль. Не знаю как, но я узнаю таких людей, даже если вижу их впервые в жизни. Я их чувствую. Некоторых, как родных, некоторых, как опасность, но они всё равно "свои". В последнее время стала замечать, что у некоторых из них что-то иначе с нижней челюстью. Не могу понять что именно, но я это чувствую.
Они почти всегда меня видят.
Я никогда не интересовалась тем, что именно они видят, но её удивлённое лицо, вызвало во мне то ли азарт, то ли спортивную злость. Почему она меня видит раньше, чем я её чувствую? Я не знаю кто она, но она практик, и профи то ли магии, то ли психологии. На этом уровне название не имеет значения. Она умеет вмешиваться в чужую реальность, и делает это регулярно. И это удивление и растерянность в её глазах впервые пробудили во мне любопытство. Но прошло несколько дней, прежде чем я захотела узнать что именно она увидела. И перед сном задала этот вопрос. Но прошли сутки, прежде чем я получила ответ.

Мне снилось, что смотрю на себя со стороны. Сперва вижу лицо таким, как привыкла его видеть в зеркале, а потом замечаю, что у меня что-то с глазом. Присматриваюсь, и вижу вместо глаза сплошные извилистые белые рубцы. Глазница не провалилась, но глаз замурован белыми перекрещивающимися шрамами, да так, что его совсем не видно. Смотрю на другой глаз, а он невероятно красивый. Зрачок такого удивительного цвета, что больше похож на редкий сапфир. Смотрю на лицо, и когда понимаю, что под этим пересечением множества рубцов скрывается такой же удивительной красоты сапфировый зрачок мне становится по настоящему страшно и досадно. Я хочу освободить свой глаз из под шрамов, но не знаю как.

Меня уже начали спрашивать, почему я перестала писать в дневник, и всё ли со мной в порядке. Со мной всё в порядке: я зарабатываю деньги, распродаю остатки своих магазинов, хожу на танцевальные занятия 3-4 раза в неделю. Только в последнее время я мыслю в другой системе координат, нежели та, к которой привыкли все остальные. Это накладывает отпечаток на способ линейного изложения информации, не говоря уж о том, что сил и времени на то, чтобы описывать мысли и чувства не остаётся.
Не знаю как при общении в реале, но при написании последних постов, заметила, что у меня изменился порядок слов. Я пишу пост, и потом переписываю его для прочтения, расставляя слова в более гармоничную форму, для того чтобы остальные могли понять то, о чём я пишу.
Видимо, эта чехарда со словами следствие иного способа мышления. Ещё недавно, книга, к которой я обращаюсь больше десяти лет, казалась мне очень путанно и косноязычно написанной, и я неоднократно собиралась переписать её для своих знакомых более понятными словами. Теперь читать тот же текст невероятно легко, больше того, я увидела нечто, что ускользало от моего внимания предыдущие десять лет. Видимо такова особенность тайного знания. Даже если написано совершенно просто и открыто, ты можешь понять прочитанное только тогда, когда готов его понять.
Я всегда знала, что жить на два Мира непосильная задача. Мне нравится привычная реальность и поэтому я хотела быть как все, и отказывалась знать и видеть. Теперь пришло время, и у меня нет выбора. Таков мой путь.

Юбилей отмечать не хотела. Да и вообще не хотелось в этот день куда либо ходить. Нужно было доделать большой заказ, и я с удовольствием поработала. Я всегда работаю с удовольствием, даже если работа монотонна и однообразна. Пока руки раз за разом повторяют алгоритм выверенных движений, можно медитировать или раздумывать над одной из новых идей.

Приходил Мелкий. Попросил сделать роллы, когда закончу печатать. Я поставила рис вариться, а сын прилёг на минутку, и проспал в моей постели почти два часа. И даже вопли зуммера, истошно трубящего каждые семь секунд, ему не мешали. Я давно подозреваю, что там, где я сплю, какое-то специальное место входа в иную реальность. Стоит только голову на подушку положить, и Мир меняется. Там, куда я сплю, всегда очень интересно, жаль фотокамеру с собой не возьмёшь.
Мы перекусили, и уже собираясь уходить, он сказал, что предки меня очень ждут. Видел, что я устала, и хочу отдохнуть, поэтому раз пять повторил, что тоже будет меня там ждать."Приходи обязательно".

Отец встречал меня на лестнице. ММ наготовила любимых праздничных салатов, и к тому моменту, когда я пришла, стол в гостинной был накрыт на шесть персон. Отец по особому случаю предложил выпить вина, и я согласилась, чтобы не лишать его возможности сказать тост. Только совсем чуточку. Зря согласилась, надо было морс пить. Мне эти пол глотка уже третий день "аукаются". Видимо, это был последний выпитый мною алкоголь. Больше никогда, лучше уж сразу яду.

Отец произнёс тост, потом начал рассказывать о своих детских похождениях. Как с другими детдомовскими детьми находили и взрывали боеприпасы. Как припрятал немецкую винтовку, и тайком стрелял из неё в лесу. И как горевал о том, что дед, обнаруживший тайник в сарае, сделал из неё точило. Рассказывал совсем как в те времена, когда я была ребёнком.
Папа вырос в детском доме. Бабушку парализовало, когда ему было меньше года. Не знаю, была ли её инвалидность причиной развода его родителей, или же причина была в своенравном характере каждого из них, но только ни одного доброго слова о бывшем муже я от бабушки не слышала. Отец говорит, когда ему было два, новая жена деда хотела его усыновить, но бабка не позволила. Потом папа уехал в учиться в Питер. Два института: гуманитарный, потом технический, завод, министерство.
Я рассказала отцу, что искала причину проблем с позвоночником, и сняла с рода три проклятья по отцовской линии. Спросила, каким был мой дед и мог ли кто то проклинать его, за "грабежи и поджоги". Отец ответил, что да, это возможно. И рассказал, что когда он в шестидесятом году поступал в Ленинградский Университет, один из преподавателей спросил, а не сын ли он ИП. Когда он ответил:"да, это мой отец", мужчина сказал:"Вы не знаете, а ведь Ваш отец настоящий герой!", и начал восторженно говорить о том, каким храбрым был дед, и что он ходил в атаку там, где другие и носа высунуть не смели. А дед был морской офицер, воевал в прибалтике, и в том числе отправлял людей в ссылку, вместе с семьями. И несмотря на то, что папа видел своего отца считанные разы, и рос в детском доме, в его жилах течёт кровь "проклятого оккупанта". А проклятье рода за грех "грабежи и поджоги", это не только боль в моей спине, но и папина сгоравшая дача, построенная своими руками, и с любовью отделанная изнутри вагонкой, тоже собственноручно. Это созданная и отнятая в начале перестройки пекарня, и ещё несколько подобных потерь.
Потом отец рассказывал о своей юности, о том, как учился в историческом, как жил в спортзале уставленном койками для 60 человек, с офицерами, взрослыми мужиками. В армии были сокращения офицерского состава, и военные, не имеющие гражданской профессии, пошли учиться. Он рассказывал, как сдавал за них немецкий и латынь, а они учили его обращаться с женщинами. И по тому, как он сказал, "тут были мы, а вокруг были проститутки", и по прочим деталям его рассказа, я поняла, что даже то проклятье рода наложенное на отца, в которое было так трудно поверить, и о котором я не сразу решилась спросить, это тоже правда. И я его спросила, мог ли кто-то его проклинать. А он ответил: "да, я знаю". Я знала, но не могла в это поверить, потому что мой отец очень добрый человек. А он согласился так же легко, как в тот раз, когда я сказала, что он бессознательно провоцирует скандал, и ему не хватает конфликтов. Он сполна заплатил за свой грех женитьбой на моей матери, да и я, и мой брат до сих пор расплачивались за грехи отца. Случайностей не бывает.

Отец поднял тост, и пожелал мне счастья. И сказал, что в свои 67 счастлив, потому что прожил яркую, богатую событиями жизнь. Что объездил всю страну, дружил с интересными людьми, очень много всего умеет сделать сам, и имеет огромный багаж знаний в самых разных областях.
А я слушала его, и понимала, что опять люблю своего отца, как же сильно, как тогда, когда мне было четыре, пять, шесть, семь, десять... Что от того раздражения, которое он вызвал у меня последние пятнадцать лет, не осталось и следа. Теперь я многое вижу иначе, у меня нет иллюзий, я знаю все его недостатки, но я люблю его таким, каков он есть.

Ехала домой,и думала о своей семье. Когда снимала-отмаливала проклятье рода, испытывала не покаяние, а скорее сожаление, не понимала сути грехов, о которых не знала ничего, кроме названия. Теперь, когда я знаю в чём повинны мои предки, стали понятны очень многие необъяснимые события из моей собственной жизни. Вместе с пониманием событий, пришло острое чувство вины, и настоящего искреннего покаяния за грехи своего рода. Господи, прости нам грехи наши!

Исходник здесь
"Президент Гамбии в очередной раз удивил свой народ и укрепил свою репутацию сильного Марабу (колдуна)

В одном из жилых районов было организовано посещение президентом какого-то объекта. Собралась толпа людей, явился Сам с охраной. Неожиданно президент заявляет - нет, мы пойдем не по этой улице, а по другой, и направляет движение навстречу невзрачному человеку, который направлялся в сторону президента по другой улице. Президент решительным шагом идет к этому одинокому прохожему. Тот запускает руки под рубашку. Охрана бросается к нему, но президент останавливает их. «Оставьте его, пусть идет». И сам подходит к прохожему, протягивает руку. Прохожий на глазах у замершей толпы и охранников падает в обморок и вскоре умирает.
Как сообщает позже президент, он задолго почувствовал приближение убийцы ( а тот, по его словам, собирался убить президента) и поэтому направился навстречу к нему. И не он убил прохожего, а сам прохожий себя, так как просто напросто его злые намерения бумерангом вернулись к нему же.
Толпа ликует. СМИ кипят новостью."

Ну я как обычно. Нафотографировала всяческой мистики.
И кстати да. Новая кракозябра деформирует горизонт. В сокольниках лесенку в небо построили.

О мистических причинах болей в спине. Небольшое личное наблюдение.

Только что, разговариваю с мелким по телефону.
-...
- Ма, а вообще сколько сейчас времени?
- Времени? Да где нибудь часов десять-двадцать наверно...

Ржали минут десять.

Нашла в дневнике Evva1 интересный ролик.
Очень интересно и во многом перекликается с моими нынешними размышлениями, поэтому захотелось сохранить его здесь.

Теории психологии по прежнему остаются для меня загадкой. Они удивляют и завораживают. В каждой из них можно почерпнуть для себя нечто новое, но ни одна из попадавшихся мне теорий не была универсальной. То есть, где-то какая-то из них сработает, а где то нет. Возможно, причина в том, что я недостаточно образована, и мне стоит пойти поучиться, прежде чем рассуждать на эту тему. Но останавливает то, что в процессе обучения придётся продираться сквозь тернии заблуждений. Взять хоть Фрейда. Строить теорию относительно всего человечества, изучая его не вполне здоровую часть, мне, как человеку без высшего образования, кажется не вполне логичным. Но кто его знает, может у людей с образованием и логика другая, а мне из своей кухни не видать.)))
И всё таки, я по-прежнему безмерно преклоняюсь перед практикующими психологами. Подгонять живого человека, с его проблемами, с конкретной ситуацией и взглядами на жизнь, под имеющиеся в наличие теории, и согласно им анализировать проблему... я бы не смогла. Я вообще не представляю, как можно подводить теорию под живого человека, когда столько фактов, событий и обстоятельств, о которых он не всегда догадается упомянуть. Не говоря уж о подводной части айсберга, которую они в принципе не признают. Ну, по крайне мере, официально не признают. Другое дело мистика, там всё как в математике.))Внимательно посмотри на результат и обстоятельства и останется только вычислить причину.)))Которой не может быть, но она почему-то есть.)))

На мой взгляд, если бы существовала какая-то универсальная теория, то, по идее, социальная структура общества, как любая гармонично сбалансированная штуковина, должна была бы расчитываться математически. То есть, любая типология должна бы сложиться в некую геометрическую фигуру. Вот ведь странно, почему-то когда я об этом думаю, мне представляется что это должна быть постоянно достраиваемая, незавершенная, но математически рассчитываемая фигура, ведь общество меняется, но в качестве подсказки всплывает пирамида, и карта таро "Мир". И никак у меня эта пирамида из головы не идёт, не увязывается она с идеей незавершенности, может это просто указание на источник? Или всё таки существует точка преобразования?
Кстати, о типологиях. Я тут один весьма своеобразный блог наблюдаю. Даже не возьмусь точно сказать почему выбрала его в свой "мешок гороха", но там порой попадаются весьма забавные пустяковины. Так вот, была там ссылка на типирование, основанное на анализе привычной мимики лица, как я понимаю. Но, в связи со своими мыслями, я обратила внимание не столько на сам метод, сколько на то, что исходя из внешних проявлений автор выделил сорок девять психологических типов. Интересная задачка по мистической геометрии, правда?
Оставляю здесь пару ссылок на типологию, на случай, если кому-то это показалось интересным.
http://www.moygoroskop.com/articles/institut/0011/
http://strannik.infomsk.ru/stat/st44.htm

Вчера ходила на танцевальную вечеринку в театр Буфф, и теперь я мечусь, как та обезьяна из анекдота, которая всё никак не могла решить, куда себя отнести, к умным, или красивым. Выбираю между линди и буги. Но вне зависимости от того, что выберу, на следующей неделе собираюсь походить к разным преподавателям, посмотреть чей стиль ведения занятий мне больше подойдёт.

Сказать по совести, после увиденного пребываю в некотором недоумении. А что, собственно, я делала весь этот год? Очень хорошо представляю свои возможности, было время проверить, кроме того, мои личные особенности позволяют очень быстро освоить любой стиль. Когда я первый раз танцевала в "Гипо", уходила оттуда, чувствуя себя черной, и всю последующую неделю жила в этой пластике и этом мироощущении. Помню, мой обамериканившийся братец жутко возмущался: "Фу, ты танцуешь как негритянка!" )))То есть, даже не надо учиться, просто оказаться среди людей, которые двигаются в определённой манере, само по себе уже очень большой опыт. Два месяца, для того, чтобы научиться уверенно двигаться в заданном стиле, мне за глаза хватит. Потом, только совершенствоваться и новые фишки осваивать.

А что мы имеем после года занятий? Руку научилась держать, и то неправильно, как выяснилось на последнем занятии. Всё-таки, постоянно звучащее "не задирайте руки" и "рука должна быть на уровне талии" это две разные команды. И даже о том как правильно, узнала чисто случайно, и от случайного человека.
Не говоря уж о том, что за удовольствием от танца, упустила неблагоприятную психологическую ситуацию, которая пагубно сказалась на всём остальном. Крен в жизни пошел с начала марта. В середине марта начала есть хрен ложками, в апреле уже жить не хотелось, и болела весь год. Последнее время вообще себя не узнаю, нытик какой-то истеричный, куда что делось? Только отболею, начинаю плечи расправлять, схожу на занятия, и весь энтузиазм и творческая активность псу под хвост. Нихрена себе, отвлеклась от проблем называется.

И дело даже не в том, насколько важны для меня танцы, а в том, что я привыкла всё делать максимально качественно. Да и деньги зазря тратить не люблю, не говоря уж о времени. А вышло, что благодаря эмоциональному дискомфорту в ситуации, которая не является для меня жизненно важной, потеряла уверенность в своих силах, и всё остальное из-за этого тоже "поползло".
И ведь год понять не могла, что именно мне мешает. Ведь было же в начале декабря желание засесть дома, никуда не ходить, и найти причину. Но ведь танцы, это "отдых", а не работа. Ведь и в голову не пришло...

П.С. Вот интересно. В середине марта я резко полюбила острое, даже сегодня завтракала чёрным хлебом, с густым слоем хрена. Причем хлеб как тоненькая основа, чисто для намазать хрена на то, что есть. Вот интересно, пройдёт эта любовь к огненной еде после устранения неблагоприятной ситуации, или как?

Давным давно, в те стародавние времена, когда даже я ещё смотрела телевизор, помнится, видела я пару фильмов про экстрасенсов. Там всё было просто и понятно. Идёт себе медиум по улице, и тут с ним прохожий не то поздоровался, не то случайно до его руки дотронулся. И тут наш герой глазом застекленел, в конвульсиях задёргался, и пошли в евоной голове картинки про будущее. И насмотревшись на те картинки, бежит ентот самый медиум или в полицию, или прохожего от беды спасать, ну это уже как там у них в сюжетах обозначено.
В кино то всё красиво и весело, а вот в реале полный тухляк выходит. Весь ужас в том, что вместо подробных картинок, мне выдают полный комплект всяко-разных чувств и образов , причем чувствую то их я как свои собственные. И главное, ведь нигде не написано, от куда оно прилетело-то.и дальше в том же духе

Последнее время постоянно думаю о границах сознания и самоограничениях. Возможно от того, что понимаю, насколько в собственных силах человека передвинуть все рамки. Рамки изначальной программы, навязанной социумом картины мира и допусков. Даже если просто перестать смотреть телевизор, и читать художественную литературу, за год картина Мира кардинально меняется приближаясь к реальности.

Возможно от того, что не уверена, что их можно передвинуть без вреда для человека на уровне всех семи тел. Ну ладно, если Вы так ненавидите говорить о мистике, то считайте тонкие тела структурами психики, тем более, что по факту так оно и есть.

Насколько люди верят тому что видят и слышат. Насколько реальны Ваши представления о Мире? Насколько мы в состоянии понять друг друга.
Почему человек, считающий себя верующим, не верит, что посох можно превратить в змею? В библии четко написано, что это делал не только Моисей, но и могли повторить жрецы. Почему принято считать, что если этого не видели современники, то это невозможно? Конечно же невозможно. Чтобы превратить посох в змею, для начала нужно допустить, что это возможно. Если человек скажет, что он в это верит, его сочтут безумцем. Верите ли Вы тому, что написано в Библии? Я да.

Дважды в течении жизни человек выращивает себе комплект зубов, значит в организме прописана эта программа. Почему Вы не верите, что её можно запустить в третий раз? Если современники не знают алгоритма, это не повод не верить. То что сделано дважды, может получиться и в третий раз. Какой ценой, и стоило ли оно того, это уже другой вопрос. В Японии научились пломбировать зубы используя коралл, это наверняка проще, чем вырастить новые, да и коралл через несколько лет становится тканью зуба, так что энергозатраты на выращивание вряд ли имеют смысл. Но почему так сложно поверить, что можно повторно запустить программу, гарантированно прописанную и уже однажды реализованную? Если я верю, что в человеческом организме заложены колоссальные возможности самовосстанавления, значит я позволяю своему бессознательному это осуществить. Вы уверены, что знаете, на что способно бессознательное?

Почему человек, который вступил в незримый бой с инопланетянами,:) пишет о богах древних цивилизаций, и сотворении мира, публикуя текст о сотворении человека, интерпретирует очищение как стерильность, а компоненты "суть" и "глину", читает как смешение ДНК, яйцеклеток итп. Почему бы ему не допустить, что человек, это всего лишь информация+вещество, и при владении техникой построения информации, существо можно создать хотя бы даже и из глины. Любое существо. Почему высший разум автоматически опускается до уровеня собственной логики и современных представлений? Почему игнорируется допуск "я этого не могу понять, ибо мой разум не позволяет"?

Я видела мого разных вариантов самоограничений и много способов побега от себя, но практически у всех намертво прописаны семейных узы. Даже если семья действительно личный персональный ад, человек усердно старается этого не видеть. он покрывается струпьями, задыхается, слепнет, глохнет, но не готов порвать эти цепи. Что же такое страшное должно случится с психикой, логикой или физиологией, если разрушить эту основу. Почему мы все так держимся за эти связи.

В последний год я потратила немало времени, наблюдая за людьми с нарушениями психики. Это и дети из подшефного интерната, взрослые и в реале, и в интернете. У большинства из них довольно своеобразная логика поведения. Со сбоями, но это всё же структура и логика. Но даже для них очень важны семейные узы. Почему? Что именно так важно, если человек готов терпеть моральные и физические страдания, причиняемые родственниками? Это не может быть просто инстинкт, это часто противоречит логике самосохранения. Что же это?
И почему так трудно это отменить?

Это даже забавно, как долго можно не замечать очевидного.
Принимая душ, обнаружила на дне ванны иголку. Удивилась. Во-первых, после Нового Года я не брала в руки иголок, во-вторых, в ванне, естественно, я была без одежды, и выпасть ей абсолютно неоткуда.

Когда это произошло в первый раз, я подумала:"Интересно, каким это местом я материализую иголки", и посмеялась. Но на следующий день ситуация повторилась. А потом ещё раз. К четвёртому разу я уже была готова поверить, что иголки сыпятся прямо из под отъехавшей крыши. И совершенно ничего не наводило меня на разгадку тайны очередной иголки на дне ванной. Даже причина, по которой я стала принимать душ гораздо чаще, чем раньше.

Нет, ну когда на мне защёлкала разрядами хлопковая пижама, с небольшой ситетической добавкой, до меня, конечно, дошло, что они банально липнут на меня как на магнит, но я же четыре дня этого не замечала, не смотря ни на какие разряды статического электричества, и волосы дыбом.

Иногда люди предсказуемы, иногда нет. Они как вода. Если бросить в озеро камень, то можно ещё долго наблюдать за тем, как по водной глади, отражающей небо, и всё что под ним, расходятся круги. Но, чем дальше от эпицентра, тем они слабее.
Боже, как мне нравятся эти круги...
"Автор пишет что думает, а на остальное ему плевать..."

Сегодня весь день идёт снег. Для меня снег - это о любви. К вечеру, тот снег, что летит стал иссиня розовым, а тот, что на земле волшебно фиолетов.
Снег по сути вода, но он совсем не похож на воду. Как и мы.