Вчера, услышала словосочетание, которое потрясло меня до глубины души. " Узы любви". Для меня оно прозвучало как оксюморон. Причем настолько циничный, что захотелось об этом поговорить.

Я могу представить себе узы обязательств, узы брака, узы клятвы, узы... да чего угодно, но только не любви. Любовь, в моём представлении, это чувство, которое соединяет легко, а не накладывает узы, путы и обязательства. Любовь делает тяжкую ношу легкой, а не виснет камнем на шее.
Узы брака это другое. Это добровольное обязательство, ответственность за себя и за другого, которую люди принимают из любви и ради любви друг к другу. Это именно то, про что говорят"своя ноша не тянет"

Может быть я не права? Мне интересно, что об этом думают другие люди.

Решила опубликовать здесь цитату из Княжны, поскольку возникла острая необходимость чтобы этот текст прочли несколько человек, судьба которых мне небезразлична. Исходный пост Княжны.
Биохимия любви.

Фаза два - вслед за ФЭН в кровь выбрасывается дополнительный адреналин.
И с этого места возможны два сценария развития событий.

При благополучном развитии событий (взаимный интерес) этот адреналин используется для того, чтобы расчистить дорогу к предмету интереса,в социальном и любом другом смысле. Да-да-да, все эти истории про "по водосточной трубе с крыши до третьего этажа", все эти стояния часами под окнами, все эти драки бесконечные, все эти "по морозу босиком к милому ходила" - как раз из этой самой оперы. Из нее же деревенский мордобой на танцах (нет, вы не поняли - девочки из-за мальчика, а не наоборот)

При неблагополучном биологически развитии событий (интерес невзаимный) удовольствия не меньше. Просто предметом агрессии становится именно избранник. Зато - адреналин! Зато - переживания! Зато время жизни проведено исключительно с толком и будет что вспомнить на свалке. Что они вспоминают? Да свои чувства, конечно. Если в первый пост посмотреть, партнер там вообще очень относительно при делах. Свои эмоции, свои переживания, свои ощущения - вот что важно. Кстати, это очень подходящий вариант для существ с небольшими и не лучшего качества социальными умениями.
Договариваться о взаимопонимании не надо, предъявлять себя не надо, ничего вообще не надо. Ну почти. Кое-что сделать все-таки придется.
1) Надо выбрать того, с кем даже познакомится трудно, не то что начать общаться. Преграды должны быть по настоящему непреодолимы. Лет двадцать назад подошел бы другой континент, но сейчас социальная разница работает лучше, впрочем, любая преграда так или иначе существует в основом в головах людей, так вот: важно остаться непонятым (непонятой).
2) Если встреча все же произошла, надо вести себя по отношению к избраннику (избраннице) максимально агрессивно и отталкивающе. Не общаться же, в самом деле, цель ставится, а попереживать.
3) Если объект настолько непонятлив, что продолжает пытаться договориться - надо брать ноги в руки и валить. Потом можно хвастаться великолепной коллекцией конфликтов и неиспользованных возможностей пообщаться с действительно интересными людьми. Для чувства собственной важности, как его называют последователи Кастанеды, опять же, полезно.

Вся "биохимия любви" собрана здесь
Очень рекомендую заинтересованным лицам прочитать также и комментарии ко всем этим постам.

Сказка о глупом муже

В этот раз я встречала НГ не только с родителями, но и с любимым. Да-да, последние полтора года я безраздельно, преданно и неизменно люблю... Интернет.
Мой возлюбленный не так уж виртуален, как может показаться несведущему человеку. Он помогает материализоваться моим идеям. Он знакомит меня с интересными людьми, и даже иногда делает подарки. Где то там, в недрах моей заброшенной холостяцкой квартиры, спрятались три елочных шарика с надписью "Liveinternet". Мелочь, конечно, но так приятно!
Всю новогоднюю ночь провела в обнимку с монитором. Минут десять посидела с родителями за столом, и к нему, к родимому. Читала френдленту. Всё что накопилось, пока я расписывала банки для счастья, шила бобра, покупала и запаковывала подарки.
Первого к родителям приехали гости. К обычному новогоднему комплекту подарков, состоящему из шампуня, календаря (в этот раз с видами монастырей) и набора конфет, неожиданно добавилось два любовных романа, подписанные автором, приглашение на творческий вечер и предложение работы.
Мне вдруг пришло в голову, что я практически никогда не делала двух вещей: не читала любовных романов и не работала по восемь часов с двумя выходными с оплатой по часам, а не по результату. Впрочем нет, когда-то классе в третьем я прочла многотомник Жорж Санд и осознала, что категорически не люблю "мыло".
Вот теперь думаю, может и правда принять предложение о работе? С ума сойти! И даже болеть можно будет и больничный получать! Деньги, по моим представлениям, обещают смешные, но за то и работа непыльная и доступ в инет, и к тому же библиотека под боком. Если это не будет мешать организации ярмарок, то я, пожалуй что, соглашусь.

Насколько важно чем было то, из чего вырастает любовь? Уже не первый раз мужчина, собравшийся походя "отдохнуть" или как-то меня использовать, не видя и не замечая кто я, и чем живу, перешагнуть и пойти своей дорогой, в результате, неожиданно для себя, начинает меня по-настоящему любить. Имеет ли значение то, с чего всё началось? Для меня гораздо большее значение имеет то, какой я становлюсь рядом с этим человеком. Хочу ли я соответствовать его ожиданиям или может проще уйти и стать путеводной звездой, помогающей обрести дорогу. Второе мне всегда удавалось лучше.

Иногда любовь как ураган, ломая границы, смерчем переворачивает всю жизнь. Но бывает и по-другому. Она, почти незаметно, как камин, согревает своим теплом. Но стоит только замешкаться, и забыть подбросить дров, остаются лишь угли. И замечаешь, что её не стало только когда замёрзнешь.
А была ли любовь?

Наверное я начала плакать ещё во сне. Когда поснулась, была уже вся в слезах. Мне снился сын, но проснувшись я думала не о нём .
Я вспомнила, как полтора месяца назад я впервые вышла в интернет. На сайт знакомств. И как надежда стала возвращаться, и как я верила, что всё изменится, и снова улыбалась, и что-то женское, неуловимое, незаметно утраченное под грузом прблем, стало возвращаться. Какое то старое забытое чувство, которое я безуспешно пыталась вернуть последние несколько лет.
И я встретила его. И поняла, что это он. И влюбилась. И была счастлива. И светилась. И верила. И не стала играть. Надеялась, что со временем он станет другом и образцом для моего сына.
А он. Он ничего не обещал, но я и не ждала обещаний. Он дал мне надежду. Он просто делал всё так, как бы сделала я, будь я мужчиной. И, впервые за много лет, я уважала мужчину и чувствовала себя женщиной.
В тот день я купила ему шорты. Классные фирменные шорты "ripzone". Я не знала, что ещё ночью он написал это письмо...
Это был не удар,это был взрыв. "...извини, не хочу тебя огорчать, но кажется я нашел, то что искал"
Я не плакала. Мне просто потребовалось несколько часов, чтобы взять себя в руки. Я написала ему: "Спасибо, ты сделал меня счастливой на несколько дней, а это не так уж мало. Я просто влюбилась и ты в этом не виноват".
А потом боль. Боль утраты себя. Оттого, что такой я уже не буду. Такой открытой и любящей. И полный ящик писем, а видеть никого не могу. И улыбаюсь друзьям, а радости нет. И ничего не вернуть.
Прошел месяц и его профайл так и висит на сайте знакомств. И он кому-то пишет...
...а вчера я проснулась вся в слезах. И продолжала плакать, и не могла остановиться... и слова , которых я никогда никому не говорила " будь ты прклят, будь проклят, будь проклят..." и не могла замолчать...