Вот так сидишь ты в кои-то веки в Одессе,  в который раз - теперь и здесь - не имея места, которое можешь назвать Домом.. и есть у тебя лишь неизменный рюкзак, вписка у гостеприимных друзей и Дорога, снова бог весть куда тянущая тебя..

И в любимом "ру_тибет" натыкаешься на отчет из Ладакха, куда уже третий год никак не вернешься, отвлекаясь на всякую -если честно- ерунду..ну что-работа? разговоры? споры? проходные люди?.. нет, на самом деле все было надо. Хотя бы для того, чтобы понять,- хватит) 

И листаешь эти фотки, и такое все знакомое, так недавно ты тоже шел по этим прохладным стертым камням пола в старом маленьком храме, и по щербатому пыльному асфальту, и, поднимаясь вдоль осыпающейся тропинки на рассвете, складывал из камушков пирамидки, и слышал ночью через приоткрытое резное окно, как под высоченными стройными тополями шумит ручей и подкрадываются сентябрьские заморозки, и рано утром, исследуя переулки мусульманского квартала, сворачивал на запах свежей выпечки из местной булочной, и получал в подарок пирожок с кунжутом..и в одной из подворотен вдруг оказывалось "самое старое дерево Ладакха"..еще живая, но очень почтенная коряга с латунной табличкой и оградкой.. и яки, и абрикосовые россыпи, и тополиный хворост, и меловая белизна ступ, и вереницы, многоцветье молитвенных флажков на чистейшей, густой, лазуритовой синеве неба..

И фестиваль, конечно же Ладакхский фестиваль, и танец лам в Спитук гомпа.. внутренний двор, галерея, ступеньки-скамьи, и снова слышишь резкие звуки трубы и глухой гонг, видишь оскаленные маски и причудливые движения танцующих, а ты смотрел с другого ракурса, стараясь уловить последовательность движений, поймать в объектив мыльнички самое яркое, не замечая, как печет солнце бетонный дворик и твою черноволосую голову в цветастой банданке, но сдержанно шипя на его отсветы, забивающие кадр.. Листаешь, и отчего-то все кажется таким знакомым, даже зрители..а потом ты узнаешь среди них вашего гида (панамка, свитер и характерная поза), но еще сомневаешься..потом еще половину группы и даже себя по единственным в кадре салатовым афгани.. и накрывает калейдоскоп.. вспоминаешь все мелочи, все кусочки, запахи и звуки, как -до сих пор!- неизменно вспоминается Индия и Ладакх при запахе Safeguard, которым ты там стирал..)

 Фото- http://oleg-inca.livejournal.com/

А вчера так хотелось открыть сезон моря-но погода заявила "+5 и дождь".. ничего, я подожду солнца, мне уже везут его из Панама-сити.. Примерно такое и литр местного рома..)

 

 

А ведь в Непале виза ставится на въезде, в аэропорту.. гхм..

Ну, здравствуй, Город.. Мой Город, где всегда на мою долю хватит уборки, ремонта и его последствий, моря и пустынных улиц.. и кислого вина..чтобы легче переносилось все вышеизложенное..

Заброшенные и обшарпанные улицы навевают странное спокойствие выдоха..и прозрачность моря, как всегда, -жажду дышать на полную.. этим чистым соленым воздухом, исключив выверты чужого разума, в котором безаппеляционое утверждение требует опровержения и распотрошенных доказательств твоей правоты..распнись, но докажи-но зачем? если тебе просто не верят?..

Если хочешь быть понятым-говори прямо..мне так и не понять тех, кто маскирует вопрос под убежденность отрицания, которую нет смысла оспаривать..ведь каждый верит в то, что хочет..и логика " так не бывает, но докажи мне обратное"-даже если о ней узнать-слишком абсурдна..

Здесь не причем компромиссы..на которые можно идти, не акцентируя внимания, на самом деле..(если промолчу о неприятном-останется незамеченным, если сделаю то, что не понравится-получу по полной смеси презрения с отвращением..)..я по-прежнему считаю, что не надо усложнять.. интересно-спроси прямо.. я не живу в мире "подразумевается", "имеется в виду" и прочих отмазок от реальности, своих для каждого..я отвечаю на прямые вопросы..прямо и честно..

Здравствуй, моя внезапная Весна в Городе, куда я попадаю исключительно по случаю..где тепло даже зимой, и где помогают даже стены..и где можно быть собой.. где не измеряют соответствие тебя придуманным правилам, в которых неверно любое действие, а бездействие-фатально..

Просто-быть.. и, я надеюсь-встретить так долго ожидаемое здесь существо, и совместить наконец его и здесь..(ночь, звезды, море и панамский ром-опционально)..ну или как минимум-окунуться в это бирюзовое, кристальное море перед новым стартом..

..или просто считать, что нынче ты в отпуске..(с)

..Прошел месяц, а снег уже сошел окончательно, утих ветер, -20 плавно переползли в +8, а я в долгожданные кеды; днем можно ходить уже даже в рубашке, сняв куртку, и до вечера держать на распашку балконную дверь, слушать шум городских трасс, самолетов и жизни..

Прошел всего месяц, а я снова собираю чемоданы; когда-нибудь я научусь придавать значение робкому голосу своей интуиции, и не путать ее с энтузиазмом делания, ..а впрочем-все делается к лучшему, и этот месяц не станет исключением, а очередным подтверждением ширины пропасти в человеческих головах между реальностью и неким видением.

Вернусь пока в город, к которому успела привыкнуть и даже соскучиться, как минимум там остались несколько неосуществленных проектов и еще парочка гениальных идей, а дальше.. а будем поглядеть, что)

А в Киеве я успею перехватить концерт Медведева, 24.03, чтобы 25-го уже слинять в Одессу на недельку..

И "Блюз бродячих собак", прочитанный в два голоса на ноябрьской набережной, у мокрой арки Садовнического моста жесткими после виски голосами, снова отдается рефреном в моих шагах.

Решения хорошо принимать быстро.

Особенно, если ты уже полгода подумываешь, что "наверное, хорошо бы..", и "хотелось бы.." но менять привычный ход событий так стремно..и все находятся какие-то отговорки, препятствия, и в целом ты не сдвигаешься с места. А потом эти препятствия начинают исчезать сами по себе..одно, второе..последнее, наконец, и тут ты четко понимаешь, что больше тебе не мешает ничего. Тебе расчистили дорогу и дали направляющего пинка: "Здравствуй,мальчик, я за тобой, вставай и двинем скорей!"

И вот тут главное-делать. Потому что на самом деле ты все уже давно обдумал (не зря же ты вел диалоги сам с собою эти полгода), а сесть  раздумывать теперь и упустить момент-значит так ничего и не сделать. Ничего не изменить.

Потом наступает забавный период-ты решил, ты сказал всем, кому надо знать о твоем решении, начинаешь исполнять. В какие-то моменты ты поглощен деятельностью и думать тебе некогда, в какие-то ты приостанавливаешься, задумываешься "ээ..кто все эти люди и где мои вещи?а что я вообще делаю?!" и наступает паника.. все предстоящее пугает, равно как и перспектива отменить решение, из привычной колеи выворачивать - страшновато..Но это отпускает, сменяясь третьим состоянием - эйфории непривязанности и неизвестности, или - равновероятности того, что может с тобой произойти. А это самое кайфовое..

И смеяться в ответ на "А ты не передумала?.. а вдруг..в последний момент все отменишь..".. нет. Весы, сцуко, долго раскачиваются, но если в их голове сформировалась идея, будут переть к ней танком (потому, что принимать новое решение еще страшнее..)))))

Если по существу вопроса-звезды сложились так, что через три дня я перебираюсь из Московии в другую столицу, указанного в моем паспорте государства. Снова, как когда-то, еду без обратного билета и практически в неизвестность, но с определенными ожиданиями) Оставляю любимую команду, некоторое количество близких и просто симпатичных людей, безнадежную, но согревающую влюбленность.. о том, что я собираюсь обрести, пока не буду)
 

Буду приезжать в гости и отсылать посылки с оружием и вкусняшками))))

З.Ы. А на эти выходные я заскочила на прощание в Питер.. да,да, бешеной собаке.. сто верст не крюк) Музей Кукол, Институт Рерихов, органный концерт в Лютеранском соборе, снег по колено и любимые проспекты..

Запах талой весны становится необратимо заметен. Большую часть времени я не отдаю себе ни малейшего отчета в том, где и зачем нахожусь; миры и реальности перещелкиваются как режимы колесиком фотоаппарата.. Изредка выныриваю -пара случайных фраз, и все как в классике, ощущение "кто здесь? о чем это?"

..В эти десять дней переездов уместились без малого пара месяцев и тройка вселенных, а после возвращения Мироздание ,кажется, решило всерьез меня развлечь.. мне, как обычно, нравится и только интересно, а что же дальше, что еще? Несколько милых come back' ов и полночи воспоминаний вместо сна - надо как-то все же записать эту безумную хронологию; надеюсь только, что не каждый персонаж из этих хроник удостоит меня новым явлением, но пока что было довольно мило. Все таки мой выбор между размеренным, тщательно выстроенным течением жизни и готовностью к почти любой внезапно предложенной афере однозначно делает извечное мое любопытство..

Ощущение времени сбоит невероятно, события недельной давности были, кажется, давным-давно, а случившееся год назад - было ну вот-вот, на той неделе.. Однако запах, этот запах марта, воды и пространств, развернувшихся после морозов из своих уютных клубочков, кружит голову каждый год, это - первые кусочки сухого асфальта, плащик, кеды, шелк и ветер.. ветер, направление которого совершенно не волнует - теперь можно лететь..

Невозможно не поделиться прекрасным.. Есть у меня на работе забавное существо.. по должности - Главный Архитектор, по факту- сын начальницы, по жизни - типаж "Самый Умный ^ТМ".. Редкой мозговыносной способности дядька под сороковник, чем-то похожий на Федю Бондарчука в "Обитаемом острове".

Прекрасное началось 3 года назад, когда я пришла сюда работать и узнала, что аськой пользоваться нельзя, тк у нас истекла лицензия на Касперского, а денег на продление пока нет, поэтому.. вся контора работает БЕЗ антивируса вообще! (Полгода!!!)  При этом Интернет не ограничен, а вот аську лучше не включать.. Я робко пискнула про Авиру и узнала, что бесплатные антивирусы пишут враги и они еще вреднее вирусов, поэтому мы просто ждем лишних денег))) Я судорожно поймала брови в районе макушки, кивнула "да-да" и бросилась качать Авиру и волшебную утилиту с ДокторВеб'а. А потом до позднего вечера слушала мерзкий системный звук, сигнал предупреждения о нежелательных элементах, которых в итоге набралось несколько тысяч (слава богам, не особенно серьезных, но..)

Самый Умный Дядя зашел в разгар чистки, спросил про звук.. потом про количество найденного..а потом - "поставь-ка мне такое тоже.. и всем остальным.." Да мне что, я поставила, и вычистила все, до чего добралась, но конечно позиция меня мягко говоря удивила)

Инсайтов было еще порядком, и споров об истории и политике, рассказов о масонском заговоре со страшными глазами (я очень нежно люблю эту тему, да. Кто в теме - тот молчит, а кто не в теме - не надо сочинять, имхо), а еще меня как-то спросили про страйкбол, послушали и выдали коронное "Ничего вы не умеете, сценарии вам американцы пишут, игры у вас лажовые, и вообще, я бы вам написаааал.." (наш герой про страйк подробно услышал впервые, но в свое время даже отслужил, странно правда, что вернулся.. с такой жизненной позицией))) Челюсть я подбирала долго, а еще сложнее было заставить себя заткнуться, тк очередной бесполезный холивар. У человека вообще крайне милая манера вести диалог - перебивать, переходить на личности, прыгать с темы на тему, когда нечем ответить, придвигаться вплотную, дышать пивным перегаром, заявляя "ты хамка и как ты смеешь спорить со старшими" (в разговоре о том, что мне мало света настольной лампы при темноте в довольно большом помещении, и я попросила не выключать верхний свет)..

Недавно дядя зашел с просьбой "отключитесь все от интернета". Ну я ничтоже сумняшеся щелкнула "Отключиться". Но на меня тут же наехали-нужно выключить браузер! (у меня в Фаерфоксе куча вкладок и браузер выключается только вместе с компом)) И тут я узнала, что при "разрыве соединения" с интернетом он не исчезает! А если браузер оставлен, то он продолжает докачку (после разрыва).. мир чудесен и удивителен, такая инновация! С руками отрвут!

Сегодня же, будучи застуканной на скачивании фильмов торрентом (инет безлимитный, но скорость заметно падает, если кто-то при этом захочет посмотреть что-то онлайн), я услышала, что "качать фильмы с инета это верх идиотизма, если можно пойти и купить за 100р сотню фильмов на одном диске!", что я "занимаюсь откровенной ерундой, которая только такой идиотке, как я, может придти в голову!"

Тут моя идиотская голова машинально подсчитала, что фильм на таком идеальном диске будет весить около 70 Мбайт, и очень сильно загрустила, представив качество оного фильма.. Я уже молчу о том, что скачиваемое мной кино по большей части трудно найти, потому что меня вечно тянет на что-то эдакое, то есть в интернете конечно есть все, а вот на дисках..да еще на таких, где по нескольку фильмов..да за сотню рэ! Эх, утопия) Чудесный параллельный мир, в котором интернет проявляет капиллярные эффекты..)

 

..-А чего ты хочешь?

-Лета
или хотя бы в киев
глинтвейна на мосту
сельдерея с медом
легкой смерти

а разницы-то?

-Может, тогда сначала погуляем, а потом пойдем пить вискарь ко мне?

Да, да, я опять о том же. Кто здесь???

От тошнотворной одинаковости дней хочется выкинуть что-нибудь..эдакое. Выебнуться, короче.

Ходила домой пешком за 7 км, со стройки (объекта в Чертаново). Не помогло. Ночная Битца такая прикольная. А здание Газпрома видно в радиусе километров двух.

Сдала кровь. Помогло, но ненадолго. (Жаль, чаще раза в 2 месяца нельзя сдавать). Ну хоть еще кому-то на пользу..

Ношу желто-фиолетовую юбку с цыганистыми оборками, берцы с мини и прочее дурацкое смешное барахло.. эффект непродолжителен.

Что еще придумать? Поиграть в шопоголика, купить себе джинсы Diesel за 150 баксов? Рыжие ботинки за 200? Сомневаюсь.. Зеленые Сапоги ТМ конечно всех уже заебали прекрасны, но тоже не спасли.

Книжки..книжки это всегда хорошо (только Солженицына на ночь лучше не читать, да)..

Можно грызть яблочные семечки. Они со вкусом горького миндаля, оказывается.

Можно съездить в Киев (Питер, Минск, Львов).. боюсь только, откат меня добьет окончательно.

Все чаще думается - Кто здесь???  кто все эти люди? зачем они мне пишут? и чего они от меня хотят? Если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят..

Слава богу, такая реакция не на всех. Пока..

И при этом хочется каких-то идеальных людей, чтобы общаться с ними (чтоб они это еще выносили,ага), и чтобы так все интересно и ненапряжно было (так бывает, я знаю, только очень редко)... болтать, дурачиться, пирожки лепить, бродить по городу, играть в метро в пятнашки, догонять поезда..

А что есть? "Дорогая, я так по тебе соскучился.. ты не одолжишь мне денег?" "Легенда, привет солнышко, а что ты делаешь вечером? А не хочешь заехать в гости?..поубираться, а то я тут совсем зарос..а девушка моя не станет, нет.. Почему именно ты? Ну..всех остальных видеть не хочется совершенно..а еще - их же трахать придется а тебя не придется, ты и так приедешь и сигарет еще прихватишь,правда?"

Желания должны совпадать не только с возможностями, а еще и с реальностью. Не так сильно из нее выбиваться. Наверное. Самое бессмысленное было - сходить на очередное "артхаусное кино". При таком качественном театре абсурда everyday. Нет, Атлас, в следующий раз - что ты там предлагал? Короткометражную порнуху? Будет веселее, однозначно.

Лучше схожу на Тима Скоренко, посижу на полу в Дредноуте, поймаю пару флешбеков с концерта Медведева в прошлом декабре. Когда я была влюбленной дурой, жила мысленно в Рязани, и подпевала Олегу "Пятьсот веселый", поливая горькими слезами любимые Коркораны.. Когда-нибудь я их все закрою, станет полегче, но скучнее.

Закончу, наконец, вышивку. Курить брошу. Придумаю еще что-нибудь..

Я же правда сумею что-нибудь придумать?..

 

Хочется придти домой, не включать свет, лечь, не раздеваясь, свернуться калачиком, обнять свои коленки..накрыться пустотой..

Эти встречи, которые столько дают, - отнимают, наверное, еще больше..этих немногих и таких чудесных людей, от которых кружится голова и перехватывает дыхание.. с которыми все так правильно.. так просто..

..люди, которые любят меня и учат меня тому же.. а я не перестаю удивляться, так это все нереально.. так странно-любить меня..

..люди, к которым я приезжаю так редко, и другие, иногда приезжающие ко мне (тем долгожданее наши встречи), понимающие меня порой лучше, чем я сама могла бы.. выслушивающие мою болтовню и вытирающие мои отчаянные злые слезы.. они рассказывают мне обо мне же так прекрасно, что мне не верится, кажется сном, артхаусом, чем угодно, но не действительностью.. запускают тонкие пальцы в мои жесткие спутанные кудряшки, восхищаются, целуют в макушку..

..засыпаю с ними в обнимку - у меня в объятиях оказывается что-то между любимым плюшевым псом и персональной вселенной..и это самый лучший, самый спокойный сон - "в надежных руках"..

..а потом мы разъезжаемся, и не сразу, но накрывает.. и хочется выть, и ощущение, что тебя продырявили, и глаза бешеные, а спать невозможно вовсе, только вот так лежать в темноте и перебирать воспоминания о встрече, отпечатки прикосновений на пальцах.. пока не уснешь..

Каждый раз - такой передоз, волна, от которой потом еще поди отдышись, такой мощности разряды..

И как прекрасно, что они есть у меня, такие..

Если вовремя прыгнуть в нужный поезд и самозабвенно проспать сутки напролет, то можно проснуться не в мрачной слякоти, откуда уезжал, а увидеть за пыльной плацкартной занавесочкой вполне себе ту самую, золотисто-поджаристую, с хрустящей корочкой на льдисто-голубой скатерти, осень) И тогда ты получаешь шанс сделать то, чего так и не успел, пусть и банально-символичного, забрести в парк,  пошвыряться листьями, посидеть у пруда с бутылочкой чего-то вкусного, а главное, почувствовать тепло, когда даже легкий плащ-лишний, и можно бродить по городу с голыми коленками..

..а листья-такие разные, каштановые "скелетики" ржавые, как картофельная поджарка на старой чугунной сковородке.. ореховые помягче, как лимонные цукаты в сахарном сиропе.. а акациевая мелочь везде-кунжутными семечками..и так много еще зелени..

..я-успела) Правда, дожди уже догнали меня, и наверное больше от себя не отпустят, проводят в Киев, потом обратно на север.. будут заливать за капюшон и мои наивно-замшевые сапоги не просохнут совсем.. Зато в Киеве меня будут ждать неизученные пока дворы и переулки.. и волшебная южная Bodegita del Medio.. и "Бензенівка"  из Львова, города мистики и вкусняшек.. и путешественница Karо..(всегда хочется назвать ее Kara- "дорогая").. и что-то, пока неизвестное..

"С первым снегом"- не сказали мне сегодня.. спасибо ему за то, что он опередил дожди..
Судорожная какая-то осень, вся скачками, то дожди и +5 - потом внезапно опять почти 20 и 2 недели солнца.. резкая утренняя сырость и обжигающая яркость листьев - и сразу снег..
Да, пусть уже снег, и заиндевевшая хрустящая трава, и черные зеркальца луж, и сухой стылый асфальт - пусть, только чтоб не бились, не плескались в окна мокнущие черные ветки, этот беспросветный ноябрь, в котором впору захлебнуться, если не с кем вечером поговорить за чашкой чего угодно..

Все получается невозможно удачно, главное не останавливаться, не сбиваться с ритма, не поворачивать голову.. работа, много работы, очень_много_работы, и не нужно придумывать, чем бы занять себя еще.. если осталось чуть-чуть сил, можно поэксперементировать с кулинарией (ездить стало ближе, и такое теперь иногда случается).. Можно заказать книг, которые почти некогда читать.. Можно развлечься в интернет-магазинах, в кои-то веки не экономя на себе.. Купить билетов, чтобы занять очередные выходные..Главное - ложиться спать тогда, когда уже не можешь стоять на ногах. А иначе лучше вообще не ложиться.

И ты ведь не думала, деточка, какими жесткими пикшотами будет тебя хлестать, когда, просыпаясь среди ночи с ощущением "что-то не так", ты не будешь находить рядом того, кто по идее быть там должен? (как постоянно и как смешно мне это достается, именно мне, так остро реагирующей на окружающее пространство).. И как, как заставить свой организм прекратить это параноидальное отслеживание?.. Причем ладно бы еще, например "Вроде ложился, а потом исчез".. ладно бы, человек, который должен бы быть рядом с тобой, а он -вон он за компом, какого-то черта (например) до утра летает в космические игрушки.. Нееет.  Никого изначально не было, и никто тебе не должен ничего,  а ты маешься всю ночь напролет, как верный спаниель под дверью, какой там сон, когда на каждый шорох распахиваешь глаза и заново осознаешь происходящее..

Непрерывный режим ожидания непонятно чего.. проходя мимо внезапно открывающейся двери, так сложно удержать себя от рефлекса упасть на землю, закрывая руками голову, ожидая звука взрыва.. не говоря уже о том, если рядом что-то падает..

-"Ты так удивляешься предложению налить тебе чаю, словно за тобой никто никогда не ухаживал.."

-"Эмм, боюсь, если об этом подумать, то именно так оно и окажется.."

А время обгоняет само себя, если отпустить его на самотек, и я с удивлением отслеживаю, что практически ничего уже не дергает из того, чего опасалась, наоборот, прислушиваешься к себе.. где же?..а ничего нет и уже не будет, можно даже расслабиться, тебя ничего не заденет, тебя ничего даже не удивит.. это было забавное кино. На память осталось довольно много кадров, приятных и не очень; и боже мой, как же сильно я хотела обмануться этой зимой, что все принимала на веру, старательно не замечала ни облезающей с тряпичных лиц краски, ни грубо сколоченных кукольных тел, всех этих торчащих углов, хвостов и ляпов, как аккуратно я все это ретушировала и декорировала, чтобы самой же потом умилиться.. однако всему есть предел, и кое-что не спрячешь даже от самой себя..а тогда на свет вылезает сразу все.. и словно просыпаешься, смотришь на всю эту кучу пыльного хлама и думаешь - "а ничего такой был глюк..это и есть моя волшебная сказка?"..

Так воистину уверяешься в своем таланте самовнушения.. на самом-то деле.. ничего нет) Кроме наших представлений об этом мире..

А я продолжаю открывать в себе новые стороны и удивляться..

…И подумай: твоё ли дело – крушить основы, умещать отчаянье в тысячу строк подряд… Но когда тебе ставят в вину неживое слово – пожалей их, детка: делай что говорят. Поминают лихом – и ладно, и слава Богу; от тебя им нужно одно: расскажи о том, как им плохо, когда они друг с другом не могут; остальное не важно, не стоит об остальном. Не спеши; у тебя аккуратный и ровный почерк, и особый ритм, и поэтому с каждым днём изучай одиночество дольше и лучше прочих, испытай его на себе, говори о нём.

Выдохни – карта бита; плачешь ему в плечо, тема почти раскрыта – детка, пиши ещё, смело дави на жалость, славно тебя несёт; крепко тебе досталось? – это еще не всё. Сердцем, чужим и лишним, втиснешься между строк… Сколько ты раз услышишь – «я бы с такой не смог»... Смейся; ты лучше знаешь, сколько осталось слов, скольких ты убиваешь взглядом поверх голов; радуйся вслух, чего там, жалуйся – смех и грех: это твоя работа – плакать и петь за всех.

Им еще надоест глядеть, как тебя корёжит, как стекает с пальцев привычная злая дрожь. Попадёшь на небо – а Он тоже с тобой не сможет. Вот тогда ты, детка, и попляшешь, и запоешь…
(c)http://users.livejournal.com/_raido

Ого..дежавю..(с)

Был такой милый мини-комикс..

А еще есть тема про двух черных кошек,перебегающих дорогу друг за другом,  при сбое матрицы..Только ли двух? 

Вас одинаково зовут, у вас практически совпадают дни рождения.. Я смеялась-судьба была пьяна, посылая мне первого, потом отнимая и посылая второго..

Я и сейчас смеюсь -хорошая альтернатива слезам и воплям- похоже, финал повторяется тоже. С разницей в 2,5 года день в день...

Да, я люблю все знать точно. Чтобы мне вот так прямым текстом сказали. Но с другой стороны, моя чуйка не ждет этого светлого момента, а начинает истошно пищать при первых подозрительных сигналах.  И вот этот период подвешенного состояния между.. Забавен, если глядеть на себя со стороны. Организм кидается в истерики, холодеет, немеет, болит везде где может, не жрет, дует литрами кофе, тянет одну за одной сигареты.. Но стоит включить рационалку и прикинуть расклады - сразу как-то становится понятно, что это все бессмысленно, тк ничего не меняет. И более того, ситуация в принципе не изменится моими усилиями.. точнее-может, но только к худшему..

Но поскольку я пока еще живое и просветление мне только снится, я, естественно, поддаюсь эмоциям.. коллапсирую, подергиваюсь.. кому-то пишу.. слав те господи, еще не перевелись люди- и даже приумножаются- кто без просьб совершенно заявляет "стой там я ща за тобой приеду" и таки приезжает в 10 минут, сажает в машину, срывается с места, везет в Молли, поит Гиннесом, ненавязчиво трепется (а другого-то и не надо.. то, что по сути, оно в другой совершенно плоскости..говори, не говори..), держит до синяков за руку (а второй-руль), покупает вина, увозит на глухую Коломенскую набережную (странно напомнившую Новую Голландию). где я чешу за ухом довольного 4х месячного рыжего щена, что 5 минут привыкает и начинает меня защищать заливистым лаем через дорогу..а я потом грызу себя за то, что не могу забрать его с собой.. кто выслушивает обрывки моих мыслей.. тормозит на сонной в час ночи улице, чтобы дать мне пореветь от нахлынувшей безысходности в пустой машине и притащить темных роз, и заставить меня улыбнуться..привозит домой, сдает на поруки (о чудо - есть кому, и меня уже даже искали..)..

И я цепляюсь за вертолет в голове, и засыпаю.. а утром обнаруживаю боль в когда-то сломанном над сердцем ребре.. трещинка разошлась и напоминает о себе при каждом неудачном движении.. очень кстати, потому что временами очень хочется всадить туда нечто острое.. высадить подобное подобным, старый испытанный метод.. но я уже знаю..оно пройдет.. еще год.. два,три..

Кто-то сказал, что со мной трудно быть рядом - я слишком сильная.. мэй би. Относительно недавно другой кто-то сказал, что я сильная, потому что если открываюсь, то полностью, начисто, а это слишком рискованно (прятаться проще) - отсюда был вывод..

А я ничего не знаю про расчет подобных рисков.. я просто не умею иначе, и не собираюсь учиться. Нет, я умею играть, но слишком не люблю (я до сих пор помню блокнот в коричневом дермантине,в крупную клетку, мой дневник лет в 12, и запись о "семейном" празднике, на котором я старательно играла роль благополучного ребенка перед свалившем в т.ч. от меня отцом, когда мне хотелось.. задать ему несколько неприятных вопросов))).. Просто не вижу смысла множить иллюзии..

А по итогам что.. жду, когда любимый человек разберется в себе.. и сообщит мне об этом.. ("казнить нельзя помиловать"..мы пока подумаем, где поставить запятую, а вы за дверью подождите(с)..) Но я все равно понимаю, что никто никому не принадлежит.  А все остальное - вопрос эгоизма..

И, честно, я готова заплатить собой за твой выбор..я уже это делаю.. главное, будь счастлив. Но это уже - твой выбор..)

А у меня все-таки были эти полгода и я даже сумела поверить, что у меня -ну надо же!- тоже может быть просто все_хорошо..)))

Наверное, хватит терзать ноут. И завтра я все же отосплюсь за предыдущие нон-стоп-работные 2 недели..

Возвращалась сегодня домой; повернув за угол, привычно задрала голову.. кухонное окошко на 16м не горело. И я же знала об этом, но все равно почему-то нашла его глазами и убедилась - темное. Просто привыкла за последний месяц, что пробираешься по обледенелым дорожкам и сугробам, устала, замерзла, заворачиваешь во двор, смотришь.. светится.. а значит, меня выйдет встречать не только любопытная кошь)
Первые четыре дня мне просто не приходилось возвращаться домой вечером.. просто привыкала к тишине. Организм не хотел привыкать, спать и есть он почему-то тоже не хотел, пришлось устраивать стандартный туннельный эффект - что-то происходит в кино, в которое я заглядываю краешком глаза, а все внимание сосредоточено на скользкой белой ниточке, непослушном крючке и том, что когда-то станет платьем. Вдох, выдох - а уже вечер воскресенья, плюс пол-юбки и в голове по половине фильмографий Альмодовара и Иствуда (чудесная каша, скажу я вам)) А тут и понедельник, работа, обратная маршрутка..хлопс, темное окошко, ну да, ну да..
И вроде нет такого, как я всегда умела, чтоб ни места себе не найти и все из рук валится)) нет.. вернулся привычный за последние полгода режим "делаю что хочу" - хочу кино смотрю с утра до ночи, хочу сплю среди бела дня (да в принципе мне и так не мешали, разве что ноут был оккупирован, но все-таки иначе расставлялись приоритеты времяпровождения)..но уже непривычно, что никто не пинается ночью и не ворчит по утрам, требуя массажик) и не моет посуду к моему приходу))) А ведь это было весьма приятно..)
Зато можно с чистой совестью ездить по вечерам в гости - а то, когда дома ждали, совесть мутнела и сопротивлялась) И даже наконец в Питер рвануть. Но это когда потеплеет. Интересно, когда уже наконец, мм?

Зима затянулась..
И рождественские сугробы не радуют, и новые и новые заносы и снегопады утомляют все сильнее.. Зима без снега скучная, но хватит, хватит его уже, а?..
Только потеплеет до минус 2-5-ти, только сорвется с ближайшей крыши почти мартовский, весенний такой, хулиганский ветер и заорут воробьи под еще холодным солнцем.. как на следующий день небо опять свинцовое, мороз до 15-ти и ветер обжигающий, как автоматная очередь, отгрызает уши под беретом, грязные бесконечные сугробы; и ожидая маршрутку утром, мне хочется уже ехать обратно вечерним рейсом..которого тоже придется ждать..продираться через пробки туда и назад..
А домой я теперь срываюсь как могу пораньше, потому что в кои-то веки домой мне хочется.. а раньше было все равно, уехать с работы в 17 или в 21 - какая разница, где сидеть за компом) Сейчас, хоть и дом мой условно, а все же даже больше дом, чем бывало. Потому что ждут. Готовят ужин. Скучают. Безобразно ворчат и огрызаются (но я же знаю, что в шутку).. И все наши, такие разные, загоны и тараканы в голове, и очень больно иногда, и сложно тормозить свои автоматические реакции и понимать, что откуда получилось на самом деле, и терпения нужно много, но все же получается. И это так хорошо.. И так забавно удивляться, как же мы выносим друг друга..)

Хочется только тепла. Весенней шизофрении, легких сарафанчиков, зелени полигонов, а еще лучше-моря.. мой любимый каменный пляж, книжка и пакет с виноградом..ммм...плавать до одури и дремать под солнцем, пока не припечет..

Еще немножко..месяца два с половиной)

И еще туда.. очень хочется..

А что это я все о грустном?..)А нифигааа)

Праздники прошли вполне себе позитивно. До Рязани я все же добралась, не зря мне перманентно подворачивались на глаза то дорожные указатели, то автобусы, то значки с  названием этого чудного города)) И поездка вышла удачной. Как я и ожидала, купить бундесовый свитер себе - это радость, а купить его в подарок - радость двойная)) Ибо все немцы шмотники еще те. Да и вообще все страйкболисты и прочие увлеченные люди))

Работа не напала на меня страшным зверем, посему я иногда зависаю дома и продолжаю рукотворчество) Берет связался на заказ и бусики просто так..найдут хозяина когда-то)

А в 20х числах мне был обещан Питер..я прям не дождусь. Что-то мне опять не сидится)))

Бантик убран по итогам. Осталась ток шнуровочка)

 

Прихватизация всеми лапами!

И не спрашивайте, что у аффтара с мордой лица..сама испугалась..это все автоспуск)

Вот такие пирожки)

 

 

 В штабе небесных войск третий день льет дождь

Кто сказал, в небесах не бывает дождя?
Вот бы снизу кто-то вбил в небо гвоздь,
Может в дырочку смоет тебя и меня.
Память добра – дневник перетрется в труху,
И как звездная пыль осядет на град,
Горожане не знают, что там, наверху,
На привале скучает небесный штрафбат…

Там, внизу, живешь, и знаешь –
Либо в небо, либо в омут,
А, гляди ж ты, как бывает –
В небесах почти как дома:
Не отмучился, не выйдет,
Чья-то жизнь на мушке бьется,
Бог патроном не обидит,
Кто не сдохнет, тот прорвется.

Перья с воды тяжелеют – проклятый дождь,
От казенных крыльев одна беда,
Кто кого воюет – не разберешь,
Неземная участь – чужая война.
Кто нам отец-комбат, и кто нам судья,
И, по прежнему ль, солнце горит во мне,
Что по прежнему можно, а что нельзя,
На одной ли вообще, и на чьей стороне?

Напишу тебе я песню,
Вся душа в куплете, слышишь?
Если ты ее оценишь,
Значит мы в Раю, братишка!
Я пою, дрожат колени –
Ты сидишь и в ус не дышишь.
Выйдем из оцепененья
Под знакомую команду: «Оружие сдать!»

Это особая фича – уметь стрелять,
Как особая карма – жить войной,
И не дослужиться, не убежать
От печати «Пожизненный рядовой».
Надо ж хоть что-то делать хорошо,
Не получится строить, так жечь мосты,
На чужой стороне ты меня нашел,
Ведь небо важнее, чем я и ты.

Пуля из ствола уходит,
Пуля выше пониманья,
И твое лицо родное
На кресте прицела тает
Небо из под ног уходит,
И на глубине сознанья
Бьется мысль: «Когда ж я сдохну…»
Но в прорыв уходит небесный штрафбат.

(с) Кошка Сашка

Что ж, если год проходит так, как он был встречен, то меня ждет не самый худший вариант (а впрочем, когда он меня и ждет, все равно огребает по носу))

Встречать я уехала таки к подруге на Таганку, с утра обнадеженная тем, что форму для чизкейка мне все же притащат, а значит кулинарным экспериментам быть. Рогожский рынок и рядом стоящий супермаркет всем своим видом являли образец бесполезной предпраздничной нервной суеты и столпотворения, меня даже слегка догнало всеобщее раздражение, хотя по сравнению с предыдущими годами, оо, я стала просто чудесно спокойной, умиротворенной и не реагирующей на всю эту эмоциональную помойку. Еще было ощущение, что нас гнусно обманули и НГ просто выдумали, потому что людей все же было в разы меньше, фейерверков тоже, воплей ближе к 12 на улице вообще не было, а из всего,что мы попытались найти в телевизоре новогоднего, было лишь очень сомнительное кукольное шоу-пародия на президентов РФ, смотреть которое стало бы просто насилием над нашими чуткими к прекрасному душами.. в общем, телик был традиционно послан..)

Я и друг взяли на себя чудотворство на кухне, хозяйку друг изгнал с пищеблока пинками и проклятьями (они очень давно дружат и это у них стиль общения такой) после ее кощунственного заявления "а давайте прям сейчас приготовим рыбу, а потом ближе к 12ти просто разогреем ее в микроволновке?" Но со временем все было идеально, я не дыша занялась чизкейком, друг Атлас ускакал на рынок за еще рыбой и ванилью и всем-что-там-еще-может-понадобиться, затем я распотрошила все свертки специй по всем полкам и насладилась разными комбинациями трав, которыми, экспериментируя,  мы нежно натирали рыбьи тушки (мне их, конечно, очень жаль, но если кто-то убъет меня и съест с таким же наслаждением, как в последствии я эту рыбку, то мне совершенно не жалко, правда). По итогам мне больше всего понравилось сочетание зиры с тимьяном, причем зиру я открыла для себя второй раз, а первый был в Индии; я четко помню ее вкус во многих соусах, только тогда не знала ее названия. А теперь все стало на свои места)) Скоро,скоро я перейду к индийской кухне))

Пока рыбка готовилась стать удовольствием, на плите кипела картошка в воде, которую мы постарались сделать океанской. Это такой рецепт-просто вымытый картофель варится в очень соленой океанской воде острова Тенерифе, вода выкипает и соль кристаллизуется на кожуре, которая соответственно не пускает ее внутрь картофелины,и лишнюю соленость можно стряхнуть или снять вместе с кожурой..полпачки морской соли в воде мы размешивали долго и упорно, я предложила капнуть туда йоду для антуражности, но в итоге вышло очень даже-в кристаллах  соли была как картошка, так и плита..очень по-новогоднему) А рыбка с грустными глазами была запечена и зажарена на оливковом масле (первый вариант-суше, второй-нежнее). А еще я традиций ради настругала кастрюльку салата "Мимоза".. потому что салатников у Заразки дома не водится..Но это все ничего, тк к вечеру первого числа все было в аккурат съедено и вопроса о ликвидации еды не возникло. А долго искомые формы для выпечки, две простые и одну все же разъемную, мне вообще подарили. О счастье)

А пока мы кулинарили, подруга решила все-таки рискнуть изобразить Новый Год и прочий декор.. под лозунгом "я художник, я так вижу" на кастомный пулемет на базе Г36 Атласа, скромно стоящий на сошках и нацеленный по ногам входящих в комнату гостей, был повешен единственный елочный шарик на прорези пламегасителя, рыжий медвежонок в рождественском шарфике был усажен на прицельную планку, а к спусковой скобе был прикручен серебряный колокольчик с бантиком.. Пока Атлас открывал рот, чтобы выразить всю свою любовь к Заразе и ее талантам при помощи великого и могучего русского матерного, Зараза предложила ему проверить, насколько прочно приклеилось к пулемету все это богатство? не отвалится ли при стрельбе? "О новогодний страйкбол,бессмысленный и беспощадный", -пробормотала я, ретируясь на кухню..)

Все остались живы и Гэха неизувеченной, у меня были большие планы на бутылку золотого рома и многаколы, у Заразки на две бутылки красного, у Атласа пропыленная емкость коллекционной Массандры 1951 года, которую мы благоговейно пили весь новогодний вечер, в итоге даже попыткой пьянки все это назвать было сложно) Зато было довольно весело и очень вкусно)

Вторая попытка надраться рому случилась вечером первого, когда к нам случайно заехал Николас, вручил по розочке девочкам, повосторгался пулеметом и увез меня общаться к себе в Кожухово. Общались мы как всегда о высоком и на философские темы, слишком абстрактные для меня, хотя с каждым разом все лучше получается; я очень старалась, но ром победить не смогла. Как и он меня, впрочем. Зато я клево выспалась - в новостройках еще не загаженные  чужими трагедиями и истериками квартиры, там спится почти всегда хорошо. Пара фильмов на огромной плазме с утра и обед в Джао Да.. и как водится, Николас исчезает снова годика на пол))

А я еду домой в Балашиху, где все сонно-отходнячно, и Киссыч сообщает мне, что его друг не был пьян, когда собрался купить моего производства шарфик-лису за странно большие для меня деньги) и что он уже даже половину отдал. А продолжением чудес явилась Киссыча же подруга, приехавшая к нам позависать и между всем прочим влюбившаяся в зеленую мохеровую шняжку, связанную мной как всегда из интереса и потом-куда-нибудь-пристрою. На мой нестандартный 46+ шняжка села не очень, на сестренкин 42-44 вообще была велика, а тут села замечательно..шняжку купили и мне чуть ли не предложили открывать производство) так что моя мечта идиота зарабатывать на жизнь хэнд-мэйдом замаячила реальностью. Бойтесь ваших желаний,воистину..)

Третьего ко мне таки доехала Заразка, полюбоваться замкадьем и лесом, но внезапно шмякнувшие -15 не пустили нас гулять в лес и мы просто трепались на теплой кухне. Вечером я все же изобразила из себя Санта Клауса и рванула в гости к дяде Кею с остатками рома, колой  и имбирными пряниками, и очередным рукодельным тигренком, от которых все прутся) А в его раздолбанной квартирке на Академке тепло и кошка нормальная, не дерется, а приходит мурлыкаться на коленки, и кофе Кеич варит ооочень вкусный, хотя спать мне даже он не помешает) Поэтому сегодня  я снова выспалась, несмотря на странные сны с участием то, собственно, Кея, то длиннющего недостоенного метромоста (как минимум через Днепр, тк берегов водоема видно не было), то анатомических совсем картинок, изображающих процесс носового кровотечения (это почти наверняка сигнал, тк у меня все время какая-то подобная хрень с носом, из-за чего трудно дышать и я скоро вернусь к описанию процедуры аюрведического промывания носа, чует мое что-то)..а потом еще фееричный сон про одну за другой продолбанные электрички на Звен на каком-то идиотском вокзале, где я как всегда запуталась в платформах, расписания в виде пластиковых карточек надо было тащить из мешка, причем на каждой карточке была только одна электричка и та без времени следования, не то что номера платформы, в общем совершенно бесполезная хрень, а другая вокзальная служительница и вовсе услала меня к ящику с газетами, где нужно было среди кроссвордов что-то отыскать..в общем полный брр, а электричку сегодня мне ловить таки придется..))надеюсь в реале оно получится лучше, а там уж будут мне елки, книжки и чередной рыжемохеровый шарфик)Вот такой:

А на Рождество я рассчитываю на очень конкретное чудо, которое если не приедет ко мне, то я поеду искать его сама на автобусе №960 в смешной город Глупов с ооочень красивым Кремлем..

И все точно будет хорошо)

Состояние анабиоза не оставляет. Что-то вспоминается, что-то делается, а по большому счету фиолетово на все. Даже не раздражает, как обычно, новогодняя суета - я просто ее не замечаю. От перманентных финановых траблов благополучно сдохло мое извечное желание сочинить и надарить всем кучу подарков, а мысли о подарках мне вызывают стойкое удивление "а с чего бы это?"..

Как предел стараний обратить собственное внимание на факт всеобщего праздника - два противня имбирных пряников, парочка рукодельных подарков и поход в лес за еловыми ветками. Букет в вазу, венок куда придется (чисто из интересу, получится его сделать или нет)..

Вроде бы завтра я окажусь на Таганке и даже не одна, у подруги. А может все-таки никуда не двинусь дальше заснеженного леса. А может случиться, что дернусь до Рязани.. хотя вероятность исчезающе мала. Но кроме нее все просто пофигу. Просто на работу выходить аж через 10 дней. Там меня, кстати, оформили, зеленый луч поноса на арбатское отделение Почты России, и даже может быть пара копеек упадет на зарплатный счет..

Квартира вымыта, голова тоже, кошка орет, глаз чешется, на столе 12 томов Макса Фрая..какое, вы говорите, нынче время года?

Мир видится сейчас таким. Отсутствие солнца, снег, мороз, методично отгрызающий уши и указательный палец правой. Бесцельное "в Москву" и "из Москвы". Вписки где придется. Робкие вылазки по всегда любимым магазинчикам с нитками, тканями, фурнитурой, мыльными прибамбасами, куча идей и отсутствие возможности их осуществления. Пока просто записываю. Когда-нибудь..

С удовольствием занималась бы одним хэнд-мэйдом, но надо и что-то есть. А он меня вряд ли прокормит. Пока..

Мир знает, что я не люблю неопределенности, и снова испытывает меня ею. А инстинкт самосохранения отключает все желания. Все эмоции. Чтобы ничего не ждать и не страдать от неизвестности. А может, я насовсем уже разучилась? Но ведь это же..

-"Это пустота",-говоришь ты, глядя мне прямо в глаза. И знаешь, что я понимаю. Мы говорим об одном. "А иначе не получится.. уже".

И единственное желание, сумевшее во мне выжить - это чтобы вас отпустило. Тебя и таких как ты. Мечущихся между пустотой и выживанием на всех возможных гранях. Запретивших себе слабость. Загоняющих себя до пределов. Просто потому, что иначе.. уже не умеете. Не уме-ем..

И никакого ощущения праздника..я даже не замечаю обычной предновогодней суеты вокруг. Это тоже инстинкт. Если не получится сделать праздник, значит его просто не будет. И нечего ждать. У кого-то будет романтическая ночь, у кого-то дружеская, геймерская, у кого-то тихий семейный вечер. Я же не вписываюсь ни в один из этих сценариев.. Посему развлекусь либо десятком серий Хауса, либо прогулкой в тихий балашихинский лес с бутылочкой чего-то вкусного. Впрочем, это еще успею придумать.

Хочется черно-белой фотосессии. Чтобы длинная юбка, брусчатка, камни, босиком, цветок в волосах и удивленный взгляд.. а можно и иначе. Главное ч/б.

А еще придумался дурацкого стиля костюм. Тоже черно-белый. Хочется сшить срочно, но..

Полезно иногда бухать с медиками. Неожиданно новая версия о том, что за фокусы выдает моя тушка время от времени. Хотя как - новая; что дело скорее всего в этом, я чувствовала еще лет семь тому, но пойди объясни это кардиологу, ставящему диагноз "здорова" по обычной ЭКГ. В общем, в планах теперь поиск кардиолога потолковее и все же обследование. Из чистого интересу)

..вооот. Равновероятность-такая забавная штука..