..Как говорится, ничто не предвещало. Но кто-то сверху решил, что мне живется скучновато и решил добавить разнообразия.. поэтому всего  за одни выходные я успела в очередной раз вляпаться в невероятную "романтическую" историю и лишиться своего уже обжитого обиталища на ВДНХ, причем эти два события между собой абсолютно не связаны)

Да, по некоторой доле безумия я уже давно скучала, это было очень в тему.. подробности опустим) А жить меня к себе утащила сестренка, что и не удивительно. Так что я теперича обитаю в Балашихе, в комнате с двумя красавцами-байками и пушистой кошкой повышенной вредности. С завидным упорством навожу порядок в квартирном бардаке, развлекаюсь кулинарными фокусами, атмосфера тут почему-то крайне располагает к ленивому овощизму.. а может, это просто хмуро-серая погода?.. А я к тому же вторую неделю ненавязчиво болею.. но уже завязала, правда. Надоело))

Завтра выберусь уже на работу, хоть какое-то начнется шевеление. А там и мое голубоглазое сумасшествие из Рязани скоро доедет. А в субботу война - надеюсь, больше ее не станут переносить, а то сил уже нет сидеть.

А еще 7.11. меня занесло на закрытие сезона к Jolly Riders, на очень веселую байкерскую тусовку.Оторвались душевно, натанцевалась как давно не, но фотки нам пока не отдают. Как только, так сразу выложу.

А пока что-из моего нынешнего обиталища пару кадров..)

Кошь Сузука:

 Она же на Стасиной Вираге:

И этот Десперадо тоже с нами:

..Вот и снег. Меня разбудили смс-кой, поздравили с первым снегом, а я и не поверила..в окне было обычно, грязь и листья. А выйдя на улицу, все-таки заметила его в складках листьев..

А и хорошо. Мороз и снег приятнее ливней и грязи. Хотя бы сухо..

А еще я успела съездить в Рязань на выходных, игра вышла просто рязанским Траффиком, тк промокли все до нитки - текло по очкам, по лицу, в рукавах и за шиворот; когда я поняла, что вдыхаю тоже воду, вспомнились только "Гадкие лебеди" и "в моей голове идет дождь..") Было принято мудрое решение в таком виде не ехать обратно, тк 4 часа в машине в мокрых шмотках - верный шанс простыть и надолго, а вписаться на месте, благо предложили.. Домик в деревне со страшным названием Катагоща, с демократично-ролевыми обитателями, а также две собаки, четыре кота и котенок Гиннес, душ, теплая печка, стиральная машина, ужин и коньяк, и конечно же великолепные страшные до абсурда, причем реальные, истории из жизни маленькой рязанской деревни.. хватило бы на десятка два триллеров, честно. Причем слушать было смешно, пока не доходило, что это все и правда было, причем все уложилось в год...) В общем, все это +компания великолепных людей не могло не обрадовать. А когда в 5 утра в доме загорелась проводка - народ побегал, потушил, без истерик, собрались на кухне покурить и посмеяться..ну вроде все как обычно.) Еще я получила кучу полезной инфы и с грехом пополам добралась-таки до Нерезиновой, сцуко пробки, если еще раз-только электричкой поеду.

В воскресенье мне наконец-то притащили деньрожденный подарок, вожделенный блендер (мини-комбайн, если уж по хорошему), который умеет не только суп-пюре и детское питание, а и овощи крошит и яйца взбивает.. страшное орудие! Честно юзаю при каждой возможности, ибо нравицо.

Ну а потом я все же села за вторую рубаху, слава богу с зеленой, а не красной вышивкой, и честно до 4х утра с ней провозилась. А потом решила покурить..тут-то и стало весело. Покурила, села обратно за стол с намерением продолжать..но поняла, что продолжу я завтра..завтра.. успела только отложить свои мега-ножницы и нажать "вырубить комп".. вроде собиралась перебраться на кровать, но следующим увиденным, не считая обычной серии глюков при отключке, был кусок ковра и ножка кресла) аккурат перед носом. "Мдя, Дэвид Блейн", подумала я, повернула шумящую голову, увидела лежащий рядом стул.. не долетела я до кровати слегка. Зато морду лица об урол стола аккуратно подрихтовала. Ну чего, сгребла себя да спать уложила, еще пару дней ходьбы по стеночке и вроде даже оклемалась. Давно не было такого веселья) Зато сердобольные некоторые пожрать притащили, в отличие от других сердобольнызх, давших пачку полезных советов, что "надо себя беречь и жрать как следует, дура" (дура то я может и дура, ток нет бабла-нет жратвы, мои умные))

Жить будем, в общем. Рубашку кстати добила вчера, на удивление быстро. Так что жизнь прекрасна)

Такая прекрасная осень. Вкусная, легкая, разная-разная, как карамель "Шипучка". Маленький фейерверк на языке. И влажный воздух, и отсутствие дождей (пока).

Я только и успеваю осматриваться по сторонам. Все время что-то происходит. Люди теряются, люди находятся, планы ломаются и строятся заново, волны идей немножко оглушают и куда-то несут, но так здорово..

..Мы общались полтора года назад; вечер, переходящий в утро, "Бермудский треугольник" Белфаст-ВерМель-Хурма..кто-то еще, много алкоголя, в какой-то момент твоя боль выплеснулась так явно, что я даже почти поверила, что смогу помочь. Мне так захотелось.. А ты нарочно говорил страшное, неприятное, не подпускал. Да, это слишком твоё, просто у меня - такое же. Я так тебя понимала..

Потом я пропала, заходила лишь пару раз. В день рождения Гиннес еще вкуснее, чем обычно. Год назад обошлось, а в этом году ты не растерялся, раздобыл-таки где-то торт и по традиции меня в него окунул - на радость пабу. Кто бы сомневался? я временно стала звездой, официантки понимающе улыбались и говорили, что крем полезен для кожи, а тортиком я заедала последующие пинты ирландского счастья.

Через неделю день рождения был у тебя, но это шоу я пропустила (как выяснилось потом - хорошо, что), и двадцатого торта от меня ты был лишен) Но я заехала вчера - просто пообщаться, смутно представляя, что я делаю и зачем.

Я всегда знала, что свои безумные роли ты играешь исключительно на публику. А на самом деле - тебе иногда хочется придушить девочку, которая тычет в тебя пальцем с воплем "Ты же Эдик из Белфаста, да?" И весь этот цирк, который так веселит посетителей, тебе самому далеко не всегда в кайф. Хотя ты и правда сумасшедший, этого не отнять. И вот "Molly Malone's" пустеет, становится каким-то маленьким, выметаются с хихиканьем бармены, а я хожу и рассматриваю фотки и постеры. Неуловимый момент, когда ты вдруг совершенно меняешься. Становишься настоящим..серьезным, чуть уставшим. У тебя пивная кружка чая, у меня Гиннес с шотландской шоколадкой и ноги на столе (так хотелось похулиганить)). Ты спрашиваешь - как моя "веселая история"? Говорю, что я вышла из нее уже давно, но она успешно завершилась в твоем же пабе, в мае. Вспоминаешь, как тебя удивило белое (цвет траура ведь) кимоно и как виновники торжества не убились на своих колотушках), и что они же были тут недавно, как раз на твой др.. и понимаешь, почему я говорю "Всё-таки хорошо, что я не заехала тогда в паб". -"Все ещё..?" -"Дёргает. Да."

И мы говорим о каких-то серьезных вещах, чего я совсем не ожидала, но приятно удивлена. Мы оба в свое время главного не успели.. и это не отпускает ни тебя, ни меня. ..И о глупостях, о предстоящем юбилее Белфаста и о безумном прошлогоднем его отмечании с коллекцией лифчиков на балке и женской ручной борьбе с литром Гиннеса на кону. О "Зайце над бездной", который я как-то упустила, о МИСИ, где оба учились и о чём-то там еще. Дурачимся с автоматом и "фантомаской". А мне идет..)

-"Вот с тобой общаешься, и что-то есть такое, покоя не дает..какая-то стена..хочется ее убрать, чтобы ты перестала думать.. и это же несложно, но всем лень это делать.."

-"Да, ты прав. Есть. А кому захочется, тот уберет, это и правда несложно.."

..а из меня можно душу вынуть - одной рукой.. если осторожно.. чтобы не задушить и не упустить..  и мир закружится, и я перестану думать, потому что это возможно в одном лишь случае..

А потом - щелк.

Ночь, мокрые желтые листья на асфальте - так четко, Вертинский по радио, мимо "трёх вокзалов" и Рижака. "Только не пропадай опять."- мне. Домой. Не_спать.

 

Куда не плюнешь, везде одна и та же помойка. Сначала люди начинают заниматься интересным делом, а потом начинают исходить на говно, доказывая, что они делают это круче и правильнее всех.

Пришедшие играть в страйк увлеченно делят себя на любителей "пострелять (неважно как и в кого) и побухать" и "антуражных супермегаспецназовцев" (слава богу, пока не все, некоторые адекватно соотносят свои желания, возможности и здравый смысл), естественно по схеме "кто не с нами, тот дурак". Мысль о том, что у каждого свой фан, почему-то не приживается. Кому-то в кайф пересекать глубокое болото, ходить в ночные рейды с ограниченным боезапасом, а кому-то нравится и поиграть днем-и выспаться ночью в палатке. Но нет, первые обязательно будут "маньяками", а вторые "ленивыми паркетчиками".

Народ вспоминает "заветы пращуров" и Родную Веру (славянское язычество), и все бы хорошо-но нет, очень скоро все делятся на кучки и группки не по территориальному признаку даже,  а у кого обряды правильнее, символика историчнее и предводитель красноречивее. Вот казалось бы, вера-то вообще в душе у человека, и молиться можно не по канонам, а главное от чистого сердца. И если вы все ощущаете в себе веру предков, что ж вы сретесь-то друг с другом из-за не самых существенных мелочей?

Потому что политика, влияние, деньги в итоге. Куда важнее самой веры. И главное не забывать о недремлющем жидомасонском заговоре, ага.

Тьфу.

Наступает момент, когда перестаешь казаться себе бесконечной.. какие-то три года назад я писала, что от меня не убудет..это все останется со мной, мои чувства..

А теперь вдруг нажимаешь на паузу и присматриваешься..и понимаешь, что очень,очень многое исчезло..может,притаилось на время.. но я уже успела соскучиться по этому ощущению..когда кто-то так нужен, до дрожи, до судорог.. когда засыпать рядом с любимым, но не любящим куда ценнее, чем тот, кто любит, но это не имеет ни малейшего значения; если нечем перед собой себя оправдать..

И все эти записи трехлетней давности.. когда мне было чем жить..чего хотеть.. А теперь коньяк пахнет шоколадом, я перечитываю себя ту  и завидую ей. Она любила. Она стремилась к чему-то..

Это делось куда-то так незаметно..способность любить. Открываться на полную. А теперь говорят, что я не женственна, я пацанка. А кто бы спорил..если стойка, то боевая.. всегда на изготовку. И я не уверена, что есть на что это сменить. Хочется верить, что это еще вернется ко мне..способность чувствовать. Желать. Не мочь без.. Это обезоруживает, но это признак жизни..

А вообще это просто коньяк и вечер. И случайно открытые старые записи. Такие настоящие.. А пока что меня зовут в Немецкие Парашютисты, а девушка-страйкболистка вечерами вышивает крестиком славянские рубахи.. Се ля ва. Такая вот селява..

 

..что лучше ехать не на работу, а уже домой"))
Это значится Легенда решила рацию посадить простым способом. 433.100 и плотный эфир утренних автомобилистов обеспечен)
"все стоит..не пробиться..как будто сегодня четверг!"-а что, в четверг еще хуже,чем в пятницу? "Пробки 9 баллов по Яндексу" (смешно звучит)
Порадовал вкрадчивый, шелестящий голос.."Ребята.. На МКАДе около съезда на Волоколамку..жопа!" Вспомнилось "Умиротворение" и перехваченный эфир, эх..
В общем, доброе утро, хотя какое оно доброе, если ночь началась в 5 a.m.?

За_чем_.. 

Из облака ощущений вычленить четкие, нужные..

Написать о том, что я всё, всё помню; и полосатый Икеевский линолеум на полу коридора, который я мыла, негромко ругаясь, и на котором же вылетала на цыпочках в коридор встречать тебя с работы/учёбы, не слушая, обнимая, зарываясь носом в холодную зеленую куртку, говоря, что скучала так сильно, и что ужин уже готов.. И одну из первых встреч, когда на шумной Павелецкой я заткнула уши твоими плагинами и слушала что-то такое красивое, сильное, до сих пор не знаю - что, но тогда очень вынесло, я  зажмурилась, а через минут пять недоуменно хлопала глазами от восторга.. И занавески+покрывало с иероглифами помню, и лампу с бумажным абажуром, и вечный слой пыли на полках с нужной мелочевкой, и монеты повсюду, и куски термоусадки, и крошечный столик, за которым добрых 2 семестра я  вручную писала курсачи, пока ты летал в Еве или Ил-2.. и старенькая магнитола Сони с волшебной кассетой,старой мантрой, записи которой я так и не нашла пока.. И одесский пляж, опустевший к ночи, остовы затонувших кораблей на фоне лунной дорожки, штатив с выдержкой минут на 10, сигарета украдкой, палатка на песке..заброшенная одесская квартира, падающий на голову ковер..полутвердый оранжевый диванчик..пыль, монетки и шарики 6мм засыпают все тонким слоем.. Так много было разного, хорошего, теплого, пока не началось больное, страшное; а я ведь все помню, только сама себе не разрешаю вспоминать..

Пока вдруг ррраз, и кто-то очень веселый и добрый не решит почесать свое ЧСВ и высказать свое мнение на счет.. а я захлебнусь воздухом, поверну голову-не торопясь, медленно-в его сторону, пытаясь понять, а зачем он это сказал? причем он тут вообще? Уж если ему нет дела до моего прошлого (сам сказал), на кой черт в нем так хладнокровно ковыряться? Нет, что вы, я уже молчу про чувство такта.. Но разговор немого с глухим не возымеет результата; обяснять, что мне больно и почему-не будет воспринято. Обяснять, зачем люди извиняются, даже если уже ничего не исправить..бесполезно, если до сих пор неясно. Я в состоянии забить. Последний гвоздь в эти жалкие попытки обьясниться..

А ведь это все живет. И полуночный чат, и переговоры Одесса-Питер; и скользкая крыша ГЗ МГУ, и общаги химфака на 6м этаже; и пустынное Южное Бутово, красное полусладкое и "Петр черный"; и серебряные волки, волшебные холодные зеленые глаза, способные обездвижить; и Аир'ские сходки, мечи и шпаги, и зимний заснеженный балкон с видом на Арбат, и вишневые сигареты, и холодная сталь; и смерть, бессилие и проржавевший февральский пирс, клюквенная настойка, безумие, повторенное ровно полгода спустя; понимание без слов, долгие разговоры и молчание, ночные судороги и чувство надежности, параллельные скандалы, утренний синий Честер на хрупком балконе, подтаявшее мороженое и совпадения.. Потом еще мнимые приступы ПБШ под гитару и перцовку, зеленые розы, непонятные структуры мира, метательные ножи и куча сказок; потом плюшевая пыльная комната, окно на Проспект Мира, две недели в Анапе с дождями и диким виноградом, затянувшим окно, поезда на Север и обратно на Юг, море и друзья.. и новые сказки по возвращении, безмятежные полгода, до пирога с розовым вареньем и моего шелково-зеленого любопытства.. потом внезапное счастье взахлеб и столь же внезапное его лишение. Полгода абсурда. Потом почти год никому-не-кабельности; легкая питерская шиза; пинок себе и новый эксперимент, изначально обещавший успех, под конец заебавший всех, особенно оргов. Блондин-это диагноз; как ни прискорбно, а подтвердилось.

И снова полная равновозможность, главное - быть собой.

А всем, кто участвовал, только спасибо. За все хорошее и особенно - за нехорошее.

Level up again.

Предыдущий пост сожрала система..стало лень переписывать.

А просто хотела написать, насколько легче и проще стало. Не нужно тратить килотонны нервов на попытки что-то донести до кого-то.. объяснять очевидные вещи.. ездить к друзьям в гости, на тренировки, гулять, рисовать, не получая упреков за "неприличное поведение" и неуделенное внимание..и что-то там еще..

Почему-то стало проще просто улыбаться..радоваться хорошей погоде и всяким мелочам.. страшно подумать, сколько сил у меня уходило в непонятном направлении. Но я в общем-то сама хотела этот эксперимент, тут не поспоришь. И я даже допускала, что он удастся)) Но некоторые случаи, видимо, клинические..

Зато я раздобыла пластинок и нот.. Довольная, как слоник) если не сдох акрил, буду снова играться с радугой.. И еще парочка креативных идей бродят в голове))

А еще мне ножжжж подарили..красииивый. И удобный. И пафосный. Сфоткаю - похвастаюсь. Воть..

Все просто..просто хорошо) А завтра, наверное, в Царицыно гулять..)

Быстро ..очень быстро все.

Месяц соленого пляжного блаженства в теплой Одессе..поезд на север.. Дождливый и ветреный Питер, температура, "контакт" на кухне до 4х утра под южное крепленое, зачем-то пропавший кошелек (о'ревуар,  мои любимые фотки, коллекция визиток, скидочная карта в КиС, банковская карта Аваля, лайфовская сим-карта, неразменный доллар и ворох Очень Нужных Бумажек..и просто клевый зеленый кошелек).. ну да это все мелочи, зато сумка стала легче.

Закрутилось, понеслось, уже три недели я здесь, и куда они делись? Бесполезные разговоры с людьми, которые не меняются. И всегда уверены в своей правоте. Которые на словах меня любят, а на деле ведут какую-то бесконечную войну, обороняя несуществующие укрепления от выдуманного во мне противника. Подставляют меня, не желая этого признавать. Пусть мелочи. Но их много. И из них складывается главное. И недоверие, которое убивает все остальное. А если мне не доверять, у меня возникает желание подвести под это реальную почву, увы. Для равновесия.

Да, это все было не просто так. Для чего-то. Было..почти так, потому что скоро закончится. И я постараюсь, чтобы это было весело; пусть смех продлит мою жизнь вместо н-ного количества затраченных нервных окончаний. Надо же продемонстрировать наглядно, что я насквозь прагматична и цинична, и капли романтики и нежности во мне не найти. Ужас, как я еще живу-то, такая..

А впрочем, теперь есть еще одна точка опоры. О ней очень приятно думать. В деталях.. Вот уж правда - всему свое время, именно сейчас, а не 4 года назад..сейчас) И правильно.

Как водится, есть мысли-нет инета, есть инет-пропали мысли.

Гоню только одну, что через неделю поезд, холод, осень и работа.. А тут можно практически все. Балансировать на подоконнике пятого, следить за своей огромной тенью на дворовом пушистом каштане с обгоревшими от жары листьями, наблюдать, как сгущается чернильная ночь и снова светлеет утреннее небо, четко прорисовывая стройные тополиные макушки.. Можно пить не пьянея, можно просыпаться в пять утра от звуков за стенкой Чижовского "Я горжусь, что здесь родился,здесь и живу"..не уснуть, выпить чаю, выползти на улицу с сиреневыми лужами и без людей, поболтать с тетушкой на остановке про Спас-Маковей, дорогие билеты в Белоруссию и просто за жизнь, дошлепать до моря..сонного, чистого..проплыть по солнечной дорожке, пока встает солнце..подремать на огромном камне..поворчать на набежавшие тучки, купаться, чтобы не мерзнуть-в воде теплее..и еще часа три пожариться, когда облачность куда-то исчезнет..

Можно готовить разную вкуснятину, даже не зная рецептов, на интуиции, и ведь получается)) И выходит как-то просто и недорого, как вряд ли вышло бы в Москве. И не писать смс. А если писать, то неважные. И учиться абсурду. Мне с моей неистребимой логикой и разумом это полезно..

Водить по городу друзей, переводить им украинские вывески, хихикать над их старательным произношением, рассказывать, показывать. Случайно встречать тех, кого не видел лет 6, и говорить на одном языке..бродить ночью по центру..

Забавные люди, фразы, тормозящие с визгом на износ маршрутки.. город расслаивается..а я все помню..начинает тянуть к себе..

А живое пиво в Гамбринусе и правда очень вкусное. И еще одна чудесная питерская группа теперь не отпускает меня.

Как-то так. Неторопливо и очень быстро. И я понятия не имею, что будет, когда я вернусь. А может быть-что угодно..

Наконец-то сбежала.

Последний день стал последней каплей. Нельзя меня ломать так усердно..

Рюкзак, час ночи, вокзал. Сутки влажной жары. Одесса, встречают. Куда?..на море. -Не вопрос. Пустые пыльные улицы, спящие коты, болтовня. Холодное море до сиреневого рассвета, домой к восьми утра. Спать..

А потом - разобрать на 4 года запертую комнату, чихая от пыли, все время находя что-то знакомое из детства.. Теперь там снова можно жить. Встретить питерский поезд. Сказать себе: "А теперь-лето." Перестать думать. Море, солнце, книжки, обгоревшая спина, найденный мамин сарафан в цветных горохах, волосы выцветают в соломенный. Посиделки до 4х утра на маленькой кухне, коньяк, вино, разговоры с тем, кому нравятся мои вопросы - за то, что они правильные, пусть даже ответчик не знает ответа - тем интереснее ему его найти. С тем, с кем по-прежнему одинаково думаем. Кому нравится во мне в том числе и то, за что от других я слушаю, как это ужасно, неправильно и неприятно знать. То, что это просто я.

Дожди, магазинчики, мороженое. Авантюра со стрижкой. Через уже пять дней - встретить московский поезд, проводить питерский. А там - может Крым, может Карпаты, а может просто любимый пляж и желтые камни.

Ничего не обязательно. Было бы желание..

..и даже не обидно просидеть в офисе с чертежами до 9 вечера, а потом ехать на объект, лазить по пыльным узким винтовым лестничкам на хоры и чердаки старого уютного храма, представлять, каким он станет после ремонта.. найти простое решение.

Потом посидеть у отца-настоятеля,увлекающегося авиацией и судоходством, с двумя высшими МЭИ и мехмата, поболтать, посмеяться, выйти заполночь на мокрую улочку с ароматными жасминовыми кустами, толкнуть тяжелые ворота.. пошлепать по блестящему отражениями асфальту..домчаться домой за 15 минут, в свой липовый дворик..

Ночью хорошо..

С тех пор, как вход в Ботанический сделали платным, а дырки в ограде найти теперь сложнее, там стало гораздо меньше народу, и после дождя - умопомрачительно хорошо. Прохладные тропинки, птицы заливаются, запахи трав, хвои, липы и жасмина..можно бродить часами, или валяться с книжкой под кустом..
А в четверг мы покорили Нескучник, набережные, Смотровую и Новодевичий монастырь. Был ветер, красивые облака, важные утки с пушистыми утятами, жадные до печенек, люди, загорающие в траве, мосты, газоны, пух и счастье. Которое всегда, если рядом хорошие люди) Особенно, если с печеньками)))
А вот хорошее кино, внезапная бессонница, аромалампа с апельсином и литр ледяного молока - это совсем другое, но тоже счастье..

..из отсмотренного - "Подмена" Клинта Иствуда с Анжелиной Джоли. Это надо смотреть, словами передать трудно. Это сила, и стойкость, и выпрямленные плечи, когда весь твой мир выворачивается наизнанку, и ненормальным оказываешься ты.. 

Чем-то напомнил "Зеленую милю", и "Полет над гнездом кукушки" немного. И такая красивая эпоха. А по сути происходящего ничего не меняется. В смысле, тогда было не многим лучше, разве что хоть чего-то добиться от общества.. 

Описание и рецензии - www.kinopoisk.ru/level/1/film/279880/.

И вот тут еще очень хорошо: ulitza.livejournal.com/167049.html  

 

Мультик был клааассный. Может, "Кошмар перед Рождеством" стоит посмотреть?))

Так хорошо стало, когда стало +20 и облачность. Можно гулять долго,не умирая от жары. Сегодня буду. И завтра. А на выходных катааааться. И море скоро. И всякое приятное, мнооого..)

 

 

Что-то забываю я про наличие дневника очень часто. А как вспомню, такое наваляю сюда, что потом прямо фу  читать. Помойко((

Повоевали на праздниках очень зачетненько. Игра и вся окружающая обстановка, умноженная на 3 суток, очень хорошо выдирают из реальности, прочищают мозги. После трех ночей в старом сыром ангаре с конденсатом на стенах, выкрошенной арматурой и хлопьями сырой штукатурки повсюду (в общем, не ночей, а суток, за вычетом собственно войны-рейдов-дежурств) и обрывков сна с приводом в обнимку под периодические штурмы собственно ангара с гранатами врагов и матюками охранения первая ночь дома в кровати вызывала легкое удивление; я просыпалась среди ночи с ощущением, что что-то не то. Как-то чисто, сухо, тепло и тихо..непривычно) Потом отследила утром это ощущение и посмеялась. А я бы там еще недельку провела, да. Ночные смены на крыше.. Вкрадчивый голос партизана, засирающего нам эфир.. Камрад в гилли, куча шерсти и очки, комары путаются и умирают в мучениях сами, и мои любимые яблочные сигареты (вечером второго дня все уже курили всё, что могли найти)..В чем плюс приватных игр-орги ближе к народу) Мне за трое суток выпало поесть молочной каши с сухофруктами (обычно-то кормежка на тушенке вся и мне поесть горячего не доводится) и бутеров с сыром натаскать, и на следующем "Умиротворении", где обещаны строгие ограничения по еде, запрет на личную хавку в т.ч., меня персонально обещали учесть. Что приятно. А сама игра порадовала весьма. Много забавных моментов. Фотки обещали позже..)

Что еще.. на море хочу, много книжек и валяться..ну так этого я всегда хочу) Билеты на Новороссийск уже на руках, все остальное на подходе. Если получится по задумке, выйдет очень хорошо..надоело сидеть на месте, жуть как надоело..

А еще молока с пряниками хочу. Вот сейчас. Очччень) И мультик мне классный подогнали, говорят-лучше "Трупа невесты",  только я на нем заснула вчера, поздно было. Сегодня буду наслаждаться..)

Как-то так все..хаотичненько)

Горло болит..И льет, и льет. Я буду курить.
И плакать буду. Некому запретить, и даже помешать.
Люди рядом со мной понимают меня всю. Другие не живут рядом долго. Уходят, я их даже понимаю.
А я так отвыкла от сложностей. И отучилась от привязок. Меня порядком ломали; что ж, пусть теперь желающие ломаются под меня. Я очень постараюсь помочь. Но почти не изменю себе.
Я вырастила в себе одиночку, я долго старалась. Теперь скажите, что я это - зря. Я от души посмеюсь..

Быстро-быстро.

Выходные-будни-выходные.

Ничего не думается. И не делается почти ничего.

У всех дипломы, сессии, завалы работы. А у меня теплое и сонное ожидание..работы, зарплаты, отпуска..

Плотное включение кого-то в свою жизнь вносит ощутимый элемент непредсказуемости. И, с другой стороны, необходимости думать о том, как воспримутся твои слова или действия. И это как-то усложняет. Я уже очень отвыкла..

Сегодня закопалась в карты юга РФ и Крыма. В форум АВПшников. Расписания электричек и автобусов. Захотелось просто взять рюкзак и рвануть на вокзал. Со всеми вопросами разбираясь по дороге. Ничего не ожидая от дороги - так интереснее всего, не строить подробных планов, а просто идти..

Знаю только, что к концу июля надо быть в Одессе. Самой или нет, еще будет видно. А в Одессе у меня точно будет Лись, Женечка и Анечка, ночное теплое море, таировское сладкое вино и минимум требований соответствия.. И никакой тишины и покоя, лесом всё это. И не пообещаю даже.. У меня всего одно лето в году.

..А обижать-то в общем никого не хочется. И глаза такие наивно-голубые, огромные. И взгляд восторженно-испуганный слегка. Мой мог бы быть таким же, если бы не.. сложно, сложно меня удивить стало, напугать еще сложнее. Удивляюсь только количеству и разнообразию прекрасного в мире. Во всех проявлениях)) а мной восторгаться.. рискованно, с учетом моих реакций))  А под их колючую шкурку сложно пробраться, я даже сама ее не контролирую..она просто есть..

А так все хорошо. Даже, наверное, правильно так. Меня встречают с работы, отвешивают комплименты, кормят ужином, чешут за ухом. И мне даже нравится. Как-то так оно и должно быть. А я просто звеню сотней возвращенных браслетов и улыбаюсь.

Искала картинку с кошаками для злобного плагиату, ибо рисую я известно чем.. Нашла таких клевых, что не удержалась. Пусть тут живут))

Читать далее...