В колонках играет - Опасное лето НС

Во мне живет осень трехлетней давности..прозрачно-желтый сентябрь..недавняя,но не крайняя разлука..родной город,оставленный мне в залог возвращения..город,изхоженный мною той осенью вдоль и поперек,от и до..повторяя летние счастливо-неодинокие маршруты..исхоженный под становящиеся родными снайперские песни..Солнце,Париж,Британец..такие близкие..на берегу холодеющего моря,на огромном мягком камне,я писала письма на север..письма,которые не дошли по назначению..я отправляла приветы с юго-западным ветром в далекий туманно-дождливый город..вероятно,они тоже не доходили,но я не верила в это..я каталась в вечерних трамваях..почти пустые,они были мне роднее всего в этом городе..а потом возвращалась в дом,где не ждали,по старым и гордым улицам центра..Я ни с кем не делила свое одиночество.Я читала Бунина в заброшенном парке..парк постепенно укрывался хрустящими золотистыми листьями..они засыпали аллеи,по которм я,счастливая,так недавно бродила,смеясь..Я читала "Темные аллеи",и душа наполнялась светло-прозрачным,звенящим одиночеством и легкой тоской этих рассказов..и меткой обреченностью снайперских песен..все это живет во мне до сих пор..
иногда мне кажется,что оно заполнило меня всю..и больше ничего так и не смогло поместиться..все просто проходит мимо,меняя на моем лице нужные маски..а внутри меня все та же осень,те же песни,мысли и все то же ожидание,которому не суждено осуществиться..только теперь я об этом знаю.Но все равно живу где-то там,в той осени 2002 года,когда все до боли необходимое было так близко и так возможно..Настоящая я так и сидит на огромном камне и смотрит за горизонт,где небо сливается с морем,и не различить грани..
И если мне сейчас говорят,что я выпадаю из реальности,я не удивляюсь..я знаю,где я..я все там же..незаметно бреду по хрустящему первому октябрьскому льду,по тронутым инеем,но по-осеннему золотым листьям..я знаю,что они останутся такими даже под снегом..его в моем городе бывает так мало..я знаю,что буду,обрывая телефон,звонить в тот северный город,вспарывая грудь о короткие гудки..я знаю,что встречу Новый год в Интернете..что,путешествуя по разным городам,все так же буду набирать заветные 14 цифр на ощупь..я знаю,что с приходом долгожданного лета,почти добравшись до цели,я буду сбита метким выстрелом в душу..в самую суть..и мой прицел собьется..а вместе с целью исчезнет и смысл..я все это теперь знаю.Но я все равно остаюсь в этой пронзительной осени..навсегда..

В колонках играет - Ночь в октябре-Арефьева..
Настроение сейчас - соответствует..

Литр пива..всего лишь вторник..четвертое октября..Четвертое.Несколько лет назад..четыре года..это еще был праздник..хотя нет.Даже пять.Посредине человека не стало..и его дня рождения..когда собирались друзья,когда мне было всего 15,и еще меньше..когда в квартире пахло празднично,и..и все было хорошо..почти..но было.Когда было то,что называлось домом..и человек,без которого не было бы меня..пусть косвенно..без которого я не стала бы такой,какая есть..который отдавал мне все,что мог..и делал для меня все..а потом ушел.Когда пришло отмеренное время.Когда закончились силы..И я знаю,что не совсем такая..какой меня хотел бы видеть этот человек..но я есть.И я многое видела..чего не собираюсь повторить.Надеюсь,мне хватит на это сил..чтобы хоть старания не пропали даром..
я надеюсь,ей сейчас не слишком больно за меня..за то,что и как я делаю..и как живу..я очень стараюсь быть..и не срываться..держаться..пусть даже не вижу смысла..но все равно стараюсь.Она знает..
Эгоистично думать,что я осталась совсем одна..но почему же мне так часто так кажется?..
Прости меня,родная..за все,что причиняет тебе боль..ты только верь..я буду..и я никогда тебя не забуду..никогда..
С днем рождения,Юленька..

В колонках играет - Blackmore's Night
Настроение сейчас - ностальгия..

Везде пробегом.В гостях,в общаге,в универе,в собственной кровати..да и в чужих тоже.Везде тороплюсь и нигде не успеваю..а что делать..наверное так даже лучше..подумать я тоже не успеваю ни о чем..
периодически резко осознаю,что мне чего-то не хватает..кого-то.Примерно даже знаю,кого..но снова-как всегда-не время..
Стаська с Варом разошлись.Он сделал все,чтобы ей помочь,изначально зная,что они не подходят друг другу..надеется только,что смог помочь избавиться от глобальных проблем..а когда понял,что тоже способен на чувство,испугался..упустил контроль..и отпустил..
она счастлива..влюблена и в эйфории.Даже не сообщила ему толком,напрямую..Он тоже с кем то встречается..с недавнего времени.Делает вид,что все ок,даже почти так и есть-держится..только вот периодически "пьет пиво" и рука почему-то сегодня была порезана..ну..может и пройдет.Может и отпустит..
а я опять нарываюсь на те же грабли..Зачем-то полезла в Инет..с Сашкой потрепаться..почти как всегда-неотвеченные слова,или просто не в тему,конечно,невозможность-не видя лица-понять,что я хотела сказать тем,что сказала..а потом вылет..пропал и все.И не попрощался.Выкинуло..а может кончился Инет..
а я сегодня опять сорвусь..как же это все похоже..Боги...совсем как 4-3года назад...
Убивает все.Инет убивает все.Ненавижу,ненавижу эту оборванность...и все равно лезу..господи,ну я же просто хотела пообщаться..поговорить..мне так его не хватает..кто бы знал..если б я сама знала..НАСКОЛЬКО не хватает..и подумать не могла бы...а в итоге все как тогда..и никто ведь не виноват..
Господи,как же больно...

Мне надоело жить от пайки и до койки..
я так устал бродить и бредить новостями..(с)Зимовье Зверей..
Это про меня сейчас.Родилось подобие стиха..
"Пока клеймо не станет золотым,
дорога к правде сжигает дотла.
Сама же правда превращается в дым,
и нам опять остается зола.
Поджигая,сгорай,себя не стоит жалеть,
Твой пепел будет стучаться в иные сердца.
Меняя призрачный край на центробежную сеть,
Опередившие мчатся обратно в поте лица.
По дорогам,которые нас выбирают,
по дорогам,которые смеются нам в лицо,
Дороги,дороги,без просвета и края..
Одним дорогам млечный путь,
другим-трамвайное кольцо.."(с)
Небо закрылось тяжелыми серыми тучами,
Капли дождя монотонно ложатся в асфальт.
Вновь с рюкзаком по дороге шагаю приученно,
Горло зачем-то сжимает холодная сталь..
Слишком привычно разыграна роль каждодневная:
Лица,конспект.Сигареты."Да все хорошо!"
И вечера,как всегда.Как обычно,по-трезвому.
Новый закат через старое вижу окно.
Хочется чем-то взорватьсь,сломать эту правильность,
Или исчезнуть с рассветом,как иней ночной.
Кто-то заметит случайно,но вряд ли спохватится.
Жизнь ни на миг не замедлит свой бег под луной..
Я только тень.У меня про запас-только прошлое.
То,что я помню,и больше не помнит никто.
Все,что хранила-давно уже в ящики сложено
В старых квартирах,где было когда-то тепло..
Я прекращаю скитания в поисках дома.
Стало бесцельно-пустым то,о чем не сумела сказать.
Мне сохранит свою верность лишь эта дорога,
но и на ней меня запросто может не стать..
19.09.05

вторник
Вечер.Иду по обочине дороги,впечатывая в асфальт тяжелые ботинки.Мимо проходят люди и несутся навстречу машины,ослепляя фарами..Их ждут теплые дома,семьи,горячий ужин..а меня только дорога..я иду по ней,звеня колокольчиком в волосах,и впитываю запахи ранней осени..за старенькими кирпичными пятиэтажками уже жгут листья.Их запах напоминает детство..прогулки по шуршащим дорожкам заброшенного золотистого парка..как бы я хотела туда вернуться..но увы..
Дни рассыпаются кусочками обгорелой бумаги..их уносит ветер..попытка удержать хоть немного оборачивается лишь пеплом на ладонях.
Ветер уносит все..
я знаю,что ночью будет плохо.А утром,может быть,появятся новые силы..я соберу их в кулачок и улыбнусь рассвету.Просто так.Чтобы день прошел легче..

Похолодало..теперь уже окончательно..а скоро будет снег и мороз..и про лето останутся только память и еще раз память..
свелось к автоматизму... подьем,кофе,сигарета,дорога,метро,лекции,сигарета,метро,
дорога,общага,темная комната,ужин,книга,чай,спать..
говорят,что так легче..не знаю.Наверное..это надо пережить.Только почемуя все время живу ожиданием?..
через всю Москву за халявным Инетом.Чужие проблемы..не совсем чужих людей.А дома еще теплое море и коньяк по вечерам..
эх.Переживу,как обычно..

Выходные..
отоспаться,начитаться,нагуляться-благо в Москве резко потеплело и можно ходить в своем любимом полупляжном виде..поражая всех:)
устала уже немного..но это пройдет.Втянусь.Ничего не происходит,в общем все как всегда..
В общаге поменяли раковину и обещают дать воду..может и душ заработает..бытовуха,палин..Вульф,гад,не отдает деньги..а с ними фикова..еще и страховка эта несчастная..в общем проблема капитальных накоплений летает в воздухе:)
учеба,дорога..по часу в день-до метры и обратно..запарно выходит.Надеюсь на следующий месяц проездной будет..
Сашка говорит,Ксюха флудит не по детски..перед родоками его поливает всякой какой..ну да эт фигня.Хотя и неприятно...а он прикалывается с начальником и собирается увольняться.Говорит,намечается белая полоса,а это радует.
Вот бы он приехал мне на днюху..я не знаю,что бы сделала..очень хотца..может что и выйдет:)
лана..ща как отрубят мине Инет..буду знать..

В колонках играет - ДДТ-Осенняя
Настроение сейчас - соответственно

Москва.
Сентябрь.
Все закончилось не успев начаться..
Хотя что я там-не закончилось..просто перерыв.Чтобы не слишком привыкать к хорошему и было,чего ждать..
теперь жду ноябрьских.Или Нового года..возмлжности уехать домой.Хоть на пару дней..
Зачем?потому что ждут.Хотя и раньше ждали,но все же..
И потери,и предающие друзья..а все равно.Все равно хочу туда..
А Москва радует.Как обычно,впрочем.Потерянный сразу же на вокзале мамин браслет,потом украденный телефон..неполученный проездной на сентябрь..теперь хожу до метро ножками-полчаса утром,пол-вечером..и восстанавливаю телефонную книгу..жалко.И денег не осталось совсем..но это все фигня.Зато меня встретили Стаська и Вар,и вписываюсь у нее периодически,и знаю,что эти люди меня тоже ждут и всегда помогут..
а осень,учеба и бытовуха-фигня.И счета за телефон тоже-хоть есть кому звонить,чтобы услышать спокойный шутливый голос того,кто все же скучает(хоть и редко признается) и кому меня не хватает..
Как странно все вышло.Кто бы подумал-да хоть три месяца назад-что так сложится..просто цепочка случайностей.Потеряй хоть одно звено-и ее бы не было.Но как совершенно не случайно..
Я даже привыкнуть не успела.До сих пор странно писать на этот номер письма..Кажется,что приснилось,или что-то перепутала,или показалось,но ведь нереально же!!КАк если разбудили ночью и что-то спросили..а с утра не можешь сообразить-это приснилось или правда было?Или приезжаешь на какую-то встречу,а там еще никого нет,и судорожно думаешь,не перепутал ли время и место и что теперь делать..
Говорит,что стал параноиком.А кто тогда я?нервная реакция на все резкие движения и параноидальный смех..говорит,что вылечит..посмотрим еще:)
Только пусть никуда не денется..
И плевать на все.На сущность и причины,на утраченные возможности и предавшее прошлое..на тех,кого хотела любить,но кто не позволил..пусть.Уже не мое и не вправе.Лучше остаться при своем,чем потерять немногое,что имею и жить в войне с самой собой всю жизнь..которая оборачивается бесконечностью..
Я все равно за свет.Под присягой или без нее.С мечом или с голыми руками.А тот,кто не знает сам,чего хочет,и боялся поверить,что я способна его понять..он тоже прошлое.Жалеет или разучился..я не жалею.Даже рада.Год назад могло быть совсем иначе..но уже не теперь.
Я буду ждать приезда домой.Потом лета.Потом еще пару лет..и может,все-таки поеду не только куда,но и с кем хочу..С тем,кто заочно любит этот город так же,как и я...
А ждать я тоже умею..

А было ли лето?Слишком уж быстро прошло...
Кое-что нашла.Возможно,даже больше,чем подозреваю...по крайней мере,меня здесь будет ждать еще один человек.Мы не знаем,кто мы друг для друга,но оба чувствуем,что это глубже,чем может показаться..
И терять нечего- обоим.Осталось только находить...узнавать себя в том,кто рядом..это немного непривычно,и болит память..и завтраший поезд,и грядущая осень..но это можно пережить.Он умеет ждать..и научит меня верить.
Цепочка случайностей..чем их больше,тем более ценно то,к чему они приводят(с)Милан Кундера.
Проверим...

Так взрослеют.
Когда разводятся родители,спивается мать,не звонит отец.Когда уезжаешь в чужую страну.Когда вечером-темная комната.Когда никто не встречает и нигде не ждут.Когда осенью за окном холодный дождь и враждебный город.Когда приручает,а потом бросает любимый человек.Когда начинаешь курить и перестаешь жалеть.Когда поезда не домой и не из дома,а-между...Когда понимаешь,что детства,собственно,не было и уже не будет..а везде,где жил раньше,просто расплавлена память о том,что не вернется..Когда раз за разом хоронишь самых родных людей,а сам-остаешься...
Когда предает друг.Просто так,даже не получая пользы-просто поливает грязью со спины.А в лицо мило улыбается..если не плачет на плече,ища поддержки...
И если потом встретишь того,с кем похож мыслями,чувствами и памятью..когда узнаешь пальцами и слегка дрожит тело..когда понимаешь-это ОН,и что можно ничего не говорить,и кружится голова,и перехватывает дыхание...
..Тогда становишься уже слишком взрослым,чтобы верить в сказку..

В колонках играет - Найтвиш..
Настроение сейчас - Спать:)

Все-таки съездила к Ленке на Бугаз.Закатилась на неделю.Загорать,плавать,отсыпаться и лечить простуженный нос.
В итоге-загорела,но не слишком,ибо жара неимоверная,и на пляж можно ходить только утром и после 4х,если не хочешь перегрева..Наплавалась по самое не могу:)Потеряла арбатскую фенечку..
Отоспаться не вышло,ибо 6 ночей я ночевала где только можно,от Ленкиной матери до матраса на полу у соседей:)и когда часов шесть,а когда и полтора..:)так что сейчас в полном коматозе..
зато боль в горле переросла сначала в кашель,потом я дико осипла,но теперь вроде ничего.
Жизнь в очередной раз пошутила.Решила подкинуть мне курортный роман.Ни к чему не обязывающие отношения на несколько дней..Жаль.Это не по мне,а человека жаль..хотя я особо не мучалась-как там,"расслабься и получай удовольствие"?Понравилась поставленная диллема.."или будем просто друзяьми?"Интересно,а что еще тут может быть..Собственно,решался один вопрос.Опять все свелось к этому..как достало.Неужели думают,что если я устала от того,что одна,буду спать со всеми подряд?Ну,пусть даже не со всеми..Ять.А человечек ведь хороший..
На память оставила феньку.А мне песенка ДДТ.Иногда буду вспоминать.Не помешает. и крышу не сорвет..
Неужели все-таки больше я так не могу??..
А в общем отдохнула неплохо.Нарисовалась идея махнуть в Крым стопом.а вдруг выйдет?

В колонках играет - Сердце-Флер..

Боль в горле переползает в насморк.Интересно,а есть ли температура?
Хочется к Ленке на Бугаз..На недельку...Чтобы рядом никого, и делать что хочу,и валяться на солнышке,и плавать до посинения,сохнуть и опять нырять и плавать, а потом наесться от пуза:) почернеть как негритенок,оправдав природную смуглость кожи..Похудеть...
Только,в отличие от прошлогоднего отдыха,не бегать звонить за полторы тысячи км..не слушать то,что так хочется услышать.И не верить тому,во что так хочется верить..
Не давать обещаний,которые,к сожалению,окажутся правдой...но уже не будут никому нужны.Не быть чьим-то ручным спаниелем.Не быть вообще чьим-то.Просто быть..Иногда.
Просыпаться не наощупь с помощью сигареты и чашки кофе,а с улыбкой..пусть даже,как обычно,одной.Думать не о том,"когда же все это кончится", а-"как хорошо"...Или вообще не думать.И засыпать спокойно..глядя на любимые только мною свечи.Не вспоминая,как,когда и с кем было нечто похожее.Не перечитывать дневники и логи чатов...Смотреть только фото свои и друзей.Не реагировать на запахи и не узнавать улицы своего и чужих городов.Стереть личные мелодии с мобильного.Научиться наконец быть одной.Уничтожить память о том,чего не было.Ведь ничего не было...только ожидание-и память..
Лоботомия.И та не спасет..
Ведь в третий вариант я не верю.Хочется..где-то в глубине..но не верю.Не впервой.Неужели до сих пор не научена,чем это обычно заканчивается...наивное создание..с душой волчонка...
И назад дороги нет.Даже ему больше не верю..пусть он меня такой сделал.Не верю.Не могу.Раз предавши...Не поверю.
А кому тогда еще...

"90% из 100%"

Знак ангела.Таких людей очень много, но они не знают о редчайшем даре, который у них есть.
У тебя очень хорошо развито знание точных наук. Такие как ты могут стать вторыми
Энштейнами или Ломоносовами.Возможно у тебя так же развит дар ясновидения.Воспользуйся
этим, но помни, твоя судьба не потерпит того, что ты будешь ходить по лезвию бритвы. Не
рискуй.


Пройти тест "Раскрой свою вторую половину. ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ ДАР?"

You are a Dubliner.


What's your Inner European?
brought to you by Quizilla


Так и думала..

"Обьективная реальность наполняеться цветом и теплом, когда вы смотрите на него ..."

Призма вашего восприятия делает окружающий мир ярще и светлей! Будте Счастливы! Радуйте людей! Цените этот Мир!


Пройти тест "Реальность ВАШЕГО мира ..."

В колонках играет - Аллилуйя..-О.Арефьева
Настроение сейчас - Обидное..

..Надоело.Господи,как надоело..
Быть бесконечно лишней,третьей,четвертой,не в то время,не в том месте,не с теми людьми..
Дом...место,где чихают на мои редкие просьбы..кладут.Вежливо и аккуратно.Хотя что это я..какой это дом..тут просто живет отец и его уже давно не новая семья..А я с ними.Впридачу.Я, наверное,никогда не пойму,почему отец все легче находит общий язык с сестрой-не родной ему дочерью...а я с ним,как всегда,пратически не общаюсь и с его женой контакт тоже теряется раз от разу.Почему...
Неужели я так многого попросила сегодня?..Лето.Жара днем невыосимая.Работает кондиционер.Но на ночь не выключают.Ночью я замерзаю под утро,но фиг с ним.А днем меня практически нет здесь..
А сегодня Сашку проводили и я домой...спать хотелось очень...Недели две уже подьем ранний,а лечь раньше никак не выходило.Одну ночь,как и собиралась, под ОВИРом сидели с Сатом..Загранка,млин:)
посидела день и к вечеру разболелось горло...скорее носоглотка...
пока дверь в нашу комнату была закрыта,(кондиционер в другой)-было еще ничего...
А тут Лора спать укладывается и открыла...Сразу потянуло...Я попросила-мол,
можно не открывать,горло болит...-Я тебе одеяло дам!- Я говорю,мне не так холодно,у меня горло болит-Так это ты что-то холодное выпила...
И все..дверь открытая.Дышать сразу больнее стало..А с головой под одеяло-не могу дышать,а спать тем более..Вылезла в сетку..тихо стучу по клаве..голова болит,но сна уже нет.Пойду курить.
..Ну что я им сделала???
Просто не вписываюсь..никуда..только вляпаться могу.Это запросто...
И тятя улетел.Похныкать некому...
Хороший...
Слишком хороший человек.А потом неоправданные надежды...Я была с обеих сторон этой баррикады.Ничего хорошего.Хватит.
Интересно,долго ли я смогу - сама и чем это все закончится?Окончательным привыканием или нервны срывом..
Эксперимент:)
Курить...ударим никотином по боли в горле...

""Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения."

И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"

В колонках играет - Шнурок-ПИЛОТ
Настроение сейчас - Пилотное..

Притопала домой..Мыслей нет.Только внутри болит..
Мара и Макс.Мои друзья.Вроде как любящая пара..
Макс в пятницу поехал на концерт с группой в Киев.Хватило бы и дня,но..ему казалось,что он давит..что лишний.Решил отдохнуть сам и дать отдохнуть Маре..я его понимаю-с ней нелегко..Хотя она очень хороший человек.Поехал..в итоге вернется только в понедельник вечером..нет билетов.А сразу не взяли.Тоже умные..
А она теперь нервничает..я думаю..хоть и не маленький,ничего не случится-тем более не один там.А с другой стороны..Ума хватит-не дай боги еще вляпаются во что-то..Я тоже переживаю..а ее не успокоить..
Хотел как лучше,вышло как всегда..Это похоже уже девиз..
..А сигареты кончились.

В колонках играет - Опасное Лето-НС
Настроение сейчас - скорее жив чем мертв

Мда..приползла наконец-то..то комп не видел модема..то еще хрень всякая..то пароль не узнавал..сапсем от рук отбился:)
А периодически просто "теплая домашняя атмосфера" отбивала всякую охоту появляться дома кроме как переночевать..и то не всехда..
Ну конечно..когда с утра от недосыпа на мне срывается злость-всегда можно найти в чем я виноватая..я же самая крайняя с левого боку:)А потом с таким началом дня идет наперекосяк все остальное..Оформляла наследство.Пыталась.Нотариус понимает что денег ей не дадут и начинает цепляться к справкам..типа, а нафига вот эту строчечку зачеркнули..а так низя..а возьмите эти справки заново..ее же ниипет,что там надо 3х человек выловить с печатями и подписями..вот теперь жду когда очередной вернется с отпуска..
ля..а это надо закончить до начала августа..потом только через суд..а в нашей милой стране..короче надолго:(да и мне уезжать..вот такая система.
В понедельник прилетел Сатан..в Москве его вижу редко,хоть тут пообщаюсь:)На море стаал вылазить..уже темнею.Хотя вчера лежание на пляже с 12 до 4 мне вылезло боком..
С пляжа пришли забрать Мар с работы и думали,куда ехать дальше-забрать Макса или сразу к Назгулу..сидели на площади Куликово поле на подставках колонн..у меня начала кружится голова и потемнело в глазах..совсем..а потом я что-то видела..а потом очнулась сидя на коленях на земле,Сатан меня держит а Мара вызывает скорую..
они сказали что я стала наклоняться и сьехала..что у меня закатились глаза,меня трусило и я хрипела..и так где-то минуту..
а потом мне померяли давлешко-чуть повышенное для меня,120 на 80..а потом меня капитально вырвало..и зелень с лица сходила до вечера..
..Странно,с чего повысилось давление..оно же от жары должно падать?а еще я кофе в тот день не выпила..вобщем все повеселились:)Первый раз в жизни потеряла сознание..Жаль,не запомнила,что я видела..

В колонках играет - Apocaliptica-Romance
Настроение сейчас - Курить..

Да..а вот и вечер..
шла по делам..забрела во двор,где провела свое детство..всего-то 14 лет..первых и не самых легких лет моей жизни..двор,школа-не моя,школьный стадион и детский сад..маленький уютный мирок..казавшийся тогда таким огромным..
В том мире со мной были только 2 близких человека..а по-честному -вообще один..Моя бабушка.Человек,которому я безгранично признательна за все,что для меня было сделано и сколько сил в меня вложено.И мама..которая-я верю-старалась и хотела быть хорошей матерью..но вышло иначе.И что теперь судить-болезнь это была или просто слабость характера..не суть.Просто уже слишком поздно..
Этих людей в моей жизни больше нет.Они ушли отсюда..туда,где-как я хочу в это верить!!-им теперь лучше и легче.Они остались только в памяти..моей непрочной памяти..
Я сидела и курила..рядом бегали дети,а я вспоминала,как точно так же бегала,пряталась,карабкалась на турникеты,на деревья..как нехотя гуляла с собакой,которую все же очень любила-и которой уже тоже нет..как ходила бегать по утрам..как смотрела на выпускные вечера в этой самой школе..как болтала в окне с подружкой из соседней квартиры на пятом этаже..как начинала дневники.Бумажные листочки..Улетали дымом очередной сигареты..
..ничего этого уже нет.И не будет.Не будет вечеров в темной квартире,ужинов на скорую руку на уютной кухне..сонных посиделок у телевизора..Не будет,конечно,и много другого,о чем вспоминать не очень хочется.Не будет..
Спасибо всем и за все.Спасибо.Я все равно буду помнить.Кусочками,обрывками..Вся жизнь-обрывками.Дом-не дом-дом-не дом-общага..и там еще не своя -так,просто учусь-и здесь уже оторвалась..да и не была своей-там,где,как считается,живу сейчас в своем городе.Так,в гостях на каникулы.Вещи умещаются в рюкзак,а память в ладони..и поиски родного угла переходят в паранойю..
Туда,где жила,сейчас не зайти.Живут чужие люди.Да и не хочется..За эти 4 года это стало очень мало похоже на родной дом..Сарай сараем.Обидно.Ведь там исписаны мною обои и зачитаны книги..Любимые,причем..Кэррол,Льюис..А,все.Надо ставить точку.Надо..Иначе грозит увязнуть..
Просто не с кем поговорить.Остается писать-выплескивать память на клавиатуру..
Как увиденный сегодня фильм-"Капли дождя на раскаленных камнях"..так же быстро испаряются миражом обрывки прожитых дней..

..А вечера бывают разные..
Да уж..первая попытка нацарапать пару вечерних мыслей окончилась выкидыванием с Инета..хорошенькое начало:))
а щас до вечера далеко..зато в Инет пустили...
Утро началось беготней по инстанциям и борьбой с бюрократией..а еще бесплодно потраченными на эту дурь 70 гривнами..абыдна:(лучше б пива попили...
Милое родное государство-дабы отбить у граждан охоту выезжать за его пределы,очередь за загранпаспортами надо занимать в ментовку с 5 утра..ха-ха..вот припрусь я туда с вечера и так себе хиппово переночую под ОВИРом..ну и что что центр города...как я по-ихнему доберусь туды к 5?
лана..дадут денег-попробуем пробиться...а то хочу куда-то сорваться...плин:)все мое семейство катаеся,а я типа сессию сдаю:((лажа..
вот еси выйдет..мотану в сентябре в Польшу:))
от так от..