..такое уж она существо.С приятным интерфейсом и довольно удобное в использовании..
Она будет рядом,когда вам будет нужен рядом хоть кто-нибудь,кто поймет.Она будет с вами.Она умеет выслушать и довольно немногословна.Она поддержит,если покажется,что вы никому не нужны и что все это зря.Она найдет слова,убедит вас,что это не так.Порадуется за вас,когда все наладится.Она поймет-ну,очень сильно постарается-когда вы найдете того единственного,с кем вам по-настоящему хорошо,и уйдете в иную реальность.
Она не может вынести,если кому-то рядом плохо,и всегда пытается найти выход,по возможности идеальный.Расстраивается,если его нет в принципе.Иногда надолго.
Она хозяйственна,ей не трудно сделать кофе(завтрак,ужин,стирку,уборку,покупки,проездной,временное жилье и прочие бытовые мелочи).По большей части,ее даже не надо просить об этом.Она сделает это сама-просто потому,что это надо сделать,а ей все равно нечем заняться.Она поселится рядом с вами,притащив с собой минимум вещей и кучу полезных мелочей,ведь вам так не так скучно и удобнее,и ей будет веселее по вечерам,которые она привыкла проводить наедине с монитором или книгой.
Она не будет требовать,чтобы вы уделяли все свое время ей,даже того,чтобы вы отвлеклись от любимой игрушки и,тем более,от работы,чтобы пожелать ей спокойной ночи.Иногда она все-таки слегка раздражает вас излишней заботливостью и легкими обидами,но ровно настолько,чтобы не перевесить положительные моменты от ее присутствия.Иногда она грузится по непонятным вам причинам,но в этом,по сути,никто не виноват,а точнее она не в силах сформулировать,ну а когда вам надоест,можно на это забить.Это проходит.
С ней неплохо на пьянках-она вымоет посуду,может уладить небольшие разногласия и развезти по домам тех,кого нужно.Правда,иногда может и напиться,но без шумных скандалов,ограничившись грустью(тихой истерикой).Она не гордая и без особых претензий.По крайней мере,она не высказывает их вслух в форме ультиматума.Она исчезнет на время или насовсем,если вы попросите ее об этом,а может,догадается сама,но обязательно предупредит,чтобы вы не волновались.
На самом деле,ей безумно надоело такое положение вещей,но выхода из него нет.Возможно,и никогда не появится.Она очень хочет любить,но не имеет права,так как приносит этим довольно много неприятностей тем,кого любит.Поэтому очень важно вовремя ее предупредить,что вас любить не стоит.Возможно,она вас все-таки полюбит,но тогда она,по крайней мере,будет знать,что это исключительно ее проблема,и не станет претендовать на многое.Ей хватит остаться недалеко от вас,заботиться о вас по мере сил,ненапряжного общения и совсем немного тепла и внимания..Ведь альтернативы у нее все равно нет,а рядом с вами ей хорошо..

В колонках играет - Самое жестокое слово-"никогда"..

Как просто..
Все оказывается слишком просто,если принять очевидное.И вовсе не надо выискивать доказательства.Да и не хочется..
Слишком просто мгновенная симпатия перерастает в привязанность..в необходимость..в зависимость..Ведь так редко слышишь то,во что так хочется верить,от того,кому поверить не боишься..И так хочется..А зависимость-это уже болезнь..с которой жить дальше.Не верьте,если скажут-время лечит..
Ты появился,и все стало на места..правильным..таким,каким всегда хотелось.Каждый раз новым и таким воздушно-легким и радостным..С вами появилось то самое..что держит.Дает смысл.Без определений.Я была нужна..я могла помочь..меня слышали.Понимали.Без вопросов.
А потом эйфория стала отступать..обрисовалась реальность.Это,правда,сказка,но не моя..И я не знаю,в чем тут дело..в линиях вероятности,в моем неумении воспринимать фразы типа "я знаю,что так будет" или неумении меняться..или нежелании?И моя константность начинает утомлять..закономерно.Но просто я -такая,как есть..
Снова на грани между правдой и не-истиной..или как это еще назвать..Ведь не лгут же мне,говоря,что я нужна..да вот только-не так.Не настолько нужна.Я-это не то.Без обид.Без упреков.Но все же..
Или ты правда не понимаешь,какой смысл в это все вкладываю я..И честно говоришь то,как видишь сам.Но не мне ты говоришь иначе.Увы..Или-о этот вечный вопрос-просто таким образом хочешь помочь?Чтобы у меня был кто-то рядом?Но ты ведь не хуже меня знаешь,это не выход..
Часто кажется,что честнее было бы уйти.Да только некуда,кроме как в прежнюю пустоту..Да и вы не отпустите.В чем-то правильно,хотя и жестоко..
Нет,не думай..мне не плохо с вами.Гораздо лучше,чем без..Но меня измотала эта неопределенность..двойственность..ощущение себя лишней..не так,не в тему..не в масть.Не легче,но куда проще было бы услышать,что я только друг.Для вас двоих.Это определеннее,чем слова,в которые говорящий и слышащий вкладывают разный смысл..а неопределенность убивает меня сильнее всего.
Я не знаю..не вижу выхода.Что-то менять нереально.Оставить..вполне в моем стиле.Остаться,задыхаясь от глотка до глотка..горького,но необходимого воздуха..
Неужели это стиль моей жизни?Такая вот наркомания?Пачки сигарет,литры кофе,синие тени под глазами,чувство безысходности..Осознание наступающей весны,в которой снова не будет тебя,мой Бог..Ведь в данной ситуации я почти как ты..с той только разницей,что мне нечего ждать.Что все,что есть-попытки выдать действительное за желаемое..За ту историю,в которой меня нет и,наверное,никогда не будет..В которой я была бы любимым,единственным необходимым существом..в которой именно со мной было бы хорошо,со мной хотелось бы засыпать и просыпаться рядом,ждать меня и оберегать..и встречать весну..
Но-ни слова обо мне.В письмах,беседах,дневниках..ни одной моей фотографии на мониторах и столах.Я просто приснилась.Я просто тень.
Я только тень от тени, полутон...
Мне скоро станет легче, скоро лето...
Ну а пока останусь миражом...
Как хочется тепла..но суть не в этом...(с)
..Самое зыбкое в век информации.Я просто частица,которой так хочется быть волной..в преддверии марта..

И я гружусь вовсе не потому,что что-то делают не по-моему..Глупо.А именно из-за этого сквозного ощущения себя лишней..ведь говорить можно что угодно.И даже искренне..Но только часто чувствуется-все совсем иначе.И никто не виноват,нет..просто такая ситуация.Просто мне везет на такие ситуации.Когда не за что бороться..нечего ждать.Бесперспективняк.Просто снова дело к весне,а я одна.По большому счету.А я никогда не умела быть самодостаточной..Наверно,это не плюс,но что есть..Мне нужно любить..а получается только разбивать ладони о стены..Я бросаюсь на холодный камень снова и снова..но абонент временно недоступен.Это диагноз.И мой телефон молчит.Я уже привыкла..Хотя,бывает,срываюсь..Ухожу в себя.Бегу от себя в себя и далее..Не потому,что "не по-моему"..потому что не так,как хотелось бы..но "хотелось"-это уже утопия.Я видела эту историю не раз..да и не я одна..

Да,все-таки я не умею любить..Только бесить или делать больно..и говорить и делать глупости.Хотя для меня-это мое восприятие и мой способ получить кайф.Максимум из доступного.Прыгнуть с парашютом,валяться в снегу.Через дорогу только на красный.Босиком по лужам..Мало ли,чего бы мне хотелось-любить и быть любимой одновременно,целоваться в снежном лесу,заниматься любовью на берегу моря на закате..Только вот в реальности второе оборачивается трещинами на губах,третье холодом,песком в волосах и на зубах..ну а первое-это сказка.А сказки долго не живут..климат не тот.И время года-февраль.И я снова учусь отвыкать.Спать,обняв только подушку.И обходиться сама собой..
28.02.

..как застывшая,размазанная по тарелке овсянка.Без соли и сахара.Ненавижу диеты:)
Утро было классное.Питерское.Хмуро-отсыревшее.Смешные люди забивались под зонтики,брызгались грязью,мерзли на остановках,пробивались в духоту метро,досыпали в вагонах..А мои белые кеды радостно обгоняли их нервные толпы:)
Ну а потом-обычная пятница.Бесконечно растянутая.А может,это у меня снова кофейное ускорение?Поняла,что отучилась списывать.А также учить размытые тексты.Ну да фиг с ним..
а потом достали промокшие ноги,отсутствие денег на стакан кофе и наступающий вечер..
странно.Я снова радуюсь,если,приходя,не застаю никого дома..
а это не есть хорошо.
кажется...

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

остывший кофе, усталые глаза, блуждающая рассеянность, джемпер, пропахший табаком, бессмысленное бормотание, свежий выпуск газеты

Пройти тест

Я чокнутый профессор??????

Настроение сейчас - Предрасстрельное

Вердикт таков. Вы — Волк, Поющий Свою Песню

— Эта песня – последняя. / Песня конца. / Бесконечна. / Ты ее получил / От отца / Своего. И навечно. / Сколько раз ты ее промолчишь / Иль провоешь. / Столько раз ты умрешь. / И воскреснешь. / И снова повтОришь. / Это – боль. / И зудящее чувство победы. / Над собой. / Над отцом, и над дедом. / Над всем временем, / Страстью, страданием, жизнью. / Поколением, / Вышедшим из ТВОЕЙ мысли.

Пройти тест

В колонках играет - Флер

..с возвращением меня.С прибытием в новую весну,новое место обитания и свежеустановленный Инет..
а также с потерей всей инфы на компе в связи с его переустановкой,с серым крысом на плече,глобальным отсутствием финансов и необходимостью резко перестать забивать на пары ради работы и начать учиться..Со слабой надеждой попасть на летней практике не в бригаду маляров-штукатуров в гордой Москве,а в Ленинградскую область.Неизвестно куда и чем заниматься,но это все же лучше..ведь домой раньше августа мне все равно не попасть..
..не считая пары дней в начале мая.Билеты куплены и уже радуют мой перманентно сонный взгляд,лежа на полочке..прогулка по трассе здоровья,кружащий голову запах акации-сирени и прочих растительных, и желто-зеленые сережки неизвестного дерева под ногами начинают мерещиться все чаще.Надо что-то с этим делать..Все просто-сесть в поезд в нужном направлении..Снова вернуться в "тогда",когда..а впрочем,это уже другая история.Может,когда здесь снова чуть-чуть потеплеет,я расскажу ее себе..чтобы забыть до следующей весны..
Написанное за период офлайна-то,что удалось спасти-я выложу позже.Это же все-таки дневник..
а всем не пропавшим-хорошей весны:))

В колонках играет - Легион- Флер
Настроение сейчас - а вот...

[ Current Mood | вечернее ]

Одиночество-это диагноз.Факт.
А факты-самая упрямая вещь на свете.
Это то,что повторяется из года в год.
Это упорно молчащий телефон,это недоставленные смски и вечнонедоступные абоненты в окрестных домах и странах.Особенно когда без них уже за край..
За очень редким исключением.Спасибо им.
Это одностороняя связь.Нужна ли она мне,такая?ведь проще будет без..
Не надо говорить мне,как я вам нужна..как вам без меня плохо..я просто хочу в это верить..а не в слова..
Фильм смотрела."Дура".Очень тронул..девушка 30 лет с развитием на уровне 5летнего ребенка.."Люди,я вас люблю,я вас всех так люблю,ну полюбите меня,хоть кто-нибудь,ну пожалуйста.."
Но я не буду просить.Особенно у тех,кто в силах дать."Сами придут и сами все дадут"(с)..а если нет,придется принять как очередной факт.
Я не отчуждаюсь от мира.Скорее он отвергает меня.Предлагая лишь невозможное и недопустимое.
Что ж.
Я научусь жить со своим диагнозом.Заведу собаку.Отдельную маленькую квартирку с кучей книг.Газовой плитой вместо камина.И Венецианским окном.И липами под ним.
Пей,Маргарита..

А я теперь не кучеряшка..вот%))))

В колонках играет - Уходишь-Animal Jazz

Чашка кофе в полночь.Чтобы уснуть.
Коньяк вечером.Авансом на завтра.Хотя завтра будет своя доза..полный набор..
Больно,когда вокруг не понимают,что такое "третий"..и тем более,контрольный..хорошо им,наверное..надеюсь.
Немного смешно смотреть на человека,стоящего перед выбором..на попытки разделить черное и белое..стать на одну из сторон.Под флаг.Проба обьяснить,что можно обойтись без..сделать выводы и остаться с ними..но это нужно пережить.К этому приходят..когда остается слишком мало,чтобы позволить себе терять..
Грустно находить письма пятилетней давности и восстанавливать старые контакты..наудачу..глупые,но жизненные потери..чего-то когда-то очень важного..вспоминать.
грустно снова сталкиваться с необратимостью.Говорить о переменах в себе и других.О том,почему от друзей осталось "джентльментское" общение.Признавать это.Смотреть старые фото.Не узнавать на них себя саму..Встречать все меньше людей из прошлого..
Понимать,что я люблю жестокие фильмы про войну.За честность между прочей фальши.
И фильмы по старым любимым книгам..за напоминание,что в прошлом тоже было хорошее..
Смешно-крики о мелочах от старых друзей..которым скучно.Для которых я уже лишняя..что ж.
А сегодня вокруг меня тени..только тени..и только прошлого.Гашу цинизмом.Себя не могу..и пью взахлеб за любимых,которых уже нет..и за любящих,которых никогда не будет..
Прощайте те,кого я так любила..
простите все,кто так меня любил.

подожди. я устала.
твой шаг для меня слишком скор.
испещрённый годами свой лоб
подставляю ветрам.
мы стоим на мосту как и те
что стреляли в упор
по щекам по рукам по сердцам
по безлюдным дворам.
я о чувствах.я только о них
мои пули слова.
одиночество чудно во мне
я достаточна в нём.
а тоска что питала меня
оказалась мертва.
и не слушает нас
кто не знает о чём мы поём.
ах как плавится сталь!
как становится золотом жесть!
я люблю серебро
но к лицу тебе солнечный цвет.
шёлк ночных облаков
укрывает от всех твою честь.
мы с тобою в кольце
даже если меня рядом нет.

умолкнуть,когда нет сил говорить..и нет слов,которые не бессмысленно произнести..
Умолкнуть.Слова все равно по привычке растворятся в воздухе.Маршрутка.Постель.Темнота.Никто не узнает,что я вижу на грани сна и реальности.И я не расскажу о том,что видела за этой гранью..
Легко найти.А потерять еще проще.Пара слов уничтожает все.Пятно черной туши.Четкие контуры.Острые.А потом скользить на поверхности..Защитные поля не допустят прикосновения.Все будет бесшумно.А потом закончится воздух..
Ваше время истекло.
Fatal error.You can't love anything.
STOP
STOP
STOP
...

29.утро
Близка неизбежность..так мало любви,так много слов..
Совершенная нежность превращается в совершенное зло.
Отвергая законы природы,стоит у перил моста,
безумно глядя на воду,совершенная красота..
Кто-то мчался,падая с ног,плыл против течения,ехал на красный,
Просто чтобы сказать,что все будет хорошо,что все не напрасно,
Но ошибся дорогой,не расчитал траекторий полета,
И мне снова приходится быть для тебя этим кто-то..
Любить-это так глупо..Все получилось не так,как хочется..
Лезут холодные,скользкие щупальца в мир одиночества..
Калечат и ранят,и сердце сжимают вежливой ложью,
Но мы же не станем холодными,скользкими-тоже?
Кто-то мчался,падая с ног,плыл против течения,ехал на красный,
Просто чтобы сказать,что все будет хорошо,что все не напрасно,
Но ошибся дорогой,не расчитал траекторий полета,
И мне снова приходится быть для тебя этим кто-то..
Так хочется остановится..сказать своим светлым порывам:хватит.
Легко заблудиться в мире хитрых стратегий и тактик..
Душа трепещет и плачет от того,что творится во мне,
но я твержу,что все будет иначе..А кто бы твердил это мне?!!
Кто-то мчался,падая с ног,плыл против течения,ехал на красный,
Просто чтобы сказать,что все будет хорошо,что все не напрасно,
Но ошибся дорогой,не расчитал траекторий полета,
И мне снова приходится быть для тебя этим кто-то..
Кто-то мчался,падая с ног,плыл против течения,ехал на красный,
Просто чтобы сказать,что все будет хорошо,что все не напрасно,
Но ошибся дорогой,не расчитал траекторий полета,
И мне так понравилось быть для тебя этим кто-то..

Домашняя война потеплела.Не может не радовать..можно расслабиться на остаток каникул:)А еще мне нашли фильм,который я давно искала..причем нашел папа,что уже удивительно.Правда,мне советовали его не смотреть,но..но я упертое создание.И выносливое..
А вчерашний вечер порадовал,да..Скажи мне лет пять назад,что я буду сидеть в гостях у своей любимой школьной физички,с батлом вина,и обе будем трепаться обо всем и взахлеб курить?Я бы удивилась..
Стареем.Теперь меня трудно удивить..И если даже вдруг,я этого не покажу..отучилась.
А вот сегодняшний сон..странный..Люди,которых уже нет..зачем вы мне снились?все как в жизни..только события unreal..бред.Бред..И попытки вылезти из запертой комнаты на 4 этаже,где запер один, через окно по балконам соседей..Лето.А потом появился другой..приехал и забрал с собой..Жаль,что только во сне.Да..
Черт.Что ж такое..они и в жизни меня ревновали друг к другу..
Снится ж такое.Пойди пойми..
Пойду ускорять мозги никотином.
Салют.

Укол
Зима сменилась весной,весна сменяется летом.
Мой мир покрыт пеленой,но я не знаю об этом.
Ненавижу солнечный свет,Прячусь в куче старья,
А может,там меня нет?Неужели я-это я?..
Кто бы мог допустить,что я снова буду слабой,
свет-слишком ярко светить,а вода-слишком громко капать?
помогли на время мечты,но теперь мне гораздо хуже.
А я-то думала,ты-тот укол,который мне нужен..
Не хочу летать в облаках,все смешалось от этих экскурсий,
мне нужны кирпичи на ногах,а не мыльный пузырь иллюзий.
Я хочу быть стеной в черством мире,где все понятно.
Что ты сделал со мной?верни все обратно..
Положи меня меня на кровать и накрой меня одеялом.
Я буду тихо лежать,хотя до сих пор летала.
Пусть летела вниз с высоты,но теперь мне гораздо хуже.
А я-то думала,ты-тот укол,который мне нужен..

...

и так..

и так..

26.01

А в Одессе замерзло море..нет,это не передать буковками..это..это просто сумасшедшая картина..
ты спускаешься,слегка оскальзываясь,с обрыва..и видишь белое пространство..белую,слегка голубоватую бесконечность..десять ступенек..ты идешь,завороженно вглядываясь в белоснежный горизонт..несколько метров по песку,смешанному со снегом..перешагиваешь снежный бордюрчик,понимая,что теперь под тобой только лед..замерзшие всплески..идешь,идешь..доходишь до линии волнореза,отмеченной на поверхности полосой застывших волн..они бились о камень и так и замерзли..а края не видно..стоящие на рейде корабли,похоже,свободной воды тоже не удостоились..лед.Оборачиваешься к берегу..лед.На все 360..
А ведь когда-нибудь и я так замерзну..бейся,не бейся,так и застынешь..

в общем,смотрите сами:))

26.01
..Знаешь,остаешься ты константой или нет-все равно все остальное-переменные..и расстояние растет..
И дело тут не в посылках..письмах..цветах и подарках..а в тебе..во мне..да,ты меняешься,но что-то главное в тебе остается..и во мне тоже..видимо,именно то,что удерживает нас.На расстоянии тепла..
я тоже живу в своем измерении..но существуют между ними пути..а может,они пересекаются краями,наши измерения..
Я могу уехать,могу вернуться,но это ведь одно и то же..это просто дорога..где-то там,в моем смешном маленьком мире..и где-то меня встретишь только замерзшая ты,где-то шумная и веселая компания,а где-нибудь только чужой неприветливый город и неопределенность..это все-просто станции.Где можно выйти из вагона,покурить,глотнуть запах мороза и раскаленного металла,мельком осмотреть ближние улочки городка,в который больше никогда не приедешь..потому что он исчезнет,как только поезд наберет скорость..растает во времени и пространстве.Может,ты успеешь запомнить пару черт..сфотографировать и спрятать.Чтобы потом вспоминать..или никогда больше не вспомнить.
Но по прежнему привычка будет убеждать наконец-то выйти и остаться навсегда.Стать константой.Деталью чьего-то фото.А жажда страсти будет не давать покоя,подбивая ехать,и посмотреть,а что же там,за тем вот седьмым поворотом?
..и там всегда находится что-то немного непохожее на предыдущее.Главное,чтобы привычка не убедила остаться на месте..