..и потерять себя..

...что это про меня..

В колонках играет - Evanescenes

"Я всегда знала,что ты ненормальная,но чтоб настолько!!.."(с).
В мой адрес,да.Только иначе я не могу..нет,наверное,смогла бы..но только зачем?если можно-иначе?
Если можно повернуться и свалить..Уехать в далекие -30,где чувствуешь себя живым..и где тепло..нет,не на термометре,а под ребрами,что-то легкое и теплое щекотит по утру..наверное,это облако:))Где могут понять меня лучше,чем я сама-не без боя,правда,но все же..где не пофигу на то,что я в принципе есть и что-то могу чувствовать..
Рада,что съездила.Иногда нужна перезагрузка..Посмеяться,не париться,трепаться всю ночь,получить на промерзшем перроне обалденную желто-зеленую розочку,пить чай с сушками в два ночи в кровати,грызть лимоны,засадить в дверь три ножа подряд,понять,что семейка у меня получилась и правда обалденная..особенно распределение внутрисемейных обязанностей..нет,не процитирую...смешно:)И увезти с собой две фотки этих вредных,до безумно любимых оболтусов..в камуфляже..нет,я приеду,и мы зафотаемся в комках втроем:))
Хорошо,что получилось уехать.Потому что..
Кого-то достают бесконечные упреки и указания..понимаю.Но меня выводит игнор..во всех его проявлениях.Хотя к "домашнему" уже пора привыкнуть,да..Седьмой год..а не могу.И тихая война выматывает сильней батальной..И друзья с общих переходят на личные позиции..ограничивая общение милым трепом и походами в кино,и аккуратно контролируя границы своей территории полномочий..Или,запутываясь в собственных чувствах и поступках,предпочитают просто исчезнуть,чтобы не напрягаться..или..или просто начинает сказываться время и расстояние..Но тут уже никто не виноват..
Да и я не виню..просто в чем-то удивляюсь.Молча.В чем-то стараюсь по возможности избегать.Контактов,конфликтов..Желание стать привидением присуще и мне..Просто в каждый приезд меня встречают все меньше людей.Хочется верить,что ждущих все-таки стало не намного меньше..
Только все,что было в этом городе родным,теперь отзывается волнами памяти.И боли..И если так случится со всеми,КТО был родным..то я просто больше не вернусь сюда.Уеду окончательно.Попаду под летающий трамвай.Потеряю память в лучших традициях мексиканского мыла.И если и заеду в эти края,то просто отдохнуть у моря.
И только море покажется чем-то до невозможности родным..

В колонках играет - Кали Юга-Пилот

Пятница.Тринадцать.Полнолуние..
Интересный день.Интересные мысли..
Пытаться одновременно удержать прошлое и устроить новое..мучиться выбором,чувствовать вину за то,что не можешь выбрать..Отказаться отдать право выбора другому,дабы не выбравшему уход не было плохо..ждать.Понимать,что ничего не меняется..знать,что со временем двойственность станет слишком заметна и считать,что тебя возненавидят..признаться в перспективе...точнее в ее отсутствии.Но оставить как есть.Чтобы через пару месяцев все же поставить точку,считая-так станет лучше..но это лишь прибавит чувства вины..за поздний,но все же уход..
Я не виню.Никого.Никогда.Осталось обьяснить..скажете,не стоит?но все же..не могу оставлять как есть..
Хочется..но не умею..или учусь не уметь..не уметь любить..кому это нужно..научиться дышать,чтобы задыхаться без воздуха..чтобы грызть подушку ночами..чтобы желать счастья..совершенно искренне,но глотая судорожные слезы..которых по умолчанию НЕТ..чтобы мечтать выпустить на свободу зажатое ребрами сердце..дать ему единственный раз глотнуть грязного воздуха..и успокоиться.
Нужно..небо,как это нужно..ведь алкоголя не хватит заморозить чувства..которые не имеют права на жизнь..изначально не имеют.
Прошлого не вернуть.А будущего не будет.По техническим причинам.А что остается?улыбнуться?уже.Улыбнуть мир?тоже.И даже уже оплачено.Игра?..увольте.Сыграйте без меня..ролей больше,чем исполнителей.Жить дальше?..простите..я задам любимый вопрос-а зачем?и я заранее знаю,что на него нет ответа..
вы согреете меня..чтобы потом я снова смогла ощутить шкурой ледяной ветер?И выворачивалась наизнанку в полнолуние..
Хоть что нибудь..хоть что-то в этом мире бывает-до конца???
...
ждите солнца..но не забывайте,что в календаре бывает осень и зима..

Идём…я покажу тебе комнату. Ну…что ты так вздрагиваешь, это всего-лишь приведение Тьо. Оно не кусается, если его не трогать. Но знаешь бывает ночью, когда ему очень скучно оно скулит в углу стены. Тогда нужно кинуть в него тапочкой и сказать: Тьо, замолчи! Знаешь, он послушный, сразу забирается под кровать и затихает. Может чаю?.. Две ложечки сахара. Ой, прости, сахара нет, Кеша вчера прилетал и всё сьел. Ну как же..Кеша это вампирёнок, ему уже 158ой пошел, совсем малыш. Ну чего ты пугаешься, он безобидный. Укусит разок, отсосёт чайную ложечку, ему и достаточно. Тебе пора? Куда это тебе пора… Двери забиты досками, на окнах решетки, будешь кричать, всё равно никто не услышит. Ммм..ты знаешь я такая голодная сегодня, что-то у меня аппетит разыгрался. Пойдем на кухню…Скоро полночь.

Держать равновесие.По прямой.Надо..ты же сможешь..
Вниз и немного вправо.Лестница..слышишь запах?..идешь на него..как долго..как давно не..
..Я одна..а пространства слишком много,слишком пусто для меня одной..у пустоты много колючек и острых краев..все прозрачно,но так больно бьется..и что-то мешает дышать..может,просто слишком много воздуха?..а в воздухе песок..
Море.Крики чаек и ветер.Слепит глаза.Кружит сознание.Сушит порезы..и слезы..и память..и огромное небо еще долго не будет плакать..и я опять не понимаю,где я,куда и,главное,-зачем?Опять не понимаю..
слова разбиваются о прибрежные камни.Осколочные брызги летят в лицо.Мокрые ресницы замерзают и хрустят.А может,я тоже камень..с этого берега..старый-старый..соленый..поэтому я ничего не понимаю,находясь не здесь..
и зачем я отсюда..
смех режет..почему так неровно?как легко..и завтра не будет,нет,не надо,нет..
..придумать очередную теорию и ждать,пока жизнь ее опровергнет..наполнять рюкзак осколками,обломками,обрывками,эмоциями,отпечатками,остатками..нелепо-предлагать..делиться этим с кем-то..заглядывать в глаза..
..не бросайте..не отрывайте..согрейся,я сумею,веришь?ВЕРИШЬ?..ну поверьте же мне..
..кровь на пальцах..
..боль внутри..острая..лимонная..пусть..я привыкла..
агрессия вокруг..судорога искажает линии меня..
впереди вечность..позади море..
этого слишком много для меня..
..звук-это буду я..можно?
или не буду больше..
хруп-хруп..кто-то прошел по белизне невыпавшего снега..черные следы.На черной земле.Запах дыма и ненависти.Сколько еще..
ветер.Тепло-зеленый.Пахнет одуванчиком.Там лето,правда?Оно сюда тоже придет?!ПРАВДА??
..пообещайте.И я поверю..я же только учусь не-верить..
..и не-любить..
хруп-хруп..я научусь.Иначе ты меня съешь.Я помню,так уже было когда-то..где-то..
а может,ты-это дежа вю..а может,идеал..мой.Но не принадлежащий мне..
..я вспомнила..это больно..
И это повторится.Вот-вот..
я снова была права.Только сама не понимала.Ну как всегда..
ты же не будешь спорить?
я знаю..

Поразительно послушный рандомайзер..подлизывается,небось..Хотя что ему..
как,собственно,и остальным,более живым существам..что с меня взять?тем,кому хорошо,не отдам,ибо нефиг тянуть всякую пакость..а кому плохо,тем паче не получат от меня ничего подобного..Во избежание рецидивов..
Нет уж."Должно быть хорошо,а нормально-это наркоз.."Да,да.Тем не менее.."Нормальное состояние-скрип зубов за спиной.."..И это верно.А что тут поделаешь..Скрипите,а я буду улыбаться.И больше никогда не стану оборачиваться назад..Там,за спиной,слишком много памятников прошедшего "вчера".Любви,Дружбы,предательства,смертей..и просто перемен..
..А я буду стараться идти вперед.С улыбкой.Или без.С кем-то..или без.Это уж как получится..но только вперед.И я даже сумею придумать себе смысл и цель.Я должна суметь.Потому что без этого далеко не уйти..а оставаться на месте больше просто не могу..схожу на нет..
..но если у меня не получится,вы не грустите..это просто была тяжелая зима..год на исходе..а я -на выдохе..
Вы-будьте..у вас все-будет..

В колонках играет - Evanescenes

Все значит ровно столько,сколько значит..и ни грана больше.
Чашка кофе-это всего лишь чашка кофе.Сигарета-это только сигарета,а не симптом обиды или одинокого вечера..и гитара-это просто музыкальный инструмент,а не средство от грусти на пальцах..
Осталось только в это поверить.Не искать двойного дна у предметов и событий,подвохов и скрытого смысла..не играть в испорченный телефон.
..И какая теперь разница,почему мне не позвонили сегодня вечером? Может,на телефоне закончились деньги;может,не хотят или не знают как со мной разговаривать после..это же только я знаю,что все нормально,и что иначе получиться просто не могло,и разговаривать стоит тоже самым обычным образом..а может,и не стоит вовсе..Итог-молчащий телефон-и уже неважно,почему..все равно.Просто на одного понимающего человека меньше.На одну потерю больше..они сыплются между пальцами,тонко и неумолимо,а я только смотрю вслед..это мое призвание.Смотреть вслед.
Не потерять бы веру в то,что ушло еще не все..Что кто-то останется за левым плечом,в утренней улыбке,в ощущении ладоней,звуком голоса,навсегда рядом со мной..
Это же так грустно-быть одной,называя вещи своими именами..
Хотя с кем-то - это тоже грустно.С кем-то хочется сходить с ума,держать утюг в холодильнике,жить втроем под одним одеялом,смеяться просто так и целоваться в метро по очереди,метать ножи в дартс и просыпаться запахом кофе,и засыпать фразой-"как же с вами просто..".Хочется быть..
Не бросайте меня,ребята..

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Легенда.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в три ночи, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Вася и он был просто ужасен! Мямнимуррр!!! воскликнула я и потеряла все. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были камелоты. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал бассейн, подожженный проклятыми строителями и моему сердцу сейчас звездец.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Сейлор Мун - сказал он и подошел ближе. Мне стало стремно. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета меня и опять отбросила все. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 20 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: а зачем?. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула тумбочка, зачем? Может это новое направление пацифизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Депп. И к тому же он его я. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!


С уважением к товарищу психиатру, Легенда

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Легенда.

Мне 20 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу на самом видном месте и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до трех ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня тумбочку и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "а зачем?". Мой папа работает строителем и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Мямнимур" !!! И заставляет меня готовить ему лаваш с майонезом. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца сладкое. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в карты с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Легенда, а Свинопотамом ! В общем, дедушка мороз, если ты не бяка!, то ты поймёшь как мне сонно. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне тумбочку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пиво. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тумбочку. Дед Мороз, пойми как мне сонно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне клиника. Помни что я верю в тебя бяка !


Деду Морозу ! Легенда

В колонках играет - Медведев..

Очередной вечер..
я снова вернулась в этот город.Я взяла тайм-аут.Можно снова отсыпаться,мило общаться с людьми,не вспоминая,если что-то между нами и было не очень..пусть.Я оставлю за плечами..все становится на свои места,маски слетают не только в полночь,а после можно почти не вспоминать об увиденном..просто общаться в новом ключе..
может,я не права..просто не люблю терять людей..
зато мне нравится снова бродить по мокрым,взъерошенным улицам города..совсем не новогодним.Но пахнущим мандаринами,морской солью и уже немного весной..тут даже воздух легче..прозрачней..и можно почти месяц ни о чем не думать(знаю,что не выйдет), а думать ни о чем..снова измерять длину побережья,высоту улиц и кривизну переулков прогулками просто так..плеер в ушах,сигареты..глоток пива..наверное,опять вспоминать..но это от меня никуда не уходит.И почти никогда..а если ушло и это-значит,выпала в очень глубокий аут..но не сейчас..
а сейчас я пойду курить..и сидя на парапете,за высоким застекленным эркером девятого этажа,буду считать проезжающие редкие машины,вспоминать парадняк,шестнадцатый,портвейн,сестренку и Соло-любимых людей,которые снова остались далеко,но зато вместе..в сказке..это хорошо.А еще они ждут меня..и это еще лучше..
Мало кто бы поверил.Еще меньше-поняли бы такой расклад..но у меня и правда больше ничего не осталось,так что держусь за то,что есть..даже если есть только воздух..воздух-выдержит..
Главное-отогнать это мерзкое ощущение,что что-то не так..

Иногда пустота,которая поселилась внутри,где-то в в грудной клетке,заполняет меня всю..всю без остатка.Ощущаю себя легкой,как воздушный шарик,наполненный водородом,тонкой,невесомой оболочкой..без мыслей,чувств,ощущений..почти.Только немного веселого удивления,когда взглянешь на несущиеся вокруг людские водовороты-куда?зачем?так торопиться..еще немного предчувствие взрыва,словно оболочка слишком тонка,а пустоте в ней тесно,и она вот-вот вырвется наружу..ритм этому стремлению придает глуховатая внутренняя пульсация.Наверное это..сердце?неужели это ему стало тесно и темно на положенном месте?надеется выбраться..
и хочется громко-громко кричать,выпустить это из себя..или вскрыть кожу между ребрами,резко,и станет легче,я знаю,что станет..обидно знать,что я никогда этого не сделаю..
..я знаю,что эгоистка.И почти ничего не могу поделать..я знаю,что есть люди,которые меня любят и ценят,которым я нужна,которым будет плохо,если меня не станет..но только..только все равно не могу,не могу понять-зачем я здесь?что я здесь делаю?я ведь даже им,немногим, не могу помочь..не вижу смысла.Не чувствую цели.И потому в такие минуты искренне хочется,чтобы сердце-вырвалось на волю..может быть,за этой гранью я смогу понять,для чего вообще-я..

Очередной вечер..
неопределенность занятий.И вроде бы знаю,что "нужно",но..руки сами включают комп,делают кофе и выцарапывают из пачки длинную сигаретину..и опускаются на клавиатуру..
я еще не знаю,что напишу.Наверное,как обычно,это будет слишком откровенным для письма и отвлеченным для дневника..но я устала молчать.Я всегда молчу..потому что почти всегда одна.А разговоров с собой вслух уже тоже не хватает..а когда не одна-боюсь,что разучилась говорить..слова становятся хамелеонистыми и скользкими,никак не получается придать им форму того,что просится изнутри наружу..они крошатся и ломаются,я путаюсь в них и умолкаю..все равно знаю,что не смогу ими ничего выразить.Их слишком много,но при этом так мало,что никогда не хватает..
может,я просто разучилась ими пользоваться?столько лет..таких разных лет,но в них я по большей части была наедине с собой и стенками разных комнат и квартир,и с книгами..в которых другие разговаривали за меня-теми словами,которыми хотела бы говорить я,если бы умела..я ждала вечерами в темной квартире родного человека,слишком замотанного дневными делами;я приходила в дом,где всем хватало общения друг с другом и разговоры со мной сводились к минимуму..отчасти по моей инициативе.Не люблю навязываться.. я выговаривалась друзьям,но у них тоже хватало своих забот,а времени у нас оставалось все меньше и меньше..а теперь,уже третий год,я возвращаюсь вечерами в пустую комнату,где никто не ждет и не спросит,как прошел день,и не с кем поговорить о мелочах или о важном,кроме как с собой..или с белым монитором компьютера..
слова..слушая разговоры других,я чувствую,что вижу все немного иначе..под другим углом,что ли..когда свет выхватывает чуть-чуть другие стороны,и тени тоже ложатся иначе..мы видим разное..и я чувствую,что мы не поймем друг друга,заговори мы о чем-нибудь более серьезном..я другая.Или они?но все-таки их больше,значит-я..не хуже и не лучше,просто другая..
и иногда,когда вдруг в разговоре поймешь(почувствуешь?),что кто-то видит так же,как и я,чувствуешь,что этот человек бы тебя понял..возникает такое необьяснимое ощущение родства..примерно как встретить земляка за далекой границей..и так не хочется терять-ни человека,ни ощущение..
для меня это редкость.Может,оттого-слегка безумны такие моменты?
а может,я все усложняю..но когда слышишь фразу,которая только появилась у тебя в голове,когда кто-то говорит твоими словами и мыслями..это правда безумно.Настолько цепляет..
Ты говоришь,что я-твое отражение..не спорю.Ты один из немногих,кто вызвал во мне подобные ощущения..причем единственный-в реальном общении и в таком масштабе.Конечно,зацепило..И знаешь,я понимаю-если не во всем,то во многом-твое поведение..потому что сама такая же..я точно так же не люблю перемен.Возможно,оттого,что знаю-может стать еще хуже.И если раньше,с безумным максимализмом,считала,что или все-или ничего,то теперь предпочитаю хоть что-то..хоть что-то хорошее вместо пустоты.Потому что все отчетливей понимаю-идеал существует только в воображении..и уж точно за пределами достижимого.И точно так же не люблю выбирать..предпочитаю ждать,когда выбор совершится сам по себе или по чьей-то воле..за исключением разве что ситуаций,когда мне что-то очень нужно..
Я всегда считала счастьем ощущение,что меня понимают..оно просто слишком редко случается.В основном приходится долго пытаться обьяснить,уставая от количества слов,недоумения в ответ и приходя постепенно к осознанию бессмысленности этой затеи..а ты понимаешь.Иногда даже глубже,чем я сама..И отчасти поэтому я рада,что нашла тебя..
Так узнают своих.По проскользнувшей фразе,по едва уловимому акценту,по осанке,по выражению глаз,родинке на ладони..неважно.Просто-узнают.Выхватывают из хаоса людских толп..надолго?на мгновение?как сложится.Как лягут карты..но постараются продлить и навсегда запомнят..
Я правда рада..что когда замолкнув,устав от бесплодных попыток высказать себя,вдруг нашла тебя,с которым можно просто молчать,потому что ты и так меня понимаешь..не знаю,насколько заслуженна эта передышка,но я ее ценю..может,даже слишком.
И,видимо,именно от этого сейчас,вновь выброшенная в приученный суетливый ритм,ощущаю острую нехватку кислорода..ту самую внутреннюю пустоту.Не хватает..какого-то резонанса-не могу подобрать точнее слова-,ощущения,что все так,как должно быть,тебя рядом..и именно поэтому,проживя так какое-то время,начинаю сомневаться в том,что это-было,и будет снова,что это-не выдумка моей фантазии,а реальность..потому что боюсь поверить,что так бывает..
Дневник опять переходит в письмо..не отправлю,конечно.Но ты все равно прочитаешь..по крайней мере,выписалась.Выплеснула.Стало немного легче..
но ощущение пустоты не покинет,пока я снова не обниму тебя,теплого,настоящего,веселого,не выдохну "я вернулась.." и не замолчу..потому что больше не нужно будет ничего говорить..
11.11.05

...Ты снился мне сегодня..в отрывке моего стандартно-трехчасового полусна-полубреда..в котором никогда не бывает снов,только полет головокружения,когда голова касается подушки,и-мгновенно-резкий звук будильника,проводящий границу между днями,ответ ему-сердечное стаккато,резко открытые,словно и не закрывались,глаза,жесткий электрический свет,выхватывающий еще вчерашний день,холодной водой в лицо,чайник,душ,кофе,сигарета в награду за подъем,промозгло-холодная улица,метро,давка,прыжки мимо переходов в обгон ползущих,перед институтом передышка,сигарета авансом за высиженные пары..
это все заученно повторяется изо дня в день,меняется разве что погода,но..
..но сегодня ты мне снился.так четко,до деталей,ты был рядом,и горячие руки,и соленая кожа,и веселые глаза,и..и звонок будильника,разорвавший все в клочья..
..а может,ты просто-мой сон?..
29.10.05

..давно пора выложить старое.Это же дневник,в конце концов...а писалось мне вот что:
..Взгляд на выпускной фотографии потерял право на существование...захлебнувшись произошедшими переменами,просто не-стал...всего-то два года..за которые-минус я и плюс-кто-то новый...я не знаю,когда и откуда он взялся..просто выплеснул меня наружу и стал жить вместо меня..
куда исчезли те,чуть удивленные и бесконечно доверчивые глаза?..ушли вместе со мной-куда?в какую из ночей? в ту,когда изгибалось в судорогах тело,пытаясь вырвать,исторгнуть любовь..к тому,чью любовь ко мне убили полторы тысячи километров..кто устал верить..в ту ночь,которая так и не сменилась днем..когда руки сжимались от невозможности осознать конец..а глаза не находили сил закрыться,глядя в эту невозможную ночь,впитывая всю ее боль и меняясь,меняясь..
или в те-глухие,дождливо-ноябрьские ночи чужого города...когда стон ветра за окном становился невыносимым, и голоса появлялись лишь в воображении..чужие улицы впивались иглами под лопатки,достигая сердца неожиданно метко,впуская в душу осознание ненужности и ничтожности, и лезвия ливня полосовали руки вдоль вен..
а может тогда,когда неожиданно накрепко прирученная душа оказалась выброшена метким ударом в самую суть..и глаза домашнего спаниеля снова наполнились обидой и болью..и непониманием-за что?вопрос,на который не будет ответа..и постепенно остатки доверчивой души сменялись одиночеством волчонка..а глаза в унисон желтели и сужались...
..волчонка даже приняли в стаю..но еще несколько ночей-и свежее предательство,резанувшее по еще незажившим ранам,навсегда убило остатки доверия..глаза наполнились льдом безразличия...
то,что теперь отражают зеркала-это не я..но тот,кто вместо меня вдыхает запахи и чувствует кожей..в ком умение любить уступило место тяге к сигаретам,высотным крышам и меткому цинизму..кто научился играть,меняя маски и роли,и слишком часто говорит правду в чужие глаза..тот,кто помнит меня,но уже не вернет..
11.06.05

Тупость, глупость и уродство достали непомерно... запуталась в собственной ненужности и меткости... глаза выжигают в чужой душе мое же имя... при этом чувство непроходящего идиотизма почему-то переростает в огромное ощущение тупика... Белка в колесе... слова, слова, слова... о том, что было, будет, не может быть... о том, чего не изменить...
Огромное количество ненужной энергии... тупые обиды... усталость... ревность как заноза в пальце... полный пофигизм... ходьба по трупам... глаза кролика. Мир денег и решение ими всех проблем... состояние наблюдателя...
Все как всегда... ночные прогулки по пустыням снов... черные квадраты не Малевича, а так - соседских детишек... Разбитые окна когда-то любимой школы... Третий курс в надоевшем до зубной боли университете... Друзья, оставшиеся где-то за пределами видимости... Любовь, перешедшая в простую привязанность и неукротимую... неуемную потребность в крепких руках...
Слова, слова, слова... тысячи, напечатанные, написанные, сказанные, подуманные... миллиарды слов... не выражающие ничего путного...
Поцелуи в соленой воде, чувство безграничной радости переходящее в ограниченную грусть... Прицел с глушителем... выстрел..в сердце.... в душу...
А так все по прежнему..ожидание самых нужных писем опять же все с теми же словами... ожидание приезда тех самых друзей из запредельного мира... попытка вырваться за город... пересечение границ... и ненависть, ненависть, ненависть.... в перемешку с бешенно бьющимся от счастья сердец....
все как всегда.... но....
а впрочем не привыкать... хотелось бы просто отвыкнуть....


...выставка людей!"
-------------------
...живые картинки. музей человека. веков. ??? перехожу из зала в зал --
пока идет дождь.
-- что вы, что вы... самое интересное занятие -- травить любовь.
-- почему?
-- она ведь бессмертна. как Кащей.
...сидят двое. людь и не людь.
-- нЕлюдь? -- спрашиваю я.
он только смотрит и хлопает глазами. громко, отчетливо. и я перестаю
понимать:
кто я? где я? куда я, куда?
---------------------------

меня тоже выставили. прямо под дождь. или теплый снег. или грязный бинт. окна
домов задумчиво играют в "life".
-- ты знаешь, что такое любовь?
-- это жизнь.
-- а что такое жизнь?
-- это обман.
-- а что такое обман?
-- это ты. это я. это любовь.
спелое яблоко -- как кусочек жизни. я откусываю кусочек: хруп! ты тоже
откусываешь: хруп! хруп-хруп! хруп-хруп. жизнь проходит:
хруп-хруп.
----------

мы прощаемся. "где ты будешь завтра?" "я хочу быть. просто быть." бытие
определяет питание. 220/16. электрический адрес. 220 поз в 16 эпизодах.
почему 16? мы все еще прощаемся. дождь сбивает с крыш воду. кто ты?
я хочу знать.
-------------

все обо всех. Большая Странная Энциклопедия.
-- никто не может знать все.
-- я могу.
-- никто не может.
-- *Я* могу.
медленно падаем на что-то тяжелое. время машин. механики обмана. из старых,
порванных -- не мной -- колонок струятся хриплые шорохи. хруп-хруп. хруп-хруп.
процесс познания отнюдь не бесконечен. а может быть, он
просто дискретен?
-----------------

я иду. хруп-хруп. "ведь мы еще?" "да, конечно, ведьма." меня позвал дождь. я
дразню его пламенем сигареты. "где ты будешь завтра?" "камнем на шее." "изумруд
или рубин?" "аметист."
телефонный звонок!
------------------

телефон как будильник. пол-минуты молчания в трубке. это дежурные: "привет",
"пока", "как дела." и -- самое важное: "я буду завтра." а потом: пип-пип-пип.
хруп-хруп-хруп. я тоже
буду завтра...
--------------

...к. одно что-то, плюс две чего-то, плюс еще половинка откуда-то -- и
получилось вполне съедобное нечто.
"хари Рама! хари Кришна! хари..."
-- давай зайдем.
-- давай.
люди, дым, странная еда, улица, магазин...
-- бутылку портвейна, пожалуйста. нет-нет, вон того. спасибо. нет, мы не
молодые, мы просто глупые.
-- а мне нравится.
-- мне тоже. дай сигарету.
хруп-хруп.
-- ты меня обманываешь?
-- нет. просто люблю.
-- это одно и то же.
мы делимся вкусом вина. это неправильно, и оттого смешно.
-- побежали? кто последний, тот и...
-- глупый.
---------

осколки слов соскальзывают в пушистый ковер. джинсы, майка, джинсы...
кошачий концерт. "не плачь. ведь
мы будем..."
------------

-- ой, смотри: мячик!
-- бей.
...звон разбитого стекла, мы бежим, сворачиваем, останавливаемся.
"последняя", и не знаем точно, кому принадлежит дым. может быть, он просто
заблудился. ты теряешься в звездах, и я прячу их: "смотри:
это так просто!"
----------------

время делится на неравные части. секундная стрелка то бежит вниз, то ползет
вверх: хруп-хр-р-руп. "где ты?" "я буду." и я буду. надо ждать. еще пол-часа.
-- ты опаздываешь.
-- нет. это ты приходишь раньше.
-- ты -- солнце.
-- а ты -- звездная ночь.
-- я тебя усыплю!
-- но ведь твое дело -- будить.
-- ну и что?
все вокруг нереально. мы спим, и снимся друг другу.
-- не уходи...
--------------

-- расскажи сказку.
-- давным-давно...
-- в далекой-далекой галактике...
-- не перебивай. давным-давно, когда еще были города и люди, с неба упала
звезда. вокруг нее сразу собралась толпа. каждый наклонялся и касался ее. "я
думал, что звезды теплые", -- сказал кто-то. "не знаю", -- моргнула звезда.
"а я думал, что звезды холодные." "не знаю." кто-то попытался поднять звезду
и спрятать в карман, но она просочилась сквозь пальцы и снова упала на
асфальт. "ты зачем?" -- спросил ее маленький мальчик. "не знаю", -- ответила
звезда. налетевший откуда-то ветер покатил ее вместе с пылью. "ты кто?" --
спросил ветер. "не знаю", -- сказала звезда. ветер докатил ее до лужи, и
звезда попросила: "оставь меня здесь. это похоже на мой дом." ветер хмыкнул и
улетел. а звезда мигнула, и мир перевернулся: небо стало лужей, а лужа --
небом. и с неба упала звезда...
обмани меня.
жар расплавил воздух, и он осел на руках, ногах, животе... мы -- были.
аметист и булыжник.
-- мне пора.
-----------

я снова вел дождь. большой плакат отражался в луже: "заходите! заходите!
вход бесплатный! такого вы еще не видели! это --
выставка людей!"
----------------

хруп.
я не буду завтра...
хруп...

В колонках играет - Moonspell
Настроение сейчас - удивленно-отчаянное..

Вот я и "дома"...
Аккуратный рай на 150ти квадратных метрах.
Куча организованного пространства,битком набитого всевозможными достижениями техники..
для меня-возможность не путаться у всех под ногами.А в остальном-все равно я здесь только ночую..и то не всегда..
Курить,правда,можно только очень незаметно и глубоко в окошке..ну и пусть,что с мокрой головой и начало ноября..
И еще 6 часов,чтобы отоспаться..
я многого не понимаю в этой жизни..в этой истории,которая,похоже,не собирается заканчиваться..
мы ошибаемся.Иногда-по нескольку раз на одни и те же грабли..но почему мы не умеем смириться с последствиями своих ошибок?не хотим платить за них,даже получив отсрочку?все равно ведь придется..
и нельзя вернуться в прошлое..нельзя вернуть его себе заново..нельзя.А пытаемся..зачеркнуть,замазать белым и писать поверх этого что-то новое..но первый слой неуклонно проступит.Ведь знаем же..
И почему,всяческими ухищрениями пытаясь вернуть то,что потеряли по своей же вине,идя на унижения,просьбы,угрозы,делая нечестные ставки,обвиняя всех и вся-мы говорим о чувстве собственного достоинства..
нужно уметь ставить точку.Даже не многоточие,и тем более не оставлять место для продолжения затянувшейся фразы..нужно уметь уходить,и далеко не всегда уход равноценен проигрышу..но нет-цепляются за все,что можно..
я не понимаю.Я знаю,что это трудно,что почти невозможно,и так хочется удержать в пальцах пепел былого,и склеить его в целое и красивое,хотя бы на память оставить..но надо..ведь все равно иначе-только хуже..только нелепая пародия,и никому не легче..я прошла через это,но сумела понять,что лучше уйти.Не оборачиваясь.Иначе затянет и все измельчит..даже память..
..ругать на чем свет стоит и писать слезливые письма о необходимости и вечной любви?не клеится..не укладывается..
не знаю.Понимаю,что хочет вернуть,но не в силах понять-зачем??
просто глупо..
а мне выпала интересная роль-подобрать то,что за ненадобностью было выброшено,а теперь слушать,что я это отобрала,что это не надолго и около меня это удерживается лишь неосторожным обещанием..
только выбор был в мою пользу.Рада ли я?самому факту-да..
но,Боги,сколько еще словесного мусора придется перетряхнуть..

Я боюсь повторения прошлых ошибок.Я боюсь опоздать..
Я больше всего хочу приехать,но понимаю,что не могу,не сейчас..а ведь ждать меня-никто не обязан..так же как верить в то,что я и правда хочу приехать,настолько хочу,что просто..просто не могу жить и дышать здесь,в этом городе,с морозными утрами,слякотными вечерними возвращениями,мутно-серым небом и грязно-желтыми фонарными кляксами в лужах..в городе,где все только НУЖНО и ни капли ХОЧЕТСЯ...в городе неожидания и выживания,от и до..
я пробираюсь сквозь эти дни,как через коробки ваты,а ночью с помощью кофейной бессонницы помогаю себе не задумываться ни о чем важном..только дожить-до утра,вечера,выходных..
я знаю,ты ждешь меня там,ты тоже занимаешь руки и голову настолько,чтобы не оставалось сил больше ни на что,кроме сна,а счетчик тикает,медленно,но верно,и получать удовольствие от процесса ожидания тут не получается..может,я просто не умею?
но я вычеркиваю дни до первого поезда,вымарываю начерно,чтобы потом не разобрать,и я сделаю все,я разобьюсь,но я приеду,я найду деньги,время и силы,ты только верь,но я приеду,правда приеду..
Потому что не могу себе позволить опоздать снова..

И снег уже перестал таять и только хрустит под ногами..
не люблю первый снег..слишком ясно дает понять,что лето закончилось.."лета не будет как минимум месяцев пять.."(с)Мар..хотя тут даже и все 7..
семь месяцев-двести с лишком дней..и ночей,полубессонных,холодных,с ощущением себя не на том месте и не в том времени,с предсессионной гонкой,попытками извернуться и сдать все пораньше,и уехать,выкроив хоть несколько дней,в город,где зима имеет мало прав,где вместо снега чаще-промерзлая земля,где море живое круглый год,и пахнет так же,как 15 лет назад,и те же чайки на холодном песке,и несколько еще работающих кафешек возле берега,и почти нет людей..а море все помнит..
помнит меня летом и реже-зимой,счастливую и грустную,когда у меня было все,когда я теряла,когда пыталась найти снова и когда даже не пыталась..когда ждала и когда переставала..когда вдруг все стало таким же глухо-черным,как морская вода той февральской ночью,и шевелилась вокруг меня эта чернота,еще немного-и затянет..я стояла тогда на краю разрушенного причала,покрытого корочкой льда,и было все равно..шагнуть в черноту моря или остаться в той,что окружает меня здесь..слишком уж безнадежно.И огромное чувство вины..за то,что ушла..а без меня сложилось все вот так..да только что я могла изменить?останься я рядом-было бы так же..но этого уже никто не узнает.Я тогда переборола..я осталась наверху.Хотя море звало к себе..я осталась.Чернота давила,но понемногу отступала,переходя в приступы..Чтобы через полгода опять закрасить все вокруг меня..я снова сидела у моря,бессмысленно глядя в прибой..снова пыталась напиться и снова не выходило..все снова оборвалось.В этом городе становилось все меньше людей,которые меня ждали..и я опять чувствовала свою вину..но было уже слишком поздно.И так хотелось сойти в эту воду,и плыть,плыть,пока не перестану что-либо помнить и чувствовать..слишком много для меня было всего произошедшего..
но как всегда,оказалось,что предел выносливости еще дальше..и я до сих пор здесь.Хотя скорее всего,просто по инерции..продолжаю быть..
и я опять приеду в этот город.Никто не оборвет моей связи с ним,даже так..и опять я приду к морю..я скажу ему "Здравствуй..вот я и вернулась..",и оно ответит мне,как отвечало всегда..и я буду вспоминать все..все,что сумела сохранить моя хрупкая память.Заново проживу эти 20 лет..как отчет.Как в последнюю минуту..Потом закурю,борясь с ветром,и снова попрошу прощения..у всех,кого теперь нет на земле,кого нет рядом со мной,и у моря,от которого так часто уезжаю..
но ведь всегда-возвращаюсь..

Я не делю любовь пополам.
Я никогда не поставлю тебя на весы..
(с)НС

Все возвращается..
странными кругами..кривыми линиями..снова,по перекошенной спирали,почти в цель,почти как тогда..но как всегда чего-то не хватает..слов,людей,чувств..кажется,их уже никогда не будет..и что-то сжимается внутри..не будет..НЕ БУДЕТ!!!зачем..зачем!!!!!!!!
как всегда,чуть-чуть не попасть..только вспомнить то,что чувствовала когда-то..только воспоминания..бледное отражение прошлого..неужели впереди-только отражения?того,что было-или до сих пор кажется-настоящим?тех ночей..тех мыслей..тех слов..ТЕХ..
и больше никогда..
Такие же ночи,за компьютром,в Интернете,с бессчетными чашками кофе,с сигаретами или как тогда-без..Только перечитывать старые письма..старые разговоры..Почему у меня нет сил все это выбросить?вычеркнуть?оставить в прошлом и не заглядывать туда больше?ПОЧЕМУ??
..может,потому,что больше ничего нет..
хотя..неужели больше-ничего?неужели все оборвалось тогда?два..два с половиной года назад?на поставленной не мною точке?на умершей до воплощения мечте?оборвалось все..оборвалась я..оставив в том времени способность думать,чувствовать,жить,ждать,любить,понимать,верить.. просто-верить..абсолютно..наивно,но-полностью..без оглядки..без мысли рефреном,что и без этого смогу..если придется..что,конечно,верю,но все же..ведь так не может быть..точнее-может и не быть,и глупо ставить на кон все..
почему я когда-то умела- без этого???просто верила..как в единственно возможное..и даже не предполагала вариантов..и уж тем более не просчитывала ситуации..вероятности..возможности и невозможности..я просто чувствовала,что кто-то думает так же как я,я просто считала его своим,он был просто нужен,как частичка меня самой,родной в душе..
идеалы?возможно..просто все это случалось не в реальной жизни..я дорисовывала себе того,в ком узнала себя..рисовала таким,каким хотела видеть..
как минимум дважды.
Наивно-детская мечта о любви,попытка сыграть против правил..расстояние и иллюзия..естественно,реальное оказалось важнее..хотя я умею ждать,но умеют не все.Может,и к лучшему.Может,и мне только казалось,что люблю..
Только вот с тех пор,с тех-придуманных-чувств не встречалось ничего сильнее и реальнее их..Может,их и не бывает..
А может,я все сломала сама.Просто тем,что была уверена-меня поймут..просто не умела рассчитывать варианты,прикидывать возможные реакции..Выливала себя,какую есть,так отчаянно-жадно ждала встреч,ловила слова,жила только до,вычеркивая оставшиеся дни..рвалась в лето..в придуманную мною же сказку..Прости меня,Илюшка.Мы оба виноваты в этом.А может быть,никто из нас не виноват.Но я теперь знаю,что сказок не бывает,есть только те,кто хочет в них верить.А свобода все-таки не главное..
Прививка оказалась слишком сильной.Теперь я не только не придумываю сказок..я и реальности не чувствую..разве что на самом примитивном уровне.Тепло..хорошо..понимают..ловлю,но не даю определений.Не проецирую на завтра..принимаю.Отвечаю..все.И то боюсь,что придумала лишнее..
Я не могу представить,чтобы еще раз,хоть что-то похожее,так же взахлеб и как воздух необходимое..я приучилась,чтобы ничего не становилось необходимым.Желанным..максимум.Потому что знаю,что за этим может стоять..и как потом будет БЕЗ этого..теперь-знаю.Потому и не могу,пусть даже неосознанно,душа защищается от повторения раз пройденной боли..
Последующее далось легче.Хотя началось так похоже..даже сильнее.Реальнее.Потому и зацепило,наверное.Попадающие в самый центр его слова..необходимость во мне,основанная..наверное,на том же сходстве,скользящем между наших строк..иначе почему?Почему он просил меня приехать?Почему знал,что больше никто не приедет?Почему просил,чтобы я была рядом?Почему нам становилось легче?Почему я чувствовала его своим??
..и почему с моим приездом все умерло?нет,не все..и не сразу..но все же оказалось такой же иллюзией..хотя мне так хотелось..ему-не знаю..может,это снова я все придумала..там,где ничего не было..нет,не его..его не придумала..он оказался таким же.Точно таким же.Какой мне был так нужен..
Но только с одной стороны.Я не знала тогда другой и не сразу рассмотрела при встрече..Но и без нее,все было далеко от придуманной мною картинки..Не настолько была нужна и почти ничем не сумела помочь..потом поняла.Слава Богу,вовремя.Ушла..порвала феньку,села на пол..поставила точку.Спасибо,Дисней.За то,что мы все-таки Хранители.Пусть не вместе..
Интересно,понял ли он..
Но не важно.
Все последующе..просто от скуки..от одиночества..не знаю,от чего даже..
От желания быть с кем-то хоть немного родным..не вышло.Не родной.И ничуть не понимал..Не виноват.И даже не было грустно..Прости,Валерка..я не люблю Москву..
От желания отогреть..Душа,которая не может видеть,как хорошему человеку рядом- плохо..Но человек оказывается совсем обычным,не стоящим и не ценящим..и привязанность пришлось рвать.Еще сильнее вытравливать в себе привязчивость,доверчивость,ощущение понимания..поднимать грань.Учиться не попадать в игры..Спасибо,Фокс.Теперь я знаю,как искусно можно играть словами и чувствами других.Даже просто от скуки..
От желания быть любимой и верить..опять верить..несмотря на очевидную нереальность происходящего..но где-то внутри я еще верила,что такое все же может случиться..настолько неожиданно хорошо..так,как хочется..как должно быть..
не бывает.Так,как должно быть.Не бывает.Как угодно иначе,но не так..
И я знаю,что не мое неверие тому причиной.Оно только предлог.Будь все действительно так,как говорится вслух,это был бы вопрос времени.Не слов,а поступков.Но..
но сложилось нелогичное.Настоящее чувство не исчезает просто так,не сменяется,как картинки в калейдоскопе,его даже убить не так то просто,а уж так проскочить..Ты лгал,Вульф.Ты сам не знал,чего ты ищешь..ты играл громкими и,к сожалению,меткими словами.И плевал на результат..и его последствия.Ты лгал.Ты не любил ни меня,ни ее,которой со мной же изменял.Ты сам не знаешь,чего ищешь..но это все вернется тебе.А я благодарна..слишком действенный был твой яд.Я смогла переболеть,я знаю теперь уже совсем точно,что так не бывает, больше не обожгусь на таких желанных,но слишком быстрых словах..Я не скажу тебе ни спасибо-что ты дал мне,кроме боли?-ни прости.Я ни в чем перед тобой не виновата.Я была честной..
И все подводится в итог..от каждого я чему-то научилась..по большей части,научилась не..и всем оставила по кусочку себя.Только вопреки поверью,меня стало гораздо меньше..я стала слишком другой..но это уже логично.
Только я ли это..
Перечитывающая остатки ТЕХ времен и событий,заново проживая ночи и дни,боль и радость,ожидание и воспоминания..только их уже не прочитать на моем лице.Только иногда поднимется аккуратная бровь,но что это означает- никто не поймет..даже я сама..
Две чашки кофе вне очереди.Пачка сигарет за ночь.Очередная попытка проанализировать последние три года жизни.Расставить имена.Я знаю,что этого не прочитает никто,кроме меня,хотя я,конечно,сохраню..
Даже ты..ты,который,вопреки всему вышенаписанному,как-то сумел..что?я не даю определений.Я только знаю,что мы слишком похоже думаем и смотрим на жизнь.Мы не делаем шага,если не уверены на большую часть,что реакция на него будет ожидаемой.Мы любим ночь,осень и подтаявшее мороженое.Мы знакомы больше четырех лет,но понятия не имели,что все могло бы так повернуться..между тем никак иначе оно сложиться просто не могло.Оно слишком неправильно,а потому и реально..Реальность любит так шутить.Я знаю,что рядом с тобой мне как-то непривычно тепло и уютно..а еще спокойно..я знаю,я просто знаю,что верю тебе,не пытаясь это объяснить или опровергнуть.И я знаю,что попытаюсь это сохранить..хотя бы просто потому,что это нужно нам обоим.Кажется,на этот раз я не ошибаюсь?..
22-23.10.05