Все утро в голове пелась "Катастрофически". Так, как и 6 лет назад, со всеми оттенками интонаций и эмоций. Как всегда у меня бывает, когда пою - я проецирую вещь на себя. Но в какой-то момент поняла, что вру.
..дело в том, что катастроф больше не будет. Ну, максимум изредка и добровольно, на пару часиков. Чтобы так искренне спеть пару любимых песен. Но не больше, чем то, с чем я смогу справиться. Правда, интересно, это я контролирую масштабы происходящего или оно по определению теперь ограничено?
Или это просто планка "справлюсь" поднялась)
----------------------------------------------------------

А все-таки, чем раньше, тем лучше. А то мало ли..)

З.Ы. Оказывается, лытдыбр-это "дневник" в английской раскладке. А такое слово смешное было))

..объявляю весну наступившей уже и в Москве) Верный признак - можно спать с открытым окном и ходить без куртки)
А еще у меня коробочка грейпфрутовых леденцов. Красота)

..себя - засунуть в горячий душ, завернуть в пушистый плед и огромные носки, дать в лапы кружку гиннеса и не трогать.. а эмоции аккуратно выпотрошить и сложить в резную шкатулочку под замок. И ключ - упрятать подальше, далеко, надежно. Лет 15 назад, когда Лиру еще не изобрели, я очень мечтала о таком блокноте с замком для дневника. Но блокнота не было, я писала в обычном. Да и зачем мне был тот, с замком, если меня никто особо-то и не спрашивал ни о чем, кому уж было лазить в мои дневники. Теперь понимаю - хотелось не блокнот, а интереса. Внимания. Ну а теперь - только от себя бы запереть.. лишнее. Неосторожное и ненужное.
..а я могу быть таким, сверкающим, язвительно-колючим кристаллом. Не дотронешься, - станет страшно. "Зачем же мне," -подумаешь, "рисковать.." Правильно. Не надо. Забудь. А могу - такой теплой, понимающей, пушистой..снаружи. Как искусственный мех. Нет - искренне. Просто снаружи. А внутрь вам все равно не надо, правда? Это как-то обязывает.. это сложно.
А еще я умею умирать под ненужными словами и прикосновениями. Отключать мозг, вырубать тело. Все равно не заметят, если нужна не я, а реализация собственных желаний. Это так удобно. И так легко..куда легче, чем оставаться живой. Беда только в том, что иногда так хочется - быть живой. Но в худшем случае будет противно, в лучшем - просто больно. И на последнее я по глупости иногда соглашаюсь.. Ну - это я готова заплатить.. это хотя бы равноценно. Жаль только, что чаще всего никому, кроме меня, не нужно. И по высунутому из-за угла носу я так или иначе получу.
А впрочем. Я же сама это все себе придумала. "То, что могло бы быть, да не случилось никак"(с).. А все еще один пример, чтобы запомнить - первой не лезть. Даже мысленно. Воображаемо. Никак.
..осторожность. Терпение. Хуй знает, что еще. Но не лезть..продолжать изображать свое отсутствие. И, как недавно писали и я согласилась - маски и грим имеют свойство врастать в кожу. А шанс избежать пиздеца путем невысовывания куда выше вероятности высунуться в нужном времени и месте. Собственно..
Отпусти меня..видишь, какая луна..

Съездилось хорошо.
И даже было солнце в субботу, и сухие улочки, и Анечка упорно тащила меня по Крещатику, а я, как водится, норовила куда-то увернуть) На Майдане опять стояли палатки, на этот раз белые, расписанные бодрым "Геть усiх" ("Всех вон" то есть) и ведьминскими метелками. Интересно, если всех - вон, кто же в лавке останется?..
А в общем, мирненько так. Активисты мне даже позировали. Но на самом интересном пейзаже фот предательски сдох, щелкнув шторкой на прощание, так что тащила я его, в общем, зря. Но мы не сдались и упорно гуляли, даже вверх по Андреевскому спуску - после обеда! Потом Анечка еще полтора часа бегала по метро, собирая идиоццкие бумажки по работе, а я предпочла сидеть и вязать, ожидая ее. А в итоге мы даже добрались домой с двумя пакетами вкусняшек, уставшие, но довольные..
Я успела подремать под кино, сделать усилие и проснуться, и подключиться к встрече весны, распивая на кухне вкусное с вишневым соком и отвлекая нашу гостеприимную хозяйку от выпечки блинов.. (нет, в прыжке с подоконника кастрюли с грибами я не виновата!) Процесс растянулся до 3х ночи и завершился на лестнице под старых "Снайперов", "Бумбокс" и что-то еще прикольное, в общем вечер точно удался, учитывая, что спать можно было потом доооолго..
А воскресенье было посвящено кошачьему образу жизни, заезду в "Милитарист" за Коркоранами (мне повезло с единственной парой моего размера желаемой модели, да) и - поезду.. В котором мне упорно не спалось, и до российской таможни я успела добить большую половину платья. А утром ровно на подъезде к Москве кончились нитки)..
В общем - очень понравилось. Надо будет повторить)

От наушников болят уши. А колонок на работе нету, да и так лучше-делать вид, что меня тут нету) Но уши жалко. Брр..
А все как-то оживляется. Дело к весне. Такие вроде неприметные мелочи..а вот и нет. Знакомятся, встречаются, роются друг у друга в головах, отслеживают круги по воде, совершают идиотские поступки, говорят глупости, выпадают из асек, появляются в аськах, болтают в три ночи о литературе и всяком.. Активно включаюсь. Интересно же..

..в метро сидит рядом парень и грает в..калькулятор) Нажимает кнопочки, как в тетрисе..
..на работе у лифта - штабеля коробок. Переезд. Надписи на коробках зеленым фломастером. "Архивы", "Хуйня всякая"..)
Начальник развлекается. Игра "входит и выходит" (сетевой кабель в свич). Или "отключим Кате инет и проверим изменения траффика". Да-да, вы же не знаете, что у Кати еще 2,5 сезона несмотрено и вязание в нижнем ящике..)

Через 6 часов я, ничего не забыв, сяду в поезд. Когда никто не провожает, такое приятное ощущение оторванности, словно уезжаю насовсем и куда-то в новое место.. А вот приезжать приятнее, когда встречают. Исключение - только Питер, у нас же с ним свои счеты)) И вечный диалог
-"Ну и снова привет) Вот видишь, я опять приехала"
- "Ну привет. Еще раз-который уже? Я снова тебе рад, чувствуешь?"
..и я чувствую, и топаю каждый раз какими-то новыми путями..неважно, куда..и что одна..ничего не важно..
Впрочем, завтра меня встретят. Киев куда сдержаннее..нет, не так. Закрытее. Дальше от меня. А Питер открывается.

Города, которых не станет..

Раз моя Анечка уже в Киеве, а я еще тут - похвастаюсь ништяком, что сделала по ее персональному заказу.
Лимон, апельсин, грейпфрут и всякое такое..

..желающих я наконец-то сфоткала свою перерожденную юбку и жилетку, связанную для ZaRaZa в рекордные сроки) Клиент доволен, вроде бы)

Пушистое..

Три выходных. Я их почти проспала. Ну совсем. Я спала днем дома в субботу, ожидая друга и машинку в Подмосковье, спала в пансионате после завтрака до самого отъезда, и уже дома дрыхла тоже, пока сестренка не позвонила и не вытащила меня к себе.. И у нее я тоже дремала пол-понедельника, когда кончилась шерсть для вязания, а гулять в -17 мы сочли неразумным, ага. Ладно, до двух ночи вчера я приканчивала это голубое пушистое недоразумение (сегодня примерю на хозяина, отделаю и сдам навеки).. И на работе сегодня снова сплю.
Это давление? или нехватка весны в организме?
Самое приятное в эти дни ощущение было именно - солнце за окном, ноги вытянуты и укутаны в плед, на мониторе небритая циничная морда того самого, ага, в лапах крючок и клубок катается по полу, а я в полудреме.. мне хорошо..
Впрочем, мой коматозный мозг даже немного просыпается, когда в нем поселяется идея.. она, видимо, раздражает центр удовольствий)  и сразу хочется бежать и осуществлять ее.. в общем, пока ищу подходящие нитки на оливковое платье, я свяжу себе голубое)) а еще два таких чудных видела. Одно в ромашку. Второе просто из разных цветочков и листиков) Ох.. желание платьев - это не просто так..

А еще хочу, чтобы май,  гроза и мокрая сирень.. и босиком..

И просто счастье.

Завтра в Доме журналиста Зверовье. Иду точно))) А через неделю в ЦДХ Арефьева-но я буду в Киеве, жаль.
Вчера были в Белфасте, опять вся пропахла местной кухней) И как всегда вкусный Гиннес. И опять забавные люди, которые делают что-то, не думая, а потом ерзают на стуле, роняют зажигалки и не могут собрать в кучку слова и ответить - а нафига ж ты, друг любезный, это все делал, м? Чувствовала себя инквизитором. Но ведь ничего сложного не спрашивала. Может, это научит думать тем, что лежит в черепушке..
Мне таки подарили хардик на 160 гиг. А на нем обнаружились 33 гига Хауса. Я пропала для общества, эта дрянь таки затягивает))
Дыбр, он самый.

Я устала спасаться от жизни амбиций,
Слушать пьяные банальные разговоры,
Я устала видеть вчерашние лица
И уклоняться от нелепых споров...
То,что мои руки просят твоих песен -
настолько очевидно,, что хочется уснуть.
Но эфир глух, и город тесен..
Я выхожу из дыма, чтоб тобой вздохнуть..(с) НС

З.Ы. Самый приятный и самый приводящий в чувство - запах снаряги. Боев, пороха, леса, снега и черт знает чего еще. А я на запахи ой как ведусь. Так что спать сегодня мне с шарфиком будет....спокойнее..

..а я собиралась написать про этот удачно проведенный идиотский день. Про то, как счастливо удалось избежать витающих в воздухе розовых слюней, сердец и пушистых медведей. Я ехала на тренировку и понимала, что меня не глючит. Люди в метро были совсем не такие, как в утро субботы бывают обычно. "Они чуть ли не трахались в вагонах, командир, это ппц", говорили камрады, проехавшие не как я - три станции, а пол-Москвы.. "ужас. Как хорошо, что мы валим в лес" - и как я была с ними согласна, кто бы знал..
..а мы очень забавно побегали в снегу по колено (в авангарде....я..первая то есть).. вымокли как сволочи.. потому что снег, подлюка, таял на подлете..мокрая парка, капли на морде, на очках..холод при отсутствии движения жуткий..
..но все фигня. Отогрелись на даче Бандита, мои рыжие косички и жалобная морда после часа бесплодных попыток согреться как хороший аргумент в мою пользу для обычного противника, ребят из Black Company.."а нет ли у вас чего чтоб согреться?..жидкого?".. я имела в виду чай. А получила полстакана ледяной водки. Боялась не осилить..но вкус смородины помог мне ее победить) и снятая промокшая парка. Стало теплее.. И я еще час наслаждалась зрелищем сливок немецкого блока за обсуждением политики.. Все-таки форма, правильная..это красиво. И люди, рассуждающие логично, не могут не понравиться..
А потом - накрывшиеся планы на вечер. Ну и фиг с ним..полусонная дорога в Москву, странные смс и еще более странные их обсуждения. Я не_хочу говорить об этом. Да. Хорошего вечера-без-меня. Всем..
А у меня дома тепло, глинтвейн и моего производства имбирные печеньки. И мне ли не пофигу, кто и где сейчас? нет, наверное, не совсем.. потому что я реву зачем-то, обсуждая глупость (детский сад, я знаю. Знаю..) того, что я стала такой осторожной..и выжидаю..неизвестно чего.Хотя все до боли просто..когда тебе с человеком хорошо..и плохо тогда, когда ему плохо..и ты мог бы ему помочь. Определенно..и самое неприятное- ты мог бы ему сказать..обо всем этом..но жизнь тебя уже научила молчать и ждать... Неизвестно чего, но ждать. А что ты можешь сказать, что???! Гребаная снайперская осторожность..Когда ты знаешь, что на тебя смотрят (но тебя не видят)..и не стреляешь,-ждешь.. А человек это прочтет. И не знаю, поймет ли и что будет лучше.. для всех...просто у меня оказались лишними поллитра слез. Это все водка, холод и глинтвейн-конечно же. Выливается накопленное. Нормально. Мы за рулем, следи за дорогой точно..
А я так старалась, чтобы не пиздец. Я познакомила друзей. Я делала вид, что не в курсе. Что не знаю. Не понимаю.. Что меня вообще нет. Нету. И все равно реву. Пристрелите, кто-нибудь, милосердный..

З.Ы. Не врите своим любимым. Даже если они обижаются на безобидную правду больше, чем на красивую ложь.. Но так нельзя. Ничего, ничего нельзя построить на лжи. Как вы не понимаете этого годами..как... и как может быть любовь с ложью, но без понимания? не может. Никак..

Слава богам, погода устаканилась. А то вчера половину рабочего дня я провела в таком коматозе, что со мной, наверное, можно было что угодно сделать и не дождаться реакции. Периодически я обнаруживала себя дремлющей на столе "носом в локоть", заставляла поднять голову, понимала, что ничего не понимаю и падала обратно.Иногда заливала в себя еще кофе, от которого к вечеру стала лопаться голова, и еле добралась до дома. Сегодня похолодало, присыпало снегом и стало нормально..
А еще не курю третий день. Ровно год назад мне так же "расхотелось".. ) может, на этот раз не придется так нервничать и я таки брошу..) а так же пить, есть и желать странного
А еще меня интересует пара технических вопросов.
- Номер Раз - кто бы безвозмездно подарил где бы взять плоскогубцы, желательно советского разлива..а еще лучше набор подобных девайсов.. а то зубы и пальцы стало как-то жалко уже..
- Номер Два - кто бы посоветовал, как привести в чувство кухонный стол, у которого настолько расшатались ножки, что мне порой хочется его доломать, чтоб не мучиться.. Клеить? Прибивать их? В идеале мне бы мужчину с руками, растущими откуда положено, который "will work for food" и за мои красивые глаза. Но "сынок, это фантастика"..в смысле нет у меня таковых в доступности) Хотя есличо, вы стучитесь, да)
..да, и субботний "празднег" я проведу наилучшим способом. На блоковой тренировке) А вечером уеду к друзьям в Подмосковье)) нервы беречь надо потому что. А на следующих выходных - наконец-то! - доеду до пансионата, будут мне книжки, речка и тишина. Красотища.

..иногда накрывает такое совершенно четкое ощущение, что я свалилась с поезда; как-то не там и не тогда сошла, и вот он себе едет через всякие станции по маршруту, по расписанию, а я ему вслед посмотрела задумчиво, огляделась вокруг, скинула обувь и побрела через поля куда-то по тропинке, и гораздо позже поняла, что сошла я совсем не там, а поезд-то уже уехал, а я тут бреду.. и местность вроде знакомая, а вроде и не очень..
Какая-то полуаналогия с "Желтой стрелой" Пелевинской, только с того поезда исключительно ногами вперед "сходили", а я себе живая, только где-то не там..
..это я о чем..я тут фотки со встречи выпускников школьной посмотрела да с одноклассничком пообщалась, новости последние послушала. На фотках лица уже с трудом узнаются в большинстве. У парней такие уверенные и широкие стали, особенно у тех, кто был худым и костлявым.. девчонки практически все при макияже-блестках-гламуре.. и выглядят взрослыми. Не знаю, вот такими же "взрослыми" казались мне выпускницы и студентки, когда мне было лет 10, а те вдвое меня старше. А тут - ровесницы. Даже младше меня, на самом деле, на полгода-год. А смотрю и ощущение..Ну что или им под 30, или у меня еще школьный возраст. Ну не совпадает у меня. Не клеится..
Не в макияже же дело..не в шмотках, наверное.. Половина сходила замуж (из парней, кстати, никто не женился вроде).. часть уже нянчит мелких..кто-то успел и развестись.. у половины машины.. а у меня страйк, велик, поездки, безумные идеи и душевные порывы. И правда, детский сад. Может, в этом дело. Такое ощутимое отличие.. В общем, я очень рада, что я в Москве и физически не попадаю на эти встречи. Все равно была бы не в своей тарелке. Поезд уехал в одну сторону, я видать пошла в другую. Надеюсь, там интереснее)

..сколько раз я, глядя на фотку весной-2003, думала, как же я сильно изменилась за это время. Очень. А тут случайно открыла фото осени-2007, которое в Питере, аккурат до всех последующих приключений снятое.. и поняла, что там-то я на порядок больше похожа на себя прежнюю, школьных времен, чем на то, что вижу в зеркале сейчас..забавно, а я думала, что все иначе, и в основном моя морда менялась в первые годы в Москве.. Хотя сегодня посетила меня мысль, что 2007й получился для меня целой отдельной жизнью, слишком много в нем всего было. А после все стало так разреженно-пусто и даже спокойно..
Я как-нибудь отсканю старые фотки, чтобы стало понятно, о чем я тут..
Ну да это снова дыбр. А в общем хорошо, что сегодня я была не одна и без прошлогодних "развлечений" тоже обошлось. И хотя грустно, но куда спокойнее принимается с каждым годом.
И пусть всем, им там и нам тут, будет хорошо..

Купила билеты в Киев. Через месяц запланирован этот приступ поездового фетишизма) Оказывается, утром в кассах всего 1-2 желающих смыться на 15 рабочих окошек. Приятно)
Поехала вчера по натасканному маршруту налоговая-банк. Забирать готовенькое. Ну конечно, бестолку. Нет, они не причем, я паспорт в другой сумке забыла))) Хорошо, что как умная, проверила это на входе в метро. И домой сразу поехала)
А дома у меня вчера было страшное локального масштаба. Полная кастрюля вареных газет с мучным клейстером, и сама кастрюля соответствовала содержимому, алюминиевая, помятая, стаааарая. А вареные газеты-это такая смешная серая каша с буквочками и даже иногда словами. А я по локоть в этом щастье. Называется картина "Легенде снова не сидится". Это я папье-маше лепила. Высушу, раскрашу, соберу в задуманную конструкцию, тогда и покажу)
..и вот позавчера еще было -15. И вчера снег. А сейчас за окном опять солнце и капает. Это же невозможно, когда солнце, это ж они издеваются. Я гулять хочу, лужи, носки полосатые с пальцами, мимозы охапку и смеяться. А до марта, говорят, еще месяц..)

..а в Питере был хрустящий мороз, снег крупными искрами; как в Одессе, сухие с пылью вымерзшие дороги, и даже солнце в субботу, и ветер.. ветер с залива, ветер с Невы, везде.. Мы пытались гулять, но сдавались очень быстро, прятались в чайных и примерочных, грели коленки, смеялись, ныряли в виноградный дым, дремали на ходу.. Вечером отогревались дома, вычесывали котов на валенки, смотрели Хауса (все герои, кроме него, ни о чем, но без них не будет фона.. в общем если понемножку, смешно)..
..в общем, как всегда, съездила сказочно и еще немножко не вернулась. Но тут меня уже находят грустные истории, такие знакомые и невозможные. Ехать мне сегодня в неближнее замкадье работать жилеткой и валерьянкой. И промывателем мозгов. Видимо, для закрепления личного эффекта, не иначе.

..мир все равно прекрасен и удивителен со всех своих хороших сторон. И не устает мне это подтверждать. Ну вот, например, приезжаю я в Питер в субботу, в пол-шестого утра. И пишет мне тут один замечательный человечек, что рад будет меня встретить и до открытия метро со мной пообщаться в каком-нибудь теплом уютном месте. А я ведь его видела всего несколько раз, и общалась - не скажу что очень тесно, но очень приятно. И вот..пожалуйста. Разве не сказочно?..
..радостно мне..

Мир бесконечно удивителен.
Я ж тут про ребра свои свежепереломанные писала вроде. Дело просто было, зашла к другу чаю попить-потрепаццо, и уже почти уходила, и человечек в порыве чуйств решил меня вроде как поднять-головой через плечо забросить (моей головой за свое плечо)), ну и заехал мне в этом прекрасном порыве в дыхалку плечом, я услышала внутри себя "хруп" и почувствовала резкую боль в солнечном сплетении и невозможность дышать, прохрипела "поставь меня на место", была посажена на диван, постаралась вытянуться и несколько минут пыталась вдохнуть, ибо больно было очень и непонятно, что именно болело. Казалось, что то ли нерв защемился (ибо острая боль), то ли мышца порвалась (из тех, что участвуют в расширении грудной клетки при вдохе), то ли хрен-пойми-что-но-дышать-то-надо. Через минут 10-15 от острой боли осталась просто боль при вдохе чуть глубже поверхностного, через неск. часов уже дома "через не могу" прощупала грудину, нашла самую болевую точку, знакомое "подпружинивание" ребра (насколько могла нажать) и поняла, что меня снова поломали. Ну, про бытовую акробатику в последствиях я писала, потом со временем щупать стало легче, дышать нормально - тоже, через 2 недели была обнаружена уже ощутимая костная мозоль на месте сращивания (а я уже знаю, на что оно похоже, и опознала быстро), еще неделя-две и, я надеюсь, симптомы сойдут на нет совсем. Чтоб это было самое страшное повреждение меня в моей жизни)
Ну и ясно как белый день, что друг меня ломать в мыслях не имел, просто силу малость не рассчитал, бывает. И бог с ним.
Но сегодня эта тема всплыла в общении с ним в аське и я через 10 минут оказалась в таком глубоком шоке, как давно уже не. Вариант "шутки" не проходил, а если воспринимать всерьез, то степень моего ахуения описать не берусь (это со мной случается, когда люди отрицают очевидное, а я из неистребимой наивности пытаюсь аппелировать к фактам и разуму, вместо того чтобы плюнуть и закрыть тему, тем паче что разговором я ничего добиться не хочу, кроме собственно признания истины). Мда.
Диалог:

Читать далее

В общем, когда пошла речь о "возможно всплывшем старом переломе", меня малость попустило, тк я поняла, что дело скорее в банальном незнании анатомии, а так же вдобавок упрямстве, иначе с чего бы не поверить мне как человеку, которому выдумывать это все нафиг не нужно, я уж не говорю чего-то требовать или обвинять. Просто вот не могу я заткнуться, когда вижу такое глухое отрицание фактов, особенно если от их признания ничего не изменится (ну, бывает когда ты виноват и тебя накажут, а бывает просто "это сделал ты" и больше ничего отсюда не следует). Особенно если меня касается. Начинаю зачем-то пытаться достучаться до разума. Зря, наверное..
А в итоге-то что, а ничего. Я, наверное, все придумала и притворялась. Или не притворялась, больно было, но перелома не было. Или был, но заработан позже и как-то иначе (так, что я и не заметила ничего/никого), так что покажи я рентген-тоже не аргумент. Я уж молчу про "задетые старые переломы", отличить старый (давно не беспокоящий) потревоженный от свежего и 2е ребро от 7го в собственном организме просто невероятной сложности задача. Или я не знаю, что еще придумать.. может, подскажете, кто осилил?
Удивительный, загадочный мир))))

..Вот и январь уже подползает к концу, скоро весна, а потом лето..скоро..
Организм упорно не хочет вылечиваться от всякой дряни, я не сдаюсь; потрошу последние заначки, радуюсь, что они вообще есть. А настроение все равно хорошее, и билеты в Питер я не сдам, нет уж)
Закон подлости себе не изменяет.. Опять убедилась. Вообще мне крайне редко звонят, телефон работает будильником. Но стоит мне жестоко не выспаться, приползти домой на автопилоте "поесть и спать", вырубиться в 9 вечера, особенно если наутро вставать надо рано - уже можно пари держать, что часов в 11-12 мне позвонят, причем люди, в принципе звонящие крайне редко или первый раз (в прошлый раз это была девочка из индийской группы, вчера - папа..). И хрен бы с ним, но мне же после этого спать ни в одном глазу не хочется. Маюсь еще часа два. Блин.. А выключать телефон по принципу "а вдруг что важное?" не люблю. Вот же..
А мозг осаждают различные "гениальные идеи"..нет покоя ненормальным..

..Так забавно. Я по старой памяти все еще пытаюсь помочь тем, кого люблю (любила?) и так радуюсь, если получается..У этого глагола и вправду нет прошедшего времени. И дело не в старой памяти. А в том, что не исчезает со временем..
"..и никому не должен..предположим.."
Ааа. Все это чушь. Главное, чтобы получилось, дойти до до простых целей. А час искреннего общения и смеха на Третьяковке, это нахуй, нахуй это. Это просто, так естественно. Как ненормально то, что тряслись руки за три часа до. И то, что приснилось-привиделось в понедельник. И оказалось истинным. Это тоже хуйня. Это-много что могло бы, но..Без но. "Безнадега ты, безнадега..".. Саиа знаешь, куда можешь это все засунуть и с какой скоростью забыть.
Все знаешь.
А потом можно ехать на ВДНХ, знать, что там нальют вина, там спросят, не дожидаясь ответа..там можно будет побыть куклой..резиновой куклой..с оскаленным ртом, с острыми зубами.. Это так несложно. Если нужно. Кому-то. А мне же, мне же так давно похуй.. А потом дойти до квартиры, где интернет и кровать. Допить вино, а еды не будет еще пару дней, но это не суть, совсем не суть..какая разница. Как и переломанные ребра. И иногда жаль, что не шея.
И такие забавные сплетни. Как грядущий повод похихикать. И опять послать все к чертям. Забавно же, право, как забавно и причудливо смешивается колода..
Главное, пока что главное, чтобы сбылось то, за что я в киевской Лавре облазила все церкви-подземелья, что просила, наплевав на остальное, и что вроде бы пока сбывается. И пусть бы и дальше..Себя бы отдала за эту светлую жизнь человечью, да не возьмут же. Но я и просто- попрошу..
"В комнате из пяти углов, в доверительном холоде..."
Сегодня воистину день ДРкина+Арефьевой. Продержаться бы до марта, авось поможет. Пока что живой мне..