Моя интроверсия расцветает пышным цветом. Люди? Сколько?! Зачем??? Нет, я люблю людей..но в строго ограниченных количествах. Как там в милой детской книжке про барсука Фридолина мама-барсучиха считала детей и все остальное? "Один, два, много.." Точно. Больше двух уже много. А одной так спокойно и хорошо.
Пять лет назад было совсем невыносимо одной. Наверное, я повзрослела? Хотя..
..Мне было, наверное, 10, когда за мной с какими-то воплями носился весь наш двор.. а я ходила и пела что-то о своем. Глупо, да. А еще я вытаскивала на улицу книжки, залезала на какое-нибудь дерево и читала. Дома..уже тогда было достаточно неприятно, а эти попытки меня дразнить и гнать..рассасывались, не достигая цели.
..Потом мне было..примерно 14, когда своей успеваемостью, отсутствием интереса к косметике, мальчикам старших классов и выведению из себя учителей, ах да - еще интересом к эзотерике и нашей тогда классной руководительнице, пробовавшей нам что-то об этом рассказать (она просто герой..в том зверинце..у нее еще и получалось..), в общем, мне удалось очутиться с классом в состоянии войны.. Правда, меня это мало трогало. Стандартные школьные способы гонения.. конечно, задевало, но ощущение "один против всех" снова мне нравилось. Я понимала что-то, чего не хотели понимать они. Я не давала им этим покоя. Раздражала. Я опять была одна..но мне это нравилось больше, чем быть с той толпой.
..Потом был лицей. Люди интереснее, адекватнее. Я совсем, уже почти совсем забыла, как было тогда, но тут мне попался в лапы диск со съемками..просто на уроках. Я смотрела на себя, большей частью не в кадре, или занятую чем-то своим, или сидящую на окне, когда 25 человек сходят с ума в спортзале (а что мне-спортзал, что мне постановка танца; это же 10й класс, у меня любовь в Питере, у меня ментальный контакт на 2000км на север каждую свободную минуту, я вообще вся-там..чем тогда только и дышала..) Или пьянки, на которых..я снова сидела на окнах, я мыла посуду, я разводила по домам одноклассничков..
..Все-таки, полтора года, в таком напряжении, столько душевной энергии положено в это..Не жаль, нет. Совершенно. Хочется, напротив - гордиться.. Мы так - могли.. У нас не было ничего другого. Нам не было нужно. И мы практически свернули горы.. (Не зря, Ань. Ты же поняла, - я про нас.. Это было не зря.)
Но я, в общем, не о том. На своем голом упорстве я оказалась в Москве, когда можно было уже никуда не спешить, никуда не ехать. Оказалась.. и вот тут меня таки стало скручивать в бараний рог то самое одиночество, которое меня торкало ооочень редко (когда тебе 10, а трехкомнатная квартира мертвенно пуста, а времени под поздний вечер, а ты в обнимку с рыжим спаниелем сидишь в коридоре на полу и слушаешь шаги на лестнице, ожидая одних с надеждой, а других со страхом..и каждый раз мечтаешь так больше никогда, никогда не сидеть..это было - первое одиночество..) А когда тебе - ну и что, что 18; а ты в этом городе, о размерах которого имеешь весьма смутное представление, тем более - об остальном, а еще знаешь, что здесь есть примерно человек пять, которым не пофигу на тебя, но дела и заботы, и им, конечно, не всегда до тебя.. а еще есть телефон-автомат внизу, в общажном холле, а к нему карточки разные телефонные, а трубку берут не всегда, и когда за окном ноябрь и мокрый Лосиный остров, а в плеере зачем-то Наутилус и Пикник, хочется звонить хоть в Одессу, хоть в Питер (непонятно уже зачем), хоть на Марс, лишь бы в трубке голос знакомый и живой и несколько минут разговора ниочем.. И тогда я каталась в МГУ наудачу, горит-не горит окошко в блоке Б на 6м этаже, 5е от выступа справа? И даже пыталась гулять - наивная, Крестовский мост до сих пор не рискну перейти пешком. Ничего, ничего тогда не знала.. В общем, это было одиночество второе. Я избавилась от него при первой возможности занять время кем-то и очень, очень старалась обойтись без пробелов. Один, правда, вышел, и даже условно сдвоенным.. "веселая" весна 2005го. Но и это, это тоже было нужно. Она ушла, я осталась, я точно знаю - так лучше обеим.. А потом мне снова удавалось занять себя кем-то..как-то. И иногда - даже очень успешно. И я очень боялась остаться одной; и даже весь прошлый год, почти весь - мне даже не пришлось этого бояться. А потом, как водится - пришлось. Испугаться, смириться, попробовать..и сделать. И прошло время.. И я даже привыкла. И мне даже понравилось. Я опять научилась быть с собой наедине, и мне нравится. Я больше этого не боюсь, а это определенная степень свободы..
В общем, я в чем-то вернулась на 13 лет назад. Но с одной разницей..тогда я ждала, что вот что-то случится, и меня будут понимать, я стану не одна и будет проще и легче. Сейчас не жду - хотя допускаю. Но и без этого стало легче..
