Ого..дежавю..(с)

Был такой милый мини-комикс..

А еще есть тема про двух черных кошек,перебегающих дорогу друг за другом,  при сбое матрицы..Только ли двух? 

Вас одинаково зовут, у вас практически совпадают дни рождения.. Я смеялась-судьба была пьяна, посылая мне первого, потом отнимая и посылая второго..

Я и сейчас смеюсь -хорошая альтернатива слезам и воплям- похоже, финал повторяется тоже. С разницей в 2,5 года день в день...

Да, я люблю все знать точно. Чтобы мне вот так прямым текстом сказали. Но с другой стороны, моя чуйка не ждет этого светлого момента, а начинает истошно пищать при первых подозрительных сигналах.  И вот этот период подвешенного состояния между.. Забавен, если глядеть на себя со стороны. Организм кидается в истерики, холодеет, немеет, болит везде где может, не жрет, дует литрами кофе, тянет одну за одной сигареты.. Но стоит включить рационалку и прикинуть расклады - сразу как-то становится понятно, что это все бессмысленно, тк ничего не меняет. И более того, ситуация в принципе не изменится моими усилиями.. точнее-может, но только к худшему..

Но поскольку я пока еще живое и просветление мне только снится, я, естественно, поддаюсь эмоциям.. коллапсирую, подергиваюсь.. кому-то пишу.. слав те господи, еще не перевелись люди- и даже приумножаются- кто без просьб совершенно заявляет "стой там я ща за тобой приеду" и таки приезжает в 10 минут, сажает в машину, срывается с места, везет в Молли, поит Гиннесом, ненавязчиво трепется (а другого-то и не надо.. то, что по сути, оно в другой совершенно плоскости..говори, не говори..), держит до синяков за руку (а второй-руль), покупает вина, увозит на глухую Коломенскую набережную (странно напомнившую Новую Голландию). где я чешу за ухом довольного 4х месячного рыжего щена, что 5 минут привыкает и начинает меня защищать заливистым лаем через дорогу..а я потом грызу себя за то, что не могу забрать его с собой.. кто выслушивает обрывки моих мыслей.. тормозит на сонной в час ночи улице, чтобы дать мне пореветь от нахлынувшей безысходности в пустой машине и притащить темных роз, и заставить меня улыбнуться..привозит домой, сдает на поруки (о чудо - есть кому, и меня уже даже искали..)..

И я цепляюсь за вертолет в голове, и засыпаю.. а утром обнаруживаю боль в когда-то сломанном над сердцем ребре.. трещинка разошлась и напоминает о себе при каждом неудачном движении.. очень кстати, потому что временами очень хочется всадить туда нечто острое.. высадить подобное подобным, старый испытанный метод.. но я уже знаю..оно пройдет.. еще год.. два,три..

Кто-то сказал, что со мной трудно быть рядом - я слишком сильная.. мэй би. Относительно недавно другой кто-то сказал, что я сильная, потому что если открываюсь, то полностью, начисто, а это слишком рискованно (прятаться проще) - отсюда был вывод..

А я ничего не знаю про расчет подобных рисков.. я просто не умею иначе, и не собираюсь учиться. Нет, я умею играть, но слишком не люблю (я до сих пор помню блокнот в коричневом дермантине,в крупную клетку, мой дневник лет в 12, и запись о "семейном" празднике, на котором я старательно играла роль благополучного ребенка перед свалившем в т.ч. от меня отцом, когда мне хотелось.. задать ему несколько неприятных вопросов))).. Просто не вижу смысла множить иллюзии..

А по итогам что.. жду, когда любимый человек разберется в себе.. и сообщит мне об этом.. ("казнить нельзя помиловать"..мы пока подумаем, где поставить запятую, а вы за дверью подождите(с)..) Но я все равно понимаю, что никто никому не принадлежит.  А все остальное - вопрос эгоизма..

И, честно, я готова заплатить собой за твой выбор..я уже это делаю.. главное, будь счастлив. Но это уже - твой выбор..)

А у меня все-таки были эти полгода и я даже сумела поверить, что у меня -ну надо же!- тоже может быть просто все_хорошо..)))

Наверное, хватит терзать ноут. И завтра я все же отосплюсь за предыдущие нон-стоп-работные 2 недели..