..да и размерчик вполне мой)

Материализовала-таки, да. 

 Мне не надо ни стен, ни гвоздей, ни холстов; слышишь - дай мне канал связи"..

Так просто. Проще всего.
То общение, которое не требует объяснений, пояснений..корректировок.
Мысли в одну сторону.. одни и те же песни в головах.
Но при этом дурацкое (не мое) убеждение, что "одноименные заряды отталкиваются", и хоть ты тресни.
А мне интересно, чем же выльется эта ветка. Чем обернется. Я-то уже успела понять, что при схожести мышления столько сил экономится именно на ненужности всех этих "пояснений", кто чего имел в виду..

А так.. а все то же. Я по-прежнему, как дура, считаю, что без доверия, без честности нафиг не сдались никакие отношения. Потому что это уже - партизанская война, проверки и поле с растяжками (перепрыгнешь? заденешь?) и совсем не то, что задавалось в условии. Совсем другие игры.

И все так же ценю Друзей. Потому что при всяких прочих они неизменно оставались, когда предавали любимые. И они принимали.. и слушали. Просто Друзья - это же совсем иная категория, и глупо даже сравнивать важность.

Ах, самое..самое на сегодня.. у наивной старой циничной сволочи Легенды случилось первое свидание. Ну в смысле вообще первое в жизни. До этого все как-то, знаете ли, как обычно шло через то самое место. А тут - памятник, дождик, май месяц, букет любимых ирисов, бульвары, платье.. романтика, аха. Пора бы, в общем-то.. на н-ном году жизни. Оптичили  Закрыли гештальт.

Ну циник я, да. Сколько можно предупреждать. А вообще-то приятно, конечно.. И цвяточки красивые..

 

 

Открылись, слава яйцам. Вполне себе позитивно и успешно.
И стоило накануне придти в гости к F.A.S., чтобы настрелять по полглоточка всякого алкоголю, вдоволь похихикать ( в т.ч. на тему взаимоотношений немцев с голландцами и о прочих мелочах), слопать презентованный огурец, стрелять у клевого человека ностальгически вкусный КБ, познакомиться с милой девочкой, через полчасика сойтись с ней на любви к ДРкину, отойти в чисто поле и усесться посреди оного петь Венечкины хипповые песенки, запивая голландской дынной водкой (редкая дрянь оказалась.) Потом тихо свалить, найти приехавших своих, отвалиться спать.
Всласть повоевать, залипая в окопной глине по щиколотку, оставаясь у флага втроем..вдвоем.. вылезая, посмеяться над фанатичным блеском в глазах противника, занимающего окоп, высаживая механу за механой в своего, истошно орущего "Я свой, не стреляйте..уроды.." И занять точку снова через часик, успев поесть и отдохнуть.
И уйти ночью с трешкой в охранение. И плевать, что не вижу ничерта в темноте. Мерзнуть без движения до анрила, и одновременно наслаждаться звуками и запахом ночного леса и реки. А запахи сносили башню похлеще мнооогих вещей.. Потом меняться и курить у костра, пришмаливая обувь, сдвигаясь все плотнее со временем, ближе к рассвету. Обнимать заиндевевший привод, отбить свежеутреннюю атаку. Уйти подремать-и почти не спать. Хотя два часа -уже роскошь, я помню. Потом загорать в ожидании построения. Узнать о победе. Мечтать о транспорте..
Добраться до дома, заполнить любимым запахом дыма и леса комнату, за полчаса сбросить-смыть с себя крайние 2е суток, переодеться в хипповые индийские юбкоштаны, майку, хайратник, желтые тапочки (после берцев, даже удобных, считай=уйти босиком), с мокрой башкой свалить пить пиво на ДР. Вернуться через сутки, в которых было крайне мало сна, зато игра в "ассоциации", беспилотный самолетег и качели.. и много приятного всякого.
А один из главных забавных моментов-в том, что я все никак не разучусь верить людям. Несмотря на все преценденты, которых немало. Просто верю. А мне интересно, а что из этого получится-каждый раз.. А еще меня не печалят ни свои, ни чужие воспоминания о прошлом. Это же просто картинки. Из времени, где было хорошо..Кстати, способность вспоминать без эмоций есть хороший показатель, что тебя наконец-то "отпустила" ситуация.)
Вооот. А погода-то офигенная. А весна-то таки наступила) а еще не работать до 12.5. Афигеееть..)

..В субботу я радостно спровадила друзей на Бегущий Город-2009, помахала ручкой и отправилась гулять, то и дело натыкаясь на участников соревнований с табличками на шеях и картами в руках) Потом день был посвящен ювелирному вскрытию квартиры, яблочному мороженому с корицей, вишневым сигаретам, фильмам и упорному труду над вылепливанием полутора сотен вареников со всякими вкусными начинками (не скажу, сами думайте)). Ах да, и еще раз морковному тортегу с яблочным кремом. В итоге было уже начало второго ночи, когда мне стало так сонно и совсем не трудно помочь отмотавшему 130км на веле Бегущему хоть как-то перебраться из седла в кровать, с заходом в ванну и на кухню) а потом как-то и спать расхотелось, зато было немного коньяка и Захаровский "Убить дракона"..
Воскресенье я честно коллективно тупил, ел и спал, вечером же таки выбрались на улицу и вот тут- то был мне величайший кайф от солнца в лицо, теплого ветра на плечах и возможности шлепать кедами по асфальту, не открывая глаз.. И еще я узнала, что сливочная помадка-это совсем не то,что я думала, и где в Москве случается мой любимый сандорровский лимонный сок)
Вчера я подумала, что совсем я дурак, тк остаюсь на открытие без спальника и без гэшных механ (при одном бункере, при ограниченной возможности заряжаться)..А сегодня я оказалась и со спальником, и одно из 3х мест в нем уже променяла на парочку механ, жить таки можно будет. Чуть подольше)))
Хочу наконец-то починить вел, солнечные очки заместо убиенного Гардера-4, и много красок по ткани, рисовать всякое...лапы чешутся...да так, что в 11 вечера я таки переделала свои любимые джинсы в юбку. А собиралась-то месяца два назад..да..)
Снова дыбр, а какая разница?)
ЗЫ. Не забыть 10.5 на Ветер Воды на ВДНХ и на Ночь музеев 16-17.5. И Волосы, видимо, будут 21.5. Не забыыыть..

 Тельник всегда был второй кожей. Вплотную.

 А теперь почему-то ощущаю себя_в_нем..скользит .

Хочется спать..спать. Там сны. Они интересные..

А в реальности люди. Которые все пропускают через невероятные изгибы своего восприятия.. распространяют свой негатив на окружающий мир, и дальше-на его восприятие..этого мира..(мне плохо=мир плохой) или еще хуже, когда придумывают свой негатив себе сами..и кошмарные выбросы, от которых я чудом защищена (то ли своим расположением в чьей-то картине мира, то ли своими предохранителями)..

Сложно. Но хочется верить, что мы с этим разберемся.

Кошмарно стертые ноги вожделенными ботинками (с третьего раза, блять. Два дня носила, хоть бы хны.) Трогательно хромаю, поливаю пятки перекисью, йодом и матюками. Да здравствуют кеды+термоноски (больше ходить ни в чем не возможно, не в шлепанцах же в -4, ага). Он был рожден, чтобы бежать. И упаси его Боже топать по ТТК..

А еще я впервые в жизни пекла куличи. Которые были пасхами всю мою сознательную жизнь.)) И они даже получились с тем самым вкусом, к которому я привыкла в детстве. И белковая глазурь, и цветные присыпочки. Чудесным образом у меня появился плацдарм для оттачивания кулинарных навыков. Это так прекрасно (даже само по себе, не говоря уж о всей ситуации). И я даже не забыла написать домой. И мне даже ответили) Или чудо, или фокус..Не перестаю удивляться, ага. Еще пару лет и привыкну, может быть..

А еще скоро Открытие. Я все еще не решила вопрос палатки, но от предложения бухать накануне с кГБ не смогла отказаться, ну. А там как-нить разберемся.. А еще у меня даже хватает позитива на товарищей, у которых (обьективно) жизненные обстоятельства с лихвой кроют мои (ну, банальные жилье, зарплата..грядущая свадьба..) однако ж у меня при отсутствии оных позитива хватает на поделиться. И это меня радует очень, да. А также то, что свои внутренние проблемы я перестала переносить на окружающих в виде негатива (а раньше бывало, я знаю).

А еще вчера был чудесный спектакль "Навечерье" у Стаса Намина. И непременно надо сходить на "Волосы" туда снова. Вероятно, 9.5. Собственно, велкам, кто хочет)

Ну и засим я удаляюсь курить и дрыхнуть. И так порядочно нафлудила)

 

Заняться чем-то полезным. Не помешает. Намечу на субботу, совмещу с приятным заодно..

Все время сонно в этой реальности. Никак не проснуться. Да и надо ли? Пока такие добрые сны..

Совершенно одинаковые шрамы. "Что это..вот тут?" "В детстве..поскользнулся..разорвал. Срослось вот так."
"А у меня тоже..вот."
"Ты тоже поскользнулась?.."
"Мм..да. Мозгом. Было время."
   ...
Прижимаешь к себе. Прячусь. "Хорошо, что прошло. Ты дожила до ме.. до встречи.."

Я дожила до тебя. Календари - врут.

Я не хочу просыпаться..

Неделя куда-то выпала..
Переезд на работе..огромная комната в Плотниковом переулке, рядом Арбат, Крымский мост; все как-то рядом, в общем. Коробки, архивы, "Катя-собери-мой компьютер", окна до потолка, шторы, паркет. Час пешком до Таганки..
В четверг - сливовое вино, вкуснющий сыр, ментол, разговоры обо всем. Композиция из ножа, застрявшего в пробке, продавленной в бутылку) И ее хулиганское извлечение из) Обсуждение способа попасть на Ленинградский вокзал к пяти и шести утра. Внепланово выходная пятница)
Быстрый и чуткий сон алкоголика днем, треп и "Аниматрица" до 4х утра ночью, пешком на вокзал. Необыкновенный урожай таксистов. Да, на мне (в джинсах, берцах, с рюкзаком) так и написано, что я гламурное блондинко, вышедшее из ночного клуба и нуждающееся в тачке. Угу. Впрочем, нестандартные жесты действуют лучше неприличных. Все были посланы, Лись встречена, доставлена и напоена чаем)
А потом долгое путешествие в Пикассо, на Университет (ностальгия по ГЗшной крыше..), Смотровая, много толстых и не очень дядек на блестящих и рычащих моцах, ветер, гаишники-мотоциклисты в рядочек.. по Косыгина вниз, Ленинский, кофе, театр Стаса Намина, набережные, фотки, 24км в сумме было насчитано дома..
В воскресенье нас пытались запугать ветром и моросью, но мы не сдались-круг почета по центру, кофе на Арбате с хулигански влитым втихаря коньяком, Садовое, Патриаршие, путешествие из Брешии в Брешию с Тургеневки на Чистаки и на вокзал.. и домой, протягивать уставшие лапы (еще +12).

И мое чудесное вчерашнее настроение, зеленый индийский платок как хайратник, странные взгляды встречных.. И вечер безбашенный (да, иногда работа мозга очень сильно портит жизнь. А иногда просто отвлекает). Такой хороший (и такой простой), как давно уже не. И мне напоминали мои же старые и верные мысли. И я снова с ними соглашалась. Только чуть иначе вижу теперь. А еще я вспоминала Грина и совершенно ни о чем не думала. До самого утра. Наверное, самого волшебного, что помню) Утром же, как водится, пришла мысль "хочу спаааать".. и смутная улыбка на моей счастливой морде)

И еще бы не забыть про взносы на Открытие. И не давиться чаем при виде в статистике такого количества просмотров под одним не дающем о себе забыть логином, что можно в принципе человеку медаль за трудолюбие давать. Мой-то днев..да два раза от корки до корки..даже я на такое не способна по трезвому)) Хотя кто знает, на что способны люди с обратным отсчетом времени?..) Это ж почти шахиды..

А впрочем, пора бы спать. Завтра генпроектировщики и..может, солнце?

Повезло вчера с погодой. Такое солнышко было клевое. А сегодня опять мрачно (хотя и тепло).

Вчера гуляла. 22км как "здрасьте". Так и не устала. Авиамоторная-ш.Энтузиастов-Измайловский парк-м.Первомайская-Щелковское шоссе-Черкизовская-Стромынка-Сокольники-Комсомольская. Надо бы так почаще. Скорей бы подсыхало все, особенно парки.

И смеялась-смеялась. И ветра было много. Хорошо было. Думала, откат будет жестким. Но нет, вполне терпимо, особенно с учетом бонусных усугубляющих) Радует.

А еще мне фляжечку подарили вдруг. Теперь не буду с жалобными глазами стрелять вкусное и согревающее. Зато придется перманентно пополнять емкость)

Хоррошо.

"Це не твоя земля i не твоя любов.

Це не твої слова і не твоє ток-шоу.

Довго стоїш одна на незнайомому вокзалі,

Але приходить знов поїзд - чужа любов.."(с)

Нашлось тут смешное. Не могу не поделиться гениальным.

Кому тут было не смешно на "Обитаемом острове"?

Наш мир погружается в бездну,
В холодную чёрную тьму,
И так некрасив повсеместно,
Что непостижимо уму.

Но тут среди грязи и спама –
О чём возвещает труба –
Приходит Василий Степанов
С улыбкой на пухлых губах.

Читать далее...

И вот прошло лет пять,

И повернули воды вспять..

И человек, пять лет назад веривший уже неоднократно лживым словам, теперь говорит мне, что слова-ничто. Обещания ничто. Ничего не значат. Что главное и истинно, когда "каждый вечер ты ложишься спать с любимым человеком, и только потому что он еще с тобой рядом, это твоя маленькая победа, что при полной свободе выбора и действий этот человек с тобой, не потому что печать в паспорте, а потому что хочет быть с тобой"

И, да, я знаю, что люди лгут. У них свои причины и своя субьективная реальность. И им, наверное, глупо верить. Людям..

Но я также знаю, что стоит за подобными вещами. Незначащими обещаниями. Чья-то жизнь, чье-то душевное здоровье.

Да, можно сказать, что каждый сам дурак, кто верил словам. И даже делам. (Кто же знает, почему на самом деле тебе это говорили, почему так делали? Может, потому что не видели лучшего варианта? Или назло окружающему миру? Или потому, что это все игра?) 

Но я знаю, точно знаю, что есть ответственность за свои слова. И тем более поступки. И отсюда мой пресловутый "принцип невмешательства". Я лучше правда промолчу, исчезну, чем своими словами или делами причиню вред. Или как минимум, неизвестных последствий воздействие.

И если все перестанут верить друг другу.. это будет мир зверей, не людей. Мне не кажется, что это выход.

Может, просто стоит меньше врать?..

Наивный, глупый пост. Но я в самом деле так думаю. А еще курю и прикидываю, как в случае чего минимизировать потери. Все идут к своим целям. Но без жертв не обойтись. А я ведь даже вроде не причем. Но заранее подсчитываю жертвы.

Если бы люди почаще думали, что делают..

 

Если бы кто-то меня спросил,
Как я чую присутствие высших сил-
Дрожь в хребте,мурашки по шее,
слабость рук,подгибание ног,-
Я бы ответил:если страшнее,
Чем можно придумать,то это Бог.

Сюжетом не предусмотренный поворот,
Небесный тунгусский камень в твой огород,
Лед и пламень,война и смута,
Тамерлан и Наполеон,
Приказ немедленно прыгать без парашюта
С горящего самолета-все это он.

А если среди зимы пахнуло весной,
Если есть парашют,а к нему еще запасной,
В огне просматривается дорога,
Во тьме прорезывается просвет,-
Это почерк дьявола,а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Внушает надежду там,где надежды нет.

Но еcли ты входишь во тьму,а она бела,
Прыгнул,а у тебя отросли крыла,-
То это Бог,или ангел:),его посредник,
С хурмой"Тамерлан" и тортом"Наполеон":
Последний шанс последнего из последних,
Поскольку после последнего-сразу он.

Это то,чего не учел Иуда.
Это то,чему не учил Дада.
Чудо вступает там,где помимо чуда
Не спасет никто,ничто,никогда.

А если в бездну шагнул и не воспарил,
Вошел в огонь,и огонь тебя опалил,
Ринулся в чащу,а там берлога,
Шел на медведя,а там их шесть,-
Это почерк дьявола,а не Бога,
Это дьявол под маской Бога
Отнимает надежду там,где надежда есть.

(с)Дмитрий Быков

Стояли звери около двери.
В них стреляли, они умирали.

Насладилась вечером блеском в глазах человечка, который слушал мои рассказы про прелести страйка с каким-то странным восхищением, старательно пряча под пальто за плечом вполне реальный ПМ. Не, нормально он его прятал. Незаметно. Но я ж углядела..)

..партизанская сказка, блин. Спасибо Искандеру за прикольную песенку, кстати)

Заглянула тут в статистику.. чего у меня в дневнике надеются найти лирушнечги.. плакала)
-    гражданин начальник смотреть онлайн  (не то что онлайн, ваще никак не посмотрите)
-    перчатки hatch (мои, не отдам)
-    незнаю шо мне надо  (и чего пришли тогда?)
-   еще до войны смотреть онлайн     
-    фильм ещё до войны смотреть онлайн   (ни фильма нет, ни других зрелищ, правда) 
-    зимовье зверей скачать макросхема  (только послушать)
-    вы только не смотрите на себя в зеркало ослепнете   (это вы про себя? какая беда) 
-    скачать книгу   (Интернет большой, вперед и поисковик вам в помощь)
-    эстонский шоколад     ( а чем он такой особенный? найдете, тащите, я попробую)

-   шо будем смотреть   (ну как решите, что вам надо, переходите к следующему пункту)
-    мы предвестники беды мы спасотряд   (и даже не послушать)
-    умные цитаты  (полный интернет. А тут вряд ли)
-    доктор сказал ходить ходю (ну и ходите отсюда, не нервируйте мне мозги)

Нет, это мне еще повезло. У Заразы вон что ни день, порнуху ищут. Не находят и снова ищут.. Упорные какие)

..искусственные слезы помогли. Глаза почти открываются. Опять неслучайная цепочка - очередь в совковой аптеке-иду в другую, с консультантами-прошу Визин, советуют к нему "что-то увлажняющее"-выясняю, что Визин как раз сушит и мне от жжения в глазах нафиг не нужен.. Покупаю то, что нужно. Ура. Это были последние деньги из кошелька, трижды ха. Зато вижу..почти. Но лучше.
..Небо посветлело, трасса подсыхает. Скоро можно будет в кеды перелезать и в новенькие дезерты. Хочется гулять..много-много. С кем-то. Трепаться о всяком. Смеяться. Курить что-то вкусное. Как давным-давно.. вишневый СВ.. По набережным, чтобы ветер. По коленкам.. под ветровку.. По траве какой-то. Чтобы можно было поваляться, если что. Серебряный Бор, что ли..да, что-то вроде того..
Блин, а не с кем. Аууу. Кому тут еще неймется погулять пешим ходом часиков эдак пять?)

..я помню все. Держу в руках, что не смогу теперь забыть.
А мы с тобой наверняка могли друг друга полюбить.
Я узнаю в своих шагах твои вчерашние следы,
Но закрываю я глаза. Я не хочу беды..

А пять лет назад я точно также перемолчала. Тогда это вышло даже к лучшему; наверное, и сейчас.
Пере-ждать. Пере-жить.
Тихо, тихо, тихо, тише, тишина..

Глаза отказывают. Сухие, болят. Это не просто аллергия..

Смешные люди. "Неужели у тебя до сих пор никого не было? С твоим темпераментом?!"
С моим темпераментом я скорее аккуратно и больно врежу, чем стану слушать, как это странно и как неправильно. Ах, да, и еще о том, что у меня теперь, наверное, ужасные проблемы, раз я до сих пор не бросаюсь на все, что движется, с однозначными намерениями. А уж тем более проблемы, если я не соглашаюсь на каждое первое недвусмысленное предложение.
Пиздец, нахуй. Как же скучно. Как предсказуемо. И как самоуверенно.

Ах, да. Я теперь еще сравнима с ядерной войной. Потому, что не умею соглашаться с очевидной хуйней, а вместо этого "настойчиво ем мозг".
Ок, я перестану пытаться кому-то что-то объяснять. Каждый имеет право верить в то, что ему приятнее. На том все и будет обрываться. Все при своем. И воздух не сотрясать, опять же.

Где-то там, за тысячу миль отсюда тот мир, где моя зеленая дверь..

..видимо, чем дальше, тем лучше мой папенька осознает, что я не невесть что за зверь такой, а вполне себе человек, с которым можно пообщаться. Это все происходит капельным путем вот уже десятый год, меееедленно, но все ж таки. Например, на четвертый год проживания совместно я услышала от него обращение к себе по имени в каком-то дружелюбном варианте (я даже не сразу сообразила, что это меня). А позавчера я от него получила "Поздравляю с днем Клары Цеткин и Розы Люксембург". Это уже юмор, надо же, это уже много. Может, еще лет через 10 нас угораздить душевно поговорить. Чем черт не шутит)
А всю тюльпаново-пакетную беготню я благополучно провалялась на диванчике с фильмами на даче под Звенигородом, периодически сбегая с сестренкой гулять в мокрые сугробы и елки от обидчивых родственников, бессовестно ела всякую вкуснятину и дремала. А подарок я себе сама сделала - наконец-то платье довела до ума, с подкладкой и пояском. Довольная как слон. Теперь его надо выгуливать (как всякое порядочное платье), придумать бы куда.
Как только кто сподобится меня сфоткать в оном - будут фотки. А мне уже хочется взяться за зеленое..

Это не жизнь, это как-то еще называется,
Взгляды пустые на черное небо окна.
Где мое счастье? где прячется, где укрывается
Черная карма, невыплаканная весна.
Это не жизнь, но другой не дано, к сожалению.
Мир по спирали уходит навстречу войне.
Черная карма, солдаты погибшего племени,
Красная краска на пулей пробитом окнеюю
Это не жизнь, а пройдет она - кто ее хватится?
Лишнюю кровь жадно выпьет несытый песок.
Белые луны взойдут и багрово закатятся.
В душные травы покатится мертвый висок.
(с) Татьяна Хмельник.

Все сбылось.
И потом проходит время, и они встречаются, одичавшие и суровые, все уже выплакавшие и сменившие кожу, они сидят рядом и несут какую-то жалкую чушь, а душа высовывает носик, боится и просит - узнай меня, это же я, это я, ну узнай же, а тело и этого не смеет, и другая душа тоже робко выглядывает и сразу прячется обратно, это я, кричит она шепотом, это я, это ей кажется, что она кричит, на самом деле она просто беззвучно разевает рот, как будто воздух ловит, это ведь и есть воздух.
А в это время два совершенно деревянных тела закрываются руками, им так велели, им велели не сметь.
И потом они, эти два тела, долго плачут, и одна душа зарекается навсегда открывать глаза, а другая душа выходит на площадь и говорит - убейте меня.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окольные тропы
На самом деле вспоминать нельзя вообще. Думать можно, вспоминать нет.

Совсем не вспоминать невозможно, поэтому осторожно выбираешь безопасные, окольные, хоженые тропы. Какие-то обеды, разговоры какие-то, подарки, я не знаю... Это не больно, т.е. теперь уже почти совсем не больно.

Есть уровень побольнее, туда лучше не залезать. Лицо, и улыбка, и машина перед домом (вид сверху). Смех и сон. Глаза и голос. Вспомнил - терпи и не жалуйся, тебя предупреждали.

А есть двери, которые нельзя открывать вообще никогда. Ты сам знаешь, какие. Ты их уже открывал.

(с) http://malka-lorenz.livejournal.com