Ты видел мои щенячьи глаза, глядящие на тебя в тупом обожании. ты глотал их губами, чувствовал запах теплой девственной крови и молчал.
Ты не любил. Или любил, но не сейчас, не меня, не знаю, что это было, но прямо перед самой смертью я это почувствовала. Любовь.
Любовь в твоих пальцах, в твоих страшных движениях, в твоей ненормальной, сумасшедшей улыбке...
я люблю тебя

Все мужчины - пассивные зануды, которые любят одеваться в женскую одежду и торчат от того, что кто-то стегает их пучком колючек. Но так как мужчины боятся своих собственных желаний, они пытаются доказать, что они активные - а это неизбежно приводит к жестокому обращению с женщинами.

Куча блокнотов в которых нечего писать. Не о чем.
Несколько блаженных дней с ним и все вернулось на круги своя. Он не работает, сейчас не учится, сидит и играет целый день, как будто меня нет и дома сделать ничего не нужно, точнее нужно, но не ему.

Зажигаю свечи. полный дом свечей.Тишина вокруг, только редкое треньканье телефона, когда приходит смс от тебя.
Музыка в наушниках. Все песни о нас. Что-то вокруг происходит, но все неважно, все мелко и неинтересно. Тишина и пустота вокруг и только мы с тобой на разных концах вселенной.
Совсем недалеко от меня, буквально в 20 сантиметрах, наш мир, мир, где мы вместе. Где свобода, риск и победы, поражения и утешения в объятиях друг друга, прикосновения, блаженное молчание... безудержные стоны, смех, радость, искренние улыбки и признания в любви. Безграничное счастье, мечты и слабости. Слезы радости...

был у меня один человек, которого я любила, я познакомилась с ним благодаря инету. он ушел из моей жипзни благодаря ему же. прощай

да. я опять в игипите, тут появились русские букаффки на телефоне, мальчики начали ко мне приставать и я опять бухаю, благо тут это бесплатно. пишу потихоньку, подробный отчет будет позже всех люблю.
ваша черная _НефтЬ_

не помню
и не жалею
)

Лес ночью очень похож на жизнь. Обыкновенную такую человеческую жизнь со своими подъемами, когда уменьшаешь скорость и, тяжело дыша. взбираешься вверх, и своими спусками, когда от легкости прибавляешь шаг и,еле удерживаясь от падения, несешься вниз, иногда выкрикивая себе что-то бодрящее.
Здесь, в ночном лесу, как и в жизни, есть свои страхи. Ведь ты никогда не знаешь, чем обернется очередное черное пятно впереди. Похоже на волка, грозно оскалившего пасть, а вот там - злобный гном с топором, или маньяк-лилипут, поджидающий тебя именно здесь и именно в это время. Вздрогнешь: Ах! Что это слева в метре от тебя? Неужто кот-переросток с налитыми кровью глазами? Ан нет, подбежишь поближе, и становится понятно, что и волк, и гном, и карлик, и, конечно, кот-переросток, это всего лишь пеньки от сломанных или спиленных деревьев, и надуманы все страхи твои.
И бежишь все дальше и дальше, и вот, лес расступается, выбегаешь на песчаную дорогу, по которой не раз проезжали машины, поэтому она вся такая удобная для бега в одиночестве, или вдвоем, но это уж как повезет.
Тебе везет, ты снова одна, никто не мешает наслаждаться. в ушах играет твоя музыка, нос вдыхает сосновый запах. Глаза видят дорогу лишь на метр вперед, а далее - темнота. Как и в жизни. Ты не знаешь, что будет дальше, здесь и сейчас ты видишь только маленький отрезок твоего пути, освещенный настоящим моментом. ты не знаешь, что будет дальше, но это и не важно. Ты все равно не сможешь сейчас менять свою дорогу на потом. все, что ты можешь здесь и сейчас - продолжать двигаться, ловить запахи ночного леса и быть счастливой. Здесь и сейчас.

Ты приходишь в мой дом без стука, как всегда, громко хлопаешь дверью и закрываешь ее на все замки,как будто ты здесь хозяин, раскидываешь по сторонам ботинки и по хозяйски укладываешься рядом со мной. Хотя какой ты хозяин? Так. Любовник. Ты обнимаешь меня, нежно покусываешь за ушко, целуешь в шейку и, гладя по спине, поворачиваешь к себе. Я зажимаюсь, понимая, что что-то тут не так, что неправильно это, но горячая волна уже подкатила. Я в ответ обнимаю тебя, жадно целуя и чуть покусывая твои губы, я глажу тебя по спине, с губсползая на подбородок, потом на шею. Я страстно целую твою гладкую. как у мальчишки, грудь, живот, спускаюсь ниже и ниже,в страстном порыве желая доставить тебе удовольствие, потому что ты - мой единственный любовник.
Я целую твой член. Страстно, жадно,полностью заглатывая, как будто бы я уже десять лет как ничего не ела,ты стонешь и прижимаешь мою голову к себе, чтобы еще глубже, чтобы еще дальше, еще лучше...
Ты стонешь и вдруг, схватив меня за волосы, отрываешь от себя и, повернув меня спиной к себе, прижимаешь меня к стене, я упираюсь руками и запрокидываю голову назад, ведь ты так сильно/страстно держишь меня за волосы...
И ты вставляешь в меня, ритмичными движениями все больше приближаешь меня к стенке. а вместе с тем и к оргазму, ведь я так долго этого ждала. Я изо всех сил упираюсь руками, чтобы твой страстный пыл не размазал меня красным пятном по красным обоям, а ты все сильнее, все дальше и глубже вставляешь в меня свой член, твой сладкий и нежный член...
Бог мой, как давно я этого ждала!

Она сиlела в ванной и, направляя сильные струи душа на разгоряченный клитор, старалась не стонать, ведь дочь спит, да и соседи не поймут...

вот интересно мне было найти на женском форуме тему, в которой бы обсуждалась тема самостоятельного ремонта каких-либо вещей в доме, мне в частности, необходимо починить три дивана, прочистить раковину, повесить гардины. и еще там по мелочи. Я не удивилась, когда я этого не нашла. на женских форумах обсуждают рукоделие, моду, похудание и уход за собой. А что же делать тем, у кого с этим проблем нет, зато есть проблемы с мужем, который и мужем то себя не считает, хотя из всех обязанностей выполняет только супружескую, а вот дрелью пользоваться я научилась сама.
есть, конечно, вариант, найти другого, вот только где они водятся, лучшие представители сильной половины человечества?
И как, черт подери, мне починить эти гребаные диваны?

Вот на где,херня-то, оказалась. В твоем заднем кармане. а ты, дура, всю жизнь бродила по свету и ее искала где-то, ублажала чужих мужчин, своих забывая, сбивала ноги в кровь. искала. искала, а вот она рядом, пролеживает себе бока в твоем заднем кармане, ждет чего-то...
она всегда с тобой, молчит, когда ты рассказываешь то, что и слышать-то никому нельзя, не то что рассказывать, а она молчит, и ждет, когда ты наконец заткнешься, задумаешься и поймешь, что она здесь. Что она всегда была с тобой, что она всегда с тобой, и любит тебя наверное больше чем кто ни было, наверное даже больше, чем ты сама...
херня

Смотреть порно-фото. там где юные нимфетки засовывают себе в пизду огурцы и бананы, или тетки среднего возраста пихают в себя скалки и дезодоранты, или где престарелые дамы ебутся с двумя молодыми парнями, и повторять все то же, только не лето на дворе, и огурцов нет, сойдет и морковка, а бананов у меня вообще никогда не бывает, зато есть скалка и дезодорант, вот только парней нет, но зато есть еще много всего интересного. вот так по квартире пройдешь и оргазм получишь, а еще зеркало напротив поставить, чтобы видеть, ЧТО именно на этот раз в тебе, как будто по ощущениям нельзя догадаться. Нельзя. Женщины любят глазами. И ничего, что ты женщина уже давно, что в 9 лет ты уже пыталась что-то разглядеть у себя внутри, в ванной, когда бабушка уходила, потому что у родителей не было ванной, вы бедно жили, но тебе всегда всего хватало, не то что сейчас, и вот ты пальчиком внутрь залазишь и вроде хорошо тебе, а почему, как это происходит. не знаешь. а спросить как-то стремно, потому что нельзя этого делать по идее, вот никому нельзя,а тебе можно...
И ходишь по квартире и кончаешь, лежа на чужой кровати, а там как раз в этот момент песинка закончилась: Забери меня с собой, и сразу в плач. как будто случилось что-то. Случилось.

Она лежала на кровати и снова слезы текли из ее глаз. Хрен ее знает, почему.

П.С. Ненавижу день Святого Валентина, 8 марта... ну, как собственно и все остальные праздники

День святого Валентина.
Да какая, собственно, разница?
Было 12 часов дня, а ты уже одна, и тот, кто вроде должен был тебя любить весь этот день, уже уехал.
Настроение ужасное...
Но ты встала, оделась, накрасилась. почувствовала себя человеком и вышла из дому... звонишь ему: мол, можно я приеду, я буду себя хорошо вести. Нет.
и снова ужасное настроение. но ты как-то нашла выход, увидела шарик в виде сердца на дереве, людей счастливых...
а потом вы наконец-то встретились

и настроение твое стало совсем хуевым

уже в 18.15 мне стало плохо.. как можно было довести спокойную до ужаса девушку до самоубийства?
не смешно
я ж всем отзвонилась и сказала, что мне плохо
никто не поверил
может и вправду?

to Черная Мантикора почему ты не сказала мне, что у Fleur есть такая замечательная песинка "Шелкопряд"?
to Lusius Malfoy почему ты не сказал мне, что мне придется жить?

поглаживая свою лысую голову, снова перечитывая дневник...
плохо мне

вот тут идея с утреца пришла похмельная...
а что, если дырки в уличных туалетах сделать в форме сердца?

да, кстати, у меня опять ирокез...
как в 16 лет

Мне нужен кто-то, чтобы рядом спать,
Кого любить, кому радость давать,
Кому готовить, кого целовать,
Мне нужен ты, чтоб себя отдавать.
Мне нужен кто-то, чтоб рядом быть,
Дарить тепло, горячо любить,
Чтобы обидеться и простить,
Мне нужен ты, чтоб одной не быть.

Необыкновенная свобода ощущается.и тягучее спокойствие, как будто не надо уже ничего, только снег этот белый, погода теплая и улыбка на губах и в глазах.
Меня заметили, оценили, что еще надо?
Детские комплексы так и не смогли себя изжить, по прежнему необходимо вниание противоположного пола. чтобы доказать себе, подтвердить, что я еще не самое страшное существо в этом мире. Сколько ни тешь себя. я все равно ЗНАЮ, чувствую. что что-то не так. Со мной, с этим миром.
Вот только детские знаки внимания уже не проходят, поцелуйчики, записочки с признаниями в любви, улыбки канули в небытие. Появился секс. В чем-то разрушительный и убивающий, в чем-то созидающий...
Мне кажется, у меня больше никогда не будет детей.
Чиорт, а так хотелось

Изменить.
Мельком так, быстренько, перепихнуться.
Казалось бы, и чувств-то нет никаких, один только секс на уме, но это не так.
"Мне с тобой спокойно"
А мне?
"Я после того раза постоянно о тебе думаю!"
А я?
"Почему же ты от меня сбежал? Ведь было еще пару свободных дней. когда мы могли быть вместе, я ведь тогда и вправду..."
Да, помнится, что-то было, какое-то смутное чувство. То ли благодарности непонятно за что, то ли какое-то материнское чувство, ведь дочери не было рядом.
Изменить.
Пытаюсь уговорить себя, что это нормально, нахожу оправдания, мол, мужчина мой уделяет мне слишком мало внимания. его постоянно нет дома.
А когда он пришел, уже после, долго долго пыталась развести его на занятие любовью. Такое чувство, что он мне одолжение сделал.
А ведь по телевизору говорят, что измена - это действительно в порядке вещей, мол, с кем не бывает... По телевизору вообще много чего говорят, ненавижу его, хоть и подсела. Только мнет и компьютерные игры немного спасают от широкоэкранного телевизора, только походы по гостям с обязательной пьянкой, или короткие прогулки с дочерью на детской площадке.
Как ни крути, а я все равно чувствую, что не права.