Вот и снова пишу тебе письмо, любимый мой рядовой военнослужащий :-)
Что-то сегодня стало особенно грустно без тебя - мозг до сих пор не работает и думать могу только о тебе. Пока днем дремала под телек, иногда от постельных сцен просыпалась - так хочется... Впрочем, об этом я тебе СМС уже писала...
Да и ты какой-то особенно романтичный в последнее время стал. Или на тебя осень так же депрессивно действует, как и на меня? Ненавижу осень. Впрочем, как и зиму. Да и весну тоже, если честно.
Короче, всю жизнь свою ненавижу.
Тут танюха с парнем у меня почти неделю зависали, кое-как их выпроводила и то потому, что они поссорились. И Танюха. когда уходила мне такая сообщает: если придет - не пускай, он семь лет за кражу отсидел. Мило, правда? А уж как они напрягали: курят, жрут, трахаются и больше ничего - скучно с ними.
У Лерки что-то непонятное с уроками. Двоек понаставили, пока я в запое была. Кажется. ей, кроме меня, никто уроки не проверял, и в связи с этим такое чувство, что она реально никому. кроме меня, не нужна. Даже Ленин перестал приезжать с ней гулять - забухал на районе. Правда звонил, с ней просился поговорить. Обещался приехать, но так и не приехал, так что пришлось ее самой развлекать. Из-за уроков ругаю - а она сразу ныть начинает, такая вся типа несчастная. И фиг знает, что с ней делать. Орать начнешь - вообще расплачется. Знает, что я перед ней себя виноватой чувствую.
А в воскресенье у нас выборы, причем никто, кроме меня не хочет идти. А я принципиально хожу, хоть и понимаю, что все это бесполезно, и мой голос ничего не значит. Но все равно хожу - долг перед родиной исполняю, как и ты :-)
Нет, без тебя все совсем не так, как надо... И небо не такое голубое, и солнце не такое яркое, и люди не такие интересные.
Кстати, ты там потолстел или нет? а то я волнуюсь, может ты таким костлявым родину и сможешь защитить, но меня точно не сможешь. У мя проблем в десятки раз больше, чем у этой пресловутой родины.
И главная проблема - то, что тебя нет рядом.
Я люблю тебя, мое солнышко

На диване я сидел спокойно,
Размышлял о смысле бытия:
"Ой, не трогайте меня, мне больно!
Отстаньте, выздоравливаю я!"
На группы не хожу - там все болеют.
Шаги писать - нет ручки у меня.
Да и вообще, все буквы меня греют.
Отстаньте, выздоравливаю я!
И Высшей Силе это быстро надоело,
Загнула буквой "Зю" она меня.
все понял я, теперь шагаю смело,
Есть группы, спонсор - Выздоравливаю я!

Здравствуй, Солнышко! :-*
Ну ты вчера и напугал меня, я чуть опять в запой не ушла. Зато как приятно помириться было, как раньше, когда ты рядом был.Ненавижу с тобой ссориться, зато какой приятный, какой-то особенный секс после примирения :-)) Мириться с тобой я люблю, мой сладкий.
И переписывались с тобой весь день. Не так просто: "Как дела? Че делаешь?, а по теме, со смыслом. Я прямо чувствовала твое присутствие рядом, а оно сейчас так важно для меня: Машка сессию сдает, мне прям пообщаться не с кем. Ладно хоть Танька уже второй день подряд по вечерам приезжает - на жизнь жалуется. У нее там какие-то проблемы с парнем, с ее первым. с кем она по любви девственности лишилась. То ли он ее убить хочет, то ли она его, то ли он сам помирать собрался. Короче, полный геморрой и катаракта на почве хронического перекура - долбят они здорово.
Че-то вообще нормальных людей не вижу - кто долбит, кто пьет. Тут на концерт пытались с Леркой попасть. На который должны были билеты бесплатные на выборах давать (но мне почему-то не дали). Так там бухие все в хламину и нас без билетов не пустили. Зато я умудрилась к солдатику одному немножко поприставать: рассказала ему, как ты в день рождения так же в оцеплении стоял. Потом с Леркой в двухе в Пушке посидели и разошлись. Весело с ней поболтали, даже интересно было.
Кстати, о выборах. Как говорит Маха, голосовали за разных, а победил Азаров, протеже Тархова. Вот в связи с этим вопрос: а если бы в Элисте были выборы, ты имел бы право голосовать? Интересно.
Вот, ДМБ смотрю: про тебя думаю. Че ты там делаешь? С кем общаешься, о чем думаешь? Улыбаешься сейчас, или наоборот, грустишь и тоже по мне скучаешь? Какие люди тебя окружают, как воздействуют на тебя? Как меняют? Все говорят, что ты после армии изменишься, вот мне и интересно, в какую сторону. пока изменений я не заметила, пожалуй только из-за того, что город другой и обстоятельства общения другие. И Вархаммера нет :-))
Я тоже потихоньку меняюсь, в основном в отношениях к тебе. Ты стал мне дороже и как-то ближе. Все время хочется к тебе поехать, жаль, что так далеко. Вот хорошо было бы, если бы тебя в Самару определили :-) Хотя тогда все было бы иначе и мы так сильно не скучали друг по другу.
Ну да ладно, что сделано - то сделано, уже ниего не изменить. Осталось только немножко подождать и все у нас будет хорошо.
Люблю тебя, солнышко :-)

Здравствуй, мой любимый сладкий кролик!!! :-*
Слава Богу, я наконец-то отошла. Сегодня смогла поесть - аппетит появился. Даже мозг начал соображать, может потому, что после того, как Лерку в школу отвела, спать завалилаcь :-))
Ходила по банкам - за кредит заплатила и за Леркино ИЗО. Дали карточку Maestro в Сбербанке.
Да что-то я все не о том.
Вчера с Мишкой разговаривали, я его спросила, почему ты мне писем не пишешь. Он говорит, мол SMS-ками быстрее. Быстрее, да не лучше. Разве в SMS расскажешь все чувства. Просто "я люблю тебя" не покатит. Любить можно по-разному.
Можно любить мать, родственников, друзей... Можнолюбить пельмени, пиццу, или мою соляночку:-)
(кстати, о еде. Только сегодня решила что-нибудь приготовить. До этого - неделю назад только. Ну а что, Лерка в садике питается, мне одной есть скучно. а тебя нет. Так что готовить не для кого.) (Я тут на балкон вышла покурить, а там с улицы такие страшные звуки, такое чувство. что тарелка с инопланетянами прилетела. Ржу не могу, какие мысли у меня от хорошего самочувствия и настроения)))
Так, продолжим основную тему письма - про любоффь.
Любить можно какое-то занятие: играть в Вархаммер (;-)), заниматься любовью (;-)), смотреть телек или гулять по городу вдвоем. Можно просто любить.
А можно любить так, как я тебя люблю.
Я везде ищу твой запах. Когда еще кофта твоя от тебя осталась - я с ней спала, телек в обнимку с ней по вечерам смотрела. А теперь и не знаю. что делать. Пытаюсь найти остатки тебя в нашем диване, обнимая его спинку по ночам и улыбаясь; в подушке, которая тоже всегда рядом. Я целую свой телефон, кога приходит SMS от тебя... уже и не знаю, куда деваться - скучаю по тебе.
Кстати, я ведь очень давно не писала. Как-то с тобой это было не нужно, хотя я раньше без этого не могла - ночами не спала - писала все что-то. то стихи, то прозу...
А с тобой мое либидо выливалось в нечто другое и писать хотелось редко. А теперь опять пишу. И письма тебе, и мысли в дневник. Стихи только пока не получаются, но мне тебя еще долго ждать.
Вот и хочется мне, чтобы ты мне тоже писал. Хоть чуть-чуть. О чувствах своих, о мыслях бы рассказывал.
Хотя Мишка вчера заикнулся, что мол ты не думаешь ни о чем и что тебе так проще жить.
Так ли это, мой сладкий?
Напиши ответ, хоть в SMS. Я буду ждать.
Люблю тебя,
твое солнышко :-)
P.S. Твой Мишка уже достал деньги занимать.

О да, у _НефтИ_ и нефтяника появилась капелька нефти... а я по-прежнему иногда сюда заглядываю, в надежде, что еще не все кончено...;-)

Нефтяник...
Как я там говорила? Главное - терпение и контроль. Нефтяник теперь действительно нефтяник, работает на севере, _НефтЬ_ добывает, как я и мечтала...
Только все как-то не так опять. после того. как меня в наркологичку поклали (!!!именно поклали, а не положили), лечиться от алкоголизма, я долго пила. Принципиально. Не хотелось, а я вливала, ездила обратно туда - к "друзьям", спирт им возила...
Теперь у меня нет матери и отца, остался только нефтяник и ... впрочем, не будем об этом.
И дочка, как отдельная тема, поздравьте меня, ей будет 10 лет, как будто ьбы с того времени как я ее родила что-то изменилось.
Я потеряла последние две главы своего романа и в упор не помню, о чем они, потому как все неважно уже. и нет у меня никакого Убийцо, и кота черного нет. Есть рыжый Васька (Василиса), кролик Бяка и две черепахи и болит спина и я... (как непросто и страшно об этом говорить) работаю.
Стыдно, товарищ нефтяник, не женское дело это - работать.

Пролог. Муары.
- Ты права, - сказал он и подошел к краю пропасти.
- Но я молчала, - произнесла она.
- Вот и я о том же! - он отошел от пропасти, подошел и сел рядом с ней, продолжил: - Истине не нужно, чтобы в нее верили, чтобы о ней говорили вслух или чем-то подтверждали ее. Она просто есть.
Она промолчала в ответ.
Они сидели и молчали, а над ними проплывали облака, набегая друг на друга, как будто бы играли в салочки. А это облако похоже на зайчика, это - на волчонка. И вот они все такие маленькие и игривые, белые и пушистые, аккуратно скрытно так друг в друга перетекают, будто бояться чего, как будто кто-то сможет дотянуться до них, смять рукой и все испортить. Дернуть за хвост, оторвать, растереть в порошок и снегом сбросить на землю. А ведь уже должна быть весна.
- Да, уже должна быть весна, - подтвердил он, поднялся и снова подошел к краю. С высоты их горы, объятой летом, теплом и зеленью, искрящейся изумрудным в лучах заходящего солнца, был виден город, по уши покрытый сугробами.
Она молчала.
- А знаешь что... - он прервался на полуслове, будто бы уяснив себе, что слова не имеют значения.
Он снова повернулся к ней, дошел до того места, где она сидела, по кругу обошел ее и присел напротив, заглянув ей в глаза. Она улыбнулась.
Тогда он вскочил, дотянулся и оторвал облаку-лисенку правую заднюю лапу, вприпрыжку кинулся краю, сминая ее в руках, уже над пропастью разорвал ее на мелкие кусочки и ветром дунул себе на ладонь. Облако разлетелось полупрозрачными всполохами снежинок и обволокло город метелью - там снова пошел снег.
- А знаешь что? - он снова прервался, но, повернувшись к ней, увидел, что она его поняла: она уже поднималась с изумрудной травы и шла к нему, они вместе встали на краю, собираясь спасти город от холода и снега и принести в него весну и истину. И они прыгнули.
Истина сделает нас свободными.

- Привет, че делаешь?
- Анекдоты читаю, плачу.

14.03 Написала внушительное введение, но дальше этого не пошло. Как-то жизнь затянула, захватила.
Странный день какой-то. Надо написать достижения свои и все хорошее перечислить, чтобы на позитиве зациклиться.

15.03 Как-то вчера не получилось дописать, привычка еще не сформировалась, поэтому время пока выделять сложно. Но я стараюсь. Вообще, это не так трудно - менять жизнь. Пока я еще не совсем четко понимаю, для чего я это делаю, но в любом случае, меняться - лучше, чем стоять на месте или плыть по течению, как верно сказано, плыть по течению может даже мертваяф рыба.
Глваное - терпение. теперь становиться ясно, почему, после трех месяцев трезвости ничего не изменилось - видимо, этого оказалось мало, и мне просто не хватило терпения.
Привычки формируются годами, и пока ты ждешь их, нужно просто контролировать себя. свои мысли, свои действия, свою жизнь - вот что значит жить, а не существовать.
О да, контроль - это то, чего мне очень сильно не хватало.

14.03.13 Как и обещала Сестре, начинаю новую эпопею с записыванием своих мыслей. Записи эти помогут мне
во-первых, сформулировать,
во-вторых, систематизировать,
в-третьих, конкретизировать,
в-четвертых, запомнить,
в-пятых, осознать,
понять
и отпустить
все проблемы, весь негатив,
все, что мешает мне жить
и развиваться.

Начало неплохое, жаль бумажка без клеточек, буду писать криво. Хотя, может, это и к лучшему - нет клеточек, нет рамок, страхов и комплексов, и можно без ущерба для собственной состоятельности высказывать свои мысли, а их у меня ой как много.
хочется есть, может поэтому я, пытаясь отвлечься, села писать. В конце концов, я так давно не писала, что даже забыла, как это делается. А мысль без фиксации - ничто, фарс, ваккуум (или как это там пишется), и не имеет никакой ценности или веса, то есть можно считать, что ты ее и не думал. А думать надо - это факт.
Итак, на сегодняшний день у меня есть несколько наиболее важных (плохое слово, но на данном этапе своего становления я не могу подобрать другого) вопроса или проблемы. Но это все долго и неинтересно.
Сейчас я хочу есть.
Сейчас я думаю о том, пить или не пить.

иногда кажется, что настоящий женский день - 9 марта, тогда по-настоящему понимаешь, что ты женщина, что тебе убираться и мыть посуду, опять готовить, опять без секса. а все еще удивляются, что это у меня с психикой плохо. это не я больная - это мир вокруг меня, мир, где я всем все почему-то должна, независимо от моего состояния и времени года. "ты должна вырастить дочь... должна содержать дом в чистоте...должна работать и зарабатывать деньги...чтобы заплатить за квартиру, потому что ты должна...должна платить за свет и за газ...должна покупать продукты...должна заботиться о других...должна за кредит...должна любить своего мужа...должна терпеть его друзей...должна давать, когда он хочет...должна терпеть, когда он НЕ хочет... должна бросить пить и курить, чтобы сберечь всем нервы...должна терпеть шлюх друзей мужа, потому что они приличные девушки, в отличие от меня...должна жить и стареть...должна думать о будущем...должна краситься каждый день и держать себя в форме, посещать косметолога, солярий и фитнесс-клуб, и всем похуй, что у меня нет денег, потому что я должна платить за квартиру, растить дочь и покупать продукты..."
похуй на все, я талант, я буду писать свои романы, и че там еще я пишу.
не надо забивать меня в угол.
я никому ничего не должна
и уж тем более ни в чем не виновата

Я дописала свой роман!!!
И, казалось бы...
неважно, я сделала это на одном дыхании, просто один хороший, любимый человек сказал,ч то как только я его допишу - все будет хорошо
он соврал.
ничего не стало хорошо
но я это сделала
все, что я могла в этой жизни
теперь у меня нет тайной миссии и я могу просто жить и наслаждаться жизнью
и не депрессировать, не ходить ко психологам, не стоять на учете у психиатров, не резать вены, не травиться, не...
блядь, а че еще делать...?

ладно, не парьтесь те, кто меня еще читает, и кто еще вообще на лиру, и кто вообще еще...
я думаю, даже в случае того, что весь мир окажется лишь каплею нефти в темном зрачке накуренного черного кота, есть возможность воссоздать все с самого начала и написатьвторую часть.

к сожалению, моего вдохновителя уже нет. или в моей жизни, или вообще, но существует множество причин для тго чтобы жить и творить - жить - из-за дочки, творить - просто потому, что я по другому не умею.
люблю. весна. гормоны. сами понимаете))

Я ненавижу тебя безумно: твои пошлые позывы оставить все, как есть, и ничего не менять, твои бредовые мысли о том, что все так, как нужно, твои нелепые суждения о том, что ты всегда прав.
Я ненавижу тебя, эту сладенько-едкую улыбку, когда ты уверен в себе на все сто (а ты всегда такой), твои притворные слезы, твой наглый характер, твои безумные идеи.
Я ненавижу тебя и единственное. чего мне больше всего хочется - это изнасиловать тебя. Вот так просто: взять швабру, легонько смазать твою упругую попку детским кремом, чтобы моя любимая швабра без всяких препятствий, легко и безболезненно вошла в тебя настолько, насколько хочется мне, твоей госпоже.
И ты стонешь... Нет, сначала ты громко кричишь и проклинаешь меня, пытаешься что-то сделать, визжишь, как маленькая девочка, плачешь - но все бесполезно, руки твои прикованы к железной кровати, ноги привязаны к спинке...
ТЫ МОЙ
Кричи. не кричи - никто не услышит - я буду делать с тобой все, что хочу, ведь мы остались одни в этом гребаном мире.
КОНЕЦ СВЕТА
Я выпиваю залпом остатки водки, и в приступе щедрости еще раз до упора вставляю кончик швабры в твой зад. Ты уже не кричишь и не плачешь, ты стонешь от удовольствия - наконец-то ты все понял.
Я ВСЕ ДЕЛАЮ ДЛЯ ТВОЕГО ЖЕ БЛАГА
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Она бурно кончила, еле сдерживая крики и быстренько выключила порнуху, вынула из себя использованный дилдо и выключила свет - не дай бог он проснется.
ПС. И нет у меня больше никакого нефтяника.

Прошло 6 лет с моего последнего осознания себя. Когда я наконец встретила свою настоящую любовь, на 11 лет меня старше, что живет в мегаполисе, не сравнимом с моей провинцией совсем никак...
Прошло 6 лет, а ничего не изменилось. По прежнему пью. Одна. Пишу стихи иногда, но что-то пропало. Все с каждым днем хуже и хуже. Нет вдохновенья, нет мыслей новых, нет позитива. Старею?
Посралась со всеми друзьями, чтобы не пить, чтобы мой нефтяник не орал на меня...
Нефтяник... Одно название - работает манагером в какой-то херне, зарабатывает двадцатку, мне денег не дает... смысл с ним быть? нету. а что делать. у меня депрессия уже который день (месяц? год?). куча проблем. спать не могу.
и не люблю его больше
есть одна радость - дочка, но и ее у меня хотят отнять.
но это уже совсем другая история

так хочется сжаться в комок и спрятаться в маленькую черную коробочку, стоящую в темном уголке дальней комнаты заброшенного дома, чтобы никто никогда не нашел...
или нашел, но тот, кто нужен, кто знает, куда я спряталась и чего жду, кого жду...
или нашли - протухший труп, изжеванное тело, просравшее всю свою жизнь, непонятно зачем данную. *что я сделала для этого мира?*
бесполезное времяпрепровождение в работе, скука на отдыхе, вечный поиск денег...
"Чего тебе не хватает?"
Любви большой и чистой.
и денег
и счастья
и права мне уже не дадут никогда - в психдиспансере на учете стоять оч весело
поэтому я на полном позитиве
жду конца света
уже скоро, Лола

Я просрала свой дневник. больше его никто не читает. поздно что-то менять,надо жить дальше
я просрала свою жизнь. свою любовь. всех друзей
я снова перестала понимать себя
двое... или трое... и я одна и к каждому свои чувства свои ощущения, как будто нужно искать кого-то четвертого. в котором все это сольется. но противоположности несовместимы. а бывает так что три противоположности? и все совершенно разные. как будто назло мне
говорят, девушкам нравятся похожие парни. мои похожи только тем, что любят меня. причем каждый по своему
как будто можно любить по разному
как будто есть какая-то другая любовь
а может это и не любовь?
воспоминания
привязанность
обязанность
опять сама не своя. так привыкла все водкой заливать, но с каждым разом получается все хуже и хуже, уже и в больничку стали чаще забирать. с белкой
крыша едет деградация по полной программе
я никому не интересна, просто потому что так и есть. просто потому что так нужно

Похоже, начался новый период в моей жизни. Очередной новый период так похожий на тот, когда я активно писала здесь, потому что больше некуда, потому что больше некому сказать, и нет друзей, и нет подруги, и вообще.
Не совсем так, но примерно...
Нефтяника, похоже, заберут в армию, поэтому-то он и уехал в свой поселок. Тьфу-ты город.
Убийцо меня совсем оставил. Тьфу-ты, он всегда со мной.
Факт что я одна.
И я работаю.
Да, представьте себе, несмотря на все мои уверения, что не женское это дело работать. И в связи с этой работой открываются новые открытия простите за тавтологию.
Вот где -то читала, что у хорошего часовщика все часы идут одинаково до миллисекунды, так что их гул сливается в одно сплошное тиканье.
А у нехорошего, неправильного часовщика?
Вы пробовали когда-нибудь вслушаться во множество часов, которые идут по разному? "Тик,"-говорят одни. "Тик-так," - говорят другие... Все по-разному, и если вслушаться в этот бессмысленный гул ты слышишь журчание воды, как будто десять тысяч ручейков капают-тикают один за другим. Вот такие тикающе-журчащие стрелочные воды Ганга.
А еще закат.
Сегодня в 9 вечера сижу на пляже, пью шампанское, слушаю волны и вижу ярко-красно-розовое солнце. Казалось бы, только в Турции оно может так быстро неуловимо забежать за гору и спрятаться. Ан нет, и тут, слежу глазами (и кто сказал, что нельзя смотреть на солнце), а оно так неспеша закатывается, как монетка под стол и последний красный лучик - последняя мысль в моей голове: я люблю тебя. Кого?

Мне нужно чего-то особенного, не тго,ч то сейчвс. Хуевый новый год, замечательный старый новый год.
Я люблю его... может быть... три года... но он не любит мою дочь. он ее боится.
А я ее люблю.
Она мне сказала, что она загадала, когда задувала свечку.
Она хотела, чтобы я была счастлива со своим сука нефтяником.
глупо?
да
но как цепляет. мне всегда казалось, что дети эгоисты. нет.
мои комплексы пожирают меня. Неужели я кому-то нужна?
И не только ей...
хочется быть женщиной... девушкой простой, чтоб в кино водили, чтоб цветы дарили...
легче все самой

Когда-то мне казалось, что мой оргазм - это ты. Каждый раз когда мне становилось хорошо, я думала о тебе. А теперь я плачу. просто так.
тебя нет, нет и счастья, меня переполняющего. Ты ушел. А я... Я все еще скучаю по тебе. мне казалось, что ты и есть тот единственный...
"Между двумя ударами сердца,
Между вдохом и выдохом,
только здесь и сейчас
ты знаешь обо мне...все.
ты - это я."
а ты... как ты мог уйти?
Моя сестра как то сказала: "Где-то на земле бродит моя вторая половина"
Хотела спросить, а если я ее уже просрала? не спросила. сама нашла ответ: значит это была не любовь.
тогда почему же ты до сих пор со мной?
в моих мечтах снах бреде
уходи

Мне всегда казалось, что я не люблю зиму с ее холодом и черно белыми картинами перед глазами каждый день, мне казалось, что играть в снежки - глупо, а валяться в снегу - пошло, что на санках катаются только дети, но никак не интеллигентные взрослые. Я была уверена, что теплых зимних сапог не существует в природе. а шубы не могут спасти от промозглого ветра. Всю зиму я старалась просидеть дома, за бокалом вина или глинтвейна, а лучше водки, так чтоб напиться и проспать всю зиму. Но теперь это не имеет никакой разницы...
...Одинокие снежинки лезут в глаза и слабым холодом остаются за шиворотом. А потом и вовсе исчезают. Жду снега, мягкого, теплого, влажного, как в детстве, чтобы с дочкой пойти играться и вспомнить, то время, которое, казалось бы, безвозвратно ушло...